現在、妻の実家から車で５分の場所に住んでます。妻と義母が共依存で、最初は平気でしたが子供が産まれてからエスカレートしてきて、もう嫌になってきたので引っ越しして少し距離を取ろうと言ったところ、世話や病院など困ると子供を盾にされ、一生地元から出るつもりはない、引っ越すなら離婚！という方向になってます。これは離婚するべきでしょうか？義理の親も、夫婦喧嘩に入ってきて娘をかばったり、近くに住むように言ってきたり、娘が楽できるよう日頃口出しをしてきます。わたしとしては、妻と子3人で幸せに暮らしたいだけなのですが、妻は両親も家族だからと言い張り、現在子供連れ実家に籠ってます。子供は生後2ヶ月です。

妻と離婚するべきか | 夫婦関係・離婚

結婚は人生最大の賭け

🙂

かぱ

2024年10月08日 17:01

トピ主はその賭けに負けた訳です。離婚してもゼロからのスタートにはならず、最低18年は養育費を払い続ける義務があるのは大きなマイナス。結婚継続と離婚ですが、どちらか選ぶならまだ離婚した方がまだマシなような気がします。

トピ内ID：18fc7f9477ebb44e

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“べき”ではなく、離婚したいならする

🙂

おばはん

2024年10月08日 17:01

＞妻の実家から車で５分の場所に住んで＞引っ越すなら離婚＞妻は両親も家族だからと現在子供連れ実家に籠ってます＞子供は生後2ヶ月あぁ、これは妻の実家の側に住みたいとなった時点で気がつく“べき”でしたね。子供が産まれてしまっては、トピ主さんのお給料も今後形成するであろう財産も、妻の家族のもの。離婚は好きにしたら良いと思いますよ。トピ主さんの家族はもういないのです。そこにいるのは、トピ主さんの扶養ですが“妻の家族四人”です。トピ主さんが離婚しない限り、一生“妻の家族”を養うATMでしかない。それがお嫌なら、離婚で良いと思いますよ。今後の人生を少しでも豊かに過ごしたいのなら、離婚に強い弁護士に相談した方が良い。「出来るだけ安い養育費で離婚できる方法」を相談しましょう。ない袖はふれません。トピ主さんの財産の一部は欠けることになる前提で新たに進むしかないのです。頑張ってください。

トピ内ID：58efb1fc9f920f61

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子育てってたいへんですよ。

😒

よく考えてみて

2024年10月08日 16:58

あなたの「親子3人幸せに暮らしたい！」という気持ちはわかりますけど、一般的に子育てにおいて夫のサポートはあまり役に立ちません。妻達は、ほかに助けもないワンオペ状態で子育てに苦労しています。奥様の近くに義実家があり、母親の助けが得られるならそれに越したことはないと思います。そのために離婚を考えるというのはいかがなものでしょう？

トピ内ID：7f0549acec3b3b6f

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残念ですね・・・・

🙂

ぽんた

2024年10月08日 18:45

失礼ながら、奥様も奥様のご両親も考えが自分中心ですよね。奥様の家族はトピ主さんとお子さんです。ですから、トピ主さんが奥様のご両親の干渉が多いとお考えになるのも当然のことです。奥様も両親に甘えすぎです。奥様、奥様のご両親、3人ともおっしゃる通り、共依存で自立していない。そんな環境でお子さんを育てても良いことないなと思いました。奥様の実家の近くに、やさしさで住まいを構えることを許す旦那さんが多いですが裏目にでることばかりですね。良いことは無い・・・奥さまはお仕事はされてないのですか？パートからはじめてもいずれ正社員でお仕事に復帰するご予定はありますか？おそらくそういう自立した考えを持った女性は、実家の側に住むとかはしないかもしれません。離婚は避けた方が良いとは思いますが、奥様ご自身が「両親と離れるなら離婚」などと甘えたことをおっしゃるなら、離婚なのかもしれませんね。養育費だけとられるＡＴＭにならぬよう、しっかりと取り決めはされてくださいね。（またはトピ主さんが親権取れるようにがんばるとか。トピ主さんのご実家の協力は必要かと思いますが）

