わが子、5歳、肢体不自由の障害児です。おしゃべりはできません。先日家族の集まりで、甥っ子を噛んでしまいました。ここ最近小さい子をライバル視するようになっていたので注意していたのですが、阻止できませんでした。甥っ子はその後も会うたびに怯えて、逃げます。我が子が避けられる姿は見ていて辛く、胸が苦しいです。子どもは正直なので仕方はないと思います。しばらく集まりに参加しないなどの対策しかないでしょうか。これからのことを思うと不安というか希望が見えなくて、怖いです。他者と比べることを辞め、我が子のことを受け入れたつもりになっても新たな課題が出てきてしまい、嘘でも成長を楽しみにしているとは思えないです。同じ境遇の親御さん、どうされてますか？不自由なく暮らしている人たちと共存することへの限界をたびたび感じます。障害児は障害のある人や理解がある専門の人の中で過ごすのが一番いいのでしょうか。

障害児の噛みつき | 家族・友人・人間関係

嚙むはない

🙂

tit

2023年06月08日 12:03

障害児でも、定型であっても、嚙むはあってはなりません。まず、そこが前提だと思います。それが前提の上で、トピ主さんは、周囲にどうしてほしいですか。嚙むのを許してほしいですか、避けないで仲良くしてほしいということでしょうか。うちの子は、園で甥っ子さんと同じ境遇でした。申し訳ないのですが、こちらが逃げるしか防ぐ方法はなく、結局逃げ切れず、こちらが転園しました。そのときにわかったのは、被害をうける側は逃げる、避ける以外の方策はないのですが、周囲の方（親や園では先生など）が適切にかかわっていれば防げるのではないかということです。実際に、療育に行くようになってからおとなしくなったお子さんもいます。加配の先生など人数を増やすことでおとなしくなった場合もあります。他害がでている間は、しばらく子供の集まりに参加しないようにし、療育や医師などに相談されてはどうでしょうか。親戚の集まりなどにお子さんを連れてきた場合、トピ主のお子さんがどんどん悪い印象になるし、トピ主さんも謝罪などをすることになりつらい思いをすると思います。さらに言えば、トピ主さんが、お子さんの状況が把握できていないとみなされ、信頼を失うことにもなりかねません。甥っ子がいない状態で、個別に家族とはお話すればよいと思いますが、いかがでしょうか。言葉が出ていないようであれば、発達障害があるのでしょうか。もし、行動に問題があるようなら、少し大きくなれば、投薬という方法もあります。医師に相談されてはどうでしょうか。

トピ内ID：5cea6114e5d7f3ff

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わかっていることは、先手を打って

😤

覚悟が必要

2023年06月08日 12:41

>甥っ子はその後も会うたびに怯えて、逃げます。我が子が避けられる姿は見ていて辛く、胸が苦しいです。どう考えてもかわいそうなのは、噛まれた甥っ子でしょう。噛むとわかっている我が子を甥っ子に会わせる、トピ主が悪いと思います。トピ主の目線が、被害者側なのが気になります。他人を襲ってケガをさせたら、損害賠償請求されますよ？ >障害児は障害のある人や理解がある専門の人の中で過ごすのが一番いいのでしょうか？障害児同士だと何が起こるか予測がつかず、専門家だから理解があるとは限りません。厳しいことを書きましたが、トピ主は覚悟を決め、強い気持ちで子育てをしてください。応援しています。

トピ内ID：b0ea01e89a2a9827

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つらいのは誰でしょうか

🙂

tyo

2023年06月08日 14:15

トピ主さん、他のレスにもありますが、つらいのは誰ですか。嚙まれた甥っ子→トラウマになっている可能性もあります。おびえているということは、かなり怖かったのではないでしょうか。そこのところは理解されていますか。理解されているのであれば、どうしてまた連れて行こうとするのか。その理由は何ですか。嚙まれた甥っ子の保護者→相当、嫌がっていると思います。表面上は家族ということですから、大丈夫よといってもらえると思いますが、それをうのみにしてはいけません。甥っ子には逃げるように言っているかもしれません。嚙むトピ主のお子さん→知的障害や発達障害などがありますか。言葉がうまく話せないのであれば、言いたいことが表現できないところはつらいところでしょうね。トピ主さんこの中で、もっともつらいのは甥っ子、その次にその保護者だと思います。共存への限界といいますが、共存は互いの安全が保障されている前提ではないでしょうか。嚙む子と嚙まれる子の間に共存はないと思います。「会うたびに」というように、何度も何度も甥っ子に会わせているトピ主さんの行動は、理解できません。どうして会わせる必要があるのでしょうか。繰り返しになりますが、その場に行かないという選択をどうしてできないのでしょうか。私はとても疑問です。家族の集まりという状況がどのようなものかはわかりません。例えば甥っ子とトピ主さんの父母が同居しているところに、トピ主さんが遊びにいくという感じですか。どちらにしろ、甥っ子とトピ主のお子さんが共存は、現段階ではできません。お互い数年一緒に会わないという状態を作らないと、家族間の信頼関係が揺らいていくと思います。数年たてば、甥っ子ももっと大きくなり、がっつり逃げることもできると思いますから。

