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同棲したい僕と乗り気じゃない彼女

レス184
（トピ主 17 ）
🙂
KN
恋愛
24歳男、公務員です。貯金は投資している分と貯金を合わせて550万ほどです。

僕には付き合って歳は24歳、学年は1つ上の1年7ヶ月になる彼女がいます。
僕としてはそろそろ将来を考えて同棲や親に挨拶といったことをしたいです。
しかし、彼女の方は乗り気ではないようです。

付き合って1年経った頃に一度同棲したい旨を伝えてみましたが、その当時は彼女の仕事が激務（教員）でいまは余裕がなくて考えられないと話が流れてしまいました。

そして今月、転職試験を受けて残念ながら落ちました。
一度、転職活動をしてみたら仕事に慣れてきたこともあり激務ではあるものの公務員という立場は悪くないと思うようになったようです。
この1年で来年も転職活動するか考えるというようなことを言っておりました。

転職活動が一区切りつくまでは、焦らすのも良くないと思い将来に向けての話を我慢してきました。
ですが、将来に向けて関係が進むような話は出てきません。
僕も悪いのですが、せっかく会える貴重な時間を微妙な空気にしたくないというのもあります。

僕は毎日でも会いたいタイプですが、彼女は自分の時間や友達と会う時間も欲しいタイプなので会うペースは2週間に1回です。
付き合って長いので慣れてきましたが、同棲して毎日顔を見たい気持ちは大きいです。

そこで夏休みに入り、彼女に余裕がある8月にもう一度話を切り出してみようと思っています。
彼女をうまく乗り気にさせる話の持って行き方や、踏んではいけない地雷などありましたら知恵をお貸しいただきたいです。
また、僕は焦りすぎなのでしょうか？？
よろしくお願いします。

トピ内ID：f4cc949204ea76d9

#２０代
#恋人
#恋愛
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教員の彼女に不道徳を、勧めないでください

🙂
tango
彼女が教員であれば、そんな同棲なんてことは、勧めないで ください。 教員は、子供の教育をする、道徳観が一番大切な立場です。 教えられる子供達に、影響するでしょう。 同棲を考えるのではなく、まずは、結婚することの方が 先でしょう。 彼女が乗り気でないということは、トピ主との結婚もまだ 考えられないと言うことのような気がします。 先走らないように、２人の関係性を、冷静に考えてみることです。

トピ内ID：8a9471c49b8a7aee

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結婚に対する温度差

🙂
ponko
トピ主さんのような考え方の方もいらっしゃると思います。焦りすぎではないと思います。ただ、彼女の様子からすると同棲も結婚もまだ先と考えているような気もしますね。 今どきの若い人の考えでいくと、20代前半はまだ親と同居していたり、していなくてもまだ自分自身の楽しみや友人との交流、転職しステップアップを望んだりするのが楽しい時期なのかなと思いますね。 そして同棲って必要ですか？ 個人の偏った意見かもしれないですが、結婚ではなく同棲というのはなんだか都合がよく聞こえてしまいます。 もちろん彼女さんも、親御さんも同棲は有りだという考えなら良いのでしょうが。 トピ主様の真剣にお付き合いをしているという考えは素晴らしいと思います。

トピ内ID：fc25ba9208b4cdf0

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中途半端

041
R
なぜ結婚しないのでしょう？ 同棲なんて中途半端な提案をするから、興味を示してもらえないのでは？ あなたの本気を見せれば、お相手も真面目に考えてくれるかもしれません。 あなたに誠意があるなら、少なくとも同棲は婚約後でしょう。

トピ内ID：045e29507daed0fc

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彼女があなたと同棲するメリットは？

😒
あなたの家事能力は？
一般的に、家事能力の低い男性と同棲した場合、女性にほとんどメリットはありません。 二人分の家事がのしかかる可能性があり、妊娠でもすれば、仕事を辞めざるをえない状況になりかねません。 彼女が同棲に乗り気でないのは、以上のような理由によるものでしょう。 トピ主が家事全般を行い、彼女を完全にサポートすることを申し出れば、同棲を受け入れてもらえるかもしれません。 多忙な彼女が、トピ主と同棲するメリットは、何でしょうか？

