友人と会うたび仕事の手伝い…

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（トピ主 0 ）

柴

2023年06月11日 14:58

ひと

高校以来の友人と度々会っています。
最近彼女にモヤモヤすることが多く相談、というか思いを吐き出させてください。

以前から映画を見たりランチに出かけたりなど外で会うことが多かったのですが、彼女が結婚し子供を育て始めてからは、彼女の家へ2時間近くかけて会いに行くようになりました。

子育ても大変そうなので誘うのはいつも彼女からなのですが、お邪魔するたび経営している英語塾の教室の準備をさせられます。

重いテーブルを運んだり、子供たちが使った教材を片付けたり、綺麗に並べたり…
最初は「お邪魔させてもらってるし…」と言う気持ちで好意でやったのですが、そのうち帰る前の恒例（？）となってしまいました。
かといって自宅以外の提案も子育て中の相手にはしづらく、手伝いも断りづらいです。

この前は、私がイラスト制作が得意だからと教材に使用する絵を無償で描いてくれないかという打診があり距離を置こうと考えるようになりました。
（本来イラストを描くときはお金をいただいています。そのクオリティです）

もちろんデパートや高めの洋菓子店で買ったお土産を持って行ったり、自宅じゃなくてもいいし忙しかったら無理しなくてもいいよと配慮はしています。
高校以来の友人で、サバサバした感じの彼女の性格が好きで友人関係を続けていましたが、最近は都合よく使われてると感じてしまいます。

正直以前からモヤモヤされる行為が多かったです。私が失恋した時に子供や旦那さんの写真をインスタ代わりかのように沢山送ってきたり、彼女がSNSを作るたびに全てフォローさせられたり、育児の都合で休日朝9:00に集合になったり…

彼女との友人関係は一旦考えるとして、今後の人間関係を続けるにあたり、私はどうしたら良かったか知りたいです。私は心が狭いのでしょうか。

トピ内ID：7218e09528dccdb1

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トピ主様が

🙂

cherry

2023年06月11日 16:33

ご友人に対して「都合よく使われていると感じる」と思うのであればしばらく会わずにおくのが良いと思います。そういう事ではなく、どうすれば良かったのか、と言う事でしょうか。きっと、初めのうちはご友人宅に行くことも負担ではなかったのだと思います。でも、教室の準備を毎回手伝わされたり、教材に使用する絵を無償で描いてほしいというあたりで「？」となってきたのでしょうか。私も、それは違うのでは、と思いました。友人とは言え、共同経営者でもないのに教室の準備をさせられたり、更には無償で絵を描いてほしいというのは図々しいと感じました。段々と、「手伝ってもらって当たり前」になってしまったのでしょうか。でも、トピ主様は絵を描く事は引き受けてないですよね。それで良かったと思います。モヤモヤしていた事もあったようですし、トピ主様が心が狭いとは思いません。２時間かけて会いに行って毎回仕事の手伝いや無償での絵の提供は嫌になると思います。トピ主様だって休日に会いに行っているのでしょうし、それなら会いに行かないで自由に過ごした方がずっといいですしね。

トピ内ID：8b52f96fd223a518

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自分がどうしたいかで決めていい

🙂

ソロモン

2023年06月11日 20:59

人付き合いで、もやもやしたら、スッと距離を取る。付き合いの長い友人でも、遠慮や配慮がなくなってきたら、はっきりと自分の気持ちを伝えることしています。我慢して付き合うよりましです。２時間かけてもトピ主さんは自分に会いたい、とその友人は思っているかもしれませんね。トピ主さんが独身で時間があるから、そのくらいいいと考えているのか分かりませんけど。２時間かけて来て欲しいって、誘い辛いですよ。時間も交通費もかかるし。手伝いは何十分の作業なの？ご主人に頼めばいいのに、なんで遠方から来てくれた友人に頼むのかしら。気楽に考えてるのかもしれないけど。自分が負担に感じたら、態度とか、言葉でハッキリ伝えた方がいいと思います。トピ主さんのように優しいと、「断らない」と思われ、都合よく利用しようとする人がいるので気を付けた方がいい（相手が意図してかはわからないけど）舐められるというと言葉が強いけど。意思表示って大事です。優しい方は「自分の心が狭いのかな」と思いがちですが。トピ主さんは、感覚の違いにストレス感じてるなら、「最近、忙しいから行けない。また落ち着いたら」「ごめん朝早い時間は無理だから、またの機会にしよう」とか、断っていいと思う。私なら中間地点で会えるまでか、自分に余裕がある時まで一旦会いに行くのは止めると思います。独身と既婚で子育て中だと話や感覚も違ってきますよね。自分が心地いいかどうかで決めていいのでは。自分がどうしたいかだと思いますよ。

