本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 息子が同棲を認めてほしいというのですが、、

息子が同棲を認めてほしいというのですが、、

レス69
（トピ主 1 ）
041
トピ主
ひと
社会人4年目21歳の息子から、2年付き合っている同い年社会人2年目の彼女と、結婚を見据えた同棲を認めてほしいと相談がありました。 私は自身が少し複雑な環境で育ったため、我が子にはいわゆる一般的な普通の人生をおくってほしく、できれば結婚前に同棲したり子供ができたりというのは避けてほしいと思っています。 また、若い時にたくさんの経験をして、お金も自由に使える独身を謳歌してから結婚するほうがいいという考え方です。 そのため、まだ21で結婚を考えていることも同棲したいという気持ちも、諸手を挙げて賛成とはいえずにいます。 ただ21といえど成人ですし、私がたんに寂しいから引きとめてる気もするし、親としての圧をかけてしまってるのかな、とも思います。 主人は本人たちがいいのなら問題ないといっており、相手のご両親も賛成しているようで、あとは私のGO待ちです。 正直、荷が重いです。反対を押し切ってまで同棲する気はないようだけど、私一人煮えきらずにいて、どうしたらいいのか。。 若い我が子の同棲、許せますか？

トピ内ID：4714e5877da7ca57

#４０代
#同棲
#子ども

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数69

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私も同棲反対派だけれど

🙂
さくら
２１歳での結婚は早いとは思いますが、2年付き合ってお互いに結婚を考えているのなら頭ごなしに反対も出来ませんね。 本人同士の覚悟が決まっているなら、正式に婚約する。 そうすれば同棲も許可すると、私なら言うでしょうか、

トピ内ID：3b4f3f76784e496b

...本文を表示

レスします

🙂
通りすがり
やらせてみたら？同棲。 結婚している人にはわかっていることだけど、一緒に暮らせば相手の嫌なところも見える。 その若さじゃどうせ長く続かない。 子供は先に作らないことを条件に、やりたいようにやらせてみればいいと思うよ。

トピ内ID：7eb384d7020e3e55

...本文を表示

一般的な普通の生活？

🙂
ICHICO
同棲って、ある意味そこのところを見極めるためのものではないでしょうか 一緒に暮らすまでは見抜けなかった本性（笑）とかさ 価値観のずれの程度も、一緒に暮らすことで見つけられる 最終的に、それを踏まえて「結婚という契約」を交わすのかどうかですよ 注意点は ・期間を決める ・結婚するまで避妊をきちんとする 基本はこの2点 さて、私が目を止めましたのは ＞若い時にたくさんの経験をして、お金も自由に使える独身を謳歌してから結婚するほうがいいという考え方です。 これねー お子さんの性格によると思いますし、今時の若い子って案外地味ですわ その辺のおっさんおばさんより堅実派も結構いますよ 全ての人がそうではないですが 逆に押下しすぎて、結婚してからも独身気分が抜けない人もいますからね 何が普通なのか 何が一般なのか かんがえすぎてもよくないんじゃないかしら ちなみに我が家は同性からスタートした夫婦です ２年同棲したのちに入籍しました 同棲は大正解だったと思っています 育った環境の違いからくる「価値観の違い」を認識しつつ 双方でどこまで歩み寄れるのかもいろいろ話し合いましたし 互いの地雷ポイントがどこにあるのかも発見できた（笑） お金に対する価値観のすり合わせもできたことから、入籍と同時にマンション購入ね ちなみに我が家がなぜ「２年」だったかって 賃貸の更新って大体２年毎ですよね 更新するにしても引っ越すにしても お金をかけることになりますわ 同棲３年目にとつにゅうするのに、その後結婚するのかしないのか はっきりさせないのはケジメがないですよね まあ決めるのは当人同士 送り出して差し上げたらどうd巣か？

トピ内ID：c56fc5fc4f4b3abb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

息子さんでしょ？

🙂
うちの子もまだ独身
私も基本、同棲は反対派ですけど 社会人４年目でもう２年付き合っていて、結婚前提なら認めてあげたら？ 娘なら絶対に反対するけど、息子なら良いんじゃないでしょうか。 ただし期限は設けておいた方がいいと思います。 最長でも１年、とか。 ズルズル同棲を続けて居たら相手のお嬢さんが気の毒ですからね。 避妊はしっかりするように言いましょう。 半年で妊娠しちゃった、ではどうにもなりません。

