本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 母無しでは生きていけない（40歳・女・独身）

母無しでは生きていけない（40歳・女・独身）

レス67
（トピ主 0 ）
🙂
OYU
ひと
【状況】 両親は私が大学生になった頃から別居→大学卒業する頃に離婚。 現在は母と妹と私の3人暮らし。 私自身について： 2人姉妹の姉。 小さい頃から友達よりも母親・家族好き/べったり。 母について： いつも子供のことを一番に考えてくれる良い親だと感謝しています。 今でも毎日の食事、お弁当まで作ってくれています(料理以外の家事はできる限り手伝っています）。 ただ妹に言わせると「褒めない人」(母曰く、自分の子供ならもっとできるはずだと思っているから、とのこと)。 ※母は今まで努力して何でもできるようにしてきた頑張り屋、故に自信家 少々過干渉なところはありますが、それも私を心配してこそ。 もしかして毒親…？と思うことも無きにしも非ずですが、良くしてくれる母に対してそんな風に思ったら罰が当たります。 【悩み】 ・母に嫌われるのが怖い →少し前まではこんなこと考えたこともないくらい仲良し親子でしたが、母も年を取り、身体の調子が悪いことが原因で(本人曰く)余裕がなくなり、些細なことで揉めることが多くなりました。 LINE一つにしても機嫌悪くならないかビクビクしています(私は冗談で言っても本気で受け取って怒ることがあるので)。 ・今まで何でも相談してきたせいで、自分で決めることが苦手 →特に私生活のことを決断するのが苦手です。 基本的に母の意見が正しいと思っている部分があるせいか、母に賛成・間違っていないと後押ししてほしいと思っています。 ですので、反対されると納得してやめてしまうことが多い気がします。 40にもなって親離れできていないこと、こんな自分が異常だということは自覚しています。 いい歳して何言ってるんだ、だから独身なんだ、と厳しい意見があることも承知していますが、同じような経験談等があればお伺いできれば幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：ee4aa06673a8efe1

#４０代
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数67

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ん？？？

🙂
ふむふむ
何が悩みなの？ お互いに依存してるんでしょ？ かといって、あなたは自立するつもりもない。 家族大好きで、家族優先・母優先を変えるつもりもないんでしょ？ 何が問題なの？ この先、母親が亡くなったあとの話？

トピ内ID：d2e7b9d0a48056e1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

時間をかけて自立を

🙂
みみかき小僧
トピ主は、お母さんの思い通りになるお人形さんにされてしまったようですね。 肉体的な虐待やモラハラではないのでわかりづらいですが、いつまでも子供を自立させず、自分のコントロール下において支配し続けることも、立派な毒親です。トピ主の母親は、トピ主を自分に依存するよう洗脳して育て束縛・支配し、トピ主もなんの疑問も持たず、お母さん大好きと思って今まで生きてきたわけなので、これは素人の他者が立ち入るにはあまりにも難しい問題です。 ”お母さんがいないと生きていけない“と言う人に、今すぐ逃げろとか家を出て自立しろだの、迂闊なことを言えないですよ。 とはいえ、主さんもこのままではいけないと危機感を持っているから、このトピを立てたのですよね。 そこで、とにかくプロのカウンセリングを受けてみることをお勧めします。 子供の頃からのお母さんとの関係性を客観的に見つめ直し、精神的な自立に向けて今までの考え方や行動パターンを修正するためには、絶対に第三者の手助けが必要です。時間も費用もかかりますし、その過程で激しく心が乱れたり辛い気持ちになることがあるかもしれません。しかし、お母さんがいなくなってもトピ主さんがひとりで考えたり決めたりできるようになるために必要なプロセスとお考えください。 おっと、カウンセリングに行くかどうかお母さんに相談したりしないでくださいね。きっと全力で否定されるでしょうから、内緒にしてください。それがトピ主さんの自立のための大いなる第一歩です。

