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義両親が原因での離婚について

レス105
（トピ主 2 ）
🙂
momomi
夫婦
30歳女性です。去年7月に入籍をし半年が経ちました。子どもはいません。3月に結婚式を挙げる予定でしたが義両親との関係が悪化し中止になりました。夫婦仲はとても良いですが、現在離婚を検討してる状況です。 離婚検討の理由ですが、(1)義両親と価値観や考え方があまりにも違う。あちらは昭和初期か？と思う程古風な家です。またとても非常識です。親が絶対君主の家です。(2)いわゆる毒親のため、主人は親に支配されており強く言うことができない。親離れも子離れもできていない。 こちらの2点です。 (1),(2)それぞれエピソードは沢山ありますが、ここに記入できないほどなので割愛させて頂きます。(1)に関しては、あちらの家に入ったので(この言い方はあまり好きではありませんが)なんとか考えを擦り合わせようと努力をしましたが限界がありました。おかしなことをされても心にしまい、いつもニコニコ笑顔でいるようには心掛けていました。(2)に関しては、私に対しても支配しようとしてきたので、やんわりとお断りをしました。ですが、思い通りにいかないのが嫌なのか怒り出し、もう結婚式には参加しないと子供のようなことを言い出して中止になりました。 一方的な発言ばかりの電話もありました。こちらの親族は私の花嫁姿をとても楽しみにしていたので、1人のわがまま発言のせいで式がなくなってしまった事にとても悲しい表情を浮かべていました。 また、式に対しての主人との考えの違いもあります。私は2人、若しくは親族婚希望、主人は家族親族友達全て呼びたいとのことです。あんな親でも今まで育ててきてくれた感謝を式で伝えたい、と言っていました。予定していた式は主人の気持ちを汲み取って大勢で挙げる予定でした。ですが、今となっては万が一和解できても義両親だけは呼びたくありません。式ができないと子どもも考えられないし、離婚が頭をよぎります。皆さんならどうされますか？

トピ内ID：a0ba715e33e06957

#３０代
#夫婦関係
#結婚
#義実家
#離婚
#非常識

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どの道、離婚では？

🙂
ここあ
うーん。急にご主人が親離れをするとも思えないし。 ダラダラ一緒に暮らしていると、子供が出来て離婚し辛くなってしまう気もするし。 そうなったら、義実家の支配はもっとエスカレートすると考えると、今からでも別居して子作りを避け、離婚準備に入った方が良いと思います。 女性には、３５歳の壁が有るから。 結婚するくらい好きだった相手ですから、直ぐに離婚に踏み切れないと思いますけど。 繰り返しますが、女には３５歳の壁が有ります。 医療の力を借りれば40歳でも産めますけど（稀に借りない人もいるが）。 高度治療を受ければ数百万です。 トピ主さんが20代なら、様子見や、ご主人が変わるように働きかけをする事も考えますが、30歳なら時間はないと思います。 後悔の無い選択を。

トピ内ID：2d3e0d20d1a74469

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両親不参加の結婚式、あるけど？

🙂
うん
昔から親の反対を蹴って結婚する人はいました。親だけ結婚式に参加してくれなかったという話は珍しくありません。義実家と合わないと言うことで離縁になったお嫁さんも居ます。 結局、彼がどうしたいかかな。 親と不仲になっても貴女の気持ちを優先するんだという強い意志が彼にないのなら、貴女はこれからずっと苦労するだけ。離婚も仕方ないでしょう。

トピ内ID：8b7d5278f80912bf

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離婚

🙂
腹痛
子供がいないなら、離婚して　他の人と理想の結婚式披露宴をあげればいいと思います。 義両親との関係は絶っても、これから先　旦那さんとの暮らしの中で、ずっと不満になると思います。

