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別れた彼と復縁したい

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
みみ
恋愛
約3年付き合っていて同棲していた彼と2ヶ月前に別れました。 きっかけは小さなことから始まり喧嘩別れです。自分が思ってもない言葉をかけられ、我慢の限界が来て一時的な感情で自分から別れを告げてしまいました。 その後やっぱり別れは違うと彼に伝えましたが、冷静になってるつもりでその時も感情的に行動してしまい、男性のプライドを傷つける事も言ってしまいました。手紙を書いたときには考え直そうと思ってくれてたようですが、内容を見て気持ちが変わってしまったようです。 縋ったりもしてしまい、復縁とか考えてそうだけどありえないとまで言われています。 喧嘩をしても割とすぐに仲直りできていたので、今回も仲直りできると思ってましたが違いました。 自分の気持ちは変わりませんが、気持ちを抑えて1ヶ月前に私は他のところに引っ越しをしました。 冷静になって、なんで大切だった人をあんなに傷つけ、振り回してしまったんだろう、自分のことしか考えてなくて相手のことを考えていなかったと反省しています。彼のありがたみをしみじみ感じます。自分勝手ですが、やっぱり彼のことを忘れることができません。 向こうに自分の荷物が届いてしまい、これをきっかけに会いたかったのですが、郵送を提案されたのでそれに従いました。きっとまだ嫌われていて、会いたくないのだろうと察しました。 1.2ヶ月は連絡を断ち、自分と向き合う時間としてまた連絡をしたいと思っています。変わったと思ってもらえるように自分磨きを頑張りたいです。 恋愛は2人の気持ちがあってこそで、1人の気持ちだけではどうにもできないのはわかっていますが、諦められないです。 他の方からみて復縁は難しいと思いますか？

トピ内ID：9d365ab2af8db82d

#２０代
#元彼・元彼女
#心の悩み
#恋人
#恋愛
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そりゃ無理でしょ

🙂
かぱ
典型的な 「別れが現実になって目が覚める」 ですね。 一般的に男性が別れると決めたら後戻りはしません。 諦めて下さい。 それからですが、 『変わったと思ってもらえるように自分磨きを頑張りたいです。』 これは無駄だと思います。 ただ主様が素敵になって別の男性とお付き合いすればストーカー化しなくなるでしょうから元彼さんのためにも頑張って下さい。

トピ内ID：712bdd4d43f45d58

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可能性

🙂
いのりん
復縁できるかどうかわからないけど、やらなきゃ可能性はゼロだけど、再度付き合い始めれば今度は理解しあえる可能性はゼロじゃないですよ。ちなみに恋愛なんてどちらにせよ長くても数年でさめる感情なので、それに依存しないで支えあえる関係になれるといいですね。 まあ、そろそろ、いなくなってもこんなもんか、と思える時期かもしれませんが。

トピ内ID：375862561e34cb43

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無理ですね

🙂
はなお
＞復縁とか考えてそうだけどありえないとまで言われています。 でしょ。 自分から別れを告げて、 撤回したものの復縁が受け入れられないならプライドを傷つけるようなことを平気で言う。 ＞1.2ヶ月は連絡を断ち、自分と向き合う時間としてまた連絡をしたいと思っています。変わったと思ってもらえるように自分磨きを頑張りたいです。 これ、なんの意味があるのですか？ 別れたのですから連絡はないものなので、連絡を断ちと言われても、？？だし。 あなたがあなたと向き合ったところで彼には関係ない。 ましてや、自分磨きって何ですか。復縁を考える人って決め台詞のようにこういうこと言うけど。 ＞他の方からみて復縁は難しいと思いますか？ はい。 これまでも喧嘩してきてるわけでしょ。 単純に仏の顔も三度まで、だったのでは。

トピ内ID：fb2f0b794b1d1081

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難しいそうですけどね。

🙂
さーや
3年交際し同棲もしていたという部分で正直もう結婚ごっこを十分してしまったので今から戻るって無いと思いますよ。 飽きてしまっているというか・・。 それなら新しい女性と交際したいと思うのでは？ 例えばお互いに数年経って、他の人とも交際して別れて・・という経過ならもしかしたら復縁もあるかもしれませんが、１、２ヶ月でどうこうは無理ではないでしょうか。

