夫婦間のお金

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🙂

おいも

2023年06月13日 19:57

夫婦

こんばんは。３２歳の女です。１月に８歳年上の旦那について相談させてください。私は、二人姉妹の長女で両親の希望もあり旦那に婿に入ってもらう感じで結婚しました。しかし、旦那は婿に入ったからなのかベッド等の家具等大きいおカネを私に出させます(半分は出してくれますが…。) また、光熱費も私持ちで旦那はアパートの家賃と駐車場台しか出していません。正直、光熱費の方が高いです。私は、介護職で給料も高くなく、貯金が減る一方です。また、現在妊娠していますが、今後仕事を辞めようと考えていてそうすると光熱費等を払えなくなります。旦那にそういうことを話してもあまり真面目に聞いてくれません！どうしたらいいですか? あと、結婚してから旦那が親に躾をあまりされていなく世間知らずなことが、判明しました。親戚づきあいもない家庭で育っていたためか親戚から結婚祝いを貰っても返すことを知らなかったり普通に考えたら分かるようなことも知りませんでした! 今後子供が産まれたらマナーとか教えないといけないと思いますが、旦那が知らないので今のうちにマナーとか人としての常識を教えたいのですがどう教えたらいいと思いますか?

トピ内ID：875fb76bb90acc56

#３０代

#夫

#夫婦関係

#家計

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よくわからないけど

🙂

おじさん

2023年06月13日 20:26

＞しかし、旦那は婿に入ったからなのかベッド等の家具等大きいおカネを私に出させます(半分は出してくれますが…。) 半々なら普通だと思いますが、それを「出させます」とはどういうことなんでしょうか。ちょっと文章の意味が分かりませんでした。＞また、光熱費も私持ちで旦那はアパートの家賃と駐車場台しか出していません。正直、光熱費の方が高いです。アパートの家賃より光熱費が高いって、そんなことがあるんでしょうか。電気代は上がっていますが、よっぽど安いところに住んでいるとか？＞あと、結婚してから旦那が親に躾をあまりされていなく世間知らずなことが、判明しました。躾をされているのと世間知らずなのはあまり関係ないと思いますが。＞親戚づきあいもない家庭で育っていたためか親戚から結婚祝いを貰っても返すことを知らなかったり普通に考えたら分かるようなことも知りませんでした! この程度のことなら実害はありませんし、一度祝い返ししたら分かることですから、大した話じゃないと思います。＞今後子供が産まれたらマナーとか教えないといけないと思いますが、旦那が知らないので今のうちにマナーとか人としての常識を教えたいのですがどう教えたらいいと思いますか? まあ、マナーは知っているに越したことはないですが、具体的には、どういうことを知っていてほしいと思うのですか？全体的に、主さんの話がよく分かりませんでした。怒っていて文章が支離滅裂になっているのかもしれませんが、これだけでは主さんが何にそんなに怒っているのかよく分かりませんでした。

トピ内ID：bddbd3ff493a4bd3

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トピ主も変

🙂

なな

2023年06月13日 20:43

トピ主も変わってると思います。ベッドは夫婦のものですよね？なら費用を半分出すのは普通。それに給与が高くなくても 32歳ならそれなりの貯金あるでしょうし、退職金もでるでしょう。なのに光熱費が払えないとはどういうことでしょう。

