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子供が入るお墓を考えるのはおかしい？

レス26
（トピ主 4 ）
😣
くじらさん
ひと
50代です。 主人（長男）、トピ主（次女）、子供（高校生男子） お墓の購入に際し、子供のことを考えて購入するかで主人と意見が合いません。 （長文になります） 結婚前に他界していた義母は本人の希望もあり、義母の両親と一緒のお墓に入ったそうです。 無宗教だった義父は生前、海洋散骨でも良いと話していましたが、主人や義姉の希望で樹木葬などを考えています。 検討している地域はスペースも限られているため、納骨できるのが四霊というところがほとんどです。 年齢順なら、義父、主人、トピ主、子供（未婚の場合）と四霊となるところですが、義姉が同じお墓に入ることを望んでいます。（俗にいう実家の墓に入るということです） 義姉は無宗教ですが、義兄も義兄家族も信仰している宗教があり、また義兄との関係も余り良くないからということが理由の様です。 義姉にはとても良くしてもらっているので、一緒のお墓に入ることに対し、私自身はなんら問題はありません。 しかし、四霊となると義父、主人、トピ主、義姉ということになり、子供は入るお墓がありません。そこでなんとかして六霊入れる区画を見つけました。 私自身は子供のために場所だけは確保しておいてあげたいと思い、広いところを…と主人に話しましたが、『高校生の子供が墓に入ることなんて考えたくない。』と広い区画の購入に聞く耳を持ちません。 また一つ問題なのが、義姉を実家のお墓に入れることを条件に、義父の遺産の多くを主人が相続していることです。お墓の購入や管理費を含めても、多分にもらっています。もし義姉がお墓に入れなくなるようなことがあると申し訳ないから…と主人に話しても納得しません。 続きます…。

トピ内ID：4e547d5604450c8d

#５０代以上
#夫
#娘・息子
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続きです（トピ主）

😣
くじらさん トピ主
子供が親より先に逝くのは親不孝だと言います。もちろんあってはならないのですが、今までの人生経験から、ままある事だと感じています。年齢順にお墓に入るとは限らない…ということです。 実際、子供が入るお墓を用意したところで、望まなければ、子供に強いる気持ちは全くありません。もちろん子供本人にも伝えてあります。 また、比較的遅くにできた子供なので、親戚の中でも一際若いこともあり、残された時に頼りにできる人がおらずに無縁仏にでもなったら…と心配する親心もあります。 主人は死生観の違いだと言います。 私自身は先祖代々のお墓があり、菩提寺との付き合いが当たり前にある人生を送ってきました。一方主人はお墓には縛られたくないし、子供にもそうしたくないと。 ちなみにお墓は購入時に全て支払いを済ませ、一定期間で合祀されるシステムです。 追加の支払いは必要ないので、遺された者の負担にもなりません。広い区画になれば購入時の価格は上がりますが、支払える金額です。 それでも四霊の区画を希望する主人を説得する方法は何かないでしょうか。 ぜひご意見を伺えたら助かります。

トピ内ID：4e547d5604450c8d

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宗派なのかな

🙂
おじさん
横になりますが失礼します。 ＞検討している地域はスペースも限られているため、納骨できるのが四霊というところがほとんどです。 うちもお墓はありますけど、○霊までというのは聞いたことないです。 宗派とかなんですかね？ うちは、知ってるだけでも６人入ってますし、お寺さんからも、これでいっぱいとか後何人とか聞いたことないです。 ＞私自身は子供のために場所だけは確保しておいてあげたいと思い、広いところを…と主人に話しましたが、『高校生の子供が墓に入ることなんて考えたくない。』と広い区画の購入に聞く耳を持ちません。 ４人までということであれば、そこはそこで使い切って、子供さんは子供さんで考えたらいいんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：26f2b2ec19c5b62b

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樹木葬であることが理由です。

🙂
くじらさん トピ主
おじさん　さん 早速のレスありがとうございます。 樹木葬や納骨堂のようなお墓の購入を検討しているので、納められる人数が決まってしまいます。宗派の縛りはありません。 墓石があるような一般的なお墓（実家もそうですが）の場合はいわゆる人数制限は余り聞きませんよね。 初めてこういったタイプのお墓を検討するにあたり、自身も驚いているところです。

