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神経質な義父に疲れます

レス18
（トピ主 0 ）
🙂
メロン
話題
年金暮らしで要介護の義父と同居していますが、義父が神経質で疲れてしまいます。 もう少し大らかに過ごしてもらう方法は無いのでしょうか。 通院時に車に乗ると、座席の背もたれの角度、肘置きの高さなどが気になり、ほんの数分乗るだけなのに直す様に言われます。 一応、自分で調整しようとしてますが、何度車に乗ってもやり方を忘れるみたいで、結局私が調整してます。 家の中でも、肌着が少しズレてるとか、座った椅子を少し前に出して欲しいとか、本当に細かくて疲れてしまいます。 食事にしても、ご飯が硬いとか柔らかいとか、魚の小骨とか、細かく指摘されます。 私にも田舎に同世代の親がいますが、義父が気になる様な指摘を言われた事は一度もなく、歳を取ってくると細かい事は気にならず鈍感になるものだと思いました。 歳を取っていても、こんなに神経質で細かく指摘してくる人は稀なのでしょうか。 お世話している身になって考えられないのでしょうか。

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治る治らないの問題ではないかと

🙂
椿
細かいことが気になるならないは、病気ではないですよね。 性格の違いだと思うので、どちらが正しいでは決められない。 例えば、その辺に髪の毛が落ちていて、気になる人は取り除くだろうし、ならない人はスルーでしょう。 とは言え、主さんのご苦労も伝わってきます。 私も姑と同居していますので、自分の親がキレイ好きだったと気付かされました。 ほんとに性格の違う他人との同居は、毎日がストレスですよね。 内容は違えど、悩みの根本は同じなので思わずレスしました。

トピ内ID：77ff229d00def5c7

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お疲れ様です

🙂
大変だったあの頃
もしかしたらちょっとした嫌がらせじゃないですか。 構って貰いたくて延々文句言ってるのかも。 夫はそれ、言われてやらされたりしたことありますか？ 出来れば2、3日ずっと世話して貰って大変さを分かって欲しいですね。 神経質というか細かい人はいます。 施設でもしょっちゅう呼ばれて対応が大変な人、いました。 その時ウチの施設は出来たばかりでしたが、出来たばかりだからこそ職員皆頑張ってその細かい対応もしてきた。 最初はそんな人（皆、他所じゃ受け入れて貰えなかったんだろうなーという人）が本当に多かった… あなたが病まないうちに施設入所は無理でしょうか。 施設なら1人で対応するのではないので何とか我慢できます…。 多分。 度を越すと施設も受け入れできませんからね。

トピ内ID：363671b764049ce1

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お世話になってる状況が受け入れられないだろうね

🙂
ニゲラ
実際に自分がなってみたら 車の椅子の位置が直せない 椅子の移動が自分で自分出来ない 魚の小骨が痛くて筋肉が弱ってるから危険で、誤嚥性肺炎になんてなったら命取り な〜んて現実、そう簡単に受け入れられずに、イライラするでしょうね お世話をしてる人の身になって考えてほしいなら お義父さんの身になって考えたことはあるんですか？ ただし、お互いに義理の関係ってキツイと思う 良い思い出も感謝もないし 対応するのがご主人なら苦もなくやるんだと思いますよ お義父さんも可愛い子供の頃を思い出すこともあるでしょうしね 私の父もむかしから細かいので、その程度の要求なら想定内だし、おそらく父にしては我慢してるんだろうとまで思いますね これが義父だと若い頃を知らないし、初対面の時からそれなりに年なので、同じ気持ちにはならないだろうと思う ご主人がやる時間を増やす方が平和ですね 帰宅後や休日の関わりをご主人が面倒がるなら同居はむりですね 今どきは、介護期間だけ別居ありますよ。ご主人にとお義父様で暮らして、トピ主さんは、一人暮らしするんです。 行き詰まったら、それも考えてみて下さい。今のうちからご主人にも言って心づもりしてもらって下さい

