地元に帰りたい夫

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（トピ主 0 ）

🙂

あい

2023年06月12日 12:32

夫婦

あいと申します。夫も私も30代前半、社内婚共働きの夫婦です。3歳の子供が一人います。共に実家は飛行機の距離、いずれも関係は良好で皆健康です。現在の賃貸が手狭になってきたため、住み替えの話をしたところ「地元に帰って転職したい、そのまま実家の付近に住みたい」と夫が言いました。曰く頻繁に孫の顔を親に見せられる生活がしたいとのこと。元々地方出身の長男で実家大好き、家土地を継ぐために最終的に帰りたいことは認識していましたが、あくまでそれはリタイア後の認識でした。(彼の両親からもその意向と聞いてましたし、そこについては反論はありません) 私は以下の理由から今現在、彼の地元に帰ることはしたくありません。 1. お金現在の世帯年収は1500万程(800+700)、お互いに特別な専門資格を持っているわけではなく、運良く上場企業に勤められたから得られた給料です。有り難いことにここから昇給も見込めます。これから子供の教育費がかかる、自分たちの老後の年金がどうなるかすらわからない中で、敢えて安定職を手放してまで地元にいくメリットは私には見いだせません。 2. 仕事単純に今の仕事が楽しいです。自分の仕事内容が大都市圏に集中している仕事で、彼の地元でその経験を活かせる仕事があまり見込めません。(そもそも夫婦ともに職を求めて上京してます…) 会社として時短勤務やフレックス、週数回のリモートやシッター費用の補助等労働環境も良く、子育てをしながら仕事継続をするためにはかなり恵まれています。自分も実家が好きなので、夫の気持ちがわからないわけではありません。お互いにリモート勤務を活用して二ヶ月に一度は夫の実家に数日間滞在し、なるべく顔を出すようにしています。どうにかして現在の生活を保ちたいのですが、何か説得する他の切り口がないか、或いは私にできる妥協点がないかお知恵をお貸しください。

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説得するのは夫の方だよ

🙂

わーまま

2023年06月12日 15:42

夫の地元に来てほしいと頭を下げるのは夫の方なのであなたはあなたのやりたいこと現在の生活を保ちたいということだけを、伝えればよいだけです地元に戻るのは定年後でいいのですよここに残るためには・・・・なんて夫を説得する必要はないトピ主の行動は、結果として間違っているのではないですか？夫の実家で仕事なんてできてしまうから、ここでいいと思われてしまったのでは？

トピ内ID：4fbb7233980413d6

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仕事でなにか

🙂

ICHICO

2023年06月12日 15:42

問題でも抱えているのでは？仕事上の問題なのか、職場環境の問題なのか同僚ともめたのかなにか帰りたくなりきっかけが心の奥底にめばえていたんじゃないでしょうか＞そもそも夫婦ともに職を求めて上京してます… だけど地元で転職したい心がやみかけている臭いがプンプンするな住み替えの話より先に、ここ最近のお仕事の話とかいろいろ聞いて差し上げてはどうでしょうかただ単に「孫の顔を頻繁に見せたい」はただの言い訳で、本当はもっと別のところに要因が隠れていると思います。

トピ内ID：71ccafd6d8092b5c

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仕事がうまく行っていないのでは？

🙂

おじさん

2023年06月12日 15:42

私は地方で、都会に出ている知り合いもいますが、一人残らず、帰省して会うと、地元に戻りたいと言います。しかし、実際に戻ってきた人は今のところ一人もいません。そりゃそうです。すでに会社でそれなりに評価されて今の収入を得ていて、結婚して子供いて、場合によってはマンションなんか買って戻れるはずがありません。今度は「定年になったら」と言ってますが、私はそれも怪しいと思っています。ですから、＞現在の賃貸が手狭になってきたため、住み替えの話をしたところ「地元に帰って転職したい、そのまま実家の付近に住みたい」と夫が言いました。曰く頻繁に孫の顔を親に見せられる生活がしたいとのこと。ほっといて言わせておいたらいいです。転職先なんか、絶対見つかりませんから。一つ心配があるとしたら、今の会社でなにかあっていられなくなっている場合ですね。この場合は、泣く泣く地元に戻らないといけないという可能性もありますので、そこの確認はしておいてもいいかなと思います。