トピ内ID：1b8eb10543d5b576

...本文を表示

そのままでラクならそれでいいかも

🙂
ひとみ
トピ主さんは、なんだか母親の言いなりかなとか 依存してるなとか、思ってらっしゃるのですよね。 でも、もしかしたら、うすうす変だなとは 思っていても、その環境がラクでこのままがいい なんて気持ちが勝っているのかも。 それなら、そのままがラクですよ。 見えそうで見えないものを見ない、 聞こえそうで聞こえないものを聞かないで 目の前の「ラク」を取るほうが平和ですから。 でも、心の奥から湧き上がってくる違和感、 それに耳を傾けることは、これからの人生を 本当に生きるためには、必要なこと、と 思います。 お母さんを（心の中から）棄てる、ということも含めて。

トピ内ID：bd80282a344a83dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

年齢的に難しいかもしれませんが

🙂
なす
40歳まで親から自立できてないと、もう難しいかもしれませんが、もし本気で「変わりたい」と思うなら1人暮らしを目指して自立することから始めたらどうですか。 あなたは親に感謝していますが、今あなたの人生は母親によって操られた人生を生きてるんです。毒親というよりは過干渉、あなたも共依存なのではないでしょうか。良かれと思ってアドバイスしたりあれこれやってあげる年齢が大人になっても続けられたこと、大人になったらあなたは自分で自分のことをできるようにならないといけないのにその機会を奪い、あなたから考えることを奪ったこと。これが原因であなたは自分のことを自分で決められない。自分1人で決断することに自信がない。もしそれが失敗したら「ほらだから言ったでしょう？」と母親に言われかねない。40ということは、もし急に母親が亡くなったとしたらあなたどうするんですか？1人で決断し生きてゆけますか？ 今のままでは悲しみに明け暮れ、何もできないのではないですか？ 母親のそばにいたらあなたはいつまでも娘という立場から卒業ができません。1人暮らしをするなんて言ったら親は理解できないでしょう。やめろ、無駄だ、できっこないと言われるかもしれない。でもそれでも1人で暮らし、1人で生活し、買い物を1人で決めて考えることそこから始めないと何も良くはならないと思います。

トピ内ID：505bd290525ff01e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言い訳ばかり

🙂
行動
あのね。あなたも書いてる通り、お母さんの自信も、自分の努力と積み上げの裏付けがあるのよ。昨日今日でどうこうなったものではないの。最初から保証されてたものでもない。 あなたが現状なのも、今までの怠惰と積み上げてこなかった裏付けのせいなのよ。だから「すぐどうにかなる魔法を教えて」は無理です。保証もなくても、すぐに結果が出なくても、積み上げていけば後からついてくるものなのよ。 自信がほしければ、今この瞬間が一番若いので、できるだけ早く前進すると決めて行動に移しましょう。

トピ内ID：540f1a15125ad8ee

...本文を表示

経験談を聞いて何になるの？

🙂
ヒロ
>同じような経験談等があればお伺いできれば幸いです。 ↑それを聞いて何になるのでしょうか？ 似た境遇の人の話を聞いて安堵したいのでしょうか。 それともそこから脱した成功談を聞きたいのでしょうか。 成功談はほぼ「家を出て自立した」という話になるでしょう。 ですが、あなたはそれを見習うとは思えませんね。 文章を見る限りでは、その母親任せな性格を直すには荒療法しかないです。 直したいのならとにかく家を出て親離れしましょう。 似た境遇の話を聞いて安堵するなど一時的なものに過ぎません。 またすぐに悩みます。

