母が娘にする父親の愚痴は無意識？

レス17

（トピ主 3 ）

原っぱ

2015年03月09日 13:00

ひと

三十代の女です。物心ついたときから、両親は不仲で別居、いまは別居解消しましたが不仲なまま、ずっと母から父の愚痴などを聞いて育ってきました。いまは親と一緒に住んではいなく月に数回会う程度ですが、会えば愚痴は変わらず…。孫達にも話すようになってきたので、父の愚痴を聞かされるのはつらい！と言ったら母は、えっ！？私話してた！？と驚かれ、私も驚いてしまいました。母親は無意識に、娘に父親の愚痴を話してしまうものなのでしょうか？このような経験された方いらっしゃいますか？自分も気を付けないとと恐くなりました…。

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うまくとぼけてる

遠く離れて

2015年03月10日 15:29

とぼけてる…が言い過ぎなら｢娘だけは、どんなに愚痴っても大丈夫｣という不思議な設定がされてるんだと思います。わたしの母も、そういう残念な人です。かつて｢苦しいから、もう愚痴は言わないで｣と懇願したらえ？やだったの？ならそう言ったらいいじゃない。だけど、そういうお父さんと暮らしてきて苦労したのは、この私だから(怒) みたいな理論？でした。この性格は生涯もう変わらないと思います。主さん、お母様には近付かないことです。まともな話し合いは無理でしょうから、顔は作り笑顔で、無駄な争いは避け、気持ちは遠く遠く離しておく… お互い頑張りましょう。

トピ内ID：1202911784

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おそらく無意識

haha

2015年03月10日 15:29

わたしの母は父の愚痴をずーっと言い続けてきました。ところが父が亡くなった途端、「あんなにすばらしいお父さんはいなかった」とさめざめ泣くのです。父はアルコール中毒で、暴力はしませんでしたがとにかく大酒のみだったので母の愚痴は最大限受け止めて同情していたわたしと姉は逆にあきれてしまいました。10年たった今、「おかあさんはずっおととうさんの悪口を言っていたよね」というと、「そんなことはない」というのです。あれほど心配し、母が可哀相だと同情していたのに、今や父のことを悪く言おうものならいさめられるのです。姉とわたしは「あれは愚痴ではなくのろけていたの？」と愕然。一方、姑も舅が生きているあいだ中、舅の愚痴、愚痴、愚痴。頭の中はそれしかない、という感じでした。だから、姑にすごく同情もしていました。でも舅がなくなってからは一切、自分の愚痴なんて忘れています。心配していたこっちがあほらしい。母親の愚痴ほどくだらないあてにならないものはない、と今は思っています。二人のオンナに学んだのは「夫の愚痴は絶対言うまい」でした。昔の母親って愚痴親が多いのかも。

トピ内ID：3867450724

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無意識

🐴

とっぽ

2015年03月10日 17:13

と言うかグチって思って無いんじゃないですか？キツいですよね…。そして我が身を振り返ると…。子供達が主人に懐かないのは私の育て方が悪いと実母に言われました。 (子供達が園児時代)

トピ内ID：0788795535

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母親の愚痴のゴミ箱

🐴

同じです

2015年03月10日 19:39

両親は恋愛結婚でしたが、何十年も不仲でした。私も10歳になる前から、母からの父への不満不平愚痴を聞かされる人生となり、それは30年以上続きましたが…ある時余りにも辛くて心を病み、母に「もう一切父の愚痴は言わないで」と宣言しました。大人になって分かった事は、うちの場合、父母ともに責任のある不仲でした。なので母は私たち子供に対して、自分の立場を有利にするために、年がら年中「自分は夫（父）に虐げられている」と吹き込んでいました。でもどんなに悪いと言われても、父は私にとって父です。母の誘導通りに父を憎んでも恨んでも、同時に私は母からずっと一方的に父の悪口を聞かされるのは忍びなかった。昨今話題の「母が重い」系統の本を読んでいたら、「母が娘を愚痴のゴミ箱にすると、娘の心は壊れる」といった内容があり、個人的に腑に落ちました。とても辛いですよね…親の愚痴聞くのは。時々ならいいのかもしれないけど…恒常的にされると心が壊れる事もあるので…、お母様には是非止めてと言ってみてください。

