三姉妹の長女です。母は私が高校生の頃、他界しましたので、誰かに子育てを手伝ってもらったことはありません。このたび妹が妊娠し、父に妹の産後のお手伝いやその後の育児のお手伝いをしてやってくれ、と言われました。私としては、手伝いたくありません。私は誰にも手伝ってもらわなかったし、もちろん妹にも手伝ってもらわなかったので、何の借りもないです。お姉ちゃんなんだからと、この歳になっても言われることに違和感しかありません。先日、親戚の集まりがありましたが「妹ちゃんはお姉ちゃんに手伝ってもらえるから良いわねぇ」と言われていて、とても嫌な気持ちになりました。もちろん、強要出来るわけはないので放っておけば良いのですが、周りから期待される度にイライラ、モヤモヤします。この感情って何なのでしょうか。自分の気持ちと周りの期待を適当にあしらえる方法を教えて下さい。

妹の育児を手伝ってと言われた | 妊娠・出産・育児

妹夫はちゃんとしてる人だから夫婦でできますよ

🙂

あ。

2023年06月19日 16:59

私は手伝えとはいわれませんでしたが、こう答えました。・夫がいるのだからまずは夫婦でやってみるのがいい。私たちはやってみて親子・夫婦の絆が深まった。・自分が出産後、夫と子ども以外が家に泊まりに来るのが物凄く嫌だったこと。・妹には自分の経験からできるアドバイスは全てすること。親戚には特に、笑顔で「今の時代、里帰りする人すら減っているんですよ。父親の育児休暇もありますし。妹の夫は妹をとても大事にしているし、私は見守り必要なら助ける立場でいるつもりですよ」とか？親戚は自分たちに責任がないくせに、ああだこうだ口出す人もいますよね。私の親戚にもいました。悪気はないんですが、考えかたが古かったり自分の価値観が世界の常識と思っていて、良かれと思って口にするみたいですけどね。親戚には社交辞令で流しておき、父親には自分は誰も助けてくれなかった事、本当に困ればできることはしてあげるが、まずは夫婦2人で助け合いながらしなければいけないこと、私は姉であり母親ではない、ということなどを伝えては？妹夫婦にも、出産育児のアドバイスみたいな話をあなた夫婦からして、その中で「私たちはこのようにして夫婦で全部やった、その結果とてもいい関係を築けている」みたいな風にもっていき、本当に必要ならできることは手伝うつもりだが、基本的に夫婦で頑張れよというのを付け足す。あなたの夫から妹夫へのアドバイスはとても大事だと思います

トピ内ID：e0b9120c3847d1c8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

面倒ですね…。

🙂

匿名

2023年06月19日 20:22

主さんもお子さんがいるのですよね？ならば、私も子育てで忙しい、お子様が大きいなら、学費稼がないといけないから時間がない、とでもいってお断りすればいいのではないでしょうか。近くに住んていで、内情がすべて筒抜けなら難しいかもしれませんが……。

トピ内ID：7b176bccd5d29fbb

...本文を表示

不思議です

🙂

匿名

2023年06月19日 20:22

私は親にしてもらえなかった事は妹にしてあげました。自分が大変だったから、同じ思いをさせたくないと思ったから（そんなに歳が違う姉妹ではないです）。なんで嫌なのかさっぱりわからない。自分の時に「お母さんがいてくれたらなあ」と思った事ないんですか？それ、してあげたら、妹さん喜ぶとは思わないのでしょうか。

トピ内ID：cfc3d40425c534bb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

最初から、当てにされるのが嫌

🙂

華子

2023年06月20日 11:20

「困ってる兄弟がいたら手助けしたい」と基本的には思うけれど、「長子なんだから、手助けして当たり前よね」と、部外者から言われたら嫌だと思いますよ。トピ主の気持ちが分からないとして正論を述べる人は、親や親類縁者から「手助けして当たり前」と言われて、その上で「私のような苦労はさせたくない」と思ったのですか？私は部外者ですが、そう言った口出しをできるのは、「困っていたトピ主を手助けした人だけ」だと思いますけどね。私は成人した子供2人の親ですが、長子に対し、「下の子の世話をしなさい」「長子なんだから、我慢しろ」と言ったことはありません。長子的には「同様のことを言われた」と思っているかもしれませんが、親としては言わないように気をつけてました。なので、トピ主のお父様やご親戚は、無神経だと思いますよ。トピ主が手助けするにしろ静観するにしろ、トピ主のペースで行うべきで、その判断に部外者が偉そうにジャッジするものではないと思います。

