考え方の違いで離婚することに

若さ故なのか24歳でバツ２になると。 どう考えても我が子と連れ子の差があるのは当たり前では？ 主さんはご主人の娘さんを我が子同様に可愛い！となりましたか？ ならないですよね？ 男性依存も高そうなので、もうちょっと大人にならないとバツ３、バツ４となりませんか？ それにご主人の子供とは普段生活してないのなら問題ないですよね。 本当にこんな事でバツ２になるのですか？ それに何よりも可哀想なのは主さんの子供ですよ。 この先も次々パパが変わったり、彼氏が変わったり・・となりませんか？ 大人になる事です。

お若いのにイロイロ経験されているのですね。 確かに再婚なのにまた離婚とは辛いかもですが。 所で我が子と相手の連れ子と態度が違うというのは心理的にも仕方の無い事だと思います。 そもそもトピ主さんも我が子と旦那さんの実子を同等に思えと言っても難しいのでは？ 国際結婚での価値観や感性の違いもあるけれど、そもそもが合わない二人で子供の事はあくまでも「キッカケ」に過ぎず、今回の子供の事が無くてもいずれは離婚していた二人かもですね。 そうですね。 離婚にしても何にしても辛い事は過ぎれば時と共に気持は薄くはなっていくでしょうね。 でもトピ主さんは既にバツ２ですが、お子さんの為にお父さん作らないと、とかは考えず自分の欲望も控え、また即男性見つけようとは考えない方が良いかとは思いますが？ トピ主さんは良いけれど子供が振り回されますからね。 再婚してコロコロ父親変わったり仲の悪い親の元育つよりひとり親でも笑顔ある親の元に育つ方が余程幸せで健全です。 しっかりしないとと考えるならしばらくお子さんと二人で頑張ってみましょう。

離婚おめでとうございます トピ主には結婚は向いていません なるべくしてなった結果ですね 考え方が違うと書かれていますが、夫婦の考え方が違うのは当たり前のことですので、寄り添えなかった・折り合いをつけれなかったと考えるべきです バツイチ子持ちを引き取る男性（女性でもそうですが）はなかなかいません。 自分の子でもない子供を引き取ってほしいという要望はこの上なく身勝手で我が儘です。当事者にとっては負債のなすりつけでしかありません。 トピ主がそれを突き付けた後、逆に旦那さんからの要望は受け入れましたか？ あなたは旦那さんの願いや意志や考え方を受け入れなければならない立場にあります。それができていないならフェアではないですよね。 娘のために大金をかけてほしいやら、多大な時間や手間をかけてほしい等我が儘の積み重ねはもっての外です。 再婚しても同じことが起こるだけですのでお奨めしません。

今年国際離婚した者です。 離婚の決め手は、子育てに対する考え方の違いでした。 日本で暮らしていたころは、夫婦の違いは「相手が日本人じゃないから」で流せてたけど、第三国に来て他のパパさんの言動見ると「相対的に見てウチの旦那が変なんだ」と気づき、価値観の違いをお互いが受け入れられなくなりました。 育てる環境で、子育ての方法は変わります。周りのやり方に合わせる柔軟性、相手への思いやり、自分の子育てに対する信念。 このどれかが欠けた時に、お互いがサポートし合えなければ離婚がベストな選択かと思います。 今は自分らしく子供と関わることができてすごく幸せです。主様が今抱えている負の感情は長く続きません。どんな選択をしても自分を幸せにするのは自分です。 シングルでも大丈夫。自分が幸せでいれば子どもはそばで笑っていてくれますよ。

回答は不要ですが、具体的にどんな違いがあったのでしょうか。 再婚して２年足らずの血のつながらない子と 年齢や別れてからの期間が分からないけれど、それよりは長く親子をしている実子で 接し方が違うのって当たり前じゃないんですか？ トピ主さんとのお子さんとの接し方はまだまだ悩みの中ですし 自分の子供はもしかしたらトピ主さんの子供よりずっと年上とか 前妻はペルー人でペルー気質だったりすれば完全に別物でしょう。 良く取ればトピ主さんに遠慮し、トピ主さんを立てている。 育児論もまだまだこれから考えることで ２年も経っていないのに初婚の日本人同士でもズレるのに 再婚で国際結婚なら必死にすりあわせるときじゃないの？ 少なくとも再婚は早すぎたし、離婚も早すぎた。 それだけのことだと思いますよ。