トピ内ID：2129d6167ed81853

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レスします

😡

ジジ子

2023年06月08日 17:16

お子さんが甥っ子さんを噛んで怖い思いをさせておいて、トピ主は何とも思わないのですか？トピ主とお子さんは、甥っ子さんと親に謝りましたか？障害があるからと有耶無耶にするのはどうなんですか？

トピ内ID：1db0ae8102a062a6

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小さい子をライバル視って

🙂

はなこ

2023年06月08日 17:28

お子さんが5歳なら甥っ子さんは3歳かそれより下ですか？手加減なしに噛みつかれたらそりゃ恐いですって。甥っ子さんのご両親はトピ主さんたちとのお付き合いをどのようにお考えですか？今後どうするか、ではなく周囲がどうしてほしいと思っているのか確認されたほうがよいのではないでしょうか？ご自分とお子さんを被害者ポジションにすると周囲とうまくやっていけないと思います。騒音とかもそうですけど、申し訳なさそうな相手とそうでない相手だと人は申し訳なさそうな人にはつい気にしないでとか言っちゃったりします。もしお子さんがもっと大きな子に同じように噛みつかれたら、そのお子さんの親が自分の子を不憫だといっていたらどう思いますか？でも想像するしかないですけどトピ主さんも毎日心が休まる日がなくてしんどい思いをされているんだろうなと思いました。少しでも心穏やかに過ごせるよう陰ながら応援しています。

トピ内ID：99763fe40ef9e11b

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仕方ないですよ

🙂

ぽち

2023年06月08日 17:54

子供の噛みつきって、ありますよね。障害児じゃなくても、うまく自分の意思を伝えられなかったりすると、噛んだり手が出たりしてしまうこと、あると思います。我が子は、2歳くらいの時に、ありました。保育園で。あとは、5歳くらいまで、同じクラスの子で、とにかく手が出てしまう子がいましたね…。我が子はよく叩かれて、一時期登園拒否になりました。他の子も相当被害を受けていて、その子の親は居た堪れなかったと思うけど、表面上は何事もなく。多分、発達障害なんだな、っていう雰囲気がみて取れたので、むしろ行事で一人だけ遅れながらも参加してることに、頑張ったねー、みたいな声がけをしてました。私は、そういう経験も、仕方ないかなと思っています。だって、社会って、本当に色んな人がいて、色んなことがあるじゃないですか。後天的に、事故で四肢麻痺、認知能力が無くなった人もいますしね。だからね、やっぱり寛容でいなきゃな、と思うんです。だから、甥っ子さんにとっては、嫌な経験だったけど、早くから障害とは何かを知る機会が得られているわけです。きっとそのうち、怖い、以外のことも学びます。それが人間的に成長する機会ですね。トピ主さんのお子様は、噛む以外の意思疎通や感情の整理を習得するのが、遅いだけ。きっとそのうち、ある程度社会の枠に自分をはめていく方法を身につけます。だから、臆病になる必要はないと思います。まずはお子様のことを一番に。もし、いま、大勢の集まりでうまく過ごせないなら、それはお子様にとってもストレスなので、避ける。それで良いのでは？いずれ時期を見て参加しても良いし。人も状況も変わりますからね。障害がなくとも言葉で人を傷つける人もいるし、発達障害なんてのも含めたら、誰しもでこぼこした特徴を持っていることに変わりはありません。

トピ内ID：334a3af38df9c7b1

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自分より大きい人からの攻撃

こまこ

2023年06月08日 20:05

怖いと思います。わざとじゃなく、目が届かないところだから仕方ない部分もあります。自分が子供の時自分より年長の障害ある子供（自分は女、相手は男）に後ろから羽交い締めされ、大人に離されるまでの恐怖は大人になった今でもトラウマです。大人になりその子供も遊びに加わりたかったのかも…など頭ではわかってますが、その子じゃなく同じような障害ある挙動の似た人を見ると動悸がします。理屈じゃないんです。そういう側の意識も少し考えて欲しいです。多分噛まれたお子様の親も頭では理解されているとは思います。親族なら会話はできますか？歩み寄りが可能であれば、まずは謝罪して自分のお子様の代わりにもう傷つけないと約束して護ってあげて下さい。

