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加害者になってしまった時の対処…

レス26
（トピ主 2 ）
😢
落ち込み母
ひと
子どもが部活中、接触プレーで仲間に怪我をさせてしまいました。 スポーツ中の怪我はお互いさまとはいえ、うちの子がボールに飛び込んでいった状況から、8対2くらいでうちの子に非が有ると思います。 たまたま練習試合中で、私も相手のお母さんも会場にいたため、状況を把握しており、その場で何度も謝罪し、後日お詫びの菓子折りもお渡ししました。（病院代は保険でおりました） 怪我は幸い大したことはなく軽い捻挫で、数日安静という診断でしたが、前に同じ箇所を骨折したことがあるということで、そのあたりお母様は不安が残るようでした。 私も部活保護者のグループLINEでその話題が出る度に（他のお母さんからAくん大丈夫〜？など）反応して、ごめんなさい、とお詫びしています。 少し落ち着いてきたかな、と思ったら先日またLINEのやり取りで、Aくんのお母さんが「Aは足首に不安があるから…」というような発言をされていて、またお詫びを繰り返しています。グループLINEでは、私は悪者のような感覚にさえなります。 本当に申し訳ない気持ちなのですが、この状況がいつまでも続くと私の身が持ちません。 息子に確認すると、Aくんと息子の関係は変わりないようで、もう痛くないって言ってるようです。 やはり、謝罪を続けるほかはないのでしょうか。どなたか、心の在り方をご教示ください。

トピ内ID：56247b00fd028aed

#４０代
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#娘・息子
#子ども
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謝罪をしたならあとは何もしない

🙂
わーまま
Aくんのお母さんが「Aは足首に不安があるから…」 ただの感想というか、A君母の気持ちなだけなので、スルーでいいと思いますよ そこで謝る必要はない 決着がついたことを持ち出しているのはあなたになるんですよ 周りの反応は、ただの挨拶とか反射の「お大事に」と同じだと思います

トピ内ID：44f458dfc1f7f0ff

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もう謝罪は終わってます

🙂
のりべん
捻挫程度なら軽傷です。 前に同じところを骨折したのは、息子さんのせいではないですし、息子さんが今回そこを狙った わけでもありません。 あなたがそうして気にしていつまでもいつまでも謝り続けることで、自らの首をしめていることに お気づきになりませんか。 一通り謝ったのなら、もう自ら前へ出るようなことをする必要はありません。 何も言わなくていいです。 言えば言うほど、ほんとうに周囲はあなたを特別視し始めますし、先方の母親もあなたに対して 被害者意識を強くするでしょう。 やることはやったのですから、もう終わりにしましょう。 しつこく謝り続けることで誰も得しませんし、誰も幸せになりません。 もっと俯瞰して今の状況を見ましょう。 お子さんのためを思うなら、堂々としてください。

トピ内ID：282e999d05028fdf

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謙虚にいよう、誰も悪く無いと思うよ

🙂
どらこ
深読みすれば、色々想像してしまうかもしれないけれど、余計な想像をしても辛くなるだけ。シンプルに捉えよう。 不慮の事故だけれど、加害者になってしまった。A君のお母様は息子さんの足首を心配している。だから、あなたは心から申し訳ないと思い、謝罪を続けるだけ。それ以外は余計な事だし、「心がもたない」「もう痛く無いと言っている」というのは本当にA君達の事を思っていれば出てこない話なのです。 あなたが自分の心に逆らっているから辛くなるんだと思うよ。「不慮の事故なのに」「何度も言わなくてもよいのに」だけど、保身もあるから部活をやめることは考えていない…みたいな感じかな。 謙虚な心で、部活にいる間は謝るか、 （正しい道として本当はこちらがおすすめ）、 もう十分謝ったのに虐めないで、と思うなら部活をやめてしまいましょう。 心に逆らわず、前を向いて行きましょう！

トピ内ID：ab69f9d1362c73f4

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接触が不可避のスポーツの場合、正当なプレーにおける練習や試合

