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自宅にママ友を呼んだときのお金

レス54
（トピ主 0 ）
🙂
しーな
ひと
今年引っ越しして転園しました。
ようやく少し仲良くなれた（と言っても敬語で話し、公園で出会えば挨拶する程度）ママたち数人を、幼稚園でイベントがあった帰りにランチをしようと誘いました。
快くみんな誘いに乗ってくださり、お店決めの段階で、子供もいるしうちに来る？と提案したところ、それだと助かるとのことで家でランチをすることになりました。
子供が7人、大人が4人です。
振る舞えるような料理は出せないので、テイクアウトをすることにして、みんなにも了承を得ました。お菓子と飲み物などを用意していましたが、みんなちょっとした手土産を持ってきてくれました。テイクアウトの料理は少しだけ余りました。
解散のとき、みんな支払うと言ってくれました。
こういう場合、みなさんならいくらお願いしますか？
要らないと言ったのですが、みんな出してくれる雰囲気で、あまり断っても印象悪いかなと500円を受け取りました。
実際には、料理だけで一人あたり900円ちょっとでした。夫に言うと、「俺なら1000円もらう。場所代だし、なめられるから。」と言うので気になってしまい質問させていただきました。
みんなおそらく300円程度の手土産を持ってきてくれました。（1リットルペットボトル2本など）私は料理の他にケーキも用意していました。
ママ友つきあいをしたことがないので、皆さんどうされているか教えてください。

トピ内ID：2af6ce32bd7157d4

#４０代
#お金
#マナー
#ママ友
#子ども

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実費ーお土産価格

🙂
きき
ですね。 なるべく気を使いたくない使わせたくないので明朗会計がラク 自分から誘って場所代請求はぼったくりバーみたいで恥ずかしく思っちゃいますね。

トピ内ID：406efd88ee39f82a

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料理代は割り勘で良くない？

🙂
匿名
最初はお店に行くつもりだったのですよね。その場合は割り勘か、個別に支払いますよね？ トピ主さんの家になったのは、お店を決めるのに手間取ったか何かで、「場所を提供」してテイクアウトにしただけですよね？トピ主さんが「ちゃんとご招待」して手料理を振舞ったとかではなく。 ならば、食事代は割り勘にするとか個別で払うとかでいいんじゃないですか？なぜトピ主さんが奢るような形になる？ ご主人の ＞場所代だし、なめられるから。 というのも、ちょっと引くけど。 トピ主さんの用意したケーキと、お友達のお土産は、相殺してもいいかも。 お友達のお土産がペットボトルの飲み物くらいだったとすると、周りの方の「子どものお友達の家に遊びに行く時」の相場はそれくらいなんだな、ということで、今後の参考にしたらいいと思います。周りの方がペットボトルの飲み物や、コンビニやスーパーのお菓子を持ってきている中で、ケーキ屋さんのケーキとかだと悪目立ちしちゃうかもしれないので。 正直、小さい子がいると、ケーキよりも個別包装のお菓子の方が便利じゃないですか？食べ（させ）やすいし、片付けやすいし、余ったら分け合って持って帰れるし。それに、トピ主さんとママ友さん達の経済状態は分かりませんが、11人分のケーキって、結構な額になって負担に感じる人もいるかもしれない。「次は〇〇さんの家で」が怖くなっちゃう。

トピ内ID：c95afb56b2dc75f4

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妥当かなと思いますよ

🙂
なす
トピ主さんの提示した金額は妥当かなと思いますよ。場所提供したといっても　この先のお付き合いで　他の方達も「今日はうちにおいでよー」となるでしょうし、その中で絶対に呼ばないくせに人の家には来る、でも何も持参しないという人が出てきたら　だんだん　その人は疎遠になっていくでしょうし。みんな何かしら持ってきてくれたのだし、こういうのって「絶対に５０−50にしなきゃ」ということもないと思う。その辺はアバウトよ。友達付き合いなんだし、トピ主さんだってお子さんだって楽しんだわけだから。 トピ主さんのご主人の舐められるってなんなんでしょうね。男性の方が奢る　奢られる　多そうな気がするのですがまだ若いからご馳走する立場にはないのかな。

