本文へ

彼氏を子供に紹介したときのこと

レス54
（トピ主 2 ）
🙂
Iku
恋愛
お付き合いが長くなり再婚を考えるようになった彼がいるので、両親や子供達にも機会を見つけて紹介し始めています。昨日下の息子と会わせた時のことです。（ちなみに2人とも成人し社会人です） 彼が極度の緊張からかお酒をたくさん飲み、お酒の力を借りて息子と会話しようと頑張っていました。人見知りなので、勢いをつけないとなかなか会話を弾ませるのが難しいのは私もわかっていました。 私が気になったのは、彼が話す内容に私の悪口というかミスした話というか、とにかくネガティブな話が多かったことです。冗談ぽく話していましたし、息子も大人なので笑顔で相槌を打ってくれていましたが、会食していた4時間ほどの8割ほどが私のことをからかうような話や、この行動はよくなかったという話だったことに正直辟易してしまいました。 別に褒めて欲しいとは思いませんが、相手は息子ですし冗談だったとしても 他人が母親のミスをあげつらったりからかっているのを聞いて気分がいいものでしょうか？ 今朝、昨日俺飲み過ぎて何かしでかしてないかな？と心配LINEをしてきた彼に、ずっと私の悪口を言っていたよ、と返した私は大人げないでしょうか？素敵なお店で飲食代を負担して息子の好物をおみやげにもたせてくれた彼に感謝の気持ちと、でも初対面で調子に乗りすぎだよと思う気持ちが入り混じっています。 本心はわかりませんが、会った後息子自身は彼のことを悪くいうことは全くありませんでした。 お酒の席のことだと流してあげるべきでしょうか？

トピ内ID：e21738f1336f2561

#４０代
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数54

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あり得ない

🙂
匿名
流さない。 そもそも、そんな大事な場面で酒もだけど、深酒させる、する、彼が一番悪いが、アナタも悪い。 口下手なら、べつに黙っていれば良い。無理に余計なことを喋る必要はない。 酒に頼らなきゃ何もできない、良い大人が情けない。

トピ内ID：aadafcb950ec0a7a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたが決めること

😒
知らんがな
水に流せないなら別れなさい。 流せるのなら付き合いは継続する。 以上

トピ内ID：57b7c8d41dac42af

...本文を表示

お酒に溺れるタイプ？

🙂
もも
８割ネガティブな話しかしなくて、 しかも覚えてないって・・・やばくないですか？ 一緒に暮らしたら、お酒で色々やらかしそうだし お酒飲んだ時に出る人格が本性だと思います。 息子さんに「正直どう思った？」って聞いてみたらどうでしょう。 >ずっと私の悪口を言っていたよ、と返した これの返信は何て言ってきましたか？ 私としては要観察、イエローカードですかね。

トピ内ID：c288932ee1f067fc

...本文を表示

最初ですからね

🙂
柊hi-lite
初対面で極度に緊張して半ばパニック状態だったんでしょうね。 共通の話題はトピ主さんですし しかも何か面白いことを言おうと思って失敗したパターンでしょうね。 人間、極度に緊張すると何を言い出すかわかりませんよね。 私もそういう人をたくさん見てきています。 自分でもヘンなことを言っていると思っていても、 空気が凍り付いているとわかっていても 何故か止めることができなくなっている状態に陥る人は結構いますよ。 今回はお子さんに「普段はあんな人じゃないんだよ」と フォローしておくといいと思います。 私なら彼には何も言わず、２度３度会わせるうちに慣れていくのを待つと思います。 何度も会ううちに緊張もとけて、普段通りの彼が現れるんじゃないでしょうか。 お互い慣れてきて、トピ主さんもその状況に慣れてくれば 「ちょっと！私の悪口、言い過ぎ！」とツッコむこともできますしね。 今は全然仲良くないですから、仲良くなってからお子さんも彼に 「初対面の時はひどかった」とか言えるようになればいいですね。 まあ、トピ主さんも話題を変えるとか、彼の話に持って行くとか 酔っ払いをもっと操れると良かったですけどね。

トピ内ID：8ac160256afc0c0e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なぜ飲酒させるのか