🎶
szk
サッカーでしょうか。ラグビーでしょうか。接触が不可避のスポーツの場合、正当なプレーにおける練習や試合の中で生じた怪我は自己責任となります。加害者も被害者もありません。 いまどきは入部の際に上記の覚書に署名されていませんか。 とはいえ、正当なプレーだから悪くないという態度ではよろしくないのは言うまでも無いと思います。 落ち込み母さんは充分OKな対応をされていると思います。 怪我をされた子のお母さまの対応(いつまでも怪我のことを言う)が良くないと思います。 とはいえ、感情は別です。 どうしても気が晴れなければカウンセリングを受けるなりされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：cc46a7f6306eeb43

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実に厄介

🙂
和泉のおかん
子供の部活の、親同士の連絡の為のライングループ。もう面倒臭い。 本当に繊細で厄介です。 運動部には怪我はつきもの。 再起出来ない大怪我もある。 試合や練習中など予期できない。 運が悪いで片付けられる事もある。 幸い、軽い捻挫で復活出来ている。 子供同士の関係は良好である。 治療費も学校の？保険で済んだ。 あなたは相手の親に謝罪し菓子折まで渡して丁寧に対応をした。 もう十分だと思います。 今後ラインでその話しを蒸し返されても静観する。謝罪しないこと。 謝れば謝るほど変な上下関係が出来る。 居た堪れないでしょ。 自ら追い込んでは駄目。 もう済んだこと。 Aの親がしつこ過ぎです。性根が悪い。 引っ張られない事です。 もしや、Aの方が優秀なのかな？ 同期でも部活では優劣ありますから。 中心選手なら厄介ですね。 でももう静観ですよ。反応しない。 うちの子も一貫校でハード系で同期では中心選手でしたが、大会直前の練習で腰の骨を折り一年間コルセットという大怪我をしました。誰一人謝罪無かったですね。接触の怪我ではないけど当時の先輩なり部長なり、部長の親なり顧問なりコーチなり、誰か謝罪があっても良かったと今でも思う。 まるで子が勝手に怪我したみたいな扱いで実に不愉快でしたね。 安易に謝罪したらいけないマニュアルでもあったかのような。 だけど、誰かが謝罪したら私もその人のせいにしていつまでも恨んでいたかも。 それが人間の心理なのかな。 幸い奇跡的に完治して、2年後の大会で復帰して優勝したので、終わり良ければに成りましたが。 息子さんも、今後何事もなく楽しくやれる事を祈ってます。

トピ内ID：72ae1914c8ed3adb

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もういいでしょ

🙂
こまこ
…って気持ちがどこかにないですか？ 主様の発言は正解。 スポーツにケガはつきもので わざとじゃなければお互い様。 それは理屈じゃなくわかってる。 うちもスポーツしてましたが、ケガが元で今後の活動にも関わるし、スポーツに真面目に向き合うほど痛みにも敏感になります。 見守っている方としては、責めるというより 心配事としての発言なんじゃないか？と。 立場が代わったら（もう経験してたらごめんなさい） 被害者側の気持ちもわかるだろうし、 今度加害者側に うちも同じだったからわかります。 気になさらないで。 を言って差し上げられますから。 話題に挙がる度に 同じ言葉じゃなく あれからどうですか？ 本当に申し訳ありませんでした。 を何度も伝えるだけです。 その子が元気に活躍する姿を見てみたら 気持ちも晴れませんか？ 応援頑張って下さい。

トピ内ID：ebbbe51fdf1c5db4

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いちいち謝らないでいいと思う

🙂
昔の女
主さんはきちんと対応されていますし、今後は反応しなくていいと思います。 逆にあまり謝られすぎたらしつこい感じがします。何より部活中の出来ごとで故意ではないのだから皆さん責めてるわけではないと思いますよ。