トピ内ID：2bd9c8933bc68c9e

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もう少し様子を見ては

🙂

なな

2024年10月09日 11:30

生後2ヶ月ですよね、まだ。初めてのお子さんでもあり初孫でもあるわけなので妻は育児に手いっぱい。親も孫フィーバーで舞い上がっちゃってるんでしょうねぇ。＞最初は平気でしたが子供が産まれてからエスカレートしてきてとのことなので、もしかしたら今後落ち着くかもしれません。どっちみちすぐに離婚もできませんし、腹立たしいとは思いますがお子さんのためにです。ただし、期限を切って親として子どもの面倒はなるべく見るようにしてください。これ幸いと独身を謳歌しないように。あなたの選んだ妻で、あなたのお子さんです。そういった親のところにかわいい実のお子さんを置いておくのは心配でしょう？もう少ししたら共同親権も始まりますし、それまで待つのもアリだと思いますよ。

トピ内ID：bb5d76b6fdab4247

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うーん

🙂

たんたか～ん

2024年10月09日 10:47

まあ単純に、もう嫌になっちゃったんだよね？まあ、基本親は我が子を擁護するからさそれは仕方がない。別に1/3が離婚してるしさ。どうしても無理なら離婚でいいんじゃない？その環境って、経験した人じゃないと分からないし。男女共にだけど… ・親が出しゃばりすぎ？・親とパートナーが仲良すぎ？・結託、依存しすぎ？そしてこちら意見に否定しすぎ？そういうのは、こういったパターンになりがちだよね…

トピ内ID：d8018571215a3043

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じゃ、自分が１年育休を取ろう

🙂

ササ

2024年10月09日 10:47

生後２か月ですよね？今が一番奥様キツイかもしれませんよ。産後は、ゆっくり静養して身体を休めて、栄養のある食事をして、寝られる時に寝ておかないと、メンタルやられてウツになります。文句言う前に、あなたが育休取って、子育てに参加すればどうですか？家事もやって、スーパーにも行って、子供のオムツ替えにお風呂の世話、夜泣きの世話、全部やってみたら？仕事で忙しいから無理だと、家事も育児も放棄なら、仕方ないですよね。生後２か月頃って、母親も寝不足と疲れが溜まっていてヘロヘロです。それも、猛暑で、買い物に行くだけだって大変だったと思います。それ、分かってますか？生後２か月だっていうのに離婚とか、どれだけ無責任なんでしょうか。出産で、母体はかなりのダメージなんです。ホルモンバランスだっておかしくなって、精神的にも相当の疲労が溜まっています。明日にでも、職場で育休を申請しましょう。

トピ内ID：30a05f9fc39aaa7b

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離婚ですね

🙂

悪妻

2024年10月09日 10:47

引っ越しするなら離婚。と言われたなら離婚を選べばいいと思います。あなたは離婚を選ばないと思って、脅して自分の思い通りにあなたを動かそうとしているのでしょう。実家依存の妻はあなたをATMぐらいにしか思ってないかもね。

トピ内ID：ce64f066342d758b

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あ～それは…

🙂

むっちりもっちり

2024年10月09日 10:47

最初からそのつもりだったのかもね奥さんの実家近くに住むのは危険だって典型的な例ですね夫婦喧嘩に入ってくるような親じゃどうにもならんでしょガキと一緒になっちゃったんだよあきらめるか捨てるかお好きな方を

トピ内ID：0999079ada87c282

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根深い

🙂

エール

2024年10月09日 10:47

これは・・・かなり問題の根が深いですね。もうほぼ修復無理なんじゃないかな本来ならトピ主が“これは共依存だ”と気づいた瞬間から厳しいんだけど、もう子供が産まれてしまったら特効薬は無いに等しいと思う。そんな実家じゃ例え別れたとて娘を経済的にバックアップするでしょうし、正直トピ主の種がもらえたら旦那のお役御免。共依存を断ち切れる奇跡が起きるとしたら奥さんが母親以上にトピ主への愛情を持つことしかないと思うんだけど、トピ主が結婚して以降、彼女の好きにさせたことで自覚をするキッカケが無くなっているんですよね。下手したら身ぐるみ剥がされ子供は取られになると思うので、私ならすぐに家族関係に詳しい弁護士探しますね。頑張って・・・

トピ内ID：2fb50fc36b73f3f5

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気の毒に

🙂

川田

2024年10月09日 10:47

妻の家族は、実家と子供だった。現在、いかにトピ主がないがしろにされてるか記録し、離婚に強い弁護士みつけましょう。なるべく養育費安くしてもらい、相続も遺留分放棄してもらうように、弁護士さんに頼もう。