トピ内ID：369bde1788a7cf1f

...本文を表示

実家以外価値を認めてもらえる場がない

🙂
新緑の夏
自立すること＝独り暮らし、と安直な紐づけする傾向がありますが、 弱く依存傾向のある人間は、独り暮らししても別の依存先(男性)を求めるだけです。 それが結婚につながれば結構なことですが、まともな男性は依存女性を嫌います。 昔の演歌さながら、ろくでもない男性にしがみつく結果になりがち。 近所にはこうしたおひとり様女性40～50代アパート暮らしが結構数います。 独り暮らししたって、コンビニ飯、汚部屋、だらしない生活。 、、、自治会役員としてはうんざりです。 実家にいれば不要な家賃家具まで散財して、ろくなことにはなりません。 低収入のこうした女性の末路は生活保護。孤立無援でみじめな生活です。 わざわざ独り暮らしなんて若い頃は好き勝手したいから、 40代になって独り暮らしなど、短絡的、物理的な「逃げ」にすぎない。 お母様は今70代？あと10年もすれば介護対象では？ ほぼ自分より先に逝くから、物理的な距離なんてこの時決定的に生じます。 無駄金使うことなく貯める方に注力してください。 私自身実家くらし、おひとり様です。 正直私には何故母親がコワイのか理解できません。 昔から母親とはガチ価値観がぶつかり、自己判断優先話など聞かない娘でした。 でも育ててもらった恩(ひとり親)、 先逝くものを世話するという義理、価値観は持っています。 仕事が超繁忙だったから私は稼ぎ役、母は80代半ばまで家事担当。 要介護でなきゃ動けます。当然今は私がやってます。 トピさんは今働いているのでしょう？ 家庭以外にトピさんを評価してくれる集団はないの？ 私の価値観を母は認めてくれなかったけど、 稼ぎはあったし何より家庭外、会社、社会、友人たちが評価してくれました。 大きな自信の源でした。 結婚だって実家以外で価値が見いだせる場ですよね？ 結局、実家以外価値を認めてもらえる場がないことが原因だと思います。

トピ内ID：0d0c077269db179f

...本文を表示

共依存かな。

🙂
アダルトチルドレン
あなたはお母さんなしじゃなきゃ生きていけないし、お母さんもあなた達をお世話することで自分の存在意義を作っている。 だから、あなた達の自立の妨げをしてしまっている。 カウンセリングを受けて、あなたの思考の変換をしていくこと。 自分と向き合い、ホントにお母さんの言っていることは正しい？自分はどうしたい？と自分の心に問いかけて自分のしたいことを選ぶ。 自分で自分の心を育て治す。 根気のいる作業になるけど…

トピ内ID：2faf80d87e91d849

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

40才の現状！？

🐤
ピヨ子
4才ではなく・・・。 とはいえ、トピ主は仕事もしてるみたいだし(母の作った弁当は職場に持って行ってると推測)、家のこともしてるようだし(自分の住まいなのに【手伝う】という表現はおかしいけど、そういう意識なんでしょ)、ここまで来ちゃったらしょうがないのかな？ 別に独身は悪くないけど。 いきなりガラッと変えるのは無理だから、少しずつ変わって行ったら？ 手っ取り早いのは一人暮しだけど、言い訳してしなそう(笑) 金がないとか料理が出来ないとか精神的に不安があるとか言って。 諦めるか、変わるか、どっちかだよ。

トピ内ID：31cfdfbee2448b4d

...本文を表示

そいうことでしたか。

🙂
kohi
トピ主さんと、そっくりなかたを 知っています。 どういうつもりなのか、ながらく疑問だったのですが なるほど、やっと理解できました。 お母様に確認しないと不安で、あとおししてほしいとまで 考えてらっしゃるとのこと。 友達よりも母親。そうなるように 仕向けられていたんでしょうね。 自立も結婚も難しかったでしょう。 お母様が別居後離婚したことを最初に書かれてらっしゃるのは トピ主さんも、母の離婚が 自分のいまの状況をつくっていることに 気がついているからでしょうね。 女になることも大人になることも お母様から巧妙にしりぞけられていたんだろうなと 怖くなりました。 母親と離れることを考えるだけで 涙がでませんか？ 「もしかして毒親？」と薄々気がついていながら 「良くしてくれる母にそんなことを思ったら ばちがあたる」と思い込まされている。 でも、本当に娘に良くしてくれる母親ならば、 母親がいないと生きていけない娘には 決して育てないはずなんです。 こういうトピをあげてみたら、こんなふうに 返事がきたとお母様に相談する姿を想像してしまいます。 インターネットなど使わないようにと、 お母様から助言されるような気がします。 そしてトピ主さんは、その言葉どおりに 母親の言いつけを守るような気がします。 トピ主さんが感じている心の底の違和感を 大切にしてください。 誰かがいないと生きていけないと、 まだ生きているひとに対して思うのは ふつうではないと断言します。

