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病気治療中の遠方での法要参加について

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
みー
話題
現在軽い硬膜下血腫※頭蓋骨の下に出血がある病気※を治療中です。手術は回避でき投薬治療となりますが、一週間後に飛行機で行く距離で夫側父の49日法要があります。 医者から気圧の影響があるため飛行機はなるべく避けてといわれているため、行くなら片道8時間かけて新幹線で行くことになります。 平日はフルタイムで仕事もあるためのんびり滞在できず、法要の時間以外はほぼ移動だけになります。 体調的に行けないこともないですし、夫的にもできれば来て欲しいという感じがとても伝わってきます。 私としても行ってあげたい気持ちも強いです。とはいえ体調が悪くなった時のことを考えると不安も多いです。 このような状況で、行くべきなのかやめておくべきなのか悩みすぎてわからなくなってきました。 皆様ならどうするか教えていただければ幸いです。

トピ内ID：410ca50c46f4bda2

#４０代
#夫

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いくなら休みをとる

🙂
専業主婦よ
長時間の電車移動疲れますね。トピ主さんは療養中なのですから、会社にお願いして、前泊か後泊して、ゆっくりされたらいかがですか？ 体が1番大事です、無理なさらないでください。

トピ内ID：f934a41a62a3ac3e

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ドクターストップかかっているのに？

🙂
わーまま
それ、飛行機乗っちゃだめなやつ もう少し、ご自身の体のこと気にかけてはどうですか？ というか、自覚を持つべきです 万が一がおこったら、困るのはあなたとご主人だけじゃないですよ もしも行くとしてもね、 こういう時は仕事を休みましょう？ 今の時代はね、無理して何かをする時代じゃないはずですよ 年齢も、もう若くはないのではないでしょうか？

トピ内ID：103843e8856e9966

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そんな状態で行くわけない

🙂
まさお
療養中なんでしょ？ しかもそこそこの病気でもあるし、普通は欠席ですよ。 自分の配偶者がこんな状況なのに法事に来いと言うような夫が信じられません。 書かれておられるように『のんびり滞在できず、法要の時間以外はほぼ移動だけ』ですよね。 トンボ返りに近い強行軍なわけで、いくら気圧変化のない新幹線、列車移動だと しても「ずっと乗りっぱなし」だし、体にも良くないですよ。 飛行機は気圧変化が大きいから直接的なダメージがあるかもしれないけど、 長時間の移動も”後からダメージくる”可能性は否定出来ませんよ。 夫は自分の父の四十九日法要に妻も同席してほしいっていうのは、 色んな意味はあるかとは思います（寂しい、一人じゃつまらない、手持無沙汰、 話し相手、親族の手前妻なしを懸念して？、などなど）けど、そこには”トピ主さんの 体調への気遣いは一切ない”ことは確実に言えると思います。 そんな病気だったら片道８時間も掛けて、しかもトンボ返りに近い往復 （しかも翌日には仕事なんでしょ？）を強いるなんて考えられません。 「来てくれないと困る！」とまでは言われていないんだろうから、 「（そんな長距離・長時間は）不安だから欠席したい」って言うべきですよ。 私が夫の立場なら一人で行ってきます。 最後に、 自分の体のことは自分しか分からないわけで（夫含め）他人に判断を委ねるのは間違いです。

トピ内ID：330d39b8ce3c87f6

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自分を大事に

🙂
れもん
そんな病気を治療中であれば自分を大事にしてください。 行かない。体に悪すぎるよ。 病気を知ってて来て欲しがるなんて夫さんもどうかしてる。

トピ内ID：477043dcdb24b7b6

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欠席

🙂
介護疲れ
お医者さんからだめだと言われた　ということにして行かない方がいいと思います。医師は「飛行機は」と言ったようですが手段を問わず片道8時間の移動そのものを止めていただけませんか。医者の言うことにはご主人側も仕方ないと思えるのでは。ウソを言うのではなく「いま遠方への移動はだめ」と医師の言葉をもらいましょう。 うちの地域は葬儀と同時に49日までやってしまうのが普通ですから49日に集まることはまずありません（初七日・49日も同日にやるので時間はかかります）。葬儀だったら多少無理してもと思いますが法要ですし49日に何があっても命がけで行く　という感覚がありません。 でも49日の法要って通夜葬儀の準備段階で日程・人数なども決まりますよね。食事のこともありますしもう1週間前なら早めに決めませんと先方に迷惑をかけます。急ぎましょう。

