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私の感覚はおかしいのでしょうか

レス42
（トピ主 0 ）
🐶
あお
ひと
最近友人とトラブルになりました。友人(以下A)は専門学校の同期です。私は勤労しながら実家から学校に通い、Aは地方から市街へ引っ越してきて勤労しながら学校に通っています。 ある日、その子とは別の友人(以下B)と教室で話をしていました。私はBから遊びに誘われていました。ですが誘われた日に用事があり、「○○(Aが住んでいる地域の近隣)に行かないといけなくて」と話をしていました。するとAが聞き耳を立てていたのか近寄ってきました。A「え、○○行くの？丁度よかったー！実家に帰るからついでだし乗せてってよ。地元についたら下ろしてくれるだけでいいから笑電車混むし嫌なんだよねー」と唐突に言われました(私の目的地は最短でも高速で3時間弱。さらにAの実家は私の目的地と近隣と言ってもそこから高速で最低1時間はかかる。)。私はとっさに嫌だなと思いましたがトラブルになりたくなくて、最初に「○○(Aの地元)まで土地勘ないし、運転下手くそだし乗せるの不安だから、自分で帰った方が確実だしいいよ笑」とさりげなく断りました。するとAは「え、別によくない？うちは運転下手でも気にしないし！笑」と食い下がっていました。回りくどいのが嫌で面倒になり、「ごめん。正直に言うとさ、どうして通り道でもない、私にとって目的もない場所にAを乗せていかないといけないの？」とはっきり言ってしまいました。Aは「え、心狭っ！別によくない？友達なら運転中も楽しみながら帰れると思っただけで、なんでそんなキレてんの？ていうか萎えたしそんなに嫌ならもういいわ」と逆ギレして去っていきました。正直Aと親友レベルで仲良しなわけでもなく、普通に友人という立ち位置で関わっていましたが、今回の件で常識がないの？と思ってしまいました。 私は間違ったことを言ってますか？ 自分に常識がないと思われても、嫌なものは嫌なんです。

トピ内ID：043404933ba54b1e

#２０代
#マナー
#友だち
#非常識

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ちょっと言い方がきつかったかもしれないですね

🙂
下の上
人を乗せたくない Aを乗せたくない Aの実家まで余計には行きたくない もともとの予定地まででよければ乗せるのか。 どれでしょう まあ、図々しい人にははっきり言わないとわからないから、よかったと思います。

トピ内ID：b71eb35b32f81c21

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物は言いよう

🙂
はは
なんでもはっきり言っていたら人間関係破綻しますよ。 「家族限定の保険しか入ってないから無理だなあ。うちの家が他所様を絶対乗せたらだめだという掟があるからごめん」ぐらいでいいと思います。 それでも食い下がってきたら 「ごめーん」連発で立ち去る。 相手に常識を求めるならあなたも言い方考えないと。

トピ内ID：04e51a01fd6ad2ff

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言い方ってものがある

🐤
カレーうどん
図々しい友人だと思いますが、トピ主の断りかたも相当なものです。 コミュニティがどこかなんて関係ない。トピ主が社会人なら、言い回しとか、つかう言葉を選びましょう。 その年齢で普段から切れやすいなら、心療内科にかかって投薬した方がいいと思うレベルです。

トピ内ID：4c79c113c6038394

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よく言った

🙂
角砂糖
常識が無いのはAでしょう。 一度はやんわり断ってるのに、運転する側の負担も考えず自分が楽したいが為に言い寄ってくる。 運転中も楽しみながらって運転手は気を遣って疲れるものなのに。 そういう人には仮に高速代、ガソリン代等を請求してみたとしても「友達でしょ？」と言われてなあなあにされそうな気がしますね。 同乗トラブルははっきり言えない側にも問題ありとされますから、きっぱり断ったのは良かったんじゃないですか。 ついでに厚かましい友達との縁も切れたことだし。

トピ内ID：44cd47796757460d

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はっきり言わなければ強行される、言えてよかった

🙂
そー
Aはどうしても主の車をあてにしたかったのでしょう Aは主が嫌がっていることをわかっているのに、強引に言うことを聞かせようとしていたとしか思えません 強気で言わなければĄは納得せず、図々しく主を利用したと思います Aの様な子には嫌われて寄り付かれないほうがましだと思います

