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下にみられる

レス22
（トピ主 2 ）
🙂
メガネ
ひと
50歳女性です。 職場やママ友、子供の学校の先生など、親友以外の方々から見下されがちです。 勝手に見下させておけばいいじゃない…と思われるかもしれませんが、私がその方達より何かいい成果を上げたり、いいことがあったりすると、それまでの見下しながらも友好的な態度が一変します。 見下すのは勝手ですが、そういう人っていつの間にか全てにおいてコイツには勝ちたいと思ってしまうようで困ります。 嫌味を言われたり、時には私が嘘をついている事にされたり。そりゃ人間、誰かより全て劣る事はある意味難しいですから、どうにもならないと嘘付きという事にしないとどうしようもないのでしょう。 早い段階で見下し認定されてしまうので、何か私に原因があるはずです。 見た目は普通。格好も普通。オシャレは好きでプチプラが好きです。 昔から割と器用な方で不得意はあまりありません。 でも努力家でもないので、何かすごい功績があるわけでもありません。学歴も普通です。

トピ内ID：abea19441d049ca0

#ママ友
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レス

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レスします

🙂
ラッキー
見下されないようにしたいのですね。 まずは姿勢です、背筋を伸ばしてアゴを上げる。 反対に猫背でうつむきがちな人は自信がない印象を与えます。 >オシャレは好きでプチプラが好きです。 オシャレが好きなのは良いですね。 プチプラがどの程度プチプラなのかは不明ですが、誰かに褒められますか？ 「いつもオシャレね」とか「それどこで買ったの？」など声をかけらていますか？ そうでなければ、本当には似合っていないのかもしれないですね。 骨格診断やカラー診断が役に立つでしょう。 いつでも「自分は女王様」と思って立ち居振る舞いに気をつけていれば、誰かに見下される事は減ります。 「なんか偉そう」と感じる人はトピ主さんの周囲に居ませんか？ 居たら、じっくり観察して、その人の真似をしてみて下さい。

トピ内ID：d5ca41b488819e8b

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怒るかもしれないけど

🙂
パン
下とか上とか意識する人はそういう人を引き寄せているんです。無意識でトピ主さんの中で人にジャッジをしているのが本人に伝わっているんだと思います。なので環境も合わせてご自分のせいです。 中学生以来その上とか下とか意識すらしないし上下認定を人から感じたことがないです。 コイツに勝ちたいという発想がトピ主さんから出てくるあたり競争意識があるのは貴方の方です。いやこれ悪いことではないんですよ。

トピ内ID：69e6b9f559ab5d6d

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私の周りでも。

🙂
類友
「見下しやがって」 みたいなことを言う人がいますが、 その人が人を見下しているから、 そういう感覚になるのだと思います。 私は、 「見下されている」 なんて思うことがないので、 その人といると、 戸惑います。 そういう人だと思って付き合っていますが、 あまり深く付き合わないようにしています。 見下されない為にはどうしたらいいか、 自分も見下さないということかな～と思います。

トピ内ID：fecbbe8c3c16e738

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そういうことしなさそうな人とつきあう

🙂
たまご
おしゃれ好きということで、おしゃれな人にばかり近寄っていませんか。そういうところはなかなか好戦的な人も多い。プチプラでは下に見られるかも。でも自分でも他人に対して自分のほうがちょっとおしゃれと思ったり、おしゃれじゃない人を下に見てしまったりしてませんか？ あと使う言葉がちょっと挑戦的で品がないかな。コイツだの、成果だの、普通だの、見下し認定だの、見下すのは勝手だの。 普段の会話ではもっとあると思います。 他人と比べてすごいでしょ、と言われたい願望がでちゃってると。もっとのんびり他人と会話したほうがいいのではないかな。 原因は普通かどうかしか思いつかないみたいですが、いい悪いみたいな話ばかりで会話が楽しくないとかじゃないでしょうか。