トピ内ID：268b25d1a038b09e

...本文を表示

強くなりましょう！

🙂

葉桜

2023年06月20日 11:20

長女はつらいですね！お父様は、トピ主様を自分の妻と勘違いなさっているようですね。妻が生きていれば、娘の出産には駆け付けて助けてあげたことだろう、という思いがあるのでしょう。ここははっきりと言っていいでしょう。私は妹の母親ではない、と。自分の夫や子供をほおって置いて、妹の手助けをすることはできないと、言っていいと思います。お父様はうっかりなさっていただけでしょう。ただし、姉として、人生の先輩として、いろんなアドバイスはしてあげられると思います。妹さんに聞く意思があれば、ですが。人によっては、はたからいろいろと言われるのが嫌なタイプもありますから。親戚のおばさん連中には「ほんと、できたら助けてあげたいよね、おばちゃんたちも、妹のこと、よろしくお願いしますね！何かあったら助けてあげてくださいね！」と矛先をかわしましょう。何事も要領よく、当たり障りないところで、うやむやにしとけばいいのです。妹さんだって、いつまでも子供ではない。自分の思い通りにやりたいでしょうし。将来的には、頼まれたことで無理でない程度ならしてあげる、くらいでちょうどいいです。長女は強くたくましく、そして優しくね！

トピ内ID：a80c99ef8a73476e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

仲が悪いのかな？

🙂

ひまわり

2023年06月20日 11:20

うちは実家が商売をしてますので両親は忙しく私は里帰りしませんでした。妹はその頃大学生でした。その後妹も結婚をし、たまたま義弟が我が家が居る県と同じ出身だったので転職でこちらに来ました。妹の出産後は我が家の一室で妹を里帰りさせサポートしました。あれから13年。今でも家族ぐるみで仲良くしています。妹さん、経験者のトピ主さんがサポートしてくれたら助かると思うし心強いのでは？なぜ嫌な気持ちになったり、手伝いたくないのでしょうか？仲が悪いのですか？ご自分が誰にも助けてもらわないで今までやってきたのは本当に立派だと思います。でもそれを自分が出来たのだからと他の人に手を差し伸べなかったり、貸し借りと思うのはちょっと違うかな。妹さんが少しでも助かるなら出来る範囲でお手伝いしてあげたらどうでしょう？それか仲が良くないならそもそも妹さん自身もトピ主さんに手伝ってもらうつもりもないのでは？

トピ内ID：ec6c80413d9123d6

...本文を表示

この感情の正体は

🙂

ウリチ

2023年06月20日 11:20

ハッキリ断れない優柔不断な性格ゆえでしょうイヤならイヤダメならダメムリならムリ多分父は母亡き後ずっとトピさんを頼りにしてきましたよね？トピさんは頼りにされてきませんでしたか？多感な高校生の頃からある意味当たり前に妹たちの面倒をみませんでしたか？父は習慣として世話と言ってるだけです大抵の姉は配慮されません配慮しろと言われますしかたない配慮されないなら配慮してくれと言わないとお互いに成人して家庭を持っている私には私の生活がある妹の世話などする気はないハッキリ言わないからいつまでも昔の関係性を持ち出されるのです当たり前に

トピ内ID：5ead38b55a8ff6f9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お気持ちわかります