トピ内ID：a5ac1f861af3afcf

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今は…

🙂

あび

2024年10月09日 10:47

子供が小さいうちは義実家は便利ですよ。割り切って使いましょうよ。もし二人目とか希望なら尚更です。うちの息子も義実家の近くに住んでお世話をしてもらって助かってます。嫌でも子供が大きくなれば、習い事や部活とかで土日も忙しく実家には行けなくなります。長男一家は車ですぐのところに住んでますが、正月以降来てません。（不仲なわけではないです）数年ですから主様が我慢してあげたらどうでしょ。小学校入学を機に引っ越すとか時期を待ったほうが良いのでは。遠くに越したら主様の負担が増えますが、全面協力できますか？

トピ内ID：9e7f2f76ca6b00a8

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トピ主さんの両親も家族かどうか

🙂

握り寿司

2024年10月09日 10:47

＞妻は両親も家族だからと言い張りトピ主さんのご両親が出てきませんが、奥さんにとってトピ主さんの両親も家族なのかどうかによって考えを決めるべきでしょう。

トピ内ID：ce0dbe4a215072e5

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離婚がいいんじゃないですか？

🙂

てぃあら

2024年10月09日 13:00

トピ主だけアウェイ感が出てるしトピ主妻の母親との共依存はなおりませんよ。早い内に養育費だけ払うようにして離婚して人生やり直したがいいですね。次は親とベッタリではないトピ主ときちんと家族になってくれる人と。我慢しても変わらないだろうし時間の無駄ですよ。

トピ内ID：15da664b6d70c166

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よーく考えて

🙂

まる

2024年10月09日 13:00

私は何年かこのサイトを読んでいて、先輩方の愛ある厳しい言葉を読んで参考にしてきましたが、その中で特に心に響いたのが結婚って、考えぬいて長い時間かけて周到に計画して行動していくゲームのようなものよ。って言葉です。自分が相手とどんな家族になりたいか、どんな老後を送りたいかをイメージして、行動しなきゃダメなんです。軽い考えで引っ越しすべきではなかったですね。嫁実家近くに住んだら、こうなるのは予見できていたはず。家族３人で過ごしたいのであれば、週末は３人で過ごすとか決めて、頑張って家族サービスする。できる限り育児に参加して嫁母の関与を減らす努力をする。あまり怒りをぶつけると逆効果です。今は嫁も心身大変な時期なので、実家を頼るのは仕方ないです。ナースのような気持ちで接して。気持ちに余裕が出るまでは、優しくしてください。

トピ内ID：6209f55424e5c776

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価値観が違うから離婚

🙂

う～ん

2024年10月09日 13:55

「価値観が違うから離婚」でよろしいかと。永遠に実家に依存しますよ。ただ親も永遠とご健在ではないので、その時に奥様がどうするか？ですけど。あとは、小学生に上がるまではここで。小学校に上がるときはトピ主の実家の近くという条件を出しても良いかもしれません。トピ主のご両親もご家族でしすね！

トピ内ID：e2b5ed4e02a4cc39

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離婚

😱

共依存の怖さ

2024年10月09日 13:55

しましょうもう治らないです。過干渉の子離れできない毒親と親離れできない実家依存の娘子供盾にするってわかります！うわーやっぱいるんですねこういう親子子供ダシにすれば何でも周りが自分の思い通りに動かせると思ってる巻き込まれるのは結婚相手ですね喧嘩に入ってきて身内の味方、これもあるあるですなんでも話してしまう親子ですよねその親子共々カウンセリングでも受けないと治る事はないです。一生続きます。親が亡くなるまでは絶対に続きます。けど人生百年時代ですからあと何十年はありますよね？我慢できますか？嫌だと言っても妻側が聞く耳持たずでは、今が続くって事です。あなたよりも母親、身内が大事なんですよこういう方と付き合うと怖いです私も近くにそんな親子います私の場合は夫が理解してくれて距離は一旦取れてますが、義姉と義母が共依存です義姉の旦那さんはしょっちゅう義実家へ連れて来られてますよ子供が小さいうちに見せておかないとって理由でよく来てますが成長した後も絶対にくると思います。だって実家大好き娘ですからね。私も巻き込まれることもありましたし、付き合うのは面倒です自分の夫が理解示さずに、今も親親と言っていたならもう別れていますね一生親と住んでればいいじゃんって思います

