夫の発言がヒドイと思ってしまう。

またこの話

🙂

かぱ

2023年06月29日 14:26

『夫の給与は私が管理していて、毎月お小遣いを渡してます』本当にお小遣いトピが多いですね。専業主婦になると支配者になったつもりになるんでしょうね。夫の稼ぎは全て徴収し、お小遣いとして僅かに還元してあげる。『責め立てたり嫌な言い方をしたつもりはありませんでした』賢い私がバカな夫に教えてあげたというわけですね？せっかく有り難いアドバイスをしてあげたのに夫が怒るのが理解出来ないということですね？まあ理解出来ないでしょうね。

トピ内ID：4f42846b534b80c9

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現実的な老後の話をするチャンス

🙂

四槓子

2023年06月29日 14:25

「これからは全て折半して暮らそう」旦那様の伝家の宝刀？かな笑これを言ったら、妻が黙るのを知っていて、わざと言ってるのだと思います。一度、家計簿や預貯金を整理して、資産状況を開示し、旦那さんと時間を掛けて話し合ってはどうですか？ある程度、「老後の資金」に目処がたっているなら、問題ない話ではあります。 …が、まず40代で、そこまで潤沢な資金を確保してるご家庭は少ないと思うんです。そこで、老後資金や住宅修繕などの大きな支出を試算し、あとどれくらい資産があれば安心してくらせるのか、預貯金などの目標数値を決めることだと思います。少し料金はかかりますが、FPに相談して図式化してもらい、旦那様の支出に対して適正な金額を割り出して貰うと良いと思います。そのために企業年金内訳やねんきん定期便なども用意しておくことですね。有資格者が試算したものなら、旦那様も納得すると思うし。実際に家計をやりくりしないと金銭的な感覚ってわからないもので、旦那様にしたら「俺がこんなに稼いできてるのに自由にならない」不満が出るのは理解できます。だからこそ、自分の稼ぎがどれ程のものなのか、理解して貰いましょうよ。ハッキリ言って、40.50代の今が老後資金の貯め時なんですよ。ご夫婦でiDeCoや新NISAなども活用し、頑張ってみてはどうかな。ただし、投資や有価証券ばかりではなく、預貯金も大切ですから、その割合には注意してください。それと老婆心ですが、ご夫婦の健康問題も明るみになりやすい年代です。いつまでも健康とはいきません。それらの備えも必要ですし、お互いのご両親の介護問題から援助が必要になっても耐えられるだけの経済基盤も必要です。そして旦那様が退職後、どこに定住するか、トピ主様ご夫婦にはこれが一番問題かと思いました。

トピ内ID：2b39dcd16e143242

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夫の稼いだお金は、夫のもの

😣

妻に渡したくない夫

2023年06月29日 14:25

それをわきまえず、自分の金のように説教すると反撃にあうということでしょう。それがイヤなら、トピ主も稼ぐしかありません。 >夫の給与は私が管理していて、毎月お小遣いを渡してますが、それはほぼ飲み代に消え、カードでバンバン買い物をしている状況です。その小遣い制に、ご主人は不満を持っています。 >夫の給与と私の給与の差はあまりにもあり、現実的に全て折半なんて無理です。全て折半になる日は近いかも…。

トピ内ID：69a010bbc31f4e3c

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令和だから！

🙂

ゆうな

2023年06月29日 14:25

令和の時代ですからね…昭和と違って、旦那様の稼いだお金で欲しい物を購入してもそれは悪い事ではなくなりました。そもそもお小遣いという考え方もなくなりつつあり、旦那様が家計を管理してもいいわけですから。ちなみに結婚して20年、あなたがパートでいるのは、旦那様の移住地が遠かったからという理由はもう使えません。あなたの意志でパートでしか働いていないのです。正社員になって、家計も家事も折半してもいいのですよ。ちなみに、今はパート代はどうされていますか？全額貯金？あなたのお小遣い？家計に全くいれてない？この回答によっても変わってきます。今までも、家計折半の話があったのだったら、自分を守る行動をしないと！旦那様の発言は令和の時代では当たり前の発言になりつつあります。