トピ内ID：ad1e8987eb6c66cb

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レスします

041
なん
冷静になったつもりで１度復縁を試みて、結局そこでまた感情的になって相手のプライド傷つけたんですよね？ もう無理じゃない？ ２度目はないでしょ。 口先だけの女だってバレてますよ。 だいたい、１～２ヶ月で変われるんなら、３年間何してたの？って思います。 ３年付き合っている間に、主様は自分を変えなきゃいけなかったのでは？ 仲直りしてたから大丈夫だったんじゃなくて、仲直り出来ているうちに何とかしなきゃいけなかったのでは？ 女性は喧嘩で理解が深まったと勘違いしがちだけど、男性は喧嘩をなかったことにはしないですよ。 ずっとジャッジしてきて、最後の喧嘩が彼の限界点だったんでしょ。 反省して諦めて、彼を解放してあげて。

トピ内ID：13654c940e8e04ad

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無理ですね

🙂
匿名
>復縁とか考えてそうだけどありえない ここまで言われたら無理でしょ 同棲していて解消した時点でも無理です 彼は清清していますよ 別れた後、自分磨きなんてよく見かけるけど、相手はそんな事見てないし興味もない 次行こう！？

トピ内ID：9a5bd0a66bf6575e

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無理でしょうねぇ

🙂
至極当然の結果
正直元彼はトピ主のいない生活に心底ホッとしていると思いますよ。 本当に。 だからあなたがどんなに望もうと奇跡的に復縁まではありえても結婚までは絶対にないでしょう。

トピ内ID：0ebaae9835630266

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意味無い

🙂
もっさん
冷静になっただの反省しただの口先では殊勝な事を言ってますが、 結局のところただ自分が我慢できないだけですよね。 感情的なところは何一つ変わっていないように見えます。 奇跡が起きて復縁できたとしても、また自分でぶち壊す事になると思いますよ。

トピ内ID：fe54ecbd34a4bfbd

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たぶんムリでしょう

🙂
甚平
「他の方からみて復縁は難しいと思いますか？」 ↑かなり難しいでしょうね。 男が１度決めたら、まずムリだと思ってください。 気がつくのが遅すぎました。

トピ内ID：52b740e15121fb4f

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やっちゃいけない事をこれでもか！ってやってるから無理かと。

🙂
ミルク
喧嘩が何回も積み重なりうんざりしていた所にトピ主からの別れ話。 彼からしたら渡りに船だったのでは？ 喧嘩の積み重ね、感情的にプライドを傷付ける言動、自分から別れを告げた癖に縋る。 ↑なんか、やっちゃいけない事をこれでもか！って程、やっちゃってて、救いようが無い。 しかも1〜2か月自分磨きして変わった姿云々て、3年間積み重なったものがそんな短期間で変わるなら、付き合ってるウチに直せよ！って話だし。 本当にやり直したいなら年単位できちんと変わらないとダメだと思うし、変わったよ！なんて口では何とでも言えるので、にわかには信じてもらえないと思います。 更に次万が一やり直す時は完全に関係性が逆転しますから、彼の機嫌を伺い下手に出なきゃいけなくなりますが、トピ主に出来ますか？ 私は別れを受け入れて前に進んだ方が良いと思います。

トピ内ID：3d4861686621a818

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追いたいと思われないなら、他も見てみたら？

❤
マグマグ
彼にとって、引き留めたい女性ではなくなってしまった。 そうであれば、追い縋るほど彼の気持ちは離れていきそう。 3年の同棲期間は長いので、しがみつきたいお気持ちはわかりますが、潮時だったのではありませんか？ 世の中たくさんの男性がいますから、 別の人と恋してみては？ 新たな恋人を探し出す魅力やパワーを養い、頑張りませんか？