トピ内ID：3bdebcfc0fdfff0d

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狭くないです

🙂

あ。

2023年06月12日 11:17

むしろ今までよく我慢していたというか、よく気がつかなかったというか。縁を切る必要はないですが、自分が喜んでやってあげたいと思うこと以外は全て断ればいいんじゃない？2時間かけて相手の家いくなら1日がかりですよね。丸々1日空いてる日がないから、そちらまでいけない。合うなら中間地点で、っていい続ければいかなくてすみます。SNSは面倒だからつかってないという事にするとか。夫の写真を送りつけることについては「興味ないから送らないで」。基本的にあなたは優しくていい人で、少し嫌でも相手が喜ぶならと我慢してしまいますか？相手があなたと同じタイプならうまく行きますが、そうでない場合は…最初は感謝していても、途中からそれが当たり前になってしまう人も多くいます。そういう人からしてみると、断らないあなたがわるい、という見方になります。全くの第三者からみれば、相手を甘やかしすぎてそのように育ててしまったのではないか？という見方もできます。もちろん、図々しさに歯止めをきかせられない相手が一番悪いのですけれど。次からは「できないわ」「いけないわ」。とサクッと言いましょう。なんで？今までしてくれてたじゃない。っていわれたら…今まで我慢しててそのせいで不調だった、だからもうそういう我慢はやめたの。それでもよかったら、外でお茶でもしよう。で。

トピ内ID：886427b6015976e2

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ハッキリ言えば良い

🙂

匿名

2023年06月12日 11:17

絵は友人なら、普通無料で書くでしょう。ただ毎回子育てしてる家に2時間もかけていけないかな。年に一回でも考えてしまう。会う場所を変えるか、少し距離を置いては?何も言わないから、やってくれると思いこまれている。

トピ内ID：7a1bd711c973b427

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善意の搾取

🙂

にゃんにゃん

2023年06月12日 11:17

心が狭いか、どうかでいえば否。だって、教室の手伝い、イラスト提供は善意であって当然ではない。でも、断らなかったあなたにも責任はありますよ。嫌なら断れば良いし、断れないなら会わない。今、友人があなたに会う理由はランチではなく、手伝ってほしいから。イラストを描いて欲しいからでは？友人と距離を置くことはあなたが決めて良い。イラストで生業を立てているなら、なぜ無償を了承した？描くことは依頼となること、そこを曲げてはならなかったし、自身の浅はかさです。 (自分の仕事より友人を選んだ) あなたに否がないとも言えません。特に女性は結婚出産で、独身と同じようにはできません。 (悩み事が違うし、同感しづらい)

トピ内ID：57c2981a3f3fcacf

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自分の安売りをしないこと

🙂

果実の森の住民

2023年06月12日 11:17

具体的には本来お金を取って”仕事”としてやっているイラストは無償で受けないこと。 ”物”で受け取るのではなく”お金”で受け取るべきものです。ちなみに、私はプログラミングや電気回路から3Dプリンタを使ったモノづくりを仕事にしています。最近多いのは、それらの”ノウハウを教えてくれ”といった”注文”です。私の場合ですが、その注文をしてくる人へは、 ”私のノウハウを聞いてどうするのですか？”と必ず聞きます。続けて、 ”趣味ならば趣味仲間として無償で教えましょう。ただし、仕事でお金に結び付ける場合はそれなりの費用を頂きます。” と伝えます。まぁ、聞いてくる人を見れば趣味か商売かはわかるのですけど、毎回聞くようにしてますね。で、それを今回の主様とお友達に当てはめると。主様のイラストは”英語塾の教材”でその教材を使って教えた対価として月謝をもらうのですよね。つまり”ビジネスの道具”として使うわけですから無償で受けるものではありません。悪い方に考えたらその教材を”製本”して”教材”として売るのかもしれません。あとね、主様自身も主様の”作品”は”著作物”であることを自覚なさるべきでです。＞今後の人間関係を続けるにあたり、私はどうしたら良かったか知りたいです。 ↑ プライベートとビジネスを分けるべきですね。世の中には”知識や技術などの形の無いものはタダ”と、思ってる人がいっぱいいます。その中には主様の知識や技術をタダで手に入れてそれをお金に通うとする人すらいます。ちなみに今回の一件を無償でやってしまうと、とことん無償で依頼をごり押ししてきますよ。挙句、無償なのに”締め切り”などといった寝言を言ってくる可能性すらあります。

