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彼氏が行動不審

レス28
（トピ主 4 ）
😢
すずめ
恋愛
こんにちは、婚活サイトで出会った男性と交際を始めて1ヶ月の30代中頃の女です。
初見ではいい感じの人で趣味や話が合い、真面目そうだったので付き合いましたが、色々と不審になってきました。
・デートは昼間で基本的に明るいうちに解散
・解散後、毎回自分だけ買い物などをするため帰らない
・自分の誕生日に1人で過ごす予定をいれようとする(1人がいいのか聞いたら、そういうわけではなかったので一緒に過ごした)
・遊ぼうと言ってくる(会いたいとは言わない)
・結婚は一年以内のつもりと言っていたが、入籍がってこと？と聞いたらそうではないと言われた
・子どもが絶対欲しいというが、子育てには興味がなさそう

ちなみにまだ肉体関係はありません。
色々不審すぎて不安に思ってると伝えたところ、会うペースを2週間に1回にしようと言われました。
好きだし、他の人を探そうとは思ってないと言うのですが、もやもやします。

この人は一体なんなんでしょう…
子どもっぽく身勝手な性格なのかな…と心配しています。
また会いたいと思う気持ちはあります。
わたしのスペック的にも、この人とお別れしたら、結婚諦めることになるかもと思っているので努力しなきゃと思います。でも失敗して不幸にはなりたくありません。

どうしたらこの不信感を拭えるのでしょうか。アドバイスいただけるとありがたいです。

トピ内ID：a21e2948c69108c9

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レスします

🙂
海
え、そんなに不審かな。 単に主様が思う『普通』に彼が当てはまらないだけじゃない？ つまり合わないんだから、無理に付き合うのはやめたらいいのに。

トピ内ID：ddd96f017b71ced8

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至って普通ですよ。

🙂
まるあんぱん
彼氏は、慎重な性格だと思いますよ。 貴女を大切に思ってるから、軽々に行動しないだけです。 貴女の方から、泊りがけの旅行にでも、誘ってみたらいかがですか？

トピ内ID：1738b5ccefc0dbb9

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粘る理由は？

🐶
茜
＞この人とお別れしたら、結婚諦めることになるかもと思っているので努力しなきゃと思います。 なんで？ そもそもそんな人に婚活サイトは向かないと思う。 変な人なんて山ほどいるんだから 合理的にたくさんの人と会える仕組みを利用して どんどん色んな人と会って世の中にいる婚活を目的の男性ってどういう感じなのかな、くらいのつもりで 自分にはどういう人が合うのかなとか こんな感じの人が好みなんだなとか 今まで分かってなかったから見つかってなかった結婚したい対象を探したらいいのに 合わないなぁ、って人と粘る方が変わってると思う。 なんでこの人と別れたら結婚諦める、になるの？ 一人会えたんだから他にも会える人を探そうという気持ちを捨てなくていいのに わざわざ自分で絞めなくていい首になんで縄をかけちゃうの？ まずは自分が自分を大切にしようよ。 相性の合わない人とムリして過ごしても苦しいだけじゃない？ 自分自身に修行を課さなくていいのに。 そんな修行する根性があるなら その根性を他を探してみる という方に向けたらいいのよ。 もし本当にその人しか相手が居なかったとしたって そんな変わり者と結婚したら 一生やだなーやだなーて暮らす事になるんだけど 今頑張って他を探す努力と 一生やだなーやだなーと生きる苦行と あなたにとって大変なのはどっちなんだろう。 まずは自分が自分を可愛がってあげなきゃ。 当人が大切にしてないものを他人ならもっといい加減に扱うと思うのよ。 その人が大切にしてたら周りも大切にしようとすると思うの。 それにね失敗しなきゃ何がダメなのかが分からないものよ？ 失敗したら命を落とすわけではないよ？ この出会いが失敗だとしたら こういう人は合わない、って学べた事になるだけ。 自分を押し殺しても誰も幸せにならないと思うなぁ。

