新婚なのに夫を嫌いになりそう

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ホケキョ

2023年06月16日 17:47

夫婦

夫とは約1年前に結婚しました。私(妻)30代前半夫　40代前半子なし夫にイライラすることが過去のことも含めて消化できず、嫌いになりそうです。これまでのイライラは、当時私がパートだったのもありますが、家事や結婚式準備に関して何もしないのに何かトラブルがあればきつい言い方だけしてくることや、指図の言い方がきついなどでした。今は正社員になり共働きなのですが、料理はしてくれるが掃除などしてくれず、特に水回りをすごく汚く使うのに掃除しないのが嫌で、何度も指摘してました。結局掃除はしませんし使い方もそのままです。ただ、私の決定的に悪いところが癇癪を起こしてしまうことです。泣き喚き、おそらくマンションに聞こえていると思います。先日も癇癪を起こしたことについて謝り、夫は最初はすごく怒ってましたが許してくれました。翌日に掃除の件を冷静に話そうとしたところ、また癇癪について1時間近く説教され、最終的に【掃除して欲しかったなら、癇癪起こす前に冷静に言う】という解決策になりました。正直これまで冷静に何度も言ってました。向こうからしたら「突然キレた」のかもしれませんが、私は積み重なる嫌なことがあり、そこへきっかけがあり、怒って言ったら向こうも不機嫌になり、またキレるんか？と言われて本当にキレてしまうという流れです。指摘する時の言い方とか、キレない努力とか、できることはあると思います。だけど、精神科やカウンセリングにいったり本を読んだりしてこれでも改善してきました。一方、夫は私が指摘したことについて聞き入れてはくれず、人は変えられないとわかっていますが私ばかりが努力するのかと思うと疲れてしまいました。支離滅裂になってしまいましたが、前向きになれる言葉やエピソード、逆に厳しいお言葉でもいただけたら嬉しいなと思い投稿させていただきました。

トピ内ID：247d2829927eb7a7

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嫌いになって離婚すれば良いのです

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青銅の魔人

2023年06月16日 18:51

「過則勿憚改」結婚が失敗だったのですよ。間違いに気付いたら、躊躇せずに改めるべきなのです。双方に不満な日々を過ごすのは不幸ですよ。

トピ内ID：a5adbe4365d79ffe

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ひどすぎる

🙂

甚平

2023年06月16日 18:51

「私の決定的に悪いところが癇癪を起こしてしまうことです。泣き喚き、おそらくマンションに聞こえていると思います」 ↑ これって、つまり自分の感情を自分でコントロールできない、ということですね。頭に血が上って、前後の見境いもなく、ヒステリックに怒鳴り散らす。こんなことをされたら、ご主人でなくても溜まりません。別れたくないのなら、冷静に話し合うことです。イライラしているのはお互い様です。

トピ内ID：c6fe41cf3656cee0

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合わないのでは？

🙂

タピオカバナナ

2023年06月16日 20:57

癇癪起こすのもちょっと…。と思いますが、そこまで(癇癪起こすまで)気付かない旦那さんもどうかと思いますよ。旦那さんかなり年上ですよね。怒ってるトピ主さんに対して、キレるんか？って地雷発言のような…。あまり余裕ないように見えます。冷静に何度も言ってる事が伝わってないにしても、1年も一緒に生活してれば、相手のこと分かりますよ。お互いに歩み寄ってるつもりだろうけど、上手くいってないなら、合わないんじゃない？これからも一緒にいたら辛そうだなという印象を受けました。

トピ内ID：c3c911bb231022bc

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三十代ですよね？

🙂

ウリチ

2023年06月16日 20:57

癇癪はヤバいですね治せそうですか？ムリなら夫とは離れた方が無難です子供できたら、もっと癇癪おこすのでは？子供は夫以上にいうこと聞きませんいちいち癇癪おこしたら虐待ですよ

トピ内ID：9ca122ff41ea5d13

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それが夫婦

🙂

夫の操縦法

2023年06月16日 20:57

トピ主さんがご近所に響き渡るほどの癇癪持ちなのはいまの結婚に限らず人生においてマイナスなのでとにかく治療あるのみです。そしてご主人との家事分担ですが、見直してみてはどうですか？　家事家電で済むものなら活用するし、人の手でやらなければならないところも、外注できるならしてよいのでは？トピ主さんが全てを我慢することはないし、夫婦が居心地良く暮らすために必要な支出はする。それが納得いかないなら離婚で良いでしょう。