トピ内ID：3d22f83e45ab1f42

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勘違いさせちゃいましたね。

041
ちょぴん
トピ主があまりに、誤るから、A奥さんはトピ主を見くびるようになったのです。 人生で、偉くもなく、普通に生きてきた人は、謝罪や持ち上げられる（ちたほやされる）と、自分はjこの人より上の人間だと、一種の勘違いをしがちです。 時々そのような方いらっしゃいますね。 A奥さんは、そのようになってしまったのでしょう。 因みにLINEで【AくんのおAは足首に不安があるから…」】言うのは、みんなの中心になれる、皆に同情してもらいたい、気持ちがあるのと、そのたびにトピ主が誤る構図で、自はトピ主より上に立ったと勘違いしているからです。 ようするに、トピ主を悪者にして自分を上げるやりかたですね。 これは、多分卒業しても言い続けられます。 で、提案なんですが。 お金はかかりますが、小さな嫌味は言われなくなるかもしれない行動してみませんか。 次回【Aくんのお母さんから「Aは足首に不安があるから…」】と、グループLINEで言われたら、「Aさんがあまりに心配しているので、本当に申し訳ないです。　そこで、私家からの提案なんですが、此方で検査費を出しますし、一緒に連れていきますので大きな病院で検査させてください」と言って見てください。」 くれぐれも、相手だけに連れて行かせないことも大事ですよ。 これを言った事で、断られるも承諾されるもどちらにせよ、トピ主の立場と流れは変わります。 投げてみるのも異一種の抑制になると思うんですけど、どうですか。

トピ内ID：68ff91d122169534

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保険以外は大丈夫でしたか？

🙂
専業主婦よ
私もスポーツで何度も怪我をしましたが、酷い肉離れやテニス肘などは、保険のでる整形外科や理学療法では治りきらなくて、一回一万円くらいする整骨院とか、針治療とかに通いました。針治療や整骨院も、怪我してすぐなら保険がでる場合もありますが、何年もとか古傷がなどになると、勿論でません。 そういう事がないかどうかも、（支払う気があるなら）確認されたら、気遣っている気持ちが更に伝わると思います。 都度、謝罪はあるものの、菓子折り渡したし、治療費は保険からでるしで終わっているのが気になりました。治療費は、まず立て替えて後に請求ですから、３割負担でも結構な金額になっているかもしれませんし。

トピ内ID：91884ef40c18ac0b

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「大した怪我ではなく」って貴女が言うのは違う

🙂
ふ
まあ面と向かって「幸いにも大した怪我ではなく〜」とはまさか言ってないでしょうけど 少なくともここに書いてるってことはそういう気持ちが根底にあり 少なからず相手にも伝わってしまってるんでしょうね。 でまあ「無罪放免〜♪」みたいにLINEでチャラついてるもんだから そりゃ被害者は面白くないですよね。 それでチクリとやった感じかなって。 あまり刺激しない方がいいですよ。 要は、神妙にしましょうってことです。 民事訴訟なんてことになったら嫌でしょう？ ニコニコ笑って許してほしいっていうならご自分が被害者になったときにそうすればいいだけです。

トピ内ID：25195c51c2ac86a4

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身体って代わりの効かないものですからね

🙂
ふゆ
菓子折りと保険ですっかりチャラになった顔されたら面白くないのでしょう。 他人の感情はどうにも出来ないですのでトピさんが今できることは、 刺激しないように振る舞うことと、 自分が被害者になった時に気持ちよく許してあげることだけです。

トピ内ID：8dd1c9f10b5fd9ab

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演技でいいから

🙂
がんばれー
ずっと謝ってください 息子さんのために。 グループLINEでその話題になった時だけですよね？ 主さんがその話題を出すわけじゃないですよね？ なら別に心を込めなくていいから今と同じ文面で謝ればいいですよ この繰り返しが何ヶ月も続くなら、うんざりする人が出てくるから。 しつこいなぁＡ母、いつまで言ってんの？ こんなに根に持つ親がいるＡくんには近付かないよう子どもに言わなきゃ。って人が出てくる そんで主さん親子に同情もする 口に出したら大変なことになりかねないから言わないけどね グループLINE以外の所でA母から個人攻撃を受けたり、なぜ？と思う依頼をされるようなら 早いうちに拒絶しないとどんどんエスカレートします Ａ母の頭の中に上下関係が作られたという事ですから、それとこれとは別だと示さないと 奴隷になってしまいますよ Ａ母がそこまで性格の悪い人じゃない事を祈ります 頑張ってください