トピ内ID：e0f136a161657a53

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分かんない

🙂
ゆかたん
交際ひと月で、一体どこが不審なのですか。 お互いのことなんてまだまだ分からない時点で、誕生日アピールなんてしないのが普通でしょ。 買い物だって好きにさせてよ。 どこが不審なのか、ほんとに分からなかった。

トピ内ID：5a7ae06b1304f3d0

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不審ですかね？至ってフツーかと。

🙂
ミルク
まだ交際1カ月なら体の関係が無くてもおかしくないし、誕生日の件も、付き合って間もないならアピールしないんじゃないかな〜？ 子育てに興味は無さそうってのも、交際1カ月でそんな事分かるの？って感じだし、別に彼が不審だとは思わないけどな〜。 トピ主が色々焦りすぎと言うか、不信感持ちすぎでは？

トピ内ID：ad0f946223efbed6

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焦り過ぎ

🙂
和泉のおかん
1ヶ月で？ 彼が挙動不審なら、あなたのその思考も怖いわ。 コレ逃すと後がもう無い、絶対仕留めたい、結婚したい、の気持ちで前のめりなら失敗しますよ。 今の時代に、そんなに結婚したい？ 結婚が、したいだけ？ 周りを安心させ自分も安心したい？ 何がしたいの？ 失敗したくないなら、1年ぐらいは余裕で付き合うくらいの気持ちでいないと、見えるものも見えて来ないよ。 結婚後の方が、長いよ。 合わない他人と同居は辛いよ。 よく考えて。 明るい内に解散？ 一緒に夕食したくない、奢りたくない、オカズ買って帰った方がマシだと思われているとか。 文句言ったら会う頻度減らされたのなら、もう進展は難しいのでは。

トピ内ID：0e1d4dce146a0add

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無理ならば婚活しない方がいいです

🙂
たんたん
まだ会って一ヶ月ですよね。不安だから不信感を拭うためにこれから関係を深めるのでは？知らない人だから、よくわからないのは当然で相手にとってもトピ主はよくわからない女ですよ。まだ、全然わからなくて当然の時期だと思うけど。 トピ主婚活していて自分の言ってること大丈夫？本当に婚活の意味理解して活動してる？ 不信感だ、不安だというなら知り合いの紹介とか日常生活で、ある程度面識あるなど相手のことをわかっている状態での交際の方がいいです。見ず知らずの人と出会うことが前提でのことができないのだから。 できないことを無理にしない方がいいです。ストレスだけですから。 自分に合わない無理なことして相手を不審がりモヤモヤしてる。それだけのことでしょう。

トピ内ID：049361ba2434db5f

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レスありがとうございます

😭
すずめ トピ主
なるほど、そんなに不審ではないんですね。 多分わたしが普通じゃないので…ご意見聞けてよかったです。 ご指摘あった通り、婚活が嫌すぎて…6人お会いしたなかで唯一また会いたいと思えた人と退会しました。本当に知らない男性と2人で店で婚活トークするのが苦痛で、早く辞めたかったんです。 焦りもあります。彼が子どもを望んでいるのとわたしも子育て頑張りたい、自分の年齢、仕事との兼ね合いを考えながら育休をなるべく長くもらえるようにと計算すると12月までに妊娠したい…。籍入れる前に妊娠すればいいのでは！と突飛なことを考えたり… 今はおでかけして遊んでる場合じゃないって思ってしまいます。その割にスキンシップ拒絶してて、わたしが酷すぎですよね。 頭と心がちぐはぐで、噛み合っていない感じです。 自分と向き合って、彼氏とお別れするか考えます…

