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喧嘩が絶えない

レス26
（トピ主 0 ）
😭
ピコ
夫婦
私（46歳）、旦那(62歳)、歳の差16歳のバツイチ同士で再婚し、現在結婚5年目です。 最近、夫婦喧嘩が絶えません。 つい最近、喧嘩した理由は、 山登りにの最中に、耳の聞こえが悪い旦那に対して、私が少し離れた場所から声をかけ、聞こえてないのかな？と思い、再度話しかけ、うなづいたので近くでこの花〇〇だよって言ったの聞こえた？と確認した事が気に障ったようで、なんで何度もわざわざ聞き返すんだ！聞こえないのわかってて嫌味なの？と今までにない怒りをぶつけられました。 私も、こんな事良くある事なので、なんでこんなにスイッチが入ったのかがビックリで、お前はいつも耳が聞こえない俺を馬鹿にして、優しさもない。って… それに対して私もいつも怒らない事で怒ってるよ。何にそんなに腹が立つの？と投げかけましたが、お前はいつも謝らない。自分の非を認めない。と言われます。 だんだん私も腹が立ち、じゃあ補聴器つけなよ！と毎回言ってますが…。言い訳します。 その後、山の中で言い合いになり、怒りがおさまらない旦那は持っていた、ストックを木に当て下山始めました。 ストックは衝撃で２つに折れました。 こんな事は初めてなんです。 自分が悪くなくても謝るべきだったのでしょうか？ 62歳の大人が物に当たって威圧する態度ってどうなんでしょう。 その後、俺がやった事、どうせ許せないんだろ？でもお前のせいで俺は怒ったんだと言ってました。 年齢的に攻撃的になったりしてるんですかね？

トピ内ID：fb66c0b2c007525e

#ハラスメント
#夫
#夫婦関係
#妻
#年の差
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そんなに怒ったのは

🙂
×２になるかな
そんなに怒ったのは本当に最近聞こえが悪くて辛かったのでしょう。 それを若い嫁はちっとも判ってくれない。 しかも補聴器とな！ ごめんね、聞こえにくいんだね、気をつけるよ。 とも言えない嫁。 加齢が辛いんだよ。 主様だって何時までも若い嫁と言われるから気付かないけど皺とかシミとか言われたらショックでしょ。 思いやりを忘れてる気がする。

トピ内ID：23343acd47a426ee

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耳鼻科には行ったのでしょうか？

🙂
匿名
身体の一部が上手く機能しないと、イライラしたり、不安になったり。 不安と、認めたくない気持ちが混じっているのでは？ （聞こえたり、聞こえづらかったりなのでしょう） 文面から「聞こえの悪さ、聞こえづらさ」がかなり関係していると思います。 耳鼻科を一緒に受診してみたら如何でしょうか？ 耳鼻科で相談すれば、補聴器も保険が使える場合もあるようです。 あるいは聞こえづらさの原因（病気など）が判るかもしれません。 意思疎通が上手く行かないと、喧嘩の素ですし、聞こえづらさから、会話が少なくなると、 認知症の原因とも言われています。 年齢差があるご夫婦の場合、老化の進行度合いが違うので、なかなか奥様には理解しづらいことが 多いと思います。聞こえの問題が解決すれば、お互いの関係が少しずつ改善されるかもしれません。 不安な気持ちを理解してあげて、評判の良い耳鼻科を探すのが良いと思います。

トピ内ID：06bcf3e028847e3a

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補聴器をつけてもらうまでが難しい

🙂
ライムカレー
聞こえの悪い人って、補聴器をつけるという決心をするまでが、大変なんですよね。 自分でも「聞こえない」という自覚はあるけれども、「認めたくない」という気持ちが強い、補聴器を作りに行ってしまったら、認めることになる、なかなか「心理的な壁」が、高いようです。 バカにしたような言い方ではなく、ご主人とのコミュニケーションをもっと取りたいから、長く一緒に暮らしたいから、というふうにアゲてあげて、なんとか連れて行ってみては？ 補聴器は、作る決心をするまでも大変ですが、慣れるまでもちょっと面倒で、自分に合う音に調整してもらうためには、何度もお店に通う必要があるようです。 でも、慣れてしまえば、日中は外さなくなりますよ、やはり家族とのコミュニケーションが取れることの利便性に一度気が付けば、その後は補聴器は「手放せない友達」になるみたいです。 がんばってくださいね。