トピ内ID：0bd44ffbfdadc738

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ありがとうございます。

🙂
ジンハイボール トピ主
ひとつひとつ読ませていただきました。 多様なご意見があったように、人の感じ方はそれぞれなんだと改めて思いました。 Aくんのお母さまの一言一言を過敏に受け取っているのは私かも知れません。 悪意あっての発言ではないと信じているのですが、現場をみていたためこちらにも罪悪感があり、たびたびの謝罪になってしまいました。 治療費について申し出しましたが（もちろん検査や保険適用外についても）、学校のスポーツ保険が下りるから大丈夫ですよ、と言ってもらっています。その後通院はないようです。 Aくんのお母さまがAくんの足首の話をする→他のお母さんが「Aくん、お大事にね」と反応する→私が「その節は申し訳ございませんでした、その後いかがですか」とお伺いする流れが数回ありました。 もしAくんの足首の具合が芳しくないのであれば、まず私にだけ話をして欲しいと思っており、個人の方に連絡をしたこともありますが、「逆にご心配をおかけしてすみません」と言ってもらっています。 たびたび話題に上がると、「もう十分謝罪したのに」「こちらのプレーに非があるとはいえ、全責任があるわけではないのに」という自分を擁護したい気持ちも出てきてしまいますが、これは加害者側が思ってはいけないことなのか…と苦しく思っていました。 方向性が変わってしまうのですが、こういう時の心のもちようがありましたら、ご教示ください。

トピ内ID：56247b00fd028aed

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もうすんだことですよね

🙂
あ。
事故が起きた時は本人たちも親たちもビックリし不安だったでしょうが、一連全て済んだこと。あなたも相手の親も、そのスポーツをしていればそういう事故は可能性としてある、自分が被害者にも加害者にもなりえるとわかっていてやらせているはず。 謝りつづけるのはやめたほうがいい。 というのは、謝りつづけることであなたは自分が悪者だと思い込み、相手も謝られ続けることであなたはずっとそうしなければならない、するべきだと思い込んでしまうかもしれないし、関係ない第三者でさえあなたと相手の上下関係を勝手に想像したり、そこに入り込んでくるかもしれない。 申し訳ない気持ちはわかるけれど、謝りつづけることでいいことはないのでは？ それよりも、何かA君が足が痛いことで困ることがあり、A君親が対処できない（仕事休めないとか）場合、送迎するとかそれとなくサポートしてあげる、その際に申し訳なさそうにしたりあの時ごめんねとか、そういうのはもういわないこと。親同士の気持ちもあるでしょうが、親同士の関係って子どもにも関係します。あなたが謝りつづけることで、あなたの子どもが今後ずっとA君に申し訳ない気持ちを持ち続け、そのために従わなければならないことになったら…？ できること・するべきことはもう全てしましたから、もし謝りつづけるのであればそれはあなたの自己満足になってしまいます。それって相手の親も気持ちがいいものではないと思うのですが。

トピ内ID：aaab46f41a17e9b1

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A親が無理

🐶
たけのこ
A親はいちいちグループLINEで話題にすんじゃねーよ、主さんが気を使うこともわからないのか、と思っちゃいますね私は。 学生時代バスケしてましたけど怪我するのは下手だからって言われてましたね。捻挫でしょ？サポーターしてやればいいのに。過保護なA親。全然気にしないで〜でいいだろ。骨折したことがそんなに不安なら部活辞めさせればいいのに。

トピ内ID：c35721facf1e25ab

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気にしない

🙂
はな
部活とのことで、中学生以上だと思いますが、こうした経験ははじめてですか？ うちは幼少からサッカーをしていたため、こんなことは日常茶飯事。我が子も練習で骨折したことありますが、謝罪なんてあちらの親からありませんでした。今だに知らないと思います。 謝罪と、危険なプレーだったと認識すること、気をつけるようにこどもに言う。以上で充分です。 LINEで怪我の話題になったら、黙っていましょう。あちらは聞かれたら答えざるを得ないし、嘘はつけないでしょうしね。 気にしなくて大丈夫ですよ。よくあることです。

トピ内ID：0c6fde522c093a80

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気の持ちよう

🙂
Q
ご自分やご自分のお子さんが同じ目に遭った時にはすぐに気持ちよく水に流してあげよう、 っていう心構えでいることしかできないと思います。 >もしAくんの足首の具合が芳しくないのであれば、まず私にだけ話をして欲しい 主さんのお子さんが他人様に怪我を負わせてしまったように 他人の言動を完全に限定することなどできないのですから 要らぬ期待はお持ちにならないで欲しいなと思いました。