トピ内ID：87b193eaa859cdb4

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行かなくていいです

🙂
ゆでたん好き
ひどい夫と夫側の親族ですね。 トピ主さんがそのような病気治療中にもかかわらず、亡くなった人間の４９日法要の方が大事とは、ありえないくらい腹立たしいです。 トピ主さんもきっぱり行けないと言わなければいけません。自分の体を大事にしてください。 亡くなった人間のために、無理をするなんて本末転倒ですよ。妻を大事にしない夫ならば、いらないくらいです。 トピ主さん、さっさときっぱり断ってください。悩む必要もありません。

トピ内ID：3045e4cc8c905b52

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生きてる人優先

🙂
きらきらまんもす
亡くなった方より、生きてる人が大事ですよ。 私の祖母が無理してお墓参りしてはいけないと言ってました。 お亡くなりになった方は、行こうが行くまいが状況は変わりません。 もちろん、ご主人にはそんな言い方しちゃダメだけどね。

トピ内ID：cdf6581a4a2a53fb

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その病気、舐めないほうがいいです

🙂
ももん
硬膜下血腫、万が一悪化した場合、大変なことになる可能性があリますよ。 昨年、夫がその病気で手術しましたが、手術自体は成功したのに、その後原因不明の熱が一ヶ月続き、その上しばらくは突発的な手の震えに悩まされました。 無理をして、悪化させては大変です。 血腫の量が増えて脳を圧迫すると、脳梗塞のような症状が出ることがあります（我が家はその脳梗塞のような呂律が回らないとか、スプーンが持てないとかの症状で病気に気づきました） 血腫がなくならない限り、絶対に無理は禁物です。 トピ主さんが私の友達なら私からご主人に説明してやりたいくらいです。

トピ内ID：aa8847f829b09b7c

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私ならやめておきます

🙂
もに
先日急な用事があって都内から長崎まで新幹線＋特急列車で移動しましたが、トンネルが結構あって耳が痛くなったり治ったりの繰り返しでした。 トピ主様の行かれるかもしれない地域がどのあたりかはわかりませんが、片道8時間って結構あります。 向こうで再出血したら向こうで入院緊急手術になる可能性も否定できませんし、そこまでの症状でなければ遠慮して我慢するのは目に見えてます。 今回は大事をとってご主人さまだけ行かれたほうが良いかと思います。

トピ内ID：6c0100ccae23b570

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無理に行かない。

🙂
匿名
夫さんは嫁の役目として来て欲しいと思います。 自分が楽できるから。 自分の面目が立つから。 義母さんも楽できる。 労働力として来てほしい。 行けば嫁として、横になっていられませんよ。 新幹線でもトンネルの中とか、気圧の変化ありますよ。 私はメニエールではないめまいの持病がありますが、新幹線で30分の距離でもしんどいです。 8時間の移動、何度もトンネル内で気圧の変化を繰り返すと思います。 行かない。 ご自身のお身体を守ってください。

トピ内ID：acd3fcb7fbec0cc1

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私なら止めるけど

🙂
おじさん
私は、仏事や親戚関係はきちんとしたほうがいいと思う方ですが、この場合は、私が夫さんや義両親さんだったら、家で静養していてほしいですね。 移動中や法要中になにかあっても責任取れませんし、そもそも気を使いますし。 お参りなら、きちんと治ってからでも行けますし、そんな慌てることもないと思いますけどね。

トピ内ID：660f2abaa7775a9c

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生きている人が最優先です。

💢
通りすがりの75才。
お医者様に話して、できることなら新幹線で8時間もかかるようなそんな遠くに出かけることの危険を書いていただきましょう。 夫には「私を殺す気か!」とマジに切れてみましょう。 夫の父の法事なら夫が行けばいい。 体のことを考えたら行かない方がいいことは当たり前です。 もう一度言います。生きている人優先です。

トピ内ID：f25c039b7b1f9ed0

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やめた方がいい

🤔
アップルパイ
片道８時間なんて 疲れますよ。 病気なんですから やめた方がいいと思います。 お大事に‥‥

トピ内ID：d3d85c1f204724d5

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やめたほうがいいです。

🙂
たんたん
トピ主様、 トピ主様の体が一番大事です。 法事にいって、万が一倒れてしまったら トピ主様が一生後悔すると思います。 私からお願いです。 絶対に絶対に行かないでください。 お姑さんは健在でいらっしゃるのでしょうか？ 私なら事情をお手紙を書いて説明をして お供え物を送ります。