トピ内ID：b5d7a6f063cfec43

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私も

🙂
色々あるね
今後もしょっちゅうお呼びするなら、 きっちり明朗会計がいいと思います。 そこまで頻繁でないなら、 家で出す分はおもてなしとして、 取らないです。 私の友人も手土産持参で来てくれるし、 私が来て欲しくて呼ぶので、 プラスマイナスは考えないです。

トピ内ID：29497e99a2494bf6

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え・・・

🙂
はなこ
＞なめられるから。 この発想・・・ うわーって感じなんですけど 夫さんは常に 「舐められないように」 ってのが念頭にあるんでしょうね 引くわ ちなみに、私は実費精算です 家に呼ぶ時点で先に割り勘と言います 舐められない為のぼったくりなんてしません

トピ内ID：68fd454e9a4fd4e3

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いいんじゃない、それで

🙂
ゆかたん
というか、ご主人ぼったくりですか。 ＞場所代だし、なめられるから。 コワ。 そのような発想がどこから出てくるのやら。

トピ内ID：b91fd2ffcb961da7

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割勘一択

🙂
とおりすがり
＞テイクアウトをすることにして、みんなにも了承を得ました。 これなら「テイクアウトの実費÷参加家庭数」で割った金額を請求します。 手土産と場所・ケーキ代は相殺で。 細かい端数が出たなら、その分程度はトピ主さんが引き受けて。 集める額が少なくても多くてもない後々のお付き合いに影響してきます。 …というか、テイクアウトを了解して貰った時点で、「均等割り」の了解が出来ていた筈なんですが、言い出されるまで考えていなかったトピ主さんが呑気すぎます…

トピ内ID：b3b83c6b97c75d1f

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いい感じだと思うよ

🙂
ニゲラ
うちは、飲み物だけ用意しておくから 食べ物おねがいしても良い？と 食べ物を用意するのを止めたら良いんじゃないかな？ 今回は食べ物も用意してあげたんだし 500円でトントン位に持っていったの 良かったと思うよ ヘタに利益が出ちゃうと良くないのよ ご主人の言うような図々しい人たちなら そもそも出禁にするしかないから いい関係が築ける予定なのですから トントンか少し損して得とれが良いですよね

トピ内ID：565bd4e12c2cf8dc

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お昼は実費が多い

🙂
coco
気心しれたメンバーが多いのもありますが そういう集まりの場合は、実費もらっちゃいます。 その代わりに、 事前にテイクアウト（出前）でお昼代徴収するって言っておくことは大事です。 （同じメンバーで回数重ねてると、いちいち言わないですが） じゃないと、ご馳走になる前提の立派なお土産用意されてしまうこともあるので。 お土産は厚意として受け取ります。 （豪華だったら、考えます） もちろん自分でも、多少準備しますから同じですよね。 特別なご招待であれば、お昼代をいただくことはないですが 気兼ねない、日常の集まりであればそんな感じです。

トピ内ID：248b14abb836c95a

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発想がすごい

🙂
ライカ
ご主人、昔はヤンチャな方だったのですか？ 「なめられるから」って即座に出てくる発想がすごいですね。 私は、今回のママ友さんたちはとても良識的な方たちだと思いました。 なのでトピ主さんの対応で問題ないと思いますよ。 というか、さすがにテイクアウト分のお金は頂かないと、今後ママ友さん同士でやりにくくなるかと。 きちんと実費精算した上で、お互いさまが成り立つ関係が理想だと私は思います。

トピ内ID：bc2a7ae2f2155270

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なんだか…

041
残念
金額のことよりもご主人の 「なめられるから」発言に びっくりと言うかがっかりと言うか なにそれって感じです。 そういう思考回路の人とは仲良くなれないです。