🙂
酒に甘いと困ること
初めて子どもと対面するのでしょう？ 母親の恋人であるいい大人の男性が、酒の勢いでなければ何事もできない。 さらに照れ隠しで自分の母親の悪口ばかり言う。 そんな男性に母親を任せて大丈夫なのかと思うし、母親のオトコ選びの下手さに呆れるかも。 いきなり正式に紹介するのでなく ちょっとした挨拶の程度から慣らしていくなど 彼の性格を理解しているからこそのやり方があるはず。 お酒の力を借りる性格の男性は、歳をとるほどそれが避けられないようになります。私の父親もそうでした。なので私の結納、挙式では父親の暴言を避けるため、アルコールは出しませんでした。婚約者の家族もそれを理解し受け入れてくれました。 トピ主さんもせっかくの再婚がアルコールで台無しにならないよう、いまから覚悟が必要では？

トピ内ID：c0c1da1a3c497da0

...本文を表示

個人的には

🙂
和泉のおかん
その男はナシ。 酒の力を借りないと言葉が出て来ないような気の小さい男は嫌いです。 ろくでもない。 私の父がそうだったから。 結局、酒で家族分解しました。 死ぬ直前まで飲んでた。 最低でした。 63の早死にでしたよ。 私の夫は下戸。 酒も煙草も賭け事もナシ。 無駄金飛んでいかない。 酔って醜い本音をうだうだ言う姿を見る事もないです。 あなたの息子さんも呆れていたのでは。 父親だなんて一寸も思えない。 まあ成人後に母親が誰と結婚しようが知った事ではない。幸せを願うが迷惑だけは掛けてくるな、と内心思ってる。 子供の本音はシビアだよ。

トピ内ID：a3a0e0f3a00b8107

...本文を表示

ありえない

🙂
カラー
何で飲酒させるんですか？ いい年してお酒の力を借りないとって、普段から仕事など大丈夫なのでしょうか？ 彼は酒癖は大丈夫ですか？ 息子さんたちへの挨拶も大事ですが、そちらの方が気になります。

トピ内ID：906be4592a3b25fe

...本文を表示

トピ主です

🙂
Iku トピ主
お酒の力を借りてというところがやはり問題ですね。私も飲ませないように気をつけるべきだったと思います。 少し補足すると普段からお酒はたしなみますが、量は考えますし3年半乱れたことや暴言暴力など一度もありません。（家でも外でも） 私が思い当たることと言えば半年前に先に長男と会わせたときも極度に緊張していたのですがお互いお酒が進み、最後肩を組んで帰るほど打ち解けて仲良くなったというのが前例にあったので今回も、と思ったのではと推察します。おっしゃる通り私が2人の共通の話題になるので何か面白いことを言おうと毒舌ジョークを吐いているうちにやりすぎた、と言ったところでしょうか•••実際次男も笑ってくれていたので。 ただ長男との会食の時は私の悪口等は出ませんでした。 朝のLINEに対してはごめんなさいと返信がありましたが、夜会うので直接昨日の話になるかと思います。

トピ内ID：e21738f1336f2561

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お似合い

🙂
主婦
トピ主と泥酔暴言中年。 お似合いだから結婚すれば？ 普通、結婚の挨拶に飲酒する場を選びますか？ 中年にもなって、人見知りで酒の力を借りなきゃ喋れないとか、あり得ません。 アルコールがあっても、普通飲酒しません。 トピ主、何にも気が付いてないのね。 酒の力を借りなきゃ喋れない男。＝普段の不変不満を酒の力を借りなきゃ嫁になる人に言えない。 ＝普段から不変不満でいっぱい。 だって現実を見てないよ。

