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結婚式に呼ばれない

レス98
（トピ主 0 ）
😢
わく
ひと
初めて投稿します。 ずっとモヤモヤしていて、私がおかしいのか皆さんの意見を聞きたくて投稿しました。 宜しくお願いします。 付き合って4年目になるパートナーと一緒に住んでます。 籍は入れてません。 パートナーの家族とも年始の集まりがある時には一緒に参加したり、弟とパートナーとは一緒に仕事もしてます。 先日、パートナーの兄の子供（姪っ子） の結婚式があったんです。 招待状が来て、パートナーは当たり前のように1人で参加と書いてました。 その時は、まぁ籍入れてるわけじゃないからね、、、と思ってました。 結婚式が近づくにつれ、、、 籍入れてないにしろ家族の集まりも参加してたし、家族の様なものじゃないのかな、やっぱり家族として認めて貰えてないんだと悲しくなりモヤモヤは大きくなってます。 結婚式当日、良かれと思って式場の近くで待機してパートナーを迎えに行きました。 帰ってきてから、結婚式の話、写真を見せられるとなんとも言えない気持ちになります。 正直聞きたくないです。 パートナーはなんとも思ってない様で、楽しそうに話してきます。 なんとか普通にしようと思っても、胸が苦しくて普通にできません。 先週、パートナーと喧嘩をしたばかりなのでそれもあるのですが、疎外感にさいなまれており、悲しいです。 こんな感じは前にもありました。 4年も経っていてこんな感じなら別れた方がいいのではとも思ってしまいます。 別れに至る理由は他にもありますが、今回の親戚の話が後押しした感じです。 親戚の中の彼女が結婚式に出席してるのに、私は出ていないと言うのもあります。 上手く伝えられませんが、籍も入れてないから呼ばれなくて当たり前なんでしょうか？ こんな気持ちになる私がおかしいのでしょうか？ 只今凹んでおります。 ご意見お願いします。

トピ内ID：00aae9ee0a2fd3eb

#夫
#心の悩み
#恋人
#結婚式

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籍も入れていないなら呼ばれなくても当たり前

🙂
いのりん
籍も入れていないなら呼ばれなくても当たり前ですし、こんな気持ちになるあなたがおかしいです。家族と家族のようなものには大きな隔たりがありますし、仮に彼がなくなっても貴方は喪主にたぶんなれませんし、へたすると共同世帯ともみられていなくて保険金の受取人にもなっていなかったり、相続ももちろんできないし、何にこだわりがあるのか知りませんが、家族として扱われたいのに籍を入れない理由がわかりません。

トピ内ID：8d100f9a8ec91693

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挙式には相手のご家族もいる

🙂
ぽめぽむ
当たり前じゃん、夫婦でも事実婚でもないんだから。 付き合ってる年数が長かろうが、家族ともよく会ってようが関係ありません。 姪っ子の結婚式に来るのはあなたの彼氏さんの家計だけじゃないんですよ。 相手のご家族や親戚も参列します。 普通は彼氏彼女の立場で参列したいとかがめついこと思いませんけどね。

トピ内ID：42b2a5e1ed7e8755

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トピ主をどう紹介していいかわからない

🙂
とおりすがり
一つ確認ですが、パートナーは同性ではないですよね。異性であると仮定してレスします。 パートナー（およびその家族）は古くからの価値観に凝り固まったオジサンオバサンである他の親族に、トピ主をどう紹介して良いかわからない可能性が高いと思います。普通にパートナーですって言えば、何で結婚しないの？と秒で帰ってくるでしょう。結婚式の場に婚姻制度を否定しているカップルが出席すれば、親族席は主役そっちのけで結婚論議になりかねません。トピ主が結婚式に親族として出席できる、と思っていること自体が私にはちょっとした驚きです。友人としてならあり得るでしょうが。 結婚って紙切れ一枚ですけど法律で規定された責任が伴います。トピ主とパートナーの関係はその責任を個人責任でできる範囲、とすることがメリット、でも、半親族としか扱われないデメリットがあるのだと思います。デメリットが許せないなら結婚するか、解消するかでしょう。解消するのに法律は関与しないことは事実婚の大きなメリットですね。

