小3娘の友達関係に悩んでいます

で、お嬢さんは実際にどう思っているのでしょうか 親から見て合わないなぁとおもっても 先生方を巻き込んでも 嫌な思いをしても結局本人がすうっと寄っていてしまうなら、守ることは難しいですよね で、相手は変わらないと思ってください 何か習い事をするなどして接触時間を減らすしかないのでは？ 徐々に色々なことがわかってきて、別の子のところへ行くようになるとはおもいますが、そこまでが大変なんですよね 腹をくくって相手親に事実を伝えられないなら なるべくフラットに接して、子どもの気づきを待つしかないです もちろん、その間も担任と協働して働きかけはします そのうち、そういう子は信頼を失います 賢い子は離れていきます ２年後半から４年までが大変で、５年生になれば大分落ち着いてくるとおもいます 中学高校でも仕掛けてくる子はいますが、周りも成長しているので、大抵は小３の頃のようにはなりません でも、中には毎月１回以上は絶交騒ぎをして毎回片方が謝り倒し、先生方もご存じで、初年度以外同じクラスになったこともなく、高校からは別の学校になってもお泊り会をしたり仲良くしている子もいました

Aちゃんが親の前で態度を変えるのと同じ様に、あなたの娘さんもあなたが見ていない所での態度は違いませんか？ あなたが見ていない時の娘さんの状態は、娘さんから聞いた情報ですよね？ 〜だそうです、と書いてあるから聞いた事かな？ コソコソされる原因が、娘さんにあるということはありませんか？ 娘さん自身も友達といる時、Aちゃんの方を見ながらコソコソしている、とか。 うちも娘二人、小学校の頃から色々ありました。 大抵どこの親も、自分の娘は完全な被害者だと思ってしまう。 親の前では良い子だから。 でも、うちの子は内気でおとなしくて、といってトラブルに巻き込まれる子で、本当に内気で相手が100パー悪かったというケースを見たことがありません。 親は幼い頃から内気なイメージのまま、親が見てる時の様子もそんな感じだから、完全に大人しい子と思ってる。 でも、その子も女子グループに揉まれて、陰湿な事をしたり、陰口言ってたり、表情で馬鹿にしてたり、結構やってるんですよね。 内気を全面に出して、男子に庇われた時のニヤリ、という笑みは忘れません。 我が子可愛さに、相手の子は極悪、我が子は可哀想な被害者、という構図がどうしてもできてしまう。 でも、Aちゃんも娘さんの事で嫌な思いを一度もした事がないと言い切れるのでしょうか？ そもそもトピ主に干渉して欲しくない様子なのですから、放っておいたらどうでしょう。 自分で何とかするんじゃないでしょうか。

すみません。 お向かえさんではなく、 お向かいさんです。 誤字失礼しました。

やはり母親が、あなたのように悩んでいたように思います。 私は…あの頃まだ自分の世界が狭くて、「この子達と遊ばなければいけない」と思っていたように思います。コソコソとか友達の取り合いの相手は、親がママ友同士でしたから。向いの家の子は幼馴染だからよく遊んだり登下校一緒にしていましたが、ハッキリいってあまり合うタイプではなく、家が近くなければ多分仲良くはならなかったと思う。私は、一人でも楽しめるタイプだったので「別に嫌な思いしてまで遊ばなくてもいいや」って、4～5年ではポツンだったかも。それでも似たタイプの子は必ずいるもので、そういう子とひっそり遊んでいたかしら。その子はちょっと家遠くて歩いて30分くらいだったかな。 自分に子どもができ、ちょっと私に似てる子です。 去るものはそんなに追わず、来るものは受け入れよといっています。そして、嫌な事をする子がいたら、なんでそういうことをするのか聞きなさいと教えています。いじわるや面白いからという子は大抵返事ができません。そういう子と遊びたくないなら遊ばなくていい、遊びたければ遊べばいいけど相手のいいなりはダメ。 コソコソわざと見せ付けるのは、悔しがるのをみるのが楽しいからです（これも子どもにいった）。なので、そこで大きい声で～ちゃん、皆バイバーイ！ってこちらから声をかけてしまえばいいんです。で、笑顔。そして、お子さんには学校に同級生はたくさんいるから、こういう時は全然別のグループの子に話しかけてごらん。って。 もう幼稚園生ではないから、子ども同士である程度解決できるようアドバイスしてあげてください。現時点で親がでてもよくありません。お子さんには、親はいつも味方だしあなたが悪いことしたらしかるけど、いつでもあなたを守るから。って伝えてあげてください。で、相手は子どもです。憎んじゃダメです。もし現場を見たら、感情的にならず注意する程度。