トピ内ID：d9b548f967e6ac5b

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ごめん、ちょっとよくわからない

🙂

めろん

2023年06月13日 21:15

まず、ご主人のマナーや常識について教える必要があるとの事ですが。あなたもまず、文章を正しく論旨を通して書いてください。出だしの3行目。「1月に8歳年上の旦那について相談させてください」揚げ足を取るようですが、日本語としておかしいです。 1月は、何でしょうか？ 1月に結婚したという事ですか？その後の文章も思いつくままに書き、大学生のレポートなら、教員に受け取ってもらえないレベルです。それから、あなたはご主人が常識が無い、躾がされていない、といいますが、世間の常識では、婿養子に来てもらうなら大型の家具はあなたの家が用意するものです。それは、支度金として、あなたの家がご主人の家に対して、相応の結納金を渡すものですよ。それをベッドなど半額を出させたとは、あなたとあなたの親の方が非常識です。地域によっては、婿養子に来て頂くなら、住む家も用意するものです。新築の家を建てて婿養子を迎えるというのもよくある事です。ちなみに、私の姉の結婚ではそのようにしました。あなたとあなたの親は、ご主人に家賃も払ってもらうとは驚きました。ご主人は、婿養子になったメリットは何ですか？それから、家賃と駐車場代を足した金額より、光熱費の方が高いとは、ちょっとわからない。いずれにせよ、あなたは光熱費さえまともに払えないなら、仕事を辞めている場合ではないでしょう。産休を取ってすぐに仕事に復帰してください。

トピ内ID：d3d2526579232421

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夫はペットではない

😨

上からすぎて驚く

2023年06月13日 22:18

成人した大人に躾がされていないとは何事か。トピ主さんは名前を継ぐために、道端の知らない男性と結婚したのですか？　そうではありませんよね。名家や事業を継ぐなど特別な事情でもなければ、ご主人を養子にするのはトピ主さん側のこだわりだけです。一般的に養子に入ってもらうには、結婚支度金などを払うし、結婚費用もトピ主さん側が負担するものです。ただ苗字を変えてもらう話ではないのですよ。それなのにご主人は新居の家具を半分だして、光熱費より安いとはいえ新居の家賃も負担してくれるのだから、ありがたい婿さんと言えませんか？今回の不満をご両親に話してみましたか？　トピ主さんと同じ意見なら、ご主人はとんでもない家に養子に入ってしまったという事。ちなみに苗字を変えただけでなく、ご両親と養子縁組もされているなら、離婚は簡単ではないので、その点もよく考えた方が良いでしょう。

トピ内ID：2ea89be00a71e0b6

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妻なのか飼い主なのか

🙂

リコ

2023年06月13日 22:50

＞今のうちにマナーとか人としての常識を教えたいのですがどう教えたらいいと思いますか? 旦那さんのことなのに犬の躾？みたいな言い方するんですね。トピ全体からあなたが旦那さんのことも義実家のことも見下しているんだなーと感じました。誰しもがお祝いの半返しなどの大人のマナーを全て心得ている訳ではないと思います。そういうシチュエーションに差し掛かったときに、知っている方が「こういう時はこうするんだよ」って伝えてあげればすぐに身に付くと思いますよ、大人なので。それとも旦那さんは１回言ったくらいでは覚えられない、講習とかテストとかしないといけないくらい物事の理解度が浅い人なんですか？＞光熱費等を払えなくなります。旦那にそういうことを話してもあまり真面目に聞いてくれません！どうしたらいいですか? まず他の方も仰っているように、家賃+駐車場代より光熱費の方が高いってどんな生活をしたらそんなことが起るのでしょうか。貯蓄がない中で妊娠判明したのであれば、生活費の見直し、可能な限り出産までにお金を貯めて、産後なるべく早く職場復帰するしかないです。