トピ内ID：5a22d8058e762cc2

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補足「子育てへの関心について」

🙂
すずめ トピ主
追加です。 男性が婚活で子どもが欲しいと望むのはよくあるとは思うのですが、 彼になんでほしいのか聞くと 「生きた証を残したい」といいます。 生物として正しいとは思うんですが、わたしはそれがすごく不安なんですよね。 子育てへの関心有無は確かにそれだけでは分からないと思います。でも例えば 「家族を築きたい、大切に思える存在がほしい」とか 「自分は子どものころ◯◯なことで、こんなことを感じて、自分の子どもにはこういうことをしてあげたい」とかだと、 子育てに関心があるように感じて安心できます。 絶対条件と言う割に、育休も男だから1週間だね、と言われて。 だったら出産のタイミングは、わたしの都合に合わせてほしいです。 わたしが傲慢なのでしょうか。 出産、育児に関心がないかどうかは、結婚する前に知りたいのですが、どういうところからわかりますか？

トピ内ID：b2e146b09a774ca7

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子供や子育てなんて実際生まれてみないと分からないよ。

🙂
ミルク
子供が欲しい理由に生きた証を残したいって別に突飛な理由ではないし、子育てに関心が無いなんてその言葉から汲み取れますかね？ そもそも子育てに関心とか子供に関心て、生まれてみなきゃ分かりませんよ。 女性だって産んでみたら子供が可愛くないとか子育てが辛いとかあるし、そんな確約誰も出来ないと思います。 子供が欲しいって言ってるだけで、今は十分ではないてすか？ 結婚し本当に子供の事を考える時に、子育てにはこれくらい関わって欲しいとか、お互いに話し合って擦り合わせたら良いと思いますが？

トピ内ID：ad0f946223efbed6

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とにかくもう少し交際してからでしょう。

🙂
さーや
たった１ヶ月なんてよく知らない者同士でしかないですよ。 ＞「家族を築きたい、大切に思える存在がほしい」とか ＞「自分は子どものころ◯◯なことで、こんなことを感じて、自分の子どもにはこういうことをしてあげたい」 こういう勝手な模範解答？がある人は中々厳しいですよ。 相手が自分の思っているような答えをしないとこうして不安になったり、どういうつもり？ぐらいの思考になるので。 せめて1年は交際しないとお互いの相性は分からないと思いますよ。 主さんからは、数ヶ月で結婚を決めて欲しい！みたいな圧を感じますから。

トピ内ID：457ae19b214ba1b9

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選んでる最中

🙂
さくらなみき
その婚活サイトか他のアプリか知りませんが、お昼に解散した後に他の人と会っているから、解散後なかなか帰らず１人で次までの時間を潰しているのでしょう。 会うペースも2週間に1回なんてキープするのにちょうどくらいだし。 付き合って一ヶ月なのにそれってどうなんだろう。 1年付き合ったとしてもたった24回しか会わないってことですよ。 たった24回のデートで結婚決められるのかなぁ？ 私なら時間の無駄になりそうだし早く次探します。

トピ内ID：8d44e0df4d98ef7d

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確かに「普通」ではない

🙂
うさきち
トピ主さんの目的は、 〉12月までに妊娠したい これですよね、つまり、あと半年しかない。 そのために、 無理して婚活をし、彼氏さんと付き合っている。 彼氏さんとの付き合い方も、 デート等ではなく、早く懐妊に持っていきたい。 ただし、リスクを負いたくないので、 体の関係を持つ前に、 子育てへの関心有無を明確に知っておきたい。 そういうことですよね？ この彼氏さんがどうこう、ではなくて、 トピ主さんが、 かなりおかしな精神状態だと思います。 そもそも、 結婚する必要も子どもを持つ必要もありません、 誰もトピ主さんに、婚活を強制していません、 一度、立ち止まってみることを、お勧めします。 彼氏さんにとっても、 貴重な機会と時間を費やしていることを忘れず、 トピ主さんのおかしな精神状態に他人を巻き込まないよう、 まずは、別れるべきかと思いました。

