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５０代の彼と結婚するか悩んでいます。

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
ムー子
恋愛
現在、17歳年上(50代)の彼と事実婚の話をしているのですが、将来を考えていくほど不安になります。
彼は事情があり、50代前半に大卒後からずっと勤めていた会社を辞め、現在は転職した先で２年目になり、定年まであと数年です。

私達は交際７年になり、私が自営業で経営をしていて、私の収入が必ずしも安定はしておりませんが平均よりも高いこともあり、私の希望で事実婚の形を取ろうと話が進んでいたのですが、「このまま私の収入メインで生活していくのだろうか？」「彼が定年になって、私は彼を介護しながら働いていけるのだろうか？」「彼の定年後、私がもし働けなくなったらどうしていけばいいんだろう」等が頭をよぎって不安になっています。
ちなみに、私は子供がほしいとは思っていません。

なので、夫婦二人での生活なら、なんとかやっていけるかなとは思いますが、私は30代後半のこれまで、稼いだお金を好きに使って、老後の蓄えも多少あり、自由に暮らしてきたので、いざ彼との生活を考えるとなんだか窮屈な気もしてきます。

彼はとても優しく、穏やかで、私の仕事の話を延々と聞いてくれたりと、今までも現在も心の支えにはなってくれてますが、収入の差や年齢差が今さら気になってしまう自分がいます。

皆さんがどう思われるかお聞きしたく、発言させていただきました。
同じような境遇の方、または色々な方のご意見お聞かせ願いたいです。

トピ内ID：b2f1f88b87c56b6b

#３０代
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お付き合いでいいと思いますけど

🙂
おじさん
要するに、彼氏さんのことは好きだけど、経済的負担や老後のお世話はしたくないってことですよね。 冷たいとは思いますが、正直な気持ちだと思います。 そのように話して、今後のことをお二人で決めたらいいと思いますよ。

トピ内ID：ec77cace17475b2e

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今のうちに・・

🙂
ゲン
＞彼はとても優しく、穏やかで、私の仕事の話を延々と聞いてくれたりと、今までも現在も心の支えにはなってくれてますが、収入の差や年齢差が今さら気になってしまう自分がいます。 やはり、人間誰しも、一長一短ですよね。 彼が退職してから別れるより、今のうちにすっぱり、別れた方が得策なような気がしますが・・

トピ内ID：4d0bdf5a7f62cc76

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養う覚悟がなければやめたほうがいい

🙂
みたらし
17歳年上だと色々悩むよね。 あなたが大黒柱になって養ってもいいっていう覚悟がないと厳しいよ。 まあ、事実婚なら入籍するわけじゃないから、気は楽だと思うけど。 よく考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：121436d18f9db0d1

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今の50歳代は、元気ですよ。

🙂
まるあんぱん
結婚して問題ないですよ。それに、彼も、そのままずっと低収入ということも ないだろうし。必死にがんばってもらいましょうよ。 また、お子さんも、絶望ということもないです。相性の問題もありますから。 今の50歳代は、結構元気です。前を向いて、生きましょう。

トピ内ID：c11c236c9dc29da6

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答えでてますよ？

🙂
彼は60代
お別れする意見が多数寄せられると予測して トピをあげたと思います。 正式な結婚でなく事実婚を選択するのだから あえてひどい言い方をするなら いつでも切り捨てるつもりということでは？ 優しく穏やかな壮年男性を振り回したあげく 年老いていく姿にたとえ嫌気がさしても、 彼氏さんが離れてくれるとは限りませんよ。 どんなに立派な人間でも老いや死の不安には 受け入れ辛いものですから。 罪な事はせず今のままでいたらどうですか？

トピ内ID：a43b2d22bdc120bb

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トピ主のムー子です

🙂
ムー子 トピ主
トピ主です、お二人、レスありがとうございます 元々、不倫からの再婚だったので、私が１人、不満を持ってたんだなと再確認しました。 話し合ってみます