トピ内ID：f20d293a0403591e

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婚約してるのだったら

🙂
タンポポ
ただの彼氏と彼女の恋人なだけで 姪っ子の結婚式には呼ばれないでしょう。 てか、パートナーの兄の子供の結婚式ってことは あなたは40代か50代？ 他の親族も、相手様のご家族、親族も 「あの人誰？」となるでしょうね。 呼ばれないのは、当然なのに 呼ばれなくて落ち込むトピ主… 考え方がずれまくっていますよ。 トピ主がおかしいです。

トピ内ID：0da122e155cbb0f4

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呼ばれない方が楽

🙂
わーまま
姪が結婚するくらいの年齢ですよね？ ３０代という感じではないですよね？ あなたがだいぶ年下という可能性もありますが 自分も出席となれば、 年齢もあるので、あなたもお祝いを出さざる得ないのでは？ 服装や髪形を整える必要もあるし、 内縁の妻としてだとしても面倒ではないですか？ まだ結婚という制度が幅を利かせているのが日本ですので おそらく親戚の方々も、パートナーとその彼女の扱いに困っているとは思います

トピ内ID：7f6cb8e106d0e847

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招待しない

🙂
緑茶
この場合は招待はしないと思います。式前に双方の親戚が向かい合って紹介しあいます。一体なんてトピ主さんを紹介するんですか？「弟の交際相手のわくです」って言えないでしょう。夫婦か交際相手かって結婚式においては明確に違うと思いますよ。しかも長い間事実婚であったならともかく、まだ交際4年目ですから。　 「新婦本人とトピ主さんも以前から知り合いで新婦が招待したいと思ってる」なら招待はアリですが、新婦本人とも親しくしてなかったなら交際相手の姪の結婚式は声がかからないのが普通でしょう。 ＞籍も入れてないから呼ばれなくて当たり前なんでしょうか？ ごめんなさい。当たり前だと思います。凹む方が理解できません。

トピ内ID：e4963fb4af4083cd

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何歳なの？

🙂
かぱ
姪が結婚するくらいだから彼氏さんはどんなに若くても40過ぎ、主様も同年代でしょうか。 そもそもの話、主様は招待されていたのですか？ お祝い事は呼ばれなければ行かない 不幸の際は呼ばれなくても行く 出席人数は家族で招待されても全員行けない場合に書くためにあるのであって、招待されていない人を増やすのはありえません。 結婚する姪御さんの立場になって考えてみて下さい。 いい歳した叔父が4年も付き合って結婚しないような彼女を招待しようと思いますか？

トピ内ID：c5ed0ebcd0d95f28

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娘が結婚式を挙げました

🙂
蒸し饅頭
もし我が家なら、トピ主さん立場の方は呼ばないですね。 ＞親戚の中の彼女が結婚式に出席してるのに、私は出ていない その親戚の彼女は、すでに婚約者となっていないですか？ トピ主さんと同じく入籍予定のない「彼女」だとしたら、トピ主さんのモヤモヤは分かる気がします。 要するに問題は彼ですね。 トピ主さんのことをどう思っているのか。 彼の言動に腹が立つのでしょう。 彼がもっと気遣いできていれば、たとえ呼ばれなくてもそこまで腹は立たなかったのではないでしょうか？ トピ主さんが入籍を望んでいるのなら彼の気持ちを伝えてみてはどうですか。 彼の返答にトピ主さんが納得できないなら、お別れもありだと思います。

トピ内ID：d0a4c03b6596a307

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入籍しない結婚スタイルですか？

🙂
自転車
それだけショックを受けているということは、トピ主さんは法律婚をしないスタイルを取っているけれどパートナーと生涯を共にするつもりであって、それをお互いの家族にも説明しているということでしょうか。 もしそうならトピ主さんとパートナーの家族とで認識の違いがあるのかもしれないですね。 パートナーと話し合ってみてはいかがでしょうか。 もしもトピ主さんとパートナーが同棲しているだけなら、結婚式に招待されなくても何も不思議はないと思います。 私の知り合いの親戚が兄弟の彼女を結婚式に招待した話を聞いたことがありますが、少数派だと思います。