🙂

こまこ

2023年06月20日 11:20

自分は頼りたくても頼らずなんとかできていたし気持ち良く手伝う事のできない自分にももやもやする… アドバイスはいくらでもですが、私も主様の立場なら面倒事は嫌です。だって… 手伝う…って何を？妹さんがもし頼る気マンマンなら尚更為にならないと思うし。年もそこまで変わらないし、自分の家庭で通常なら精一杯。主婦をナメるなよ！と思いました。主様ができることは妹さんでもできる。そして妹のダンナさんが。

トピ内ID：23093920f6499a0d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主さんに手伝ってもらう前提の出産？あり得ない！

🤔

ななしのごんべ

2023年06月20日 11:20

妹さんが喜ぶて…この年になっても「お姉ちゃんなんだからって言われる」って事は、今まで散々手伝いや我慢、フォローをトピ主さんはしてきたのではないでしょうか… それを当たり前のように「何かあったらお姉ちゃんに頼れば」って思われてもねぇ…って気持ちではないでしょうか… もう大人ですから、しかも母親になるのですから妹さんには夫婦で子育てを頑張ってもらいたいですね。今回手伝った事で「困ったらお姉ちゃんがいる」と思われて、夫婦で子育てもままならないのに2人目の、3人目と作られても……ねぇ… トピ主さん！トピ主さんは自分の幸せを考えて下さい

トピ内ID：b9808d921b372fbc

...本文を表示

私だったら助ける

🙂

べりー

2023年06月20日 11:20

匿名さんのお考えに賛同します。私は40代で子育て中ですが、私だったら、血を分けた妹の産後とその後の子育ては、必ず助けると思います。だって、ほんとに大変ですから、産後って。人手はあった方が良い。いくら夫婦で乗り切れと周りが言おうが、大変なものは大変。理屈じゃない。これは時代が変わっても普遍な事実。今の時代は個人主義、自分の子供は自己責任でしょ、なんで私が助けないといけないの？こういう考えの方が大多数なのもよく分かりますが、なんか世知辛いですよ。

トピ内ID：dd9ababaee7f10df

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

妹さんのこと好きじゃないんですね

あめめ

2023年06月20日 11:20

自分が手伝ってもらえなくて辛かったから妹もその思いをすればいいんだって思うってことですよね？だからモヤモヤするんでしょうか。なんの借りもなくても、私は妹（実際妹がいます）の育児のヘルプ要請があれば手伝うと思います。自分の仕事や我が子の育児をほってまではできないので、できる範囲でですが。実際は遠いところに住んでるのでヘルプはできませんでしたがこちらに帰ってきた時は、全力で甥姪と遊んでます。帰る頃には私はヘトヘトです。もしかして、トピ主さんの家に妹さんを住ませて世話をしろってことでしょうか？トピ主さんのお仕事やお子さんの年齢がわからないのでどうとも言えませんが、住ませてまではできないと思うのは当然だと思うので、できる範囲で手伝うことは無理なんでしょうか？なんの借りもないとおっしゃいますが今後トピ主さんが入院したりして、旦那さんも仕事が抜けられなくて子供を預かってもらったりすることは絶対にないんでしょうか。もうお子さんが高校生以上なら、一人で留守番できるし頼ることもなさそうですが。お姉ちゃんだけが犠牲になるのではなく、三姉妹で助け合えればいいのになって思うのが率直な感想です。外野の期待なんて、仕事と育児で忙しいから無理ですって言えばいいと思いますが。トピ主さんが今後ヘルプが必要な時も妹さんたちにそう言われる覚悟しておかなきゃいけませんが。

トピ内ID：854874d34023a80c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大人になったら平等

🙂

なか

2023年06月20日 11:32

腰が痛い、膝が痛い、手首が腱鞘炎あたりだと命に別状はないけれど、よそ様の家事まで手伝えない理由としては十分なんじゃないでしょうか。嘘も方便で湿布でも貼り付けながら、ごめんなさいねーと謝ってみては？ここでお姉ちゃんは頼めばやってくれると周りに思われると、次女三女の家事手伝いから父の介護まで無償で押し付けられそうです。本人がやりたいならともかく、気が進まないならボランティアなんてやるものじゃないですよ。一度引き受けたら家や仕事の都合が悪くなってもそうそう抜けられないですし。やって当たり前と思われてるなら大した感謝もされないですよ。