トピ内ID：5c1d669e5b077b99

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なんで年の差婚？

🙂

石の上

2023年06月13日 22:52

婿養子にして尻に敷くなら年下のほうがいいのに。なんで8歳も年上の人と結婚したんですか？デキ婚っぽいし、トピ主も常識的とは言い難い気がします。＞婿に入ってもらう感じで結婚しました。どういうことですか？＞しかし、旦那は婿に入ったからなのかベッド等の家具等大きいおカネを私に出させます(半分は出してくれますが…。) 共働きなら当たり前では？＞また、光熱費も私持ちで旦那はアパートの家賃と駐車場台しか出していません。正直、光熱費の方が高いです。家賃と駐車場より高い光熱費？信じがたいのですが、節電したらいいのでは？＞また、現在妊娠していますが、今後仕事を辞めようと考えていてそうすると光熱費等を払えなくなります。旦那にそういうことを話してもあまり真面目に聞いてくれません！どうしたらいいですか? 辞めなけりゃいいのでは？育休とって復帰しましょうよ。30代だし一年分の光熱費くらい、貯めてあるでしょ？＞あと、結婚してから旦那が親に躾をあまりされていなく世間知らずなことが、判明しました。付き合っている間に分からなかったの？＞親戚づきあいもない家庭で育っていたためか親戚から結婚祝いを貰っても返すことを知らなかったり普通に考えたら分かるようなことも知りませんでした! 夫の親戚から届いたお祝いなら返さなくてもいいんじゃないの？そういう一族なんでしょ？トピ主側ならトピ主が返せばいいだけ。＞今後子供が産まれたらマナーとか教えないといけないと思いますが、旦那が知らないので今のうちにマナーとか人としての常識を教えたいのですがどう教えたらいいと思いますか? 聞きませんよ。トピ主は24歳の人からマナーとか常識を教わりたいですか？これまでトピ主としては問題なく生きてこれたのに素直に聞けますか？トピ主夫も難ありっぽいので、詰まるところ破れ鍋に綴じ蓋ですね。

トピ内ID：350d972b2b879370

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どうしたらいいか

🙂

まなか

2023年06月14日 09:57

申し訳ないですけどトピ主さんが他人に正すほどマナーや常識を持ち合わせているようには思えません。一緒に旦那さんと身につけていく方向なら上手くいくような気がします。

トピ内ID：64bbf654a2b42099

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ん？？

🙂

昭和の女

2023年06月14日 10:44

トピ主が32歳、ご主人が40歳１月に結婚したばかり、であっていますか？先ず一般常識を知らない人は男女問わず居ますね。親戚づきあいがあるないに限らず！夫婦になったんですから、その場面に出くわした時に御主人が放置していたらトピ主がすればいいのではないですか？中には教えられてない人も居るでしょう。でも経験すれば分かっていくでしょう。あと、昔ながらのやり方だと嫁取りなら新郎に結納をしてもらい家具家電は新婦が揃えるものです。この場合、結納の決定権は嫁側になるのでトピ主は結納をしていないのですね？ならば折半でいいのではないですか？それと生活費は嫁取り婿取り関係あるのかな？その詳細は分かりませんが仕事を辞めようと思うとか生活費について二人で話もせずに結婚ですか？既にそのお歳で20歳そこそこのカップルじゃあるまいし！とびっくりしました。相手のことをとやかく言う前にご自身も同レベルだと思いますので二人でしっかり話合って新たな家庭を築いて下さい。

トピ内ID：221893485b15223f

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よく分からないけど

🙂

旦那さん可哀想に

2023年06月14日 10:51

しつけだのマナーだの、犬じゃないんだから。婿養子に来てくれたっていうのに、旦那さんやぎじっかのこと見下してません？それこそトピ主のマナーがなってないのでは？？それに、婿養子に来てもらったのに旦那さんに家具の代金を出させるなんてその方が非常識だと思うけど。あと、なんで仕事辞めたいの？光熱費すら払えないほどお金がないなら、妊娠出産するからってだけで仕事辞めてる場合じゃないでしょ。産休育休取って、産後も共働き一択。どうしたらいいですか？じゃなくて、冷静になって客観的観点からものを考えられるようになった方がいいと思う。

トピ内ID：afa790c84941ae4a

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謎だらけ

🙂

電源ON

2023年06月14日 10:51

親の希望で婿養子になったのなら、それなりにお金を出すのは当然でしょう。なのにトピ主は半分も出したくない。 >光熱費も私持ちで旦那はアパートの家賃と駐車場台光熱費より、家賃と駐車場代の方が安いと思いますけど。どんだけ光熱費使ってるんでしょうか。それぞれ、いくらなんですか？それに、他の出費はどうなってるのでしょうか。 >今後仕事を辞めようと考えていてなんで辞めるんですか？トピ主が辞めるなら夫だって仕事を辞めるかもしれませんよ。自分は働きたくない、夫には沢山金を出させたい、そんなトピ主が人に教えるマナーを持っているとは思えませんが。