トピ内ID：150cbfe30e5d7293

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おカネの使い方？

😀

冷やし焼き芋

2023年06月29日 14:37

よく分からないのですがカードでバンバン買い物をするとの事ですが状況が分かりません。何を買ってるの？必要なものなら買うでしょうに。夫婦関係そのものが上手くいっていないからお互いダメ出しし合って喧嘩して、挙句の果てが全て折半発言なのですか？夫に文句があって変わらなくて、全て生活費を折半するなら離婚と同じですよね。離婚したいという話ですかね？夫婦喧嘩は犬も食わないと言うけど生活費を管理してるのは誰なの？借金でもあるのか貯金はきちんとできてるのか酷いのは夫だけなのかあなたの文句が煩わしいのかなんなのかこのトピでは全く分からないです。そんなに文句があって嫌な夫で可哀想ですが、離婚できないならもっと働いでお金稼いで頑張りましょうとしか言えないそれしか生きていく術がないんでしょ？よく分からないけど。

トピ内ID：74dc1f7c5d00e47c

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同じこと経験しました

🙂

たんたん

2023年06月29日 14:37

全く家と一緒ですね。ただ、私は正社員だけで旦那の給料は全て私管理。結婚と同時に通帳手渡されてから20年以上私がしてる。小遣い無しの基本カードです。使った明細くれるけど。1円も渡しません。ただ、親が亡くなった時にいくらかお金を貰ったみたいですが聞きもせず、何も言わずです。お金の使い方を見ていると一目瞭然なだけで旦那の金、好きに使えばいいと思ってる。家計を管理しているのがトピ主ならば、カードの使い過ぎ考えてというのは当然じゃないかな。私は言いますよ。電気代とかやっぱりいうし。トピ主さんのお金はどうしてます？全て自分の小遣い？うちは基本は全て旦那。非常時持ち出しが私で私の給料は好きに使ってる。貯金しても良いし、遊んでもいい感じ。旦那さんの小遣いいくらですか？少ないからカード使う。どれだけカード利用しても有余るし気ならないぐらいの稼ぎがあればいいけど、そうじゃないから言うのでしょう。旦那さんに一度家計を見せたらどうですか？毎月ここにいくら使ってと中身をご主人が知らないからバンバン使う。うちも、なんで言わないの？と逆に言われました。言えば少し考えたというから、毎月カードの引き落としいくらか聞くようにしました。好きに使えず面倒くさそうですが、そういったから聞く。トピ主さんも、今月カードの引き落としできないとか家計的に無理ということ言えばいいと思います。中身を知って貰うのは大事ですよ。残高不足の引き落とし不可を一度旦那さんに経験させるとか。知り合いにいは、カード管理ができなくなってカードを全部解約した人もいます。折半いう旦那さんが酷いのではなく、家計の中身を共有してないのが原因だと思います。どっちが良い、悪いの問題じゃないですね経験上。強いて言うなら、家計管理してる方が悪い。私の給料で不足分補填していいかみたいな気分で家計の中身を言わない自分が悪いとは感じた。

トピ内ID：1a5350910c53273c

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折半の何がいけないのか？

🙂

yousuke

2023年06月29日 14:37

折半の意味をわかっているのかと思います。半分にすることがなぜ、いけないのかわかりません。折半にして困るのはむしろ、支出の多いご主人ですが。　＞酷いと思ってしまうのですが、私が悪いですか？　⇒夫が酷い、あなたは悪くないという忖度を要求しているのでしょうか。　まずは、折半の意味をよく理解してからですね。　稼いだ分相応に使うことであれば、所得に応じた支出です。　ご主人の折半は、「自分が稼いだ分は自分で使おう」という意味であれば折半ではないです。（家庭内で使っている間違った表現は受け売りでこのサイトに記載する前によく考えて投稿してみては？）　　＞夫の給与と私の給与の差　＞夫が転勤ありの仕事なので結婚の際に正社員を辞め、現在までパート　⇒夫とあなたのもともとの立ち位置はどうだったかによります。トピさんは夫を養うということは考えなかったのでしょうか？パートで生きてこられたということですよね。または、結婚しても別居して正社員で働くということもできます。　私の周囲は結婚しても別居しても自身の仕事を手放していない人ばかりです。恋愛から彼氏と平等で生きて生きています。酷いとかそんな話ではありません。　ご主人にしてみれば、ひどいのはトピさんかもしれません。フルリモートで正社員で働き平等となることもできるはずです。夫に文句を言う前に、まずは自分で家賃、食費など自分を食わせるように稼いでみてはいかがですか？あと、お金の使い方はあなたが結婚前におしゃれな高価なお店で食事などをしていたはずです。楽しかったことって忘れていませんか？金銭感覚って性格と同じく変わりません。変わるとしたらそれは異性がらみです。

