わがままな2歳児の躾方法と接し方について

子どもはどこまでわがままが通用するか試し、折れた相手は自分より下となめてきます。へんな話その年齢では動物のような本能があるのではないでしょうか。こわい顔をする、体罰をする、声を荒げる必要はないです。飄々とまたは表情は普通に、わがままは通さなければいいのです。大変ですよ！やるのは。でもやるんです。躾だから。躾って親と子どもの戦いだと思いますよ。 うちの子の同級生には、甘やかされた（癇癪起こすからいいなりだったのはあるかもしれない）子がいますが、子どもの耳元でギャーッと高音で叫ぶ、馬乗りになり首絞める、モノを投げる、親の見てないところで少し高い場所から突き落とす（頭打った）などされました。その子の親は、見てればもちろん叱るけどだいたい見てないし、こちらがお宅のお子さんが…といちいちいいません。ただ、あまり近づかないようにしています。 幼稚園や保育園にいけば、周りの影響でいい方向に変わることもあるかもしれません。他の子に悪影響を与えることもあるでしょう。集団生活に入ってからは毎日注意し、うーん？と思ったら悩む前に小児科に相談してくださいね。私の周りの「わがまま、癇癪、あまりにいうことを聞かない」子でも、親が常識的で小児科や小児精神科など専門家に相談し、色々と対策をしているのを知っているので「大変だね頑張って」と応援される人もいます。しかし誰が見てもうるさく他の子に悪影響を与えているのに、ごめんなさいねうちの子元気で～、で終了してる子の親は、「あぁ親見れば納得。関わりたくないかな」と陰でいわれております。 躾は大変です！よくわかります。が、一時期的なものならいいですが、持って生まれた性質性格でほうっておけば一生変わらない、のであれば本人にも周囲にも今躾しなければ不幸が待っています。専門家に助けを求めていいのではないでしょうか？

叶えられることなら叶えていいんじゃないでしょうか。 抱っこして、とか。 今自分の望みは抱っこされたいのだと気づく。 抱っこしてと言葉にする。 伝えたことが伝わり実現される。 満足する。 を習得してるところだと思うので。 他者にも「したい」ことがありそれは自分の「したい」とは別なのだと気づき、自分のしたいは無理なのだと理解するのはそのあとだと思います。 子どもの「したい」がどうしても無理なときは親の本気度がモノを言うと思います。 どうあってもそれは無理なのだ！と本気で言うしかない。 欲求の強さは意欲の強さへと成長する芽になると思います。 意欲は与えることが出来ない。 本人のうちなるエネルギーです。 一生を生命力に満ちた人生にできる素養があると思います。

2歳児ってそんなものでは？ こちらは話が通じなくてイライラしますよね。 トピ主さんの対応で良いのでは？ 子供の言う通りにする。癇癪起こしたらほっとく。 暴れるときは抱きしめると言う人が居たので真似しようとしてましたが、それでも収まらないので、羽交い締めにして押さえつけたことも。 動かない時は数を数えてました。「お風呂入るよ。せーの。いち、に、さん、し」と数えるとなぜか動く。 どっちにする？と選択させるのも良いらしいですよ。 怒ってもしつけようとしても、とにかく嫌がってる子には響かないので、怒らないで、その子が落ち着いたときに相談するように話すと良いみたい。 私はうまく出来ませんでしたが、その方法で、息子は祖母の言うことはよく聞いてました。