トピ内ID：bf3e564152f66a9d

...本文を表示

社会人4年目でしょ

🙂
とくめい
社会人4年目ってことは、もう立派な大人です。 それで母親に同棲の許可を貰おうとするなんて、なんてしっかりした、親思いの息子さんなんでしょうか。 誇っていいと思いますよ。 うちの息子は25歳ですが社会人になってまだ1年ちょっとです。（院卒） それと比べれば21歳は若いようですが、社会人経験はずっとあるから、大丈夫なんじゃないですか。 うちの息子の同級生（同じく社会人1年ちょっと）たちは同棲している人がとても多いです。 親である私の世代は同棲は本当に少なかった。 その理由の一つは親元から「嫁に行く」という価値観が根強くあったからだと思います。 私は独り暮らしの社会人だったころに夫と同棲を経て結婚しましたが、当時は独り暮らしの女性がそもそも少数派でしたね。 そう言えばうちの夫も社会人4年目で私と同棲しましたね。 夫は一浪一留の大卒で27歳でした。28歳で結婚。 当時としてはそんなに遅くも早くもなかったかな。 ってか、 同棲しようとしまいと「デキ婚」は当時からいましたよ。 同棲しようとしまいと、別れる時は別れるし。 結婚しても離婚するカップルもいますから。 避妊だけはちゃんとするように伝えておきましょう。 デキ婚だと結婚式や新婚旅行が難しくなるから。

トピ内ID：dca5b5a3549bd044

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

息子さんに「一般的な普通の人生」を望むなら。

🙂
匿名
「生活費と家事をパートナーと対等にすること／そのために話し合いの質を上げていくこと／相手との関係に暴力や支配を絶対介入しない＆させないこと」 これだけを口酸っぱく伝えておけばいいですよ。 その経験こそ若い時（結婚前）にしておかなければならない経験ですし、シングルを謳歌するよりも大切なことだと思います。男女ともにね。 「一般的な普通の人生」を「健全な生き方」と訳すならばそうなります。 あなたの見解だと「存分にお金を使って心残りなく独身を楽しめば結婚した後もうまく行く」となりますが、そんなワケあるかっての。それでは結婚後に「好き放題を我慢するだけの半人前」しか出来上がりませんって。

トピ内ID：5d711538c96ec5fa

...本文を表示

どちらとも言えない

🙂
娘の母
私の娘は25歳で就職4年目ですが、 昨年から同じ会社の後輩と同棲しています。 同棲したいと言う挨拶に来た時に，彼はまだ23歳で、娘親の私には到底結婚を見据えた同棲だとはとても思えず、賛成は出来ないと伝えました。しかし、社会人として働き、親の脛を齧っている訳でも無いので、強制的に辞めさせる事はできない，とも伝えました。 結局，同棲して結婚を将来的に考えてるみたいですが，どうなるかわかりません。 今のところ，仲良く暮らしていて，よく2人で遊びにも来ます。 結婚したから安心とも言えないのですが、 社会人ならもう本人たちに任せるしかないと 私は思っています。