トピ内ID：f3f3eeb41e23391a

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行っちゃ駄目

🙂
こまこ
主様がいくつかわからないけど 身内だったら絶対止める 過信しないで 移動の大変さで体にすごく負担かかる 行きたいのは本心？ 祈る気持ちは何処に居ても亡くなった方に伝わると思う 嫁の意地？ くだらない見栄で命をかけるの？ 知らない土地で何かあった場合 法要自体台無しにしてしまう事を考えて 病気はコントロールできません 私も無理したり 我慢するタイプでしたが 子供に 頑張る事で結果周りに迷惑をかけるんだから 無理しちゃダメだ と諭され 力を抜く事に気を配るようになりました 主様の代わりはどこにもいません 体を大切にして下さい

トピ内ID：1041d01e1775ccc1

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今生きている人優先です

🙂
ももぞう
近い身内の四十九日法要、健康ならば何としても出席するべき事ですが、今回は残念だけれどもと言って欠席するしかないです。 健康第一です。 それに 例え実親の大事な法事でも妻の健康の方が大事なのに、来て欲しそうなんて夫には従う必要は無いです。 寧ろ、それでも「君は今は身体を大事にして」って言うべき立場の人なんですから。 ご自宅で安静になさってください。 どうぞお大事に。

トピ内ID：436eb1d5b4a5ff0d

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もし頭切れちゃったら

🙂
幸せになってね
貴女が死ぬか、一生介護状態になるかも知れないのに。 法要が・・なんて言ってる場合じゃ無いでしょ? こういう時って男の人は無理しないので、貴女が命がけで無理して行こうとするなんて思わないから、行こうか迷ってると『案外大丈夫なんだな』って勘違いして、「行ってくれ」とか言い出すんですよ。 そして貴女が大変な事になってから、医者に叱られたり、介護で大変になってから、「あの時行かせなければ」なんてことがあるあるです。 夫が貴女に無理させたことで、その後、仕事に家事に介護にと大変な人生になるのは自業自得ですが。無理させられて人生棒に振る羽目になる貴女自身だって、断る勇気は必要ですよ? そもそも実子でも無い嫁に来て貰っても、故人は大して嬉しくも無い。 来て欲しいのは親族である夫でしょ? そんな嫁が来て、後で夫が辛い人生になるなら、来なきゃ良いのにって墓の下で思いますよ。 ドクターストップが掛かっているから行かない。 コレ一択です。

トピ内ID：f3c75eb41dfd097f

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皆様ありがとうございました！

🙂
みー トピ主
皆様お優しいお言葉ありがとうございます！ いずれの方も体調優先でやめるべきとのことですので改めて自分の自覚のなさな気がつくことができました。 ありがとうございます。 夫には欠席したい旨説明するようにいたします。 こちらで受付終了させていただきます。

トピ内ID：059408b63c990dc9

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やめましょう

🙂
Mio
８時間も座り続けたら、いわゆるエコノミークラス症候群を起こして別の重篤な病気に罹る危険もあるのではないでしょうか？ もしご主人の理解が得られないようでしたら、このトピックの皆さんのご意見を見せてはいかがですか？ トピ主さん、どうかお身体を、命を大切になさって下さい。

トピ内ID：efd1592ae8e70be7

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欠席一択

🙂
甘く見ちゃダメ
私の夫なら絶対「自分一人で行くから、あなたは安静にしていなさい」と言いますよ。 例えただの風邪でも。 我が家も夫実家は飛行機の距離で、新幹線を使えば６時間。 何だかんだで移動だけで1日潰れる感じで、健康な私でもクタクタに疲れます。 お義母さんもそれをわかっているので、お義父の四十九日は「無理せんでええ」と言ってくだり、夫のみの出席しました。 代わりに御花を贈らせてもらいましたよ。

トピ内ID：bd9c8712446de600

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絶対欠席

🙂
かな
バタバタ動くことで血圧上がったり、ないですか？ 私はあります。 命大事に。 夫が来て欲しい感じっていうのも怖いです。

トピ内ID：484a477966d81a36

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