トピ内ID：fa7bab37688b642b

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しばらく親戚から遠ざかるのも選択

🙂

病院勤務

2023年06月08日 20:05

５歳でおしゃべり不可は肢体不自由以外の障害もあると思います。また、目を話せば噛みつく程度の肢体不自由。身体の不自由より、メンタルの方が不自由してませんか(嫌みではありません)。現実を見ましょう。その集まり、本人やトピ主は楽しいわけないですよね。それなら集まりは欠席して、親子のメンタルが落ち着くまで、療育のみの集まりにしてはどうですか？買い物やレジャーに連れ出すのも控えるのも方法です。人前で注意されるのもイヤでしょうから。仮に落ち着かなくても。そのときは専門の集団で心穏やかに過ごすのも選択です。ウチは障害はありませんが。実母は親族一同集まらずに、個別に穏やかに過ごすのを好むので、集まった事はありません。それでも普通に育ちましたよ。「出来そう」より、絶望からスタートした方が楽なものですよ。嫌みで言っているのではありません。親子のメンタルを安定させて、次のステップに進みましょう。上手くいっている障害児親子さんはそんなもの。メンタル削ってまでは親族の集まりには出ません。

トピ内ID：a62811a49a134818

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甥御さんとそのご両親にまずはお詫び

🙂

なな

2023年06月08日 20:58

がっつり噛まれると、なかなか跡が消えません 50歳超えてもアーモンドのような歯形がくっきりです肘や膝より先ならまだいいのですが……見るたびにしばらくは思い出すとおもいます噛まなくなるまでは、そのご家族と、お子さんを連れて会うのは控えたほうが良いのではないでしょうか肢体不自由児とのことですが、その子の近くまでは自分で行けたのでしょうか噛みつきは、伝えたいことが伝えられないもどかしさから出るのだとおもいます５歳なら医療以外にも就学に向けて繋がっていますか？なければ、かかりつけ医でいいので、相談して、色々試してみてくださいまた、お子さんが可哀想な目に合う前に、回避できるように親は全力でサポートしてあげてください

トピ内ID：9aa9b99dd0a0be2b

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噛みつきは…

🙂

あとむ

2023年06月08日 22:00

障害児だけではないですよ。健常児でも噛み付く子はいます。でもそこをどう対処するのかが親の役目では？うちの子も2歳児位の時にママ友の子に噛まれた事があります。でもそのママ友は日頃十分気をつけてくれていたし、たまたま目を離した隙に起きた出来事だったので、仕方ないかな。と思いました。すごく謝ってくれましたしね。なのでその後も一緒に遊んでましたが。ママ友がいつも目を配り注意をしていたので3歳位にはその子も落ち着いてました。でも、これをしない放置のママさんもいます。その場合は周りが離れていってました。子供がする事だから当然。みたいな態度では誰だって嫌ですからね。なので、ちょっと気になるのが… ＞我が子が避けられる姿は見ていて辛く、胸が苦しいです。ここかな。自分の気持ちより、まずは相手のお子さんのケアが先では？お子さんが甥っ子さんを噛んだ時、あなたはどう対応してましたか？甥っ子さんにきちんと謝りました？あなたのお子さんが無理ならあなたが謝るとか。「ごめんね、怖い思いをさせてしまって。」みたいに。お子さんが障害児だとしても、悪い事はきちんと叱りました？ここは健常児でも一緒ですが、危ないなとか人に怪我をさせる様な事があるなら、根気よく親が注意しないと。うちの子は噛みつきはなかったですが、人を押す。というのがありました。なのでその時期は目を離さない様にしましたし、やりそうな時は「事前に注意する」を徹底しましたよ。その頃は他のママと話してる余裕なんてなかったです。自分の子に集中一点で。なのでとりあえず大きなトラブルはなく済みましたが、これをするとしないでは周りの思いも違うと思うんですよね。なのでそれが無理ならその時期は人の多い場所に行かない。行きたいなら徹底して目を離さない。これが大事だと思いますよ。

トピ内ID：c4e7b7930b9a5ca6

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厳しいことを言わせてください。

🙂

瀬戸

2023年06月09日 10:33

「ここ最近小さい子をライバル視するようになっていたので注意していたのですが、阻止できませんでした」　　↑ 注意していれば、阻止できたはずです。トピ主は、５歳のお子さんに、体力的に負けるはずがないのですから、抱き留めて、阻止できますよね。「甥っ子はその後も会うたびに怯えて、逃げます」　　↑ この状態を見て、「我が子が避けられる姿は見ていて辛く、胸が苦しいです」というお気持ちはよくわかりますが、「甥っ子と、その保護者に申し訳ない」という言葉がないのが残念です。もちろん、申し訳ないと思ったのでしょうが、少なくとも、ここには書かれていません。甥っ子さんの保護者は、「我が子が噛まれておびえる姿は見ていて辛く、胸が苦しいです」と思っておられることでしょう。まずは、そのことに、言及してほしかったと思います。