トピ内ID：5603f54673568a0c

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私なら

🙂

はなお

2023年06月12日 11:17

心が狭いと言われても自分が嫌ならやりません、それだけのこと。トピ主は心が狭くないよと言われたら続けるんですよね。私から見たらかなり寛大なので今後もお手伝いし続けたらいいんじゃないですか？お邪魔させてもらってるのではなく、都合よく呼びつけられてる、しかもネギ背負ってってくらいなのにモヤモヤしますって凄い。

トピ内ID：4aebb53ddc19f260

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へりくだるからでしょ

🐶

茜

2023年06月12日 11:17

尊敬する相手ならともかく単なる友達相手にへりくだってるからそういう扱いを受けてるって事に気付かないからバカにされたんだと思うな。仲良しの友達ではなくて自分の言う通りに動く扱いやすい奴と思われたのかも。そもそも友達なら２時間もかかる自分の家に毎回呼ばない。そもそもデパートだの高めの洋菓子を毎回持って来る事を気にしないなんて見下してると思う。無料で技術を使わせようなんてされてやっと気付いたからよかったけどそれがなかったらあれ？とかおかしいな…とか思いながらもまだ２時間もかけてお手伝い要員になりに行っちゃってたかも… ここで立ち止まれてよかったかも。お友達なら毎回２時間もかけて来させたりしないし手土産もそんな高いものを毎回持って来たらかえって気を遣うしそんな事しなくていいよ～ってなるでしょうに… 友達なら対等に付き合えばいいのになんでそこまで自分を下げて相手を持ち上げちゃうのかな。それは友達ごっこだと思うけどなぁ。多分だけどサバサバと書いてるけどきっとそう思ってるのはトピ主さんだけで他の人にはそうは見えてないかも。単なる冷たい人、そう周りには見られてるかも、その人。でもねぇ…こればっかりは会って話してみなくちゃ分からないから憶測でしかないけど… それと手伝いも本当の仲良しなら大変だから手伝うよ！って気になるけどえ、また？…って感じならそもそもこの関係にウンザリし始めてるからかも。手伝うのが普通という事ではなくて楽しい時間と思えないのはなんにしてもそこに負の感情の方が大きいって事だもんね。まぁ友達なら重い机なんか運ばせないよねぇ… そういう人から見下されない為には友達と思うなら対等に付き合う事かな、と。へりくだっちゃダメだよね。相手を勝手に持ち上げちゃうからね。ジャイアンとのび太ではなくてまる子とたまえがいいよ！

トピ内ID：bc6a8fb61ed4dcf2

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ただ人として変

🙂

マイルスアヘッド

2023年06月12日 12:17

タイトルのまんまです。その友人、ただ人として変です。私なら、どんな事情があろうと、自分の仕事の手伝いを友人にさせたりましません。どうしてもそうしてもらいたい理由があったら、手伝いをしてもらって何かしらのお礼をします。正直以前から・・以下の話、誰が考えてもその友人がトピ主さんを利用しているだけじゃないですか。とりあえず、その友人からは逃げるべきです。かなりのモンスターとしか思えません。