トピ内ID：3208b1e040add804

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そろそろ学ぼう

🙂

ラッキー

2023年06月29日 14:27

>今までもお金の使い方について指摘するとこのような展開になります。今までも嫌な言い方をされてきたのに、どうして学ばないのか不思議。夫さんは、お金の使い方をトピ主さんに指摘されるのが嫌いなのですよ。同じ間違いを繰り返さないように、言い方を変える工夫をしましょうよ。クレジットカードの明細を見てアレコレ言ってますか？今月や先月などと近い時期の事を言わずに「将来的にこれだけのお金を貯めたい、だから使っていい金額はこれです、この範囲内で収めるようにして」などと具体的に数字をあげて説得してますか？それから自分で好きに使える収入源を持つ事が大事ですよ。扶養内で働いていたら、扶養を外れるように頑張ってみてはいかがですか？

トピ内ID：97946f15a0f7bc27

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赤字なの？年収と支出は？

🙂

トピ主の小遣いもね

2023年06月29日 14:27

解りやすく極端な数字を例にしますが。ご主人の年収が5000万円で、現金とクレジット合計で年間に200万円使っているとしたら、全然問題無いですね。実際のところ、年収と支出は？それで、トピ主がご主人に言った文言の事実は？録音されてたら誰にも統一認識されるセリフ通りに書いてみてください。

トピ内ID：b67c314fc0166cd3

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専業主婦の立場

🙂

みつばち

2023年06月29日 14:46

は弱いです。共働きでしたら、同じ土俵で言い合えますが、違いますよね。現に収入差があまりにもある、とありますし。パートで働いているにしても、正社員からするとやはり弱いです。買い物は、生活の柱であり稼ぎ主であるご主人のストレス解消法なのでしょう。誰だって働かなくていいなら、働きません。パートやバイトのように責任があまりなく、自由がきくそちらにしたいはず。ご主人だって、息抜きしなきゃ長年家族のために毎日働けないです。家計管理をトピ主がなさっているのであれば、今の生活に支障がでるほどの出費をご主人がしてしまったのでしょうか。それが毎月のことでしたら、「お小遣い制」の意味がないですね。なんのための「家計管理」でしょう？まず、お小遣い制であるのにカードを使うということは「毎月のお小遣いが足りていない」証拠です。ご主人のお小遣い額の見直し、若しくは撤廃を検討しましょう。家計管理も任せれば？生活費の折半＝俺と同額稼いでみろって感情なんだと思います。私生活を支えるトピ主がいてこその今の生活でしょうに。しかし、ここで言い合ったところで「どちらがより大変か」となり、論点がずれるので前途のような提案をして、お互いの妥協点を探ってください。

トピ内ID：aeaadb1bc7b2c214

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きちんと話していますか？

🙂

おじさん

2023年06月29日 15:00

男です。専業主婦でもパート主婦でも、それは主さんたちの選択だから好きにしたらいいのですが、トピを読む限り、きちんとした場できちんと話している感じがしません。＞夫が稼いだお金なのですが、先月あまりにもお金を使っていることを知り、それに対して私が意見をしました。責め立てたり嫌な言い方をしたつもりはありませんでしたが、私が夫の上着をハンガーにかけようとしたところ、すごい力で腕をつかまれてハンガーを奪い返されました。仕事帰りかゴルフ帰りか分かりませんが、帰ってきて着替えをしているときに話すことじゃないと思いますよ。これは、単なる嫌味です。先に喧嘩を吹っかけておいて、すごい力とか被害者のように話すのはミスリードだと思います。まずは、いくら収入があって、いくら使っているか、その中に無駄はないか、夫婦で精査すべきでしょう。無駄と言っても、遊興や娯楽は必要ですから、その分をどれくらいまで認めるかも夫婦で決めましょう。まずは、このくらいの話をきちんと夫さんとできないようなら、夫婦として成立していないと思います。家計折半は夫さんの嫌がらせだと思いますが、それにしても、家計を折半できない程度しか働いていない主さんも、お気楽だなと思います。夫さんの経済力におんぶにだっこ状態はすぐにでも解消すべきだと思います。