トピ内ID：d8c05658a0b8e9bb

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気持ちは分かる

🙂

もなか

2023年06月16日 22:03

実際には私は癇癪は起こしませんが、トピ主さんの気持ちはよく分かります。他はそんなに気にならないけど水回りを汚くされると本当にイラついて怒鳴りたくなります。前の夫の悪口みたいになってすみませんが、洗面所に剃ったヒゲがそのまま、トイレ汚しても平気で出てくる。もう何百何千回と言ってもキレても離婚するまで直りませんでした。汚すのは良いのです。でもその汚れを人に片付けさせるのは何か人としておかしいです。離婚を考えている位悩んでいることを冷静に伝えてみてはいかがですか。

トピ内ID：de969548e72e8ae0

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それは

🙂

りこぴん

2023年06月19日 11:22

癇癪はご主人以外にも起こしたことがありますか？ないようなら、喧嘩になった時の相性がご主人とは悪いだけと思います。トピ主に問題はないので、あまり反省しなくていいと思いますよ。ただ喧嘩になった時は冷静になるまで離れることです。

トピ内ID：cb30b638ea93c4bd

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合わないのでは

🙂

ばぶちゃ

2023年06月19日 12:07

私も元彼にはイライラしっぱなしでした。掃除しないで汚く使われたのも同じ。自分ってこんなヒステリーな性格だったんだって自分で驚くくらい性格悪くなったから分かるかも… その人と別れて結婚して。今の夫もだらしないところはあるし、私の至らないところは指摘してきますが、前みたいにイライラヒステリーにはならない。指摘されれば素直に謝れるし改めようと思える。元彼だと、何をしてもイライラしたし、指摘の言い方がいちいち癇に障って不愉快MAXでした。本人は普通に指摘しているつもりらしいんですけど私としては上から目線の指図と言うか、批難と嫌味たっぷりに聞こえて不快だったりで。とにかく一緒にいても不愉快とイライラとウザったいしかなかった。結婚して1足す1が2にすらならない夫婦も入れば、3にも4にもなる夫婦モイますからねー。やっぱり相性じゃないかなー。主さんに会ったことないですけど、精神科のお世話になるような人ではない気がします。癇癪も突然キレたのではく前から冷静に伝えてきてたんでしょう？だったらおかしいのは旦那さんじゃ。だらしなくて衛生観念がないし｢またキレるんか？｣って煽って神経逆撫でしてるし普通に旦那さんがダメに見えるんですけど

トピ内ID：6e1bbcc532e02625

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どちらも共同生活に向いていないのでは？

🙂

もうオッサン

2023年06月19日 12:41

癇癪持ちとなんて誰が相手でも上手くいかないし、1時間も妻に説教する夫もあり得ない。別居婚にしたら？上手くいくと思う。

トピ内ID：a4349e5be8be37a8

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たしかに

🙂

やんす

2023年06月19日 19:17

癇癪は良くないけど、旦那さんも自分の事は棚に上げて１時間の説教って、何だか問題のすり替えのような気もしますね。冷静に言っても旦那さんに改める様子がないように見えるから、トピ主さんのイライラが蓄積して結局は爆発するんですよね。癇癪は起こすな、その前に言えって確かにそれは分かるけど、それは普段から旦那さんが聞く耳を持っていたらの話だと思います。癇癪を起こした事をオレに謝れと怒り、それでトピ主さんが謝る構図があると言う事は、旦那さんにしてみれば最終的にそこへ持ち込めば勝てるという自信があるんじゃないですかね。そうなると邪推かもしれませんが、トピ主さんに癇癪を起こさせるよう仕向けている節もあるのでは？と言うのは考え過ぎでしょうかね。あるいは本当に伝わってないなら、旦那さんへの伝え方を色々と変えてみてもいいかもしれません。何にしても癇癪を起こせばトピ主さんの肝心な要望は有耶無耶になってなぜか自分が謝るハメになり、問題は解決されないのでまたしばらくすれば癇癪を起こすという悪循環からは出られない訳です。何かに書いてありましたけど、相手に勝手な期待をするから裏切られたと感じて怒りが湧くんだそうです。夫婦生活では難しいでしょうけど、自分は自分と割り切る考えも精神の安定を保つために必要かもしれませんね。