トピ内ID：8685ded43ace424c

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旦那さんが原因…だよね。

041
だね。
義両親の言動が気に入らない。 嫁姑問題。 これらの事って大昔からどんな夫婦にでもあり珍しくも何ともない話。 でもそれでも夫婦が離婚しないで上手くやって行けるか否かは中に入る旦那さんが上手くやっていくか否か。 もしくは頼りない夫は頼れないしどっち付かずなので妻が強く出るか、徹底的無視か…。 旦那さんは頼りないと言うよりもはや親の言いなりで今後もそのままなら結婚式だけに留まらずこれからも色んな事で問題起こりそうだけれど、旦那さんがいつも義両親側に付いてしまえば例えトピ主さんが頑張ってもどのみち結婚は続けられないかも。 何があったか詳しくは書かれてないけれど、一つでも旦那さんはトピ主さんを庇った事あったのでしょうか？ 夫婦仲は良いと言うけれど、庇ってもくれない夫となると冷めても来そうだけれどね。 ＞式ができないと子どもも考えられないし これって「結婚（入籍）してないと子供も考えられない」の間違えではなく式ですか？ 式はあくまで式であって式あげない夫婦も沢山居るけれど？ そして親不参加の式も稀にありますね。 私の知人は父親が結婚反対で不参加でしたが。 まあそれを参加者が噂話したり苦笑した所でそれまでの事でね。 結果笑われるのは旦那さんのご両親。 まあ何れにしても義両親の言動で離婚もありえますが、それはあくまでキッカケで旦那さんの言動が重要よね。

トピ内ID：4ab572aab2f6f637

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レスします

🙂
匿名
「夫が親離れできていない」 →このことが今後数多の問題を引き起こしますよ。 トピ主さんは、どのような結婚生活を送りたいですか？ その結婚生活は、夫と一緒に叶えることができますか？

トピ内ID：79b872fe92fe6b6f

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夫がダメ

041
たこ兄弟の母
他の人も言っていますが、夫がダメなんです。 主さんからみたら、夫は被害者なのでしょうが 違うんです。類友なんです。 これからもなんだかんだ言って親側につく。 主さんを守ることはないでしょう。 夫もなんだかんだ言って 「親に逆らわないで。俺に迷惑かけないで」 と思っているのです。 主さんはまだ若い。 罰ゲームみたいな結婚生活からさっさと逃げましょう。

トピ内ID：d4d62e769c832e82

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好都合なのに

🙂
tisato
夫婦仲がいいなら、離婚する必要はないと思います。 義両親と仲がこじれたのなら、そのままトピ主さんだけ付き合わなければいいんじゃないですか？ 返って好都合だと思います。 義母としては結婚式も中止にしてトピ主さんを嫁として認めないという事でしょうから、夫の親戚関係とも付き合う必要ないですよね。 トピ主さんだって嫁になるつもりはないのでしょうし、今後は妻としての役割だけをすればいいと思います。 義母から離婚を迫られているならとんでもない話ですけど、トピ主さん自らが離婚に動くなんて義母の思う壺じゃないですか。 これから一生、嫌な嫁として居座ればいいと思います。 お子さんが出来ても義母に会わせる必要もないし、気楽ですね。 ＞式ができないと子どもも考えられないし、離婚が頭をよぎります ん？そんなに結婚式が大事ですか？ ちょっとトピ主さんも思い込みが激しそうですね。

トピ内ID：883a75db2a322608

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違うと思う

🙂
もうオッサン
ご主人が原因での離婚です(トピ主目線だと) ご主人と親はセット。 それが結婚ですよ。 無理って事では？ >夫婦仲はとても良いですが、現在離婚を検討してる状況です。 現在、夫婦仲はとても悪いでしょう。 現実を直視した方がいい。 >あちらは昭和初期か？と思う程古風な家です。またとても非常識です。親が絶対君主の家です。 そんな家ばかりではないでしょう。 だからご主人と別れれば、今よりマシな結婚が出来るかもかしれませんよ。 都合のいい部分だけ切り取るのはやめましょう。 不満点含めてのご主人。