トピ内ID：95d98961703a4932

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んー

🙂

ウリチ

2023年06月14日 11:13

結婚後に躾されてないことが判明するとはどういう事ですか？お見合い結婚で二、三回しか会ってないとか？お付き合いされていたなら、結婚を決意する前に気がつかなかったのですか？全体的にトピさんに瑕疵がありそうな気が致しますすべてはこれからですお二人で力を合わせて頑張ってください

トピ内ID：34f0331880262c7a

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自分自身の行動振り返る

🙂

かほ

2023年06月14日 11:41

結婚して２５年。私自身9歳上の男性と結婚した養子娘です。三姉妹の長女で、結婚するなら養子に来てくれないとしないと言ったら二つ返事でOKでした。ぽんぽんと１か月で向こうの親と会って知り合って５ヶ月で結婚。トピ本文が良くわかないけど、１月が何でしょう。養子貰う方が金を出す、それは昔結納で身支度をする女性というイメージから来るものですよね。うちは結納無しで結婚をしましたが、かなりの金銭負担をしましたよ。新居や式、ほとんど出しました。そしてなんでそんなに光熱費が高い。公営住宅の年収比例の家賃だとしてもそこまで低くないでしょう。私の周りでは１万円の家賃だから、安すぎて引っ越しできないと言う人いたけど。真面目に聞かないのは、トピ主の家に来たのだからそっちでどうにかしてくれの気持ちからですよ。金を使うのはトピ主側ですから。全体的に、婿に来てもらいながらなんていうこと言う女性だろうと思います。今時いませんよ、そんな男性。もう少し丁寧に扱わないと。世間知らずだとか、育った環境が違うわけだし、トピ主家庭もなんじゃそりゃ！と他所の家庭から思われたりしてもいい話。結婚祝いを貰ったら、返すのはトピ主でしょう。知らないだろうと、トピ主が返すものだと言えばそれがトピ主家庭のやり方になる。マナーだとか人としての常識と言いますけど、自分の常識他人の非常識ですからね。そこを踏まえて考えられたら良いと思います。どうしたらいいのか、婿に来てくれたのだから旦那さんを大事にするだけですよ。躾がなってないだとか、見下していたら無理でしょう笑自分の言動を改める。それが一番です。

トピ内ID：642ce7721d5cb9bf

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トピ主もおかしいな

🙂

まーこ

2023年06月14日 12:25

ご主人が世間知らずなのも本当かもしれませんが、トピ主も常識感覚がおかしいですよ… ＞大きいおカネを私に出させます(半分は出してくれますが…。) 出させます…？ 2人で使うものなんだから2人で出して当然でしょ。＞光熱費の方が高い家賃＋駐車場代より高い光熱費！？にわかには信じられません。家賃が激安だとしても、でも駐車場代もあるんでしょう？何かがおかしいです。光熱費使いすぎ？家電など何かが壊れていたり、漏水していたりという異常がある可能性は？？事実なら、真面目に調べたほうがいいですよ。＞現在妊娠していますが、今後仕事を辞めようと考えていて妊娠したら仕事を辞めるというのはご主人と相談して納得済みでしたか？結婚したら、仕事を始めるも辞めるも、夫婦で相談して納得してから進めるべきですよ。それはしてましたか？仕事柄、続けられないのかもしれませんが、それを含めて納得済みの妊娠でしたか？介護職の女性は妊娠したら必ず退職なんでしょうか。よく知らないのですが、そんなわけあります？？一時的に事務とかに異動できないものなんでしょうか。なぜ辞めなければいけないのか分からない。＞マナーとか人としての常識を教えたいのですがどう教えたらいいと思いますか? トピ主も常識がおかしいので、厳しい状況だと思います。