トピ内ID：9407476c239557b9

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呆れられただけ

🙂
上杉
教員である女性が同棲なんかするわけない。生徒たちに知られたら学校に行ける訳がない。 あなた、大丈夫ですか？ きちんとプロポーズして結婚式や新居への入居日決めないと見限られますよ。

トピ内ID：8d350039d9da9cc0

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無理だと思う

🙂
匿名
私は毎日会いたいとは思わないと言うか、1人の空間が必要だし友達とも会いたいので、彼女に似てると思います。土日どちらも会うは絶対断ってましたし、2週に一回くらいが本来はベストです。ラインなども毎日はキツいタイプです。 そんな私は結婚してるのですが、個室を作ってます。一緒に住んでるけど個室で1人時間も確保してます。本当は鍵付きの部屋がいいのだけど、そこは我慢してます。 同棲しても1人時間を確保するような方向で話してみてはどうですか？ ただ、あなたは一緒の家にいるのに彼女が別の部屋で寝たり、寝るのは一緒でも数時間自室に篭りきりだと不満に思いそうなので、本当は結婚するならあなたと同じようにベタベタとした付き合いが好きな人の方が長続きすると思います

トピ内ID：ea49ef8482f6c32c

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婚約・結婚の予定を明確にして

🙂
チュン夫
６５歳男性です。２人の息子（３０歳前後）の父親です。一人は独身、一人は今年結婚予定。 古い考えかも知れませんが、私は「同棲」には反対です。 同棲は、いつでも「お別れ」できるので、男性側に都合の良い方法だと思います。女性はひょっと妊娠すれば「いつでもお別れできる」訳ではありません。 トピ主さんが、婚約とか結婚ではく、なぜ「同棲したい」のか。毎日、顔を見たいのなら、１日でも早く結婚（入籍）すれば良いのでは？。 入籍する覚悟すらないなら同棲すべきでないと考えます。 「親が結婚式を見たい」のなら、入籍・同居後に結婚式を挙げても良いと思います。 少なくとも婚約→同棲→結婚といったような道筋を示すべきでしょう。 妻は教員でしたが、たしかに激務でした。平日２１時過ぎに帰宅するので、子供は近くの実家に預け、中学くらいまでは夕食ももらい、夫婦の平日の夕食は市販弁当でした。洗濯もほぼ私がやりました。 トピ主さんは独身で「わりと気ままな生活」ができていると思いますが、結婚したら彼女と生活できて嬉しいけど、その反面、彼女の激務に合わせた厳しい生活が待っています。 子供ができたらもっと厳しくなります。東京にいる子供２人持ちの知人は公務員夫と教師妻の共働きですが、子供が熱を出すと実家の親が電車で２時間かけて子守に行きます。（子供が熱を出したら保育園で預かってくれず「早く迎えに来て」と連絡が来るので） そんな厳しい生活をどう乗り切るか、彼女と一緒に考えるしかありません。 子供を持たず「婚約・結婚」という縛りもなければ、男が好き勝手できます。既婚でも好き勝手にして妻を泣かす男性だっているし。 女性も婚約や結婚に縛られる必要はないけど、彼女は自分の好き勝手にできることを「良いこと」とは思ってないから「乗り気」にならないのだと思います。