トピ内ID：d01ef896435f1379

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そう？

041
くま2
既に事実婚なのである意味結婚をしていると思うけど？ ここから法律婚をするって事？ それとも将来を考えて事実婚を解消したいってこと？ 一体何がしたいのか良く分からない。 トピ主さんが将来このような状況になるなんて今更の話であって、もっと前から分かっていて当然の話では？ >私の収入が必ずしも安定はしておりませんが平均よりも高いこともあり、私の希望で事実婚の形を取ろうと話が進んでいたのですが、 彼にはどこまで経済的に頼ったの？ 事実婚という状況を話し合ってのことなら、恐らく事実婚解消にはそれなりの対価を求められる可能性はあると思うよ。 それも加味した上で考えていくしかないのでは？ 勝手な想像だけど7年前にはトピ主さんの収入が不安定で暮らすことが難しいので彼との事実婚という体で彼の経済庇護下にいて、7年たって彼の定年が見えてきたので彼の定年後に自分が損をすると判断をして逃げようとしているだけにしか見えない。 仮にそうだとしたら、そんな都合の良い話はないので責任はとる必要はあるんじゃないかな？

トピ内ID：6fa9fd218c52e8e2

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結婚する必要性を感じない。

🙂
ミルク
子供は希望してないなら、わざわざ結婚する必要無いんじゃない？ 結婚したら相互扶助の義務が有りますから、彼を背負いたくないなら、やめておいた方が良いと思います。 それに彼はトピ主を逃したら先が有りませんから、頼って縋って来る可能性はあるので、結婚しないまま付き合い続けるのは後々面倒な事になる可能性も。 今のうちにスッパリ別れた方が良いかも知れませんね。

トピ内ID：c2bef533ff27f675

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籍を入れないなら

🙂
匿名
付き合うだけなら，いいのでは？ 相手の親の面倒を見なくていい 相手が困っても，養わなくていい 籍を入れないならね． 相手が弱くなったら， ポイって捨てれるならね． 捨てても悪くはないんだから

トピ内ID：e2f1b877e5562536

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女盛りの7年

🙂
りんはな
女盛りの7年を共にし、子供も作らなかったんですよね。この先も子供も要らないと。 後悔はないですか、この先。 今みたいに、後になってどうしよう？ってなりません？ もし、ならないというなら彼ときちんと籍を入れても良いのでは。 7年も一緒に居れたということは相性は悪くはないのでしょう。 今後は親が居なくなり自分も老います。 いざとなったとき、彼より若くても自分に万が一のとき誰に側に居てほしいか。 信頼できる相手というのは何にもかえがたいし、そう居るものではないです。子供を作らず二人で過ごした7年、費やした時間の価値をきちんと噛み砕いて考えて。 その結果、やはりそうまでした価値がないと思えば早めに別れてはどうですか？ 私も子供は居ませんが夫と一緒に犬二匹を子供代わりに育ててます。私の場合はトピ主のように経済的に自由気ままという訳にはいきませんが、自分を受け入れてくれる家族が居るのは幸せなことと思っています。 年齢差があろうがなかろうが、駄目になるときは駄目になりうまくいくときはうまくいきます。 ちなみに残される家族にリスクがあるので年齢差のある夫婦は歳上男性に沢山保険をかけることが多いと思います。 それでも、どちらが早く亡くなるかはわからないです。私はあるときから、女性特有のがん検診をいつも受けてます。人間、いつ自分に何があるかはわからないと思ってます。 でもまだ人生が手元にあるうちは、色んなことをパートナーと経験してみたいと思ってます。 私自身は旅は1人より2人の方が楽しいと思うので最短で再婚し最短で居を構えました。1歳でも若いうちに。 家族を持ちたくても結局家族を持てない人も居ます。 今の彼より合う人、信頼できる人がこの先現れると思うなら、まだ見ぬ人を待ってみてもいいし、彼とは出来るだけ早く別れた方がいい。ただしトピ主も年齢がいってしまいます。よく考えて下さいね

トピ内ID：f9eb07b97ff7534c

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私もイマイチ

🙂
いいとこ取り
何が聞きたいのか？ 仮に、 私もそれくらい年の差がありますが、 経済的にも支えているし、 介護もしていますよ～、 って人がいたとして、 じゃあ私も、 ってなりますか？ 結局、 トピ主さんにとって、　 介護やお金を出すことになっても、 彼が必要かどうかでは？ 介護は大変ですよ、 よっぽど愛がなければできませんよ。 夫婦は年月をかけて、 この人の為ならばという、 絆を作り上げていくのだと思います。 七年も一緒にいて、　 まだその覚悟ができないならば、 たいして愛してもいない、 ということでは？ ヨボヨボになってから捨てられたら、 あまりに悲惨なので、 早めに自由にしてあげるのがよいと思います。