トピ内ID：8ee513ac06f69f9e

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キレイごとは言えるけど、みんな噛まれたくは無い

🙂

さらさ

2023年06月09日 14:26

この手の話は他害があるかないかで大きく違うと思います。ハンデキャップについては理解していきたいと思っていますし、できる限りの手助けはしていきたいとも思っていますし、してもいるつもりです。でも、だからと言って噛まれたら痛いので噛まれたくないです。（力の加減とか無く全力で噛みそうだし。）他害だけはなんとかならんもんですかねぇ。

トピ内ID：5892e872e4c80a09

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トピ主夫も制御出来ないの？

カカポ

2023年06月09日 15:23

＞我が子が避けられる姿は見ていて辛く胸が苦しいです。避けられる事をしたんですから仕方ないでしょう。甥が幾つか記載はないけど、小さな子を我慢して大人しくさせろと？何故自分側目線だけなんでしょう。親戚の集まりならば小さい子がいると事前に分かる筈、例えば夫婦揃ってれば５歳児の対処など可能かと。これから書く事をトピ主がどう受け止めるか分かりませんが、思った事を書きます。小さな子の駆け出し防止にリードってありますよね？批判をされるリードですけど、子の安全を考えるなら理にかなってる物だと思います。道路に飛び出し車側に悲しい思いをさせなくて済みますから、制御が出来ないのであれば紐やリードを使うのもアリかと。不思議なんですよね我が子の命の為には着けるけど、我が子に害が及ばなければそこまで真剣味がないと言うか。甥っ子と言うなら兄弟の子でしょ、甥や兄弟に対してもそこまで悪いって言うのが感じられないし。痛くてしんどくて辛いのは甥ですよ、トピ主と血の繋がりもない義兄義姉愚弟義妹はもっとやるせない。逃げる我が子に胸が痛まないと？トピ主の子が同じ様に噛まれその子から逃げてるのに、その親が「我が子が〜」なんて今のトピ主と同じ事言ってたら？何呑気な事言ってんの！？ってなるでしょ。＞不自由なく暮らしている人たちと共存することへの限界をたびたび感じます自分達だけが不幸で不自由な世界で生きてると？トピ主が想像しないだけで人それぞれ不自由な事は多々あります。トピ主親子が集まれるかどうかは分からないけど、不自由なく暮らしてる人達と言ってる時点で無理ですよね。対策が行かないだけならこれからもっと先細りでは？

トピ内ID：b3421be802f0739f

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共存を望むならば噛み付きは絶対止めて

🙂

もっちゃん

2023年06月09日 15:55

〉我が子が避けられる姿は見ていて辛く、胸が苦しいです。何故、この発想が出るかが不思議。噛まれた子に申し訳ないの言葉が出てこない辺り、障害があるから仕方がないという気持ちが片隅にありますよね。避けられて当然。悲しむ暇があるなら止め方を考えて対策しないと。ほかのレスにもありましたが、注意していたのに止められないのも疑問ですし、必ず止めなきゃ。 5歳でその状況ならば危機感を持たないと小学校で針の筵で皆さんに避けられっぱなしになります。〉不自由なく暮らしている人たちと共存することへの限界をたびたび感じます。悲劇のヒロインみたいな書き方で荒れますよ。皆、何かしら抱えていたりするのです。共存を望むならばまずは自分が変わる事と、加害を何としても止める。謝罪はきちんとする事です。

トピ内ID：3e7e6f02f30e6e35

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難しいですね

🙂

コテキボ

2023年06月09日 16:11

おしゃべりができないから　欲求が　噛むになっちゃうのかな？他害の問題は難しいですよねムーちゃんと手をつないで　という漫画が他害について　丁寧に描かれていました　参考に読んでみてください

トピ内ID：13064b607d6bcb54

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必ず明るい日が来ますよ!

🙂

六白金星

2023年06月09日 17:13

障害児を育てた親です。子供は既に40歳を超えています。色んなことがありました。うちの子は叩く側ではなく、いつも叩かれる側の子供でした。いつも他の親御さんから、ごめんね。と言われ続けてました。その時は正直叩く側の子供さんには腹は立ちませんでした。うちの子も叩く側になって一度　謝ってみたい等と思った事もありました。そんな事はともかく、健常な子供さんでも、噛みつく子供っていませんか? 公園等で、あの子すぐに噛むから、気をつけようねと親どうしが話しあったこともありました。トピ主さんの子供さんはまだ５歳ですよね。障害児じゃなくても噛みつく子供がいます。これからは落ち着く可能性も大きいと思いますよ。レスの中にトピ主さんが気にされるような文面があったので、心配してます。まだ５歳。これからどんどん成長して、聞き分けも良くなっていってくれます。健常の子供との共存の限界を感じる時もあるでしょうが、まずお母さんが子供さんの可能性を、信じてあげる事が大切です。噛まれたお子さんが、貴女の子供さんを避けるのは仕方が無いです。胸が苦しいのもとてもわかります。噛まれた方の親御さんもいくら親戚と言っても、腹立たしさを感じてるかもしれませんが。何回も言いますが、5歳頃がいちばん多動かもしれません。子供さんがわかるように、丁寧にゆっくり駄目なことを教えてあげてください。少しずつでも必ず成長してくれます。そして落ち着いてくれます。大丈夫です。私も子供が小さい頃、悩んで悩んで、眠れない、そして鬱にもなりました。でも今は福祉作業所に通い、数年前からは親なき後を考えて、月の半分以上はグループホームに入れてます。そこでは楽しく暮らせています。小中学校は地域の学校で主要科目だけ通級の障害児学級に通いました。お母さん　子供さんの成長を信じてあげて。そして無理しない程度にガンバレ