トピ内ID：8b39a985ce87d903

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割り勘のほうがありがたい

🙂
おじさん
私は友人のところに行くことが多いですが、飲食代についてはきっちり割り勘がありがたいですね。 多く言う人はいませんけど、明らかに少ないと申し訳ない気がして。 もてなす側が少なくていいという気持ちも分かりますけどね。 私の家でやるときは、飲食代はこちらで用意、きっちり割り勘、自分で食べたいものはお土産として各自持参としています。 友人の家に行って支払い不明のときは、招待客に話して多めに割り勘を提案します。

トピ内ID：d067b68901e050e6

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お金にきれいなお友達のようなので

🙂
ミモザ
初回は500円でもおかしくないと思います。 皆さんきっと、え、そんなので良かったの？悪いわねと思ってらっしゃるかも。 もし、度々お家ランチが続くようなら、みんなで相談して、きっちり均等に分けたほうが気兼ねせずお付き合いができるでしょうね。 ご主人のなめられる...男性は世の中の厳しさ見てますから、厚かましい人も出てくるんじゃないかって危惧してるのかも。 お金に汚い人というのではなく、あなた＝わが家(の会計)を守るという発想があったんじゃないかしら。

トピ内ID：6ac43929f03d8601

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おいおい

🙂
母
旦那さんの発言は聞かない方がいいですよ…。 舐められるって何ですか。 過去も含めて色々なママ友さんと付き合いがありますが、基本「割り勘」でしたよ？ デリバリーする場合もテイクアウトする場合も全てキチンと割り勘です。 個人的には「手土産」が、「場所をお借りするお礼」という受け取り方をしています。 頭でっかちになる必要はないですが、そうやって、「手土産は300円くらいだった」とか、「料理の他にケーキも用意した」とか細かいことを言うような人は無理して家に招待しない方がいいと思います。 雰囲気の良さそうなママさんたちなんだから旦那さんの言葉に影響を受けてアレコレ考えすぎない方がいいと思いますよ？

トピ内ID：391556f0377108b3

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テイクアウト分は割り勘で明朗会計。

🙂
るう
手土産は別に考えます。 主さんもケーキを用意してますので。 「いいよ、いいよ」で家提供者の持ち出しが多くなる前例を作ると 次に家に招待する人もそうしなければいけない雰囲気になり 家を提供するママがいなくなると思いますよ。

トピ内ID：e23f8de3d774179f

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割勘ですかね…？

🙂
あ。
イベントの帰りに流れで家に来ることになり、テイクアウトでうちで食べよう。となった場合には、皆が持って来てくれたものも含めて割勘かな…？夫の俺なら千円もらう、は毎回俺の家でやるならいいけど（ぼったくり家とそのうち呼ばれるかも）、多くの場合ローテーションで次は別の家で、となることもありますし、上下関係を作らないために「お金で悩まず」よんだり呼ばれたりできるのが理想的…と私は思うので、割勘が一番きもちいいのかな、と。お代はいただきません、という人とひとり分飲食費は900円だけど、500円でいいですという人と、場所代いれて千円でね！ていう人が混在したらどうなると思う？車の分乗も同じです。 これが、来週土曜日うちで食事いかがですか？と招待するなら普通御代はいただきませんよね。そこで、招待されたからと手土産に持って来てくれたものにもこちらは払わない。が、来週うちで食事会（BBQでも）するのだけど会費いくらです。はあり。

トピ内ID：f12ac2abd7d416ba

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誘ったがわでしょう？

🐤
無し無し
自分が誘って家に来てもらったなら、もらわないですよ。 手土産をいただいて終わり。 テイクアウトなのかデリバリーかわかりませんが、そこにお金をかけたのはトピ主です。 ただこれって、家庭の所得や地域差があると思います。