トピ内ID：c319bda611962067

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更年期？

🙂
air
男性でも更年期があるとは聞きますがどうなんでしょうね。 高齢になると、怒りっぽいのも老化現象というか認知症の始まりなどと言うのも聞きますが、62でそれってちょっと早すぎますよね。 読んでると、高齢者の行動みたいに感じますが、もうすぐ還暦の私と同世代なのかと思うと、回りにあまりそこまで怒る人がいないのでピンときません。 身体の衰えと一緒にメンタルも変化してきてるんですかね。

トピ内ID：9fa9a717ade26001

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悪くないのなら謝らない。

🙂
おたま
自分が悪くなくても謝るべきかどうかについては、 悪いところが少しもないと思うなら謝らなくてもいいと思います。 年齢的なものや病気などで攻撃的になる場合もあるとは思います。 ただ、年齢を理由にするならば、 年齢差を覚悟で結婚されているとは思いますが、トピ主は「老いていく人」があまり身近にいなかったのでしょうか？ 今まで出来てた事ができなくなったり、 「老いていく自分」を受け入れなければいけないけど、受け入れきれない状態なのかと思います。 旦那さんがうなずいたのに、再度わざわざ 「聞こえた？」と確認されたのが気に障ったんだと思います。 「何で何度もわざわざ聞き返すんだ。嫌味なの？」 と旦那さんが言われてる事に対しての トピ主の返事は論点をすり替えてるようにも思えます。 そこにイライラが増したようにも思えました。 「補聴器つけなよ」も喧嘩中に言う言葉ではないように私は思います。 どういった言い訳かわかりませんが、 言い訳する時点で抵抗があるんですよ。 62歳の大人が物に当たる態度はよくないと思いますが(年齢関係なく) 46歳が挑発するような言動もどうかと思うので、お互い様のように思います。 そうやって喧嘩しながらもやっていく夫婦もいますし、どういう夫婦像が理想なのかわかりませんが、 16歳上の分、確実にトピ主よりも老いていきます。 それが受け入れられないのなら、早めに別々の生活をするのも良いかもしれないと思いました。

トピ内ID：b220a94b747595b7

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もう、おじいちゃんだから。

🙂
それ宿命。
もうね、おじいちゃんなんですよ。 自分でも衰えを実感せざるを得ない。 男としての焦り、迫りくる老いへのあきらめ、いろんなことが爆発したんでしょう。 これから5年後には、尿もれも今より酷くなるし、体のあちこちに異変も出始める。 もっとイライラも酷くなるし、歯科治療好きじゃない人は歯も抜けていきます。 加齢臭だって日に日に増していく。 そういう微妙な時期かつ年齢だから、少しのことでも爆発するし。 これからも増えます。そういうこと。

トピ内ID：489cc0ba870c5b2a

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夫は傷ついている

🙂
たまき
還暦女性です。 最近見た目をはじめ、ヒシヒシと自身の衰えを感じています。 あなたの夫の耳は、老化現象ですか？ ＞＞私が少し離れた場所から声をかけ、聞こえてないのかな？と思い、再度話しかけ、うなづいたので近くでこの花〇〇だよって言ったの聞こえた？と確認した事が気に障ったようで、なんで何度もわざわざ聞き返すんだ！聞こえないのわかってて嫌味なの？と今までにない怒りをぶつけられました。 あなたの夫が今までにない怒りをぶつけたのは、多分、今回傷ついたからだと思います。 年齢差があるご夫婦なので、特に耳の事は年寄り扱いされているように感じているのかも？ 補聴器つけなよ、と毎回言っているのですよね？夫にとって老いを認めるようで、言われたくないワードなのかも？ そもそもあなたは夫がうなずいたのを認識しているのに、なぜ同じ事を繰り返したのですか？３回繰り返してますよね？確かにちょっとしつこいかな。 ただ、年を取ると頑固になり感情の抑制も出来なくなって、癇癪を起こす事もあるかもしれませんが、ストックが折れるほど強い力で木に当てる行為は、ちょっと怖いですね。 ＞＞自分が悪くなくても謝るべきだったのでしょうか？ あなたは本当に悪くなかったのでしょうか？ 夫はあなたのした事を嫌味と感じていますよね？嫌味というより、やはり傷ついているんだと思います。 私の両親は共に９０歳近いです。まだまだ元気です。 その父がやはり耳が遠いですが、おしゃれな人なので、見た目を気にして補聴器をつけたがりません。 母は、先日病院に行った際に、親切な方がドアを開けて下さったそうですが、年寄り扱いされた、とショックを受けていました。 齢９０でこれですよ。出来ない事も増えていますが、自分が年寄りであるという自覚はまだありません。 でも余計な事は言いません。娘の私も自覚が追いついていないので。 早く仲直りして下さいね。

