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同居している嫁の宿命⁈

レス8
(トピ主 1
🙂
ねむた
ひと
夫の母と結婚当初から同居していて、20年になります。理由は麻痺があり、生活介助が必要だからです。 夫には2人姉がいて、近くに住んでいます。その母も80代後半になり、さらに手がかかるようになりました。 ケアマネジャーさんとの話し合い、リハビリ、デイサービスなど介護関係の決め事にほぼ嫁である私が参加しています。姉たちには舅姑がおらず、自分の母しかいませんが、すべてのことを私任せな気がしてモヤモヤします。 生活を共にしている私が、母の状況を一番理解しているのはわかりますが、もう少し母のことで介護に参加し、考えてくれてもいいのでは?私と姉達の関係は良好で、夫も家にいる時は介護に積極的です。 でも言っても他人である私がなんで自分の両親のことより、義母のことを考えないといけないの?と思うのです。 同じような環境のかたなど、ご意見をお聞かせください。

トピ内ID:88adeb909c998c7f

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娘もいざとなったら冷たい。

🎶
らしいね。
最近は子供は娘の方は良いなんて巷で見聞きしますが、そんな娘も親が元気なうちは家に遊びに来ていたくせに親が老後となり介護が必要となると足が遠のくとか? 実際私の周りでもそんな母娘何組かいますね。 で、実際そんなお母さんの面倒は息子とその奥さん。 でもトピ主さんは義姉さん達との関係は良好で旦那さんも家に居る時は介護に積極的ならまだ良い方かもしれませんね。 多くは小姑さん達とは仲が宜しく無い方が多いと思いますので。 トピ主さんも義姉さん達に不満覚えては居ても義母さんと長く一緒にいたので義母さんに情があるのでしょうかね。お優しいですね。義母さんもそんなトピ主さんが息子の奥さんで幸せかもですが。 そんな優しいトピ主さんでも旦那さんにはご自分の気持伝えても良いと思います。 何より義姉さん達にももう少し顔を出すとかしてほしい、義母さん寂しそうと言ってみても良いのでは? また「私も実親が心配で義母さんにだけに集中出来なくなると思います」とか言って見るとかね。

トピ内ID:d8ebc98abbbf7799

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お疲れ様です

🙂
みさこ
私は完全同居歴30年の嫁です 日々の生活本当にお疲れ様です 大変ですよね 昔と違い長男の嫁が全てを背負うのではなく 実子が介護をする時代に変化してきました でも まだまだ嫁がお世話する事が当たり前の様に行われている地域 家庭もあります 私の所もそうです 私は義父母の介護は覚悟しています 時代錯誤ですがね 主様はお姉様達とは良好な関係なんですね お姉様達はお母さんの介護について何も言ってこないのでしょうか 協力もなし? それはきついですね 主様ひとりが背負っている様子に思えます とてもストレスになりますか? ご主人にお姉様達の協力もできたら嬉しいかな くらいに圧を与えすぎず少し話してみたらどうでしょう せっかく良好にいってる仲 主様の負担を少しでも減らせる様ご主人に話してみたらいいかと思います 同居だけでも大変ですよね お気持ちお察し致します

トピ内ID:aa06871dd226187c

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介護は大変ですよね

🙂
匿名
夫から姉2人に介護に参加してほしい事を伝える。 または、施設費用を分担で、トピさんの負担を軽くする。 これがいいと思いますよ。 介護している方もストレスは溜まるし、体も疲れますからね…

トピ内ID:7e1958fdbb79bc3d

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わかるようなわからないような・・・

🙂
50代同居嫁
90代の舅と完全同居してます。 舅の世話は諸手続き含めほとんど私の仕事ですね。 夫には兄弟いますがノータッチです。 それが不満かと言うとそうでもないです。 まあ舅が高齢の割には手がかからないということが一番の理由ですが、それ以外の理由は「なんでも自分で仕切ることができるから」 私は過去本当に口うるさい姑とも同居していたので、中途半端に口出しされるのが大嫌い。 義兄弟は黙っててくれるから楽です。 手出しの方はケースバイケースです。 本当に大変で手が回らない時(入院時、葬儀など)は義兄弟の手出しはありがたかったけど、普段はノーサンキュー。 義理の兄弟と嫁が結束して親の介護するなんて夢物語ですから。 トラブルが増えるだけ。 ただ トピ主さんが仕事忙しくて手が回らないとか、体力がついて行かないということなら話は別だと思います。 私は自分の実家側から見れば別居の小姑なので、口出しはしませんが手出しもどこまでやれば良いのかよくわかりません。 昔は実母の通院の送迎していましたが、実家側から激しく叱られてやめました。 やってもトラブル、やらなくてもトラブル、が現実だと思います。