トピ内ID：ff7affa2649a2cb2

...本文を表示

筋を通せ

🙂
久我重明
「籍入れろとは言わないが婚約はしなさい」 まっとうな事だと思いますよ、お互いに責任を持つためには。

トピ内ID：c5ecb8c000c84228

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

若いけどしっかりした息子さんでは？

🙂
きょ
同棲に懐疑的だった母を説得して同棲開始→結婚した、アラサー子なし既婚女性です。僭越ながら、子供と親の間の立場から回答させてください。 自分が大学生だった頃、同じく大学生で親から仕送りを受けて一人暮らししている上、親に秘密で同棲しているカップルを沢山見ました。 それと比べると(比べてはいけないと思いますが)、息子さんはすでに社会人として働き、同棲の前には双方の両親にお伺いも立てていて、若いのにしっかりしていると感じます。 また「反対を押し切ってまで同棲する気はないようだ」と分かるほどには、息子さんとコミュニケーションが取れていて信頼関係があるように見受けられます。 そうであれば、どうか息子さんを信頼して、送り出してあげてはいかがでしょうか？ 一緒に生活して初めて分かる相手の良し悪しもあります。 結婚してから気付いて即離婚、よりも結婚前に気付いた方がお別れしやすく、早く立て直せるので、二人のためになるのではないでしょうか？ 私はモラハラ父を持っていた影響で自分が結婚生活を送れる自信がありませんでしたが、同棲したことで、この人(今の夫)となら家庭を築いていける！と自信を持てました。同棲して本当に良かったと思っています。 また同棲＝妊娠とも限りません。もし不安なら一言「子供のことは相手と一緒によく考えてなさいね」とだけ伝えたらどうでしょうか？ 独身を謳歌してから〜云々も、今その可能性を指摘して教えてあげることはできますが、結局人間、自分で経験しないことには真に理解は出来ませんよね。 いずれにしても年齢的にも社会的地位としても立派な成人ですから、同棲も破局も結婚も妊娠出産も、自分達でリスクを負ってやりたいようにやりなさい、で良いかなと思います。 今まで大切に息子さんを育ててきたんでしょうから、色んな思い、伝わっていますよ。そんなに心配しなくても、きっと大丈夫です。

トピ内ID：bf9d7e4aa1e0dcf7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

21ももう大人です

🙂
nnn
20代前半での結婚は普通にありますし、結婚を考えているカップルなのであれば、婚約→同棲→入籍であれば妥当かなと思います。 若いからという意見もありますが、若くても年取っててもダメになるカップルはたくさんいますよ。その人の問題なので。もう十分大人なので、任せていいと思いますがね。

トピ内ID：a7a3f73fb36f3931

...本文を表示

お母さんは嫌だな

🙂
わーまま
親に許可を取れないと、何もできないならやめときな そもそも社会人らしいですし、もう親が言うことないでしょう でも、自分の考えを話すのはアリだと思います あなたが何を思っているのかを話す ただ、息子さんのことは息子さんが決めるべきです 息子さんは若いですけどね 社会人4年目の成人した男性です すでに自分の人生の責任はとれるのに、なぜその考えを親に依存するのか？ その時点で不合格でいいと思いました

トピ内ID：9a3eecf28ce8192f

...本文を表示

息子には息子の人生

🙂
はこ
社会人4年目で2年付き合った彼女と結婚前提。めちゃくちゃ堅実ではないですか？ そもそも婚前の同棲の何がいけないのか分かりません。 わたしは一般的な家庭で育ちましたが結婚前は親に話をして同棲しましたし同棲しておいてよかったと思います。 その相手とそのまま結婚し、ずっと一緒にいます。 何歳で一生の伴侶と出会うかなんて誰にもわからないじゃありませんか？ それに同棲に反対していていざ結婚してみたら二人の清潔の概念や金銭感覚が全然違ってたらどうしますか？ 責任取れます？ 結婚を決める前の妊娠だけは気を付けた方がいいので、同棲をするのはOKして避妊はきっちりする様に伝えたらどうですか？ だらしなく転がり込むのではなく二人で巣立つ許可を求めててくれたなら、親を信用し、納得して欲しいと思ってくれているんですよね。 そういう流れなら私だったら二人と面と向かって話す場を設けて、結婚に対する自分の考えを伝えます。 でも結局子供の人生は子どもの物であると思っているので成人している子供の決めたことを自分の価値観で邪魔をすることはしません。 トピ主さんの家庭が複雑で20代前半での結婚や同棲に拒否感があるのはトピ主さんの問題であり、息子さん達の問題ではありませんよ。

トピ内ID：1eeb80f5a827d73b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

籍を入れさせる

🙂
上杉
晩婚を勧める理由が理解できないし籍を入れずに一緒に住みたいというのを嗜めないのもわからない。独身を謳歌？結婚生活謳歌の方がいいでしょ。 婚約なんてなぜいるの？なら一緒に住むべきではないと思います。結婚すりゃいいでしょう。 女性側の親が賛成しているのもわからない。 私の周りは若いうちに同棲していてまともな家庭築いている例がないし逆に早婚の方はみんな幸せな家庭築いているから、理解できないことだらけ。