トピ内ID：cd8bfc177631a042

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復縁は無理

🙂
アクティブ
散々罵倒しておいて、傷つけて、自ら別れを告げた。 やっぱり別れたくないと今更言ってきた。 なぜ、トピ主と復縁しなければならないのですか？ トピ主と復縁するメリットは何ですか？ 彼にはもう恋愛感情はないようですよ。 大変失礼な言い方ですが、「都合のいい女」だったら縁は切れないかもね。

トピ内ID：ad115f6e76a13dc2

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元彼が、倦怠期なのでは？でも、究極の手段アリですよ。

🙂
まるあんぱん
3年も付き合って、結婚も妊娠も無し。ずるずる時間だけ過ぎたのは、 それだけ希薄な関係だったのか、それとも、倦怠期に入ってしまったのか、 ご相談の文面からは、何も分かりません。 これは、私の予想ですが、元彼は、絶世のイケメンだったのではないでしょうか？ 3年もすると、お互い飽きが来ますが、それを割り引いても、貴女が復縁したいのは、 元彼が、凄いイケメンで、もう元彼以上のイケメンは、出会うこと自体無理と、 悟ったからではありませんか？貴女を救いたいので、 そうであれば、そのことを正直に元彼に打ち明け、復縁を迫ることです。 元彼も、それほど僕の価値を認めてくれるのであればと、自尊心を擽られ、 復縁できると思います。あくまでも、プライド抜きの、究極の手段ですが。

トピ内ID：74bc855641317141

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手紙に何を書いたの？

🙂
果実の森の住民
＞手紙を書いたときには考え直そうと思ってくれてたようですが、内容を見て気持ちが変わってしまったようです。 ↑ 普通、手紙って冷静に気持ちを書くので、 それを読んだ相手には冷静な今の心情が伝わり～…、 っていうのが普通（？）の流れだと思いますけど。 手紙を読んで別れを決意したって…？？ まぁ、言葉には言霊といったものがありますが、 言葉よりも”文字の力”の方が強いんですよね。 ＞自分の気持ちは変わりませんが、気持ちを抑えて1ヶ月前に私は他のところに引っ越しをしました。 ↑ あはは、そう思ってるのは主様だけ。 分かれるって言ったり、復縁したいのに感情的になってダメだったり…。 精神的に全く安定していない。 挙句に手紙にまで…。 それに、別れたくないのに引っ越しはダメでしょ。 まぁ、彼の中には主様はもういないと思いますが…。 でも待つのは主様の自由です。

トピ内ID：d5271c0c5d4f5765

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無理です

🙂
わらび
逆の立場で考えてみて。 ケンカ別れ、手紙すら内容が最悪。 喧嘩しても同じことの繰り返し。 プライドを傷つけられ、あり得ないと思う人と復縁します？ 変わるから(モラハラ)、 忘れられない、諦められない(ストーカー)って言われたら、怖くないですか？ 私なら絶対に無理。 付け入る隙を与えずに、全力で逃げます。 この失敗を次に活かした方が懸命だと思う。 まだ若いしね。

トピ内ID：24522d57a98ef156

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大人になろう

🙂
めんどくさい局面
恋愛において（特に男性は）、 「ワクワクするような価値を感じる相手」へは一直線に行くと思う。 で、現状のトピ主さんは、大変失礼ながら、その真逆な状況では。 そういう感じだと彼はもう振り向かないと思う。 うんざりしててそういう気になれない。 どうしてうんざりなのか。 なんでもグダグダ過ぎるから。 トピ主にかっこいい所とか惚れる感じの潔さも無い。 ただわがまま言われて振り回そうとされて縋られて、、という 「面倒くさい感」しか無いと、トピ文から思うので。 恋愛って案外「人として颯爽とした感じ」は大切なんだよ。 自分を曝け出すだの、自然体だのというのは簡単だけど、 それは、道理も理屈も無視して感情的になって、 赤ん坊みたいにイヤイヤ言って、 エゴイスティックに食い下がったりする事じゃない。 揉めた時にこそ冷静に話し合えたり、 相手の立場に対しても理解を示せたり、 精神的に俯瞰して物事を見られたり、そういう事が大事。 大人な面というか自立心というか。 ここまで来たら、ただただ好きだとか嫌いだとかでごねられても逆効果。 感情で相手を圧倒しようという戦法は、 物事を客観視できる人にはげんなり感しか与え無いよ。 自分の気持ちも、相手を責めず泣き付かず、 簡潔に説明できるくらいにならないと。 なので、今回の事は経験値として、次の恋愛で活かそう。