トピ内ID：4a2dc9ccb8b73b2e

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そりゃあそうでしょ

🙂
主婦
呼ばないですよ。 ただの恋人ですよね。他人ですよ。 結婚式に呼ぶ方が少数派だと思います。

トピ内ID：07e5b116d6763473

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パートナーというのが曖昧ですが

🙂
中年女
トピ主さんと彼の関係は、交際4年の同棲相手ですよね？ 家族の集まりに交際相手を呼ぶのと、結婚式に「親族」として招待するのは全く意味合いが違うと思いますが、なぜわからないのかがわかりません。 〉4年も経っていてこんな感じなら別れた方がいいのではとも思ってしまいます。 4年てそんなに長いですか？交際期間として普通だと思いますが？それにその程度で別れたいと思う関係なら、なおさら結婚式に呼ばれなくてよかったじゃないですか。ましてや「別れに至る理由は他にもありますが」とのことなので、周りは「いつかあの二人は別れるだろう」と確信があって呼ばなかったのかもしれません。 〉籍も入れてないから呼ばれなくて当たり前なんでしょうか？ 少なくとも私の経験上では当たり前です。交際相手とか同棲相手の立場で親族席にいる人は見たことないし、そんな話しは聞いたこともないです。

トピ内ID：eefbae6bf94278fa

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正式な場

🙂
はな
冠婚葬祭の正式な場には、(法的に)正式な関係の親族しか呼ばない、ということです。 しかも甥。義兄(とは言わないか)がトピ主に配慮しなくてはいけない理由はありません。

トピ内ID：20526e6813495700

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普通そうですよ。

🙂
専業主婦よ
トピ主さん、おいくつなのか存じませんが、姪っ子さんの結婚式にでるのだから、パートナーさんはいい歳ですよね？ 相手の親戚に、新婦の叔父です、そして、こちらは私の彼女ですって、紹介するのですか？びっくりされると思いますよ？ 若者が彼女連れて行くとか、入籍直前の婚約者連れていくのとは、ちょっと違います。

トピ内ID：e11ccc08b5a3b7d3

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なぜ気持ちを伝えないの？

🙂
まむ
ここで当たり前かどうか聞くよりも、 あなたがどう感じるのか、なぜ彼氏に伝えないのですか？彼や彼の家族がどういう考えであなたを式に呼ばないのかは彼らにしか分かりませんよ。 あなたの気持ち彼に伝えて彼がなんと言うか。 別れを考えるのはそれからです。 まずは気持ちを伝え合わないと。 コミュニケーションをきちんと取って下さい。

トピ内ID：77e962fcde968819

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そりゃそうでしょ。

🙂
さくらなみき
あなたと彼はただの同棲相手ということです。世間から見ればね。 何か事情があって事実婚という方法を取っているのですか？ その場合親戚にもそのように伝えてあるのですか？ 籍は入れていないものの披露する場があり親族に紹介できている状態ですか？ あなたとパートナー側からは認知されていても、姪っ子のお相手の親族からしたら知りませんからね。 親戚の中の彼女は、婚約者として参加しているのでは？ もうすぐ親族になりますって予定がある人かだから呼んだのかもしれませんね。 あなたたちは予定がないなら仕方がないですよ。 家族として親族として認められたいなら籍を入れたらいいのに、入れない理由があるなら仕方がないです。

トピ内ID：9ebdfd2451ee590b

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相手の家族

🙂
神無月
こちらの家族だけならトピ主さんを実質そのパートナーの妻として受け入れているのかもしれませんが 結婚はお相手の家族やその親戚もいます。 まして、結婚する人が兄の子という親戚でも少し遠い関係の結婚相手の親族に トピ主さんという存在を理解してもらうのか 叔父の彼女という親族ではない関係をなかったことにして進めるのかの選択です。 参列されていた親戚の彼女が結婚秒読みとか姪と親しい関係だったとか トピ主さんと同レベルなのかは分かりませんが 少なくとも姪が結婚する年齢の人の結婚してないパートナーという存在が理解できない人が相手のご親族にいたのだろうくらいでダメですか？ そもそも、トピ主さんを呼ばなかったのは姪であり今のパートナーではありません。 叔父程度の関係で参列者に注文を付けない人で良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：30b94eccaa72c7c7