トピ内ID：f032b6ffba8bf40c

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リモート時間を増やし実家に帰る

🙂

かほ

2023年06月12日 15:42

賃貸からの住み替えを機に実家に戻る。そういう夫婦も正直いましたよ。リモートでできるから、首都圏から田舎へ帰る。トピ主夫妻の仕事がリモートでどの程度できるか知りませんが、月に片手あるかないかの出勤新幹線でしてる。飛行機の距離とのことですがかなり遠方かと思いますが、仕事を辞めずに転居も可能になってきてる気がします。現住居地で転職をしてという選択肢はなくて、あくまで地元に帰りたいわけですよね。夫婦どちらかが今の企業をリモートで勤め続けることは不可能なのでしょうか。福利厚生もよさそうだし。恵まれた職場環境を手放したいのはご主人の方ですけど。ご主人にとって、福利厚生とか職の安定性は特に重要視してない部分でしょう。手放すこと何とも感じてないし。旦那さんは地元＞＞＞＞＞今の職場環境。これをひっくり返すのは容易じゃない気がします。仕事が嫌だからという理由ならばわかるけど、ただ地元に帰りたい。それだけ。恵まれたものを捨ててまで地元。リタイア後のつもりが、このタイミングでということなんでしょうけどご主人のしたい生活は、仕事の充実感よりも、親に孫を頻繁に合わせたりの生活がしたいのですよね。そのために、今を投げ捨ててもいい。今あるものを捨ててまでの思い、そこを理解してとは思わないけど二か月の一度の帰省をもっと増やすとかでどうにか対応できないものでしょうか。ご主人の仕事がほぼリモートで可能であれば地元に戻っても、仕事辞めることもないですよね。

トピ内ID：813f64631c88f2b4

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説得しなくていい

はるひ

2023年06月12日 15:42

この場合、説得するのは夫の役目です。貴方はただ「ノー」と伝えるだけで十分です。とはいえ、「曰く頻繁に孫の顔を親に見せられる生活」は実現不可能と伝えておきましょう。地元に戻るなら離婚を考えると。＞現在の世帯年収は1500万程(800+700) 彼の地元に行ったら良くてその半分でしょうね。

トピ内ID：47064c9d3e419e55

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ご主人を説得

🙂

匿名希望

2023年06月12日 15:42

ご主人を説得して、現在の地域で暮らし続けることが最善だと理解してもらうしかないと思います。一度手放したキャリアは二度と戻ってしません。ご主人の地元に戻ったら、世帯収入も大きく下がるでしょう。都会で暮らす楽しみもなくなり、お子さんの教育の機会も損なわれると思います。そしてそれと引き換えに得られるものが、ご主人の「長男だから親孝行したい」という自己満足だけなんて、馬鹿げていると思います。夫婦の片方にしかメリットがないことを強いると、もう片方は不幸になる、それが理解できない事が、ご主人の身勝手さでありわがままだと思います。トピ主さんたちが30代前半ということは、ご主人の親もまだアラ還ですよね。まだまだ若いですし、年に何回か孫を見せるだけで十分です。彼らが80代や90代になった時、もっと助けが必要な時がやってきます。その時までしっかりとトピ主さんたちは生活やキャリアを築き、子育てをしながら貯金もして、体力や気力を温存するべきだと思います。今から地元に帰る必要はありません。自分たちの人生を楽しみ、どちらかだけが我慢したりせず、3人の幸せを優先させてください。とにかくトピ主さんが今するべきことは、素早く今お住まいのエリアで、次の広い賃貸を見つけてしまうことだと思います。