トピ内ID：efba019c751799b5

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老いる口惜しさ

🙂
裏切りの街角
目が疲れやすくなって以前ほど画面を見ていられなくなった、どんなに勉強して幾つかの種類の運転免許を取っても老いたら返納しなければならないなど、虚しく思う事や口惜しいと感じることが「老い」にはあります。 これまでずっと眼鏡をかけていない人は眼鏡に抵抗があります。私もその1人でした。老眼鏡となれば尚更です。 旦那さんはは耳の「老い」を受け入れられなくてもがいていると思います。補聴器は「老い」を認めるので嫌なのではないかと思います。 私は旦那さんに言いたい。 「老い」に抵抗するのはそこではありません。旦那さんが老いても元気に登山を続けること、老いていく自分に出来ることを見つけてやり続けること、これが「老い」に対する抵抗だと私は思います。 あなたが目指すのは頂上でしたら、眼鏡を着けようが補聴器を着けようが目指すものが変わるわけではありません。それよりも、山の中で鳴いているであろう鳥のかすかな声を聞けないことのほうが残念だと思いませんか？ 一度、iPhoneの集音機能であなたが聞けなくなった音を聴いてみてほしいです。

トピ内ID：a273b6e32d0ce827

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健康面が心配

❤
お大事に
60代の人が怒りっぽくなる原因には、 加齢による脳機能の低下やストレス、 生活習慣病、男性ホルモンの低下などが考えられます。また、認知症の初期症状の可能性も考えられます。 認知症の発症率は、加齢とともに高まることが知られています。 65～69歳であれば男性の2.8％です。 特に喧嘩になるような状況でもないのに 今までと違う様子なら、そうした心配がないか、様子をよく観察してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：744764e44033d234

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すぐに離婚すべき

🙂
雄牛
それが彼の本性です。 いずれあなたに暴力を振るいます。 警察に相談しても無意味ですよ。 今すぐに逃げて(離婚して)下さい。

トピ内ID：3d4b5f4c435a67fc

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貴女の対応次第かな？

041
アザミ
耳が遠いならそれなりの対応を貴女が普段からやれば良いだけですよ。 貴女の年齢で対応しているみたいだから。 きつい事書くけど、耳が聞こえにくい人は怒りっぽいです、自分でも聞こえないから苛立っているんですよ、それを自覚出来る人はそこまで無いけど、何で自分だけが耳が悪くなるんだ？と、自己責任さえも思わない人は周りに当たります。 それが入口になり認知症へと進む確率は高いと言われます。 補聴器付けるなりしないと視野も世間も狭くなります。 スポーツ倶楽部に所属しているけどそんな人がいて3年前から少し耳が遠いと感じ始めていて年々酷くなっていて(本人はプライドがあるのか補聴器は付けてない)、最近私の話した大事な通達が聞こえなくて、私に怒鳴りましたよ。 因みに72歳の高齢男性で視野が狭くなっているから独断で突っ走る行動をしますよ。 周りは迷惑がってます。

トピ内ID：8dc0ef4608ce040b

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どっちもどっち

🙂
さくら
耳が悪いと知っていて 遠くから話かけるトピさんは 配慮が足りないし もし、これが命や怪我に関わる 緊急の事ならともかく 花ならば 写真に撮るなりして落ち着いてから 「さっき写真撮ったの〜」と 見せてあげればいいだけ ましてや「聞こえた？」なんて 言い方本当に失礼 年に数回ならともかく トピさんは1日に何回も言ってるでしょ？ そういう所でしょ 相手を苛つかせて 怒ったら、暴力的だと逆ギレ 小学生あるあるですよね 口が達者な女の子が男の子を煽って 男の子が反撃したら 「暴力だ」と今度は被害者面 トピさんの気の利かなさは 発達レベルの質の悪さ 夫さんは、年齢的に我慢が出来なくなった そんな所じゃない？