トピ内ID：8dd1c9f10b5fd9ab

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相手が過保護

🙂
まるよ
スポーツしてるなら、それくらいのリスクはお互い様。 故意ではないわけですし。 相手の母親が過保護なんです。 心の持ちようについては、「永遠に続くことはない」と思うことです。 これがあと1年続いたら、さすがに周りのお母さんたちも「この人ヤバイ」と思い始めます。 というか、もう思われているかもしれませんよ。 みーんな、「この人いつまで言ってんの？トピ主さん母さんが立場無くなるのわからないのかな？」と思ってるようや気もします。 というか、私ならそう思います。 グループラインでそういう流れになる会話にしないように気をつけます、被害者側であればなおさら。

トピ内ID：e6179ddd553b287e

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ミュートになる

🙂
把
わかりますよ、よーくわかる。 先方も消化しきれない思いがあるんだろうね。それもわかるよね。 でもひとしきりきちんと謝罪して対応したならもう充分なはず。 私も謝る側で同じような経験あります。 もういいだろ！って頃に何も発言するのをやめました。 グループのLINEならコメントはしない、個人なら既読付けたら少し時間置いてから、その件には触れずに返信する。 それでいいと思うよ。

トピ内ID：8a69333740bc01ab

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トピ主の対応は悪くない

🙂
ぽめぽむ
う〜ん、相手の親が過保護すぎる。 お詫びまでしてもらっといて、ずっと「足首が〜〜」って言い続ける神経がそもそもあり得ない。 相手は「ちゃんと和解してるし、大したことないから大丈夫！この話は終わり！」って切り替えられてないんですね。 同じところを怪我するってつまり今後も怪我するかもしれないんだから、今うだうだ言うくらいならスポーツ辞めりゃいいのに。 うちの子が怪我させられた時、私も子供も「大丈夫だよね、これくらい」ってサッパリしてましたよ。 悪意があってとかいじめられてではないんだから、うだうだ「心配」って言ってるほうがみっともない。 しかも加害者側にずっと気にさせとく方が疲れる。 私なら「もう忘れて！」って言うわ。 相手親は被害者ぶりたいんだろうね。 こんなの無視無視！

トピ内ID：7feee7a23a375cbd

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トピ主です

🙂
落ち込み母 トピ主
様々な角度から、いろいろな意見をいただけて感謝しています。ありがとうございます。 ご意見がいろいろあったように、人の感じ方もそれぞれ、とらえ方もそれぞれ、ということがわかり、私にとっても新たな視点となりました。 ご意見にあったように追加の費用が発生しているかもしれない、私の謝罪が足りていないと思っているかも知れない、ということがモヤモヤしたため、思い切って個人にラインしてみました。 「まだ足の加減が芳しくないのかと心配しています」「もしその後も通院が発生していたら、教えて欲しい」というようなニュアンスで･･･ そして、Aくんお母さまに私が思うような悪意はなかったことがわかりました。 Aくんのお母さまから、スポーツ中の怪我でどうしようもないこと、何度も謝罪されて逆に申し訳ないと思っていること、今回の怪我は完治していること、自分が過剰気味になっていてAくんにうっとおしく思われていること･･･などを話していただけました。 私からは「もともと息子のプレーによる怪我だったので、申し訳なかったという気持ちは変わりない」「何かあれば、いつでも連絡ください」とお伝えして、その後は普段の家での様子や親への態度など雑談に切り替わり、和やかにお話できたと思っています。 今回、言い方は強いですがうちの家庭が「加害」してしまう方となり、謝罪の態度、お許しをいただくことの尊さ、自分が「被害」受ける方になった時にどこまで寛大になれるか･･･などを学ばせていただいたと思っています。 また、相手の行動に「悪意」があるのではないかと妄想してしまった自分が一番悪かったと反省しています。けれど、もちろんそういうケースもあると思うので、たくさんのご意見にあったように「謝罪しすぎて上下関係を作らない」ということを肝に銘じたいと思いました。 みなさま、本当にどうもありがとうございました！