トピ内ID：7cc4f35de4ffcabc

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別居か離婚の選択肢を入れる

🙂

行かない一択

2023年06月12日 15:21

無理に家族一緒にいる必要ないですよ夫と子どもでどうぞ私は会社を辞めませんこれだけで諦める可能性はものすごく高い主さんも地方出身ならわかるでしょうか地元に戻りたがる夫って必ず妻を連れて行きたがるだって格好つかないじゃん１人または子どもと２人で帰ったところで都会で失敗した人にしか見えないもん頻繁に孫の顔を見せてあげる親孝行のはずが、親に子育てさせる親不孝になっちゃうわ反対するなら穏やかに言おうが直球投げようが、断念した場合あなたのせいになってしまうにっこりと「どうぞ行って。私はこっちで頑張るから」と言えばどっちを選んでも夫の意思結婚前から地元に帰る話は約束していたはずだとか、全員一緒じゃないなら離婚だとか、脅してくる場合もあるので、そこは覚悟して。結婚前の約束があったとして時期を明確に決めてなかったなら反故にしたとは言えないし、理由も家土地を継ぐためなので、定年後や親がいなくなってからと受け取ってもおかしくない孫の顔を頻繁に見せるためにいつ変わったんだ？って感じですまぁこんなこと喚かれたら普通は冷めますよ言い出したのが夫なので慰謝料いただく選択肢もでてきますね夫が地元に帰るなら、主さんは今の家に住み続けてもいいし。年に何度かはお子さんが来るでしょうから。いつも思うけど、仕事のために出てきた人間が会社辞めて地元に帰って子育てして・・子どもも進学か就職で結局また出てくる事になるんじゃないの？で、また家土地を継ぐためにせっかくの好条件就職先を辞めて戻るの？いつまで繰り返すんでしょうね親が亡くなり子は自立し、滅多に子や孫は帰省しない子が自分のように孫を連れて戻ってくるとは限らない妻は都会で子や孫に頻繁に会えるのに、夫は独居老人で寂しい未来夫想像したことあるんですかね？

トピ内ID：4f5acf96933a4a91

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義親に聞いてみたら？

🙂

なんだそら

2023年06月12日 15:21

だって、そもそも、職を求めて地元を離れたわけでしょ？仕事あるの？帰ったところで、結局は、子どもも職を求めて地元を離れそうですよね。》お互いにリモート勤務を活用して二ヶ月に一度は夫の実家に数日間滞在し、なるべく顔を出すようにしています。正直これだけでもびっくりです。そんなに頻繁に帰らなきゃなんないですか？いい加減乳離れしたらどうなの？もしかしたら、親だってそんなこと望んでないかも知れないのに。馬鹿馬鹿しい。あなたの親だっているでしょうよ。

トピ内ID：d78aae25038dcc7e

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逃げ道

🙂

春雷

2023年06月12日 15:51

もしかして夫は今の職場で色々ストレスを抱かえているのではないですか？全てを捨ててまで両親のもとに帰りたい「逃げ道」だと私は思います。現実に夫婦二人で夫実家に戻って給料、やりがい、教育等があるとは思えません。首都圏に住んでるから出来る事の方が多いかと思います。ただ男性は思い詰めると突っ走ります。妻の意見は耳に届きません。最悪「離婚」様子見の「別居」となるでしょう。夫の収入は下手すると多くて半分になります。地方の資格なしの中途採用では普通。今は逃げたくて仕方がないのでしょうね。根気よく話し合いをするしかないと思います。そして覚悟もしておいた方が良いでしょう。

トピ内ID：bc078809447bb8bc

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定年後

🙂

ハナハナ

2023年06月12日 16:40

リタイアしてからですね帰るのは。 2ヶ月に1度の帰省でいいと思います。 1、2の理由を貴女としては述べるしかないのでは？勝手過ぎと。地方だと同じような仕事は見つかるとは限りません、ましてやご夫婦揃って、やりがいの有る仕事、無理だと思います。