トピ内ID：c984297c6b13e2d2

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妊娠に拘ってるのか！

🐶
茜
６人会っていて婚活の話はこれ以上したくないからこいつに！ って決め方だったのかぃっ！ しかも妊娠なんて確実性はゼロな事をまるで夏休みの課題を仕上げるかのような発想で そこに向けて相手をみつくろったって事かぃ！ 一生懸命応援のつもりで書いた前回のコメントは全部撤回させてくれたまえ… 男の人と話すのが大変で自分を卑下してる なーんて勝手に思い込んだ私が悪かったよ。 あれも知りたい、これも知りたい。 ひたすら聞く、これに尽きる。 そもそもまだ１ヶ月で何もかもを知り尽くすなんて無謀だし。 あれもヤダこれもヤダは 相手も同じだろうと思うし 相性云々以前にトピ主さんが焦りまくってるから 気持ちのすり合わせも上手くいかないのかも知れないし。 妊娠が希望通りに出来るわけもないのに そんな焦って慌てて子供作ったとしたって 子育てはおままごとではないから そこには生活があるんだけど そこまで考えてる感じもしないし。 あれも不安これも不安。 そりゃそうでしょ、まだたった１ヶ月なんだから二人の関係だって何にも進んでないのに あれこれ希望ばっかりで 自分の理想の結婚の事しか考えてない人には 相手の気持ちは分かるはずはないし 何なの？としか思えずにジタバタしかしてないんだから。 もう少しじっくりそもそも二人の関係を築こうと思えるようにならないと 理想の結婚の為のアイテムとして扱ってたら気持ちの通じ合える関係にはならないでしょ。 落ち着け。 これに尽きるよ…

トピ内ID：e0f136a161657a53

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他にも会ってる人がいそう！

🙂
lemon tea
＞色々不審すぎて不安に思ってると伝えたところ、 ＞会うペースを2週間に1回にしようと言われました。 私の印象だと、、会える距離にいるのに、、 ２週間に1度は、、少ない気がします。 しかも、付き合って、まだ1ヶ月でしょ？？ 相手がこっちに興味がある場合は、もっと会いますよ！ 週に２〜３は会えるかな？と思います。 私は、他にも会ってる人がいるかな？って思います。 ＞男性と交際を始めて1ヶ月の30代中頃の女です。 ちなみに、、その1ヶ月間で何回くらい会いましたか？ 会社帰りに、夕飯だけとかで会ったりしてますか？？ 夜会えない、とかだとますます怪しいかな？？ ２週間に1回ペースだと、1年以内の結婚は難しいかも、、、 もっと頻繁に会ってその人がどんな人か確認にしないと、、、 何か隠してるかもしれないし、、、

トピ内ID：6756797b8f2cb5e4

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婚活サイト

🙂
ネット
口では、何とも言えますので、その日中だけ会うというのは、実際のところプライベートで何かありますね。 他の候補の彼女とか、まさかの即婚者だとか。 ネットでの出会いは、あまり深刻になる前に、よーくその人の事を知る方が先です。 まず、男性が女性を探している場合、 必ずしも貴女だけというわけじゃないですか？その他大勢。実際切りがなく、皆さん運命の相手を探しているわけで。 やはり慎重に再思考した方がいいですよ。 基本的に誰が貴女に夢中になるか？その候補から選んだ方が良いです。 女性から男性を追うのは、悪い結果になり悲しい思いをするだけだと思います。

トピ内ID：1aa2735631ecf50d

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反省…

🙂
すずめ トピ主
わたし結構な地雷ですね… 人生思ったようにはいかないですよね。 流されるように生きたいんですけどね。。 相手の方は、性格も含めこんな人なら上手くいきそう、というイメージに近いような人だったと思います。 話してて楽しく、育った環境、職場環境も似てて、お互いの雰囲気も似てるし、威張ってないし(見た目はタイプではない) でも、わたしの場合、自分に都合がいいっていう面が先に立ってしまっていたのかなと思います。 婚活なのでお互い様なところはあるかと思いますが。 出会ってから3ヶ月、週一ペースで会ってきました。平日の仕事のあとも会ってたりはしてますが、仕事は基本定時上がりなので他の女性を探していてもおかしくないです。 というか、女性とデートしたいだけとかありますかね。 そういえば、敬語やめるか聞いてみたとき、敬語使って話す時期を楽しみたいんですって言われました。 別れるなら、分かりやすく別れたいんですよね。 引かれるだけかもしれませんが、わたしの人生設計図を手紙にしたため提出しようと思います。 次の予定はコナン映画なんですが…ギアチェンジ頑張ります。