トピ内ID：8394060579

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認識の違い？

🐶

lou

2015年03月10日 19:39

お母様にしてみたら、「事実＋自分の感想」を言ったつもりが、とぴ主さんからすると、「愚痴」だったのかも。このたび、それは愚痴だと指摘できてよかったと思います！

トピ内ID：8353412537

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聞く側の私も、そんなものだと思ってた

絶縁娘

2015年03月11日 17:30

家族とはグチグチグチグチつまらぬ事を言うものだそれが当たり前で意識さえしていませんでしたところが義母から「随分愚痴の多いお母様ね。お父様、よく耐えていらっしゃるわね？」本当にサラリと言われました夫も「絶縁娘が平気そうだから黙ってたけど、俺、２時間以上は無理だから」最初は母の悪口を言われたかな～これが嫁姑戦争の始まり？なんて思ったけど、義母も夫も本当に愚痴らない愚痴らないから負のオーラが出ない普段から愚痴らないから悪口や嫌味を言われてる妄想が湧かない義母がちっとも悪い人にも敵にも変化しない夫の家族中の誰も愚痴らない快適空間目から鱗が３枚はがれた他家と深く関わってみて、我が家の異常さに始めて気付きました感情の垂れ流しである愚痴は人を幸せにはしませんねかといって全く愚痴らない訳ではありません義母には「今日は愚痴を聞いて頂けませんか（笑）」許可が出たら面白おかしく夫の愚痴を聞いてもらいます困ったことに真面目に反応され、義母が夫をとっちめてしまいます義母さん！だから愚痴だってば（笑）

トピ内ID：1746862895

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無自覚ってこわいよね

黄金パック

2015年03月12日 11:03

私も子どもの頃から母の愚痴の聞き役でした。父が亡くなった時にがっくり落ち込む母の姿を見てそれは唖然としましたよ。大喜びするとまでは思っていませんでしたが、そんなに悲しむなら父に向けられた（というより不幸な結婚に向けられた）彼女の憎悪はなんだったんでしょうかね。私が聞き続けた総時間は、母親の憎悪を浴び続けた総時間です。それをどうしてくれるんだと。母親はいっさい自覚なし。、でも父亡きあと、母の話を聞く私の態度が冷め切っていることに気付いてあまり言わなくなりましたね。ことさら冷たくあたっているつもりはないのですが子ども時代みたいに純粋に心配するなんてどうしてもできません。あほらしくて。私は子どもがいないので我が子に無自覚に愚痴ってしまう心配はありません。夫とふたり、仲良く年をとっていくことが最大の目標です。

トピ内ID：1444791082

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愚痴のゴミ箱

宇治茶

2015年03月12日 11:03

母親は娘に自分の悩みという名の愚痴を聞いてもらって、当たり前と思うようです。女同士だし、共感してくれると思っているのでしょうね。私も長年、母親の愚痴のゴミ箱をしていました。うちの場合は、父本人よりも、父方の親戚の悪口でしたね。ある時、「もうそんな話は聞きたくない」と言ってから、まともに話した事はありません。またお母様の愚痴が始まったら、「また愚痴ってるよ。もう止めてね。」と言って良いです。夫だけは選べるのですから、男を見る目がないと言っているようなものですよ。

トピ内ID：2203906928

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無意識、聞いて当然という気持ち

水玉

2015年03月12日 11:03

夫は、自分の子には大切な父親です。子どもの気持ち思えば、夫の悪口など、口が裂けてもが言えないでしょう。無意識が、悪いと思っていないのが、厄介なのです。私は「どんな父でも私の父なので、母親の口から悪口など聞かされたくない」と話したことがあります。「これが言わないでいられるか、娘に好きな事話せないのか」と激昂して私を責めてきた時、子どもの辛さなど一つも知らず、こうして当然の様に辛い事を押し付けてたんだと知りました。自分は何を我慢してたんだと目が覚め「母親としての自覚を持ってほしい、父の悪口なら二度と聞かない」と宣言しました。電話は愚痴が大半でしたので、殆どなくなりました。自分の父親を母親から悪い人だと言われて喜ぶ子供はいません。辛い子供の気も知らず、家の娘は話相手になってくれると、近所に自慢してるのも許せませんでした。私の母も無意識、聞いて当然と思ってたから、あんなに激昂したのだと思います。子どもが実の母親に父親を否定されることで、どんなに辛くなるかかなんて、思いも及ばないんでしょう。