トピ内ID：0b6b642684dfc4b3

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単刀直入に。

🙂
りーず
結婚して下さい。 と言えないの？ あなたと同棲するなら 他の男とも同棲するという事だよね。 そういう女性と結婚したいと思うの あなた。

トピ内ID：d01e974521452c23

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そもそも、デートすら2週に１度

🙂
ニゲラ
友達との時間や自分の時間が欲しいタイプ う〜ん そこまで分かってて同棲するかな？ 同棲自体を希望しないと思います それとも忙しそうな彼女を家事で支えたいの？ たま〜にいる勘違い男じゃないと良いんですが 同棲したら、自動的に彼女の料理を食べられて、部屋がキレイになって、彼女が自分の親と電話したり訪問したりが始まって と、女性の負担満載の夢を抱いてないことを祈ります 彼女の性格わかってて 同棲を希望する時点で あまり相手の希望は考えてない感じはしますけど。 トピ主さんには、同棲も結婚も まだ早いんじゃないですか？ もう少し、相手のタイプや希望を把握して考えることが出来るようになってからのほうが上手くいくと思いますよ 同棲も結婚もゴールじゃないし 上手く行かなかったら別れが待ってる 本当に今はじめて、成功確率高い時だと思いますか？ 私は焦ると失敗するんじゃないかと思うけど 同棲って、会える時間が少なくて不満な同士なら分かるんだけど、彼女はむしろ今が理想的なんじゃないかと思います。会う時間を増やす気無さそう とりあえず、もっと会う時間を増やせないか聞いてみたら良いんじゃない？それすら無理なら同棲は遠そうに思います

トピ内ID：6b8bf67fa4a02eec

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一人で突っ走りすぎ。もっと話し合って下さい。

🙂
通りすがりの多肉
焦りすぎだと思います。 彼女さんとのタイミングが合っていない。 >僕は毎日でも会いたいタイプですが、彼女は自分の時間や友達と会う時間も欲しいタイプなので会うペースは2週間に1回です。 ↑まずここ。彼女さんは激務との事で会うペースが少ないですよね。 同棲したら家事や相手の事も気にしなくてはいけないし、一人になりたい時になれません。 トピ主さんと彼女さんとの会う頻度が合っていないので難しいかと思います。 彼女さんが結婚を考えた時に同棲に行くべきです。 今はその時ではないように感じます。 >僕としてはそろそろ将来を考えて同棲や親に挨拶といったことをしたいです。 しかし、彼女の方は乗り気ではないようです。 ↑彼女さんは仕事に集中したい。まだ友達や恋人と遊びたい気がします。 その辺彼女さんとちゃんと話し合っていますか？ トピ主さんが一人で勝手に突っ走ってる感があります。擦り合わせ必要ですよ。 価値観が違うと最悪お別れにもな、らかねない。相手を尊重するのを忘れずに。 >彼女に余裕がある8月にもう一度話を切り出してみようと思っています。 ↑この時にお互いの結婚のタイミングをもっと話し合うのがいいと思いますよ。 彼女さんは文章から乗り気ではないので難しいと思います。 結婚はまだ考えられないんじゃないかな。

トピ内ID：49dabf5f7a2c6098

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教員です

🙂
緑の風のアニー
中途採用で事務職からの転職です。 事務職時代は、仕事をしながら晩のおかずや買い物の段取りを考える余裕がありました。 教員になった今は、仕事中は、仕事に集中、家のことを考える余裕はありません。そして、晩の洗い物をしながら、明日の仕事の段取りを考える毎日です。 普段の生活で、彼氏のことを考えている余裕なんて、ないのですよ。 同棲生活に使うエネルギーもないのです。 分かってあげてください。 夏休みに、旅行でもして、24時間一緒に過ごす時間を作ってみましょう。 同棲は、それに生活が加わるのです。 くれぐれも、彼女に世話してもらおうなんて、思わないで。あなたがお世話してあげるつもりで、過ごしてみましょう。 いろいろわかると思います。 同棲は、それからゆっくり考えても遅くありません。

トピ内ID：fa0c1021a5dfdb3c

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将来を考えるなら、同棲ではなく結婚では？

😤
ごっこ遊びはお断り
将来を考えているなら、同棲ではなく、結婚を申し込みなさい。 同棲したくてたまらない～～！というのは、ただ法的責任を逃れて、彼女と新婚ごっこをしたいだけにしか見えませんよ。 親に挨拶って、「同棲させてください。」って挨拶に行くってこと？結婚でしょ、結婚。 肝心のお相手がその気になっていないのに、無責任な話を持ちかけてくるなんて、私が彼女の親なら、「顔洗って出直してこい。」と言いますよ。