トピ内ID：b74844f876cc2981

...本文を表示

主様の失敗や悪口で御子息との会話が弾むと彼は思ったのですか？

😢
ちょっと心配だなぁ…
主様の御子息と初対面で ＞彼が極度の緊張 は分かりますが… ＞お酒の力を借りて息子と会話 する必要あります？ 本気で ＞再婚を考える なら、お酒の力を借りたり・取り繕ったりせず、【ありのまま】気の利いた会話が出来ない自分も見て貰った方が良いのでは？と私は思います。 ＞お酒をたくさん飲み 盛り上げようと？頑張った結果、話した内容が、主様の ＞悪口というかミスした話 ＞からかうような話や、この行動はよくなかったという話 彼は「この内容で」御子息と会話が弾むと思ったのですか？ 彼は、色々判断ミスしている印象です。 私にも成人前後の子がいますが… 「もし」夫が自分の子に上記の内容ばかり話したら、「止めて」と言います。 「万が一」止めないなら…気分が悪いので席を立ち、帰るかも。 御子息も ＞大人なので笑顔で相槌を打って いても…内心、良い気はしなかったのでは？ 大人同士の恋愛・結婚、反対は出来ないと理解しつつも「お母さん、本当にこの人と再婚するの？大丈夫？」と感じた可能性はあると思います。 私は仕事で、飲酒中～後の言動が良くない～お酒等に依存（傾向）のある方と接する機会が多いのですが… お酒の力を借りないと話せないではなく、お酒を飲み【本音が隠せなくなる】方が大半です。 彼、主様に今まで遠慮し？【伝えていないけど】 ＞この行動はよくなかった 等と思っている事が沢山あるのでは？ もし、主様が私の友人なら… ＞お酒の席のことだと流してあげる【べき】 等とお勧めしません。 今は交際中で主様に気を使っていると思うけど、結婚し配偶者になったら… 彼は 遠慮が無くなる 似た様な不平不満を直・間接的に聞かせる 可能性は高いかも？ 交際は良いけど、入籍は慎重に考えた方が無難 等と伝えると思います。 本気で再婚をお考えなら…【主様も彼に本音を伝え】歩み寄り出来るか？試す事をお勧めします。

トピ内ID：73fe9e6f03b7657a

...本文を表示

そうですね

🙂
焼き芋
私もお酒の力を借りないと話もできない、しかも自分の子どもぐらいの年の人相手に、というところに大丈夫なの？と感じました。 それとは別に、なぜそんなにトピ主さんの悪口的な話ばかりしたのか？と考えてみたのですが、もしかしたらトピ主さんとの仲の良い話やラブラブ的な話をすると息子さんが機嫌を悪くするかも、と思ったのかもしれませんね。 トピ主さんは下の息子さんと特に仲がいいということはありませんか？ まったくの見当違いかもしれませんが。

トピ内ID：26c3b6ed536abce3

...本文を表示

残念

🙂
まな
飲酒もそうですが、トピ主様のことを心の中で思ってる本心が出たと思います。うちは子どもにパートナーを初めて会わせた時は昼間に食事でお酒のないお店でしたよ。うちは飲まない人ですが。

トピ内ID：4834a5da290ccaeb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今回だけは多めにみて、

😅
りんごちゃん
きちんと、今後はそうならないよう、話し合うのがいいかと思います。 息子さんには、あなたから謝っといて。

トピ内ID：9ceefd5b1d2c36eb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悪口しか思い付く話題が無いという事実

😢
冗談ではなく本音だよ
他人を貶めて笑いを取ろうとする行為、そういう会話を「面白い」とする感性、そういう話で盛り上がるコミュニティ、それがもうダメです。 昔の芸人の芸風や、学生のいじめまがいの『ノリ』、いじりいじられの関係性などもそうですが、人を踏みにじって脚光を浴びようとする人はもう眉を顰められる時代ですよ。 お酒のせいにして許そうとしているように見受けられますが、お酒で出てくる言動はその人の本性や、心底にある本音ですから。 お酒は、その人の中に存在しないものを作り出す力はありません。 お酒に出来ることは、理性のタガを外すことです。その人が普段理性で抑えているものが露出するだけ。 息子さんはもう成人済みのいい大人で、もう母の相手に口出しする気がないだけではないですか。 トピ主がそんな男でイイと言うなら、ハイそうですか、自己責任でどうぞご自由にという、それだけだと思います。

トピ内ID：fb54b5b4e99db087

...本文を表示

見栄っ張り、あるいは自信がない

🙂
だつえば
自分を本来の自分よりよく見せたい、という気持ちを感じます。 トピ主さんの悪口を言ったのは、こんな失敗を知っているぐらいオレは仲がいいんだぜ、という見栄を張ろうとしたんじゃないでしょうか。 そこにお酒の力を借りるというのも悪手ですよね。 彼がそういう気質であることを納得した上で付き合うのならよいのではないでしょうか。