トピ内ID：6f6698bfcfa7641c

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頭を冷やして考えましょう

🙂
たんたん
＞わたしの人生設計図を手紙にしたため提出しようと思います よほど結婚をしたいのかと思います。婚活だから仕方ないのだろうけど、嫌で嫌で仕方なく６人の中から選んだだけの人とならば、もう少し時間をかけその人を見た方が良いと思いますよ。 大前提トピ主は彼が好きで結婚をするわけじゃないと思います。婚活だから条件結婚に振ってしまうのは致し方ないかもしれないけど、ただの焦りで自分のことしか考えてないと恋愛でも婚活でも上手く行かないと思う。 婚活だからお互い様で、自分の都合だけで突っ走る人もいるかもしれないけどそこに相手がいるということも考える人がいると思います。 お互い様でいるのはトピ主だけにならないことを祈ります。 婚活だからこの先に結婚しかないのでしょうが、彼はまだトピ主を結婚相手と考えてない気もします。トピ主が突っ走ているだけで。ここで別れたら後がないがけっぷち婚活ゆえか。 崖っぷちだし、相手をゆっくり考えることもできない。そんな相手ならば人生設計図の前にお別れした方がいいです。二人で作る未来に、自分の予定を突き付けるだけの相手。そこに彼の姿はどこにもないです。彼との将来をトピ主が描いてないのにどうして結婚をしようとするのかが本当にわからない。 ただ、誰でもいいから結婚なんでしょうけど将来設計図を渡すような相手とはマジ結婚をして×が付きそうな気がします。×がついても結婚したという実績を残したいならばよいけど、そうでなければ別れて婚活から距離置いた方が良いと思う。 自分の人生に相手を巻き込み、そんなことになりますよ。相手にとってはいい迷惑。

トピ内ID：049361ba2434db5f

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念押し

🙂
うさきち
トピ主さんの婚活の目的は、 結婚ですらなく、 「半年以内の妊娠」ですよね？ トピ主さんの「人生設計図」において、 配偶者や子どもは、 どういう「駒」として、 位置付けられているのでしょう、 仮に、 首尾よく、手に入ったとしても、 当たり前ですが、別人格なので、 思い通りになるワケが無いですよね。 ご自覚、あるようなので、 僭越ながら、 そこまで焦る理由に、 なにか心当たりがおありですか？ そちらの事情と向き合ったほうが、 成婚への近道のような気がしますが。

トピ内ID：c984297c6b13e2d2

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怖いかも

041
くま2
申し訳ないけど確かに地雷臭はするかも。 >引かれるだけかもしれませんが、わたしの人生設計図を手紙にしたため提出しようと思います。 トピ主さんの人生設計図なんて彼には何にも関係は無いけど？ それを提示してそれを叶えることを強制するつもりなのかな？ 自分の人生設計を相手に強要するようなことをしたり自分のトリセツを持っているような人は他人との共同生活は難しい。 そんなものを提示した瞬間に彼は全力に逃げたほうがいい。 結婚などによって得られる人生は自分の実現したい願望を実現していくのではなく、お相手と一緒にゼロから結婚を構築していくというもの。 そこにトピ主さんの設計図は必要ない。 トピ主さんに人生設計があるなら、他人を巻き込まずに一人で実現していくほうがいい。 一人で実現できる人生設計図に書き換えたほうがいいよ。