トピ内ID：74fce7f5f4b12050

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離婚したら？

老婆心ながら

2024年10月09日 13:55

初めから計画的で妻と親だったのでしょう。　引っ越すなら離婚！と、言われたのなら離婚しましょうよ。可愛い子供でも妻親に取られているのと同じだから、あちらから離婚と言うのだから養育費は最低金額で払えば良い、弁護士を通してきちんと取り決めしましょう。現代は妻親は娘が結婚しても娘のままで、婿の存在は軽んじられていて、娘と孫さえいれば良いと言う風潮が蔓延ってます。目先の事しか見えず生涯を通せば娘(妻)と孫は道理に反しているのすら分かってないから、決して幸せな人生とは言えない日は来ます。自分たちさえ良ければ良いと言う思考は妻親がそうだしその親に育てられた妻も同類だから、気付かないし直りようがないです。時期を待つとか、いつかは妻親も分かってくれる、、は絶対ないです。

トピ内ID：0ece9033b8a0855d

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今は

🙂

わんこさん

2024年10月09日 13:55

生後2ヶ月だから、実家を頼りにするのは仕方ないと思います。トピ主も今は急に環境が変わって心が追いついていないだけでは？外出時に赤ちゃんをお義母さんに預けたり出来そうだし。上手く利用するのもありだと思います。割り切って、親子で仲良く過ごしてもらって、自分は1人でゆっくり過ごすのも良いんじゃないかな。遠い義実家に子供を連れて帰ってなかなか戻ってこない妻もいますよ。夫の元妻がそんなかんじで、年の半分は離れた実家で暮らしていましたよ。トピ主の場合は近いだけマシなのかも。

トピ内ID：42a7bdc49798c131

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う〜ん

🙂

匿名

2024年10月09日 13:51

もう少し待ってみたら？２ヶ月の子が居て、手助けしてくれる人から離れるのは不安だと思いますよ。私も産後自宅に母親に来てもらいましたが、実家（電車で1〜1.5時間位の距離）に母親が帰ってしまう時には心細くて涙が出ました。ちなみに夫は家事も育児も出来ない人で、私の母親を家政婦のように使ってました。これはこれで私は不満でしたが、何も出来ない人と結婚してしまった結果だし、母親にも迷惑を掛けたけど助けてもらえてありがたかったです。ただうちは母親とは年イチくらいしか普段は会わないし、電話も滅多にしないし、母親も夫に苦言を言うような人ではないので、夫はただ単に新生児期の家事育児から逃れられてラッキー！くらいしか思ってなかったと思います。母親が帰宅してからは私の完全ワンオペなので、夫からしてみたら義母（私の母）か妻がやるかの違いだけで、義母が家事をしていても堂々と寛いで「先に風呂入ってきます。その後食事しますから」とか言っちゃって…。なのであなたも今、妻の実家を遠ざけると妻の性格ならあなたの負担が増える事は間違い無いですけど、それで大丈夫ですか？第二子を作らないように気を付けながら、妻の実家を上手く使ったら？嫌いな相手でも上手く使いこなす術を身に着けるのは仕事にも役立つかも笑あなたもうちの夫くらい図々しくなれると楽だと思いますよ。義実家から何か言われても聞き流せば良いですよ。あなたは真面目なんでしょうね。夫婦喧嘩に口出してきたら「口出すな！」とハッキリ言って良いんですよ。妻が離婚というワードを使ったのだから遠慮することないです。

トピ内ID：43e7b096f129750e

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しない

🙂

するわけない

2024年10月09日 14:42

子供を育てるためには、あなたよりも母親の方が頼りになるからですよ。出産後の母親の心理としては、子供を守りたい。赤ちゃんを必ず無事に育てたい、母性がすごく強く出ます。もしかしてトピは、奥さんに自分のお世話してもらいたいんですか？靴下、履かせてもらったり、洋服着替えさせてもらいたいんですか？産後不安定なホルモンになる奥さんの精神的なサポートをするのが夫の役割です。離婚するような案件じゃない。