トピ内ID：8edb121e2e944a4e

...本文を表示

何故そんなに嫌なの？

🙂

ゆかり

2023年06月20日 11:32

借りがあるないとか自分は手伝い無しに頑張ったとか関係なく妹を助けてあげたいという気持ちは無いんですか？ちょっと冷たいと言うか元々妹と仲良くないのかな？私は妹の立場ですが私が出産時に母が長期入院中で実家に帰る事が出来ませんでした。でも二人の子持ちの姉がうちにおいでと 1ヶ月お世話してくれましたよ。義兄も快く迎えてくれて。夫が激務でほとんど家に居ないからとてもありがたかったです。もちろん姉妹今でも仲良しです。これから先トピ主さんが何か妹に世話になる日がくるかもしれない。持ちつ持たれつのいい関係を築いて下さい。

トピ内ID：5cfb7b10282c8a9b

...本文を表示

トピさんのお気持ちに従い、

🙂

のん

2023年06月20日 12:29

お断りになるのが、よいですよ。回答者の中にトピさんのお気持ちを無視し、その回答者自身の考えを押し付けているとしか思えない投稿に怒りにも似た気持ちになりました。自分の考えでしか物事を量れないのはお粗末です。その回答者が自身の妹さんにしておあげになったことはご立派ですよ。しかし、だからと言って、なぜ自分以外の人がそれと同じにならなければならないのですか。自分自身の物差しでしか物事を量れない、そしてトピさんの気持ちを「さっぱりわからない」なんて...。そう思うのは自由ですが、回答者の物事の考え方に不足があると感じます。トピさん、断る言い方にだけ配慮して、断ること自体ににためらうことはありません。あとは、周りの雑音は気にせず、馬耳東風です。

トピ内ID：47ee1ae90b7f4265

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

父が手伝う

🙂

アスカ

2023年06月20日 12:19

トピ主のお子さんだって、まだ親の手が必要な年齢ですよね？自分の家庭を回すだけで大変な毎日のはず。一番暇そうなお父さんが手伝ったらいいのでは？

トピ内ID：f982275e2ae896d3

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

妹の義母に連絡

🙂

いちじく

2023年06月20日 12:19

手伝いが必要なら妹の夫の母親に連絡したら私も子育て忙しくて無理私は出産経験ないから無理といって断る仕事から何か入れて予定があるから無理でいいのではそして心配してるふりして妹の義母に頼んだら頼みにくいなら私から言ってあげる妹の夫に、自分は手伝えないから義母さんに来てもらえないのそしたら里帰り出産せず妹夫婦の家に義母来てもらったら良いんじゃない　と妹夫を唆して余計なお節介をやく。了解もしてないのに勝手に産後の手伝い要員に決められたり　周りに根回すするようなことさっrたらイラっとしますよ勝手なことするならこっちも勝手に義母召喚で良いのでは。まぁ親戚と親との手前、手伝うと言っても、実家に2時間ぐらい顔出して、赤ん坊にあって帰るで形式的に手伝ったで良いのではだれもフルで手伝うなんて約束してないしそもそも父親は一人暮らししてたら家事できるのでしょう。妹の分が増えても父が対応できるでしょう。