トピ内ID：852c3a4e82a28741

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トピ主です。

🙂

しおこんぶトピ主

2023年06月09日 17:35

たくさんのご意見ありがとうございました。どのご意見も真剣に読ませていただきました。我が子は知的障害もあり、そのため言葉を離せず、身体で感情を表現します。ご指摘にあるように、申し訳ない気持ちだけでなく我が子の未来を案ずる気持ちも大きくなってしまい、障害児の母として未熟さを痛感しました。甥やその母親にあたる妹には申し訳なく、かわいそうなことをしてしまったという思いで一杯で、何度も謝罪しました。妹は障害を持つ我が子のことを産まれた時から自分の子のように接してくれて、「〇〇（我が子）は分かってないから仕方ない、自分たちの対応が不十分だったね」と一緒に振り返ってくれました。噛みつき後、用事が重なったため、短時間ですが子を連れて顔を見せる機会があり、怯える姿にこちらが悪いと分かっていながらも哀しい気持ちになっていまいした。今は何よりも甥の気持ちを大事にしていこうと思います。また他害は周りを遠ざけるという事実は、理解がある間柄であっても、絶対に避けなければならないと肝に銘じます。ありがとうございました。

トピ内ID：0a39c1120227e819

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トピ主さんは謝ってるから、次はアイデアを・・・

🙂

今頃コロナ

2023年06月09日 18:34

トピ主さん、皆さんの指摘のように甥っ子さんへのケアについて謝罪されていますし書き方がわるかったこともかかれてますよね。だから、どうか、トピ主批判と同時でもいいし、トピ主批判の流れはとめて、次は困ってるトピ主さんに、何かよい案などがあれば伝えてあげてほしい・・・私は障害者ついて全然素人なのですが、息子さんは、肢体不自由ということは手も足も動かせないのかな？おしゃべりもできなかったら、そりゃ普段、いいたいことがあってもつたわらなくてくやしくなるよなあと思いました。ましてや保育園などで3歳の子を見る機会があるならともかく、そういう機会も一般の子より少なかったら、気持ちや理解がおいつかないこともあったんじゃないかなあ。今回どういう状況で噛んだのかな、おもちゃを取られた、とか、甥っ子ちゃんは軽くたたいたつもりでも、息子さんからするとすごくバカにされた気分になったとか。言葉がはなせるなら「やめて」っていえたけど、それがいえなかったんだよね。もしかしたら、もうやってるかもしれないけど、簡単な息子さんの意思疎通ができるような装置はないでしょうか、たとえば、YES,NO　だけのボタンとか、もしくはトピ主さんが、息子さんがいら立ってるな、って思ったら YES,NOのシートをつねにもって、指さして？YES？NO？ってきくとか。 YESならまばたき2回とか、そんな感じで。とにかく気持ちが伝えられないって、大人でもすごくいらいらしちゃうなとおもって、少しだけでも彼の気持ちがわかって上げれたらいいなと思いました。既にもう導入されていたら役にたたづ、ごめんなさい。良いアイデアが出てくるといいなと思います。

トピ内ID：f57d08ff34aadb9f

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2回目です

🙂

tyo

2023年06月09日 18:34

「〇〇（我が子）は分かってないから仕方ない、自分たちの対応が不十分だったね」と一緒に振り返ってくれました。この言葉を額面通り受け取ってもよいのでしょうか。といっても、これは実妹さんの意見ですよね。じゃあ、その旦那さんは本当にそう思っているでしょうか。親族間でのトラブルのもとにならないように今後注意するすなわち会わないでいたほうがいいと思いますよ。甥っ子はそう思っているでしょうか。仕方がないといってくれるのは実妹さん。でも、実際は甥っ子は逃げているんです。さらにいえば、障害がない子だったら、実妹さんは、お子さんを叱っていたか、トピ主さんに注意したのではないですか。実妹さんがやさしい対応をしているうちに、トピ主さんも対策を打たないと。トピ主さんは、お子さんを何とか他のお子さんや人たちとふれあいをさせたいと思っているのではないですか。親戚、それも近しい親戚や小さい子であれば、受け入れてくれるだろうという甘えが生じているように思いますが、いかがですか。小さい時から知っているから大丈夫とか、何かあっても許してくれるとか。むしろ、もっと慎重にしたほうがいいです。園だけ、小学校だけなら、その期間が過ぎたら、あるいはクラスが変わったらなんとかなるかも。でも親戚はそうはいかないのですから。トピ主さんの初めの投稿で、肢体不自由としかかかれていませんでした。本当の他害の理由は知的障害ではありませんか。何か意図があったのでしょうか。このような掲示板では、初めにそれをきちんと書くべきだと思います。そうしたことからも、トピ主さんは、お子さんの障害について、他害を含めて受け入れておられないのかなという印象をうけました。もし、最初にそのように書いていたら、もう少しレスが違っていたのではないでしょうか。