トピ内ID：debc167aae790f2a

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別にいいのでは

🙂
おじさん
いくら結婚は本人同士のものとはいえ、それぞれの親と関係なしとは行かないでしょう。 そこまで嫌っているなら、離婚でいいと思いますよ。 夫さんだって、親のいない結婚式なんて、やる意味は感じないでしょうし。

トピ内ID：e59a90531c078650

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夫が原因では？

041
ぬこ
よくわからないけど、トピ主さんにとってとんでもない義両親ってことですよね。 それの防波堤になってないのは夫ですよね？ 結婚式に大勢呼びたいのも夫で、トピ主さんは2人でもいい。 なのに義両親がとんでもなくて、トピ主さん的には無理なのに大勢呼ぶ結婚式にこだわってるのは夫。 夫が全ての原因では？

トピ内ID：f11355510b13bbbd

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夫婦仲はとても良い？？？

041
40半ば
いやいや、違うでしょ。　 夫婦仲、最悪！ ＞3月に結婚式を挙げる予定でしたが義両親との関係が悪化し中止になりました。 「中止」を決断したのは、トピ主と夫でしょう？ いくら義両親が文句を言いだしたとしても、義両親は中止にすることはできないですよね。 つまり、結婚式中止の「原因」は義両親にあるとしても、「結果的に」そう決断したのはトピ主夫婦です。 ＞親離れも子離れもできていない。 「親離れ子離れ」が、いいことかどうかは人ぞれぞれ。 親との関係がうまくいっていれば、「親離れできていない」なんて言わないはず。 要するに、義両親との関係がうまくいっていないから、「親離れ子離れできていない」なんて言い出すのではないですか？ ＞とても非常識です。 これも同じこと。 相手からすれば、トピ主が「非常識」と思っているかもしれません。 どちらからも詳細を聞かないと、第三者には判断出来ないし、してはいけないと思います。 ＞式に対しての主人との考えの違いもあります。 ほら、最初から躓いているじゃないですか。 これでも「夫婦は“とても”良い」なんて言えますか？ ＞皆さんならどうされますか？ 育った環境の違いはどうすることもできないと思います。 環境が人を作るので。 私なら、「離婚」一択です。

トピ内ID：7ae812961fc19612

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気付くの早かったですね

🙂
クリームパン
もう、離婚で良いのでは？ 子供が出来る前に別れた方が良いと思います。 この先一緒にいるとして、義両親を受け入れることは出来ないですよね？ 夫も親の言いなりですよね？ だったら離婚が良いと思います。

トピ内ID：ce1ca5e60d85e102

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悪いけど、

🙂
ＫＩＫＩ
義両親側にも言い分はあるでしょう。 義両親が自分の家で窮屈な思いをする必要があるとも思えないし、その家に入るってのが入籍の条件なら今更って感じです。 結局、蓋を開けたら思っていたのと違った。 それなら同居なんてするんじゃなかった。 それでも結婚式だけは必須なのですか？ そもそも結婚式の前に同居解消が先では？ 例え義両親が式に参列しなくても、その後で何食わぬ顔で同居なんて出来るのかな？ ご主人と、しっかり話し合って下さい。 ここで愚痴っても思い通りにはなりません。 ご主人が味方になってくれればいいですね！

トピ内ID：6f0bc15bf65b70c5

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自分で自分を救うしかない

🐤
ちいー
こういう支配的な親に洗脳されている場合、それを解くのはとてつもなく大変だとは思いますが、最終的には夫さんの決断によるものです。成人しているし、別に首に包丁つきつけられて従わないと危害を加えると脅迫されているわけではないので。 なので天秤にかけた結果、夫さんは親を取ると決断し、離婚話にまで至ったわけで、あなたは敗北したわけです。 でも、そんな親ならそもそもよく入籍しましたね。彼親はどうせ反対してたでしょ?彼はそれでも入籍する、と決めたんですよね?親の反対を押し切って。その決断は出来たけれど決断してしまったことで親に対して申し訳ない、自分が間違っていた、となってしまったのでは。 結局、親に従う、と決めたのは夫さんなので、今離婚するしかないと思います。離婚しなければ今後何度ももっと嫌な目に会うし、夫さんは最終的にはいつも親を取るでしょう。 カウンセリングを受けたりして自力で精神的束縛から脱出出来たらいいですが、本人が望まない限り無理だと思います。