トピ内ID：d062d303b9ba2249

...本文を表示

事前に決めてしまう

🙂

母親業

2023年06月20日 11:51

今は家庭内に親兄弟が入り込むのは良しとされないんですよ～時代ですかね？と、返すとか…。直接妹さんとかお父さんに言うと文句言われそうだから、親戚とかが集まる機会はきっぱり話すいい機会だったのかもしれません。私が行ったら、義弟さんが気まずいですよ～とかでも良いかも？何でお父さんじゃダメなの？とかね。トピ主さんがお仕事していれば、仕事がどうしても休めなくて、でも良いし、お子さんの年齢にもよるけど、自分の子供のことでやらないといけないことがあるとかでも良いと思います。年齢が上がっても、それに応じて習い事だったりなんだかんだと親の手伝いもありますしね。更に言うと、まだまだ感染症の危険はあるので、トピ主さんのお子さんの学校で感染症が流行ったらどうするつもりなのか、お子さんが感染していないと思っても無症状の場合もありますし、違う家庭で子供が居る人が世話をするというのは、そういうリスクがあるということははっきり伝えた方が良いと思います。またどうしても来て欲しいというのであれば、週１くらいでなら行けるかな？とはっきり日数を決めてしまうとかでも良いと思います。一か月健診までね、とかでも良いのかなと。なんでもかんでもやると、妹さん自身の育児の理想とも逸れてしまうこともあるでしょうし、気まずくなると思うので、食費だけもらって食事だけは作るとかでもありかなと思います。私は三番目の子供の時に里帰りはしませんでしたが、上の子供の保育園の送迎と夕食のおかずだけ差し入れてもらいました。だいぶこれだけでも楽でしたし、昼間は自分の時間で動けるので、ほぼゴロゴロしていました。

トピ内ID：d5a8834cc71e3367

...本文を表示

たまごとにわとりみたいなこと？

🙂

とおりすがり

2023年06月20日 12:48

面倒見たり見られたりって、両者同時には絶対できないからどちらかが先にやることになると思うんです。とするとパターンとしては、年長者が先にしてあげることになりがちで、姉が、妹には借りが無いからしないと言ってたら何も始まらない。例えば姉妹の年齢差が5歳だとして、これから5歳の開きが変わっていきます。どんどん差がなくなっていく。お姉ちゃんも大変な時に手伝って欲しいと思うこと、してあげるばかりは悲しいことなど少しずつ伝えはじめてみては？私は姉妹がいないので、せっかくいるのに亀裂を広げるような事はもったいないなと思います。妹さんがよっぽどのワガママさんとか依存強めなら放置の方がいいけど、そんなに嫌な妹なんでしょうか？母親のように至れり尽くせりする必要は無く、少し気にかけて手を貸すこともしたくないくらいに？親戚に「いいわね」と言われたら「母親みたいにはできないけど少しだけね」くらい言っておくのも嫌？十分にはできないと弱気発言をすることで、お姉ちゃんも今まで一人でよく頑張ったもんねと、親戚にも妹にも気付いてもらえませんか？トピ主さんはみんなにそこに気付いてほしいんじゃありませんか？気付いてもらいましょうよ。いい機会です。姉妹共に母になって、二人とも大人として母親不在の姉妹が寄り添っていくのは、姉妹がいない者から見たら憧れるんですが、当事者としては難しいものなんですね。

トピ内ID：26419a81f6382998

...本文を表示

なぜ？

🙂

せつ

2023年06月20日 12:55

ご自分が出産のときに誰にも手伝ってもらわなかったから？要請があった時に手伝ってあげたらいいじゃない。その日だめなら「かくかくしかじかでごめん。手伝いにいけない」で断ればいいじゃない。人それぞれ、全部自分でできる人もいれば助けがあるほうがいい人もいる。助けなしが偉いわけでもない。つわりがなかった人の一部はつわりの人をさぼっていると思う人もいる。自分で産後を乗り越えた人の一部は本人たちの努力不足だという。「大変と思う時はいつでも声をかけて」という言葉さえ出し惜しみするの？ところで　とぴ主お子さんの場合、娘さんだったら手伝わないの？「お母さんは自分でしたわよ」。息子さんならお嫁さんに「自分の親に頼るなんてあまっちょろいこと」なんて思うの？ちょっと冷たいかな。今は誰にも助けを必要としてないかもしれないが、お父様がもっと老齢になった時に三姉妹が助け合わねばならない時が来ます。借りがどうのと考えるのなら貸しと考えるのも心の持ちよう。

トピ内ID：5a62ad23f577c2d7

...本文を表示

え?どうして手伝ってあげないの

🙂

はな

2023年06月20日 12:51

妹さんのことが嫌いですか。赤ちゃんはとてもかわいいですよね。私は一つ年下の実妹がいますが、お互いの子供は、お互いにかわいがってますよ。何か、姉妹間で事情がありそうですね。