トピ内ID：4091faa197a8b283

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やめなはれ……

🙂
麦茶
「人生設計図」…… いいんですよ、誰でも自分の人生の行く末を考えているのは 当たり前といえば、当たり前だけど 交際１ヶ月、すでに会う機会を伸ばされている状態で こんなもの貰ったら、即お別れになりそうですけど 大丈夫ですか？　 私は彼の「敬語の〜」件、わかるぅ〜と共感の嵐でした 今しかないのよ、その時期は まだ、恋愛期間を楽しみたい彼と 半年後には妊娠したいトピ主は……ズレてますよね、色々 あ、でも「わかりやすく別れたい」んでしたっけね それだけは大丈夫。多分、ご希望通りの顛末になると思います トピ主さんは、もしかして恋愛初めてですか？ 焦りすぎで、頭でっかちすぎますよー！！ 周りから見たら、行動不審なのは彼ではなく トピ主ですからー！！！　一旦、ちょっとクールダウンしましょう それと、コナンはとても豪華な製作陣のビックプロジェクトなので 大人も十分楽しめる映画です

トピ内ID：954f7393458392dd

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人生設計図！？怖すぎる。大抵の男性は逃げ出すかと。

🙂
ミルク
私の人生設計図！？ トピ主さん、怖すぎるよ〜！ 逆に彼から僕の人生設計図を見てくれる？って言われて、妻〇〇歳妊娠とかなってたら怖くないですか？ 設計図通りに妊娠出来なかったら人生設計図おかしくされた！とか言われそうだし。 人生って何が起きるか分からないし、予定通りに行かないモノですよ。 あまりガチガチに予定を組んでると、予定通り行かなくなった場合、お支払い臨機応変に対応出来なかったり、相手のせいにして揉めたりする元です。

トピ内ID：ad0f946223efbed6

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誰かいると思う

🙂
おもち
デートは昼間で明るいうちに解散するのは、帰る家があるからでは？ 解散後、毎回自分だけ買い物などをするため帰らないのも、尾行されたりするのを警戒しているのでは？ 誕生日も明るいうちに解散なら、これも誰かいると思います。 「遊ぼう」と言うのも、暇だから会おうみたいな言い方で、私は彼氏にこんな言い方されたことないです。 結婚関係のなにが「一年以内のつもり」なんですかね？ 子どもも大してほしい感じはしないですね。むしろ、子どもがほしいと言っとけば結婚焦った女性が食いついてくると思ってるだけでは？ 肉体関係もなにも、一切の関係を持たなくていいと思いますよ。 人生設計図なんてものも彼に渡す必要はないです。もっとちゃんとした人に渡しましょう。 私の予想だと、９０％がた３０代オーバーで婚活焦ってる女性を食い物にしている性格破綻者の既婚男性ですね。

トピ内ID：da6306b28db6b6e5

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婚活なので

041
くま2
誰か別の人がいるのは別に不思議ではないと思うよ。 その他に誰かがいる状況で選ばれて結婚に進むのが婚活なので。 選ばれた人にとっては場合によっては他の人の存在に気が付かないのかもしれないけど、 選ばれなかった人にとっては他に別の人がいたことは証明できるということ。 怒られるかもしれないけど、誰か一人と始まる恋愛と違い、婚活は自分の結婚願望実現のパートナー探し。 全ての出会いがキープから本命に昇格していくような出会いだと言っても過言ではないのかも。 このような出会いであるならトピ主さんが彼に別の人の存在を否定できないのと同時に、彼側もトピ主さんの並行を否定できないということ。 つまり、そもそもが１対１ではなく複数対複数なのが婚活での出会いだということ。 認識が必要なのは、恋愛ではなく婚活という方法でお相手を見つける際には、特にお相手が異性からの支持を得られるような人であれば確実に自分以外もアプローチがあるということ。 したがって、お目当てのその異性の背後には複数の同性ライバルが存在し、お目当ての異性はそのライバルたちを比較して一番を選び出すということ。 ここでの勝負で負けたなら結婚の目は無い。 自分の思いを伝えることは自分にとっては大事なことかもしれないけど本当にそれがお相手にとって大事なものなのか冷静に考えたほうがいい。 一度地雷認定されたなら決して男性はポジティブに見てくれることはないので。 何となくだけど、相手不在の発想になっていないかな？ 自分の幸せ追及の方法論としての結婚もいいけど、結婚も恋愛もお相手がいる話なので自分の中だけで完結するような先はないのかもしれないよ？