トピ内ID：d9f9b778ae31cd08

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トピ主もちゃんとした距離感を取れない人だね

搾取され放題

2023年06月12日 12:17

>彼女が結婚し子供を育て始めてからは、彼女の家へ2時間近くかけて会いに行く子の初お披露目くらいは気遣って行きますが、毎回一方的負担になる会い方はしません。子供がいて手離せない、預けられない、出てこられないなら、「会えなくても仕方ないね」です。「忙しかったら無理しなくてもいい」は、代わりに自分が無理するのではなく「状況は理解したから、しばらく会えなくても大丈夫」と使います。「自宅じゃなくてもいいよ」ではなく、「どこそこが良い」と中間地点を希望します。条件が合致しなければ「なら仕方ない、今回は無しだね」です。「友人ちゃんが出てこられる、またの機会に」「無理せず旦那さんに子供預けられる日で良いよ」「毎回二時間かけて行く一方は遠い、キツい、負担大きい」「私も暇じゃない」と言っても良い。挙げ句なぜか仕事の手伝い。家事や育児など無償のことでも疑問ですが、有償の仕事のことを手伝わせるなら人件費払うべき。嘘でも「腱鞘炎で」「腰痛めて」と、一切働かず友人が塾の準備する横で雑談だけしてれば？または「あ、今日もう帰らならなきゃ！」と手伝い始まる前にそそくさ帰っちゃえ。 >教材に使用する絵を無償で描いてくれないかじゃあ友人はプロでも「あなた英語が得意だからウチの子や友達の子に無償で英語教えてくれないか」と言われて応じるの？「仕事回すけど給料は無しね」とプロにタダ働きさせようとしてるって思い知らせたほうが良い。 SNSもフォローしたくなければ断って良い。ウンウンと言いつつ「忘れてた〜」と永遠に忘れて受け流しても良い。「育児の都合で休日朝9:00集合」は「私の都合で朝9:00は無理」と言うだけ。トピ主も、断るべきことはきちんと断れる人になったほうが良い。仲良しって、何でもYESマンになることじゃないよ。『適切』を維持できないと友情も維持できない。

トピ内ID：18d3a57188944c79

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トピ主さんが楽しくないなら会わなくていい

🙂

stella☆

2023年06月12日 12:54

トピ主さんご自身がその友人に会いたいと思えない、会ってもあまり楽しくない、むしろ嫌な気分になるのだったらもう会わなくていいと思いますよ。トピ主さんが犠牲になる必要はないです。さっくり断りましょ。

トピ内ID：506d7e6fd3c70d43

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その通り

🤔

グリーンティー

2023年06月12日 20:06

ただ都合よく使われているだけだと思います。そんな状況私なら距離置きます。

トピ内ID：85862790b374664b

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嫌なことは嫌と言えばよかったんじゃない？

🙂

匿名

2023年06月13日 11:23

手伝い嫌→会いに行かなきゃいいだけ。 SNS→フォロー断るか、フォローしても見なきゃいいだけだよね？９時集合→無理だって断ればよくない？都合よくつかわれてるんじゃなくて、彼女が希望を言っただけで、トピ主さんは勝手に動いただけでしょ？首に縄つけて強制されたわけでもないだろうに(笑) 自分で会いに行ってこき使われるのは、それはただの自業自得なんじゃないの？友人からしたら、「あ、来てくれるんだ！前回も手伝ってもらったし、今回も頼んじゃお」ってだけでしょ(笑)

トピ内ID：4323f8e1619130be

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似たような経験がございます

昔は利用される専門

2023年06月13日 11:21

以前の私は断ることが面倒くさいと感じてこの程度ならと引受けることが多かったです。最初こそ低姿勢の相手がこの人は多分、断らないだろうと勝手な勘違いをして引受けることが大前提で毎回接近するようになり、我慢の限界を迎えました。自分にとって得になる時ばかり近付いて来る人、連絡が来る人って他人の時間やお金を利用することに抵抗がなく、人の気持ちに鈍感なのだと思います。私が今まで何の依頼をしたことがないのに何かを頼もうとしたらギャクギレをされたことがございました。私の場合は相手が家族で厚かましい親御様に育てられた成人した子供もそっくりな仕上がりでシテシテクレクレでした。他人との距離感がなく、自分自身が楽しければ、相手も楽しんでいるという勘違いをしているところが厄介でした。この人達は友人ではなく、単に厚かましいご利用さんなのだと我慢をやめました。都合よく利用される側にも責任がありましたし、言い出すことは勇気が要りましたが、利用される専門の自分自身が嫌で実行できました。ご縁がなくなったら毎日が快適になり、もっと早く打明けるんだったと反省しました。元々何一つ、メリットがなかったのですから幸せを取り戻せて幸せです。主様の才能を無料で使おうなど、常軌を逸していますね。早く距離を置いてお別れできますように願っています。

トピ内ID：573f6d7b005b9e25

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気がついて良かった

😉

あなたは優しい人

2023年06月13日 12:47

お友達を切ること、言葉では簡単だけどなかなか勇気がいりますよね。私は「あれ？何だかおかしい……」と自覚したトピ主さんにエールを送ります。切られて初めて、お友達も何かに気づくかもしれないですね。もし嫌味や文句を言ってくるようなら、それが本性です。問題なく疎遠にできることを祈っています。