トピ内ID：6eb234146b011064

...本文を表示

父親と同居してるなら解消

🐤

むむ

2023年06月20日 14:36

お気持ちお察しします。お母さんの代わりとして父親にさんざん手伝いをさせられてきたのでしょう。親族の言葉から、もしかして、父親と同居していて、里帰り出産を受け入れようとしてませんか？そうすると、手伝わなくてはならない環境になってしまうので、同居解消した方がいいと感じます。妹たちには「私は手伝ってもらえなかったから、私も手伝いわないよ」って言った方がいいですよ。環境、だと思います。トピ主は悪くないですよ。

トピ内ID：1cdc98f03c4544d7

...本文を表示

とってもわかります

🙂

春への扉

2023年06月20日 14:44

母を亡くしてはいませんが、5人兄弟の長女として下4人の面倒を見たり家事をして過ごしてきました。きっとご自身の子育てに手助けがなかっただけではなく、お母様が亡くなられた後は妹さんたちの面倒を見たり母として扱われてきたのではないでしょうか。無条件で父や妹への労働力として見られ、同じ状況であるはずなのに妹は世話をしてもらう側、自分は世話をする側として決定されていることになんともいえない苛立ちを感じるのではないかと思います。それこそ、"助け合い"ならば、あなたが大変な時に妹たちが手助けをしてくれてもよかったのに何もしてもらえず、いざ妹が大変になった途端に当然のように手を貸す話になることに納得が出来ないのは当然です。だってあなたは妹たちの姉であって母ではないんですもの。一般的な姉が妹の世話要員としてカウントされることはないですし、今期待されているのは姉ではなく母としての役割の部分ですからね。"姉"のはずなのに、母の役割を求められてるのに腹が立つんだと思います。母に助けてもらいたかったのは妹さんだけでなく、トピ主もなんですよね。助け"合い"を言うくせに、自分のときは助けてもらえず、妹のときは姉のとして範疇を超えた手助けをさせられようとしている。イライラモヤモヤしますよ。別に妹さんが嫌いだとか仲が悪いだとかそういうわけでもないと思いますし、「私は母親じゃないから。私のときには母親代わりはいなかったし、私には今の生活があるから。」で、良いと思いますよ。あなたはあなたの人生を。

トピ内ID：4cf2b38f791f3b5a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

「当然だろ」って言われるのは嫌だよ。冷たいとかじゃない。

🙂

しろめし

2023年06月20日 15:14

そりゃいざとなったら助けるよ。ただ、一度も手助けしてくれなかった部外者が「助けてやれ。姉だから当然だろ」って言ってくるのは嫌だよ。トピ主さんを冷たいと言ってる人はまだ何の困った事も起こってないうちから、【全く手も出そうとしない周り】に「助けてやれよ」「姉なんだから当然でしょ」て言われてもモヤモヤすらしないの？私はそこまで人間出来てないので、何もしない人とか、関係ない人が「可哀想！冷たい！やったげなよ！お姉ちゃんでしょ」と口だけ出して来たらやだなあ。ていうか、口出して、実際に手伝いしない方が冷たいじゃん。妹が困って「ゴメンお姉ちゃん助けてほしい」って言ってきたら助けるよ。でも困りもする前から、「助けてな！当然っしょ！」なのは嫌だよ。その父親、いずれ自分の手助けが必要になったら「長女だろ。親を助けろ」とか言ってきそうだなぁ。ここで「手助けしてあげるお姉ちゃん！」をやったら永遠に色んな事手伝わされると思いますよ。そして色んな手伝いさせられて疲労困憊です… って相談したら「最初に断らないからでしょ」って言われちゃうと思うんで、トピ主さんの心のままに動くのが一番だと思いますよ