トピ内ID：a7fbf693506c1832

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悪いと思ってないだけ

🙂
ぽん酢
相手はうなづいたのに、何故「聞こえた？」って確認するの？普通の人は聞こえているから、うなづくもんでしょ？ こんな事よくある事なのになぜ怒ってるのか？って・・・ 何度も何度もあって、今まで我慢してきたことが爆発しただけでしょ。 相手の気持ちもっと想像したほうがいいよ。 聞こえにくいと思っているなら、何度も同じこと言ったり、聞こえた？とか言わずに 聞こえる距離から聞こえるような声量で伝えたらいいだけです。 相手の気持ちも考えずに、自分が全く相手に気を使ってないのを棚に上げて、 私は悪くないとかたくなに言い張る。 大人げないのはどっちですか。

トピ内ID：b0e9dba6070a6b76

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旦那さんの方に

🙂
ヘイル
あなたの旦那さんの方に同情してしまいます。 聞こえたのかどうか確認することに何の意味があったのかわかりません。試すような言動。花のことなのだから、近くでもし聞こえたていたらOKでいいのではなかったのでしょうか。何か重要な手続きや契約をする時に聞こえたなかったり理解できていなかった困るけれど、それ以外は。正面で唇の動きを見て確認できるようなことで会話したらいいと思います。 補聴器って辛いんですよ。親が長年補聴器をつけてきて、障がい者手帳も今は持っています。雑音やハウリングでとても普通の人のように聞こえるようなものではありません。親は夜になって外出しないとなると早々に外してしまいますよ。疲れるからって。 あなたはまだ４６歳で更年期障害などの症状はないのでしょうか。お相手は高齢になってきた不安もあるかと思いますし、思いやりがないと思います。でもわからないのだから仕方がないかも。 悪くないのに謝るというより、私はあなたが思いやりがなくて悪いと思いますけど、理解ができていなくて謝れない状況ですよね。

トピ内ID：b6b3911bbe4b6562

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その前に

🙂
柊hi-lite
年齢的に攻撃的になったりしてるかどうか…と考えるその前に。 「喧嘩が絶えない」ということは、ほかのことが原因でも喧嘩をしているのでしょうけれども。 耳のことに関して言えば、夫の気持ちをもう少し思いやってあげてもいいのではないかと思います。 年齢的に耳が聞こえづらくなりますが、補聴器をつけるというのも嫌がる年頃なんです。 そこを理解してあげてほしいです。 耳が遠い人に対して、わざわざ遠くから声をかける意味って、なんでしょう？ 何度も言ったりする意味ありますか？ 聞こえてるかどうか確かめる必要ありますか？ 相手を不快にさせるだけです。 聞こえてるか聞こえてないかわからないけど、相手が聞き返してこないのならスルーしましょう。 とても大事なことは、家の中でふたりきりで面と向かって近くではっきりと話しましょう。 トピ主さんはまずそういう行動をとってあげてください。 夫もきっと「耳が遠い自分」「何度も言ってくる妻」「聞こえた？と確かめる妻」が嫌でたまらいのだと思います。 我慢できなくなって、怒ったんじゃないでしょうか。 耳に関しては、許してあげてほしいです。 ストックが折れるほど、つらい気持ちだということを、トピ主さんは認識してください。 ほかの原因のことはわかりませんが、もしかするとトピ主さんの言動が相手を追い詰めている可能性もあります。 自分の言動が本当に適切だったのか、この「耳」に関しても考えてみてください。 自分は悪くないって、どこまでも思うのだったら、トピ主さんは思いやりの足りない人だと思います。

トピ内ID：920e7e0b5d9a451a

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これが序盤

🙂
tm1885
覚悟はされてたのでしょうけど……「介護」を背負うスタートを迎えてる状況です 同年代の伴侶だと 自分も同じように歳を重ねていくので 共感できる部分が有りますけど。 全体的に衰えていくのではなく 怒りっぽくなるとか 物忘れの一部分がだんだん増えていくとか 出来ていたことが出来なくなり～又 元に戻るように見えたり～ 何かに執着し始めたり 突然に長年の嗜好品を止めたり～ 仕方ないですね…… 経済的なことなどで 安心できたことも大きかった再婚では？ 我が家は 50代での再婚同士ですが 夫は年下なので… ほほ　似たような「老化現象」を2人で笑いあってます