トピ内ID：af64c91cfa728cbb

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まだ彼女に余裕はないでしょう

🙂
自転車
この一年で転職活動をするか考えると言っているのなら、まだ彼女の将来は不安定でしょう。 そんなときに同棲なんて言われても受け入れられないと思います。 もしかしてトピ主さんは彼女が転職を考えるのをやめて公務員として落ち着くと思っていますか？ 彼女はまだそこまで決断していませんよ。 トピ主さんは焦っているというより、相手の話を聞き流している感じがしました。

トピ内ID：66a9d11d9ab2f7be

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トピ主の現状と家事力は？

🙂
ソレ生活だから。
トピ主さんは、実家で親と同居でも構いませんが、家事全般をできますか？ 親と同居で母親が全部やってくれてるから彼女もできるだろう同棲や結婚したら男の仕事のほうが重要で給料も高いから彼女のほうに家事の大多数を担当させようなんて思ってたらまず無理。 じゃあこれからなんて妄想じゃなくて、先に実際に全部自分でやって1年は継続できて見せることができてからですよ。 ゴミだしは、家中からゴミを集めて分別して、カラになったゴミ箱にゴミ袋を被せてゴミ袋が不足したら買い足すことも含みますよ。 料理は作るだけじゃなくて材料の買い出しと後片付けと周囲の掃除や水拭きも含みますよ。 洗濯は分けて洗って干してアイロンかけて畳んでしまって、洗剤が減ってきたら買い足すことも含みますよ。 その他諸々の名前の無い家事、全般です。 できてる？

トピ内ID：ef0e1be951083984

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同棲を迫るのは逆効果

🙂
Overdrive
焦り過ぎだと思います。 まだ若く、現実的に結婚を考えられる年齢とは限らないし、 まして「来年も転職活動するか考える」発言があったのなら、 今このタイミングで同棲や結婚を迫るのは逆効果で、 意思を尊重してもらえないという不信感が生まれるかもしれませんよ。 また彼女さんのように「自分の時間や友達と会う時間も欲しい」タイプは、 その時間が崩されることになかなか同意しないと思いますよ。 「毎日でも会いたい、顔を見たいから」という個人的な欲望のために 同棲することは、結果として、自由な時間を制限することになるので、 彼女さんは息苦しさを感じるかもしれません。 いきなり同棲の話を切り出すのではなく、 まずは彼女さんの、この先の人生設計を確認してみてはいかがですか？ そのうえで、ご自身の価値観と合っているのかを確認したほうがいいと思います。

トピ内ID：5641731d91aa60a3

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転職したい理由は？

🙂
りんはな
彼女は教員なのですよね。 結構、しんどいのかも。 転職を考えるほど悩み切羽詰まってる。 私がもし彼女なら共働きを希望するような男性にしんどい時に急かされたくないしはっきり言って会うのも負担かもしれない。 彼女の仕事がしんどいときに、もし共働きを希望するならあまり同棲とか結婚は全面に出さない方が良いと思います。嫌われるかも。 それからデートの時間も負担かもしれません。彼女としては疲弊した身体と心を休日に休めたいのに、唯一の休日をトピ主の自己満に付き合ってる感覚でしんどいかも。 私がもし仕事がしんどいときに共働き希望の彼氏にデートの時間を作れと言われたら別れる。 まして結婚ならまだしも、同棲なんて彼女にとっては仕事がしんどいときに疲れるだけの意味がないことと思いますけどね。 彼女の人生まるごと引き受ける覚悟がないうちは余計なことしない方がお互いのためだと思いますよ。彼女は今独りで闘っていて、必死にならなければならない仕事があります。 誰も助けてはくれませんから。共働き希望ならあなたにも助けることは無理。 彼女は闘っているんです、邪魔しないであげて。 本気で結婚したいときだけ、「結婚してください。専業で家に居てくれてもいいし、仕事を続けるかどうかは任せる。仕事を続けるなら応援するし家事も2人でやるよ。だから安心して僕を頼ってほしい。これからの人生、2人で頑張ろう。」そう言われてやっと「単なる彼氏」を脱し、あなたと一緒に居る世界、人生の苦楽を共にし、あなたと一緒に生きていく将来が見えるんじゃない？ 専業でも共働きでも。 転職をしたい理由が本当に辛くてしんどいからなら、現状彼女は相当悩んでると思うよ。どうやって生きていこう、どうやって食べていこうって。生きるか死ぬかの時に共働き前提の人と同棲や結婚なんて無理。 女は結婚で姓も継ぐわけでもないしね。

