辛い時に友人に距離を置かれました

辛い時にハシゴを外す人は親友ではないよね 長く付き合っていても、都合の悪い時が訪れないと分からないことってあるんですよ 人間性がみえる瞬間 良い、悪いといより、合わないでしょ？ 勝手に同じ価値観だと思っていたけれど違っていたんだなと実感したわけです もっと他の友人との時間も増やして 彼女に使っていた時間を減らし もし相談を受けても熱心に話を聞かずに、あくまで受身で逃げると良いと思いますよ

この文面だけで言うと、私はトピ主様の考えに近いのかな、と思いました。 「友人として楽しい時は笑って悲しい時は支えたい」というあたりです。 そのご友人が落ち込んでいた時には気にかけて元気が出るまで何度も話を聞いていつも通りに接し続けていたという事ですから今回の出来事は寂しかったですよね。 ご友人の考えはわかりませんが、良く捉えるとすると「今はそっとしておいた方が良い」と思ったのかも知れませんね。ただそれはわかりません。 でもトピ主様としてはトピ主様がしてきたようにご友人にも接してほしかった、話を聞いてほしかった、いつも通りに接してほしかったと思っているんですよね。 何かの本で「色々な事がうまく行っている時ではなく、そうじゃない時に友情の本質が見えてくる」という言葉がありました。その言葉を考えてみるのも良いのではないでしょうか。 もしかして、そのご友人以外にトピ主様の力になってくれた方が近くにはいなかったですか？そのご友人だけに囚われない、と言う事が大事な事かなと思いました。

て、思われてるのでは？ と思っちゃいました トピ主さんにとって深刻な悩みでもお友だちにとっては大したことなくて、 それでも今まではお友だちは自分の時間を犠牲にしてトピ主さんのその気持ちに寄り添ってあげるように努めてたけど、今回は“え？またそんな事で悩んでるの？”て、めんどくさく思われてるのかなって、 トピ文の“元気になろ！” の「なろ！」で 浸ってんなあ、悲劇のヒロイン体質の構ってちゃんなトピ主さんなのかなって思ってしまいました。 トピ主さんの悩みも 落ち込む出来事＜友だちに距離置かれた になってるようだし そんなに簡単に優先順位変わっちゃう程度の悩みって…大したことないじゃん と思ってしまいます。

みなさん乗り越え方について色々とご教示いただきありがとうございました。 ご教示いただいたように他の友人に目を向け時間を増やしたりなどして、今後同じようなことがあったときに落ち込みすぎないよう上手い距離感を意識しつつ大事にしようと思います。 >「色々な事がうまく行っている時ではなく、そうじゃない時に友情の本質が見えてくる」という言葉がありました。その言葉を考えてみるのも良いのではないでしょうか。 また、こちらに関しても若い頃に先人の知恵として聞いた覚えがありましたが、わかっていたようでわかっていなかったなとハッとさせられました。 じっくり考えていきたいなと思います。 また、大したことと思われていないのでは？悲劇のヒロインのようというご意見に関しても、たしかに自分のことしか見えていない状態なのかもしれないなと思いました。 今一度客観的に自分のことを見つめ直そうと思います。 大変貴重なご意見、本当にありがとうございました。 いつか同じ価値観の友人ができるといいなと希望を抱きながら人を大切にし過ごしていこうと思います。 ありがとうございました。

お友達が引いてしまったら、「あちゃー重かったかあ、だよねー」で終了でいいと思います。 ネガティブなオーラの破壊力って、すごいものですよ。 まあ考えすぎなさんな。 疲れているから、全てネガティブ思考になる。 いいことないですよー。

＞他の人と今までの私と交流してた時のように楽しくしてるのをよく見かけるようになりました。 どう知るのか知りませんがあまり見ない方がいいですよ。 理屈と本心の間で葛藤してますね。 あまり自分の人生で友達が占める割合が大きいとそれだけ苦しみます。 友達とは助け合うものという価値基準があるかぎり友達をふるいにかけるのならそれも仕方ないと思いますが、「友達」というものに対する考え方も人それぞれで境界線があるということは頭に置いて、期待しすぎないよう自分軸はしっかり持った方がいいですね。 友達にも教えたくない自分だけの楽しみというものはあった方がいいですよ。 推し活とか、◯◯カフェの絶品◯◯ケーキとか何でもいいですが自分だけの拠り所を作ることをお勧めします。

文章を拝見する限り、質問主さんはまだお若いのでしょうか。学生さんでしょうか？ 友達は契約ではありません。 年数は関係ありません。 40年連れ添った夫婦でも離婚はします。 むしろ年数が長ければ長い程、相手はあなたの嫌な部分をよく知っていますから より一層、揺るぎない確信をもって関係を置きます。 「裏切られたような気持ち」 「友人とは助け合うものだ」 そういったあなたと同じ価値観のお友達を探して契約を結びましょう。 がんばってください。