トピ内ID：4e547d5604450c8d

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子供は子供夫婦で考えれば良い

🙂
チュン夫
６５歳男性です。「お墓」は子供や孫など、墓に入った人を直接知っている人が故人を偲ぶためにあるものだと考えます。 なので、写真で知っている曾祖父母くらいまでは「お墓」を拝みますが、直接知らない人のお墓を拝むのは、先祖を敬う心があるとしても「儀式」に過ぎないと思います。 祖父母が地主だった友人宅の墓は数十基あり、彼岸や盆などに１～２日かけて全部の墓掃除をするそうで、聞いただけで気が遠くなります。 結婚したら妻の祖父母と、その後亡くなった妻両親の墓（と空き家の祖父母実家）は車で２時間かかる田舎にあり、年に４回行き、お墓を拝むのも結構大変です。これから歳を取ったら年に４回でも行けるのか？。車で行けなくなればどうするのか？。考えます。 私の祖父母と両親の墓は車で２０分の墓地にあり、そこに私達も入る予定です。祖父・祖母・父・母の骨壺の４つ目が入りかねたので、お寺さんに聞いたら「古い骨壺は中身が減っているので、古い骨壺の中身を別の袋に入れてしい骨壺を入れることになる」と言われました。 ただ、息子２人は他県に就職したので、そのお墓が守れるかどうかは不明です。独身時は帰省も多いですが、結婚したら帰省回数も減るし。就職場所（永住予定場所）に家と、自分たち夫婦のお墓を用意するかもしれません。 その時はその時で、子供が好きなようにしてくれれば良いし、親の骨壺を移転することになっても、親の供養くらいはしてくれると思っています。（甘いかな？） そのお墓の仕組み（４人限定）が不思議ですが、１５０年後には、名前と写真しか知らない、合祀された先祖がお墓にいるだけ、お墓の参拝者達は先祖を拝むだけで、自分のお墓は別途（遠くに）用意する。というシステムなのでしょうか？。 合祀されて空いた区画は子供や他の人が買うことができるのでしょうか？。 いずれにせよ、子供の時代は子供に任せましょう。

トピ内ID：38af5891eca5101d

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孤独死が前提？

🙂
不思議
息子さんについては何か事情がおありなのでしょうか？ 一般的には、子供はいずれ結婚して子を持ち家族を増やすと考えるのでしょうが、独身のまま亡くなる前提なんですね… ご懸念の通り、妻子も兄弟もいない場合、お墓に入れる手配をする人がいません 誰も遺骨を引き取ってくれなければ、無縁仏として合祀されます。ちゃんと自分のお墓を用意してあってもです。 なので、今回息子さんの分のお墓だけ用意しても無意味です。 もし息子さんにそういう懸念があるとしたら、相当高額ですが、死後委任の手続きもあわせてしておくべきです。 そうでないなら、息子さんの末期は息子さんに任せた方がいいと思います。

トピ内ID：e42c5db0bfd90357

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子供の配偶者は？

🙂
ooba
子供が一生独身のつもりで子供も入れるお墓を作るって 考え方によってはお子さんにとっては侮辱にもなりえますよね そのあたりはどう考えるのですか？

トピ内ID：8728005834537c05

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トピ主さんが最後になる可能性がある

🙂
ももん
一般的に女性の方が長生きなので、息子さんよりもトピ主さんが長生きする可能性ありますよ。 ・・・ということをご主人に話してみてはどうでしょうか? あなたは私を仲間外れにして同じ墓に入れないつもりなのか?と。 それか、お金はかかるけど、万が一自分たちよりも息子さんが早く亡くなることがあったら、もう一区画別に用意しても良いのでは? そして、義父や義姉と一緒の墓には入らず、息子さんの墓に トピ主さん夫婦が入れば良いのでは。

トピ内ID：cb99ad3ba62d4cf7

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主さんが別にお墓に入れば？

🙂
１／６アップルパイ
義父とご主人と義姉さんにひとつに入ってもらう。 主さんは自分用に別に購入して、息子さんを待つ。息子さんに配偶者がいて、配偶者に拒否されなければ息子夫婦もそこを使う。拒否されたら一人で入ることになるけど、息子さんのためだから我慢してね。