トピ内ID：e3f53e34c56fb5b9

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嫌なら会わなくていい。でも・・・

🙂

南風

2023年06月13日 16:39

トピ主さんがこれは嫌、この人は嫌とした結果、周りに人がいなくなるかも。結局はそことのバランスを考えてみんな、誰とどの程度付き合うか決めるんじゃないかな？例えばトピ主さんがそのお友達を手伝うのは嫌となったら、その結果トピ主さんと友達をやめるかどうかはそのお友達次第。あちらが、じゃあトピ主さんには声かけるのやめようとなっても、向こうから疎遠にするなんて酷い！とお友達を責められることじゃないと思うんです。または、そのくらい仲良しの友達のためなら苦にならないと言う人もいますから、トピ主さんは心が狭いよねと感じる人もいると思います。一人でも平気という人はある意味最強ですよね。好きなことをして好きな人とだけ付き合って、心地よく毎日過ごせます。そういう人って、必要に応じて新しい友達を作るのも得意だったり、勝手してもお誘いが途切れない人気者だったりするんですよね。トピ主さんがモヤモヤするというのは結局、最悪一人でも楽しいとまでは思えないからなんじゃないかな。長く続いた友人と切れるなんて寂しいとか、過去の楽しかった時代を誰かと共有したいとか、周りから批判されたくないとか、今から新しい友達も作れないしとか、一人ではなかなか楽しめない自身の性格のせいでモヤモヤしてる気がします。

トピ内ID：7bdd204820e843f6

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その人はトピ主の時間を与えるのに値する人かどうか

🙂

一緒にいて幸せな人

2023年06月13日 16:42

人の時間は無限でなく寿命が来たらみんな死んじゃうんですよね。人に与えられた時間は命の長さです。 1日２４時間のうちの自由になる時間、長い人生の中で若くて何でもできる時間。たくさんあるような気がしてるけど、1日1日、1秒ごとに減っていってるのです。そんな友達の貴重な時間を自分の雑用に使わせるのは傲慢。２時間もかけて手土産付きで行った先で雑用？イラストもタダで提供？友達を甘やかしすぎましたね。トピ主に与えられた命の期限＝時間をそんなものに使わせるの、酷くない？自分が楽したい得したいのなら、自分で工夫するなり外注するなりして自分で賄わないといけないのに、返せないものを人から拝借。敬意を払ってる相手にしてはいけないことではないですか？あなたに対しては何をしても許してもらえると思ってる相手と喧嘩しても、相手はあなたを悪く言いふらしてでも保身にに走ります。忙しくなったから２時間もかけてそっちまで行くのはきつい。忙しいからイラストも無理で良くないですか？遊ぶ時も、最近忙しいからこちらまで来てくれるかな？でよくないですか？自分のためにあなたの時間もお金も惜しげなく使わせるのに、自分の時間は惜しむというのではもう友達じゃないです。あなたが彼女を自分に相応しくないと思う以前に、彼女があなたを自分に相応しくないと切り捨てたのです。あなたと過ごす時間が大切なら少しでも早く会いたいから自分の時間を削りその分を移動にあてて会う時間を増やすし、雑用で時間を潰すより話をしていたいと思いませんか？寄り添って貰ってお礼を返せない人は寄り添ってはいけない。大切にするということは相手の人格を尊重すること。相手の時間やお金を大切に思えるかどうかにも顕著にあらわれて、それは無意識な行動に出ると思います。自分を与えるのに値する人かどうかで付き合いの深さを変えていいと思います。

トピ内ID：8b063326b40d8ace

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心が狭いなんてことないです

mari

2023年06月13日 16:42

友達だから断りづらいし、という気持ちとても良くわかります。トピ主の優しさや厚意をお友達は都合よく利用していると思います。友達は悪気がないかもしれませんが、トピ主へのそういう配慮ができない人だと思います。誘いがあるごとに何か理由をこじつけてでも会わないようにして疎遠にした方がいいと思います。学生時代とはどうしても変わってしまうこともあります。ストレスを感じる気が乗らない友達と付き合うことないです。疎遠にされることで、その友達も自身の行動に気づきがあるかも知れないです。あるいはこういうところがイヤだからもう会わないとハッキリ告げても良いのでは？自分の心を守りましょう。無償でイラストを描いてあげたりしては絶対ダメですよ！技術力を搾取されてはいけません。もし描くなら友達価格ではなく正当な料金を取ってビジネスライクに割り切ってくださいね。