その方は、ちょっとひどい人だなと思います。 10年の付き合いでも、友達同士の愚痴を聞く器もない残念な方です。キャパシティがなく実生活でストレスも多いんだろうね。 元々何か思うことがあってなのか、本当にその愚痴がきっかけだったのかは分からないけど、ある時からまるで梯子を外すように去っていくって、まぁ普通の感覚でする事ではないよ。 仮にトピ主さんが愚痴を言い過ぎた面があったとしても、辛い時に寄り添ってくれる友達じゃなければ要らないかな私は。 距離を置きたいとしても、そんな追い討ちかけるようなやり方しなくたって良いだろと思う。 裏切られたように感じるの、わかるよ。

多分その友人とは疎遠に…と思っているのではと思うのですが、ちょっともったいないかなと思います。 私も以前ものすごくきついことがあって複数の友人に話を聞いてもらったことがあるのですが、5人中3人はものすごく寄り添ってくれたのですが、2人は今回のトピ主さんのご友人のようにそっけなかったんです。 そういう話されてもね～みたいな感じで。 でもその数年後、当時とは逆にものすごく幸せなことが私に起きたんです。 世の中的に賞賛されるようなことで、言うなればノーベル賞みたいな（そこまですごくはないですが）ことが起きたんですね。 それを友人に報告した時の反応が、きつかった時の真逆だったんです。 きつい時に私に寄り添ってくれた友人は、一瞬驚いて「すごいね。おめでとう」と言ってくれたものの、その後音信不通になりました。 逆にきつい時微妙な反応だった友人2人はものすごい喜びようで、何なら私よりも盛り上がっていた感じがします。 私が「嬉しかったことを少し話しても良いかな？」と言ったら、「もちろん。むしろたくさん聞きたい。他人の幸せエピソードを聞くと健康になるよ～」とか言ってくれて、ともすれば自慢ともとれるような話に延々と付き合ってくれて。 多分、きつい時に寄り添ってくれた人たちは「人の不幸は蜜の味」だったんだと思います。 私が苦しんでいる姿を見て自分より下がいると思っていたのかもしれないなって。 それが今回自分の遥か上を行くような成功をしたから、気に入らないのかなと…（そうとしか思えない反応でした） 逆に前回そっけなかった人は、元から明るい話、幸せな話が大好きなんだと思います。 まあ「真の友人なら幸も不幸も両方寄り添うべし」という気はしますが、でも考えてみると不幸に寄り添ってくれるより幸せに寄り添ってくれるほうがありがたいような気がしますよ。 きつい時はカウンセリングとかもありますしね。

私もトピ主さんと似たようなことがありました。 今までずっと友人の話を聞いてきたのに、話を聞いて欲しい時に聞いてもらえず距離を置かれました。 人にあれこれ相談する人に限って悩み事を相談すると無関心で自分で解決しろよって感じです。 そして落ち込んでいる時は気を遣っているフリをして連絡さえない。 私もそれから自分の都合のみを考えて友達付き合いをするようになりました。 都合のいい時だけ友達のフリをし、都合が悪くなったら距離を置く。 みんなそうやって付き合っているので、悪く言われることもなく淡々と受け入れてくれます。 むしろ友情とかギブアンドテイクとか面倒くさいことを言う人のほうが敬遠されます。

わたしは友達に辛いことを話して共感してほしい、という概念が薄いので、乗り越え方はわかりませんが その方に関しては、「この人は楽しいことを共感したい人なんだ」と思えばいいと思います。 他の方も言ってますが 愚痴や悩み話を聞いて優しくしてくれた人が、自分の幸せな話をした際 には(結婚や妊娠、仕事の昇進など)一切共感してくれず、酷い人はおめでとうもなく音信不通。なんてことがありました。それ以来わたしは、愚痴や悩みを積極的にいいあう友達は必要なくなったかなぁ。愚痴や悲しいことをいいあってる人たちってあまりいい顔してない。 友達なら、楽しいことや幸せなことを共感し合いたいです。笑顔の人と話したい。だからわたしは友達の気持ちが分かります。もし自分が悲しかったり辛い時は、大事な友達ほど極力心配かけたくないので、あまり見せないようにしてます。どうしても辛い時は「体調が悪い、ちょっと疲れている」というくらいです。 どうせなら笑顔でいたいですから、愚痴を言えない友達はいらない。という人とは相容れないかなぁ。 ただね、「これで困ってる」「解決したいからどうしたらいいか」とあれば、力になれる事なら力になりますし、そういう意味なら支えることはしたいです。応援したいです。 ただ自己否定を垂れ流されても、と思います。相手にも気持ちがあり、生活があります。同じ価値観の友達ができても相手に依存しないように気をつけてくださいね。