トピ内ID：fb332e91c993cc59

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合祀される期間次第では

🙂
むぎてぃー
確かにこれは逆縁を想定してるみたいになるかなと思いました。 そんなものを前提にしてお墓を用意するのは、私もかなり違和感あります。 というのは、これは普通のお墓ではなく、一定期間後は合祀される墓だからです。 合祀されるのが何年後か分かりませんが、例えば20年なら、一人目（恐らく義父）が亡くなった後20年以内に孫である子供が死ぬことを想定しているということですよね。 いくらそれが現実にはあることだとしても、万が一を内心覚悟している事と、実際にお金を払って準備することは全然違うじゃないですか。 子供が生まれてから定期的に遺影にするためにワンショットの写真を撮り続けているかのような感じです。 トピ主さんは、菩提寺に代々のお墓があって、子供達はここに入ってもいいし入らなくてもいい。でも墓じまいしてしまったら子供達が入るお墓が無くなって自分達でお墓を用意しないと行けなくなるのは可哀想、みたいなものを考えておられるのかなと思います。 だから子供を縛るつもりはないし、無駄になればそれはそれでいいやという感じなのでしょう。 でもこれは代々続いていくお墓ではありません。いずれは合祀される、大人世代が自分達が入るためだけに用意した一時的なものです。漠然とした「いずれこの子たちもお墓に入る」よりももっと「子供が早くに亡くなる場合」を想定していることになるのではないでしょうか。 万が一逆縁になってしまったら、いずれ合祀されるのだから残された人が同じ樹木葬のところで別に一人用を買えばいいだけです。 それでも説得したいというのなら、もし合祀期間がお子さんの寿命を超えるのなら「子供がお墓を用意するのにもお金がかかるし、親が払っておけば気が向けば入れるのでは？」という感じでしょうか。 または「他の親戚（義姉の子）も入りたいというかもしれないし」とかですかね。

トピ内ID：1b8a5f589e882c67

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そこまで考えなくても良いんじゃ…

041
専業はは
息子さんに「あなたも入れるお墓にしたからね。心配しないでね」って伝えるのかしらね？ そんなこと言われても息子さん困るんじゃないですかね。 私だったら、どう反応すればいいやら困りますけど。 息子さんがどうするかはお子さん本人が考えるのではないですか。 トピ主さんがご主人と同じお墓に入るように、息子さんだって結婚して夫婦で入れるところを希望するかもしれませんし。 どうしても義父と義姉を同じお墓に入れることを優先するなら、義父と義姉で1つのお墓に収まってもらって、トピ主さんご夫婦はまた別に用意したらいいのでは？ そうすれば息子さんはトピ主さんご夫婦の所に入れますよ。 なんなら、息子さんのお嫁さんも入れますよ。入ってくれるかは別の話ですけど。

トピ内ID：981d0ffe6eb06409

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たぶん

🙂
どうなるかわからん
ケースとしては、息子さんが生涯独身(未婚)で、あなたが長生きして先に息子さんが亡くなった場合(60代息子と90代母とかなら、特段「不吉な想像」と言うほどでもなく、あり得る話)などですかね… 4霊限定なら、亡くなった順に入れていくと、最後はあなたか義姉が入れなくなること可能性も高いってことですよね？ 私なら、息子の分は次世代ということで、考えません。今余命宣告されている等でもなく、今から既に生涯独身宣言をしているわけでもないなら、親としての現在の希望としては、できれば誰か生涯寄り添う伴侶を得て、子どもをもうけるかは別として、自分の人生のパートナーと一緒に自分の人生を考えて行って欲しいから、息子の枠「だけ」1つ確保しておくのは、自分の希望とは相反する結果となります。(若くして亡くなったとしても、その時にもしパートナーがいればパートナーの希望に任せてお墓のことなどをしてもらいたい。それが息子の希望だと思うので。) ですが、たぶんあなたが心配しているのは、万が一、たとえば結婚前の20歳などで亡くなった場合ですよね。今から4人限定のお墓にしてしまって、息子一人だけ別のお墓というのも嫌だし、息子を納骨したあと自分だけあぶれるのも嫌なので、うーん、私なら、やはり「納骨堂」ではなく、一般的な(宗派関係なしの)屋外の「霊園」を探します。墓石はあるけど、自由な形式の墓石で、「みんなのお墓」みたいに、墓碑銘も自由なところ、ありますよね。「霊園」なら、何霊でも関係ないと思いますが。まぁ、屋外だと納骨堂なんかよりも管理は大変ですけどね。 でも、夫が「万が一」のことでも想定しておくことに納得しないなら、とりあえず、Max4までの納骨堂にしておき、万が一息子が若くて相手もいないまま亡くなった場合は同じところに追加でお墓を買い、「義父と義姉」と「夫、自分、息子」で入るかな？