トピ内ID：99e33ef60712eb6d

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始めが肝腎

🙂
赤い傘
旦那さんの「なめられる」発言に引っかかっている方が多いですが。 言葉のチョイスは悪いけれど言いたいことは分かります。 しょっぱなに自分の家を集まる場所として提供してしまったために 毎回毎回「トピ主さんの家で集まろうよ」と言われてしまい 断り切れず困っている 初めに少な目に金額を言ったためにそれ以後も「〇〇円でいいよね」と 毎回少ない金額で済まされてしまう こういうトピが小町にもいくつも上がっていると思います。 それを防ぐため、って言いたいのでは？ 早く仲良くなりたい、という気持ちがあるのは分かりますが 慌てて距離を詰めると碌なことがないのがママ友関係ですよ。 とりあえず、トピ主さんの家に集まるのが当たり前、みたいに ならないようにすることが大事だと思います。

トピ内ID：7e4e79ead2dd33ff

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割り勘が一番対等な関係で付き合い続けやすい

🙂
とくめい
みんなの了承を得てテイクアウトを取ったなら、それを人数割りした方が良かったと思います。 手土産もあったけど、 トピ主さんも飲み物や御菓子を別に用意したのでしょ。 だったらやっぱり割り勘を。 私も昔、勘違いして多めに出したりしていたことがあるんだけど、 そういう付き合いになってしまうと長続きしません。 相手に気を使わせたり、相手が悪く解釈する可能性もあるからです。 よい関係を続けていきたいなら、出来るだけ割り勘の付き合いをお勧めします。

トピ内ID：0aa0db316b5c00f3

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皆さんきちんとしたママ友みたいですね

🙂
檸檬
今回は初回だし、これで良かったんじゃないでしょうか。なにより、皆さんお金にちゃんとした感じのお母さん達ののうですから。 旦那さんのおっしゃる心配は相手がタカリ体質だったらの話だと思います。900円だったのにキリが良いから多めにもらうとかは信用無くすのでやめた方がいいです。 私なら今後は割り勘(各家庭で頼んだ分払う)にします。大事なのは先に支払いについて明確に知らせておくことです。「テイクアウトのメニューはこちらです(リンク貼っておく)。まとめて注文しておくので◯日までに頼むものを教えてください。お会計は各自頼んだ分を当日よろしくお願いします。」という感じで。当日、レシートを公開して明瞭会計で各自の分を払ってもらいます。 この場合、私なら「お茶とオレンジジュースで大丈夫だったら飲み物はうちで用意しておきますね」として自分の負担にならない程度の飲み物とスーパーで買える袋菓子をつまむ程度に出すかな。この集まりの頻度が高いようなら飲み物も各自持参で後腐れないようにするけど、自分の家に来るのが3ヶ月に一度くらいだったら気にならないかも。 でも、中には自分の家には絶対呼ばないし、人の家のお菓子をがっつり食べて長時間居座って、お昼のお金も今度払うねとか言っていつまでも払わない人が世の中にはいます。そうなった時はもう呼ばないし疎遠で、とすれば良いと思います。 ママ友を家に呼ぶって結構難しいですよね。ポイントは事前のお知らせと明瞭会計です。お付き合いが上手くいきますように。

トピ内ID：e0310f5ef46959ec

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次回から実費で割り勘にする

🐱
猫派
今回は初回だし、毎回招待した側が負担をする形にすると訪問する側も気を遣うようになると思います。 また集るタイプの人も発生させてしまうかもしれません。 ここは明朗会計で次回から「お昼のテイクアウトは割り勘で」と言ってしまった方が楽になると思いますよ。