トピ内ID：c0e63ec47f6ee277

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子供達には言ってある

🙂

和泉のおかん

2023年06月12日 16:24

就職し一人暮らし中の息子には、何処で暮らそうと好きにしたらいい、と。私達親と同居も近居もしなくてよし。結婚して別世帯になればもう親は気にしなくていい、妻側の親孝行もどうぞご自由に、盆正月帰省も要らぬ、と。私達は墓も要らぬ、と告げています。実家から通える会社に内定済の大学生の娘には、誰と付き合うのも自由だし、海外勤務も好きにすればよし。ただ、これから交際する人は見極めないといけない。本人の人となりが一番大事なのは勿論だが、地元が違う人、実家依存だったり実家側が長男執着だったり面倒が後々起こる場合が多々ある。その人の育ちをよく見極めて結婚しないとえらい目に遭うよ、と。娘が中学生の頃からうざいぐらいに言い続けました。今交際中の彼が居ますが、同じ地元、同じ大学で彼も実家から通える会社に内定済です。まあ結婚までいくかは不明ですが、しっかり見極めていました。地元離れた大学、地元離れた会社、しっかり話し合い無くなんとなくで結婚して、片方が実家寄りで家を建てたいだの同居したいだの、子供も居るのに揉め倒してる夫婦を沢山見てきました。たいがい妻が折れて、夫実家寄りに家を建てて後悔しています。土地代浮くわと敷地内同居した親友も結局離婚。私自身、地元離れて就職し結婚。私の場合は実家も親も決別する覚悟だったので、地元執着は無く。夫の地元なので義理付き合いは相当参りましたが、同居も介護もなく30年なんとかやってきました。最初が肝心なのよ。実家に執着してる夫は相当厄介だと思います。自分の事しか考えてない。私なら、子供が1人なら離婚して自分の稼ぎだけで生きていく。知らん土地に知らん人間に囲まれて稼ぎまで下がる、て罰でしかない。私の実家や親はないがしろか？と問うてみて下さい。

トピ内ID：f730f62be03b4332

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あなたにはメリットがない。

🙂

白ポメ

2023年06月12日 16:37

旦那は、好きな地元に住めれば、親もいて、それはいいかも知れませんが、あなたや、子供にどんなメリットがあるのか、リスクがあるのか、考えているのでしょうか？お金について、厚生年金に加入されていると思いますが、厚生年金は、報酬比例だから、加入期間と給料により差があります。 30代で、給料が減れば、年金も減ると思います。貯金も、給料が減れば、貯金できるお金も減ります。＞そもそも夫婦ともに職を求めて上京してます… 仕事を求めて、上京したということで、将来、子供も、仕事を求めて、上京するというか、その前に、大学など進学で地元を離れるかも？そうすると、子供への仕送りとかにお金かかるのでは？定年後なら、もう子供も自立していれば、子供にお金かけたり、教育環境のことも考えなくてもいいし、現役時代にしっかり老後資金も準備できれば、ガッツリ稼ぐ必要はないので、うちの旦那の田舎（地元）でも、定年後に、地元に戻った人はいます。当面、旦那さんが、単身赴任のように、１人で戻り、定年後に、主さんが合流、それまでは、お互い、定期的に行ったり、来たりするなら、あなたの仕事や収入は維持できるけど、子供を頻繁に親に合わせることより、教育環境とかの方が優先だと思うのですが？あなたが、ついて行かなくてもいいくらいになってるなら、夏休み中とかに、子供だけで行って、長期滞在では？

トピ内ID：d7e72d275570eec2

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難しいですね

🙂

都会の水が合う

2023年06月12日 17:16

社内婚でなければ「夫について行かない」を強く勧めたいところですが。離婚とは言わなくても最悪別居とか。他のレスにもあるとおり、やはりご主人の仕事に対する変化が気になりますね。夫婦共に年齢も近く収入差もそれほど大きくはない。その年代で世帯年収1500万はまさに大都市大企業ならでは。それを若くして自ら手放そうとしているご主人。失礼ですが、この先トピ主さんの方がご主人より出世（昇進、昇級）する見込が高いとか。トピ主さんの所属部署が社内でも「花形」で、ご主人はそうでもないとか。ご主人の真意を何とか知る術はないでしょうかね。