トピ内ID：2568c4deeda272d4

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いや…

🐤
しらす３
周囲の人は別にトピ主さんを見下してないと思いますよ。 というか、見下す・見下さない以前にそこまであなたを意識してないと思います。 「私がその方達より何かいい成果を上げたり、いいことがあったりすると、それまでの見下しながらも友好的な態度が一変します。」 自らこういう事を言う人ってご自身が誰よりも、人を上や下やと考えてるものです。 もう50歳なんだから、一人で対抗意識を燃やしている人に誰も構っていられないのに気付きましょう。

トピ内ID：489a8d163cf161d7

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服装とか学歴とかどうでもいい

🙂
＊鴒＊
私も多分普通です。寧ろ見下し要素がたくさんある方だと思います(笑) が、見下されてるなーと感じた事はありません。 見下したい人って一定数いるんですよ。そういう人は見下せるポイントを見付けるのが上手いし、優位に立ちたい。 でも優位に立ちたい気持ちが強い人って、劣等感が強いからなんですよね。 なんの劣等感なんでしょうね？ 顔見知り程度のママさんに「私の方が上や！」って態度を取られ続けてますが、はいはい貴女が上でいいですよーと思っています。 あと、やっぱり周りの人間って自分の鏡だと思うんです。 自分が他人を見下していたら自分もまた誰かに見下されると思う。 私の周りには他人を見下すママ友いませんよ。

トピ内ID：1734e94c00355c39

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ほんとですか？

🙂
はなこ
ママ友とかはまあ、よくある話かと思いますけど 学校の先生にまで見下されるなんてことありますか？ 見下されるのは具体的にどういうことについてでしょうか？ 成果をあげる、については職場以外では関係ないですよね？ 特に学校の先生はトピ主さんが何か成果をあげたところで関係ないし お子さんが「成果」を上げたら喜ぶ立場でしょうし。 ちょっと被害妄想的じゃないでしょうか？ 仮にトピ主さんの仰るとおりなら 付き合う相手を選ばれたらどうでしょう？

トピ内ID：9533c89da56c086c

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メガネです

🙂
メガネ トピ主
見下しているのは私の方という意見もありますが、見下されているのは本当だと思います。 ハッキリと面と向かって「バカにしてるから」と言われた事も何度かあります。近しい人からも「舐められてるよね。ちょっと酷いよね」と同情された事もあります。 相手がそういう人なら仕方がないかと思いますが、私以外にはそういう態度をしないのでやはり私に問題があるのだと思います。 人に対して敵対心が全くありません。ですので嫌味もあまり気付かない方で、他人に「それは…」と教えてもらって気づく事もあります。 また自分で気づくのは、相手の態度で？？？となり、初めて私はバカにされていた、下に見られていたのかと気付くのです。

トピ内ID：abea19441d049ca0

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相手を変えることはできない

🙂
わーまま
かえてあげる必要もない 見下される自分に原因があると考えなくていいと思いました 見下す性格の人、何かと上下をはっきりさせたい人 そういうのは、変えようがないと思います 相手に問題があるんですよ 私もありますよ ほっとくと悪化して、相手がおかしくなることが数年に一回あるんですよ そういうときは、（実はわりと気が強いので）言い返して終わりにはします 増長してきたのは私だろうか？と考えることもありますけど そもそも必要ないことを持ち出してくるのは向こうの方 感情的になっていることにたいして、わざわざ私が対応してあげる必要がありません 何かトラブルがあったとしても、 捨てる神あれば拾う神あり という感じではないでしょうか？ 自分を大事にしてくれる人いるのでしょう？ 私がおかしくするのはある一定の人だけですけど 同僚やママ友など、ある程度の知人程度全員がそうなってしまう トラブルが多いなら それは 距離が近すぎる のではないだろうかと思います 本当に大事な人以外の付き合いは、ほどほどというか、 いつ切れてもいいなくてもいいくらいで十分なのかもしれない トラブルになりそうなものに対しては、戦うよりも避けるほうが無難です 自分も勝負に乗った時点で、同じ土俵に立ったことになってしまう 結論だけはなせば、相手の好きさせとけばよいなのですけど もう一歩深く考えて、自分を納得させる方手っ取り早いとはおもいませんか？