トピ内ID：7d31411a5b33729c

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なんで何度も確認するんだ

🙂
山菜
って、あなたがちゃんと返事をしないからでしょ？ですよね。うなずく行為ってただ顔を動かしただけかもしれないし。何度も聞かれたくないならはっきり返事をするべきです。 どちらか一方が全て相手に合わせる夫婦関係なんてうまくいきません。お互いに「嫌だったこと」が2度と起こらない工夫をするべきかと。 私なら「あらそう。でも耳が遠いのは事実でしょ？聞こえているかどうかを確認したい時はどうしたらいいの？」と詰め寄りますかね。「じゃあ返事をしっかりしよう。しなかったら私は何度でも聞くからねー」ってやります。 どちらが悪いとかではなく、ただのすれ違いだと思いますよ。

トピ内ID：a59ca128cbc6c6fd

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いやいや

🙂
nanano
トピ主さんがデリカシーに欠けすぎです。 62才の大人がとあるけれど、申し訳ないけれどご主人はもうおじいちゃんですよ。 耳が遠いと分かっている相手に、なぜ離れたところから話しかけるの？ そのあと、近くまで行って「聞こえた？」と確認したんでしょう？ こんなことをすればそりゃ気分を害されて当然です。 意地悪だし、テストしているみたい。 最初からすぐ側で話しかけてあげたらいいのに。 補聴器のこともそう。 好き好んでつけたがる人のほうが稀では？ トピ主さんの言動は、相手がただのおじいちゃんでも配慮不足。 けれどご主人の場合は、おじいちゃんでもあり、男でもあるわけですよ。 だって二人は夫婦なんだから。その上、年の差婚。 だから高齢の人に対する配慮に加えて、ご主人の男としてのプライドを損ねないような言い回しや気づかいも必要になってくるわけで。 トピ主さんの言動にはそのどちらもが欠けているから、喧嘩になるんでしょう。 山登りのとき、他にも人はいましたか？ 他にも人がいたのなら、ご主人は本当に恥ずかしくて惨めな思いをしたはずです。 ご主人はこれから少しずつ、できないことが増えていくでしょう。 それが年齢を重ねるということなので。 けれど、老いを受け入れられる人ばかりじゃありません。 特にご主人は、16才も年下の女性と結婚するくらいだから、男としてのプライドは高いはず。 トピ主さんはトピ主さんで、この年の差を承知の上で結婚したんでしょうから、もう少し思いやりを持って接することですね。 介護を意識すれば、どういう声かけはよくてどういう声かけはだめなのか、分かると思います。

トピ内ID：d0ca8df44502349e

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若さが全然違う

🙂
匿名60代
46歳の自分を振り返るとまったく体具合が違います。気持ちも違う。たぶんトピ主さんにはまだまだ理解できないと思う。常に思いやりが必要だと思います。

トピ内ID：409a634aa13751e6

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別れたら？？

🙂
lemon tea
＞私（46歳）、旦那(62歳)、歳の差16歳の ＞バツイチ同士で再婚し、現在結婚5年目です。 別れたら？？どうして、まだ、40代なのに、 そんな介護のような旦那と一緒になったのでしょうか？ 見たら、私より年下、、、 もうちょっと、まともな人と結婚した方がいいですよ。 もう、介護に一歩足を踏み入れた感じの夫ですよ。 ハッキリ言って、、トピ主は親切に話していると思います。 私の父も耳が悪いです。でも、父は自分が耳の悪いことを 理解しているので、そんなことで怒ったりしません。 私の父は77歳、、耳が悪いけど、性格が良いので、、 一緒にいても嫌じゃないけど、、トピ主の夫は横柄ですね？？ しかもまだ、62歳なのに、、77歳の父のよう どんどん、介護な感じになると思います。 62歳にしては、かなり年寄りな感じですよ！ 別れることをお勧めします。危険な夫です。

トピ内ID：0dff4f465eae6db6

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総合的に旦那側が悪いと思う

🙂
ちひろ
旦那さんは、自分が16歳妻より年上だと理解していないです。自分がおじいちゃんだと受け入れられていない。 若い妻に合わせろとは言いません。でも、若い妻に迷惑をかけないようにするべきでした。 夫婦なら、お互いを大事にし合わないと。補聴器をつけるのは、最低限の配慮ですよ。年の差婚なら、介護が目前ですからね。結婚するとき、わかっていたはずです。 耳が聞こえない、聞き取りにくいからと言って、感情のままに激怒するのは良くないです。ましてや物にあたるなんて、論外です。あなたはいつか暴力を振るわれるかもしれませんね。 補聴器をつけるのに抵抗があるという回答者もいますが、それは独身ならそれでいいです。でも、夫婦が壊れかけています。プライドも意地もいりません。夫婦円満でいたいなら、最低限補聴器はつけるべき。耳が遠くなると、認知症も発症しやすくなる研究結果も出ています。 まずは補聴器ですよ。