トピ内ID：2129d6167ed81853

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交流グループはありませんか？

🙂

ばばちゃま

2023年06月09日 20:33

厳しいレスが多いですが、私はとぴさんの悩める気持ちがわかるような気がします。うちの子供は障害児ではありませんから、もし噛まれたら本人は怯えるだろうし私は腹が立ち「ニ度と近寄らせない」と思うでしょう。でも、私の子供が障害児だったら、やっぱりトピさんと同じような気持ちになると思います。どんなことでも、同じ立場にいない人間にはその人の気持ちはわかりません。トピさんの周りには同じようなお子さんを持つ親の会などはないのでしょうか。わかり合えたり、励ましあえたり、様々な助言をもらえるのは、やはり同じ立場の者同士だと思います。

トピ内ID：21d0dcd1b8c2a7aa

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誰かが悪いわけではないけれど

🙂

ゆかり

2023年06月09日 20:33

甥は「自分より体が大きくて言葉の通じない人に襲われた」のです。お子さんを見るたびに甥が怯えて逃げるのは当然です。大人でもトラウマになる可能性があるし、子供なら夜泣きや赤ちゃん返りしてもおかしくない位の恐怖なんです。甥に限らず、お子さんの他害から自力で逃げられない子供とは会わせない方が無難です。＞我が子が避けられる姿は見ていて辛く、胸が苦しいです。＞しばらく集まりに参加しないなどの対策しかないでしょうか。お子さんが甥に避けられるのは、お子さんが甥に噛みついたからです。他害のリスクを理解していたのに他害を阻止できなかったなら、それは注意を払っていなかったのと同じことです。親が子の他害を阻止できないのであれば、小さい子には会わせないしかないと思います。＞不自由なく暮らしている人たちと共存することへの限界をたびたび感じます。＞障害児は障害のある人や理解がある専門の人の中で過ごすのが一番いいのでしょうか。身体障害だけなら周囲の介助で日常生活を過ごすことは可能でしょう。しかし知的障害は「生まれつき社会のルールが理解できない」のです。現に「他人に噛みついてはいけない(大人なら刑法犯に該当する)」というルールが理解できないから、自分より小さい子に噛みついたんでしょう？お子さんが社会のルールを理解できないのは仕方がないことで、誰かが悪いわけではありません。しかし「社会のルールが理解できないけど受け入れてくれ、他害のある障害児と共存してくれ」と求めるのは無理です。大人でも知識と経験がなければ対応が難しいのに、甥やお子さんと同世代の子供に要求するのは無茶なんですよ。お子さんのような社会生活に支障がある人のために、行政の支援を税金で賄っているんです。お子さんにとっても、専門家のサポートの中で過ごす方が良いのではないですか？

トピ内ID：3972873e8f5eb8e0

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トピ主さんは頑張ってます。

🙂

とけい

2023年06月09日 21:39

トピ主さんは頑張ってます。ここでは書ききれない程の悩みや葛藤をたくさんしてきたと思います。注意していても阻止できないことってありますよね。本当に本当に一瞬のうちに動いたりしますよね。お子さんだって噛みつきたくて噛み付いたわけじゃない。何か言いたくて伝えたくて、伝わらなくて噛んでしまったんですよね。噛んでしまった本人も、噛まれた子も噛んでしまった親も噛まれた子の親も皆らもどかしく辛い気持ちですね。ただ、妹さんは理解がある様で、一緒に悩んで振り返ってくれる方でよかったですね！