トピ内ID：d6e104ef4230dc58

...本文を表示

２つ言いたい

🙂
アクティブ
＞一般的な普通の人生 これの定義は何ですか？普通って？ トピ主の思い描いた結婚までのストーリーではなく、普通のストーリーを教えてください。 ＞正直、荷が重いです 自業自得です。父親、彼女両親がOKをしている。反対しているのが自分だけ。自分の決断で今後が決まる。荷が重い。 自分だけチンタラ決断しないからこうなるし、責任が伴うような状況に自ら追い込んだ。 荷が重いと文句ばかりなら、好きにさせたら？

トピ内ID：22f91ab71823beba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

＞私がたんに寂しい

🙂
既婚
＞私がたんに寂しいから引きとめてる気もするし 主の中でこういう理由も大きいから、主の意見としては反対だけど言えないのかな？と思いました。 家の息子は学生で進学して一人暮らししていて、既に物理的に離れているので、寂しいのも慣れてくるし、息子が自分の側にいないと寂しいとか思わないです。 息子が決めた道を応援したいしね。 トピを読む限り主は同棲は反対ですよね。 主は、同棲ではなく結婚だとしても反対なのかな？ 若いからというのもあるよね。 でもその他の理由として、 ＞若い時にたくさんの経験をして、お金も自由に使える独身を謳歌して とあるけど、もう社会人で毎日会社に通い、同じ場所で過ごすなら転勤するまでは顔を合わす人も同じだし、 息子さんとしては、色々な出会いを広げようとも思ってないかもしれないし、会社勤めしてたら独身を謳歌してほしいとか望まれても同じ場所で同じ事の繰り返しでなかなか変化自体がないのでは。 お金だって、結婚見据えてるなら、そんなに無駄遣いも出来ないだろうしね。 息子さんとしては、彼女といる時が一番楽しいって事なんじゃないの。 まあ同棲したら、もちろん粗が見えてくるし、嫌になったとしても引き返しやすいから、破綻する可能性も高いよね。 結婚してたら、ちょっと粗が見えて嫌になってきたわ～!ぐらいでは、そうやすやすと離婚も出来ないから何とか2人で修正しようと努力もするだろうし上手く擦り合わせ出来て上手くいくって事も多い気がする。 主が、自分の気持ちを正直に反対の意見として伝えるなら、その辺も話してみるとか。 凄く好きで本当に結婚したいなら、もう婚約したらいいと思うけどね。 でも、もう大人だから自分の事は自分で決めるよね。 自分で決めた事なら、責任持つのでは。

トピ内ID：2946d45e3f74129a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

同棲反対派です

🙂
カメリア
私の息子2人が結婚前に同棲しようかな…と相談して来ましたが反対しました。結婚するつもりの同棲なら、何故結婚しないのか、と不思議だったからです。（どちらも彼女は紹介済み） 確かにお試しで一緒に生活してみる事は良い事かもしれません。 でも自分の息子となればOKしたくなかったです。 息子には〝責任〟を背負わせたかったんですよね。お互いが上手く行かない時、簡単にお別れを選択して欲しくない、その為にも結婚していればまずは乗り越えて行こうと努力するのではないかと、そんな気持ちから同棲するなら結婚しなさい、でした。 同棲も結婚も2人が幸せならなにも問題ないんです。 その反対を想像した時、簡単に関係が終了できる同棲か、簡単にお別れができない結婚か、だと思うのですが、私は親として、息子には後者を望みました。

トピ内ID：15c7e5f5a2d845f4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家事と金銭感覚

🙂
はな
息子が一人暮らし または実家暮らしで家事ができる。 あとは金銭感覚が普通いいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a81054f0467287a5

...本文を表示

私の価値観とは合わない

🙂
ニゲラ
それなのに無理矢理、認めろと言われても困る やるなら勝手にやって応援はしない 同棲にそもそも賛成ではないし 早すぎる結婚も良いと思ってないから でも大人同士のやることなので止めない というはなしでも良いんじゃありませんか？