トピ内ID：e98cd1bc20c057fe

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夫がケチ

🙂
m
夫がケチなんですね。自分の家だって考えがあるのかな。 場所代って...外より皆ゆっくり出来るとはいえ、手土産持参で来てくれる労力もあるだろうに。 私でもトピ主さんと同じ対応をすると思います。 でもそういう風に意見の相違があるんだったら、もう誰も家には連れてこない(外食か、屋外施設で弁当持参で会う)＆どこの家にも行かないっていうのがいいんじゃないでしょうか？ 手土産だとか場所代を取るとかは、ほんとに価値観ですよね。 トピ主さんもママ友さんもごく常識的な方々だと思うので、今後も良いお付き合いが出来たらいいですね。

トピ内ID：53ff527be85a7525

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最初が肝心

🙂
やりすぎは相手も困る
最初にそれやっちゃうと、次からも「トピ主家で500円」っていうのが定着しちゃうよ？ ママ友達は手土産＋500円で、家も提供してくれて実際かかってるであろうランチ代より安い支払いで良しとしてくれるトピ主なんだもん。 常識あるママ友だったら「次はうちにきて」ってなるかもだけど、今後お誘いそのものがなければ正直自宅に呼んだ時に同じように接待しなきゃいけなくなるので困るな〜というのが本音かな。 なので結論からいえば、ランチ代は「割り勘」が良い。 ご主人が言ってる「なめられる」は最初に述べた「トピ主家で500円」が常習化しちゃうよ？という意味では？ それでもトピ主が「ママ友が欲しい」ならそれでも構わないけどね。

トピ内ID：730112a90a012d18

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え？

🙂
みー
舐められる？他の人も書いてるけど、旦那の発言に驚きです。 どんだけプライド高い男なんでしょうか？ 発想が怖すぎます。 と言うか、私なら家に呼んだ時点でお金を取る発想が全くないですね。 ただのホームパーティー？でお金なんて取るんですか。 意味不明やん。そんなママ友いらん。 断れよ！！

トピ内ID：ff14da4ea1fa85fb

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費用が発生するなら事前にいうこと

🙂
匿名
夫さん、ちょっとおかしいです・・ そもそも費用発生するなら事前に伝えるのがマナーです 仕事でもそうでしょ？それとも夫さんが、いつも肝心のお金の話は 最後の最後までしないの？ 美容師とかでもお金がかかるのを伝えずに、最後に実はトリートメント高いのつかってましてー とかいって高い請求する美容室のほうが、世の中の人には喜ばれると思ってるのかな？ テイクアウトにするなら、私なら最初からだいたいかかる費用の目安を伝えておきます。 そのうえで、集まった後に領収書をみせて、すべて割り勘にします。 余った料理を持ち帰りたい人がいるときのために、ちゃんと持ち帰り用の容器も 用意しておきます。 そっちのほうが、参加するほうも気が楽だと思うのですが 今回のように「テイクアウトする」とはいったものの、 費用についてあいまいで、 さらに後からトピ主夫みたいに「俺ならもっとお金とる」みたいなことをホストがいってるとしたら なんだか面倒臭いなと思ってしまいます。 だれでもお金のことは話しづらいです、 だからこそホストがきちんとはなしたほうがいいです。 お金の話が苦手なら、次回から割り勘だけですむ外食に行った方がいいと思います。

トピ内ID：88e02332eaf9f580

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500円でいいと思う

🙂
ぺぺ
子供の数は関係なく、大人からだけ1人500円ですか？それなら破格ではありますが、初めてとの事ですし、自分からお誘いして家を提案したとの事なので今回は500円でよかったと思います。 実費だ割り勘だ場所代だと言い始めたらキリがないですが、今回はお近づきの印ってことでちょうどいいと思う。 みんな少しずつ持ち寄ってくれたり、断っても払うと言ってくれたり、良識のある方々のようなので、仲良くなってきたらきっちり割り勘とか言えるようになると思います。