トピ内ID：bea5820c2524618d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

手伝わなくていい

🙂

お姉ちゃんやめた

2023年06月20日 15:16

ほんと、いつまで「お姉ちゃん」扱いされるんですかね。うんざりしますよね。私も絶対絶対手伝わないです。殊更妹のことが好きならまだしも、つかずはなれず、くらいの関係で特に思い入れもないですし。妹の手伝いするくらいなら友だちの手伝いします。放っておきましょう。

トピ内ID：d84798a19e35a71b

...本文を表示

お姉（兄）ちゃんなんだから

😢

嫌ですよね

2023年06月20日 15:29

大嫌いな言葉です。言う側は悪意ないんでしょうが、言われた側には長年続く呪いの言葉です。少なくとも私にはそうでした。先に生まれたからって兄姉は親じゃないです。弟妹は兄姉から世話してもらえて当然ではないし、相性によっては仲良しどころか険悪にもなります。兄弟姉妹が大人になって、お互い様が成立するなら助け合いもいいと思いますが、一方通行の搾取は私は嫌です。断ります。トピ主さんのイライラモヤモヤは、理不尽な扱い（搾取されるばかりの役を勝手に押し付けられた）に対してなのかなと思いました。外野は無視してトピ主さんがやってもいい事だけやる、やりたくない事はやらないでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1a2e9dc2172f3345

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

わかるモヤモヤ

🙂

はなこ

2023年06月20日 16:26

妹に手伝ってと言われた訳ではない、周りの人間があなたの役割だと決めつけてかかるところに問題がある。もう、長子の宿命ですかね。「お姉ちゃんなんだから云々」と言われるのはよくあること。長子と末っ子の関係は、一生モノ。大人になっても葬式だ法事だ相続だと仕切る役割になるのは長子。あなたの父も親戚も、悪気がないのは理解するとしても、デリカシーが欠けている。あなたは立派に子育てをしてきたことでしょう。父も親戚もそれを知っていて、あなたは完璧なんだと思ってるのでしょう。完璧な人間は何でも出来ると勘違いしている。でもねー、大人になっても他人に自分の立ち位置を決められたくないですよね。尊重されてないですものね。何も知らない親戚はともかく、父親があなたに母親の役割をさせようとしているのは、子供(あなた)を理解していない証拠。父親はあなたの子育てを手伝ったのかな？何もしてないなら口出し不可能。何かしてたのなら、父親が妹にも同じようにすればいいだけ。そこに長子を巻き込むな。長子は便利屋ではない。もちろん、複数のレスにあるように、可愛い妹にあれこれしてあげたいなら率先して手伝えばよろしい。が、手伝うかどうかはトピ主さんが決める。手伝わないことを批判される筋合いはない。父も親戚も、年下の人間のことを「自分の好きなように扱ってもよい」と勘違いしているところに問題がある。そんなことされたら反発したくなるのは、よく理解出来ます。

トピ内ID：4f5eeb6582702765

...本文を表示

なぜ、外野が口出すか？

🙂

わーまま

2023年06月20日 16:26

いっているほうは悪気はないどころかいいことしてやっている、いいこと言ってあげたつもりなのが腹立たしいみんな他人事よねそもそもトピ主だって当事者じゃないみんな、無責任に仕事を押し付けるのは「家族」だから？なんですか、その都合のいい家族は？例えば、これで妹さん本人が、助けてほしいというならばもう少し違ったのだと思う「女性であるから」はわかる理由だが現代、便利な文明、夫も育休も取れる時代に里帰りは必ず必要なものではないねえ？そうでしょうトピ主さんトピ主こそ自力でやったか、夫に協力してもらったか？少ない確率で義両親に頼ったか？自分こそ、母親に頼りたかったという思いから母親役をかって出る？のは美談だがそれを「良かれをする誰か」を押し付けるはどうなのか？と思います最近は、ヤングケアラーという言葉ができましたが同じような心理状態なのでしょう未成年なら、守るべき立場ではあるが成人しているから、「お姉ちゃん」だからこき使ってやってもよいか？といったら、それは違うでしょう？ボランティアの強制にあたるのか、それとも愛情の搾取か？先に生まれただけでなぜこんなにも我慢が必要か？何かがおかしい事、わかってもらえるでしょうか？結局、父も他人ごとなのですよね夫が子育てで他人事なんてよくあるし無意識の兄弟差別、不平等もよくある話でもあるさて、親戚なんて、責任のないことを好き勝手いうものよ？まともに相手しても仕方ないいやね、今は夫婦で協力するのよ妹夫くんのことを差し置いて、でしゃばらないとかで当たり障りない事を言ってあげたらよいのですうるさいなら、お前は何をする？ですよ口だけ出すなら、でてくんなほんと、余計なお世話でしかないと思いました