産まれてから２年半、自分の意思が出てきてやっと意思表示ができるようになってきたんですね。 イヤイヤ期って要するに自分の意思を自覚する時期なんですよね。 ただ自分以外の他人の意思や考えが理解できるのはもうちょっと先。自分の意思を表現できるのが嬉しいし、かといってそれを制御もできないから爆発させたり、止まらなかったりする。歩き出した時と同じ感じかな。 まだまだ自分のことだけで精一杯なんですよ。 親の気持ちも当然わかるはずもないから、親は困り果てるわけですよね。 だけどその頃の感じがずーっと続くとは限らない。 小さい頃はどうなるかと思った癇癪持ちが、小学校に上がる頃には恐ろしいほど大人しくなっちゃったり、逆に人見知りでシャイだったのに、はっちゃけて学校から呼び出しが来るような子になったり。 トピ主は上手に対応しているんじゃないかと思います。 大変ですよね。親が思いもよらないことをこだわったり、怒ったり泣いたり。勘弁してよと思っちゃう。 でも大抵時期的なものだと思います。 もう少ししたら落ち着いてくるんじゃないかな。永遠にそんなじゃないから大丈夫。 本当に目まぐるしく成長する時期だから、親はついていくのに必死ですよね。 先週までこれで大丈夫だったのに、とか、昨日までこれはダメだったのにいいの？とか。 大人とは時間の流れのスピードが全く違うみたいで。 でも、そういう時期（自分の意思が出てくる時期）は実は本人のこの先にとって大事だから、なんとか押さえつけすぎずに過ごしてほしいと思います。葛藤ですよね。 うちと外の区別もまだないしね。 できなくてもルールを言い続けるのもまた大事。 トピ主は時々ストレスを別で発散しながらお付き合いしてくださいね。 甘いもの食べたりドラマ見たり？ 応援しています。

> 冷静に言って聞かせても、全く効果がありません。 これ、具体的にはどのような声掛けをしていますか？ 例えば、朝ごはんにバナナを出したら、「みかんを食べたい！」と言い出した時。みかんは用意がない。 ポイントは、お子さんの"言動"ではなく、"気持ち"を受け入れてあげているかどうか。 （１）「わかった！今すぐ買ってくる！」と言って、季節外れのみかんをなんとかして手に入れようとするのは、 相手の"言動"を受け入れること。 子は「こちらが怒ればどんな要求でもこの人間は対応するんだな」と我儘な思考になります。 （２）「今日はバナナしかないからみかんは食べられないよ。バナナを食べようね」 これは子どもの言動も気持ちも何も受け入れてあげず、親の都合を押し付けているだけ。 そうではなくて、 （２）「そうか、○○ちゃんはみかんが食べたかったんだね。みかんは美味しいものね。バナナしかなくて悲しいね」と子の"気持ち"を受け入れます。 親や大人からしてみれば我儘にしか見えないことでも、2歳半の子からしてみれば、必死に訴えるべき内容です。 その気持ちを蔑ろにせず、かといって言うことを全部聞く召使にはならない。その姿勢が大事です。 気持ちを受け入れた上で、それでも「癇癪をしないと我慢できない！」のならば、それは意味のある癇癪なのですから、安全を確保した上で思いっきり泣いて暴れさせましょう。 そして泣き止んでもどってきたら「偉かったね。悲しい気持ちを切り替えられたんだね」と褒めてあげる。 みかんを食べたいと思うことも、その気持ちを口に出すことも何も悪いことじゃないし、むしろ自分の意見を言えて偉いと思う。 まだまだ難しければ、私ならスーパーなど子どもが思いっきり癇癪を起こさないところには連れていきません。宅配をメインに使って、誰かに子を見てもらってる時に行きます。

とってもわかります 現在2歳に差し掛かる息子ですが新生児から他の子より癇癪がひどく あやすことの誤魔化しが効かないので機嫌が良い時があんまりない子でした。 それでも保育園に通ってからお友達のマネをできるようになって癇癪がマシになり普通に暮らせるようになりましたが 2歳になり ぶり返して近所のコンビニの商品なぎ倒しベビーカーも拒否、床で暴れて大泣き で妊娠中ですが まずその光景を静止するだけでもう頭が働かなくなるほどです。 他のお子さんが同じようになっていてもお母さん大変だな、お子さんかわいいな と思うのに自分の子に至っては周りの目を気にしてパニックになって 困り果てますよね。 正直皆んな通る道だと思います お店に行って暴れて 叱られる勉強をしているだけでも躾になってると思いますよ！ その場にいかないと 経験しないと いいこと悪いことって 小さな子は絶対わかりませんから。 一緒に魔の2歳児頑張りましょう！