トピ内ID：a5b047b2e1b1d232

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曖昧な言い方をしたら絶対はっきり言えとレスが付くやつ

🙂
ほぼ専業主婦
今までも小町ではそうでしたよね。 はっきり言わないから相手に伝わらない、曖昧な言い方に終始したトピ主も悪い、等の解答の多いこと。 でも今回は、これぐらい言わないと伝わってなかったと思います。 現に、最初のトピ主さんの言い方では、断られたとは相手は思ってないようです。 高速3時間の場所に行く人に、さらに1時間遠い場所まで行ってくれなんて、身内ぐらいでないと頼めません。 はっきりズバッと言って正解だったと思います。 そんな相手に気を遣った断り方をしなくてもいいですよ。 もしAを乗せる羽目になっていたら、高速代もガソリン代も払う気もなく、さらにトピ主さんが帰りに、4時間かけて帰ることにも何とも思わず、軽くお礼を言うだけで済まされていたでしょうね。

トピ内ID：5f22f31425a991d7

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何も間違っていない

🙂
トーマス
Aは典型的な図々しい人ですね。そう言う人に限って全く謝礼もしないものです。 今回は一度やんわり断っているのをAが察してくれなかったわけで、それがダメならはっきりお断りするしかないです。 もう少し言えば、年齢を重ねるうちにもう少し上手に断るテクニックを取得できるかもしれませんが、今は単に断るだけで十分です。 マナーを学ばなくてはならないのはあなたではなくAです。

トピ内ID：d8cb8cbefd6049a3

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はっきり言っとかないと

🙂
ウリチ
押し切られて乗せて、もし事故でも起こしたら取り返しがつきません 断ってよかったです 楽しくおしゃべりできるのは友人だけで、運転する方は緊張してないと危ないです 高速で三時間ですよね さらに一時間 図々しい人は一回押し切られて乗せたらキリがないし疎遠になるならその方がマシです

トピ内ID：32bb6c1a849d4b32

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非常識なのはＡです

🙂
ヒロ
あなたは何も間違った対応をしていません そんなＡみたいな友達は乗せるべきではありません その友人を乗せて事故が起こったらどうしますか? 自動車保険がどうなっているか知りませんが、その友人ならそんなことも考えていないでしょう 最初は婉曲に断っても、なお厚かましく言ってきたのだから、あなたの断り方に何か問題があるとも思いません そんな友人とはさっさと縁切りした方がいいでしょう なお、今回の対応は正解だと思いますが、どんなに親しい友人だとしても、事故が起こった時の自動車保険の内容は常に頭に入れた上で対応しておきましょう

トピ内ID：4f60819c18117b4f

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お手本のようなお断りの仕方だよ

🙂
ヨーコ
まずはやんわりと断る それでも食い下がられたから 「ごめん」 と謝って 「正直に言うと」 と前置きしてから、 「どうしてそうしないといけないの？」 と質問形式で断る これ以上の断り方はないと思います。 全然悪くないですよ。 「ごめん」って言っているからキレてもないし。 キレるっていうのは「ふざけんな！」「しばくぞおら！」とか言うのがキレてるってこと。 怒る感情を爆発させることですよね。 トピ主さんはキレてません。 キツイってのは 「は？なんだそれ、イヤなんだけど」みたいなのがキツイ断り方。 相手は上司でも先輩でもない、ただのクラスメイトでしょ。 「は？マジ？ないわ～～～(笑)」 って断ってもいい相手だよ。 ただ、相手がそういうズーズーしい人なので、 トピ主さんは是非とも 「Aに図々しいお願い事されたけど、できないって断ったら逆切れされて、怖かった」 とクラスで一番おしゃべりな人にだけ伝えておきましょう。 念のためね。

トピ内ID：594fb4b507d6e4a4

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良いのでは。

🙂
果実の森の住民
ただ、 ＞私はとっさに嫌だなと思いましたがトラブルになりたくなくて、最初に「○○(Aの地元)まで土地勘ないし、運転下手くそだし乗せるの不安だから、自分で帰った方が確実だしいいよ笑」とさりげなく断りました。 ↑ これがダメだったかな。 ＞私の目的地は最短でも高速で3時間弱。さらにAの実家は私の目的地と近隣と言ってもそこから高速で最低1時間はかかる。 ↑ これを先に言えばよかったのでは？ それに”トラブル”ってことにもなってないと思いますけど。 私だったらで申し訳ないけど、 まず、最初に書いたように”ごめん、大回りだから無理”と伝え、それでも喰ってかかられたら、 ”んじゃぁ高速代だしてくれたら行くよ～”と返しますね。 まぁ、Aさんの反応は、主様のキレ気味な対応に対して逆切れしてるだけだと思いますけど…。 今後は”常識が無いの？”ってレベルの知人に格下げ（？）でよいと思いますよ。 それに、私感覚ならば主様の対応って”普通”ですよ。