トピ内ID：367bb25135f36417

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別れた事で

041
こまこ
お互い冷静になり 主様は後悔 主様彼は色々考えて逆にスッキリされているので 復縁はないと仰るとおり無いと諦めた方がいいと思います。 簡単に気持ちは変わらないから考える事は止めなくても。 次に進む力を蓄えているつもりで しっかり考えて、思う存分後悔して下さい。 沈んでる事に疲れたら 少しずつ浮上して新しい事に目を向けて、過去は大事な思い出にできませんか？ まだ今は無理かな… お幸せに。

トピ内ID：2ebdd5948472b94c

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彼の我慢で成り立っていた

🙂
猫丹
「喧嘩をしても割とすぐに仲直りできていたので」 そう思ってたのはトピ主様だけだったのでは？ トピ見ても気性が激しそうですから、喧嘩のたびに彼は引いてくれてた一方でどんどん冷めていったのでしょう。 彼の我慢で成り立っていた関係なので、さんざん言いたいこと言っておきながら今更ありがたみだの大事な人だのは通じないですよ。 その彼は諦めて次から感情的にならないようにするしかないと思います。 ウンザリさせられた相手が月日を置いて変わったかどうか、確認したいとは思わないです。

トピ内ID：82322a35d294c0bc

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無理

🙂
復縁
そして、1ヶ月や2ヶ月で人は変われない。 自分にあったメンターにめぐり逢い（ここがまず難しい）、本気で自己と向き合い、思考の変換をしない限りは、表面上の変化にしかならない。 メッキはすぐに剥がれる。 考えが甘いかな。 まだ嫌われている。の、まだ、は、いつか気持ちを取り戻せる。と思っているんだろうけど、手紙でトドメを刺したようなので、無理だと思うよ。

トピ内ID：af423f6456e61445

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アドバイス

🙂
朔夜
＞きっとまだ嫌われていて、会いたくないのだろうと察しました。 まだ？いや、これからも、ずっと嫌いなのは変わらないですよ。 ＞1.2ヶ月は連絡を断ち、自分と向き合う時間としてまた連絡をしたいと思っています。 別れたのですから、連絡する必要ないんです 「連絡を断つ」って意味わかりません。連絡しないのが普通です。 「また連絡をしたい」っていうのも意味不明。別れた相手に、一体何の連絡をしたいのですか？ トピ主さんは、別れたことをきちんと受け入れていないのでは？ 付き合っていて喧嘩したのとは、もう訳が違うんです。彼は、赤の他人なんですよ。 ＞変わったと思ってもらえるように自分磨きを頑張りたいです。 何を磨くんですか？ 痩せようが整形しようが、無意味ですよね。 振られた理由は、トピ主さんがやらかしすぎたからでしょ？ 感情的になってプライドを傷付けたんですよね。 彼は、トピ主さんの性格がNGなんです。 一か月やそこらで性格が変わるわけ無いですよ。 それに「変わったと思ってもらえるように」って、そもそも彼はトピ主との復縁を拒絶しているわけで。 トピ主に変わってほしいなんて思ってないし、変わったところで復縁したくなるかというと、それも違うと思いますよ。 ＞恋愛は2人の気持ちがあってこそで、1人の気持ちだけではどうにもできないのはわかっていますが、諦められないです。 悪いことは言わないから、諦められなくても、諦める努力をしなさい。 人の気持ちは、そう簡単に変わらないのです。だからこそ、大事にしないといけなかったのに、めちゃくちゃにしたのはトピ主です。 取り返しのつかないことをしたのだから、諦めて反省するしかないのですよ。 彼の気持ちは全く考えてないでしょ？自分のことばっかり。正直読んでいてうんざりしました。復縁を応援したいとも思えなかったです。 次へ行きましょ。