トピ内ID：abb0600648ac1ade

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悲しいトピですね

🙂
電源ON
＞毎回言ってますが トピ主、何度も話しかけて聞こえたかどうか聞いて、あげく補聴器使えって、それを毎回言ってるんですね。 それで私は悪くないって、どうなんだろうなあ。 そのやり方ではコミュニケーションが取れない、喧嘩になるって分かってるのに、なんで同じことを繰り返すんですか？傷つけてるのもいい加減気づいてるんでしょ。 トピ主も加齢によって、気づかいができず自分のやり方を変えられなくなってるのでは？ それとも、もともとそういう性格なのか。だったら他の人ともトラブルが絶えないでしょう。

トピ内ID：b48d6cfe5503fa98

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誠に失礼ながら、今でそれなら間もなく家庭内介護要員

🤔
ふむ
傍から見れば、若いスタッフさんに怒鳴りつけてる老人のような風景ですね。 （もちろんプロのスタッフさんは言い返したりはしませんが） ほんとわるいけど、今でそれなら10年後、20年後は、完璧に家庭内介護要員でしょう。 トピ主さん56歳 夫さん　　72歳 トピ主さん66歳 夫さん        82歳 …ですからね。 16年という歳の差は永遠に続くわけですから。 でもバツイチ同士のいい大人が再婚したのですから、それぐらいの未来予想図（介護要員になること）はある程度予測してたはずだと思うけど…？

トピ内ID：3898cdcd08ac128b

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自分よりもお年寄りの男性と結婚したのだからそうなるのは想定内

041
リボンの岸
＞年齢的に攻撃的になったりしてるんですかね？ ご主人、そうかもしれませんね。 でもね。 トピ主だって『年齢的に更年期』に入ってますよね？ だからあなたも『年齢的に攻撃的』になってるんじゃないですか？ そこ、わかりませんか？ バツイチとはいえ、自分よりもお年寄りの男性と結婚したのはトピ主なんです。 あなた自身がこの結婚を決断したのです。 初老男性と更年期女性が一つ屋根の下に住めば、お互いにイライラするのは想定内なんじゃないですか？

トピ内ID：a1924b72e16d0a95

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白・黒ハッキリさせたところで、お互いに幸せにはなれませんよ

041
ソレイユ
トピ主もご主人も、自分が言いたいことを衝動的にズケズケ言うタイプなんですね。 お互いが 『自分が正しい！』 と自己主張し、白・黒をハッキリさせたがるんですね。 言っておきますが、こんなことでいつも喧嘩して、白・黒をハッキリさせたところで、幸せにはなれませんよ。 お互いが傷つくだけだし、信頼関係も崩れ落ちるだけだから。 そして溝が深まり、嫌悪感が増すだけだから。 そもそもですが、いい大人の、しかもバツイチどうしが再婚したのに、なぜトピ主もご主人も “前回の教訓” を活かそうとしないんですか？ せっかく再婚しても、またまたお互いに相手を傷つけて不幸にしてしまってるんだものね。 二人ともが言葉の選び方が稚拙なのでしょうか？ …ていうか、二人ともが結婚には元々向いてないのかもしれませんね。 二人で暮らしても、結局は傷つけ合って不幸になってしまう性格なのであれば、もうさっさと別れてそれぞれが一人になったほうがいいかも。 そして残りの人生は独身でいるほうがいいタイプなのかもね。 だってトピ主もご主人も、残りの人生は果てしなく長く、そして延々と続くのですから。

トピ内ID：cf2d1779d4162262

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優しく言ってあげたら良いのでは？

🙂
ちぃ
補聴器の件も聞こえない事で危険な目に遭う事だって想像出来るので、あくまでも心配して言ってるのよ！という話し方が良いかもしれませんね。因みに補聴器って結構高額ですよ。片耳15万円ぐらいします。 ご主人はこの先、年齢的な衰えでイライラしたり、頑固になったり扱いが大変だろうとは思いますが、それでもお互いにバツイチで16歳もの歳の差であっても再婚したのですからそこは若い主さんが上手く立ち回ってやって行くしかないのでは？

トピ内ID：8d2c15d0e5209b4b

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