トピ内ID：5539821014

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きっと無意識

💄

巫女環

2015年03月12日 15:32

私も、母親から父親の愚痴＋母親の苦労話を聞かされていました。私は、母親からしたら愚痴のゴミ箱なんでしょうね…。そして、1番気になるのは私には愚痴るのに、妹には愚痴らないところです。意識的に、愚痴る相手を選んでいるのが器用に思います。父親はすぐに怒鳴りますし、他人を貶して楽しそうにします。ストレスが溜まれば、家族に当たります。私は何度も父親に物を投げ付けられたり、痣が出来るくらい叩かれたり、殴られました。母親もそんな父親と一緒にいるには、愚痴らないとやってられなかったのでしょう。聞かされる私は苦痛でしたし、中学生頃、心が枯れました。父親のことは全く尊敬も信頼もしていません。大嫌いです。母親の愚痴の所為ではありません。機嫌次第で暴力、些細なことですぐに怒鳴り、妹を贔屓しては私の存在・人格を否定する父親をどう尊敬・信頼すればいいか分からないからです。母親には逆らえませんし、絶対に勝てません。嫌いではありませんし、未だに電話で愚痴を聞かされることもありますが、断れません。相槌を打ってしまいます…。

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トピ主です、その後…

原っぱトピ主

2015年03月12日 17:27

みなさん、ご意見ありがとうございます！まとめての返信ですみません…。みなさん、苦労されていらっしゃるんですね…私も長く母親とは愚痴を言いマイナスオーラ全快の生きものかと思って生きてきました。なにかおかしいと思いながらも母も苦労してるのだからと聞き続けましたが、母と離れたいま、私は心を病んでいたのだと気づきました。父の悪口を聞いてるとつらい悲しいと告げたところ、母は思いがけない言葉を聞いたようでショックを受けてしまったようです。続きます。

トピ内ID：7155645558

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続き…悩んでいます。

原っぱトピ主

2015年03月12日 17:27

私は生き方を間違えたのかもしれない、と言います。もともと心がもろい母です。もう生きていけないと言われてしまいました。私の気持ちは告げずに、そっと離れたほうがよかったのではと悩んでいます。しかし、父の悪口を言ったかと思えば好きと言いますし、正直もう付き合ってられないとも思ってしまいます。なにかあれば私が駆け付け面倒も見なくてはいけないので、ちょっと気にしながらも距離を置くのが一番でしょうか…。

トピ内ID：7155645558

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私の母も多分無意識

勿忘草

2015年03月12日 17:27

私の母もとにかく父の愚痴というか悪口ばかり言いまくる人でした。一番古い記憶で幼稚園の頃のがあるので、多分私が物心付いてからずっと言いまくっていたのでしょう。モラハラ男の父ですので、母も辛かったのでしょうが、父の人格を根底からけなすような（父方の親戚も含め）内容が大半で、いつも悲しかったです。母が辛い思いをしていてかわいそう。その原因は父。父の悪口を聞かされて不快。それを言っているのは母。両方私のルーツなのに。どちらもが被害者で加害者。私が高校生の頃、母に、「お父さんといるの辛いんでしょ。私の事考えて離婚を思いとどまってるなら気にしないで良いよ。私がんばるから、お母さん楽になってよ。」と離婚を勧めました。すると母は、鼻で笑いながら「大人の事情もわかんない子どもが、何聞いたような口聞いてるのよ。」・・・大人の事情もまだ理解しきれない子どもだった私になんであんなに大人の話ばっかりしまくったの？私、いつも悲しく思っていたんだよ。そんな事があっても母は、私がどんな思いだったかなんて微塵も考えなかったのか、その後も悪愚痴ばかり吐きながら、死んで行きました。