トピ内ID：fde2bc3c0356d1a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

問題無い

🙂
ラッキー
独身で家族と仲良くして何が問題なのでしょうか。 今40歳とのこと、これからお母さんはどんどん老いて行きます。 これからはトピ主さんが保護者となる機会も増えていきます。 私生活に於いてトピ主さんが主体となって行動する場面は増えます。 つまり今はお母さんが保護者ですがトピ主さんがお母さんの保護者になります。 一方、お母さんはいつまでもお母さんの役割があるので、「子供達に食べさせないと」と家事を頑張ることが多いので独居の高齢者に比べて老化が遅れることもあります。 家族は依存しあって生活するのが当たり前。 相談できる相手がいるのは良いこと。 何も問題無いと思います。

トピ内ID：f195b1dd9f3e7abb

...本文を表示

似ているけど

🙂
らん
うちも少し似ています。 2人姉妹、父は他界母親のみです。 でも、私達姉妹は結婚しています。 妹は服を買う時母にいつも意見を聞いて買います。1人では買えない。 私も母に文句言われると着なくなったり、気分を揺さぶられなんとも言えない感覚におちいります。 だからトピ主さんの言う事少しわかります。 でも、トピ主さんは洗脳されているのは確実で、 自立する為にも少しずつ生活改善して下さい。 まず、結婚する気はありますか？ あるなら行動に移しましょう。 そして、ひとりでも生きていけるように、貯金しましょう。貯金額は母親には言ってはいけません。 親はいつかいなくなると思いながら、 生活して頼らないように。 何を言われても聞き流す。 親、姉妹といれば楽に決まっています。 それに甘えてきた分、他人とうまくいかないとは思いますが、働いて将来の為貯金することを第一に考えて。 お母様はひとりになるのが怖いんです。 トピ主さんの人生です。変化が怖いかもしれないけど、よく考えてみて下さい。 頑張れ。

トピ内ID：cb3f5c7e5c8f8a20

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

知人にいますね

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんと同じような家族構成の方がご近所にいました。 母親に反対されて、好きな人と結婚できなかったと聞きました。母親が９０歳直前で亡くなった時、知人は６０歳になっていました。母親が亡くなって半年くらいはやせ細って、泣いてばかりいると言っていましたよ。親子で依存していたんでしょうね。 知人には妹さんもいて同居してましたが、妹さんは介護もあまりせずに自由に生きている感じがしました。 知人も今は元気になりましたが、母親とあまりにもベッタリ暮らしていると、周囲からはやはり自立できていない娘と認定されていますね。ご本人が幸せならばいいのですが。 有り余る財産を使い切れないまま、知人とその妹の代で、その家は幕を下ろすことになりそうです。

トピ内ID：698c3d90606a7b89

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

こういうのを聞くと…

🙂
りんどう
こういうのを聞くと、あなたが若かった頃、あなたやお母様は将来のことをどのように考えていたのだろうかと感じてしまいます。 当時は母娘仲良しで生活全般も問題ない、恐らく職場も自宅から通えるところでそこから通勤。結婚も「良い人がいればしようかな…。」という漠然な思いを抱くだけで、自分からは動かないでいたから現状のようになったのでしょう。当時もし少しでも結婚願望があったなら、断られて嫌な思いをしようが多少お金がかかろうが婚活すべきだったと思いますよ。それに、ご自分の同級生の生き方とを比較して行動や考え方の参考にしたり、将来的に親も自分も歳を取ってきたときのことを考えたりしなかったのでしょうか？ 私は主さんより少し年上で、独身の友人は皆もちろん働いていますが、多くの人達は独り暮らししています。中には自宅からも通勤可能だけれども敢えて自立のためそうしている人もいます。あと、私の母は、私が20代の時に亡くなっています。私も母とは仲が良くて、門限も厳しく依存されている感はありましたけれども、亡くなる前に祖母に「子供達は必ず結婚させて欲しい」と言っていたそうです。私も私の兄弟もおくてだったけれど何かにつけ祖母は「お母さんに頼まれてるんだから、仕事があっても結婚のことをしっかり考えないとダメだよ。」と口うるさいくらいに言っていました。考えようによっては余計なお世話だけれど、のうのうと暮らしていたらやはり後悔することになります。主さんも今から何かしら動くことが必要です。