トピ内ID：02cb15ee0c311f2f

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正気の沙汰では無い

😅
おいおい
自身の行動をきちんと省みた事はありますか？ マトモな神経をしていれば復縁などとても望めませんよ。 ・一時的な感情で別れを告げる ・簡単に別れを翻意する ・再度感情的に相手を傷つける ・相手に別れを決意させる酷い手紙を書く ・復縁はありえないと言われる ・それでも執着をやめない 自分でトピを見返し如何に自身が自分本位でヒステリックな人間かを真剣に反省すべきです。 反省の気持ちが多少なりともあればまずは自身の至らなさと向き合い、改善に取り組む筈でしょう。 復縁はありえないと言われたのに、ほんの1.2ヶ月連絡を断つ事で自分磨きとやらをしても無意味ですよ。 1.2ヶ月で改善する容易な事なら何故3年間も改善しなかったのかも理解出来ません。 何より仮に改善したとしても元彼からしたらそれを判断する為に労力を割く必要がありません。 徹頭徹尾、自分本位。 その上、ヒステリックなのは致命的過ぎますね。

トピ内ID：e01249cf93b8370a

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かなりの事を言ったのではないでしょうか

🙂
アキ
復縁は難しいですね。 おそらく彼は前々からあなたに対して鬱憤を持っていたと思います。 それがとうとう爆発したかと。 ご自身の今までの態度・言葉を思い返してみてください。 そして逆にそれを言われたらどう思うかを。 「許せない」と思えたら、それが彼の気持ちでしょう。

トピ内ID：2f45d42f31a43a4b

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彼の気持ちも尊重してあげる

041
mari
自分のことしか考えてなくて相手のことを考えていなかったと反省しています ならば、復縁はありえないとまで言っている彼にさらに復縁を迫り、縋りつこうとすることも、相手のことを考えてないと思いませんか？ 彼の気持ちを考えずに自分が諦められないからと自分から切り出した別れすら受け入れないのは、結局やっぱり自分勝手ですよね。 彼に認めてもらいたいための自分磨きはもう無意味だと思いますが、自分磨きをして新しい恋を始めて、その時には今回の失敗をちゃんと活かしてください。

トピ内ID：5b76088c94ef7be0

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本当のお別れ

🙂
蘭子
彼からしたら、あなたの謝りはいつも上辺で、その場限り。 反省は言い訳や反撃にすり替えられ、責めれば感情的に怒るなど。 3年付き合って同棲という夫婦ごっこまでして、あなたの人間性がもうこれ以上は変わらないことを今回ばかりは確信したのかも。 同棲までしてしまって「別れ」なら、本物の別れでしょうね。 つまり復縁はないということ。 それどころか金輪際縁を切りたいのかも。 彼にしたら、何度喧嘩してもあなたは変わらなかったということ。 全てが徒労。無駄骨。 もうこの関係に疲れたんじゃないかしら。 推測だけどそんな気がしました。

トピ内ID：3ca30394f6d0b7b3

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ムリでしょ。

🐱
にゃー
男性が別れを決めたら戻る事はまずないでしょ。それも喧嘩別れとか終わり方最悪。 すぐ感情的になって感情のままに相手を傷つける言葉を吐いたり、怒りをぶつけたりする人は手に負えない。特に男性は。 大人なんだから子供みたいに癇癪起こしても付き合ってくれる人は少ないですよ？ なだめてくれる人なんて居ないですよ。 大抵嫌になって離れていく。 友達でも恋人でも付き合いきれないもの。 感情のコントロールできない大人は危ういです。 そもそも、彼が発した言葉も、トピ主さんに対して彼なりの言い分があったから言われたのでしょ。 思いもよらないって…。 無自覚に嫌な事してたのかもよ？ それに、 『別れる』を切り札に使う人って嫌い。 彼に引き留めてもらえると期待して出た言葉でしょう？ 思惑がハズレて残念でしたね。 3年間彼となにも築いてこれなかったの？ それに、なんていうか重たいね。 全部自分の感情ばっかりで動いてる。 彼の気持ちは考えてあげないの？ １､２ヶ月で人間は変われません。 自分から別れを切り出しておいて 『諦められない好き好き好きやり直して!!』とかストーカーになるから止めなよ。 １､２ヶ月連絡なくてやっとホッとした所に喧嘩別れした情緒不安定(失礼)な元カノから復縁要請…。 私が彼なら嫌すぎます。 彼はもう前を向いてるんじゃないかな？ 百年の恋も醒めた感じで。 彼は引き留める気はないし、トピ主さんにこれ以上付き合いきれない、だから『別れる』を選んだの。 現実的に復縁はムリでしょ。 まずは感情コントロールできるようになれるといいですね。頑張って下さぃ。