トピ内ID：7260381c089180f0

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男女とも親と適切な距離を保ててる人そうそういませんよ

🙂

にこにこ

2024年10月09日 15:53

確かにトピ主妻さんは親にべったりでトピ主さんは嫌になるとは思うけど生後2ヶ月でしょ？出産してそのときに妻の身体から赤ちゃんが三キロ未満だとしても胎盤に羊水にもろもろ一気に十キロ出てるんですよ輸血を必要としない正常な出産だったとしてもねホルモンバランスおかしい状況ですまあこのまま妻の両親とべったりが加速する可能性も高いけど産後３週間経過して産後のひだちは過ぎてるものの授乳やオムツ換え、日に日に便の量も変わるし赤ちゃんの大きさも変わるしトピ主妻さんには不安は常に付きまといます親に頼るな甘えるなと言う意見もあるでしょうが赤ちゃんは首も座ってないし意志疎通はできなくて常に細心の注意が必要ですそれとね、こういう妻が親とべったりなのが嫌なのわかるけど逆にね妻が親と仲が悪いとそれはそれで大変ですよ妻が育児不安で親にSOS出しても祖母として全くなにもしないパターン又は妻が毒親から逃げようとしてるのに孫フィーバーの親から執拗に連絡来るパターンもなかなか大変ですどちらにしろ妻はメンタル病みますからねトピ主さんが時には妻の親から盾になって妻を守らないといけないかもしれないし妻の育児に支障が出たらトピ主さんががんばるかベビーシッターを手配して高くてもお金を出すかそれはそれでトピ主さんに心身の負担や経済的負担がかかりますよ覚悟はありますか？育てやすい赤ちゃんと寝付きが悪いとか食が細いとかいつも泣いてばかりいるとか育てにくい子は本当に育てにくい一人として同じ子はいませんがトピ主さんのお子さんはどのタイプでしょうか離婚が間違いとは言い切れないけど深呼吸してよく周りを把握した方がいいと思います

トピ内ID：7d55acadb94ffa85

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奥様にとって

🙂

既婚

2024年10月09日 15:53

主より親のほうが頼りになる、って思ってるんだろうね。私は親も大事だけど、子供と夫第一に考えているし、父はもう亡くなりましたが、母とは本音を言う事も出来る関係だし、母は私の夫を蔑ろにはしません。だから主の言い分だけ聞けば、奥様の親は娘の事を心配だからと、娘を新しい家庭に送り出したくない、手元に置いて自分達の目の届くところに置いて、自分達が安心したいだけの人だと思えるし、奥様も夫を蔑ろにして楽出来る方を選んで、親と一緒に夫を悪者にして結託しようとしてるのか？とも思える。でも主も結婚したなら、結婚生活してきた中で、奥様と合わない部分もそりゃたくさんあるだろうし、そういう時に話し合いしたりして擦り合わせたりして、夫婦の仲を深める努力をしてきたのかな？という疑問もあります。奥様に対して無関心だったり、育児にしても家事にしても妊娠中や出産後、主も手助けする気持ちはあったのか？その辺どうですか？私は妊娠中お腹が張り気味で安静にしていなければならず、その時夫は家事を覚えて、仕事から帰宅途中夕飯の買い物して、帰宅後家事をほぼ全てやってくれました。夫が頼りなの！って伝えてましたしね。出産後は里帰りしなかったので、母には泊まりで一週間、姑には日帰りで昼間数日間交代できてもらったりもしましたが夫はその後も夜中のミルク作り抱っこオムツ交換も嫌な顔せず毎日やってくれました。だからその時の感謝は私は忘れてない。主が歩み寄ろうとしても、奥様が親にしてもらうからいい！とか頑ななら奥様に原因があるけど主も面倒な時は妻の親に任せて楽したいとかはなかった？そろそろ育児も一段落ついたんだから帰ってきてほしいというのは分かるけど、奥様がそこまで実家から出たがらないなんて、元々夫婦仲が上手くいってなかった、という事はないですか？

トピ内ID：7d523eadb94d09c4

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離婚するべき

🙂

けいち

2024年10月09日 21:59

トピ主さんも薄々分かってると思いますが、トピ妻と義両親は自分たちさえ楽しければ良いんです。トピ主の事は、黙ってお金だけ運べばいいのにって思ってますよ。そういう妻と義実家相手にトピ主一人が立ち回ったところで、多勢に無勢で勝てません。大変残念ですが、一日も早く離婚して、自立した女性を探した方が良いと思います。