トピ内ID：c0bdc31725374fc9

...本文を表示

わーお。

🙂
りー
共依存じゃないですか？ 子供の事を一番に考え生き甲斐みたいな人がいい親とは思えません。 それに40代にもなって家事を手伝いと捉えてる時点でどうなんでしょうかね。 私の小学生の甥や姪ですら簡単な料理や洗濯物を干すぐらいしますよ。 料理以外の家事はと言いますが、その他の家事なんてたいした事なくないですか？苦笑 子どものお手伝いじゃないんですから。 別にそのままでも良いのでは？ あとは介護を責任持ち最後までしてあげて下さいね。 お母様甘やかし過ぎ苦笑

トピ内ID：57b4c0f40b7d78fb

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

素敵だと思います

🙂
SSHH
似たような経験でなくて恐縮ですが、同い年で母と住んでいること私からすると、幸せそうでいいなと思いました。頼りのある素敵なお母さんを愛せることこそが素敵です。ただ機嫌取りのようなことはやめたらどうかなと思います。お互い成人ですし、お母さんがいなくても人間何とかなります。それよりも、そんなにお好きなら、元気に過ごしているお母さんとの今を楽しんでいただきたいなと思います。あまり参考にならないかと思いますが、母と過ごしていても無為にしか感じない者より。

トピ内ID：1f17ad704faa3718

...本文を表示

優しい虐待

🙂
はこ
子供が一人で生きていけないように育てるのは虐待の一つだと思いますよ おかしかったのはあなたではなく母親です。 それでも今変わらないといけないのはあなたです。 自分を変える気があるならあちこち相談に行くと良いけど 特にいいと思うのは同じような境遇の人が話し合う場です。 ネットにもコミュニティがあると思います。 依存体質なのでしょうから変な勧誘とかに巻き込まれないように気を付けて、これからは自分だけの場所を見つけてください。

トピ内ID：e0251e87861f042f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

毒親

041
みみ
仲良しだけど、度を超えた仲良しは親子依存で親は違う形の毒親に片足入ってるとこういう話聞くと思うんですよね。 私には子供がいますが、大人の親は親が先に逝くの知っているんだから自立できるように教えますけどね。 かわいいし心配だからこそです。 あなたの母親は子より先に逝くのを知っていながらあなたにちゃんと自分で考えなさいと教えて来なかった。 毎日の食事もたまには作りなさいも言わないのか、あなたがしないのか分かりませんが、私なら子の将来が心配だからこそ自分で決めてみようとか、あなたはどう思うとか小さい頃から教えていくのが親じゃないのかな。自分でしなさいと厳しい事いうのも親の仕事。　 　 ほんと申し訳ないですけど、40歳より4歳ですよね……。4歳でも料理以外家のお手伝い動きは遅いけど1人で服を干す、服畳む、しまう、拭き掃除できますしね。 あなたの毒親と思う感情は間違ってないと思いますけどね。

トピ内ID：97fc769de1676834

...本文を表示

これからが修行

🙂
うめ
このままの状態が2０年は続かないことは、自覚されていますよね？ お母さんに介護が必要になるかもしれないし、お別れも必ず来ます。 その時になって、もがいて自分で考えて問題に対処しながら生きていけば良いと思います。 それが人生の修行です。 私は一人っ子で甘やかされて育ち、成人してからも親に頼っていましたが、親が次々に病に倒れてから様々な問題にぶつかり、精神的に強くなりました。 苦難を経験してこそ、人生は輝くものになります。 先のことが心配なら、参考になる本を熟読されたらいかがでしょうか。 私は、介護の本を前もって読んでいたのが役立ちました。