トピ内ID：3f4f7b28f6d6a146

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鈍感にはなりません

🙂
めりー
ずっと義両親の介護をしてきました。 鈍感になる部分もありますが逆に色々敏感になって気になるところも出てきます。 歳をとると脂肪も筋力も落ちているので位置が少し違うと体が思うように動かせなく痛かったりする様です。 うちでは食卓の椅子は転倒防止に少し重い椅子にしたら自分で引くことが出来なく数センチのズレでも食器と自分の口への動きの範囲が違ってくるのです。 椅子の調整の仕方も忘れますよ。 歳をとっているのですから、覚えるより忘れる方が多いのです。 お義父様は心の中では感謝していると思います。 でも、自分が優先になってしまうのです。 どの高齢者も同じ、だんだん我儘になってきます。 特に頭はしっかりしているのに体が思うように動かなくしんどいのだと思います。 でも、もしトピ主さんに気を使いすぎて何も言わなかったらどうなるでしょう。 ここが痛いと言えずに下着の縫い目の当たったところに傷が出来たり、固くて食べづらいけど言えず食べる事が面倒になって食欲が落ちたり。 義母も気を使って今日はお風呂に入らなくてもと遠慮する日もありました。 でも入れば気持ちが良いし、体も温まる。 入った後は「ああ気持ちよかった」と言うのでやはり大変でも入れてあげて良かったと思いました。 続きます。

トピ内ID：da8ea11c91292b98

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もっと酷くなる

🙂
ゆき
歳をとると、理性・バランスをとる能力が弱くなっていく、ということです。ずぼらは人はもっとずぼらに、神経質は人はもっと神経質に、頑固な人はますます怒りっぽく。 仕方ない、と諦めるしかないと思いますが、まだ頭が弱ってなくて多少でも話がわかるなら、「そこまではできません」と釘を刺すのも必要かもしれません。 病棟で勤務していますが、それが原因で退院してもらう人も少なからずいます。不安からくる過剰な要求は、こちらも理解でき対応しますが、元々の性格からくる過剰な要求、クレームの場合は「信頼関係が築けない」として退院してもらいます。家族も気の毒だな、と心苦しくは思いますが、そうやって転院を繰り返す人もいるのです。 このままだとそうなってしまう、本当に弱って医療が必要になった時、病院のお世話レベルが受け入れられず、入院できない身分になってしまう、と淡々とご主人から説明して自覚してもらわないと。

トピ内ID：17f71fdc4ff9da5e

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続きです

🙂
めりー
続きです。 もちろん自分もイライラしてきつく言ってしまったこともあります。 でもだんだん弱ってくるのを見ているとやってあげなくてはと思い、出来ないものだと思ってやるに切り替えました。でも、ちょっとウザがられましたけど（笑。 ご自身の親と比べるのは間違っています。 それはご自分の御主人を他所と比べるのと同じ。 また人を特に高齢者を変えることは出来ません。 もし大らかになるとすれば、認知が始まっていることもあります。 トピ主さん大変でしょうが、トピ主さんの方で何かが軽減するように工夫をすることです。 もちろんご自身の体調も大事ですから、介護の程度によって施設なども考えるときもくるかもしれないですね。 トピ主さんの負担についてご主人や他の家族とも話し合いをしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：da8ea11c91292b98

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あら、構い過ぎ

🙂
四槓子
命に関わること以外、放っておけば良いのに。 「あ～そうなんですね～」 「大変ですね～困りましたね～」 と、ひたすら共感して聞き流す。 「お義父さん、自分で出来ますよ～」とか「いま、やりますね～待っててください」で忘れたふり。 絶対ダメなのは、何も返事をしないことです。 言葉が適切ではないと思いますが、とにかく"構って欲しい"欲求が高まってると思いますよ。 トピ主様の余裕がある時に、出来ることをやれば良いだけです。 何でも要求を聞き入れてしまうと、高齢者によっては、どんどん不平不満を言い出します。 暇だから、常に誰かに構って欲しくて際限なし。 義父さんのためにも、ちょうど良い塩梅を見つけてあげてください。 それと日中はデイサービスなど、積極的に利用したら良いですよ。 本当にお疲れ様です。

トピ内ID：ea3d2f8786ef9982

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病床。

🙂
nene
床に伏している人の過敏な感覚は、布団の下に針が落ちていることを寝ながらにして気づく、と例えられています。 私も体調を崩して寝込んだ時に、パジャマのタグや、ズボンのゴムのねじれ、タオルシーツの肌触りが気になりました。 痩せたことも原因でしょう。 そんな些細なことが気になるのは、やはり健康でないからなのだと思います。 同時に、柔らかなネルのシーツや、フワフワのタオルの心地よさがありがたかった。 かつて贈答品にそれらの品を良く使ったのは、 このような意味があるのかもしれないと、天井を見つめながらぼんやり考えたものです。