トピ内ID：e8a0e735bebaf140

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えー

🙂

匿名

2024年10月10日 10:21

まだ2ヶ月でしょう？まだまだ生活にサポートが必要な時期です。体もまだ完全じゃないし、昼夜を問わず赤ちゃんのお世話が必要でへとへとのはずです。奥さんを義母から引き離したとして、トピ主さんは義母と同じように必要なサポートができるんですか？できるならば良いけれど、そうでないならもう少し実家のお世話になっても仕方がないと思う。あと、義母は敵ではなくて、自分の子供が元気に育つようにサポートしてくれる味方です。トピ主さんが妻と喧嘩するから義母は妻の味方をしますけど、トピ主さんが妻を大切にすれば義母はトピ主さんの味方です。無理に引き離そうとするよりも、トピ主さんがその輪の中に入っていき、少しずつ妻の自立を手助けする方が結局は得策だと思いますよ。私も産後の肥立が悪くて3ヶ月くらい実家（すぐ近所）にいましたけど、夫は毎日通ってくれて私の母とも仲良くなり、子供の世話もたくさんしてくれて、3ヶ月目に家に帰る時にはなんの不安もありませんでした。トピ主さんが離婚だの共依存だの言うのは全て逆効果。むしろ義母は味方につけるべきで、義母の前で喧嘩なんてもってのほかです。「僕はこんなに妻を大切にして、楽をさせてあげることができて、子供の世話なんて義母以上に上手にできる」とアピールするのが一番です。トピ主さんには安心して任せられると思えば家に連れて帰れますよ。がんばってください。

トピ内ID：222b9fa3a79f2959

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あるあるよね

🙂

地元ないから！

2024年10月10日 11:15

地元至上主義。楽だから？外出た事ないから？井の中の蛙にしか見えないけどね。お子さんを人質に取られちゃったんだね。別居して様子見てみては？あと、夫婦喧嘩に義理親が入るのはNGでしょう。そこはきちんと言う！ともかく、赤ちゃんに会えないのは寂しいけど、今後の家族の在り方を真剣に考えているなら別居かな。それでも復縁する姿勢がなかったら離婚だね。じゃなかったら、マスオさんになる覚悟をするとかね。頑張ってください！

トピ内ID：0bd8fc57df8ee467

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反省もありますが

🙂

tarou トピ主

2024年10月10日 11:44

料理もほぼ私がして、妊娠中も買い物、洗濯、掃除など色々支えてきたつもりでしたがダメでした。

トピ内ID：42478bb7b416741e

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妻は貴方より両親をとると言っているのですから

🙂

ビリオンズ

2024年10月11日 14:41

離婚ですね。揉める要素はありませんね。さっさと緑の紙を送りましょう。グダグダ言ってきたら、親からそだててもらうんだろう？離婚だと言ったのはお前だと突っぱねましょう。なんだその妻。あなたＡＴＭにされますよ？いいの？

トピ内ID：5b5bb6e77ad022ad

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まだ修復可能

🙂

ゆんかん

2024年10月11日 16:09

お子様がまだ２ヶ月とのこと。これから色々すり合わせが必要ではないでしょうか。トピ主さんが在宅中は家族３人で過ごし、それ以外は妻が実家に行ってもOkというルールを作るとか… 離婚となると、これから２０年養育費を払う訳で、子育てもさせてもらえなかった子供に２０年…長くないですか？親子３人で楽しく暮らしていけるよう、願っています。

トピ内ID：a69665330064f619

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まだ2ヶ月だから。

🙂

へー

2024年10月12日 11:31

共依存とは？？具体的に何が不満。実家から朝も夜も帰ってこないの？帰ってこないのじゃなくて「帰れない」場合もあります。人間の行動には、必ず理由があるはずです。奥さんの行動にも理由はある。心当たりあるのでは？　あえて書いてないのか、それとも自覚がないのか。どっちかでしょう？まだ2ヶ月だからね？ 1人目だし、全て未経験。人によっては、相当疲れてる時期です。体調が戻らない人も多いよ？奥さんは大丈夫なの？慣れない子育てを母親に手伝ってもらってるだけの場合もあるよね。 3、4ヶ月くらい里帰りする人もいるから。トピさんは育児してるの？なぜ育休は取らないの？取ればいいのに。とりあえず、育休取って、家事育児を担って、奥さんを休ませてあげたら戻ってくるんじゃないですか？家事をやったって書いてるけど、妊娠中のことですか？今は？どのくらいやってます？？

トピ内ID：59f583da02b50ff9

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妻と離婚するべきか

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