トピ内ID：39525d5acd35c3bb

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彼女はペットではない

🙂
なな
要するに、あなたが毎日会いたいから同棲したいんですよね。すぐ結婚したい訳ではなくて、寂しさ埋める為に同棲したいんですよね。 彼女さんは、あなたの寂しさ埋めるペットじゃないんですよ。 そんなんで同棲しても、彼女さんからウザがられるのが目に見える。 一緒に住んでも、あなたが思い描いてるのようなイチャイチャの日々なんて待ってません。話さない時間も、1人で過ごす出掛ける時間も彼女さんは欲しい。対して、あなたら四六時中一緒にいたい。成り立ちません。 あなたがもっと精神的に大人になるか、相手を変えないと結婚は無理だと、彼女さんはもう気づいてますよ。 焦るとかでなく、自分の欲求して考えてないのが問題です。あなたみたいなタイプは、女性側も同じじゃないと成り立ちませんよ。

トピ内ID：443b87d5bf02d44a

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今は、女性のキャリアも重要です。

🙂
まるあんぱん
恋愛は、なるべく相手の事情、状況を優先させると、うまくいきます。 文面から、彼女は自分のキャリア、経歴、世間体を凄く大切にしています。 そういった意味では、「同棲」という生活形態に抵抗があるのかもしれません。 今ではありふれた生活形態としての同棲ですが、一昔前は、良家のお嬢さんが同棲なんて はしたない、やめなはれ、でした。同棲に対しては、世間の目も厳しかったです。 貴方と彼女の道徳観念の違いも、かなりあります。貞操観念とまでは、ここでは言いませんが。 貴方の奔放な性の流れにブレーキを掛けてるかもです。ここは、その点を良く認識しましょう。 私も、客観的に見て、貴方は焦り過ぎと思います。 彼女の仕事が、若しくは転職が落ち着いてから、きちっと手順を踏んで、「結婚」 という流れが、妥当な線です。ここは暫く我慢して、将来は幸せな家庭を築いて下さい。

トピ内ID：2a471535cb653761

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そりゃ乗り気じゃないわ

🙂
猫丹
同棲がしたくて堪らない女性はあまり居ないのでは？ 居るとしたら同棲が何かしらのメリットになる場合だけだと思います。 例えばトピ主様が激務の彼女に替わって家事を引き受けるぐらいの気持ちですか？ 共働きなんだから分担しようよとかなら、彼女にすればわざわざ同棲を始める必要なんてないでしょう。 ましてや教師なら学校や保護者に知られると良くない反応をされますからね。 知人の教師はマンガの本買うにも地元では周囲を気にすると言ってました。冗談まじりでも、まだまだ現実には教師ってそういう目で見られてるんじゃないでしょうか？ 彼女が乗り気じゃないのはよくわかります。 で、トピ主様も将来将来と言いながら結婚じゃなくてあくまで同棲なんですよね。 やたら同棲を求める人って単に女性をいつでも接せられる身近に置きたいだけなんじゃないかと思いますけどね。 一緒に暮らしたらものすごく良いことでもないと、そんな軽々しく同棲ってしませんよ。

トピ内ID：6fc06d1d9ff8005c

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彼女が同棲するメリットは？

😨
抹茶俺
すみませんが、女にとって同棲は全くメリットがありません。仕事しながら家事をする量が明らかに増えますよね？ 彼女さんが一人暮らしが実家暮らしか分かりませんが。 同棲だと籍を入れていないので、万が一入院となると家族ではないので付き添いも出来ません。入籍してないと会社からの祝金や有休ももらえませんよね？ 同棲の挨拶ではなくきちんと指輪を用意してプロポーズではだめなんですか？ 結婚はまだしたくない。責任取りたくない。でも家事要員と夜の生活は欲しいとか都合良すぎます。 おそらく彼女さんはそう思っていると思います。