トピ内ID：95b19bae4a3a36a8

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レスします

🙂
ぎんねこ
妊娠して後戻りできなくなるといけないから、今引き返したほうがいいと思います。披露宴もしないで嫁を貰おうなんて、話がおかしいです。 たぶん、アパートのお隣の奥さんに話聞いてもらっても、何だか話がおかしいんじゃないかというと思いますよ。 妊娠したら、その家とつながりができます。それでもいいなら、いいですが、後悔するなら、引き返したほうがいいと思う。ただの嫁いじめじゃないような気がします。 実は嫁や孫が欲しいんじゃなくて、嫁の働いたお金が欲しい家とか、世の中にはありますよ。小姑まで一緒になって、仕事を退職したのはもったいなかったとか言っていたりです。 あなたの体と心の方が大切ですよ。華岡青洲の妻という小説がありますが、嫁の替えなんかいくらでもいると考える鬼姑もいます。どうかおかしいと思うなら、ご実家とよく相談して考えてください。

トピ内ID：cc77b27aa3dbd449

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トピ主の言い分だけだから

🙂
ゆき
夫親にしたらトピ主のほうが非常識だと思ってるかもしれない 昭和初期の考え方は、非常識ではありませんけど 親が絶対君主　だから何？ 毒親って自分の親を指す言葉で 人の親に向かって 毒 なんていう人のほうが、人としてかなりの非常識 自分だけが絶対に正しいと思い込んでる感じがします 絶対に自分が正しくて 夫親に 毒 とまでいうのですから 離婚したらいいんじゃないですか？ 大嫌いな人間の子供と結婚するなんて、 それこそ、 非常識ですよ

トピ内ID：422adcd1d2bf38de

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義両親が原因ではない。夫婦の問題

😢
うーん
仲良いから夫のことをよく思いたいのでしょうけど。 結婚もまた他人のせいでは、、、うまくいくはずないです。 離婚（？）の原因は旦那さんでしょう。もしくはその旦那さんを選んだ自分のミス。 義両親がどれだけおかしかろうと、旦那さんが自立した男であれば、義実家とは距離をとり、家族を守ってくれるべきところです。結婚式についても夫婦で既にうまくいってない。夫婦で決めることができてない。結婚式しなくても結婚生活はできるのにそこはトピ主さんも旦那さんも譲れないんだから仕方ない。 結婚式あげない＝子ども考えられない＝離婚よぎる（？）謎です。 結局どうにもならないことばかりなんで離婚が良いんでしょうね

トピ内ID：ed8b175998bc16f5

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両家の親無しの式

🙂
最強の嫁
に参列したことがあります。 新郎新婦の親がどちらも結婚に大反対。 じゃあいいよという事で友人や職場、一部親戚で一般的な挙式披露宴となりました。 特に親に触れることもなく、結婚式は終えました。 外国人の新婦、ご両親が遠方で来れずに新婦の姉だけ日本に来てもらい挙式披露宴と言う夫婦も見てきました。 義親を理由にせずに価値観の違う夫と離婚、シンプルにそれだけで良いと思います。 冠婚葬祭は家の本音が出ますから、入籍が先だったことはマイナスだったと思います。 結婚式で揉めて、婚約破棄という道もおかしくありません。 離婚を検討するのならお早めに。 決断は瞬発力です。