トピ内ID：b441c439ac23a4b4

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俺の金ですか。

🙂

へー

2023年06月29日 15:24

お金が自由に使えないと、全て俺の金だ！ですか.....。トピさんも正社員目指しますか？それか、派遣でめちゃくちゃ働いて、意地でも折半にするか？いいと思いますよ。そうすれば、もう、これからは夫の家事はしなくていいんですから。ご飯も洗濯も。その時間、働けばいい。トピさんも好きに働いて好きに遊べばいいですよ。勿論、転勤にもついて行かなくていいですね。仕事があるのだから。もう夫やお金に支配される生活はやめましょう。自分の生活を、まず考える。

トピ内ID：86c1f71c9d0677f2

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いや、むしろ

アレハンドロ

2023年06月29日 16:08

「私が悪いですか？」と聞きますが、逆にトピ主以外に悪い人などいないというか、トピに登場すらしていませんが。「責め立てたり嫌な言い方をしたつもりはありません」これは加害者の言い分。自分の非を小さくしたいだけでしょう。どんな言い方であれ、ご主人のお金はご主人のもの。そもそも「夫が妻を養う義務」などないし、文句があるなら自分で働くのも当然のこと。令和のこの時代、まだ「夫の給与は私が管理していて、毎月お小遣いを渡してます」などと盛大な勘違いをしている女性がいることにも驚きますが、いい加減に正しく学ぶべき。子供の有無も書かれていませんが、20年前に結婚したのならいたとしても正社員で働くことは可能なはず。働く気がないから「無理なこと」と勝手に言っているだけで、全くもって無理ではありません。これでご主人が悪いなら、もう結婚制度は終わったも同然。

トピ内ID：2af4d1a0e9e6e74e

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負けないで！

🙂

めろん大福

2023年06月29日 16:28

＞夫が転勤ありの仕事なので結婚の際に正社員を辞め、現在までパート勤めをしています。結婚を機に正社員を辞めたのに「折半にする？」は経済的DVですよね。折半じゃなくて、割合を平等にしたらどうですか？（お互いに給料の〇割を家計に入れる）勿論家事も。そこで負けたら相手の思うツボですよ！

トピ内ID：0d1e93a453fac786

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今すぐ

🙂

まな

2023年06月29日 16:53

折半で、代わりに、家事は半分にしましょう。うちはパートナーですが、初めにここは私、ここはパートナーと家計分担を決め、家事も決めてしまったので、本当に楽です。困った時は家計も家事も助けてくれますが。パートナーかいくら稼いでいて、いくら使っているのかはザックリしか知りません。初めの結婚で借金があった旦那のお給料を私が管理し、お小遣い制にし、教育資金や老後を考え節約やしっかり貯金をしたり、私も家事や子育てしながらパートで働いのに、俺の稼いだお金だとか守銭奴と言われ、ほとほとバカらしくなりました。今のパートナーとは自分の家計だけ気にしていればよく、仲も大変良いです。トピ主様もさっさと自分の仕事をして、労働力の搾取から抜け出しましょう。使いすぎで困るのは旦那様で、さっぱりしますよ。