トピ内ID：f934bf038d55c41b

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年上バイアス

🙂

飲み会大好き

2023年06月14日 14:27

年上だから大きい買い物を全額負担してくれる。年上だから生活費ももってくれる。年上だから妊娠した後の生活のこともちゃんと考えてくれる。年上だからマナーも知っているはず。これらは全てトピ主さんの希望がはいっているかもなあと思います。その人となりを見ましょう。話をまともに聞いてくれないなら今の収支を資料にまとめ提出しましょう。それをもとに話し合いを。ケチでだせないのか家計状況が悪く出せないのか確認する必要があると思います。トピ主さんがどうしたいかも大事ですが旦那さんがどう考えているかどうしていきたいかも共有しながらやっていけるとよいですね。マナーについてはマナーが必要なイベント事に接したことがなければ知る機会がありません。家庭のマナー本を一冊買っておいてマナーが必要な時に一緒に確認するとよいのではないでしょうか。私もわからないこともあるしというスタンスでできると角が立たなくてよいかもしれません。

トピ内ID：7297f6954a0e4a65

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レスします

🙂

ゆかたん

2023年06月14日 14:27

家賃よりも光熱費が高いのでしたら、それは無駄が多いからです。生活を見直しましょう。＞しかし、旦那は婿に入ったからなのかベッド等の家具等大きいおカネを私に出させます(半分は出してくれますが…。) 単なる折半ですよね。あなたが多く支出しているわけでもないのに、何が言いたいのですか。それから、あなたは退職してはいけないのではないですか。あなたも就労していることが前提の家計でしょ。育休を取得してもよいので、就労してください。ご主人を悪者にしたところで、何も始まりません。

トピ内ID：9477f3c74dd9d2b0

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婿とりの常識から外れてる

🙂

なるなる

2023年06月14日 14:27

常識として、婿とりの場合は結納をした上で(女性から男声に結納品・金を渡す)、家や家財を女性側が用意して「婿に来ていだだく」ものなのに、なぜ旦那さんに家賃や家財のお金を出させてるんですか？常識にそこまでこだわるのに、婿を迎え入れる常識はまさか「今風に」都合良く立ち位置を変えてるのですか？

トピ内ID：1d0a92b79b91a081

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トピ主の要求がナゾ

🙂

ハート

2023年06月14日 14:55

今時、婿まで来てもらって継ぐ家名なんて、よほどの由緒ある資産家か、世間知らず価値観古いままの貧乏人。なのにトピ主！今時のワガママ実家依存娘と同じ行動していますよ。私実家もひとり親だし、娘ばかり。婿入り考えました。昔だって婿入りは、長男ではなく貧しい下の兄弟が普通でした。婿入り先の資産、出費をあてにするのは当然でしょう。で娘実家は跡継ぎ家継承ができるからwin-win。なので親と話して「我が家はお金持ちではないから婿様に失礼だ」となりました。少なくとも婿入り苗字を変える、という大きな負担をすでに彼に強いているのです。 (このあたりは今女性でも問題視する人がいる) トピ主実家は昔ながらの価値観(跡継ぎ)、にもかかわらず貧困なんじゃないですか？アパート(ご両親とは別居？)の家賃と駐車場代より光熱費が高い？いったいどんなボロアパートにお住みなの？それともトピ主の家計能力ゼロ？妊娠して仕事辞めるなんて、今時のワガママ実家依存娘の真似してないで貧しいなら働きなさいよ。自分の立場(婿に来てもらった)を自覚していませんね。 >結婚してから旦那が親に躾をあまりされていなくトピ主もご両親同様、古い価値観しかも相手を見下す思考なんですね。「うちのマナーに合わせろ！(古い価値観)」+「私の気に入るように行動しろ(新しい価値観)」ミックスですか！ずいぶん傲慢なことです。教えるのではなくお願いする、です。なぜなら、子どもがいると経済力のない女性は辛抱しがちですが、婿入り男性は我慢の限界を越えればとっとと出て行ってしまいます。トピ主も家名継ぐお子様がいれば旦那は不要？男性に義実家にとどまってもらうのは、経済力のない女性に義実家同居を強いるよりむずかしいんです。