トピ内ID：359f2235450ca2c8

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

やだよんそんなの悲しいよいい大人だもの

041
冬
そりゃ自分の家族となかよくうまくやってほしいけど、一番大事なのは自分（トピ様）と、お互いを大事にできる間柄であることでしょう。せっかくお子さん方が大人になってからの伴侶でしょう？彼氏さんももう大人ですから、人見知りなりに他人との付き合い方を知っていていいお歳でしょう。酒の力と誰かのディスリネタで距離を縮めるという方法は、もしかしたら今までもあるいはこれから、誰かを不快にすることでしょう。今回は水に流すとしても、これからは懇親のために酒の席を設ける事はトピ様もセッティングしないようにすることが人見知りの彼氏さんへの本当のサポートなのではないでしょうか。本当にいい大人なんですから、むしろ格式ばった席でお母さんを私に下さい位の挨拶をガチガチになってでもしていいと思います。（お子さんたちだって正直一抹の悲しさはあったと思います。大事な親をネタにされて） 　どんなに拙くても、大事な相手を大事にできる事が一番大事だと思います。この年代でのご結婚であれば「お互い」の事だけが大事でいいといっても過言でもないと思います。

トピ内ID：df9a2fcbb7e649e0

...本文を表示

トピ主さんをイジって笑いや共感を得るよくある手法

🙂
逃げてー
個人的にはそんなに目くじらを立てんでも…と、思います。 まあ正論とか正しさを追求すれば褒められたことでは無いし、コミュニケーション手法として稚拙だとか批判はいくらでもできますが、私の感覚では彼なりに打ち解けようとしたんだなと思ってあげられる範囲内ですね。 今回の場合、共通項であるトピ主さんの話題を選ぶのはしょうがないし、トピ主さんを褒めちぎってもイマイチも盛り上がりに欠けると思ったんじゃない?（母親の彼氏が母親を褒めるのって息子視点だと微妙なような）。仕事の話とかも説教臭くなっちゃうかもだし、あまり踏み込んだ話も嫌がるかもしれないとなるとトピ主さんをイジるのもワカランではないかなと。 彼『トピ主がこんな失敗したよ』 子供『うちでもよくこんなことよくありますよ』 トピ主『もー、みんなでやめてよねー』 みたいな会話を期待したんじゃない？ だとしたら、そんなに真摯に反省させるようなコトかなぁ。トピ主さんってよっぽどプライドが高いの？ てか、だったらトピ主さんがコントロールするのが筋かなと。彼の力量を図ってやろうってつもりだったの？試し行為みたいな。 小町は上品で正しい人が多いので、彼が叩かれてさぞご満悦でしょうね。でも私はトピ主さんがそんなにプライドが高く、他者に厳しいのなら場を仕切るのはトピ主さんが行うべきだったと思います。 そうやって自分の役割は棚に上げて、男性を試して後から批判して悦に浸っているところが、前の結婚が上手く行かなかった原因かな? 任せて、文句。任せて、文句。の繰り返しではどうせ今回も上手くは行かないと思うので、トピ主さんにとってご機嫌な彼批判のレスに乗っかって再婚しない方が全員の為なんじゃないかな?

トピ内ID：4b2a44f461e355fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

成人した子供なら

🙂
へのへの
初対面で4時間は長いって。 最初は1時間お茶するだけでよかったのでは？ それで気が合いそうなら次の機会に食事や飲みに行けばいいし、 ちょっと友だちになれない感じなら顔見知り程度で十分です。 成人したお子さんなら、これから父子になる必要もないですよね？ 長男さんと打ち解けられたのは良かったけど、 打ち解けなくても、母親のパートナーとして知り合いという関係だけでいいのでは。 彼が気負わないようむしろお子さんの方が気を使って、 母と仲良くしてくれたら十分だと遠慮した関係を心がけてもいいくらい。 子供が成人するような年齢でなぜ再婚？なぜ子供と打ち解ける？！ そっちが私はむしろ分かりません。 彼はトピ主さんと結婚しようと考えてくれているけど、 その上それを、イコール子供とも家族になるところまで必要と思うのはどうなんだろう？ トピ主さんは彼と新しい家庭を作るんじゃなく、彼を自分の世界に取り込もうとしてるみたい。 なのに彼はすごく頑張ってくれて長男さんとは打ち解け、次男さんとも（失敗もあるとはいえ）盛り上げ、 おみやげなど気持ちもお金も使ってくれたのに責められて、 このうえまだ、トピ主さんが彼にくぎをさしたりお小言を言うつもりにも見えます。 お気の毒です。