学童のない日は必ず遊ぶ 遊びたくない日はママに言ってね、お買い物行かなきゃいけないからって断ってきてあげるからって言って、本当に出かけましょう 幼稚園時代のお友達が遊びに来る Aちゃんが来てもトピ主さんが断る 今日は他のお友達と約束してるからごめんね、Aちゃんもうちの子を誘わない日があるでしょ？同じよ、またね と、娘さんを呼ばずに帰してください 幼稚園のお友達も来なくなりますよ コソコソされる娘さんを見たら 「Aちゃん、な〜に？」と笑顔で大きな声で威圧して下さい。母娘で舐められると娘さんは守れませんよ 娘さんには、嫌なことするわよね〜 あんなことしてないわよね？人の振り見て我が振り直せ、あれは嫌われるわよ。学校でもあんな事してるの？Aちゃん。あなたとAちゃん以外の子も見てるのよ、性格悪いのバレちゃうのにね〜 と言ってあげて下さい

ご心配ですね。 私なら、Aちゃんの親に相談します。それで、親同士の関係がどうなっても、覚悟です。 「Aちゃんと、こんな状態で、困っている」 「仲良くしてもらえないならば、仕方ないのだけど」 「嫌いなら嫌いでいいけど、仲良くしないといけない時と、拒否される時と、Aちゃんの気持ちが色々でね、困ってるのよ。」 って。 とにかく、責めるってんじゃなくて、こっちが本当にお付き合いに困ってると。 それで、向こうが娘のAちゃんをかばうなら、それまでだし。 謝罪と、娘Aちゃんに指導があればそれで良し。 我が家は我が家で、 毅然としたらいいのだと思います。応援してます。

はっきり言って娘さんの問題ですね。もちろん娘さんに何か不備があると言う意味ではなく（ある場合もあるけれど）娘さん自身が解決すべき問題ということです。 『娘は元々内気なタイプで言いたいこともなかなか言えません』ならば、娘さんは搾取されてしまう人間と言う事になります。今のままでは良いように扱われてしまいます。だから娘さんはどうこれから生きていくのかを決める大きな分岐点にいるわけです。 大きく分ければ『不快であるとちゃんと自分で言う』『ABとは付き合わない』『ABに媚びながら生きていく』『このまま我慢する』でしょうか？でもここに『ママが助けてくれる』が入ってしまうと娘さんはこれからもそこに頼るようになります。小学生も高学年になっても同じように助けられるでしょうか？中学や高校はもう無理ですよね？ ですからこの程度の友人関係の悩みならば低学年の内に娘さんなりの対処法を学ぶ良い機会だと思いましょう。小学生も高学年になると意地悪な子はもっと狡猾になります。低学年の親の監視下で出来る方が良い。もし虐めに発展したらすぐにでも助けられるように準備しながら見守りましょう。

嫌ならきちんと嫌って言えばいいよ。 言っても直らなくて、もう嫌なら遊ばないでいいよ。 無理して合わせなきゃいけないのは本当のお友達じゃないと思う。 これから先、あなたはたくさんの人間と出会うし、お友達もまだまだたくさんできるよ。 これからも何でも親に話してくれると嬉しいな。 と声かけするだけでよくないですか。 娘さんにも相手側にも他にもお友達がいるみたいだし、他のコメントにもあるように人間関係学んでいく過程だと思います。 女子は意識高い子が多いし、高学年になるとあからさまな意地悪みたいな子供っぽいことはしなくなる子が殆どじゃないかな。いつまでも幼い子は本当に陰湿ないじめみたいな話もでてくるかもですが。 でも娘さんは他のお友達もいて、そこまで一方的にやられるタイプじゃないような感じですけど、どうですか？ 内気で言いたいことが言えない子でも、気持ちで負ける子と負けない子がいますよね。娘さんが負けているようには見えないのですが。（負ける子ってそれに捉われて、学校に行けなくなったり、体調崩したりする子かと） きっと中学になれば子供同士は合わなければ一言も話さなくなりますし（例え向かいに住んでいても）、親にも挨拶程度になっていくんじゃないかな。 先方の親御さんには、私なら 「子供同士のことだからねー。親の思う通りになればいいけどねえ」とか形だけ言っとくかな。 親だから心配なのは当たり前。だけど、そろそろできることは少なくなってきますよね。 応援しています。