トピ内ID：fa001e2612286fc4

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めんどくさそう

🙂
何を焦るのか
トピ主側が毎日顔が見たいとか 早く同棲したいというなら 彼女さんの生活リズムや将来の転職などに 口出しせず彼女を尊重できることが重要です。 うまく事が運んで結婚できても変わらずいられそうですか？交際だけなら価値観の違いも許容範囲でしょうが、同棲や結婚ともなるとお互いの主張がぶつかる日々になるでしょう。 トピ主さんが結婚について、自分の欲求や人生計画を優先したいだけなら、彼女さんはその相手に相応しくないと思いますよ。

トピ内ID：1865fee73a240af4

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焦りすぎ

🙂
同業者
毎日会いたい貴方と自分の時間を持ちたい彼女とでは温度差が有りますね。 振られたく無いのなら彼女のペースに合わせる事。結婚後、忙しい彼女を支える男に成る可く家事能力を高め認める事ですね。 貴方の文面から役立つ伴侶というより、彼女に纏わりついて足を引っ張るような幼さを感じます。自立した男性になり、彼女に認められ無ければ前には進めないでしょう。 小手先の方法など有りません。

トピ内ID：4e11836aaab29920

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家で仕事

🙂
あさぎ
若くて激務で転職まで考えているなら持ち帰り仕事もあるでしょう。 同棲は家事分担も気遣いも発生するし、生活リズムの調整に精神力を要します。特に相手と一緒にいたいタイプのトピ主様が相手では、物理的なレベルで不可能を感じるのではないですか？ 車の運転はできないと思う人が大事故の展望をもち運転しないのは一つの正解です。 トピ主様の彼女は同棲に生活破綻と仕事破綻の展望をお持ちなのでしょう。 そういう人が自発的に頑張ろうと思うならともかく、他の人の都合で強く頼むのはあまりいい結果になりません。 毎日会いたいから、というのはトピ主様だけの都合です。自分が何をして欲しいかではなく、何をしてあげられるかを考えて話をもっていかれてはどうでしょうか。

トピ内ID：1512fb808f82c908

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なぜ同棲？

041
ネコ太
毎日会いたい、朝から晩まで顔を合わせてにっこり暮らしたい… なら、結婚すれば？ いや、結婚しかないのに、なぜ同棲？ プロポーズしないの？ 私が彼女さんの立場なら「結婚じゃなくて同棲か…私は試されるのか…」という気がして落ち込みますが、いまどきはそうでもないのかな。 好きな人からプロポーズされたら、飛び上がって喜ぶんだけどな。 あなたが逃げ腰だから、彼女さんも用心しているのでは。

トピ内ID：546b1893011c6eb8

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同棲よりも結婚でしょ

🐱
猫派
トピ主さんのケースなら同棲よりも結婚だと思います。 でもまだその時期ではなさそうですね。 彼女と歩調が全然合ってないです。 >また、僕は焦りすぎなのでしょうか？？ はい、そう思います。 彼女は忙しいし、今でさえ会うのが2週間に1度なのにいきなり同棲はねぇ。 同棲したらトピ主さんは満足するかもしれませんが彼女にとってはストレスだと思います。

トピ内ID：ea57848483024ab7

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結婚じゃなく同棲だから

🙂
江戸
同棲って別れたら、男には一つの経験になるだけで、女には汚点でしかないんですよ。 まだそういう社会です。 毎日顔が見たいというけど、それなら結婚を申し込まないのですか？ 私ももし夫が結婚ではなく同棲を言ってきたら疑っていたし、なんで同棲？プロポーズじゃないの？と思ったと思います。 同棲って、夜の相手兼家政婦目当てなんじゃないかと疑うこともありますよ。

トピ内ID：2e8afcbab6960401

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結婚ではなく同棲？

🙂
ぺぽぱ
結婚ではなく同棲ですよね？ それ、女性側にどんなメリットがあるのですか？ デメリットしか思い浮かばないですけど。 彼女、教員ですよね？？ 激務の彼女の代わりに、トピ主が家事を全部やるのですか？