トピ内ID：7ff1f2dac76c374d

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無理

🙂

後悔しないでね

2023年06月12日 17:15

あなたが妥協する必要ある？よほど夫が好きで、夫があなたの希望を尊重する意志がなくてもそんな夫に付いていきたいのならいいけど。お子さん有りで700～800万の収入なんて、なかなか二度と手に入らない好条件ですよね、そういう会社はえてして福利厚生、退職金制度なども充実。女性にそれを捨てさせるなんて、よほどの理由がないと納得できません。身勝手では。田舎の義理のご両親とも、関係が良好でいられるのは物理的距離が保たれているからですよ。実家付近に帰って、ろくなことになりません。だいたい「自分の実家大好き」な男に、「独立した家庭の夫、父」として適性がある人って、滅多にいない気がします(すみません私個人の感覚ですが)。地元に帰り自分のホームで自分一人が心地よく満足感ある生活をするつもりなんでしょうが、子どもや妻の気持ちは置き去りなんですか？農業をしたいとか、夫婦で田舎移住に夢を持ってきたとか、信念のある話だったらわかりますよ。でもその夫は、ただ自分にとって(自分だけにとって)楽な方へ、と安易に流れて行きたいだけですよね。無理です。

トピ内ID：26fa8e33fdb7a6f5

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年収がある

🙂

スイカ

2023年06月12日 17:22

トピ主さん年収が700万円あるので「行きません」の一言でOK。私のメリットは？と強気に言って良いと思います。ご主人は簡単に義両親の近くに住みたいと言いますがトラブルは覚悟した方が良いです。介護問題も発生しますし、頻繁に会う機会は確実に増えますし、家にアポイント無しで来るかもしれないし、ご主人いずれ同居の話を持ちだして来るかも？他に地方なら墓問題もありますね。あとお子様の教育について考えていますか？都心に居れば情報も入りますし教育制度も整っていますし多くの経験が積めます。地方に住んで地元以外の大学に行けば仕送りする事になりますのでその費用も発生します。ご主人仕事が上手くいっていないんですね。年収800万円でこれから年収も役職も上がる時に外資に転職で年収倍なら理解しますが、普通転職なんてしないですよ。一からリセットで年収も確実に下がりますからね。仕事の状況とか疲れとか全般的に話を聞いていますか？普段から会話を多くしてコミュニケーション取っていますか？あと今は令和で「長男だから」と言うのは地方特有の文化ですので止めた方が良いです。こういう日本の悪習慣を引き継いでメリットありますか？

トピ内ID：156e25717848c5b2

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説得するべきは夫なので

🙂

はなこ

2023年06月12日 17:30

あなたは「無理。不可能。話にならない」でやり過ごしてよいレベルです。夫の方が渾身込めてプレゼンしないといけない立場ですから。あなたが説得したいとか妥協点はとか、そういう姿勢でいてしまうと、夫は勘違いして自分の主張を受け入れない妻が我が儘だと思ってしまいます。こういう問題はまずどっちが大きな態度に出られるかです。そもそも夫は自分の親のことしか考えてないのです。妻に親がいることを忘れている。本当に自分のことだけ。あなたに収入が充分あって良かった。あなたにも住むところを選ぶ権利はあります。何十年後に夫が希望するところに住むことを了承してあげているのだから、今はあなたの希望を強く主張してよろしい。

トピ内ID：4905989755e336e1

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トピ主が説得する必要はない

😨

れんこん

2023年06月12日 22:28

説得をしないといけないのは旦那の方であり、トピ主が説得する必要もなければ妥協する必要もないですよ？一蹴すれば良いだけの話です。トピ主が専業主婦だったら仕方ない所もあるかと思うのですが、旦那と同じ額稼いでいるんですよね。旦那の一方的な我儘のせいでトピ主は楽しくて条件も良い今の仕事を失う訳です。もし旦那の我儘を許すのであれば最低条件として損失分の額は旦那が補う必要があります。もしどうしても実家付近に住みたいのであれば単身赴任して貰い、子供の生活費を請求しましょう。

トピ内ID：d812a2f0828dd608

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望郷の想い

🎶

アイボリー

2023年06月13日 11:23

いつの時代にも望郷の想いが勝ってしまう人って一定数いるようですね。家庭があり、子供を持ち、定職に就いていてもです。故郷が恋しくて周りが見えなくなってしまうのでしょうか？バブル期にもいましたよ。「俺の故郷で暮らそう」という人。子供は平成元年生まれ位だったから、きっとトピ主さんの親世代の話になりますかね。当時の人でも都市部に住む人は、不便なところには住みたくないから離婚という決断をします。それでも、子供を都市部に残してでも生まれ故郷に帰りたい。そういう人っていつの時代もいるようですね。なんとも自分勝手な。