トピ内ID：6acab3ac948475a3

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おかしくないですが、言い方には再考の余地あり

🙂
きょ
面倒な友達に絡まれて大変でしたね。 無事断れたようでよかった！ 別に間違ったことは言っていないと思いますよ。 ただ、他の方も書かれている通り、社会人になったら伝え方はもう少し工夫する必要が出てきますね。 例えば、 >「○○(Aの地元)まで土地勘ないし、(以下略)」 >「ごめん。正直に言うとさ、(以下略)」 この2つの間に、「私(質問者さん)の目的地までだったら乗せていけるけど、私も自分の用事があるからAの地元までは行かないよ。それでもいい？」と挟むとか。 いきなりそんな強めな口調で言われたら相手もビックリしちゃうだろうし。(普段から図々しい人なんだったら、質問者さんの気持ちも理解もできますが…) あと >Aと親友レベルで仲良しなわけでもなく、普通に友人という立ち位置で関わっていましたが、今回の件で常識がないの？と思ってしまいました。 についてですが、この辺りの”常識”は人によって違う気がします。 私が頼まれたら面倒くさいなと思うし、私から人にそんなこと頼むこともしませんが、「ついでだから良くない？」って考える人も世の中には一定数いると思います。 都会出身なのでよく知りませんが、田舎とかは助け合いの精神が強いから特に多そう。 あなたは親友レベルじゃないとそこまでしてあげられないかもしれないけど、もしかしたら彼女にとって友達とは皆同列で、友達には無償の優しさを提供できるタイプなのかもしれません。 とにかく、価値観の合わない相手とは距離を置くことが心の平穏を保つコツだと思いますし、距離を置くために発する言葉は、円滑な人間関係のためにももう少し勉強した方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：38b866463967ec69

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別にいいんじゃい

🙂
なんとかなるさ
親友レベルでもないのに、過剰なお願いするAさんと合わないだけですよ。 断っても別にいいでしょ。 しかも、最初にやんわり断ったのに食い下がってきたAさんが空気を読めないだけです。 Aさんは、もしかしたら 一緒にドライブして帰省したら楽しそうだなって思っただけかもしれませんね。 変に要望を受け入れたら受け入れたで 掲示板で「私はタクシーじゃないのに、どう思いますか？」 というトピになってしまうかもしれないし、今回はコレで良かったと思えばいいんです。 物事を断るにも技術がいるので、勉強になったくらいでいいんじゃない？ 多分、頼んだ方も少しショックだっただけです。 次に断る場面があったら活かしてください。

トピ内ID：7160c61430416aa7

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正解の断り方

🙂
tea
初めの方でトピ主さんを否定してるレスありますけど、 いやいや、このくらい言わないと相手かなり図々しくて、もっとぐいぐいきそうだからちょうといいくらいだし、 むしろ、スッキリしました。 言葉遣いも、思考もとても付き合えない感じで、断れて良かったですよ。 あとで、なんでちゃんと言えなかったんだと、悶々とするより、 しっかりしてるし。 グッジョブ！

トピ内ID：727fc1674ce687bb

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感覚はおかしくない

🙂
匿名
その人が図々しいだけです。 ものの言い方も失礼。乗せて当たり前って感じで絶対ガソリン高速代運転お礼なんて払う気ない人だね。 ハッキリ返しといたほうが、後々楽。 別にキレてないし。 どっちかというと、その人の方が逆ギレ捨て台詞じゃん。 よく出来ました、ですよ！

トピ内ID：958e0b586e067b60

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単にクラスで一緒なだけでしょ

🙂
cloud
トピ主の感覚が友人としてなのか、単にクラスが一緒で卒業までの期間限定の知人か、で変わるでしょうね。 　街中と郊外ででも距離感の感覚って一緒じゃないし。ハッキリ言った事は良かったと思いますよ。余程でなければもう、絡んで来る事は無くなって行くでしょう。

トピ内ID：c80e0e7896abbc75

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私だったら乗せるかもしれないけど

🙂
もも
自分の実家近くの駅などに下ろしますし、何らかのお礼も請求します。 「予定が入ってて回り道する時間ないから、私の家の近くで下ろすことになっちゃうけどいい？」「あと運転大変だからスタバ奢って貰うよ〜笑」などと明るいトーンで聞いてみますね。 そしたら相手は引き下がるか、それでもいいと言うかの2択になりますので、どっちにしてもトピ主さんの損にはなりません。 そもそもついでなんだから、相手の家まで律儀に乗せる必要ないと思います。