トピ内ID：8403710136

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お母様はお母様、あなたはあなたでいいんです

同じです

2015年03月13日 12:02

二回目のレス、失礼します。私の母も、私が「もう愚痴は聞かない。私は私の人生を生きる」と宣言したら大暴れしました。そしてあの手この手で揺さぶりをかけ、ある時などは「ベッドから起きられない、今すぐ来て！」と電話で早朝叩き起こされました。私は当時まだ母に着せられた罪悪感に苛まれていたので、NOと言うのが苦しかったけれど、「自分で救急車を呼んで」と応えました。そうしたら…結局母は自力でちゃんと病院へ行った、行けたのです。しかもこう言っていました。「外出するのだからお化粧して出かけた」 ……もうなんだか全てがバカらしく、そしていっそ清々しました。母はこんな人だったんだと。その後も「自殺する」と何回も電話が。まあそうですよね、今まで依存していた私がいなくなったのだから、それは甘えたかったでしょう、以前のように私に。だけど…どの人も自分の人生を懸命に生きてるんですよね。みんな自分の人生を引き受けている。もう一人なんて背負えないです。一人で生きていけます、愚痴吐きの親なんて。今までずっと子供に愚痴を聞かせて、自分のエネルギーは温存されてるはず。

トピ内ID：1807444460

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こちらの方が弱る

いちご

2015年03月13日 21:30

私も物心ついてから愚痴聞きの挙句、中学生の時意を決して「そんなに辛いなら離婚して」と言いました。そうしたら勿忘草のお母さんと同じセリフが返ってきてそんなに簡単なものではない、子どものお前になにがわかると、嘲笑され怒鳴られました。同調ついでに、父親を悪く言ったら返って怒られたり。愚痴を垂れ流す親は、子どもの気持ちなんかどうでもいい、どこまでも自分勝手なんですよね。そんな弱さばかり見せる親に自分の悩みや困ったことなど話せるわけもなくほんとうにエネルギー吸い取られる一方です。また、同じですさんの二度目のレスの最後の二行、その通りだと思います。子どもに愚痴を言う親は、死ぬとか生きていけないとやたらに言いながら子どもを心配させて結構エネルギッシュです。もう、騙されていられません。

トピ内ID：6252890639

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ヨコですが、同じですさんに全面同意

花菜

2015年03月16日 13:00

特に、「一人で生きていけます、愚痴は気の親なんて。今までずっと子どもに愚痴を聞かせて、自分のエネルギー温存されてるはず。」という部分には、大きく頷けます。長年私のいない所では大変元気に生きてます。私も小さな頃から、わが身の不幸を嘆き、怒り泣き悲しむ弱い母の姿を見せられて、子供心に必死で母親の味方し支えてるのに、母は当たり前としか思っていません。愚痴聞きを娘の役目と思い続けて、心病む一歩手前でした。電話が鳴るだけで、呼吸が乱れ、話したあとは頭痛と落ち込みに悩みました。自分の思い通りに子供が動くよう、自分に気づかい慰めるよう自分を不幸だと言い、弱いところを見せたり、死をほのめかしたりするんだということに気付いてください。本当に愛情ある親なら、弱いふりして子供をつなぎとめようとはしません。今では親の卑怯な手に騙されて、長年苦しんだのがばからしく感じます。自分の子に死ぬ死ぬいう人は、親の愚痴が子どもの生きる気力奪うことさえも関知しません。トピ主さんは、自分のことを第一に考えて下さいね。

トピ内ID：1951946278

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ありがとうございます。

原っぱトピ主

2015年03月17日 16:30

またレスをくださり、ありがとうございます。みなさん、たいへんな思いをされていらっしゃいますね…実際このようなことに悩んでいる方に出会ったことがないので、心強さを感じました。その後母からは、父のことは聞いていると大事に聞こえるかもしれないけど、私はたいして傷ついていないから大丈夫と言われました。昔から好き大っ嫌いの繰り返しなので、私にはどうすることも出来ないのでほっておくことにします。引っ掛かるのは、両親は金銭的に困っているのでおかしなことに巻き込まれないように完全に離れることは出来ないということです。しかし、両親を反面教師とし自分の生活を大切にしようと思います。

トピ内ID：7155645558

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