トピ内ID：abad96e90b9cd2a6

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あなたが悪い

🙂

ぺよ

2023年06月20日 12:19

離婚しましょう。トピ主には結婚は向いていません三十代で癇癪ですか？泣きわめきマンションに聞こえてるって。それは即離婚ですね私が旦那さんの立場なら。はっきり言ってトピ主の要望は今後も絶対に通しません！癇癪を起こすから譲歩するのはあってはならないことです。それは話し合いではありません。相手が暴力を振るうから、物を壊すから、罵るから、癇癪を起こすから、家事や仕事を放棄するから等で要望を通していると結婚は成り立ちません。キャラクターに癇癪が入っているということは話し合いができない人間だということです。もう結婚は諦めましょう。一度癇癪を見られると信用されなくなります。再チャレンジしたいなら、まず離婚して治療に専念し、癇癪をみせたことない相手と結ばれることです。

トピ内ID：a6ddb0f6bb5a7655

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いやーこの旦那があかん

🙂

匿名

2023年06月20日 12:19

癇癪をおこすように仕向けられてるとかないです？性格が不一致な人と長年一緒にいるとなりやすいですよ。精神不安定状態が続いて疲弊するからです。因みに1時間も説教するとかモラハラじゃないん？って自分は違和感持ちました。冷静に何度も言ってきたのに、（わざと）聞いてくれない上に、直さないってガチでやばい人じゃん。あなたをわざとイライラさせてるようにしかみえないんだよね。あなたが癇癪をおこすように仕向けてあなたに説教をすることで優越感を得ているのでは？それを支配というのではないかなぁ？あなたの冷静な言葉をきいて直しちゃうと、説教出来る理由がなくなるじゃんだから聞かないし直さないよってことにしか見えんけどねー。私はあなたの精神状態を考えるとこの先やっていくのは無理だろうと思うので、離婚を勧めます。

トピ内ID：9248a341d6b1d4d2

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そりゃさ

🙂

ばんび

2023年06月20日 15:17

何度言っても直してくれなきゃ癇癪も起こすでしょ。ご主人の方がよほどどうかと思うけど。主さんに癇癪起こさせるほど何もしないんだからさ。主さんだって、たまたま水回りが汚れてたってだけでいきなりキレるんじゃないんだよね？溜め込みやすい人ほど癇癪起こす図式でしょ。癇癪がまず悪で、夫はなんもしなくていいの？水まわりをすごく汚く使うなら、もう洗面所の鏡とかキッチンの流しの前の壁とかに、「汚したら即掃除してください」とでかでかと書いた紙貼っておくとかどう？風呂場の鏡にもパウチしたのを貼っておく。もし汚いままだったら、テレビの画面に「水回りの掃除が先です」と貼っておく。一番冷静だよね。多分口で言っても聞き流すでしょ。見えるところに書いて、それでもやらなきゃ癇癪オッケーってことだから。ここでは癇癪ってコテンパンに書かれるかもだけど、原因が無ければ起こらないことなのに、原因無視の意見は無駄だからね。反省だけじゃなく、具体的に行動してみましょ。

トピ内ID：9a0a933184babc7a

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よくわからないけど

🙂

チョコパイ

2023年06月20日 16:26

＞私は積み重なる嫌なことがあり、そこへきっかけがあり、怒って言ったら向こうも不機嫌になり、またキレるんか？と言われて本当にキレてしまうという流れです。嫌なことってどのようなことですか？トピ主さんが嫌であってもご主人はいいと思っているかもしれませんし、トピ主さんが嫌だというだけで変えなければならないことかどうかわかりませんよね、その嫌なことというのは誰が見てもそれは嫌だというようなことなんでしょうか？しかも怒って言うって、なぜ普通に言わないのですか？いきなり怒って言われたら誰だって不機嫌になりませんか？トピ主さんはニコニコ笑うのですか？とてもそうは思えませんけど。ご主人からもトピ主さんの嫌なところがいっぱいあるんじゃないでしょうか？何だかご自分のほうだけが一方的にジャッジする側のように思っていらっしゃるようですが。