トピ内ID：ee6dca02c2ee51f4

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義父の息子をもっと参加させるべき

😤
うさみみいぬねこ
その神経質なしちめんどうくさい爺様の相手は、もっと息子(あなたの夫)にさせなされ。 嫁は他人よ。 他人に甘えすぎ。 なんで他人が無償でそこまでしないとならないの？ と言っても、昭和の人には中々通じないだろうけどさ。 そういうオヤジに育てられた息子も似たようなもんかもしれんが。 嫁は離婚したら他人よ、それをお忘れなく、って話よ。 金払えってんじゃないの、感謝なり労りの言葉なりが欲しいのよね。でもなんなら、時給発生する仕事にしちゃっても？

トピ内ID：e009d58206cd4184

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自分を受け入れられない、わざとなんかじゃ無い

🙂
ねここ
毎日お疲れ様です。 私は親の介護を終えたところです。 介護認定されているのであればそれなりの症状が出ているかと思います。 きっと自分でやりたいのはやまやまだけど身体が追いついていかないのでしょうね。 細かい神経質だと思うかもしれませんが他の方も書いているように痛かったりするのかもしれません。 決して嫌がらせではありませんよ。 親が泣いていたことがあります。 自分で出来ない、人の世話になるのは申し訳ないと。 親が泣くまでなんで出来ないの！なんて思ったりしました。 だからイライラもぶつけてきたんだと思ってこっちこそ気持ちが分からず自分を責めました。 亡くなってしまうと何故もっと優しく出来なかったのかと後悔ばかりです。 トピ主さんはご自身の親ではないからちょっと気持ちがちがうかもしれません。 もし無理な様ならもっと介護サービスを利用するか施設などに入ることもご主人と話してください。 決してわざとじゃ無い、ってことだけわかってあげてください。

トピ内ID：55fef4fae83b59fa

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お礼は言ってもらってます？

🙂
はなこ
嫁だからこれくらい指示して当然、嫁がやるのは当たり前、なんて思われてます？ 背もたれとか小骨とか、気になるのは仕方ないにしても、人様に何かやってもらったら十二分に感謝の気持ちを伝えなければ、嫁との関係はいずれ破綻するとまで、考えが及ばないのかしら？ 色々言われてモヤモヤするでしょう。 そんな時は、自分のペースで手を貸すとよいですよ。 椅子の位置を整えてと言われたら「はーい」と答えつつ、冷蔵庫のマヨネーズを取り出して取り皿を並べてから椅子を整える。 車に乗せたらその後家の鍵を閉めて、荷物を車に入れて、何ならポストの中を確かめて、それから義父の要求に答える。 小骨？小骨のない魚しか出さない。サバ缶とかメカジキとか、刺身とか、刺身の柵を焼き魚にするとか。あじが食べたいと言われたら「骨があるけど？」と念押し。 ご飯？レトルトにします？ ずっとレトルトは面倒ですが、義父がレトルトは(粗末にされてるみたいで)嫌だと思ったら、炊飯器のご飯がいいと言うかも。その時に「硬いとか柔らかいとか出るのが当然ですが？」と念押し。 嫁が素直に言うことを聞かないことに腹をたててきたら「実の子でもないのに、なんでも上手いこといきませんねー」と、他人を強調。

トピ内ID：11c6216f60aa4b79

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環境を変えたと仮定して

🙂
こまこ
介護施設想像してみてください。 お義父様の要求を介護士さんが果たしてどこ迄対応なさるでしょう？ ご家庭（ご家族）だからできて当たり前じゃありません。寧ろ今から施設にお世話になる事を考えて意識を変える準備を本人含めてやっておかないと結局困るのはお義父だと思います。 しかし、そういった状況に助け舟を出されない主様夫は一体どうお考えなのか？そこも問題だと。当事者意識を問うた方がいいですよ。行動（介護）よりお義父さんの意識改革には息子の助言も必須。 親子揃って 嫁は使って当たり前！ …なんて意識ではないといいのですが。

トピ内ID：a3a613fd58f372d9

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疲れますね（対策）

🙂
紫陽花
◆食事のクレームには耳を傾ける。 魚の小骨は確かにこわいので、 骨なしの魚はコンビニもあります。 サバの缶詰も骨で怯えなくていいですよね。（骨はこわい） あとお刺身。お寿司も安心です。 ご飯は歯が悪いなら柔らかめにする。 食事のクレームだけはできる範囲で対応してあげたいですね。 ◆食事以外の細かすぎる細かいクレームについては．．． なんとか理由をつけて、手抜き出来るとこは手抜きする。 怒られたら→忘れてました。　 とごまかす。 全ての注文に対応するのは限界がありますから。 臨機応変で。