トピ内ID：7a8e865feca9eef6

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なぜ同棲をしたいの？

💢
おばちゃま
トピ主さんは一人暮らしですか、それとも親と同居だけど、一人暮らしができるくらい、家事全般ができますか？ トピ主さんが同棲したい理由が、「毎日会いたいから」以外に分からなく、非常に自分勝手でこどもっぽい思考と思えます。 同棲・結婚となったら、恋愛だけでなく、生活です。　激務の彼女に代わって、家事全般を担当できますか？ 未来のない同棲は女性に取って、マイナスしかありません。　どうしてもするなら、婚約　→ 期限付き同棲　→ 入籍　しかありません。　 そして他の方も書いている通り、「教師」の彼女に同棲を迫る神経が理解できません。　私は同棲には賛成ですし、それが教師という職業であっても、本人が”結婚前に同棲したい” と考えているのなら、良いと思います。　但し、本人主導だし、その際は自分の職業上、それがどのような影響があるかをしっかりと認識しての事です。 付き合っているだけの彼氏に強要される事では無いし、それを言われた段階で、自分の職業に対しての敬意が無いものと判断し、付き合いそのものを考えます。 トピ主さん、あまりにも考えが自己中心的で、こどもっぽいです。　今回の彼女に限らず、結婚はまだまだまだ、早いです。

トピ内ID：182ba44906769048

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レスします

🙂
ぺーるぶるー
そろそろ将来を考えてすることは結婚の申し込みと親に結婚の挨拶です。 同棲とか意味がわかりません。 半年後とかの結婚を前提とした同棲でない同棲は、結婚せずに家庭ごっこをするためのお遊びでしかないです。 「あなたと結婚する気はないけど、同棲して家事をしてもらって夜の営みを自由に出来る環境が欲しいです」などという申し出を受ける女性などいません。 おとといきやがれです。 会うペースは2週間に1回とのことですが、そもそも本当に彼ですか？ トピ主さんは暇つぶしの相手とか浮気相手ではありませんか？

トピ内ID：fa9804b7c671858f

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主様は彼女と同棲・結婚後、どんな生活をイメージしていますか？

🙂
教員の子の立場
現在、彼女の仕事は ＞激務（教員）でいまは余裕がなく ＞公務員という立場は悪くないと思うようになった ＝教員を続ける可能性有 ＞自分の時間や友達と会う時間も欲しいタイプなので会うペースは2週間に1回 主様は ＞毎日でも会いたいタイプで ＞同棲して毎日顔を見たい気持ちは大きい 彼女と同棲・結婚し…どんな生活をイメージしていますか？ 今と数十年前、小中高、学校により違いはあると思いますが… 私の親１人は教員でした。 進学校の時は試験対策等のサポートで忙しく、大学進学しない生徒が多い学校は生活指導等で忙しく警察に行く事もありました。教員の親が、子の学校行事等に来るのは稀でした。ただ、もう1人の親は自営で仕事を調整し来てくれたので、家はそういう家族なのだと受け止めていました。 親の同業者（特に女性）で幼い子がいる方は配偶者の理解と協力有か、協力が難しい場合はどちらかの親と同居・近居でサポートして貰っている方が多かったです。でも親は教員で祖父母のサポートもあるけど、勉強しなくなる～学校に来ない・周囲の期待と異なる方向に進む子は多い印象があります。 ＞彼女をうまく乗り気にさせる話の持って行き方 ＞同棲して毎日顔を見たい気持ちは大きい と言われたら負担に感じ、彼女の仕事を理解し全面協力する方向で話した方が良いと私は思います。 主様は、それを有言実行出来そうですか？ 私は仕事の為の勉強や１人の時間も必要で、恋人と ＞会うペースは2週間に1回 でも全く気になりません。価値観・考え方が合う人がいなければ結婚せず、１人で…と思っていました。でも仕事を通して知り合った夫は私以上に忙しく・勉強も必要で、同じ家に居ても其々の勉強・仕事をしたり、手が空いている方が休憩を兼ね家事をしたり、これなら一緒に生活出来ると感じました。 同棲～その後、主様は中長期的な視点でも考える事をお勧めします。

トピ内ID：6c7169356ce93a7e

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