トピ内ID：e6dcd5fcafcf7b13

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加害者擁護の常套手段

neo

2023年06月20日 16:15

「何度言っても直してくれなきゃ癇癪も起こす」さも原因が相手にあり、それによって癇癪を起したトピ主が被害者であるかのような体での主張。こんな小学生でも出来そうな言い訳が通じるなら、誰も苦労しませんね。ＤＶでも何でも正当化し放題。あなたの言ってることは、「たった一度妻に疲れていると断られたから、浮気してもいい」と大差ありません。でも残念ながら、度重なる癇癪はＤＶと同じ扱い。どんな言い訳をしても「癇癪を起さない」という選択肢は存在し、それを選べないのがトピ主。 >私は積み重なる嫌なことがあり、そこへきっかけがあり、怒って言ったら向こうも不機嫌になり、またキレるんか？と言われて本当にキレてしまう実際にキレた実績が何度もあるから「またキレるんか？」と言われ、実際にキレているのでしょう。特に挑発されている要素もなく、なぜこれでトピ主を擁護できると思えるのかが意味不明。そもそも「嫌なこと」を積み重ねたのはトピ主だし、きっかけなんて何でもいいのでしょう。癇癪を起こして泣き喚き、おそらくマンションに聞こえている。到底30代前半にもなる大人のすることではありません。なぜ冷静に話ができないのか。精神科やカウンセリングに行っても改善しないのであれば、ご主人はもちろん、トピ主にもどうにもできないのでは。例えば、料理はご主人、後片付けはトピ主のように作業を分担することもできないのでしょう。 >私ばかりが努力するのか具体的に何の努力を？「夫を自分の思い通りに動かす」ですか？実際トピ主自身「人は変えられない」を実践証明しているのに、夫にだけ「トピ主の都合のいいように変われ」は無理で当然。トピ主とトピ主擁護の人が気づけないのは、「物事をトピ主の都合のいいようにすることが正解」という女性擁護に溺れている自覚もないこと。

トピ内ID：7d502e000b1aa06a

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自分は元DV被害者なので感じたことを書いたまで

🙂

匿名

2023年06月21日 11:22

トピ主はパートだった時に、何にもしない夫に言い方きつい感じで罵られてたってことで良いんですよね？そこにパートだからとか正社員だからとか何の関係があるんでしょうか？正社員だろうがパートだろうが共働きには変わりがないので何にもしないのに文句だけ言うおかしな話ですよ。今は料理をしてくれるけど、片付けはしない、掃除はしない嫌悪感を持つポイントですよね。料理というのは片づけもセットだと思ってるので作るだけはダメだと思います。それが作ってあげているみたいな感じになってて偉そうに説教しているのならどうもあなたの指摘を（聞いてしまうと都合が悪いので）癇癪の話にすり替えて説教しているようにしか見えないってことです。ぶっちゃけ我慢し続けて辛い思いをしているのはこの話の場合夫よりトピ主の方だと思うんですよね冷静に話してきたが一切聞いてくれない上に"掃除して欲しかったら"こういう言い方でお願いして欲しいってえ？何様？って思うんですよ。怒らせるようなことを過去から散々しておきながらそのことについて謝罪はありました？あったら積み重なってイライラなんて今してないですよね？貴方の夫がしていることはお金くれたら買い物行くよ。お金くれたら掃除するよとかそういった条件が付いてるものじゃないとやらないよって感じの行動＆言動なんですよ普通の『〇〇取って～』『〇〇やっといて～』『OK』『わかった～』やり取りができない夫婦なんじゃないかな。すぐ言い方が～とか言う人は都合が悪い事から話の本筋ずらすために言うんです自分が原因で妻が泣いて怒ってるという状況ならまず冷静に今まで言われてきたことを改善するのが先で、泣いて怒ってる妻に説教をするのは後だと思いますのでご主人の方が私は悪いとやっぱり思います。説教をするのが目的になってしまっているのならただのモラハラでしかないですから。

トピ内ID：9248a341d6b1d4d2

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キレる方が悪い

🙂

キレて開き直りって

2023年06月21日 16:11

何をどう言い繕ってもキレるほうが悪い。説教がモラハラならキレて癇癪はもっとモラハラだしDVです。言い訳にならない。

トピ内ID：832c23fe02d4ad7e

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