トピ内ID：a63d8066b9cd5714

...本文を表示

ホテル代の節約だと思います

🐤
無し派
トピ主はしっかりしたお母さんですね。 お子さんたちの同棲は、ホテル代の節約だと思いますよ。私のまわりも、20歳前後はそういう目的で同棲したいって言っているカップルが多かったです。 コロナとロシアの戦争でホテル代も値上げしているから、もったいないんでしょう。 高卒で社会に送り出してしまうと、家庭を持つくらいしか目標がなくなるんじゃないですか？スポーツに打ち込んでいるわけではないでしょう？ 2年付き合ってるなら、もう、結婚でいいと思います。 でも、結婚式や、出産のときに親の脛をかじらないよう、デートや宿泊代等のお金を使わないで、貯金させた方がいい。お互い200万円ためてから結婚しなさい、って言えばいいのでは。

トピ内ID：3d7142574b83f946

...本文を表示

会ってみては？

🙂
おじさん
本人たちは、結婚するのは確定だけど、年齢的にまだ早いので、とりあえず同棲しようという程度でしょう。 そんなにおかしな話じゃないと思いますよ。 今はむしろ晩婚化、高齢出産で悩む人が多いので、若くで結婚するのはいいことだと思いますけどね。 私は、彼女さん、できれば、彼女さんの親御さんと会ってみたらどうかと思いました。 本人を目の前にしたら、気持ちも変わるんじゃないかな。

トピ内ID：8076a5a8ea06dc45

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は賛成派です

🙂
スイカ
コロナ禍でなかなか外で会えなかった時期、同棲するカップルはかなり増えたと思います。 同棲はいまや、お付き合いの延長線上で、一緒に暮らしてみて合わなければお別れするだけのこと。 婚約したら婚約破棄、入籍したら離婚になってしまいますが、同棲だとただのお別れです。 先に妊娠したら…って心配は、付き合っていれば可能性があることですよね。同棲してなくても、ちゃんと避妊しないカップルはいます。本人達次第でしょう。 あまりトピ主さんが「一般的が…普通が…」って言い過ぎると、かえって息子さんはプレッシャーに感じてしまい、準備不足なまま結婚を早めてしまうのではないでしょうか？ 息子さんを信じて、あたたかく見守ってあげてはどうでしょう。

トピ内ID：3b22f44a868ac98f

...本文を表示

え？

🙂
さきち
いまどき、同棲は一般的で普通だと思いますけど…トピ主さんの周りでは少数派なのでしょうか。 外に出ている、お互いに一線を引いた状態しか知らないで結婚して後で困るより、共に生活出来るか確かめた方がいいと思いますけどね。 うちはまあお互い完璧ではなかったですけど、そんなに嫌な生活習慣や癖がないこと、早く帰れた方がご飯を作るということがお互いきちんと出来ること、などが分かったので良かったと思ってます。 ただ期限を決めないとズルズルしてしまうので、大丈夫そうなら半年とか1年後には必ず籍を入れる前提にした方がいいと思いますけども。

トピ内ID：b1bb5b8823ef7ca1

...本文を表示

子育てじまい

🙂
通りすがり
答えは出ています。 息子の考えは苦しいけど否定できるし、息子には母の価値観で生きて欲しい。息子は従うだろう。 そう書いていらっしゃいます。 反対すればいいじゃないですか。 でもそれが間違っていると薄々分かっているから相談したんですよね？ トピ主さんに必要なのは誰かに背中を押して貰うことではなく、ご自身から賛成への一歩を踏み出すことです。 それが親として最後の成長であり子育てじまいだと思います。 息子さんは若くに自力で歩むだけでなく好きな人との人生を考えられる大人になりました。 胸を張ってお母さん。あなたたちの子育ては正しかったのですよ。