トピ内ID：c4711119a4b79836

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高校生の息子が入る頃は

🙂
幸せになってね
義父は合祀になるでしょう。 今時、墓なんて要らない、あっても世話をしたくないとか言い出して、墓終いするのが多いご時世です。子どもの墓まで考えて、婿に行ったらどうするの? 息子の墓の世話までしたいなら、息子嫁や孫の事も考え無いと。 息子をそこに入れる孫の気持ちも考え無いと。 そもそも樹木葬とかそういうのは、自分がやりたいことをするわけだから。 先祖代々の墓石のある墓と同じ了見は通用しないよ。

トピ内ID：8fad9d0c4a49b745

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息子の妻

🙂
墓なし
数年後、息子さんに好きな人が できて結婚することを予想 しませんか？ お嫁さんにうちは6霊入れる お墓があるからね、 お爺さん、伯母さん、私達夫婦 息子とあなたも入れるのよ なんて…ビックリしませんか？

トピ内ID：d081386552c789a1

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さまざまなご意見、ありがたいです。

041
くじらさん トピ主
たくさんのレス、ありがとうございます。 まとめての返信ですが、ご容赦ください。 もちろん子供の意見を尊重します。家族を持つなり、幸せに暮らしてくれることを心から願っています。また墓地の見学について話をした際に、『自分の意思で好きにしていいから』と伝えてあります。 いただいたレスの中にもある通り、主人や私自身が最後になる可能性も捨てきれません。その時、残った1人だけ別のお墓なの？と主人にも聞きました。（私だけ血縁ではないことも含め、少し嫌味のように言ってしまいました…）子供に万が一…というのがこの話の前提になるので考えたくないと言われてしまいました。 また、広い区画を用意することが、子供の不幸を願っているようだ…という様な言い方もされました。 私自身は遺産の部分で考慮してくれた義姉が、最後になってしまったら心苦しいこともあり、いずれのパターンも考え、広い区画を提案しました。 一方で、別々のお墓を…というのは、今は現実的ではないものの、考えてもいいのかなと、思い直しました。 検討している墓所は、最後に納骨してから13年もしくは33年（契約により変更あり）で一期にまとめて合祀し区画はなくなるそうです。 何にでもしっかり準備や検討を重ね、保険をかけておきたい性分や波瀾万丈な経験が災いしているのでしょう。 しかしながら、亡くなっても家族で一緒がいい！と思うのは、あくまでも自身が生きてきた中でのやり方。従来型の方法（継承する）を選択しない家族に、同じやり方を求めるのは、勝手過ぎるかなと思い始めています。

トピ内ID：4e547d5604450c8d

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息子のお墓を確保？

🙂
かりた
息子さんの健康に何かご事情があるのかもしれませんが・・ 息子さんが将来、独立して幸せな結婚をなさって、夫婦で同じお墓に入りたいと思うということは考えないのですか？ 自分だけは実家の墓に入ることになっていると言ったら、息子さんのお奥様やお子さんはどのように思われるでしょう？ 息子さんのお墓は、息子さんご自身のお気持ちで決めさせてあげたらどうですか？ 高校生であなたのお墓は確保したわよと言われても、将来の重荷、有難迷惑だと思います。