トピ内ID：c5d0045b1bbe6bce

...本文を表示

危険です。

041
さらしな
４０歳の女性が「母無しには生きていけない」となると、お母さんに先立たれたら？ 考えるだけでゾッとするんじゃないですか？ 人は歳を取れば、自然に亡くなっていきます。 でも「未婚（母親に全集中してしまうため）」「相談する相手がいない（社会的孤立）」「親の年金をあてにしている（経済的な困窮の可能性）」があると、親の死を受け入れられないのだそうですよ。 これから、トピ主さんのお母さんはどんどん弱っていきます。 トピ主さんが、お母さんの介護をすることになったら……。 行き着く先は無理心中かも知れません。 もっと先のことを真面目に考えましょう。 >>良くしてくれる母に対してそんな風に思ったら罰が当たります。 うんうん。そして介護状態になったら「今まで育ててくれた恩があるから、ここで施設に入れたりしたら、罰が当たります」とか言って、無理するんですよ。 もてばいいですが、共倒れの可能性も高いです。 親が子どもの面倒をみるのは当たり前です。 自分だって、自分の親から面倒みてもらって、大きくなってるんです。 自分が受けた恩を子どもに返しているだけ。 だから、トピ主さんは、お母さんから受けた恩は、下の世代に返してください。 お母さん自身のことは、お母さんが考えます。 トピ主さん自身のことを考えましょう。

トピ内ID：dbe9ced0a9b3d110

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

手遅れになりますよ

🙂
マンチュー
親と仲よくても尊敬していても良いけれど、精神的に自立していないのはまずいです。自分で決めることが苦手とか嫌われたくなくてびくびくしているとかおかしいことを自覚して相談しているのですよね？ 妹さんはお母さんのことを客観的に見ているようです。主様よりも大人ではないですか？ 知人に主様と似た感じの人がいます。20代後半にもなっても親の言うことを素直に聞いて生活して30代で結婚。今度は夫にべったり依存。年齢を重ねるに連れて幼さが目立ってきて周囲の人は離れていきました。60近くなった今は家族以外からは孤立しています。一回り年上の旦那さんが死んだら自分も死ぬと以前話していました。自立できない人間の一つの末路です。 40ならまだ何とかなる。60なら手遅れ。思いきって飛行機の距離に転職するとか荒療治する事をお勧めします。

トピ内ID：87812529d8ac755a

...本文を表示

母親に支配されている

🙂
呑気な人だな
シングルマザーの母親が娘をコントロールして、自分から離れて行かないようにしているだけです。 娘の将来より、自分が独りぼっちにならない事の方が重要なのでしょう。 40歳にもなって騙され続けているとは、世間知らず過ぎます。 母親がわざと子供を世間知らずにさせるように仕向ける子育てだったのかもしれません。 うちはシンママじゃなかったけど、親に依存させるような洗脳を子供の頃からされていました。 幼い内から母親のやばさを肌で感じたので進学で逃げました。 逃げても追いかけてくるようなしつこい母親でしたが、結婚して逃げ切りました。 どう生きようとトピ主さんの自由ですが、傍から見ると母親にまんまと騙されている不憫な娘です。 早めに自立するか、このまま共依存で母亡き後に呆然とするか。 妹さんはそこまで洗脳されていないみたいなので、そのうち出て行きそう。 二人暮らしになったら、ますます逃げられないと思う。

トピ内ID：f691bc07c21285c7

...本文を表示

レスします

🙂
まるはち
ご自身で親離れができてないとわかってるんですよね。それなら、とっとそれを実行しないとヤバいですよ。 順番どおりなら、母親が先に亡くなります。今の状態でそれを迎えたら、大丈夫じゃないでしょう。 まずは独り暮らしをしてください。