トピ内ID：a0c192aacbeccc13

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割り勘

🙂
はなお
＞振る舞えるような料理は出せないので、テイクアウトをすることにして、みんなにも了承を得ました。 事前確認で了承なら割り勘ですね。 ランチ会なわけで無料で食べられるわけもなく、メニューを確認していれば所得差は関係なく自分の食事代を支払うのは当たり前のこと。 差し入れがトピ主の家にお邪魔する費用、みたいなものでしょう。 ＞夫に言うと、「俺なら1000円もらう。場所代だし、なめられるから。」と言うので気になってしまい質問させていただきました。 飲み物やお菓子を差し入れしてるのに、費用より多く取っちゃダメでしょ。 ママ友たちが自ら千円差し出すのとは別です。キリがいいから多めだけど千円ね！なんてバレたら総スカンくらいそうです。 割り勘、明朗会計が一番です。 場所代が、とか過るならお店にしたほうがいいですよ。

トピ内ID：ac6288d00ca2be08

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子持ち標準家庭

🙂
ゆーゆ
1000円取られたら高いって思っちゃうかも。 うちも我が家で遊ぶことありますが、私は「来てもらった」ので500円かお金取らない、です。 手土産もあるし。 もしくはテイクアウトカレー屋さんとかで各々注文、私はサラダ、冷凍のポテト、軽くお菓子など用意 でお金は取らずランチ代各自にしたりします。 あと、ケーキいりません。 子供にあまり食べさせたくないので。 なので、勝手にケーキ用意されて1000円取られるのはモヤモヤしますね。 無難なものを用意して高くても500円にしたら良いと思います。 結果マイナスでも毎週じゃないのなら良くないですか？ 周りに「ケーキ用意されて1000円取られた」って噂流れますよ！

トピ内ID：daea74f173075701

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難しい

🙂
みさき
人数多いし、難しいですね。 初めてなら、それで正解かな。 うちの経験だと、 子供が赤ちゃんやママだけのとき、 手土産一切不要で各自飲み物食べ物持参のランチ会。 招く側でも招かれた側もあり。 ママ友でなく、友人数名で、各家で順番に持ち回りで開催、手土産持参して支払いなし。手土産気を使うから実は苦手。ただお互いオニギリとかサンドイッチとかポテトしか出てこないとわかってるから気楽。 二組くらいなら簡単なもの出すから気にせず食べてー　で、手土産もスーパーの果物持参程度。 みんなで食べたし、手土産代も含めて割り勘させちゃってと、我が家の材料費購入費と、皆の購入費合わせて割り勘。手土産も買い出し扱い。 招くほうが、なるべくだいたいの額も事前に伝える方がいい! テイクアウトにしますじゃ　手土産持ってくか割り勘払うかわからない。食事代のつもりで、手土産奮発したらちょっとあれれってなるし、 割り勘のつもりで持ってかなくて請求されなかったら申し訳ない。他の人とのバランスもあるしね。 ママ友間でPayPayしてます。 持ち合わせなくても、あとでも払えるし、多くもらった、貰いそこねたもなく、後腐れないです。

トピ内ID：237ad638929c8549

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マイナスの費用は誰のお金？

🙂
匿名
もしトピ主さんが専業主婦で、旦那さんの給与で生活していて、そのお金で人を呼んでテイクアウトして５００円でいいよ。実際は４００円ちょっとの損失だけど・・・は、ありえないです。 そりゃ旦那さんキレて当たり前です。誰の稼いだお金だよ？です。 トピ主さんが「私が稼いだお金だから文句言わないでよ」なら、貰う額はいくらでもいいんじゃないですか？ でも私ならちゃんと割り勘します。 そうしないと、お互いに平等性がなくなって、呼びづらいし来づらくなるからです。 トピ主さんが５００円でいいよと言ってしまったせいで、他の人の家に呼ぶときに、他の人も平等で割り勘できなくなりました。 あとから返すことはできるのだから、ちゃんと割り勘してもらっておけばよかったのですよ。 今後のこともあるのに、ものすごく失礼なことしたと思います。

トピ内ID：b4175249382249e6

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