トピ内ID：5066c0c6eb8700b8

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考えるのは甥っ子と妹旦那さんの気持ちでしょうね

🙂

北風

2023年06月09日 22:19

正直、甥っ子さんと妹の旦那さんがかわいそうだなって思いました。甥っ子さんからしたら、自分が噛まれて痛くて怖い思いをしたのに、なぜかママ（トピ主妹）は自分たちが悪いって謝っているんですよね？甥っ子さんからしたら『えっ？僕が悪いの？噛まれたのに？』って疑問だらけでしょう。妹の旦那さんも自分の子供が噛まれたにも関わらず、相手が義姉の子であれば強くも言えない。集まりに行くなとも言いにくいわけで、怯える息子を見て何を思うのでしょうね。それなのに本来は抗議して欲しい自分の妻は『噛ませてしまったこっちが悪い』ってスタンスなら、その対応に絶望しているんじゃないかな。このままでは、妹さん夫婦の方がマズいんじゃないかなって思います。妹さんがトピ主さんの子供に甘ければ甘いほど、甥っ子さんと妹旦那さんとの心の距離は遠くなる一方でしょうね。最悪、妹さん夫婦が離婚になり、甥っ子さんは安全確保のために妹旦那さんと暮らすことになるかも。もしそうなれば、結果的にトピ主さんのお子さんの面倒を見る人が増えるので、トピ主さん的には願ったり叶ったりの部分もあるから悪い話じゃないかもですが…。とにかく、妹旦那さんに対してどういうアプローチをしていくかってすごく重要だと思います。

トピ内ID：5892e872e4c80a09

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うーん

🙂

もっちゃん

2023年06月10日 11:19

2回目です。四肢障害ではなく知的障害だったのね。最初にそこを書かないと駄目ですよ。四肢障害があるのに親が5歳児の加害を止められないって疑問でしたし、なぜそもそも最初から知的障害と書かないのかが不思議。トピ主さん知的障害に偏見持っていませんか？少しの事ですが、ちょっと違うように書く狡さ、そういった事が被害者側に癇に障る事になるので、ごまかしの癖は直すべき。あと、妹さんに「私側の対応が不十分だった」なんて言わせない事です。トピ主さん側から、そこは「不十分なんて言わないで私が全部悪い」とキッパリ言わなきゃ。噛みつかれた子供が混乱します。一方的に年上から噛みつかれる恐怖、しかも噛みつかれた側が悪いみたいな空気になります。私からしたら、随分妹さんにも甘えていると感じました。トピ主さんには障害あるんだから配慮してほしいっていう圧がある。被害者意識、ちょっとニュアンスを変えて伝える癖は直していかないと、これから加害したら孤立します。共存なんて無理です。外から出さないでっていうレベルになりますよ。

トピ内ID：744fca4ab1add19f

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障害児を育てました

🙂

いういう

2023年06月10日 11:19

トピ主さん子育て頑張ってますね。どんな子供でも成長するにしたがって課題は色々出てくるものです。気長に構えましょう。さて、お悩みの噛みつきですが、まずお子さんが噛み付いたとき子供が嫌がる（言葉は悪いですが）事をすることによって「やってはいけないこと」と理解させる必要があります。もちろん叩いたり罵詈雑言を浴びせるなど子育てに相応しく無いものは除外してください。小さな子供をライバル視するという事は大人の注目を浴びたいのだと思います!ならば静かに「いけません」と言ってお母さんが子供さんから背を向けてはどうでしょう。噛むことによって大人の注目は集めれない事を学習させるのです。根気がいりますが何度もやることによって知的障害があっても理解できます。我が家の息子は最重度の知的障害でしたが１０歳頃には噛みつきは治りました。一番避けたいのは、噛みつく事で皆の注目を集める事ができると勘違いさせることです。大きな声で叱ったりするのは逆効果のようです。ご参考迄に

トピ内ID：0f5c172b23cfb171

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キツいレスが多いけど、元気だして！

🙂

とまと

2023年06月10日 11:50

なんだかキツイ発言が多いですね・・・。トピ主さん、大丈夫ですか？甥御さんは、怖い思いをしたけれど、ケガはなかったんですよね。世の中には色々な人がいると学びました。これも社会勉強です。トピ主さんは謝っていて、これから気をつけるつもりだし、妹さんは理解しているんだから、いいじゃないですか。はい、この件はおしまい！トピ主さん、あまり思いつめないで。人間、出来るものは出来る、出来ないものは出来ません。誰でも努力して出来る範囲と、出来ない範囲があります。出来ないことは、出来ないなりの術を学べばいいんです。来年からお子さんは小学生ですね。お子さんはお子さんなりに、学んでいくんです。学校は地域差があると聞きますから、お子さんに合った学校が近くにありますように。トピ主さんは、なんとかパートに出られる方向にもっていくことはできませんか。あまり母親だから子供だからと、思いつめないほうがいいですよ。お子さんにはお子さんの人生が、トピ主さんにはトピ主さんの人生があるのだから。他の働くお母さんがたと同じで、自分の人生のすべての時間、すべての力を、お子さんに注ぐ必要はないのです。そのためには、社会の制度が必要なのですがね・・・。母であり、同時に働く社会人である。このことがトピ主さんに必要かもしれませんね。