トピ内ID：a081c6b0024594d6

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先日良い場所に樹木葬が見つかったので買いました

🙂
通りすがり
ファミリー向けの区画だと　骨壺だと4体、麻袋にいれるなら8体まで大丈夫だそうです。 ただし　麻袋だと我が家は万が一はないけれどお墓を移動する時に自然に戻っている部分が多く・・・とのことでした。 同じ霊園（宗教法人経営ではない霊園）に　両親と姉が眠る墓があります。 こちらは普通の墓石になってます。 私は一人息子と結婚して子をなさなかったので　夫家は我々が最期になりますので 永大供養の樹木のもとに眠ることにしたのです。 同じ楠の下には独身用もあり　ほとんどが完売してました。 独身者の場合は12年で合祀の場所に移動（同じ楠の下にある）し、再販売し その費用で賄うので　ファミリー向けの区画が永大供養になるそうです。 実家の墓は姉が祭祀継承者に自らなりましたので（勝手に）その後はどうなるのかわかりませんが　同じ霊園なのでなんだかほっとしてます。 母の納骨の際に見かけて見学に行ってその足で事務所に寄り契約しちゃいました。 樹木葬と言え捜してみると芝生に石のプレートだらけで　肝心の樹木がないところやピンとくる場所が無かったので　見つかって良かったです。 義両親に　私たちが入るお墓は買いましたが　どうします？と聞いたら 本家の墓に入るはずだったが代替わりして別々にしようと提案されて　お墓がなかったそうなので　どんなところかも知らないのに　一緒に入る～♪と義母に言われて終わりました。 反対されるかと思ってたのに意外でした。 これで全員眠る場所が見つかりました。 夫は最初に海洋散骨がいいと言いましたけれど、私が樹木の下でと希望していたのです。 霊園に骨壺でないといけないのか？聞いてみたらいかがでしょう？ 私も聞いたら4体以上は麻袋という答えが得られましたので。

トピ内ID：2f6d5f575b0d3ddc

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バラバラでいい

🙂
匿名
私は義母が死んだら・ 墓じまい そして墓は買いません． 墓の管理ってすごく面倒です． 草刈りもあるし 金もかかるし 散骨でいいかと

トピ内ID：a11367afd9b2ea15

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どうして義父を尊重しない？ウチは子供に聞いた

🙂
墓仕舞い派
  トピ主ケースは普通の墓向きです。  なぜ義父の思い通りか、あるいは合祀にしないのか？  何のために樹木墓や条件付き墓にするのですか？  そういうのは一代か2代(親子)を前提だから４墓程度なのです。  トピ主のは3代になります。普通の墓です。  キリないでしょ？子供夫婦は自分の子供と墓に入りたいか、そもそも墓に入りたくないかも。  なぜ義父の思いを汲まないのか？  それは何処かの墓に入りたい義姉の差しがねのような形ですね？  墓に入る為に多くを相続を譲った、、って、単に身勝手な実家ベッタリです。  自分一人で自然葬にしたら良い。  自分は婚家と仲違いしても、わざわざ実家に墓を作らせたい。  トピ主には関係ないのが本来です。 それと、義母の件。  丸く収まっているでしょうけど。  ウチの寺だとお墓と50回忌はセット。つまり孫に関わります。  また、墓じまいには人数分かかります。  嫁やその家の子孫には迷惑なケースも。  どうかすると、トピ主子供が母の実家のトラブルに巻き込まれますよ。ウチがそうです。  トピ主の考えは、普通の墓の考えです。  普通の墓を買って子、孫に継ぐ、戦後の伝統的な墓です。  限定墓の考えは「子供は継がないい、墓参りも少ない。十数年で仕舞う」のが前提です。  「子供の為」と言いつつ、トピ主や義姉は子に継いで欲しいのでしょう。  ハッキリ子供に全て話してもいいと思いますよ。  2世代限りの墓か、普通の墓にするか。大抵お断りでしょう。  ちなみに、私は子供が高校生の時に聞きましたよ。義母の実家トラブルで(夫従兄弟が祖父母の墓を娘に継いで欲しいと)。  その時、継ぐ気ははあるか？婚家の墓をどうするか、話しました。 「継ぎたくない、自分も合祀でいい」そうです。  「やっぱり無理だから遺産返す」と義姉に言うのか妥当でしょう。