トピ内ID：22bb583ffeadbc06

...本文を表示

不思議です

🙂
専業主婦よ
50代です。母は5年ほど前に亡くなりました。 私は次女で、子供の頃は甘えん坊、父母からも姉に比べると甘やかされて育ったと思います。 でも、母に嫌われたら怖いなんて考えたことがありません。私がどんなに悪い事をしても、反省すれば許してくれますし、嫌いになることなんて絶対ないと思うから。 そんなに仲良いといいながら、トピ主さんには自信がないの？　絆はたいした事ないってこと？ 機嫌が悪くても喧嘩しても、いつのまにか普通に話せるのが親子だと思うけど、いつまでも機嫌悪いなら、お母さんいつまで怒ってるの？感じ悪いよって、私ならいいますね。それで怒ったとしても母が悪いのだから、気にしません。嫌いなら嫌いでいいわー。 自分で決められないなら、決めなくて良い環境のうちは、それでいいのでは？だって、トピ主さんはそういう性格で他人にはどうしようもありませんから。

トピ内ID：d2c23ad0a46062d7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

毒親でしょうね

🙂
ミニトマト
40歳になってお母さんがいないと生きていけない状態っておかしいですよね。 それだけ囲い込んであなたが精神的に大人になるのを阻んで来たという事です。 何でもお母さんの言う事を聞いていれば良いと言われて来ているのでしょうね。 確かに子供の時は人生経験が少なくとも２０年以上は違うのですから、親の方が正しいに決まっています。 でも、マトモな親はそうやって大きくなってしまうとあなたのようになってしまうのを心配して、自分で決断や行動させるようにするのです。 子供が失敗するのを見るのは親は本当に辛いです。 でも、子供自身が経験しないとわからない事は多いので、親はその辛さを堪えるのです。 ところがお母さんは自分の気持が済む事を優先して来た結果、今のあなたが出来上がってしまったのです。 お母さんは離婚した事で自分が一人にならなくて済むように、子供を手放さない為に囲い込んだのでしょうね。 お母さんからは子供が大事と繰り返し言われて来ているのでしょうが、それは洗脳です。 本当に大事なら、今のあなたの状態にはなっていません。 未だに洗脳状態にあるので難しいでしょうが、少しでもお母さんから精神的に解放されるような方向を目指した方が良いですよ。 あなたの経済状況はどうなっているのでしょうか。 あなたがいないとお母さんの生活が困る状況ですか？ もしもそうなら、実際はお母さんがいないとあなたが困るのではなく、あなたがいないとお母さんが困るのです。 お母さんがいないと困ると思わせられているだけですから、思い込みから解放される事が必要です。 今のあなたがいきなり家を出たりするのはとても無理でしょうから、少しずつでも現実を見るようにして行った方が良いですよ。

トピ内ID：47375ed434d16d2c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ホント大丈夫？

🙂
自分で解決するのみ
親はさきに逝くのが世のならいです。 トピ主さんの年齢からすると、お母様はそろそろ気力体力の衰えが自覚される頃。 今まではシングルマザーとして、娘ふたりを精一杯育ててきたのだから、トピ主さんが言われる通り、親離れしてあげなければ。 40歳すぎた女性が母親からお弁当をつくってもらう生活は異常です。　せめて週に何度かでもご自身で作ってみては？　お弁当に限らず休日の食事でも。 べったりな親子にありがちな、母親は老化しないし死なないという考えや甘えはありませんか？ ひとりで生活できない人はどんなに立派なお仕事をされる方でも、一人前とはいえませんよ？ 早ければ数年後に立場が逆転しますから、一日でも早く自分の足で立ちましょう。