トピ内ID：e597464ab1935aa9

...本文を表示

参考になるか分からないけど

🙂
猫
私自身は短大卒で、高卒の人とも関わりはありましたが、社会人4年目の人ってやっぱり普通の同年代の学生さんとは違いますよ。 早くに結婚する人も多かったですね。 もちろん学生は学生でバイトもして、専攻している分野に長けているものがあると思うけど、人より早く社会人として働きお金を得るっていうのは、苦労するけどその分先に社会人の感覚にはなるよね。 それと相手親の中には、将来を案じて高卒はダメだという親御さんもいると思う。 自ら選んでそういう道に行った人もいるけど、私の感覚では家庭の経済的事情でそうせざるを得なかった人が多い。 もうはなから進学費を工面する以前に、これ以上学生の身分で家に居られる余裕が無いって人。 申し訳ないですがそういう家庭なら、将来親に仕送りが必要なのかとか色々考えちゃいますよね。 普通の人生であることは間違いないですが、独身を謳歌する以前に、働いて食べていくので精一杯なのが一般的な高卒の収入ではないでしょうか。 どうしたって昇進にも差はありますし、短大卒の私自身も、大卒の後輩の方が収入は良いです。 結婚を見据えるなら、個人的にはもう少し両者ともに実家にいられるのならいて、現在の貯金は分かりませんが、500万くらいは貯めた方がいいと思います。 私自身は実家暮らしさせてもらって、早くに奨学金を返済したのち、600万は貯金して27歳で結婚しました。 結婚前の1年間同棲はしていたけど、それは正解だったと思います。 結婚に焦る年齢では全然ないし、収入や昇進に限りがあるぶん貯めておくものは独身時代にきちんと貯めた方がいいです。 共働きは必須だと思いますが、そうもいかない状況だって想定していかないといけないです。

トピ内ID：875f6a69b4729790

...本文を表示

同棲が駄目な理由は？

🙂
ボン
極論を言えば入籍日を決めていてそれに向けて準備を進めていても、入籍日よりも前に一緒に暮せば同棲ですがそれも駄目でしょうか？ 年齢は確かに若く、息子さんと同じ年齢なら学生で親の脛をかじってる人は沢山います ですが、息子さんは社会人4年目なのですから、世間の大卒社会人4年目の26歳位の人と同等と考えて良いと思います 26歳位だったら結婚を意識し始めてもおかしくないと思えませんか？ 1年以内の入籍を視野にいれた同棲ならありだと思いますよ？ ってか、正直言えば、一般的な普通の人生と言うならば21歳にして社会人4年目の状況は今時の世間一般の普通から外れてると思います 今は大学出てから働くのが普通なんで だからこの時点で普通だとか一般的って言ってもなぁって思います

トピ内ID：e4e88125fdfbb91d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今時、こんなこと言う親もいるんだなー

😅
りんごちゃん
と、思ってしまいました。 そもそも、同棲を反対する理由は？「いわゆる一般的な普通の人生」って、どんな人生？ 許せますか？も何も、あなたが許す許さないということでもないと思うので。若いとはいえ成人だし、反対する理由がわかりません。 やはり、「同棲はいやらしいこと」とか、「結婚はするならする、しないならしない、どちらかにハッキリすることだ！」とか、まるで昭和40年代ごろまでの、古い考えなのでしょうか。 それどころかその若さなら、親の承諾なんかもらおうともせず、泊めるとか泊まるとかして、勢いでそのまま暮らしてる。ってのもザラだと思います。 親の承諾を得ようとしているなんて、とても真面目な息子さんですよ。 親に金を頼ったりせずやっていけるなら、反対するしないどころか、むしろ応援しましょう。彼女とも、友達のように仲良くなれることを目指して、そのうちお嫁さんになる人と考えて、 お金は出してあげるとまでしなくても、何か少しでも生活に必要な物を買ってあげるぐらいのことはして。 ぜひ、祝福して送り出しましょう！寂しいから引き止める？いや、寂しいどころか嬉しいことですよ！近くに住んで時々会いたいな。と行っておきましょう！