トピ内ID：47920003a4a72932

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３年は長かった...

🙂
オープンセサミ
辛さわかります。 3年も居た人だもの... 些細な事から喧嘩は、それだけお互いの絡れが出てきて破壊してしまう事はあり得る事だと思います。 好きだったからこそ、爆破してしまうような。 全く何も思わない人なら、衝突したところで、どうでもいいと思えますから。喧嘩もそれだけ真剣だった証。 一度壊してしまった器は修正きかないものだけど、簡単なのは新しい人見つけたら？ですよね？ でも、簡単に他の男性でもオッケー(笑)だったら今も苦しんでいるわけないです。それだけ彼がトピ主さんにとって重要な人だったのでしょう。 しばらく恋愛は休憩した方が良いかと思います。 ただ、彼氏さんにとっても、３年も一緒に過ごした人。彼氏さんだって、全く貴女の事を思わない日がないわけでもないと思いますね。 もしも縁がある人なら、また戻ってくる可能性もありに然り... まずは、ご自分を大切にし、明るく前進していって欲しいなと感じました。 それで去ってしまう彼なら、もともと、そんなにトピ主さんを愛していたわけじゃなかった人だと言う事です。 愛してくれてない男性って必要ですか？ その変のところ試されてる経過だと思いますね。 でも、本当に戻って来なく失恋したなら、前向くしかないです。 辛いけど、頑張って。

トピ内ID：2932298100c68e2b

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ひとり相撲、お疲れ様です。

🙂
ホントにもうだめ
自分から別れると言い。 自分からやっぱり別れは違うと言い。 自分から（復縁話し中に）彼を罵り。 自分から縋りつき。 自分から引っ越し。 自分から…。 何やってるんですか？勝手に一人でこじれさせてるだけでしょ？ 一人でワチャワチャずいぶん楽しそうですね笑。 今度はちょっと時間を空けてまた連絡って、恋の駆け引きとかしているつもりですか？ ハッキリ言ってもう呆れられていると思いますよ。 とくに自分から復縁を持ちかけといて罵るって意味がわかりません。『なんだこいつ～！！！！』って幻滅されてますって。 この先、まだ彼を追うのはもはやホラーの域かと。あきらめましょう。