トピ内ID：d87af018f90799fd

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お子さんの心配は無用

🙂
ひがんばな
お子さんのお墓まで考える必要はないと思います。 お子さんが結婚し、配偶者と共に別のお墓に入るのが自然だと考えるからです。 我が家は、菩提寺で他の檀家の方々との合同墓である供養塔に入れていただくようにお願いしてあります。すでに両親はそこで眠っています。 なぜ合同墓にしたのかは、永代供養をしてもらえますし、人数制限もなく、将来子供たちが墓の管理をする必要がないからです。 子供たちが別に自分たちのお墓を作ろうと、合同墓に入ろうと、それは子供たちの将来の判断に任せようと考えています。

トピ内ID：b10a9abb41c784b0

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普通のお墓のほうがいいのでは？

🙂
ほや爺
樹木葬は基本的に、後継ぎを必要としない永代供養なので独身の方や夫婦を想定したのが多いのではないでしょうか？「17回忌」「33回忌」「50回忌」などの節目で合同供養墓へ遺骨を移設される形が一般的なようですし。 一応個別埋葬、共同埋葬、合祀とタイプ選べるようですし、人数無制限なところも在るようですが、考えてることが樹木葬に合わない気がします。

トピ内ID：8914d059eb7ddf69

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何故勝手に

😣
なのは
余りにもトピ主さんが身勝手だと思いました。息子さんの家族の事は考えていないのですね。健常者じゃないのでしょうか？もし、障害があるのでしたら、尚更、息子さんにお墓を維持して貰うのは大変だと思います。管理費とかでいくら掛かるか解ったうえでおっしゃっていらるのですか？私の家でも義母とお墓問題で揉めました。私は入りたくないですし、息子に、お墓を維持して貰うのも大変だから、大反対でした。まー今は、入り切らない場合、古い御骨を土にかえすって、方法も有ります。しかも義姉が入るとなると、義姉の家族の問題もありますし、色々問題が発生する予感しかないので、お断りした方が良いと思います。

トピ内ID：d73c8cccd49f841c

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いらないです

🙂
わーまま
そもそもいらないなぁと 私の家もご主人に近いかな？ 実家は墓の敷地はありますし、母はそれこそ菩提寺との付き合いのあった家の出身ですが 墓いらないといってました 長男はいますし、地元にいるんですけどね 夫の実家は、お墓があります 夫の祖父母が眠っているし、義両親はなかなか立派な墓を建てた公営の墓地です 彼らは人口がどんどん増えていった世代ですよね これからは減る時代ですから、過渡期が過ぎたらお墓は余るだろうと思います いわゆる、同じ墓に入りたくないもありますし 自宅から新幹線の距離、私は義実家に住むつもりはないしで しまうことを考えてます もちろん義両親には伝えていませんし、伝えるつもりはない 夫の兄弟も引き取らないなら、しまうのが賢明でしょう たぶん30年後、さすがに文句も言えないはずです 考えたくないけど、子に先立たれたら？ その時考えればいいと思っていますが 夫の実家にある墓？それは嫌だから 墓を建てるという消極的な考えも持つつもりはない しばらく手元にもって置くのではないでしょうかね？ いつか合祀し区画はなくなるのなら、親の代で完結させるでいいと思います 一周回って、また先祖を大事にするブームになったら、その時は息子さんがお墓を移すとかでいいのです

トピ内ID：9fd52e83e798dde1

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全部丸く収める方法はない

🙂
ほうぞうさん
なぜここで義姉まで出てくるんですかね？ 義姉は義姉で自分で何とかすればいいだけの話ですよ。 それと、〇霊まで納められるっていう合祀場も おかしな話であって、その場が良ければ書かれてあるように 義父、主人、トピ主、義姉で良いと思うんです。 そこに（子供が未婚なら、なんていう注釈をつけて）「子供分」まで 計算に入れることがそもそもナンセンス。 じゃあ息子さんが結婚していたら？奥さんと子どもは「別合祀場へどうぞ」って なるんですか？ 今からこういう話をしていくのは良いとは思います。 ただ息子あるいは将来の息子家族、その次の代まで考えたら 「〇霊まで」っていう合祀場の選択はないし、もしそれでも墓石のある墓は嫌だって いうなら「自分達の代」だけで合祀場に納めてもらえれば良いのですよ。 何も悩む必要はないし、子供は子供で何とかするでしょうに。 今からそういう話をするのは良いとしても、ここで大事なのは「先祖代々の墓はない」、 「自分達親の代はこう考えている」、そこに入れる御霊数には「制限ある」から 将来「お前（達）は自分で考えろ」でいいんじゃないですか？