トピ内ID:dd610ab11f2f4162

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思ってるだけじゃなく・・・

🙂
ん~
だったらハッキリとそう言いましょうよ。 夫を通してでもいいし、直接でもいいですけど、言わないと通じないですよ。 そもそも、嫁であるあなたに介護の義務はないですからね。 というか、あなたは嫁じゃないですけどね。 結婚したからといって、嫁いできたわけじゃないです。 嫁なんて、何十年も前から制度廃止されていますから。 世の中に「嫁」なんて存在しません。 あなたはあくまでも夫の妻であり、赤の他人。 きっと姉たちは大きな勘違いをしています。 あなた自身も、同居しているからといってあなたの仕事じゃないですから、やらなくてもいいんです。 やるとしても、あなたの良心の範囲内でいいんです。 介護は実子のすべきことです。 一緒に住んでいるからこそできるということもありますが、あなたがなんでもやるからしないということもあるのでは? これをしてください、あれをしてください、と姉たちにどんどん指示してやってもらえばいいんじゃないですか? あなただって実の良心の面倒を見なくちゃいけないわけですし、これからはできません、とでも言ったらどうですか? まずは夫に相談しましょう。 なぜ赤の他人である私がここまでしなくちゃいけないのか? 実子の姉たちになぜさせないのか?と。

トピ内ID:74eecdf9a24ff0aa

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ありがとう

🙂
ねむた トピ主
みなさん、ご意見ありがとうございます。私自信、何に腹を立てているのか不満があるのか考えてみました。 義母はたまに来てお世話してくれる姉達にすごく感謝するのに、毎日している私には当たり前くらいに思っているのかな。 介護は同居している人にしか分からない、細かな苦労がありますねー。 ストレス爆発しないようにしなくては…ありがとうございました!

トピ内ID:88adeb909c998c7f

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それは

🙂
匿名
世話を当たり前のように考えている義母なら,腹立ちますよ。 介護保険をたくさん使ってますか? 私の知り合いは,同居する時に 旦那が,姉に相続放棄させましたよ。 それから30年意地の悪い姑は まだ生きているそうです 旦那にご褒美もらっては?10日に一回外食で奢らせる。とか 私なら,度々義姉に来て欲しくないです。 ちょっとだけくるなら,鬱陶しいですよ 落ち着かないし それと旦那に言いますね。 自分はこれだけ尽くしている。 遺産を多くもらえるように言ってくれと。 夫から,母に頼む分には 当たり前だと思うので

トピ内ID:c380b3b6fdfc3d06

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嫁の宿命じゃ無い

🙂
介護はつらいよ
嫁にかぎらないですよ。 私は独身で実子で母と同居していました。 母に介護が必要になって、独身の私が動きやすかったからです。 姉は結婚して家庭があると言うことと遠距離を理由に完全に「お客様」でした。 こちらは介護離職寸前なほど追い詰められていても、姉は数ヶ月に一度顔を見せるだけ。 その数日だけでも病院に行ったり介護を代わってほしいとお願いしても普段の様子を知らないからと言ってやってくれませんでした。 母も私が介護するのは当たり前で姉に交通費やお小遣いをあげてと言う始末。 私がお金のない母の生活費一切、病院代なども負担してるのに。むしろ姉からお金を徴収したいほどでした。何で私が何にもしない姉に便宜をはからないといけないのか。 姉とは喧嘩したし母にも言いましたが通じなかったです。私が介護をやるのが当たり前で姉はわざわざ来てくれたお客様でした。 介護される側がみんなそのような態度だとは思いませんが、当たり前になり過ぎで周りも疑問に思わないのでしょう。

トピ内ID:c8b1bc7b7d3aacdc

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