トピ内ID：3db519034af2e6ce

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トピ主の7年と彼の7年

🙂
シシコ
に雲泥の差があります。 トピは、彼と結婚したいのか？ どうしたいのですか？ 7年の間がナァナァになってきて、惰性で籍を入れるのなら、 お勧めしません。 なぜなら、トピは、まだまだ 子供の授かる年齢、再スタートが出来るからです。 彼の立ち位置と、貴女の立ち位置が違います。 まして、彼は定年間近。 トピが自営で養い主になる覚悟があるなら、決断されたら良いと思いますが… 普通の主婦は、旦那の定年後は相当の覚悟がいりますよ。 毎日、旦那の世話に明け暮れ、 やがて介護が待っています。 知人で、50代で再婚した人がいますが、甘い生活はほんの1年。今は、ご主人の病気入院の繰り返しで…疲れていますよ。 金銭面でも、トピが賄うみたいですが… 別に、籍を入れないまま事実婚でも良いのでは？ 定年後の10年は、あっという間にきます。 トピさんは、その頃50代でしょうか？ 後悔、先に立たず、にならないように。 自分の人生、しっかり見据えてください。 彼を、自由にしてあげるのも１つの手です。

トピ内ID：10e96be2647efb07

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これからの数年は大きい

🙂
てんてんと
私は50代夫婦なのですが、50代になってから色々なことが起こっています。 予想外の病気で入院手術、更年期故の心身の不調、親の介護や生活の援助etc. 病気に関しては年齢問わず色々ありますが、夫の病気は加齢とともに治療が必要になるものだったと入院してから判明しました。 夫婦ともに職場では管理職ですが、更年期での不調でしんどい日が続くと食事や掃除も洗濯も適当になり、2人してぐったりしていたり。 そんな中で親への援助や手伝いが必要となり、生活全般も休日の過ごし方も今までとは随分違ってきました。 というようなことが、彼の身にも起こり始める頃じゃないでしょうか。 結婚したら助けが必要な方の生活に合わせざるを得なくなりますが、30代でアラカンに合わせる生活をするのは酷な気がします。 彼を支えるのは経済面だけではなくなるでしょうし、30代ならしなくていい我慢や諦めることも増えるでしょう。 「すぐ介護になったとしてもこの人と結婚したい！」 のでなければ、別れて新しい生活を始める方がいいのでは？ 7年のお付き合い期間にしがみ付いていたら、これからの人生を棒に振るかもしれません。

トピ内ID：adf86e62fff029da

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つきあっていればいい

🙂
ccc
法律婚をする気もないのなら、そのままのおつきあいでいいと思います。 事実婚などという、はっきり定義できない事を持ち込む必要はないのでは？ 彼は50代、これから先は年をとって衰えていくばかり。 体力も容姿も、どんどん年寄りに近づいていきます。 いくら気持ちが若くても、こればかりはしかたない。 トピ主さんとの実際の年齢差より、もっと離れて見られるようになるでしょう。 彼自身の介護というより、彼の親の介護などはどうなっているかにもよります。 生活を共にしようとするから、お金の問題が気になるのでしょ。 だったら、生活自体は別々にして、都合のいいときに会うだけの関係の方がずっと楽。 それにもとは不倫だったのなら、よけいにそう思います。 一度不倫した人は、ハードルが下がっているでしょうね。 結婚するほどの人だとは思えません。

トピ内ID：6fb0f0218c58f179

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そのまま進めばよろしいかと

🙂
生姜
思います 貴女は同年代の男性では物足りない何かを感じているでしょう 同年代の女性とも噛み合わない部分が少なからずあるでしょう 今後経済的に上下の波があっても自身をコントロールもできるでしょう このまま進んでまた別の男性が現れたらそこで自身で身の振り方を決定できるわけです その程度の女のわがままは５０男なら許せるはずです

トピ内ID：ade264963018975e

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不安があるならやめたほうがいい

🙂
なんとかなるさ
結婚って不安も押しのける何かがある時にすべきなんです。 不安なまま結婚していいことありません。 多分、これから急激に老け込んできます。 本人の介護や義父母の介護など いろいろありますよ。 背負う気がないなら このままでいいと思います。 また、別の人を好きになっても 誰にも責められないと思います