トピ内ID：cf6dfdd56668779b

...本文を表示

再婚前に

🙂
るる
再婚真剣に考える相手なら、やめてほしいことは結婚前にしっかりお伝えしておいた方がいいと思います。お酒の力は活用するものであって、飲み込まれるものではないことも釘を刺しておかないと。再婚後、ご親戚などと会食をするたびにハラハラしたり、酷いことを言われて不愉快になるのは耐え難いですよね。 しっかりお伝えできて、良い再婚ができますように！

トピ内ID：e850388d2fc2950d

...本文を表示

そんな男嫌だ

💔
シェルロック
大人なのに、人見知り？ その時点で、はあ？ってなるのに お酒の力を借りないと、喋ることも出来ない、妻になる予定の女性を 実の息子の前で、貶す。その子のお母さんなのに… そんな男、嫌です。 結婚してからも、他人の前で妻を貶すのが目に見えてる。気が小さい男って、自分を大きく見せたがるんですよねー。 わざと恥をかかせることを言ったり。 私の元旦那がそうでした。 そんな男でいいんですか？

トピ内ID：13807b086f14e293

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お酒がね

🙂
ぽぽりん
不器用な方なのでは？ 頑張ったつもりがちょっと違う方向へ・・。 あなたもその会食の前に、「頑張って盛り上げなくて大丈夫だよ、なんとなくしゃべるだけでいいから。会ってくれるだけで十分だよ。」云々・・と緊張をほぐしてあげたのでしょうか？実際上手くアシストしたのでしょうか？ 自分の失敗の話が嫌なら、上手く話題を変えればよかったのでは。 お子さんと会って、とてもプレッシャーだったのでしょうね。 つまり彼は不器用で繊細な人。ある意味ではよい人間なんだと思います。 どうでもいいと思ってたら緊張しないし。

トピ内ID：ede30247ac965e77

...本文を表示

お子さん達が大人だった

🙂
お悩み聞きます
これから結婚しようと思ってるのに 初対面で悪口聞かされたらびっくりしませんか？ それでも一緒にいる程好きだと思われる。 言ってる事はわかるけど今言わなくても 良いところも悪いところも含めて結婚しようと思ってくれている。 相手がどう取ったかはわかりませんが、歯が浮くような話も嘘くさいしと 思うと当たり障りのない話が良くないですか？ 社会で仕事もしてる大人が大切な話をする初対面の人と会うのに お酒の力を借りるって情けないですよね。 一緒に飲んでお互いの仕事の話とか趣味、天気など 暖まるまで一般的な話をして本題。 これビジネスでも多いかと。 会食の時なんかメインの食事まであれ？仕事の話は？って思うほど 当たり障りのない話から急に仕事の話に切り替わったり。 大人のスキルっていうのかな？ 今後も色々な場面で恥ずかしいからとお酒ですか？ 夫として頼りない感じはしますけど。 良いお子さんに育ったんですね。 そういう意味では子供の事を気にせず再婚できそうですね。

トピ内ID：3eb621ba094e2c25

...本文を表示

ふーん。

🙂
さくら
多分ですけど、別れないですよね？ 男性には甘い女性って居ますもん。 息子さんはもう大人のようですし、切り離して考えたら良いと思います。 特にオカンと息子なんて息子が成人したら他人も同然です。 私なら嫌ですね。 そもそもお酒の力を借りないといけない、というところがね。 極度の上がり症で人見知りですか。 そんなの良いオジサンの言い訳でしかないでしょう。例え彼が自ら言ってなくともね。 子供ちゃうねんから。 ま、好きにして下さい苦笑