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おかしいと思います

🙂
匿名
彼氏ではなくパートナーと書くということは、事実婚の夫という認識なのかもしれませんが、傍から見たらただの同棲してるだけの彼女です。 そういう人を結婚式には呼びません。 親戚の彼女は「婚約者」や「そこまで行かなくても結婚前提」なのでは？ 年末年始の集まりに行くのはただの彼女でも図々しいタイプ（普通は家族の集まるとこに他人は行かないので）とか、結婚前のご挨拶とかでなければ行かないと思います。 あなたのご家族とは年末年始を過ごさないのは、あなたは実家と縁がないか、実際は妻感覚なのでしょうか。 でも、実際、冠婚葬祭は「身内」扱いされるのは籍の入ってる人だけです。 パートナーは他人で身内じゃないから無理なんですよ。悲しくてもそれが現実です。

トピ内ID：53e8fb987177999c

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単なる同棲相手ですよね

🙂
NN
主さんは『パートナー』と強調されていますが、傍から見れば現状は同棲ですよね？ 両人の間では事実婚なのかもしれませんが、入籍という実績がない以上は同棲と同等ですね。 それが結婚か否かの大きな違いではないでしょうか。 否が応でも両家の冠婚葬祭が関わってくる。それが責任を伴う結婚です。 普段は相手家族の中に混じることができても、今回は公式の場なので線引きされたのでしょう。 そもそも、正式に結婚していたら、 ＞４年も経っていてこんな感じなら別れた方がいいのではとも思ってしまいます。 と書かれているように、頭で考えたとしても、実際に別れることは簡単ではないですよ。 荷物をまとめて家を出れば済む話ではないです。

トピ内ID：e5805ecf08f91fde

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彼女が招待されてる結婚式、２回みました

🙂
え
義姉の弟は結婚していませんでしたが、彼女が出席していました また親戚の式に従弟の彼女が出席していました 今は身内でない人を呼ぶ式もあるのかなと思いました その後、その二組は結婚しました 主さんの彼が主さんを式に呼ばないのはなぜなのかわかりませんが 彼は主さんを自分の嫁になる人と認めてくれているのでしょうか 主さんは籍をいれないでいいのですか

トピ内ID：385484aa524ee51c

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勝手に行くことはできませんからね

🙂
あさぎ
招待するのは、姪っ子夫婦ですから、そこにあなたの名前がなければ無理ですよね。 　参列者を決めるのは、パートナーではなく、姪っ子夫婦です。 　 　私は、結婚もしてましたが、主人のいとこの結婚式には招待されませんでしたよ。ても何故か帰省も兼ねて連れて行かれました。その日は、義実家全員結婚式へ行き、私は1人で観光してました。でも、そんなもんと思いましたけどね。ただ、できれば帰省せず、家でゆっくりしたかったです。 　あと、彼女についてですが、結婚の予定があれば招待される可能性はある。また、彼女と姪っ子が友人であれば招待され、席を友人席ではなく親族席にした可能性もあります。 　親の世代では、事実婚は理解できない世界。結婚しているのかしてないのか。するのかしないのか。わからないから、腫れ物には触らないだけかもしれません。 　招待して逆に、「結婚もしてないのに招待するな」と言われたら嫌でしょう？

トピ内ID：48f1f7243ab83047

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うん

🙂
母
呼ばない派が多いと思います。 なぜ呼ばれると思っていたのでしょうか？ 長年の付き合いがあろうが、相手の家族と面識があろうが、他人から見たら主さんは「ただの彼女」に過ぎないと思うんです。 せめて、「婚約者」ならまだ可能性はあったかも知れませんが…。 籍を入れない理由が分かりませんが、残念ながら未入籍というのはそういうことなのではないでしょうか。 今後も同じようなことで悩むなら良い機会ですから話し合ってみては？

トピ内ID：5c7ddb7100281134

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昔、事実婚を考えていたことがあります

🙂
だし
籍は入れなくてもいいか、と漠然と考えていましたが、結局は入籍しました。 「親族・身内として認められにくい」というデメリットが大きいと考えた ということが、入籍した理由の一つです。 日本の制度として、現状でこれは仕方のないことで、トピ主さんが 「自分はどうしても籍を入れたくない！」 とおっしゃるのであれば、そこは今のところ諦めるしかないんじゃないかと…。 あるいは、その同じ方とこの先10年、20年と付き合っていけば、 親戚の間で「内縁」として認めてもらえるかもしれませんね。 今すぐにそれを求めるのは、ちょっと難しいと思います。