トピ内ID：dbcfc47f3eddb67a

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トピ主さんがヒドイ

🙂

ももぞう

2023年06月29日 17:10

夫の稼ぎなんでしょう？カードの決済は家計の口座からなんですか？カードの契約内容がおかしい（トピ主家の問題）だけじゃないですか。家計管理を任されているのなら、トピ主さんのミスです。家族構成がわかりませんが、将来設計はどうなっていますか？長期計画が狂うような使い方なら問題だけれど、それすらも合意が必要です。長期計画も二人で設計しお互い納得する事が必要。それが無くて稼ぎの少ない方が家計管理をするのは現実的ではない。多分、トピ主さんは建設的な理論的な説明が出来ないんでしょうね。負けましたね。出来る事は、毎月の二人で掛かる生活費を収入割合で負担額を決めて貰って、残金をそれぞれが管理する。具体的には定額を夫から預かり、自分も定額を家計費に入れる。残額はそれぞれが管理。将来設計の為の資金は夫が責任をもって貯蓄し、残高を定期的に公開する、などです。

トピ内ID：af1111f237e44dd5

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自分(旦那)だけの手柄だと思ったら大間違い

🙂

ミルワーム

2023年06月29日 18:27

「じゃあ代わる？主夫になる？家事は１００％あなたね。あなたの人生は、毎日食事数品作って洗い物。掃除と洗濯。私の帰りを待つ。これが人生の軸ね。就職はしないほうがいいよ、転勤があるからパートでね。毎回新人のように振る舞うんだよ、20代で先輩になる人も居るから、年下の人にも腰低く振る舞うんだよ。仕事覚えても転勤の度に新人だからね、割り切ってね。そんな中でも家事はおろそかにしないように気をつけてね！知り合いは居ないからね、できてもすぐサヨナラだから。家で過ごすが楽でいいかも、何の生産性も無い日々だけどね。お金は使い過ぎずにちゃんと貯めてね。私はカードで使うけど、それも加味して貯金頼むね。生き甲斐は自分なりに見つけてね！私はとにかく仕事だけ頑張るから！頑張ったら給料も上がるし周りに評価されるしお金も沢山使えるし！休日はゴルフ行ったり飲みに行くね。お金も私はカードで自由に使うし！仕事大変だけど、あなたが100％支えてくれるしお金も沢山使えるなら頑張るね！親戚の集まりではちゃんと「うちの夫はパートと家事で転勤族正社員の私を支えてくれています」って紹介するね。パート主夫、どーぉ？折半なら転勤の無い仕事に転職して下さい、私だけが苦労するので不利です。転勤の無い中小企業に転職して20代の若い子に仕事教わってイチから一緒に頑張ろうか。今の仕事を続けて生活していられる事が自分だけの手柄だと思ったら大間違いですからね。」って言ってやってください。うちの夫も転勤族でそういう発言された事ありますが(うちの場合冗談で言われただけですが)これを言ったら、俺には無理ですスミマセン、ってなりました。高収入で金遣い荒い男性はだいたいがプライドの塊なので、主夫や転職は無理でしょうね。

トピ内ID：ab8680c47534812c

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凄い

🙂

sylo

2023年06月29日 18:30

隔世の感まさしく、ギョです。小町ではありませんのでご了承ください。旦那の稼ぎで養えないから、奥さんが働く、それが当たり前の世代だったので、旦那様の凄さにびっくりしました。女房働かせて家建てる？男の沽券にかかわる、というようなことで頑張りとおし、徹底した小遣い制で一軒家と、マンションを手に入れましたけど、旦那様の凄さがあれば、待望のベンツもゴルフ場の会員も、その他もろもろ手に入れて、男個人としては遊びの延長のような人生で楽しかったようにも思えます。しかし今あるのは将来を考え、身の丈に合わせ生活を維持してきた結果だと思っています、「俺の稼ぎは俺の物」で、将来の不安が何もないほど稼いでいる旦那様にはちょっと思えませんので、トピ主様としては将来の夢を二人でよく話し合い、ならば今どうあるべきなのかで妥協点を見つけてください。ブラフで、「私が働かなくてもやっていけるぐらい、稼いで来い」と啖呵きるのもありかな。トピ主様を責めるレスが結構あるので、旦那様と話し合うきっかけになればと思いました。