トピ内ID：07efb6d8e5d27628

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義父の子を介護に参加させないといけない。

🙂
夕凪
車に乗るとき等、御主人に調整等してもらえば良いと思います。 出来るだけ2人で車に乗ることを避ける。御主人を介入させましょう。 介護なら、ケアマネなどに相談して、出来るだけ外部の援助を活用しないといけません。 可能なら、デイサービスも利用しましょう。文句は言わせない。 また、土日祭は、御主人に任せ、介護から解放されましょう。 これはとても大切です。 言われるままに、夫や義父に使われるままでは、長続きしませんよ。 御主人は、簡単に考えています。大変さを経験させましょう。

トピ内ID：d1e5860cd8f6efab

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実父にそっっくりです

🙂
もっとっと
数年前に看取りましたが、実父がまさにそんな感じでした。 お部屋のカーテンの開きぐあいも、1-2センチ単位でいつも直させられました。 その他もきっとトピ主様とほとんど同じようなエピソードが盛り沢山で、冗談抜きで父より先に私がいってしまうのではないかと思っていました。 そんな実父は発達障害があり、もともとあった細かいこだわりが、介護期にパワーアップしたようです。 だから今トピ主様がどれくらいお辛いかと思うと涙が出ます。 他の方も書いておられましたが、介護施設や他人だったらこんなに応じてもらえません。 時には涙を浮かべながら、泣きながら「わたしも疲れちゃって…本当にしんどいです」と訴えるのもいいのではないでしょうか。 おじいさまはきっとご自分の辛さに思いが向きすぎて、相手のことは考えられていないと思います。 性格的に以前からイジワルとかでなければ、一時的にでも気づいてくれるかもしれません。 トピ主さまが、どうか心身ともに休まるときがありますように。

トピ内ID：a31e46aeaa1145d3

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構いすぎでは？

🙂
頑張って
はいはい。自分でやって。 じゃダメですか？ いちいち要求に応えてあげないと、いけないもんですか？ 病院の送り迎え。 肌着が、ズレて嫌......って。 大変だと伝えて、夫に、してもらいましょうよ。 それに、その様子を見て、夫は何も行動しないのですか？我関せず？ 歳を取ったら細かくなると思いますよ。こだわりが強くなるというか。 田舎の親はいつも接してるわけじゃないでしょう？ 毎日接していたら、また違うと思いますよ。 指示すればトピさんが全部思い通りにしてくれるから言うんですね。 ご飯も自分の好きな硬さがあるなら、自分でさせればいい。 魚はもう出さない。刺身だけ。 そんなに自分の事ができないのに、施設に入らないのですか？ これを機に夫に提案しましょうよ？ もう疲れたと。 私なら、〝はいはい〟〝へー〟〝自分でしてね。〟ですね。 命に関わらなければスルーですね。 まともに相手にしてたら、こっちの寿命が無くなりますよ。 何もしない夫と、義父の世話に走り回るトピさんの生活。 一度見直した方がいいと思います。

トピ内ID：dce8199549d66fb2

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私はスルーしてます

🙂
自由人
元気な義父ですが神経質だと思います。 それを私にも求めますが私は全く気にならないので「私は気にならない」で終わらせます。 要介護の義父なので主さんとは違うかなと思いますが、主さんが言う事を聞きすぎてる感じがします。 車も「気のせいですよ」で触らない。 肌着も「気のせい」で終わらせる。 全て「気のせいです」で終わらせて手を出さない。 義父も不自由さを当たってるのと、お世話になってる事の恥を言う事聞かせる事で自分のプライドを守ってる。今後、落ち着く事はありません。ですから主さんが出来る範囲でどの日の気分とかでやってるあげてもいいし「気のせいです」で終わらせていいです。 その判断は主さんが決めていいんですよ。

トピ内ID：c3360102aa7a43f8

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甘やかさない！

🙂
ほげ
自分でやらないと、「覚えないし、できなくなるでしょ」 もっと介護度があがってしまいますよ！と突き放す。 その方が義父の為です。

トピ内ID：0ff57e5718e195bd

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