トピ内ID：911a97b58424ae95

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ハッキリ言えたことは良かったと思います

🙂
かぴ
但し、友人関係を解消しても構わない相手に対する言い方ではあるので、トピ主さんがそれを意図していなかったならマズイ言い方だったと言えます。 Aとそんなに仲良しでなかったなら乗せていくのは気が重いですよね。話だって弾まないだろうし、運転に集中している時に気を散らされるのも心配だろうし。 もしトピ主さんが乗せていく事自体が嫌でなかったなら「〇〇までしか行かないけど大丈夫？　〇〇で降ろすから後は自力で行ける？」と訊いてみても良かったと思います。 Aの最終目的地まで乗せていく義理はありません。

トピ内ID：440596bc53444871

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言い方ひとつ

🙂
味覚糖色々
言い方だよね。 それにクラスメイトでしょ？ 「今回悪いんだけど、Bさんと用事だけを考えて行きたいから 気持ちの余裕がちょっと難しい。(笑)ごめんね」と 強く言えばスッキリするし言った方は 良いかも知れないけど 受け取った方はどうなのかな？ これからの付き合い方にも影響が 出るかも知れないよね。 でも嫌な物は嫌な訳だからしょうがないよね。 これで世の中上手くいけばいいけど‥。

トピ内ID：babd4e42a77ee777

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断れてよかった

🙂
マドレーヌ
やんわり言っても通じない相手だったのですから、はっきり断れてよかったと思います。トピ主は決して非常識でもケチでもありません。 その相手は、その位言わないと通じない相手。一度乗せたら、その後もしつこく利用される可能性もありました。逆ギレされて嫌な思いをしましたが、結果オーライです。

トピ内ID：28258a7f15999db7

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おかしくないよ

🙂
ジャスミン
キッパリ断ったトピ主さん！ よく言った！と感心します。 こういう図々しいく断られたら逆ギレするような友人って この先もトピ主さんにとって必要な友人でしょうかね。 「乗せて行って欲しい」とお願いした人が、断られて逆ギレ… おかしいのは友人Aですよ。 最短で3時間。さらにAの実家の地域まで1時間。 嫌です！ 高速代とガソリン代と運転代をもらっても嫌ですよね！ これを機に、ただの同期でいいと思いますよ。

トピ内ID：1619705be7d159ec

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それでよし

🙂
あ。
よく断れましたね！すごい。考えててもなかなかサッと出ないです 私の中では １．断りたい時。あなたの対応 ２．別にいいけど条件有の場合。ガソリン代と高速代が半分になるー！やったー！～円かかるから前払いよろしくね！（いつもの金額で大体わかる。ごねたら断る）私は自分の目的地より先はいかないから、その後は自分で頑張って（そこでごねたら断る。OKなら実際その通りに下ろす）。あと、私の車飲食禁止だから（これ本当）。

トピ内ID：f1dfbc4057ddfd93

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良い

🙂
海鮮
遠回しな言い方すると食い下がって来るでしょうしキッパリ言って良かったと思います。 トピ主の言い方に多少棘があったかもですが、心が狭いとか罵って来たり友達だったら運転中も楽しく過ごせるとか自分の事しか考えてない感じが無理です。 もし乗せてしまっていたら高速代やガソリン代も友達なんだしの一言で踏み倒されたと思いますし、今回の事で面倒な人と今後関わらなくて良くなったので良かったと思います。

トピ内ID：7948eb39c593cb3c

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ん？

🙂
むー
言い方と書いてる人も居ますが、私はそうは思いません。 その手の人にはハッキリと言わないと伝わらないでしょう。 嫌われて上等です。 よくぞ言ってやりました。

トピ内ID：d21b62116075bea3

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ここで聞くまでもないこと

🙂
ほや爺
ここは必ず賛否出てきます。乗せる乗せないは運転する人の判断です。往復2時間の回り道が苦になる人ならない人います。 断り方もその時の状況次第です。きついととる人そこまで言わないと断れないと思う人いろいろです。 こんなのトラブルと言うほどのものではないです。心が狭いと言うのは自分が正しいと思わせるための常套手段です。 常識も人の数くらいいろいろです。 美味しいお菓子でも食べて忘れてしまいましょう。