トピ内ID：833bde92ec780b6b

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あなたが悪い

🙂

ぺよ

2023年06月29日 20:23

離婚しましょうトピ主には結婚は向いていません家計を折半するのは普通です。対等に話をしたいのなら。お子様はいらっしゃいますか？家事だけで大きな顔ができる時代ではありません。すべてボタンを押すだけで風呂が炊けたり、米が炊けたり、食器や洗濯物が洗えますからね。一人暮らしの男性でなくてもバレてますから。川へ洗濯に行っているのなら話は別ですが。旦那さんは自分の分だけ外注したり機械化することで家事は解決できます。これまでは、旦那さんの善意と慈愛のもとに成り立っていたわけで。そこに感謝が無く、嫌がらせすることしか考えないから現実が目の前にやってきたのです。もう時間の問題ですから現実に備えて準備しましょう。どれだけ粘っても裁判で終わります。そうなれば粘った分だけ貯金も年金も減ります。当然相続は無いし、死亡時の保険金も無い。新たなる一歩を踏み出すことをお奨めします

トピ内ID：6417d2e4707220f3

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逆だったら？

🙂

みの

2023年06月29日 21:15

逆にそんなこと言われたどう？なんも思わない？自分で稼いだお金だよ、、、そりゃ人間だからイライラして飲みたくなったり買い物したくなったりあるよね借金してるわけじゃないんだしあなたが怒る幕じゃないでしょ

トピ内ID：c33db728139575b3

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ここにも勘違いした女性が

🙂

あかい

2023年06月29日 21:28

生活出来るお金を入れた後は、自由に使ってもDVにならないし稼いで無い側からとやかく言われる筋合いは無いのです。折半したら良いじゃないですか、文句言いたいなら。夫からしたら家事なんて自分だけの分なら外食、クリーニングしたら良いだけですから。後は休みの日にちょっとしておしまいですよ。家事をしてくれるトピ主がいるから安心して働く事が出来るなんて、そう思い込みたいだけです。独身時代なんて働きながら家事しますからね。下着だけなら週2回洗濯したらいいし、ワイシャツなんかはクリーニングですみます。男性は最低限で別に苦にならないので家事は凄いっていくら言っても無駄ですよ、お金で解決出来ますから。

トピ内ID：2e84cbe31ca51234

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どうしたかったの

🙂

電源ON

2023年06月29日 21:59

トピ主はどうしたかったのかな。何歳までになんらかの目標の貯蓄額があって、それが満たせないとか、そういう話じゃないですよね。ただ夫の稼いだ金を夫に使わせたくない、だから文句を言った。それが嫌な言い方でなくて何でしょうか。トピ主は普段好きなようにしているのにね。トピ主が最終的に言いたいことは、私にもっと金を使わせろってことか。後で私が使うために金を使うなってことか。そんな感じに見えますけど。だったら、オレが先に全部使うという反応になって当然でしょう。

トピ内ID：a95c6dbbec1422e9

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うわぁ〜、モラハラ案件ですね。

みさ乃

2023年06月29日 22:17

>夫の稼いだお金は、夫のものそれをわきまえず、自分の金のように説教すると反撃にあうということでしょう。こんなこと言う男性はモラハラの臭いがぷんぷんする。女一人、幸せにできなさそう…。

トピ内ID：d8cd33a4363f8394

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えー、私はエール

🙂

ニコニコ妻

2023年06月30日 09:58

トピ主さんを叩く様なレスもありますが、私はエール押します。だって、転勤ある職業でそれがきっかけで正社員を辞めたんですよね？そこは夫婦で話し合っての事だし、100%家事は主さん。それなら家計費に口を出す権利はあると思います。折半にするなら帯同の退職の責任取れる？って思います。子供の有無を書いてありませんが、子供いなくてずっとお互い遠く離れて暮らすなら結婚？する意味。と思いますし。我が家も転勤族、帯同により私は退社。子供は2歳です。家事や育児は殆ど私。生活費は基本的には夫。ただ主さんとの違いは我が家はお小遣い制じゃなく、生活費渡して貰う制度です。ボーナスは夫の裁量で家計費の貯蓄に預けてくれます。何故そのスタイルか。本来は私が管理、夫お小遣い制にした方が絶対に老後資金等は貯まると思いますが、夫の働いたお金なのでお小遣い制にすると夫のストレスが半端なくなると思ったからです。我が家は晩婚なのでお互い自由にしてた時期が長かったので… 夫はあまりお金の貯められない人です。結婚した時、借金は無かったけど貯蓄も私の半分以下でした。給料は私の倍ぐらいなのに。それでも生活に必要な分と子供の将来の学費が貯蓄出来るぐらいは入れてくれているので今はその他のお給料には口を出しません。夫は1人っ子で親がわりと裕福なのでお金は何とかなるさ。ってタイプです。借金やギャンブルをする人じゃ無いのと生命保険や会社の企業年金などはきちんとしています。最悪老後資金は私の独身時代の貯蓄と夫の退職金を当てれば暮らしていけるかなと考えています。ただ、自分の働いたお金であっても家族がいて家事や育児をきちんとしてるならあまりにも酷く散財してる様なら口を出すのは家族としては当たり前と思います。私は現在専門職でのパートですが１割お小遣いにしてます。残りはせめてもの老後資金です。