トピ内ID：19de23ae8a73df91

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勝手な夫ですね。

🙂

頑張って

2023年06月13日 12:01

「無理」だけでいいと思う。諦めるまで、言い続ける。そもそも、夫の家族は、妻と子でしょ？親と妻、どちらを優先すべきか理解してないのでは？地元に帰ったところで、親優先の彼のやりたい放題が目に浮かびますね。近くに住めば、実家依存になりますよ。帰りたいなら、1人で1500万稼げと言う。それくらいしないと、トピさんにメリットないもんね。

トピ内ID：c3b74aae3d79db9a

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子供が可哀想

🙂

お父さん

2023年06月13日 12:00

お子さんが実家に行くのはあと10年くらいでしょう。その前に田舎で育っても楽しくないと思いますよ。私は田舎暮らしと都心のど真ん中で子供時代過ごしましたが、田舎に遊びになんて行きませんでした。これから日本が活力なくなる時代に、お子さんを縛る様な生き方は子供のためを考えたら止めるべきです。海外に送り出すくらいの気持ちは考えられませんか？

トピ内ID：03a3814d63dfdbf1

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夫の地元に行ったら、年収が下がる分夫に稼いで来て貰う

🙂

幸せになってね

2023年06月13日 14:38

今夫800＋妻700＝1500なのだから当然夫の地元での妻の転職先が400万になったら、夫には差額の300万を上乗せして 1100万稼いで来るのが最低条件ですよね。夫に取っては地元でも妻にとっては見知らぬ土地だし。そこで子育て家事やママ友付き合いも、妻のが多いし。夫親族と関わらなきゃ成らないのは、妻に取ったらストレス以外ない。そんなリスクを背負わされる妻に、転職先で苦労もさせた上に。収入が下がってやりくりの苦労までさせるなんて有り得ませんね。「私がそこに付いていくメリットは何?」「専業主婦で楽させてくれるの?」「まさかその上介護までやらせる気じゃ無いよね?」大体結婚前に言ってたことを結婚後にコロッと変える人は、相手の都合なんか気にせず、自分のヒョイと思いついた希望を、さも親孝行みたいに押し付けるんですよ。自分は親や親戚に良い顔をして、実際の孝行は妻子にさせるつもりです。

トピ内ID：292deaf6bd1326ef

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親が健在なうちは良いけれど

🙂

ももも

2023年06月13日 15:15

ご主人が「頻繁に孫の顔を親に見せられる生活がしたい」とおっしゃる以外にも様々な理由があるのだと思いますが、現時点で親が健在だからこそ言えるのではないかと感じました。実家の近くに住むということは、自分が支えてもらうだけでなく、こちらも実家が遠方にある人以上に人一倍、親を支えてあげるということを考えるものだと思います。もっとも、ご主人は心身にもストレスを抱えていてそこまで考えが回らないのだと思いますが…。主さんのお仕事もありますし、居住地が変わればお子様の教育の仕方、学校の選び方等も変わってくるので、慌てて結論を出すものではないと思います。

トピ内ID：8c5a4279deecb952

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自分ばっかり

🙂

匿名

2023年06月13日 15:15

若いのに親の近くにいたいって気持ち悪いしトピ主の親とトピ主のことはどうでもいいんだね．自分勝手な男です，絶対，聞かなくていいですよ

トピ内ID：295b3aeda9b982cc

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あるあるかも。

🙂

まる

2023年06月13日 15:15

旦那さん弱ってるのかな。実家へ帰って妻子使って親孝行してる(つもりになってる)んだけど、その上に息子に戻れる…友だちにも知人にも偶然にしても会える。うちは幸い転職せず(むしろ通勤時間短縮)に全て叶えて夫だけ大満足です(苦笑) そして周りの男性陣も「地元帰りたい～。」とグズってます。放っておきましょ…一旦。