トピ内ID：5c454633db97a426

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自意識過剰

🙂
神無月
他の方のレスに賛成です。 トピ主さんがそもそも人間関係に上下を作っていて ご自身がその中の上のほうだと思っている。 だから、相手が対等、あるいは年齢が上とか職場の先輩という意味での上に対して トピ主さんは見下されているという判定になる。 私は職業は平均年齢が高く、男性比率が多いので４０代でも若いほうです。 初対面なのに親くらいの年齢の男性の中には命令口調とかお前とか言ってくる人がいます。 その人に対して私は見下されていると思いません。 それ以外の場面でもマナーが悪いとか失礼だとかは思うけど見下されていると思ったことありません。 トピ主さんは具体的にどのような言動に対して見下されていると判定するのでしょうか。 トピ主さんも相手に勝ちたいと思っているからこその反応のように思うのです。 トピ主さんの問題はこの辺りではないかと思うのですがいかがでしょうか。

トピ内ID：54adbf863e716514

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受け身じゃない方がいい？

🙂
快晴でも暑い
そういう人っているかもしれないですね。 想像してみましたが、その場で話題を振ったり、気遣いの声をかけたり、挨拶やお礼を最初にいったりするタイプってそういうことはない気がします。 いわゆる静かなタイプ？まず様子を見るというか、発言も２言め以降だったりするタイプ。 静かだと早めに認識されづらいんだと思います。どういう人か。 人ってよく知らない人間を無意識に勝手に評価しがちですよね。多分知らないということが不安だからだと思うんですが。そこで目立つ何かが見えなければ下にみられたりすることもあるのかも。 で、ある日話題で経験や特技とかが出た時に「えー？そうだったの？」ってなる人いますよね。 「言ってよー」って変に責められたりしたりして。 でも”沈黙は金”や”脳ある鷹は〜”なんて言葉もありますから、私は一概に場を支配する人がいいとは思いませんけど。虚勢だったり、マウントだったりする場合もありますもんね。 ただ、静かなタイプより積極的なタイプの方が下に見られる確率は低くないですかね。 まあ年齢的に言っても、これから無理して変わる必要があるかどうか、、、。 私もですが、もう「人は人。自分は自分でいいじゃない」ってなりませんか。 どのみち、人をよく知る前に上下をつけて判断する人のことを気にする必要はないことは確かです。

トピ内ID：3baa8ed6c72b8f8c

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私の考えは．．．

🙂
about
人生は勝つか負けるかです笑。 学歴．地位．能力諸々．などかな？ そんな人たちに勝つのは無理だわー。むりむり。 そのどれもが負けてたら 元気で勝つしかないね。 ハキハキものを言って 元気をアピールするしかないよ。 元気にしてみせれば→それだけでも下にみられないかもしれないよ。

トピ内ID：f870e6502215b5f0

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わたしも類友だと思いました。

🙂
go for it
ごめんなさいね。 人は近い感覚の人同士を引き寄せる、という意見に近いです。 わたしは普段から、他人からの評価や人を評価することにあまり関心がないので、見下されてるかどうかも気が付かないです。 おしゃれは好きだけど、人を意識してない、自分がしたいからします。だから主様のような感覚になることはほとんどないし、そういう人が現れても、無駄だと思うのか私には寄ってこないです。 何故わざわざ書いたかと言うと 私の趣味(ファッション、伝統芸能関係)が、まさにマウントやら上下関係でギスギスした人がいる界隈だからです。でも遠目からみたらやるほうもやられるほうも、「人からの評価が気になる、承認欲求高いタイプ」なのは共通しています。 承認欲求というのはある程度は必要なんでしょうが、総じて主様たちは自分で自分を承認する欲求、能力はなぜか限りなく低いんですよね。 掲示板だから書きますが、 わたしは家族をのぞいたら誰よりも自分が好きなんですよ。 例えば趣味のファッションも自分が好きなものを着るために働いてるし、日々のバイタリティになっています。理解ある人には不自由してないので職場やママ友なんてどうでもいい。 せっかくわたしという人に生まれたんだし、自分が喜ぶことをしたいし自分が笑顔になれる人と会いたいです。他人からの立ち位置なんてどうでもいいし、こんな私を好きになってくれた人には感謝しかないです。 やるかやられるかの立場が違うだけで、主様も人種的には、お相手と同じだと思いますよ。仕事以外で他人からの評価や立場を気にする人って、勿体ないなーとすら思います。