トピ内ID：c3ec00157473669f

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パートナーが何とも思ってないのがダメ

🙂
ほぼ専業主婦
呼ぶ方はもしかしたら、トピ主さんのことをどうしようか迷ったのかもしれません。 結果、叔父さんだけを呼ぶことにした、としましょう。 でもそこで、何の疑問も持たず、一人いそいそと出席したトピ主さんのパートナーが、ダメだと思います。 兄を通してでも、二人で出席していいか、聞こうともしない。 自分一人で出席することが当たり前のような感覚。 ということは、パートナーは、トピ主さんのことをただの同居人としか思っておらず、お互いの親戚関係のことは関せず、を貫いているのですか。 少なくともトピ主さんはそうではないですよね。 実際、年始の集まりには参加しているのだし、弟さんとは一緒に仕事もしているのだから。 それともパートナー側の身内が、結婚をしていないからトピ主さんのことは、自分達とは関係ない女性、と考えているのでしょうか。 一歩譲って、そういう考えを持っているとしても、パートナーがそこに何の疑問も持たずにいることが、トピ主さんに対して、思いやりがないような、失礼なような気がします。 自分のパートナーが呼ばれないことに関して、何かしらのアクションを起こすべきだったと思います。

トピ内ID：8847d1a3a9e375f5

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パートナー

🙂
ss
＞招待状が来て、パートナーは当たり前のように1人で参加と書いてました。 これは、「結婚式に呼ばれない」のは間違いね。 トピ主さんのパートナーさんが一人で参加すると決めただけでしょ。 ＞籍も入れてないから呼ばれなくて当たり前なんでしょうか？ そんなの色々でしょ。籍を入れていないと言っても親戚付き合いは色々千差万別だからね。 この質問は無意味だよ。 ＞ずっとモヤモヤしていて、 決めたのはパートナーさんなんだから、聞けば言えば。

トピ内ID：925e075862c554ed

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あなたは赤の他人です。

🙂
エス
パートナー等と都合が良い言葉を使っていますが、あなたは彼や彼の親族からは完全な他人です。まして今回の新郎新婦にとっては完全な赤の他人ですよ。親戚でもなければ、親友や仕事上のおつき合いがある訳ではありません。そもそも結婚ではなくて同棲を選んでいるということは、彼の親兄弟とは親戚付き合いをしたくないという意志表示ですよね。自分が相手を軽んじているのに、相手から親戚並みの超特別待遇を受けられると思っているところに残念なものを感じます。 　彼の家族はあくまで「将来に息子と結婚する可能性がある人の一人」として相手をしてくれているだけですよ。 　また結婚式は婚姻制度を大切にすることを宣言するイベントです。それに対して配偶者以外の異性と男女の仲になって一緒に暮らす同棲は婚姻制度を軽んじる行為です。「配偶者以外とは関係をもちません」「婚姻制度を大切にします」と両家が宣言をする場所にあなたの存在は相応しくありませんよ。その様な場で「今回結婚する者は、配偶者以外の人と男女の関係になることを問題と感じない一族の一員です」と結婚相手の関係者に伝えることは、並の神経を持っている人にはとても抵抗があることです。婚姻関係を軽んずる人と婚姻関係を結びたい人は少ない筈ですからね。 　せっかくの機会です。「婚姻制度を重視する結婚」と「婚姻制度を軽視する同棲」では180度違うことがあるという現実を今一度理解して、今後の方針を考えては如何ですか。