トピ内ID：b290363e7f478427

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そもそも、２０年経って何故パート？

🙂

匿名

2023年06月30日 09:54

結婚するときに仕事を辞めたのはわかりましたが、２０年って、子供がいてもかなり大きいですよね？何故ずっとパートなんでしょうか… 夫婦は平等だとか、妻にも権利はあるとかいっても、旦那さんは使い道に文句言われるのが嫌なのでしょ？そもそもお金管理させてもらって、旦那さんの稼いだお金をお小遣いと言っている時点でものすごく失礼だと思いますけどね… 私もトピ主さんはきちんと正社員として働いて稼いで、生活費折半したらよいと思います。お金を入れた上で、徐々に旦那さんに家事やる部分を増やしてもらったら？「正社員になるからじゃあ家事折半ね」はダメだと思います。今までパートでのんびりさせてもらったのだし収入もトピ主さんのが少ないでしょう。なら家事も、９：１から８：２にしていくのがいいでしょう。ここでどんなに擁護されて旦那さんが責められても、旦那さんが離婚したがったら一気に困窮するのはトピ主さんでしょ？生活費をちゃんと稼いでない人は、立場が弱いんですよ…

トピ内ID：982d48ce156ca7f8

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何がヒドイのか分からない

🙂

お茶

2023年06月30日 09:54

結婚歴35年。もう還暦です。人のお金の使い道をとやかく言うって恥ずかしいことではないですかね。折半いいのではないですか？転勤について行く決心をしたのもトピ主。仕事辞めたのもトピ主。自分の意思で決めたのでしょう。脅されていたならその時点で離婚できたはず。結婚20年なら子供がいても小学生って事はないでしょう？大人の家事がそんなに大変ですか？私が夫の立場なら給料ほとんど持っていかれるより家事折半するけど。私は子供を二人育ててきたけど、夫の稼いだお金を自分のものだと考えた事は一ミリも無かった。今もない。私の稼いだお金を夫が自分のものだと考えた事も無いと思っている。折半の何が悪いのか分からない。生活費のことでしょう？妻にお金を預けるって私の周りの稼ぐ男性では聞かない。お金の管理もできないなんて大人じゃないと思ってしまう。お金の使い道とやかく言われたら仕事のモチベーション下がりそう。ご主人、変だと気付いたんじゃないかなぁ。