トピ内ID：38b3fb6ede3acd9d

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事前に試されている

🙂
もっさん
その手の人は事前に牽制球を投げてきます。 流石にどういう相手かも分からないのに見下したりはしません。 ちょっと失礼だったり、理不尽な事を言って様子を伺うのです。 それをヘラヘラ笑って受け入れると、相手は見下せると判断します。 身に覚えはありませんか？ 対等な関係を築くにはこの牽制球をどう処理するかが重要になってきます。 冗談でいなしたり、同レベルの牽制球を投げ返したりですね。 難しい場合は他の人の反応を見て勉強すると良いでしょう。

トピ内ID：fd675f2a224fed66

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わかるー！

🙂
匿名
私もです。 この前、ご近所の人にあまりにも舐めたことされて、やめてといってもやめてもらえず、何しても良いくらいに軽く下に見られていることに気づきました。 私も見た目普通、ファッションはユニクロなど普及品で没個性、メイク薄め、ヘアはスタイリング手抜き目、言葉少なめ、年下にも丁寧語、地味、家は安い賃貸。 平日は高収入外資企業勤務で法務に携わりディベートになれば負けませんし、家族からは気が強いと思われています。 私生活ではマウントしたりする人を1番カッコ悪いと思ってきたし、上に見られたいとも思わないし、下に見られようが気にしない。 しかし今回、実害が出るほど下に見させた私も悪いのかもと思って、今年から以下を心がけます。もともと他人に興味がないので③が1番難しいです。 （1）休日カジュアルでも海外ブランドの靴にする（2）眉毛は濃く描く（3）これまではあまり親しくない関係の人に対して 「うん？何言ってるの？おかしなこと言ってくるよな？」と違和感感じても、反応するのも面倒だとスルーしてきたが、次からは勘違いしてるような発言してきたら初めの段階で、「は？なんでです？」とピリッとした空気を出す。

トピ内ID：7d796a779653a275

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話し方かな？

041
ヨーコ
違ったらごめんなさい。 会話が的外れだったり、キャッチボールが上手くいかなかったり、賢さを感じられない発言をされているのかもしれませんね。 というのも、端でみていてそういう天然発言をされる方は、馬鹿にされる傾向にあるので。 本当は知識や学があるのに、それを感じさせない、むしろ逆な風に受け取られている可能性があると思います。 こういう方は「会話」でその傾向があって、書く文章では違った印象になったりもします。 「話し方」の本や、教室など検討されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：92b6bf843822e907

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トピ分とレス分を読みましたが…

🙂
果実の森の住民
早い話が、”周りからうらやましがられる『位置にいる』から”ですよ。 ちなみに私は子供のころから見下されてます（苦笑 ちなみに、どんなに嫌味を言われたり、馬鹿にされたり～… でも、それに気が付かなかったのでより馬鹿にされます（苦笑 自分でも”私は何にもない空っぽの人間ですから～”って言ったりもします。 まぁ、心の中では”だから何でも吸収するよ～”とは思ってますが。 まぁでも、それでも自分なりに生きて（？）れば意外と認めてくれる人が居たりしますよ。 主様だって少なくとも”親友さん”は見下していないのでしょ？ ならばそれで良いのでは？ それでちょっと気になる点があるのですが、 ＞時には私が嘘をついている事にされたり。 ↑ これ。 どういったことで”嘘つき”呼ばわりされたのでしょうか？ でも、これだけは言い返して…、っていうより言い返すべきですね。

トピ内ID：ccca22fd787bb412

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2回目です

🙂
匿名
わかる！私もですとレスした者です。 他の方のレスで思い当たったことが。 私の場合、日常会話は声が小さく、喉から発生してるのでか細い声で、歳の割に高めのキーかも。蚊の鳴くような？ レストランでグループでオーダーする時も私だけウエイターに聞き返されたりします。 自分が他の人と喋っているところを録画した画像を見ると、我ながらヘナヘナした喋り方だなと思いました。 仕事スイッチの時は腹式呼吸で息を吐きながらハッキリかつ低い声で発音するので、プライベートの時も腹式呼吸を意識して大きめの低い声で話そうと思います!