トピ内ID：a869f6312202a1e9

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あなたのマナーは

🙂

食パン

2023年06月14日 15:04

親の希望で婿に入ってもらい、何もかも出させようとするのはおかしい。共働きなら、夫婦でお金を出し合うべき。タダ同然の家に住んでいるんですか？家賃より光熱費が高いなんて有り得ないです。電気、ガス、水道…まだ、お子さんも産まれてませんね。日中は仕事で家は誰もいないでしょう？マナーについては、ペットじゃあるまいし、躾をされてなかったとか失礼極まりないです。なんでも経験しながら学ぶんですよ。大きいお金を私に出させるとか、あなたのほうこそ、共働きの家計に対してマナーがなってないです。人のことは言えません。自分の言動が正しいと思っているようですね。婿に入ってもらった、親がついているからと調子に乗ると痛い目に遭うと思います。

トピ内ID：8cf788e7888a1b75

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光熱費の定義を知らないの？

🙂

レンコン

2023年06月14日 15:04

トピ主さんも常識があるのか疑問。文章も指摘されているように意味不明なところが多い。今一度整理して投稿しないと、有用的なアドバイスはもらえませんよ。

トピ内ID：d57368d9c4a35d1b

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出したくない人

🙂

ビフテキ

2023年06月14日 15:46

男女問わず、どちらの姓を名乗るかに関わらず、生活費を出したくない人は、出さない理由を作りますよ。トピ主さんのご主人の場合、ご主人の姓を選んでも、「共働きで、夫婦別財布。妻も生活費を出し続けるべき」みたいなスタンスを崩さないと思います。名字をトピ主さん側を選んでしまった事で、世間的にはトピ主さんが不利です。名字を選ぶ＝継ぐものが有る＝継ぐ側がメインで経済面を支えるべきという、世間体が有るんですよ。男女逆なら分かるでしょう？男の姓を選んで、男の親や墓の面倒を見るみたいな感じ。その為に、男は稼いで一家の大黒柱と呼ばれた。トピ主さんの親御さんは、良くご存じだと思います。でも「イマドキ、妻側の名字を選んだって良いわよね？そういう時代だし」と、言ってみたのでしょう。トピ主さんの親と、ご主人は、イマドキの良いトコ取りをしますが、しわ寄せはトピ主さんが食う訳です。でも、トピ主さんの親御さんは、それも分かっていたと思いますよ。婿に「男なんだから稼げ」と言った所で、「じゃあ、離婚で良いです」と返されるだろうから、娘と孫を引き取って跡継ぎだけはゲット（確保）。取り合えず、親御さんに「仕事を辞めたいから、お金を援助して欲しい。名字を守るんだから、援助はするつもりだったよね？」と言ってみては？

トピ内ID：b8895c7a7f7cff6a

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そのままで大丈夫でしょう

🙂

おばはん

2023年06月14日 15:46

ご主人様は四十歳、世間知らずは、もう直らないかもしれません。ですが、そのままでも大丈夫かも。なぜなら、トピ主さんがおそばについていらっしゃるのですから、都度、やんわりと伝えれば良いのです。優しく、ね。また、お子さんの心配をされていますが、これはもう、トピ主さんが心血注いで育てれば良い。何の心配も要りませんよ。＞親戚づきあいもない家庭で育っていたためか親戚から結婚祝いを貰っても返すことを知らなかったり普通に考えたら分かるようなことも知りませんでした! これは、だからこそ、すんなりと入婿してくれた、ということがいえるのでしょう。普通は入婿は嫌がられる事が多いもの。そう、親、兄弟、親戚がうるさいものなのです。何事もなく良い風に考えましょう。また、トピ主さんがしっかり者であればなんの問題もない事です。ご主人様にいちいち言わずに、そっとカバーしてさえいれば何とでもなります。ご主人様を大切にしてあげてください。

トピ内ID：28a43bcd5f2da5f2

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出さすって…

🙂

あやき

2023年06月14日 18:22

半分出してくれるのでしょ？それは出さすって言わない。お互いの収入に格差があるのだったらそこは相談すべきで、折り合えないなら貯金を切り崩さなくていい身の丈に合った金額の買い物をするしかないですね。

トピ内ID：263c8717140f2c2b

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ポジティブシンキング！

🙂

とんこつ