トピ内ID：1512cd63afda9506

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責任は取らないの？

🙂
おばはん
不倫からの再婚。 交際７年とありますが、不倫期間は何年だったのか。 トピ主さんの希望で事実婚というのもね。 相手には離婚させて、自身は法律婚は嫌だということ？ それとも、元家族に対してのけじめで籍は入れなかったのか。 恋愛も結婚も、終わりが来る事もある。 ですが、他所の家庭を壊しておいて、17歳も年上の人を選んで、歳をとって収入に不安が出たらポイ捨てですか？ あまりにも無責任ではありませんか？ 長年勤めた会社を退職したのは、不倫は関係なかったのでしょうか。 もちろん無責任な人は世の中にたくさんいて、トピ主さんの人生なのだから好きにすれば良いと思いますが、人としてどうなのか。 そんな事をしていると、自身の生きていく基礎、土台がグズグズと崩れていくような気がしませんか。 まだ三十代。 卑怯な人生を歩んでいくには長すぎる、これから相当な覚悟必要ですよ。 今後生きていくときに、過去を葬り去る事は、実はできないものだと思い知ることになるのです。

トピ内ID：b6f5ea88380a7be3

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どういう状況でしょうか？

🐤
WOW
説明を読んでも二人の置かれている状況がよくわかりません。 > このまま私の収入メインで生活していくのだろうか？ 今現在、二人はトピ主の収入メインで生活しているということですよね。 既に同棲していて、今はトピ主が家計の大半を負担しているということでしょうか？ 家計は折半できないのですか？ 生活費はどれくらいですか？ 彼の収入はどれくらいですか？ > 彼が定年になって、私は彼を介護しながら働いていけるのだろうか？ 定年になっても、すぐに介護が必要になるわけじゃないですよね。 介護が必要になるのは、15～20年くらい先じゃないですか？ 現在30代後半のトピ主がいつ頃仕事をリタイアするつもりなのかわかりませんが、仕事と彼の介護が重なる可能性は十分ありますね。 > 彼の定年後、私がもし働けなくなったらどうしていけばいいんだろう 定年までに、定年後に必要になるお金を用意するのが普通ですけど、彼自身の資産とか年金とかないのでしょうか？ 彼は、経済的に自立できておらず（自分の稼ぎだけでは生活できない）、お金の面でトピ主に依存しているということですか？ トピ主と別れたら、彼はどうするつもりなんでしょうね？ > いざ彼との生活を考えるとなんだか窮屈な気もしてきます。 今は一緒に住んでいないのですか？ 「このまま私の収入メインで生活していくのだろうか？」というのは、どういうことなんでしょうか？ 今現在、彼が一人暮らししているなら、彼は経済的に自立できているということですよね？ どういう状況でしょうか？

トピ内ID：ad151d21af55a875

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トピ主さんに責任があるのならば

🙂
ゆでたん好き
事情があって、彼が長年勤めていた会社を辞めて低収入のところに転職したようですが、その原因はトピ主さんとの不倫にあるんですか。 トピ主さんとの不倫が原因で、彼にとって環境が変わったのであれば、トピ主さんには責任があると思います。 その点が知りたいですね。 彼がトピ主さんがいなくても現状になったのであれば、トピ主さんには何も責任がないのでリスクを負って事実婚する必要はありません。 このトピをあげた時点で、トピ主さんの愛情は冷めているような気がしました。責任がないのならば、早めに別れてあげたほうがいいでしょう。 責任があるんだったら、ある程度面倒を見るのは仕方ないですね。

トピ内ID：dc7ae619d7562668

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エピキュリアン

🙂
ピノノワール
どう思うかという事なので、感想を。 自分がまだ若いからこそ、年老いていく相手が嫌になる。 トピ主の場合、事実婚だから今すぐにでも彼を捨ててしまいたい。 彼も自業自得でしょう。 不倫の末、若い女性を繋ぎ止められなかった結果としか。 そういう生き方もあるのかもしれませんね。 楽しかった時だけを楽しむだけの関係。 自分の思う通りに好きに生きるしかないんじゃないでしょうか。 ここから先、あなたはもう彼に優しくはできないと思うから。

トピ内ID：75d01cdd31f83106

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1度しかない人生

🙂
まな
不安しかないなら、別れたら良いと思います。どなたかが責任と言われますが、若いトピ主様と過ごせた時間を選んだのも彼。トピ主様だけが責任とらなくても、不倫して若い女性といたなら、こうなることも予想可能範囲です。トピ主様の人生はトピ主様のもの。愛情がない人と時間を無駄に過ごすべきではありません。と私は思います。

トピ内ID：92afbb9834bd65a4

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