トピ内ID：3d8d5d8e95b63ae4

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離婚でいい

🙂
まー
私は結婚式なんてどうでも良いという考えなので、式にこだわるトピ主さんの気持ちには寄り添えないのですが。 新婚なのに義両親にそこまでストレスを感じている。 この先子供が生まれたら、今の何倍も干渉してくるでしょう。 義両親が歳をとって体に自信が持てなくなったら、同居、病院への付き添い、買い物、介護などなどトピ主さんを無料家政婦として使おうとしてくるでしょう。 今でさえ性格に難ありな義両親が歳をとったら、手が付けられないんじゃないですかね。 今の程度じゃ済まないストレス生活です。 親離れしていない夫さんはトピ主さんの防波堤にはならない。 離婚は勇気が入りますが、思い切って進めてしまった方が良いかと。

トピ内ID：3195aaa57daa0d5e

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結婚してから悩む悩みではない

🙂
ゆかたん
結婚に焦っていたのかしら。 ＞おかしなことをされても心にしまい、いつもニコニコ笑顔でいるようには心掛けていました。 これがダメよ。 こういうの、結婚前に彼と話さないと。 嫁に入るなんて、そんな覚悟もないくせに、いい顔するからおかしなことになるのよ。

トピ内ID：b3402aad5044f1c5

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非常識

🙂
ヒマヒマスター
非常識という言葉は使わないほうが良いです。 常識というものは人の数だけありますし、家族の数だけ存在します。時代によっても大きく違いますので、結婚した際に常識が合致しないなど当たり前のことです。 今の常識はなどとエキサイトすればするほど将来のあなたは義両親のようになってしまい。将来、ご子息の結婚相手からより新しい常識攻撃を受けてしまうことになります。 言ってみればあなたと義父は同じタイプの人間なのです。 絶対君主になりたい人が2人いればもめます。そして2人とも攻撃力が強く、我慢ができない。そこはドンマイです。 ご主人と一緒にいたいなら、義父が裸の王様になるまで持ち上げてみるべきでしょう。結婚式が終わった後に突き落とすかどうかは後々考えればいいことです。

トピ内ID：3697d0767b4ac57c

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親離れできない夫が悪いのでは

🙂
ゆり
同居されているのですか？ エピソードを割愛しすぎてよくわかりません 何が非常識なのかもわかりません 支配ってどれほどなのかもわかりません 価値観が違うのは当たり前ですから いずれにせよ、間に入っている夫さんが トピ主さん寄りではなく、義両親寄りってことですね。 それなら、夫さんが問題なのです

トピ内ID：a80a71771c6da2b1

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どうだろう

🙂
とおりすがり
トピ主さんも、極度に現代思考過ぎて我儘なところがあるんじゃないかな？ と感じてしまいました。 義両親への不満を書き連ねていますが、具体的なものが一つもないんですよね。 私の思いを察するべき！みたいな、無意識の乱暴さがある人なのかな？と。 一方的な発言というのも、トピ主さんがあまりに目に余るとか、 夫と仲がいいのも、親に支配されなれた夫がトピ主さんの言うことも聞くからなのかな？とか 自分にはなにも反省点はない？