トピ内ID：33026599aad12338

...本文を表示

トピ主さんが気が利かない

🙂
メルモ
親子ほども歳の離れた初対面の若者、それも彼女の息子ですよね。特に「緊張するタイプ」でなくても何を話していいか悩んじゃうのが当たり前です。 トピ主さんが、彼氏さんと息子たちの間に入って適当な話題を振ってあげるべきですよ。 ここでトピ主の彼氏さんをクサしている小町の皆さんだって、自分が同じ立場（彼氏の息子と初対面で会食する羽目）になって、パートナーが適当な話題を振ってくれなかったら、「気が利かない」って相手をボロクソ言っていると思いますよ。 アイスブレークができて、お互いある程度打ち解けてきた後なら話も弾むだろうし、彼氏さんも、トピ主さんの普段の様子や息子さんの話を聞くなど、話題も広げられるだろうけどね。 トピ主さんが適当な話題を提供してくれなかったら、彼氏さんとしてはトピ主さんの話をするしかないじゃないですか。それも彼女の息子さん達に向かってノロケ話をしたってしょうがないし、照れくさいだけでしょ。 本当の悪口はまずいけど、ちょっとした「ボケ」「おっちょこちょいぶり」を披露した程度なら、ノロケ話の一種だと思いますよ。 それよりもその状態で4時間の会食なんてあんまりです。彼氏さんにとっては拷問のような4時間だと思います。 トピ主さんこそ彼氏さんに謝った方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：11cd2d7c73508e2e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
Iku トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。今回の件は私にも彼にも至らない点があったと真摯に受け止めています。 その後ですが、彼はお酒を飲みすぎていたということは言い訳にならない、私と息子を不快にして申し訳ないと改めて謝罪してくれました。 息子に謝罪したいと言われましたが最終的には私たちの問題だから無理に私の家族と仲良くする必要はないと伝えました。そして仲良くなろうとしたことが空回りし逆に場を壊してしまい自己嫌悪に陥っているようでお酒はもう飲まないと言っていました。 彼を擁護するわけではありませんが、今まで私の癌闘病のみならず私の母の闘病まで支えてくれ普段は内外問わず自分をコントロールできる人です。いいところもたくさんあるので息子たちとは無理をしない程度の付き合いにとどめ2人の関係を大切にしていきたいと思います。 また未然に防げなかったことは私にも大いに非があるのでこれからの家族付き合いにおいてはもっと賢い振る舞いができるよう心に留めておきたいと思います。

トピ内ID：feb5398b4bde87ec

...本文を表示

水に流すかどうかはあなたが決めること

🙂
あやき
ただ彼氏さんは人見知りで会話に長けているようではないので、 共通になる話題があなたのことだけしか思いつかなかったのだと思います。 それでお子さんに笑顔でいて貰おうと思って あなたがミスした話や失敗した話などの話題がメインに なったのでしょう。 他人を落として笑いを誘う人っていますよね。 それがいいことだとは言いませんが、 多少は共通の話題が無かった点も考慮してあげてもいいのかなと思いました。 それより共通の話題が無いのだから あなたが子供の趣味や彼氏のと子供の共通の話題に出来るような 話を振ってあげるくらいしてあげてもいいのではないかと 思いました。

トピ内ID：e355c0a7d3b4bda5

...本文を表示

その男はやめた方がいい

🙂
とおばあ
酔っぱらいはよく「酔って覚えていない」といいますが、イギリスかどこかの研究で酔っていてもほぼ覚えているし、判断力もしっかりあるという結果が出ていたような。 ただ、自制心は低くなるんでしょう。だから人によっては犯罪までやらかします。 そもそも酔っていても悪口や揶揄いが3時間以上出てくるのは、常日頃トピ主さんを見下しているからではないんですか。 反対に、心にもないのに悪口並べられる人って、性格的に大丈夫なのか心配になります。 あと、トピ主さんの息子さんに言ったというのも気になります。 自分側の人間（親兄弟、友人、同僚）相手なら、身内に見栄を張るタイプですみますが、トピ主さん側の人間に対して言うのはよほどのことです。 本人は無意識にせよ、「おまえらの母親は最低だ。おまえらも同類だ」と言ってるのと同じなのに気が付いてます？ 息子さんも馬鹿にされてるんですよ。 将来、息子さんの結婚相手が酔った勢いで同じことした場合、トピ主さんは何も感じないでいられるのでしょうか。 今回、息子さんたちは怒らなかったようですが、それは相手が母親の彼氏だから気を遣ったか、彼氏の言うことももっともだと思ったかのどっちかです。一度、息子さんたちに聞いてみてください。