やられている時に 「何やってんだコラァ！」と声を荒らげてください。 表裏のある子は裏の顔を絶対見られていない自信があるから酷いことをするんです。 「大人はお見通しだぞ」って言うことをわからせる必要があると思います。

たくさんのご回答ありがとうございました。なんだか勇気づけられました。 ですが、また新たな問題が起こりました。 他のお友達から、 AちゃんBちゃんは娘のこと嫌いなんだよ！たくさん友達いるって自慢してるから！ と聞かされたようで娘は落ち込んでいます。 自慢などしていませんが、A.Bは学童に行っており娘は帰宅組なので2人よりは他の子と遊んでいると思います。 登校だけでも辞めたら少し距離が出来て、関係性も変わるのではないかと思っています。 娘はどうしても言えない、、と悩んでいます。 ですがここはわたしがでるのではなく、心を鬼にして娘の力で解決出来るように見守ります。 担任には伝えていますが、登下校のことは見えないので、、となんとも煮え切らない回答でした。 あと我が家とA宅にはお互い来年1年生の妹が居ります。妹同士は一緒に登校したいと言っていて、現在も夕方どちらかのお家の庭で遊んだりもしているので、下の子たちの関係性も変わってしまうのでは？と頭を悩ませています。

第三者（他の友達）がわざわざ～って言ってたよ！もよくあると思います。私もありました。3人いると誰かひとりが仲間はずれにもされやすいです。なので、2人か4人以上になれる人を見つけるのもいいと思うな。まぁ、その中にボスがいて誰々を無視、とかすることもあるんだけどね。ABは口のかるい第三者が娘さんに告げ口するのもわかってて、嫌いっていったと思う。ずる賢こい子はそういうものです。そこで、落ち込めば相手の思う壺。勇気を出してなんでそういうこと言うの？と聞くか、もうどうでもいいやと開き直りそういうのは全部無視（子どもだと多分無理でしょう）、どちらかでしょう。 私も無視とかして来た子のきょうだいとうちのきょうだいが仲いいですが、私たちとは関係なく仲良くして今す。姉同士と妹同士は別の人間ですから、妹が姉と違う気質性格の持ち主なら心配いらないだろうし、姉に影響されるようであれば下の子も同じ思いをするでしょうから、そうであれば姉妹揃って離れるのも悪くないのでは？ 親に出て欲しくないという娘さんの思いもありますし、アドバイスして見守りつつ「もう無理だと思ったら、パパとママが何とか頑張るから我慢しすぎないように」っていつでも親を頼れるよというのは言ってあげてください。頼まれなければ余計な事はしないが、頼まれればいつでも助けるよと。で、最終的にはまず親同士で「子どもがこういっている、そちらはどうか」と冷静・客観的に話し、その話を親子で話し、全員揃った場で子供同士話して仲直りなりなんなり、できれば理想的かなと。まぁ途中でこじれることもありますけど（いったいってない、私は・うちの子は噓つかない、とか）。

ボスはメンバーの性格を把握し、こう言ったらああ動くとか分かった上で書割りを考えてきて、学校を舞台に動かして、面白いように皆が思い通りに動くのを楽しんでいます そのエネルギーをほかのことに注ぎ込んだら大物になれるのにねぇと担任と言い合っていました こんな事があったんですけど……と話していたら、元ネタを教えてくれた友人がいました 目から鱗です その子の妹さんは別の人間なので、下の子同士が仲良しなら、それはそれで見守ってあげてください 注意深く見守ってあげてください その姉妹、下の子はお母さんと似ていたりしませんか？ 親に理解してもらえない子なのかもと感じました うちは担任に、 自分から吸寄せられて行っちゃううちは、先生には何もできない 少なくとも本人が嫌だとおもってくれないと と言われたことがあります もうじき夏休み 夏休み明けは、また、ガラッと人間関係が変わるかもです