トピ内ID：57444f0bf1d8f140

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トピ主です。

🙂
momomi トピ主
皆さま、沢山のアドバイスをありがとうございます。お一人お一人のご意見を全て見ておりますが、励ましや厳しくも温かいお言葉のお陰で、自分の気持ちが固まってきたように感じます。 結婚式に関しては、個人的にそこまで拘りはありませんでした。しなくてもいいとも感じていましたが、主人にケジメとして行いたい、気持ちが固まってから子どもを作りたいと言われ、確かにそのような考えもあると受け入れ、自分も同じ考えになった次第です。 主人は、義両親とうまくやっていけないのであれば離婚も仕方ない、ばかりで自分から何か行動しようとしません。私が強くお願いして初めて実家に戻り問題について話してくれましたが、義両親の支配が身に付いているからか言ってほしいことを言ってくれていなかったり、逆に義両親のいいように言いくるめられて帰ってきます。それにも残念な思いを感じます。 ここに入力できる範囲で義両親が苦手(常識がない)と感じる理由を明記します。最初の挨拶や結婚挨拶でなんとジャージを着用されていました。こちらは随分前からどの服装で行くかやマナーなどを雑誌で見て失礼がないようにしていたので、尊重されていないと感じました。またその際に義両親同士で激しい喧嘩を始め、隣の家にも聞こえそうな大声で、私はどうすればいいか分からず怖くて涙が出そうでした。まだ出会ってほんの数回目でした。また、婚姻届を記入してもらいに伺った際には、どうでもいいことを喋りながら足を組み肘をつきながら記入し、案の定間違え、二重線で間違えた箇所を訂正すればいいとこちらが教えているのに何故かカッターを取り出し該当箇所を削り出し、絵柄に拘った婚姻届はボロボロになりました。予備(普通柄)に記入してもらいましたがその行為自体に驚きを隠せませんでした。また、2人暮らしの私の両親、祖父母にお菓子をいただいたのですが、賞味期限が翌日のお菓子30個入りずつでした。

トピ内ID：a0ba715e33e06957

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トピ主です。

🙂
momomi トピ主
続きです。 入籍してすぐの休日の朝、義母より今から義姉からのお土産を持って行きたいというメールがあり、その日は午後に予定がありましたが、顔を見たらすぐ帰るので用意とかは本当に何もしないようにと言われ、それならと思い承諾しました。 ですが、来たのは義両親2人で、あのようなメールを送っておきながら、上がるつもりだと言われました。きちんと掃除ができていなかったのでお土産だけ頂き言葉通りすぐ帰ってもらったのですが、門前払いされたと怒り出しました。私としては、上がるつもりならもっと前もって言っておくべきだしそのようにメールにも書くべきだと思います。ですが、きちんと日々掃除していればすぐに上がってもらえたかもと反省もしています。 謝罪のメールを送りましたが既読無視されそれに対する返信もありませんでした。義母に電話をかけ、最初は無視されましたが数回目で出てくれました。攻撃的な口調で20分喋り続けられました。私はそうですね、反省していますのみ言っていました。 このようなことが他にもあり、心療内科に通いうつ病と診断されました。毎日の睡眠も3時間程でした。ですが、最初の投稿にも記入したように親が絶対の家なので、こちらから動かないと関係の修復が難しく、直接謝罪にも行きました。義母は全く自分が間違ってないと言っており私を批判してきました。心療内科の先生に、義両親とは距離を取るよう言われていましたが、関係良好のために頑張って伺いました。 その後は旅行にも誘われたりしましたが、何故か部屋が1部屋で、義両親がベッド、義姉夫婦、私たち、義弟の5人は布団を並べるようでした。もちろん断りました。恐らく義母も関係を良好にしたく企画したのだと思いますが、義姉夫婦とも2回しか会ったことないし流石に無理でした。全て悪気があって行っていることではないので、本当に価値観や考え方の違いなんだと思います。今は会ってもいません。

トピ内ID：a0ba715e33e06957

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エピソードを書いてくれないと

🙂
ミニトマト
エピソードを割愛されてしまうと、義両親が本当に毒親なのか、トピ主の理想が高すぎて何でも気に入らないのかの判断ができないです。 大抵はその間のどこかなのでしょうが、どちらよりなのかがわからないと、御主人の対応にしても親に洗脳されているからなのか、トピ主の主張が強すぎるのかが判断できません。