トピ内ID：408d03a1aa3472f7

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あなたは未熟じゃないよ

🙂

めろん

2023年06月10日 11:50

主様は、これまでの5年間、いろんな思い、理不尽な辛さをされてこられた。充分頑張っていますよ。私は、医療従事者で、過去に知的障害のある子供達の療育施設に勤務していました。私は、臨床検査技師なので、子供達の脳波検査をしていました。頭に電極を付けなくては検査にならない。電極は正確な位置があって子供でも10ヶ所以上。まず、じっとしていられない。やっと電極をつけたら、あっという間に子供が手で全部取ってしまう。泣きたくなる事が何度もありました。でも、私は仕事だから検査不可として、医師に眠剤を処方してもらう事も出来る。どんなに暴れる子供でも、子供に噛みつかれても五時になれば、勤務終了で帰宅出来る。ですが、子供のお母さんは、私達に謝りぱなし、何度も何度も頭を下げて、噛みついた跡は？怪我は？と心配されて。当時、私と同じくらいの年齢のお母さんは、きっと他の場所でも辛い思いをして、頭を下げて謝っていらっしゃるに違いない、と。脳波の検査中、お漏らしをしてしまう子供も多い。お母さんは、また、謝らなくてはいけない。もう、毎日のように、謝り続ける、そして主様のように、自分が未熟だとお感じになる。私は、医療従事者だからか、噛んだ子供に罪はないと思うし、そういう状況でお母さんが哀しくなるのはわかります。

トピ内ID：6d926c237caad180

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私の思い出

🙂

朝

2023年06月10日 11:50

幼稚園の頃障がいのある子に腕を噛まれました。紫色の歯形がくっきりと残るくらい。もちろんその子のお母さんから謝罪もありました。優しくて大好きな先生が「○○ちゃんはあなたの事が好きだから噛んでしまったの。だから許してあげてね」と。私自身ふわふわした子どもだったので大好きな先生の言葉を素直に信じていました。同じ小学校にあがり、その子は普段は特別級にいる事が多かったのですが運動会の練習などは皆んなと過ごします。同じように列に並べるわけではなく自由に歩き回っていました。ごくたまに近づいてきて私のおさげ髪を引っ張りました。他にも1〜2人引っ張られる女の子がいましたが、同じ幼稚園だった子ばかり。その子が私とお喋りをしてくれる事は一度もありませんでしたが(できない)、きっと同じ幼稚園だったから何か特別な気持ちがあるのだろうと子ども心に思っていました。その子には友達と呼べる子は1人もいなくていつも先生が側にいて見守られていました。でもきっとあの子の中で私は他の子達とは違うように認識されているのだろうと誇らしく思っていました。保護者の方の悩み、大変さは私には計り知ることはできません。ただの子どもの頃の思い出です。

トピ内ID：7ff22b1233fe88da

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親子の為に

🙂

ギマ

2023年06月10日 12:54

私自身、自閉症スペクトラムの息子を育てていますので、療育現場で何人もの他の障がいを持つ親子と交流もあり、また、美術講師として、障がいのあるお子さんを受け持つ事もあります。我が子は他害はなく、寧ろ、他害のあるお子さんに攻撃される側でした。他害と一口にいっても、様々な理由があり、また、全てに的確な対応は難しいと痛感しています。他害を受ける側の気持ちも分かりますし、また、他害をしてしまうお子さんの親御さんも、抑えがきかなかったり、パターンが掴みにくくて悩んでいるのもよく分かります。講師の立場は、親御さん側に立つ形になるので、どう、おさめたら良いのか毎回考えます。ただ、他害をするお子さんも、そもそも人を傷つけたい訳じゃなく、何かのきっかけで、強い怒りの気持ちや、衝動を抑えられない故ですので、やはり、自分自身も苦しいのではないかと思うのです。そして、そういうお子さんを見て心を痛めない親御さんはいないですよね。＞不自由なく暮らしている人たちと共存することへの限界をたびたび感じます。障害児は障害のある人や理解がある専門の人の中で過ごすのが一番いいのでしょうか。正直、他害が強い場合は、療育現場等、理解者の多い中でゆっくりと社会性を身につけた方が、親子共々精神的にも良いと思います。同じようなタイプのお子さんを持つ人たちとのネットワークを広げましょう。そして、交流もしんどかったら、家族だけで過ごす時期があったって良いと思います。親としては、どうしても定型発達のお子さんと比べてしまったり、焦ってしまったりしますし、親がネガティブな気持ちだと、お子さんにも影響しますよね。成長の歩みはそれぞれですが、皆確実に成長していきます。先は長いです。ゆっくり行きましょう。

トピ内ID：058278e43eaf800a

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おすすめの漫画があります。

🙂

あらかん

2023年06月10日 14:30

みなと鈴「ムーちゃんと手をつないで」漫画アプリか書店で探してみてください。漫画家さんの経験をもとにした内容で、他害の話も出てきますよ。絵もきれいです。一人でも多くの方に読んで欲しい漫画です。

トピ内ID：dcfcbb81f4230c9a

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障害児の噛みつき

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