トピ内ID：1094cf22fe380579

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断って正解です

🙂
よつばのみるく
あなたは常識的です。 もし万一、事故にでもなっていたら、あなたにいろいろな責任がおおいかぶさってきます。 そういう観点でも、キッパリとお断りしたあなたはえらいと思いました。 そもそもですが 「え、○○行くの？丁度よかったー！実家に帰るからついでだし乗せてってよ。」 こういうことを相手の都合もきかずに言ってくる人って、ロクな人がいませんよ。 地雷レベルにあぶない人です。 もし、これでYESにしてたら、今後も利用できるとマークされたでしょう。 そういう意味でも、ほんとうにGOOD JOB！！でした。 これからも、こんな厚かましい人に人生を邪魔されないように気をつけてくださいね。 あなたは幸せに生きていける人だと思います。

トピ内ID：26a672375b775608

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察してくれないと切れるのは残念な思考パターン。

🙂
エス
乗せたくないのに「運転が下手だから」と嘘をついたのはあなたです。友達はあなたの嘘に従って「運転が下手でも気にしない」と提案をしてきたのですよ。嘘をついた人が騙された人に不快感を感じるのは問題です。しかも嘘をついた挙げ句にその嘘に行き詰まると「なんであんたの為なんかに！」と切れるのは特に良くありません。 　また大切な友達なら、ついでがあれば乗せてあげる人の方が多いと思いますよ。ただし人それぞれの感覚がありますから、あなたが他人を乗せて運転したくなくてもそのこと自体は問題はありません。しかしそのことを当たり前だと思っていると問題です。ちゃんと意志表示をしなくてはいけません。 　例えば今回の場合は「私はひとりで走りたいから」「私は他人を乗せて運転するのがイヤだから」と正しく意志表示をするべきでしたよ。「運転が下手だから」だけでは、友達の提案は理にかなっています。しかし「私はひとりがいい」という意志表示なら、相手はそのこと自体を否定することはできません。仮に「それでもお願い」といわれても「絶対にイヤ」とお断りする正当な理由になります。 　なにごとも嘘は自分の首をしめますよ。

トピ内ID：fafcf1405d2875da

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逆ギレされて気分悪いのでは

🙂
専業主婦よ
全然間違ってないし、その人と今後一切つるみたくないなら、良かったと思います。 ただ、今回、相手に逆ギレされて心狭！とか言われて気分が悪くてトピあげたのですよね。 それなら、真面目に答えて喧嘩うる事なく断れる方法を次は試したらよいと思います。トピ主さんも少なからず立腹したから、キツイ言い方をした訳ですから、全くキレていなかったはずはないし。 嫌なものは嫌なら、ごめん、ムリ〜。やっぱりムリ〜、絶対ムリ〜。って、逃げるのも一つの手です。最初に出来ない理由は言ってあるので、ムリ〜で押し切れます。 何で？運転下手なのは気にしないし、二人の方が楽しいじゃん、と言われても、ムリ〜ムリ〜でいけますよ。 わざわざ寄り道しておくるなんて、面倒だしぃって、笑いながら言ったなら、そんなにキレてとか言われなかった筈です。

トピ内ID：1d3c844070712619

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断り方、問題ないでしょ

🙂
１／６アップルパイ
最初にやんわりと断っているのに、図々しく食い下がってくる人には、そのくらい言って正解。 主さんは別にキレてないし。 いいけど途中の高速で下ろすよ、私は高速降りたくないから。でも良かったかも知れないけど、たぶんその子はあえー◯◯まで行ってーと言うタイプ。 その後の人間関係を心配しなくちゃいけない関係でもないしね。

トピ内ID：3e1a4f672f1a7c29

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おもしろい

🙂
ICHICO
まず、Aののせてって依頼を断ったことは間違いではないです ただ、いろいろと面白い Bからの誘いを断るのに、わざわざ細かな理由を言う必要もないのにね 「その日は出かける用事があるからまた今度誘って」で十分じゃない？ 「〇〇に行く」なんて具体的なことを言うからAが聞きつけて「便乗させろー」ってなったわけだものね 運が悪かっただけなんだけど、断り方だって 最初から「Aの目的地まで言っている時間の余裕がないから、悪いけど一緒には行けないよ」と断れあいいじゃない？ まあ、お若いからこれから いろいろ経験して「どう断ったらスムーズなのか」覚えていくといいですよ～。

トピ内ID：6209ea6743d298a9

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