トピ内ID：b4514fa60ddcad01

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お子さんの意見は？

🙂
まず聞こう
トピ主さんは何度も子どもの意見を尊重、子どもには〇〇してもいいと言ってるとおっしゃってますが、どうしてお子さんが6柱の墓を希望するかしないかを聞かないのでしょうか。 トピ主さんのやり方はまず自分の意見、自分のやりたいことを確保して、その後その割り振りをお子さんに任せるやり方なんですよね。 だからお子さんの意見は取り入れてないのですよ。 お子さんはまだお若いので墓のことなど実感はないと思いますが、それでも希望を聞いてみたらどうでしょうか。 案外、オレの分はいいよとなるかもしれませんし、お子さんの強い希望があったらご主人も納得するかもしれません。 それに樹木葬を希望されてるのはご主人とお義姉さまということでしたら、まずお二人の希望を叶え、そこにお子さんまで巻き込まなくてもいいのではないかなと思います。

トピ内ID：e51e89a02ee72702

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おかしい

🙂
神無月
我が家は父が亡くなって初めてお墓を考えました。 従来の墓石を立てるようなものは誰も望んでいないのですが 納骨場所だけは用意しないといけなくて 契約から５０年で合祀される樹木葬を契約しました。 両親と私を含めた兄弟２人で４人分です。 お墓に限ったことではないのですが、私はいろんな方に子供を縛るものを残さないというお勧めをしています。 ８０代の方が簡単に散骨でいいからって子供に言おうとしていたので 散骨は必ずしも簡単じゃないから絶対散骨じゃないなら自分たちが楽な方法でって伝えてって話をしました。 先祖代々の土地を息子が継いでくれると信じている人にも 息子は地元にいるどころか日本にいないかもしれない時代だって話をしました。 高校生の息子さんなんてこれからの未来は全く分からない。 ２０歳くらいで結婚して４０歳にもなれば大家族になってるかもしれないし アメリカで働いていて、日本に戻る予定はないなんて言うかもしれない。 生涯独身であれば墓に入っても参りに来る人もいないし、納骨してくれる人がいないかもしれない。 時代が変わってすべて合祀以外認められてないかもしれない。 そんな時代を生きていく息子さんに墓で心がほんの少しでも縛られるのはどうなんでしょう。 うちは、もう私も独身で４０代だし孤独で死んでも納骨場所があるほうが業者に頼むにしても簡単かなと思ったので上記の方法を選択しましたけどね。

トピ内ID：e526f2a9afff44d1

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ありがとうございました。【締めます】

041
くじらさん トピ主
ご自分のご苦労や経験を聞かせてくださった方、ありがとうございます。 実家では、本山も含めた菩提寺への寄付や管理料、回忌のお布施、お戒名代など、代が続くほど負担があるなと、思うこともありました。実母が最後で墓じまいですが、費用は負担にならないよう用意してあると言われています。 そういった面倒も含めた結びつきの中で、「先祖代々」という墓の考えに、自身が固執していた部分があるのは否定できません。 一方で、それを選択できない時点で、手放さなくてはいけない考えがあることもわかります。 今回の墓を検討するにあたり、『購入時に一括で支払えば、一定期間区画が用意される』と聞き、大変便利だなと感じました。 また、信仰に関わらず納められるというのも、今の家族には合っています。 子供には管理などの負担は残さず、選択肢だけ残すつもりでした。それができるスタイルだと思えたからです。 しかし、子供可愛さからくるその考え自体が、子供の負担になるのであれば、それは自身のエゴなのだなと思い直しました。 幸せな人生を歩み、自身の始末は自分で考える人になれるよう、手が離れるまで見守りたいと思います。 お付き合いいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：4e547d5604450c8d

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