まずね、 22歳ですでに子持ち。 子持ちで22歳で再婚。 僅か2年で再び離婚。 ↑ こんな経験した人がそんなにいます？ 多くの22歳はまだ学生か、高卒で働き始めても社会人になりたてで、これから資格なり自分のキャリアを考える時期。 恋愛は、ボチボチ始めるかもしれないけど、結婚はまだ考えない。 あなたは24歳ですでにバツ2で子持ち。 離婚理由も実子と連れ子との扱いの差とは理解に苦しみます。 では、質問ですがあなたは、自分の子とご主人の子に全く同じ愛を感じるの？ あなたが言っているのは、ご主人に自分の子と同じく、あなたの連れ子を愛して扱え という事ですよ。 まして、ご主人は自分の子とは一緒に暮らせていない。 あなたの思考は自己中です。 あなたはこのままでは、バツ3、バツ4になりそうです。 子供の為に父親を作ってあげたい、という考えは金輪際しない事。 男性に寄りかからず、自分で生きてください。

自分でも考えてみて？？？ 自分の子と他人の子、、、、同じに愛せますか？？ だから、子連れ再婚は難しいのですよ！ トピ主だって、、愛情は、、絶対に一緒ではないと思います。 自分の子が100倍可愛いです。 で、、、本当に、、、他人の子を自分の子のように愛せるようになるのは、、 もっと、もっと、、もっと一緒に居て、情が生まれて、長い間の成長を見てからです。 たった2年では、、、酷な話だと思いますよ！ まだ、、24歳で、、もうバツ２、、、 相手だけが悪いとは思えませんね！もうちょっと大人になりましょう。 次の結婚は、、3年は付き合ってから結婚してくださいね！ 子連れ再婚は、娘が危険になることがあることを、、忘れずに、、、、

ごめんね。２２歳で子持ちで再婚後２４歳で２度目の離婚経験者って早々いないと思いますよ。 ただ２４歳で結婚再婚の子持ち経験者でも、まだまだ大人の考え方は無いですよ。自分でれっきとした大人だと思っているでしょうが、大人としての経験不足は否めないです。貴女が学生後どんな生き方をして来たかにもよるけど、当然そこには社会生活の経験も無く人間関係でも揉まれていないから、自己中になる可能性は十分にあります。 子育てもその延線上にあるわけで、貴女の価値観が定まらない今は自分で地球を回すしかできないから、夫の言い分も理解できないだろうし、未熟な自分は正しいとさえ思っているでしょうね。気に食わないことは全部相手の責任にするでしょうしね。 ＞先日旦那の別居している娘に会ったことで私の娘への接し方と自分の娘への接し方の違いで口論になり、育児論が全く合わず離婚することに決まりました 離れて暮らす夫の娘と、貴女の元夫との娘との関係性が不満という事ですよね。 当たり前では？だって血の繋がる実の娘は可愛いに決まってます。 貴女の娘をＤＶしているのでも無ければそれで良しとしないといけないのではないですか。 この差別感情があるという事は貴女こそ夫の娘を他人扱いして邪魔ものに扱っている証拠ですよね。これも血が繋がらないから仕方無い事になります。 貴女の見方が自分中心で広義的な見方も出来ない年齢、広い心を持てない年齢だから仕方は無いけど、人間は血の繋がらない義理関係はそういう程度だと理解しなければ生きて行けないです。 義理親との関係も他人だから、昔と違い夫の親とは他人の関係を貫く現代では無いですか。 それも同じことになります。 夫も血の繋がる実娘は可愛いだろうし、貴女も自分の娘は可愛いでしょうし、それを比べること自体、愚痴不満の種探しですよ。 それはそれこれはこれできちんと分けて考えましょうよ。

まず、トピ主さんの娘さんは誰との子？最初の旦那（日本人？）なのか二番目の旦那（ペルーの人）なのかがわかりません。二番目の旦那（ペルーの人）にとって実子なのか連れ子なのかってこの問題のかなり肝心な部分だと思いますけど記載がありません。 そして離婚の引き金になった二番目の旦那（ペルーの人）のトピ主さんではない女性が以前出産した子ですが、この子の母親はペルー人ですか？日本人ですか？ここも重要な点だと思います。 母親がペルーの方なら、完全にペルーの親子関係な訳で南米の家族って日本人からするとちょっとびっくりするようなスキンシップが普通だったりします。（ハグとかキスとかね）そこに文句を言うのはちょっとかわいそうでしょ。そういう文化の国なんだし。 何がいいたいかと言えば全体的に視野が狭くて相手のことが考えられない。どこまで行っても自分・自分・自分で『ここを話さないと相手に伝わらないな』みたいな発想がまるでない。そういう感じなんでしょうね。 まあ、さすがにこれに懲りてもう一回みたいなことは無いでしょうけど、娘さんは大切にしてあげてくださいね。