トピ内ID：d3a25c20d3ae7943

...本文を表示

トピ主様が間に入るべき

🙂
めんどくさがり
友達に異性を紹介するのなら、ある程度打ち解けたら「後は2人で」で構わないでしょう。 でも今回は違う、トピ主様のお子さんと、トピ主様の彼氏を、紹介するんでしょ。 だったらトピ主様が、お酒を飲みすぎないようにさせるべきだし、適当な話題が出てこなければトピ主様が間を取り持つべきでした。 それをしないで、彼氏さんが飲むにまかせ、酔っ払って判断力の鈍った彼氏さんの出してきた相応しくない話題を止めさせもせずに、被害者面する立場ではないと思います。

トピ内ID：1b421f2cd5a56c69

...本文を表示

もし御子息の婚約者が同じ事をしたら、主様はどう思いますか？

🙂
ちょっと心配だなぁ…
私達夫婦は離婚、再婚未経験ですが、夫の親が再婚した為、御子息の立場は経験有です。 （客観的に見て＋正直なところ）義母は、他人との同居・結婚に向いている方ではありませんが… 義母曰く「50代以降に再婚し同居、お互い若い頃の柔軟性を失い、歩み寄り・擦り合わせは大変～無理だった」様で、顔合わせ時は「共白髪」と語っていたのに、数年後に再離婚しました。 私達の仕事の関係で、義母とは離れた所に住んでいる為、再婚相手の方にお会いしたのは 顔合わせ 入籍 私達の第1子誕生 の時だけ。その次は、もう別居してました。 義両親は、どちらも再婚していますが…夫が親の再婚相手と ＞お酒が進み、最後肩を組んで帰るほど打ち解けて仲良く なる事はないと思います。 前述通り、私にも成人前後の子がいます。私は自分達の離婚→再婚より、子の婚約者に会う可能性の方が高いと思っています。子の婚約者が ＞極度の緊張からかお酒をたくさん飲み、お酒の力を借り 私達と ＞会話しようと頑張って 子の ＞悪口というかミスした話というか、とにかくネガティブな話が多かった ＞からかうような話や、この行動はよくなかったという話 だったら…嬉し・楽しくはないです。 その様な場で ＞毒舌ジョーク は必要ですか？ 私は仕事で ＞人見知り 会話が苦手等でお困りの方に（僭越ながら）助言もします。 その様な方は【聞き役に回り】 はい・いいえで答える質問ではなく ５W1Hを使う様なオープン質問をし、相手に自由に話して貰い 相手の答えから話を広げる方が良い ですよ。 ＞彼氏を子供に紹介 逆に彼が、主お子様を知る良い機会でもあるので… どんな仕事をしているのか？ 今、どんな事に興味があるのか？ 主様は、どんなお母さんか？ 等と聞き、御子息に話して貰う方法も可能だったと思います。 ＞お酒の力を借り るのではなく、大人の社会性向上をお勧めします。

トピ内ID：73fe9e6f03b7657a

...本文を表示

なんでそんなに受け身なんだろ？

🙂
彼がかわいそう
トピ主さんもだし息子たちもだけど、なんでそんなに上から目線でもてなされる側を気取っていられるんだろ？特に息子たちは成人しているんですよね？だったら息子たち側からの打ち解ける為の働きかけがあってもいいんじゃないの？ 『さぁ、私の家族を楽しませなさいよ』というトピ主さん。『さぁ、オジサンは俺たちを楽しませてくれるんだろうね』という子供たち。これってどうなの？ しかもトピ主さんはおろかその母親の闘病まで支えさせている始末。 どこまでもとこまでもどこまでも高いところから彼を見下している一家なんですね。

トピ内ID：4b2a44f461e355fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