妹が相続したマンション

「今までも時々行ってお料理とかしてたんだけど、今後も続けていいかしら？」 嫌だって言われたら行くのやめてあなたの家に呼ぶか、差し入れるか外食ですね。

私も昨年、父が亡くなり、実家を 兄名義に変えました。母名義にと思ったのですが、行政書士のアドバイスにより、母が亡くなってからまた 面倒な手続きをしないためです。 兄名義になっても、母には居住権があるそうです。 トピ主さんも、お母様が望まれるなら今まで通り、時々通われたらいいのでは。妹さんとの折り合いが悪いそうですが、トピ主さんが近くに居てくれて、何かあれば連絡してくれる方が有り難いはずです。 妹さんから何か言ってきたら、その時にまたお母様交えて、相談されたらいかがでしょうか。

名義が妹さん、ってだけでお母さんの家、って事実にはかわりないでしょ。飛行機の距離の妹さんにしてみれば、近居のトピ主さんが、ひんぱんに顔出してくれる方が、ありがたいですよ。 　私も父が亡くなり、母だけが実家に住んでいます。私は新幹線の距離ですが、姉一家は電車で40 分、妹一家は実家の隣なので、母は安心だな、と思ってます。 　これからもお母さんの面倒見に行くからね、とラインでもしておけばいいですよ。よろしくお願いいたします、のスタンプでもかえってきますよ、ウマが合わないなら。

要は、マンション名義は妹だが妹はそこに常時暮らしてはおらず、 住んでいるのはお母さん。で、母のためにトピ主がマンションに 高頻度で行っても良いかどうか？ってことですよね。 そんなもん、妹に聞いたらどうですか？ トピ主と妹の仲が良くないからといって、ここで聞いてもほとんど意味がない。 妹はそこに住んでおらず年に数回マンションに来る（母が住んでいるから帰省って意味で） 程度なら、母親の顔を見るくらいなら別にいいんじゃないですか？ たぶんお母さんはトピ主に来てくれることを望んではいると思うけど、 名義が妹っていう意味を理解は出来ていないだろうから安易に考えるかも しｒてませんが、トピ主としてやるべきことは「妹に聞く」、「妹と話をする」以外 ないと思います。 ここでトピ主の家庭事情を飛び越えて「こうだ」、「ああだ」とは言えないでしょ。

それを直接妹さんに聞かないのですか？ いいか悪いかは妹さんが判断するんだから。 今まで通り通ってもいいか、嫌だとか何か条件とかあるなら遠慮なく言って欲しいって聞いては？

母親が住んでいるマンションを、妹さんが、相続したということですね？ だけど、お母さんが、今は一人で生活されているのなら、トピ主が 訪問して、いろいろ手伝ったり、話し相手になる方が、お母さんも 喜ばれるのではないですか？ お母さんが亡くなられた後は、妹さんがしっかり相続するので、 もう、そのマンションには、行く必要はないでしょう。 今の時点では、トピ主が、訪問するのは、問題ないと思います。 ただ、妹さんとの関係がうまくいかないのなら、妹さんがいる間は 行かない方が、お母さんも気を使わないし、いいかもしれませんが。 一度、妹さんとお母さんに、その件について、聞いてみたら どうでしょうか？ ただ、問題なのは、お母さんの身体が動けなくなった時に、 ウマが合わない２人だったら、どう対処するのか？を、 前もって、それなりに、考えていた方がいいとは思います。

お母様に聞いたらどうですか？ 「妹に聞いておくよ」と言うかもしれないですし。 それで済む事だと思います。

>父名義のマンションは、・・・妹の名義となりました。 相続は問題ないとのことなので、固定資産税は妹さん負担。 だけど人(妹)の家みたいだ、ということですよね？ しかも、「妹とあまりウマが合わなくて率直に聞けないため」聞けない。 妹さんは遠く飛行機の距離、トピさんは市内で車で30分。 今の条件から考えれば、近い将来お母様の介護を主に担うのはトピさんです。 そこまで考えて「行かない、行きにくい」で済む問題だと思いますか？ 妹さんから「お姉ちゃん、私に気を遣わずお母さんの相手してね！」 とでも言ってもらわないと行きにくいですか？ (これはこれで、介護おねが～いといっているようなものですが) >図々しいかと思ってしまいます。 は正直なお気持ちかと思いますが、取り方によっては介護放棄と感じますよ？ 飛行機の距離の人が充分なキーパーソン機能発揮できるとは思えません。 たぶん妹さんも「母のお世話は近場のお姉ちゃん」 と考えていると思います。 直近の行く行かないではなく、もっと先のこと考えてちゃんと相談すべきです。 妹は嫌がるだろう、と行く頻度が少なくなる＝見守り介護放棄になりかねない。 妹は遠くだからキーパーソンはしにくい＝腹の中でトピさんをあてにしている。 「私は固定資産税払ってる(金額は不明ですが)んだから」で逃げることだってできる。 今はたまに料理作る程度でも、介護となればお金も労力も絡む問題です。 お互い腹の中の思惑じゃなくて、ちゃんと相談すべきです。

妹さんは日頃からお母様のお世話をしていることを知っているのでしょうか？ お母様が存命なのに早々と実家を妹さんに相続させるのだから、万が一妹さんが臍をまげても、お母さんは自らの財産で転居や施設で暮らしていける余裕があるのでしょう。 それならば遠慮せず今までどおり、足繁くお世話に訪問されれば良いと思いますよ。 それより気にすることは、お互いシングルであるということ。 トピ主さんはお子さんがいて安心と思っているかもしれませんが、妹さんがこのままおひとり様なら、お互いを支える老後になるかも。 これからはうまく付き合うよう心がけが必要かもしれませんね。