トピ内ID：56247b00fd028aed

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故意じゃなく過失

🙂
はいほー
トピ文読んで主様のお気持ち伝わります。 A君が怪我の後遺症、通院不可欠、選手生命絶望とかならずっと背負う覚悟が必要かなと思いますが、幸いにも怪我完治、子ども同士の関係も良好、菓子折り謝罪済みなら主様は充分すぎる程償ってますので、そこまで思い詰めなくていいと思います。 A君母は大袈裟に言うとゆすり体質かと…主様が必要以上にへりくだってるからグループLINEなどで怪我のことに触れたら又菓子折り下手したら何年後かに事実知る由ないからあのときの怪我が今また痛みだして通院してるの～(治療代出せ)遠回しにゆする可能性あると思います。 だからと言ってA君本人が怪我したとこ何ともないって言ってるから終わった話です！って開き直るような態度はダメですがするべきことはしたので必要以上に罪悪感持つ必要ないです。 私も運動部で怪我しました。目と眉の間にラケットが当たり、場所が悪かったら失明してましたよと医師に言われました。いまだに傷残ってますが練習中でお互い周り見えてなく、その子がラケット振った所にたまたま私がいて当たったってだけなので私は病院に行く気もその子を責める気も皆無でしたが顧問に病院に連れていかれました。治療代は忘れましたが菓子折りで謝罪はなかったですが親御さんから電話で謝罪はあったかな？むしろ顧問が家来て謝罪されました(私がついていながら…)と。 仮に失明してたらどうしたかは分かりませんが、練習中で故意ではない、たまたま。だから難しい言葉で言うなら過失。 顧問もラケット振った子もその親御さんも誰も悪くないんです。練習中に練習してただけなので。 試合で親同士会っても一緒にわーわー応援してました、いつのまに仲良くなった？(笑)って。 ずってA君母が持ち出すようならうわべだけ謝り倒すかだんまりでもいいんじゃないかと思います。 分かりにくく長くなりすみません。

トピ内ID：750c053da4159b67

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覚悟を持ってくれ

🐶
たけのこ
スポーツなめてるのかと思いますね。 お子さんたちは真剣にやっている上で怪我したのに加害者だ被害者だって親が思ってるの、いい加減にしてほしい。 相手親がダメだろと思ってたけど、主さんもダメ。 > もともと息子のプレーによる怪我だったので、申し訳なかったという気持ちは変わりない それを主さんが言うということは、もし自分のお子さんがプレー中に他のプレイヤーの激しい動きで怪我したら、その親子に対して「永遠に加害者だと思え」って思うってことですよ。 そんなふうに思うなら子どもにスポーツさせないで。真剣に取り組んでいる他の子や家族に迷惑。子にスポーツさせるなら親も覚悟持ってくれ、と思います。

トピ内ID：c35721facf1e25ab

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もうくどくど謝らないこと

🙂
元気ちゃん
スポーツの怪我なんて当たり前の事。 親がいつまでもおどおど謝り続けるのは筋違いです。 問題の多いLINE  なんてやめちゃえば？

トピ内ID：5e23dc204e94529a

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自分の心に従う

🙂
果林
相手に嫌な顔をされたとかああ言われたとかをベースに行動すると、しんどいだけだと思います。（治療費の負担など）すべきことをしたら、あとは、人として、チームメンバーとして、堂々としていた方が良いですよ。この件について、当事者以外には口にもしない方が賢明かと。 既出ですが、必要以上にへりくだっても誰も幸せになりません。タチの悪い相手なら、どこまでもつけ込めると勘違いしますし、しっかりした人なら、煩わしいだけです。まして主さん、違ってたらすみませんけど、非難されるのがしんどいだけで、A君の脚の具合に何の関心もないのでは。 いいよいいよと言われたいがための言葉かけなど、される方にしてみれば、踏んだり蹴ったりじゃないでしょうか。相手のリアクションより、自分の気持ちを見極めた上で、動かれるのが良いと思います。

トピ内ID：5918c2da257a9721

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足首

🙂
westeast
とおっしゃっているのでサッカーと仮定します。 これ、敵チームからしたら「足首狙え」ってことになります。 弱みにつけ込んで相手を痛めつけるのがスポーツの本質。 手段を問わず勝つ為なら何でもするんです。 ルールの範囲内で。 いや、かのスポーツにおいては「審判が見ていなければ反則ではない」と言うのが基本です。 ですから謝罪したなら水に流して良いんです。 まさしく「お互い様」。気にしなくて良いです。 かようにスポーツは青少年の育成には何の役にも立ちません（笑） 育成に役に立たない上記したような本当の悪党を「足首を狙わずに」 プレイでコテンパンにする。 そこで初めてスポーツは昇華されるのです。

トピ内ID：9da82f82688bed8d

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