トピ内ID：3b0e675e92c400c4

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トピ主が悪いですよ

🙂

合理的

2023年06月30日 10:32

>夫は家事は全くしませんが、私のする事に関しては文句を言わずに私の好きにさせてくれるタイプです。トピ主は殆ど働かないで差がありすぎる給与を預けてもらえるのに、夫の好きにはさせないんですよね。なぜ？ >夫が稼いだお金なのですが、先月あまりにもお金を使っていることを知り、それに対して私が意見をしました。夫が稼いだお金にトピ主が意見する？なぜ？ >そして、これからは全て折半して暮らそう。と激怒しました。トピ主が稼いだお金に夫が言及するのは当たり前ではありませんか？先に口出ししたのはトピ主ですよね？ >夫の給与と私の給与の差はあまりにもあり、現実的に全て折半なんて無理です。生活費の半分も稼げないのですか？つまり、20年、夫に養われて好きにさせてもらっていたんですね？ >今までもお金の使い方について指摘するとこのような展開になります。そりゃあ、そうでしょう。自分がどれだけ勝手かわからないんですか？ >いろいろ考えると、無理なことと分かっていながらそのように言うのは酷いと思ってしまうのですが、私が悪いですか？なぜ無理なんですか？家事をして正社員で働く女性は少なくありません。トピ主はなにが無理なんでしょうか？夫の要求は平均で見ても酷くないです。勤労と納税は国民の義務。自分の生活費さえ稼げないのは大問題です。トピ主以外に悪い人がいますか？トピ主が、医師に就労制限を受けているなら夫は酷いかもしれません。でも違いますよね？やっぱり、悪いのはトピ主です。酷いとかモラハラと感じるなら速やかに離婚しましょう。できませんよね？詰むのはトピ主ですから。夫に頭を下げてしっかり謝罪して、これまで通りの生活をお願いするしか無いのではありませんか？家計の危機がないなら余計な口出しをしてはいけません。家計の危機ならエビデンスを出して相談しましょう。

トピ内ID：7f0ceabbb24637e2

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仕事辞める価値なかったすね

🙂

は

2023年06月30日 10:32

こうやってまたパート落ち主婦の屍が… 家事なんかいくらやったって価値ゼロです。お金産まないんで。パートしてもらってるような男に家事外注できるほどの稼ぎあるのかなと思いますが。こうなると結婚は墓場なので、頑張って正社員、家事折半でも金銭面の折半が難しければ離婚して慎ましくとも自由にってアリかもですよ。しょうもない男を男にしちゃった責任は主さんにもあるので仕方ない。ご検討andご健闘を！

トピ内ID：5c7c5299138f244c

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「普通」に流されて何も考えてこなかった因果応報

🙂

Kiruna

2023年06月30日 11:17

こういう話題になると必ず「主さん（パートor専業主婦）も働いて稼げばよかったのに」というレスが一定数つきますが、20年前といえばまだ今ほど共働きが当たり前ではなかった時代ですよね。母親が働いて子どもを保育園に預けると「えー、子どもの世話を他人に任せるの？　子どもがかわいそう」と余計な口出しをするおせっかいな方がこれまた必ずいましたし、そのような風潮では仕事をやめ（orパートに変わり）、ご主人についていって家庭を守る役割に徹するほうがむしろ普通だったでしょう。そういう面では今更このようなことを言われて混乱する主さんに同情もないではありません。が、あえて言います。当時の「普通」に流され、自分の頭で将来まで描かなかった、主さんご自身が招いた結果です。 20年前はこれが普通だと信じ、仕事をパートに変えてご主人の転勤についていき、家庭を守り、その一環として家計を管理してきたんですよね。あくまで「どこの家庭でも普通こうなんだ」と信じて。ぼんやりと信じるだけでそれ以上ご自分で考えようとせず、家計を“管理”されたご主人がどう思っているかも聞き取りしようともせず、ある日気づいてみるとご主人の態度が“酷い”。私から見れば、主さんがこの20年間何も見ようともせず考えようともしていなかった結果ではないか、ですが。ちなみに私は20年前、まさに主さんのような方々から「子どもを保育園に預けて働くなんて母親失格」と陰口をたたかれた側です。今になって主さんがご主人からこのような仕打ちを受けていること、ある意味、因果応報と思わなくもありません。

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養えない現実

🙂

小雨

2023年06月30日 11:17

専業主婦といってもピンからキリまで。あなたも家族カードを作ってもらって、好きに使えるようにしてもらえたら、不満なんかなかったのかも。そうしたら夫をお小遣いなんかで縛らなくても、心に余裕や幸せがあったでしょうに。つまり夫の稼ぎが専業主婦的な妻を養えるほどではないということです。今の暮らしに限界があるんですよ。夫は自分だけが好き勝手使う分の稼ぎしかないってこと。あなたに贅沢させるほどの稼ぎはないってこと。あなたが正社員で働いて、ちゃんとボーナスももらえるような仕事をしましょう。そうすればあなたも好きに使えるお金が出来るわけだし、稼ぎの悪い夫をさらに縛り付けることもなくなりますよ。

トピ内ID：7e97721a5135d9de

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