トピ内ID：0cda8a3b3d433b72

...本文を表示

エールの数が多数意見

🙂

雨のち晴れ

2023年06月20日 15:52

母が他界したのが高校生、産後の手伝いを要求したのが父親ということから、母亡き後、妹さんの面倒は、父親ではなく、親戚又はトピ主さんが行っていたのではありませんか？「妹ちゃんはお姉ちゃんに手伝ってもらえる」は、渋々トピ主さん姉妹の面倒をみていた親戚（或いはトピ主さんが妹の里帰りの面倒を見る気がなく自分達に任されそうだと懸念した親戚）が、「里帰りは自分達でやって。私達（親戚）を巻き込まないで」と遠回しにいっているように感じます。でもそれ、本来はトピ主さん父に向けられるべき感情ですよね？妹さんと話し合いましょう。トピ主さんが無理だと思うなら、妹さんに、はっきり言いましょう。あと、面倒を見る気のない父や親戚は黙れ！という意識でいいんです。因みに、専業主婦だった私の母は、年の離れた妹（叔母）の里帰りを受け入れましたが、叔母の里帰り直前に母が骨折してしまいました。結局、小学生の私達兄弟と家事を全くしない父を相手に、出産直後の叔母が母に代わって家事全般をやるはめになり、叔母は数週間で里帰りを終わらせました。良かれと思った行動が、相手に迷惑になることもあるのです。受け入れたくない理由は何だって良いと思いますよ。

トピ内ID：31b57ed74d47464d

...本文を表示

助け合いは大事ですが

🙂

しおこぶ

2023年06月20日 16:01

私は妹さんの立場でしたが産後に親のサポートを受けられなかった姉に「何か手伝えることがあったら言ってね」くらいの声かけはしましたよ。実際、料理を差し入れたり、時間がある時に子守りをするくらいのことはできましたし、子育ての経験がなくても普通に考えて産後は大変だろうなと思ったのでできる範囲でサポートしました。小さな子供の頃ならともかく大人になったら兄弟姉妹は対等の立場だと思います。家族は助け合うものというのはわかるのですが、それならお姉さんにおんぶに抱っこでなく、互いに気遣いをするのが普通では？

トピ内ID：8edb121e2e944a4e

...本文を表示

他人を使っていいことしてる風を装うからムカつくよね

🙂

匿名

2023年06月20日 19:31

旦那が嫁を使って親孝行する心理と同じですよね。自分は楽して嫁が動けば、俺の親も喜ぶし二倍お得じゃん！みたいな。そういわれたら私ならシレッと返します。「今どき手伝ってもらうなんてナンセンスですよ(笑)便利家電沢山あるじゃないですか～(笑) 私は誰にも手伝ってもらってないし、なんとかなりますって(笑)」それでも…と食い下がってきたら、「え～？じゃあ、●●さん（話を振ってきた人）が手伝ってあげて下さいよ(笑) 私だって自分の家庭があるし、暇じゃないですからね！？」私嫌われても平気なので、言いますね。「じゃあ、貴方が手伝ってあげたら？」というと、みんな黙ります。 >父に妹の産後のお手伝いやその後の育児のお手伝いをしてやってくれ、と言われました。は？何で？どうして？好きでお姉ちゃんになったんじゃないんだけど！？助けて欲しいなら、妹が私に直接頭下げに来るべきでしょ？私ならそうキレてます。

トピ内ID：c5c67ff748d6f814

...本文を表示

妹の育児を手伝ってと言われた

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