今回の相談がどのような物かもわかりませんし、その内容の重さもわからないのでなんとも言えませんが、　どのくらいの頻度でその方に相談を持ち掛けていたのでしょうか。 　また、重い軽いにかかわらずその方にどのくらいの頻度で相談されていましたか？ 　その方はいつも聞いてくれていたのですよね？ 　どこの誰が言ったのかも忘れてしまいましたが、友人、知人、大事な人に自分の悩みを打ち明けるのは良いが、重苦しいことや同じような内容を何度も聞かされると聞いている方が鬱になってくる、相手の言葉を受け入れて前向きに捉えてくれればまだ良いが、同じ内容で何度も言われると自分が愚痴のゴミ箱になっている気がしてくる 　そう書かれていました。私はそれが忘れられません。なのであまり相談事はしていません。 　でも相談されれば聞いています。自分なりの良い方法を伝えてみます。 　それでも同じことを何度も相談してくるようであれば（特に他人を悪く言ったり責任転嫁の話がある時は）距離を取ります。 　その方はその方で何かあっているのかもしれません。そういう心遣いはされていますか？ 　あなたと同じように悩み苦しみもがいているかもしれません。そういう時は自分で精いっぱいになることもあると思います。あなたも責められたくないと思います。責めないであげてもらえませんか？

皆さん、様々な体験談やご意見をありがとうございます。 乗り越え方を聞かせてもらいましたが、いろんな方のご意見を聞いているうちに視野が広がり客観的に自分を見つめることにつながりました。 落ち込んだことによりかなり視野が狭くなっていたのだと思います。 友人だって辛い時期かもしれないですし、元気でも落ち込んだ気持ちを受けると引きずられてしまうのかもしれません。 得意不得意もありますし、私を傷つける可能性があるからあえて距離をとってくれたとも考えられます。 そもそも私が相手に何かしたからといって、相手も返さなければならない義理はなく、逆も然りです。私が勝手にそういう考え方に囚われた価値観をもっていただけの話だと思います。 私が悲しい出来事に見舞われたことは残念で苦しいですが、それは私の問題であって友人の問題ではないですしね。 それでも私は友人なら楽しい話も辛い話も聞きたいと思うし聞いてくれると嬉しいという甘ったれた考えをまだ持っていますが、それを価値観の違う友人に求めるのは違いますね。 価値観が同じであれば求めてもいいというわけではないですが、でもいつか幸も不幸も分かち合える友人もできるといいなと考えつつ人と真剣に向き合っていこうと思います。 いろいろと過去形で書かせていただきましたが、お恥ずかしい話、今も気分の浮き沈みが激しく視野が狭くなりがちです。それでもたくさんの方の意見や様々な捉え方を見ることができ前向きに考える力になりました。人に話を聞いてもらえるってありがたいことだなと改めて実感しました。 友人とはしっかり精神が安定して健康な状態になってからまた楽しく付き合っていこうと思います。 本当にありがとうございました。

気になったのでレスします。 人生で初めてなほどのことがあり、落ち込まれてるとのこと、 それが何か、深刻さも分からないのですが、落ち着いているといいのですが。 全く関係ないようだけど、PODCASTとか落ち着きますよ。 ご友人とは、どこまで親しかったのでしょう。 私も落ち込むことがあり、それも自分の人生設計が変わるようなことで 2人の数十年の付き合いの友人に伝えた時の反応が違いました。 Aは、彼女のスケジュール的に会えず、数か月後問題解決したころに連絡がきた。 すぐに駆け付ける仲と思っていたのでショックでした。 Bは、学生時代からの友人で「とにかく会って話そう」と。 結論から言うとBとは友人関係が続いてます。 友人の置かれた状況や、性格もあると思う。 Aは親友と言っていたけど、問題も自慢と受け取っていたのかもと後で感じた。 行動で人はわかる。他人のことを喜べない人が友達でした。 色々と人間性が見え、非常識に感じるまでになり終わりになりました。 友人の悩みとかに付き合うのも止めて人との距離を考えるように。相談される自分が好き だったのかも。必要とされてる？ような。 もっと自分を大切にすることを考えるようになった。 それくらいから、 私も本当に苦しい問題の時は、人に話さなくなりました。人に期待しなくなったのかも。 ネガティブなことを話すという印象も嫌で、お金を払いプロに頼みます。 そうなると、悩みもなくなってきたのが不思議です。