トピ内ID：5b4eca19a5ddea9f

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自分を大事にする

詩音

2023年06月13日 20:58

トピ文読むかぎり、トピ主さんの心が狭いとは思いません。私に比べたら懐深く優しい人だなと思います。相手の家に行くのは良しとして、毎回教室の準備させられるようになったら、私は行くの止めます。学生時代からの友人との付き合い継続は難しいことがあります。特にライフステージがズレると齟齬が発生しやすい。長く付き合いを続けるコツは互いの努力と「会っても疲れるな～。」と思ったら嫌いなる前に距離を置き静観することです。

トピ内ID：9117bcb60649f640

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そんなの初めから下僕扱いにしか見えませんが

🙂

何がサバサバか怪しい

2023年06月14日 09:57

結婚して子供ができたからといって、なぜこちらばかりが2時間もかけて会いに行かなきゃならないんですか。トピ主が相手のことを大好きで大好きで仕方なくて堪らなくて時間もお金も掛けてまでどうしても会いたい話したい！人、ですか？そんなの、私はこの10年ファンを続けているアーティストの公演に参戦する時くらいですよ。その友人はトピ主にとって神ですか？違うでしょ。相手からすればトピ主はちょっと呼び出せは長時間かけてノコノコと手土産付きでやってきて無償労働までする使い勝手のよい下僕でしかありませんよ。普通は仕事を手伝ってもらうなら手伝わせるほうが報酬を払うものだし、2時間もかけて移動してきた疲れてる人をまた2時間かけて移動する前に重量品を手持ちで運搬させるなんてあり得ないです。トピ主が遊びに来た時にたまたまそんな仕事があったのではなく、そんな仕事がある時に本人含めて他の人がやらせるのは可哀想だから「あ、柴のこと呼び付けてやらせようっと笑」と、使われてるだけです。高校以来の付き合いのサバサバて、何がサバサバしてたんですかね。単に今までは被害者がトピ主じゃなかったからサバけてると思ってただけで、他の人が今のトピ主と同じように下僕扱いの被害を受けてただけとかだったりして。

トピ内ID：956845a0724c3129

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限界の回数を決める

🙂

るーむ

2023年06月14日 14:57

私も20代後半時代、楽しかった時期もある友人なのでついつい言う事を聞いてしまい疲弊しきった後の疎遠という事がありました。それからは、ほとんど会わない人は１～３回、頻繁に会う人、付き合いが長い人は３～５回決めた回数「嫌だな」と思ったら距離を取る事にしてます。この自分の規定のおかげで今ではめっきり友人の数は減りましたが無理しない友人との関係を築けています。トピ主さんは、このぐらいは当たり前なのかな？と疎遠ラインを見失ってます。最初から疎遠までの限界回数を決めてしまった方が良いと思います。トピ主さんの文章を見てると友人なのに「へりくだる」という所が見受けられます。確かに子供のいる方に気遣ってあげるのは素晴らしいですが、あまりに相手に併せすぎです。

トピ内ID：65d60bb5edcdbc87

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あのですね

😢

釣銭が49円

2023年06月14日 15:28

こういう心の違和感に狭い広いって関係ありますか？トピ主さんの心に生じた気泡のような疑問、違和感言うなれば心の中の見えないヒビですよね。出来てしまったからには仕方ない。取り除くか見ない事にするかどちらかだと思います。トピ主さんが、どこで自己主張するかにかかってます。あまりにもダム決壊になる前に不快感を表した方が良かったと思います。「甘えすぎ、人の都合も考えてよ」とか「私、それでご飯食べてるんだけど」など巧くジャブ出すようにしないと不満ばかり蓄積する見本です。トピ主さんは、その友人に良い顔しか見せてないのでは？ 1度は不服そうな顔しないと。自分の中のラインを決めておかないと相手はセンターラインを容易く侵入してきます。相手はどこまで許されるか分からないので、さらに侵入可能だと思い込んでしまいます。まあ、根が図々しいのでしょうけど笑。

トピ内ID：2af3aedb624416fe

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