トピ内ID：ecbaccc11a5d5947

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無責任オンパレード

🙂
曇天
2年も付き合っているなら、結婚してはどうかと話してみたらいかがでしょうか。 同棲って、結果嫌だったら別れるという逃げを含んだ関係だと思っています。 その彼女の親もよく承諾したな、とある意味感心します。 この登場人物は全員、責任という話には全く触れないんですね。 寂しいとか、結婚前提とか、どうでもいい、無責任な立場での発言ばかり。 彼女の人生に対して、あなたの息子や夫は、何の責任も感じていないんでしょうか。おまけにあなたは寂しいですか。 私だったら結婚しなさい、と言います。 うまくいかないことなんて、どんな夫婦だって多少はあります。 そこを二人でなんとかしていくのが結婚。 その覚悟が本気でできていないなら、同棲したって別れることになるから、そんな気持ちなら同棲しても無駄。 覚悟があるなら結婚しなさいと言いますね。 そういう話をお宅の夫婦は親として息子に諭したりはしないんですね。 勝手にしろ、お前の金でやるならいいとかいう、放任主義なんですね。 まあ、娘に、同棲だっていいよなんていう彼女の親ですから、お似合いといえばお似合い。 さらに寂しいなんてどうでもいいことに執着してるあなたも、 所詮他人の娘だから、どうなろうが関係ないって話なんでしょうね。

トピ内ID：70365cc6259b19a1

...本文を表示

せめて婚約してからにしてって言ったら？

🙂
mayuko
私は同棲反対派です。 通販の商品じゃあるまいし、お試ししてみてダメだったら 返品なんて、私は嫌ですね。 ＞結婚を見据えた同棲を認めてほしい 結婚を見据えた同棲なら、その先に結婚があるわけですよね？ 試してみてダメだったら別れると言う選択肢を設けるのではなく、 歯車が合わない時にどうしたらいいだろうをとことん考える。 そうやって、結婚してからの生活の始まりをスムーズに するための同棲なら、私は歓迎なんですが。 それと、お互いの人生に責任を持って欲しいんですよね。 婚約したら、一方的な破棄には慰謝料が発生しますから。 トピ主さんの本音はどうなんでしょうか？ 結婚は縁があるなら結婚は早い方がいいと思ってます。 親がいつまでも元気で子供と一緒にいられるわけじゃない ですからね。 年齢的にはまだ21歳かもしれませんが、社会人４年目なら いいと思います。 ただ、結婚を前提にと言うことの同棲なのに、それならば 相手の人生に責任を持つと言うことできちんと婚約を しなさいと言ってみて、躊躇するようなら 「結婚前提」 と言うのは建前で、単に彼女と同棲がしたいだけだと思います。 期限のない同棲なんてするものじゃありません。 まとまるものもまとまらなくなりますし、結婚することの 意味がわからなくなる場合も少なくないです。 その辺見極めてみて、本気なのなら賛成してあげてもいいのでは？

トピ内ID：b368ecfc44e29a29

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分で書いてるけど

🙂
アラフィフ
トピ主さん、息子LOVEなだけ、結局手元から離したくないだけでしょ。子離れできてないだけだよ。

トピ内ID：58d49cafd945c5d7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同棲肯定派ではないけれど…

041
50代の母
私の娘も同棲してから結婚しました。 私も本当は反対でしたけど、やはり2人とも社会人で独立(一人暮らし)していたので承諾せざるを得ないというか。 で、娘は正式な婚約ではないけれどお互いの親に挨拶に行きました。 そうしなさいと言ったわけではないけれど、けじめのためと言ってましたよ。 私からは「一年同棲してみて、結婚する気がないのならやめた方がいい」と言いました。 古い考え方かもしれませんが、同棲は責任がない夫婦生活だと思っていたし、娘は子供を産みたいと言っていたので年齢的にも期間を決めた方がいいと思ったからです。 息子さんは結婚には年齢的に若いし、21歳だと学生もたくさんいるのでご心配なのはわかりますが、社会人4年目ということなので親の知らないところで沢山の経験をしているかもしれませんよ。 学生と社会人では同じ21歳でも全然違いますしね。 ちなみに私の知り合いでも、やはり高卒で就職した子が一番早く結婚しました。 お相手さんは賛成のようですので結婚してもいいような気もしますが、結婚を前提に考えているようなのでとりあえず正式ではなくても婚約させて期間限定ということで同棲させてみてはいかがですか？

トピ内ID：e2f8d4ecf9970f5a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