トピ内ID：257f885b7c4ceef6

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成長の時

🙂
エクレア
今、復縁出来たとしても結果は同じだと思いますよ。 ＞1.2ヶ月は連絡を断ち、自分と向き合う時間としてまた連絡をしたいと思っています。変わったと思ってもらえるように自分磨きを頑張りたいです。 人の性格はそう簡単には変わりません。 彼とお付き合いしていた時の主さんが素だとすると、復縁後は、仮の主さんとして接することになります。（素のままだと同じことの繰り返しがおこる） その仮の主さんのままで、どこまでいられるか？ 結局は破綻を迎えると思います。 1.2ヶ月という短期間ではなく、もっと長い期間、彼のことを日常的に思い出さなくなる生活を送れてからだと思います。 自分で冷静にと言っていますが、傍から見れば全然冷静になれてません。 そうは言っても簡単に復縁出来ると考えてる。 ＞きっとまだ嫌われていて 嫌われるというより、呆れられ、主さんへの関心が薄れて行ってると思います。 嫌われてる状態なら復縁の可能性はあります。 関心を無くされる方が望みはなくなります。 1人の時間を充実させ、風の噂で「みみ、変わったよ。すごい頑張ってる」と元カレさんに伝わるような生活を目指しましょう。 主さんが思ってる以上に成長が必要なんだと思います。 ＞男性のプライドを傷つける事も言ってしまいました 男性も根に持ちますからね。逆の立場だった時、女性としてのプライドを傷つけてきた相手と仲良く出来ますか？ 多分、超えては行けない一線を越えてしまったのだと思います。 ＞やっぱり彼のことを忘れることができません この気持ちがあるからこそ、反省と成長が出来るので大事です。 ただ、復縁に直結するかと言ったら、話は別になります。 ＞喧嘩をしても割とすぐに仲直りできていたので 甘えが出ちゃいましたね。男性は溜め込む人が多いので、溢れちゃったのかもしれません。 辛いけど、今を乗り越えたら、得るものは必ずあります。

トピ内ID：aaba442072614033

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違うよ

041
くま2
喧嘩では実際に仲直りはないんだよ。 仲直りではなく、喧嘩の事実を乗り越えて喧嘩後の新しい関係を構築できた場合があるということだけ。 なので実際には喧嘩にプラス要素はなく、喧嘩で恋愛感情がすり減るので実際には多くはお別れになるよ。 喧嘩で喧嘩後の新しい関係が構築できた場合のみ、少しだけ新しい関係というプラス要素があるだけ。 トピ主さんには仲直りに見えていても確実に元彼の気持ちは喧嘩で削がれていたので、削がれていた所へ決定的な喧嘩があったので修復不可能というか喧嘩後の新しい関係構築する気にならなかったということ。 ちなみに、喧嘩の問題は喧嘩自体が問題なのではなく喧嘩によって冷めること。 お別れは喧嘩が原因ではなく冷めたことが原因で、その冷める要因の一つに喧嘩があるということ。 男性の傾向として喧嘩は喧嘩の内容それ自体ではなく、喧嘩の際の相手の言動や振る舞いを見ており、その際の記憶が将来に大きな影を落とすと考えていい。 喧嘩の際にトピ主さんが彼に対して言った言葉や振る舞いなどが彼を著しく冷めさせて「復縁はありえない」という発言に繋がっている。 ただ喧嘩はできないのかというと、そうではなく喧嘩をしても大丈夫なくらいの信頼関係があればいい。 トピ主さんたちはそんな信頼関係などはなく、単に彼は喧嘩の度に「げんなり」して決定的な喧嘩でお別れを手にできただけ。 復縁に関しては復縁というよりもこのようなトピ主さんとお別れ後の新しい関係構築を彼がする気になるか否かだよ。 トピ主さんの反省とか改善には全く意味はなく、そんなものより冷めた彼の気持ちが再燃できるか否かにかかっている。再燃しないケースが多いので復縁は難しい。 恋愛においての反省と改善は次の別の人との恋愛においてのみ有効。 彼はトピ主さんの「喧嘩」をしってしまっているので。 もちろん冷めた原因は喧嘩だけではないと思うけど。

トピ内ID：5e4b5d027a510671

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わからないです

🙂
つここ
復縁はお互いの関係性や別れ際、その後の動きでだいぶ変わるので、客観的視点とか伺っても本当に意味ないです。お二人が一般論に合致するかどうかも不明ですし。 ましてやトピ主が今欲しているであろう、復縁できますよなんてレスはほぼもらえないと思います。 本気で復縁したいなら、どうしたら復縁できるのか=彼のニーズにマッチできるのか、現在の彼の心理状態、心理の移行期間、あたりを3年間を振り返りよく考察して実行することをおすすめします。 特に、自己満足的に自分磨きして変わるのではなく、いかに彼のニーズに合わせるかが肝です。 ただ長期戦になる可能性が高いので、その点も踏まえ今後の人生をよく考えて行動されるのがよろしいかと思います。

トピ内ID：076b539a380f26d8

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