トピ内ID：4091faa197a8b283

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いや。私もその人変だと思う。

🙂
うん
最初に読んだ感想は「ご結婚されている方では？」ということ。 そういう出会い系サイトに既婚で登録する人、いますよ。一年以内に結婚と言っていても、途中で別れてしまったら、お互いに独身で付き合って別れたのと変わらないわけです。 まぁ、真相はわかりませんが、あなたが変だな、と思うのならその人じゃないんでしょう。無理してその人と会い続ける必要はないですよ。 世の中は広いです。次行きましょう。

トピ内ID：13168066f28ec7da

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設計不備

😅
いやいや
交際したばかりの相手に半年以内の妊娠を望むのは、滅茶苦茶な考えですね。 相手がどうこうより、そういう考え方の貴女に問題があると感じました。 三十代半ばまで好き勝手に生きてきて、交際一ヶ月の相手に半年以内の妊娠を望む「人生設計図」とやらを渡された相手は恐怖を覚えるでしょうね。 まともな男性ほど別れを考える女性だと思います。 で、振られたらまた違う男性を見つけて適当に後ろ倒しした「人生設計図」を見せるの？ そもそも交際間もない相手に自分の人生設計をどうにかして貰おうとするなんて、暴挙でしかないと気づきましょうよ。 貴女がその歳まで独身だったのは自分自身の責任でしかない。 貴女の考えがある様に相手には相手の考えもある。 それらを考慮せず、好き勝手にやろうとするから上手く行かないのだと思います。

トピ内ID：69a62548f571ee90

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そういえば

🙂
すずめ トピ主
実家暮らしで、お盆と正月は両親の田舎に帰省、30後半の独身男性にしては珍しい人だと思っていました。 でも相手の方は、大手婚活サイトで活動していたので独身証明書は出しているはずです。 自分のスマホでツーショット写真を撮りたがるのは、既婚者はやりませんよね？ 新居は、すずめさん(わたし)の実家の近くとかがいいでしょ？という話があったりして、それまでそんなこと全然考えてなかったのに俄然それがいい！と思ってしまいました。 わたしは、それが良かったのかな… 邪心に目が眩んでいます。 子どもも絶対ほしいわけじゃないんです。子どもって話があって 自分の状況を考えて、いつでも妊娠できて、いつでも子どもを産めて、いつでも子育てができるわけじゃないから、それができると思えた期限が12月だっただけなのです。 きっと子ども絶対ほしいっていうのに応えるのに、自信がないんだと思います。 なんかちょっと違う、をでもいけるかもしれない、に変えていくのが30オーバーの婚活だと思っていて、、 いや違うのでしょうか。

トピ内ID：db325301b584edf4

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ナチュラルに失礼

🙂
うさきち
「でもいけるかもしれない」 に変えていく、という考え方は、 ありふれたものだと思いますし、 自信が無いゆえに、 アタマでっかちになりやすいのも、 もちろん、分かります。 ですが、 なぜ、いちいち、 お相手を不審がったり、けなしたり、 するのでしょうか。 （最新レスの冒頭もそうですよね） 婚活がイヤすぎて、 打ち止めにしたいから選んだ男性、 とのことですから、 どこかで見下してもいるのでしょうし、 トピ主さんは、 相手を否定したり、 相手のせいにすることから、 人間関係を始める癖が、 おありだったりしませんか？ どこまで相手が、自分を受け入れてくれるか、 試したいという心理なのかな、と推察しますが、 相手にも感情があり、 貴重な機会や時間を費やしていることに、 あまりに鈍感なのではないかと思います。 「自分の自信の無さ」や、 「適当に手を打った感」等の払拭は、 相手の粗探しや、 相手への責任の押し付けではなく、 せめて、自己完結しましょうよ。 最近、 「自己肯定感が低い」と称するのが、 一種の流行りのようにになってますが、 なんの免罪符にもならないと思います。 お相手が本当にお気の毒に感じました。

トピ内ID：c984297c6b13e2d2

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