トピ内ID：add8e5672924b5b5

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どこが毒親なのかわからない

🙂
自分だけは正しい人？
ああするべき、こうするべき、というのが多いですね まず、賞味期限内のお菓子をいただいて何で文句が出るのかわからないです ジャージは病気か怪我の治療中だった可能性を考えます 顔を見たら帰る。というのは玄関先で帰るという意味ではありません 親の年代なら上がってお茶でも飲みながら少し話しておいとまするという意味です 何も用意しないでと言われても、お茶とお茶菓子くらい用意して、 入ってもらっていいように軽く片付けておくのが普通。 上がるつもりならもっと前から言っておくべき、メールに書くべきというのは トピ主のマイルールです 予定があったというのを義家族は知らないで来たんでしょ？ ちゃんとアポを取って訪問したのに、どうぞ上がってくださいもなく 土産を受け取ってすぐ帰ってくださいって失礼です 婚姻届は親に書いてもらわなくてもいいんですよ 人選を間違っただけですね 予備があるなら早く出せば無駄な作業をさせずに済んだのに。 手元に残らない用紙の絵柄に拘る意味がわかりません お土産を届けた時に激怒しても、後で旅行に誘ってきた義両親だって 関係良好のために頑張っているんじゃないかなと思いましたが。 どこが毒親なんですか？ 毒親エピソードが書いてないですけど。 もう離婚でいいと思いますよ 主さんも離婚がよぎっているのに、どうして夫と義両親を話し合わせようとしたり、 自分で言わずに夫に言わせようとしてるのかわからないです どちらかと言えば義両親より主さんの方が支配欲が強いように見受けられ、 離婚した方が夫は幸せになれそうな気がします

トピ内ID：188b21bbd6791214

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離婚でいいと思います

🙂
ヨーコ
なかなかユニークが義両親ですね。 マナーという概念がない人たちなんでしょう。 そういう人を庇う旦那さんとは、この先何十年と家族として暮らすなんて無理だと思います。 私は常々、嫁姑問題は夫婦問題だと思っております。 婚姻とは二人の同意があればできるのに、相手の親がでしゃばってくる。 その盾にならない人は、夫婦としてうまくいきません。 自分の親は自分で対応し、配偶者の価値観を尊重すべきなんですよ。 それが出来ず、自分の親側に配偶者を合わせようと要求する人は、結婚してはいけない人です。 そう、それがあなたの旦那さん。 こういう人たちとは他人になって、あなたの人生を歩んだ方がずっと幸せになれるでしょう。

トピ内ID：61e4373b296df7c5

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トピ主さんを責めたいわけじゃないけれど

🙂
帰国
ご挨拶に行った時のエピソードを読みましたが、その時のご主人の様子はどうだったのでしょうか？ 「本当に、うちの親、恥ずかしくてごめん。極力関わらないように、自分が努力するから。」とかのフォローは無かったのかしら？ 最近は小町を読んでいても、相手の親に会わずに結婚とか、両親の顔合わせ無しでとかがあるけれども、やっぱり親戚として付き合っていくんだから、どんな人かは見ておいた方がいいよね。 トピ主さんのところは、そんな状況でも盾となってトピ主さんを守ってくれなかったご主人にも離婚の原因はあるので、結婚まで行っちゃったことがそもそもの間違いかな。 お疲れ様です。

トピ内ID：c7e98d3a30fc69ea

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義母でしたら

🙂
ヒマヒマスター
価値観や考え方ではなく義父母の人間性が問題だったわけですね。 一番ユニークな特性を持つのが義母でしたら全部あなたの夫に間に入って貰って解決するしかないですね。謝罪も含めあなた自身が関わらないほうが良いでしょう。 あなたの希望を夫に伝えて、着地点を決めてもらいましょう。 連絡もすべて夫を通してもらうようにしましょう。 理不尽なキレかたをする人の言ってることを真に受けると病みますので、そんな場合はキレている人以上にエキセントリックにキレ倒すことが必要です。 無言でソファとかをバンバン殴っておけばいいです。 ただ、「すぐ帰ります」「いえいえ、そんなこと言わずにお茶でも召し上がってください」が常識になっている界隈もありますので言葉を真に受けた経験の不足はありますね。

トピ内ID：3697d0767b4ac57c

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