トピ内ID：525090ad2955cd37

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孫はたまに会えるから可愛い

🤔

うさみみいぬねこ

2023年06月13日 15:42

夫さんの両親、孫に頻繁に会いたいと思ってるかなあ？遠くにいて、たまにしか会えないから可愛いので、毎日のように会えたら、可愛いけど疲れる、ということは？孫は来てよし、帰ってよし、というのは私の周りの人、もれなく全員が言いますよ。飛行機の距離で、年に一～二回、それって1番！と私も思います。そして、地方に住めば、あなたのお子さんもまた、進学・就職のために都会に出ることになりますよね。今のままの方がいいねって、私、思います。

トピ内ID：2d0b3986e70b459c

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収入のみならず、お子さんの教育水準も

🙂

ばな

2023年06月13日 16:58

下がります、が、それを考えたことありますか？都会なら、学校も塾も楽器関係の教室も、たくさんあります。「選べる」って素晴らしいです。田舎に引っ込んだら、チョイスがなくなり、しかも、レベルも下がります。もったいない、、、。

トピ内ID：ea104401a9237ed9

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え？なんでトピ主さんが説得するの？

🙂

るー

2023年06月13日 18:34

あんたの地方で今と同等の給与得られる仕事あるの？二人とも？はぁ？？と言って話はおしまいにします。それでもゴネるなら離婚です。自分の学歴や職歴など過去の積み上げを軽視するようなパートナーは不要という考えですから。これは全国の地方出身者に大声で叫びたいですが、将来地元で暮らしたい人は、地元から離れた土地で結婚相手を見つけるべきではないです。大学卒業したら地元に戻りそこで相手を見つけるべき。自分の希望に相手に合わせるって本当に傲慢です。私がトピ主さんなら絶対に譲りません。帰りたいなら一人で帰れ、マザコン！という勢いです。

トピ内ID：b4e047bfe0e6541b

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じゃ今のままの賃貸でいいや

🙂

さまんさ

2023年06月13日 19:54

私ならそう言ってお終いにします。そんな流れで旦那の地元に住むくらいなら、部屋が狭い方がマシです。

トピ内ID：4aaa5b71dc240753

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説得の方法はありません

🙂

50代専業主婦子なし

2023年06月13日 22:11

夫実家徒歩圏、私実家遠方です。専業主婦が条件でした。 20代で結婚してずっと専業主婦です。嫁いだのだから、苗字が変わったのだから、働かず幸せにしてもらって当たり前。子供はできない身体ですが、結婚後に言いました。夫は実家近くに住めればなんでもいいので「そう」と言いました。トピ主さんも、いまの世帯収入を維持してもらえばいいのです。足りない分はご主人に就業後や休日のバイトでもさせて、ご自身は専業主婦をすればいい。副業可の会社、今は多いですよ。「あなた、寝ないで働ける？」訊いてみて下さい。もしくは義両親から援助ですね。ただし、口を出させてはいけません。夫の親にマンションを買ってもらいましたが、家に上がってもらったのは結婚25年で1度だけです。余計なことを言ったら私が怒鳴るので、姑は25年前から私の言いなりです。困るのは、暇すぎることくらいですかね。出不精なので、今はサブスクで映画観てますが、インターネットがなかった頃は本当に退屈でした。本も好きですが、1日読書では目が痛くなってしまう。家事も大嫌いですし、夫も家事しないので、いっつも家も汚いし。

トピ内ID：3628d439550d9ec0

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主さまの言ってる事は

🐱

とら猫

2023年06月13日 22:22

正しいし、女性だから計画的だし仕事も楽しいしパワーカップルの今を手放す事はない。仕事に恵まれたせっかくの縁なのに、勿体ない。 >どうにかして現在の生活を保ちたいのですが、何か説得する他の切り口がないか ↑ ただ、ここが気になりますね。夫婦2人で話し合う時だし、ご自身の思い通りにする為にコッソリ掲示板で…という部分。夫婦で話し合わなきゃ、妥協点は見つからないよ？今はご主人、地元に戻りたいかも知れないけど人の気持ちって変わるから、他の方も言ってる様に今は狭い賃貸のままで。話し合った後は、静観が良いでしょうね。

トピ内ID：f47dc5f056c1b5b5

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