トピ内ID：8bd314724ac5ce28

...本文を表示

共依存に一票

🙂
フロマージュ
私も毒母の元に共依存状態でした。 トピ主さんも是非「共依存」の本を読んでみてください。 本当に愛情深い親は、子供に過剰に見返りを求めたり、 過剰に支配しようとはしません。 うちの母もトピ主さんの母も、 自分から離れていかないように仕向け、 親の顔色を伺い機嫌を取らせるように仕向け、支配している。 立派な毒親だと思う。 でも共依存状態だと、これが異常だとは気づかないんです。 そしてトピ主さんの場合、ここまでくると母娘の分離は相当大変でしょう。 いろいろな意味で非常に辛いと思います、特に最初。 トピ主が自立しようとすると母親は激怒したり縋ったりしてくる。 そして親不孝者と罵倒してくるし、トピ主に罪悪感を持たせようとするよ。 そういう事を乗り越えてトピ主さんは独立したいかどうかです。 母親と関係が悪くなっても、 どんなに威嚇されても意地悪されても泣きつかれても、 そのような事自体がおかしいと判断できて、その上で、 自分は自分の人生を敢然とやって行きたいと思えるかどうか、 そしてそう実行できるかどうかです。 「自分で自分の事を決められ、反対されても自分で実行できるか」です。 私は30代の結婚を機に、夫の両親が夫をどういう風に愛しているのかを見て、 実母の私への態度は常軌を逸した共依存だと悟り、 そこから10年くらいかかって離脱しました。 最初５年は母からは罵詈雑言の嵐で、 「今から自殺する」と何度も電話されたり、 根負けして会えば口汚く罵られ、意地悪され、散々な目に遭いました。 そしてそんな事の連続なのに、母と離れた自分を自己嫌悪したり、 （毒母に仕向けられた偽の自己嫌悪）、 自信が持てなくなったりしましたが、 自分の人生は自分のものだと固く決めて乗り切りました。 今でも母とは疎遠ですが、心は本当に軽くなり、 自分の人生と言える道を歩んでいる自信があります。

トピ内ID：87e01e9f4a51a3e4

...本文を表示

でも子育ては失敗した

🐱
はじめくん
＞母は今まで努力して何でもできるようにしてきた頑張り屋、故に自信家 でも子育てには失敗しましたね。 40歳になった娘が精神的に自立できず、常に親の顔色をうかがって自分のことを自分で決められない。 この状況で「いつも子供のことを一番に考えてくれる良い親だと感謝」するトピ主さんも相当ずれていると思うけど、母親自体も「この状況はまずい」という意識が全くないのでしょうね。 他の方も書いていますが、母親がいなくなった時のことを考えると怖いですね。 3人暮らしということは妹さんも独身なのでしょうけど、母亡き後は今後は妹を頼りに生きていくのですか？ 「40にもなって親離れできていないこと、こんな自分が異常」という認識はあっても、今から変えるのも相当大変そうですね・・・せめて10年前だったらまだ何とかなったかもしれないけど。

トピ内ID：524b82e0b794379c

...本文を表示

娘が40代なら、母は高齢者　姉妹仲良く乗り越えるべし

🙂
匿名
もう40代なら、今更性格も生活も変えられないでしょう。 今後は姉妹仲良くきょうだい関係を大切に妹さんを思いやって尊重して 近日中に来るであろう介護も、看取って見送った後のご自身のシニアライフも適度な距離感を保ちながらも姉妹仲良く乗り切ってください。 高齢者は脳の老化のためにどんどん不機嫌になったりキレやすく激怒したりします。 その対処もあなたひとりだけではしんどいでしょう。 母は先に旅立ちます。 母を見送った後の自分の老後の人生には最低限でも緊急連絡先としての妹さんの存在は不可欠です。 自分の意志だけで行動できないあなたにとって妹さんと仲良くし続けることは重要だと思いますよ。 私があなたの妹なら姉に依存されたら困るので全力で逃げますけど。

トピ内ID：ce3ffcfce0b5eacf

...本文を表示

姉妹、母娘で親友同士

🐱
とら猫
みたいな関係の人は、いますよ。 私の知り合いにも相談するのは、友達よりお姉さんという人います。 全然変じゃないですよ、そういう「縁」なんだと思う。 特に母と娘って依存し合う部分はあると思う。 ビクビクしたり(笑)、決断出来ないのは性格よ。良いじゃない、妹さんもいるんだし。 私は既婚だけど、あぁ弟が生きててくれたらなぁ…ってよく思います。旦那がいてもね(笑) お母さんも身体がアチコチ痛くなったり、思い通りにいかなかったりでイライラするのかもね。でも理性的で居られなくなるのも老化だから、普通よ。 母娘、姉妹揉めながらも仲良くね。

トピ内ID：6fc7a55cc2cfe544

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