トピ内ID：7d796a779653a275

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メガネです

🙂
メガネ トピ主
小町の皆さんの意見に励まされ気付かされています。ありがとうございます。 周りの人は自分の鏡…確かにそうです。仲のいい人は上や下など考えない人たちです。 職場やママ友、学校の先生は仕方なくお付き合いしなければならない人達で、その中に厄介な人がいるのです。 具体的にという事なので…ある日ママ友（今はただのご近所さん）と安くて美味しいお肉屋さんに皆で繰り出しました。 皆すき焼きの肉を買う事は決まっていましたので、一番に店主にオーダーしたのは私だったのですが「1キロお願いします」と伝えたところ、ママ友達がムッと機嫌が悪くなり帰りの車で説教されました。「だからお金がないのよ」とか何とか。お金がないなんて言った事もないし、いつも1キロ買ってるし。おそらく違うママが1キロ買ったら「そんなに食べるの〜笑」で終わる話だったのだとおもいます。 他にも色々あります。

トピ内ID：abea19441d049ca0

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チャンネルを合わせない。

🙂
夢子
わかるような気がする。 私も職場で下に見られてて。 私を嫌いな人は何人か存在します。でも、私に好意をもってる人も存在します。 私は人とうまく会話が噛み合わないし、しかも難聴で職場がうるさいのでうまく話せません。 私より仕事ができる人も存在しますがなんだこれと言う人も存在します。 ひとつしてることはチャンネルを合わせないようにしてること。 人に対して上とか下とか考えたら自分も同類です。 私もお洒落が好きですが、職場にはいい服は着ていきません。 妬みって、一番きついので気を付けてます。

トピ内ID：84b4452747aaf0e1

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見下されてるのではなく呆れらてるのでは

🙂
はなこ
お肉屋さんの一件で、なんとなくトピ主さんのお人柄がわかりました。 あまり考えずに行動してしまう、周囲の意向を気にせずやりたいようにやる、口うるさい人にツッコミが入ると、だって違うわよみたいに反論する、あるいはなんでツッコミが入るかわからないので天然を装う。 50才なら、行動に移す前に一度熟考する、もう少し落ち着いた行動をしたほうが周囲の反応もよくなると思います。 さっそく「ナニイッテンノヨ、チガウワヨ」と、口をとがらせているトピ主さんが思い浮かびます。 下に見られるというより、あーこの人またかって感じじゃないでしょうか。呆れられているんだと思います。

トピ内ID：b7fcdc9bab75d1de

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理由より対策

🙂
果林
合わない人達と無理にいて、心にもない愛想笑いとかしてると、ろくなことになりませんよ。面と向かって「馬鹿にしてるから」なんて言ったことも聞いたこともないです。唐突に馬鹿にする人はそうはいませんから、他人に批判的だとか、不信な目で見てしまったとか、何かしらトリガーがありませんか？ あと話がわかりにくいです。お肉屋さんのエピソード、文句を言われるくらいだから、ご自宅用ではなく行事のための食材を全員でワリカンなんでしょうか？なんとなく暗黙のルール的なものを無視して動いてしまって、協業しづらいのでは？と思いました。違法ではないんだけど、なぜこの状況でその対応？みたいなことが多いと、信頼感は低くなりますね。 でも、そのお相手って特に尊敬している相手でもないわけで、ちょっと批判されたくらいで動揺するのも馬鹿馬鹿しいですよ。相手側の理由より、自分が何かしら対策した方が早いです。次に何か言われたら、あえて褒め殺しでもしてみては？せめて真顔で黙るとか、サクッと帰るとか、返信遅くしてみるとか。何かしないとやられっぱなしですよ。

トピ内ID：00d9915c71fd2df2

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