トピ内ID：03c98508c9497a84

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ただの同棲相手だからね

🐶
まっしゅ
年始の親戚の集まりに参加したとしても、それはあくまでも彼の同棲相手ってだけでしょう？ 夫婦でもなく、婚約している状態でもないなら、呼ばれないことの方が一般的だと思います。 多分トピ主さん的には、彼とは同棲ではなく事実婚で夫婦同然。 だから親戚の集まりにも一緒に行けるのだと思っているのでしょう。 でも彼や彼の親戚は誰一人としてそうは思っていないってだけです。 彼自身、いつかあなたと結婚するつもりがあるかどうかは分からないけど、少なくとも今は確実に違うのでしょうね。 そういう彼の気持ちが透けていてモヤモヤするのではないですか？ トピ主さん的には彼と結婚したい気持ちもあるから。 彼がそう思っていないことがモヤモヤの要因じゃないのかな。 ただそうでなく、彼の親戚が自分を親戚扱いしないことのみにモヤモヤしているなら、それはトピ主さんの認識がおかしいと思いますよ。 年始の集まりなんてただの飲み会も同然。 日程が日程だから基本親戚しかいないけど、彼ら的にはただの友人であってもウェルカムなのでしょう。 ちなみに親戚の中の彼女が参列しているのは、婚約状態、もしくはその直前なのだと思います。 現段階で全員には共有されていない認識かもだけど、少なくとも彼の兄には伝えられているのかもしれませんね。 だからその彼女は参列しているのだと思います。 私の周囲でその立場の参列者は、婚約している、もしくは近々結婚するって方ばかりでしたので。

トピ内ID：630831801fb8519e

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当たり前の事です。

🙂
ももぞう
その関係は、事実婚として周知されているのか、ただの恋人関係なのかでも違うと思います。 でもね、そもそもパートナーの兄弟そのものじゃなくて、その子どもの結婚式でしょう？ 結婚相手の親の考えもあると思います。 結婚相手の親御さんからみたら、 我が子の婚約者の、その親の兄弟の、婚姻関係に無いパートナーは全くの他人と同じです。子どもの婚姻で親戚になって・・・はないですよね。結婚式で紹介されて気まずく思われるかもしれない。 それって、寧ろね招待されても辞退する立場だと思いますよ。 ご自身が招待されなかった感情よりも、パートナーさんの姪御さんの幸せを第一に考えてあげてください。

トピ内ID：636f36ccc6d03d32

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説明がめんどう

🙂
中途半端
なんだかんだ言っても、まだまだ事実婚に対してイロイロな思いを持っている人がいるので、呼ばなくて当たり前って程では無いですが、呼ばない選択をすることもあるだろうなって感じですね。 ましてや甥っ子の結婚式ですから、甥っ子の結婚相手の家族の事実婚に対する感覚もわからないので、無難にやりたいなら呼ばないって選択肢もあるでしょ。 てか、そういう親族の付き合いが面倒だからしたくないというのも、事実婚を選ぶ理由の一つなんじゃないのですか？少なくとも周りはそう思っているんじゃない？ 『やっぱり家族として認めて貰えてないんだ』と思うなら籍を入れればいいのに…トピ主さん達が事実婚を選択した理由は何なんだろ？ 正直、その時々で『やっぱり家族として認めて貰えてないんだ』となったり、『籍を入れている訳ではないのに』となったり、その都度都度で都合よく被害者になる為に選んだんじゃねーの？と思ってしまいます。

トピ内ID：7b37359fece13a46

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はいいいえ

🎶
szk
＞上手く伝えられませんが、籍も入れてないから呼ばれなくて当たり前なんでしょうか？ はい。この状況でしたら呼ばれなくて当たり前だと思います。 ＞親戚の中の彼女が結婚式に出席してる こちらが普通ではないと思います。すでに入籍が決まっているなど事情があるのかもしれません。 ＞こんな気持ちになる私がおかしいのでしょうか？ いいえ。おかしくありません。どう思うかはそれぞれですし、わくさんとしては法的にはともかく、妻の気持ちになっていたのだと思います。 ＞ご意見お願いします。 入籍されてはいかがでしょう。他の書かれていないご事情があるのかもしれませんが、わくさんご自身は法的も妻になりたいという気持ちなのではないかと思いました。

トピ内ID：b9bde5b1ba591e0b

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それがメリットでは？

🙂
さまんさ
親戚の冠婚葬祭に煩わされない所が籍を入れない一番のメリットだと思うのですが？ 今回に限って不満です、と言われても…。 ちょっと都合良すぎだな、という印象です。

トピ内ID：f799f7c806249dd8

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