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義母に会いたくない

レス41
（トピ主 4 ）
🙂
サカモト
ひと
初めまして、30代の兼業主婦です。子供と旦那の、3人で暮らしています。 結婚を機に家を買いました。 義実家の近くまでいきませんが、徒歩15分くらいの場所に家を構えたせいか、子供を保育園へ迎えに行き、帰ってくる時間めがけて家に来て、勝手に庭をいじって待っています。 できれば会いたくないです。 子供は私にも一緒に庭いじりしよう、と誘ってくれますが、義母は面と向かって「お母さんがいたら出来ない。」と言うのです。 過去、何回も言われました。 「あんたがいたら○○(子供の名前)と遊べない。」「あんたはいらない。」と。 旦那と子供が一緒のときは、3人で公園へ行ったりしています。私がいると、ダメなようです。 旦那にそう言われた件を話ししても、「深い意味はないから気にしないでほしい」と言われて終わります。 毎年、庭に花や野菜を植えてくれたりします。ありがたいのですが、このような事が続いてから、素直に喜べなくなりました。来るたびにそんな事を言うのなら、むしろ来なくていいとさえ思います。自分で庭ぐらい管理します。 子供はおばあちゃん大好きです。 仮の話ですが、万が一旦那と離別や死別したとしたら、義実家と関係を続ける気はありません。子供にも近寄らせません。旦那がいる手前、聞き分けの良い嫁(に見えているかはさておき)でいますが、いらないと言われる筋合いは全く無いのです。 まだまだ続きそうな義母からの「お前はいらない」攻撃。 皆様なら、どう気持ちを消化しますか？ 打開策やアドバイスなどいただけますと嬉しいです。

トピ内ID：b31f59d1255001a3

#３０代
#夫
#子ども
#義実家

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じゃあ。来ないで下さい

🙂
ニゲラ
ここは、私の家ですし、この子は私の子なので 私と仲良くする気もないのに孫に会えるわけありませんよ もう。家には来ないで下さい お子さんに「お婆ちゃんに、バイバイして」と、家に入って下さい 姑が文句言ってきても ご主人に「深い意味はないから気にしなくていいんだよね？気にしないことにしただけだよ」と言えばいいです 「お義母さんは私とは会いたくないのだから、貴方が連れて行ったら？私がこの子と過ごしたい時は行けないけどね、嫌がってるのはお義母さんだから、自業自得よね」と言ってあげて下さい お子さんにも「お婆ちゃんはママが邪魔なんだって、だから、お婆ちゃんとは、なかなか会えなくなるけど仕方ないよね」と説明してあげましょう いじめを傍観するのは駄目なんですよ ご主人が問題です お子さんにも、きちんと教えた方が良いです。 それは、姑による嫁いじめです お子さんが同じ目にあっても「気にするな」って言います？ご主人 ご主人が、人として最低です 妻が嫌がらせを受けてるのに気にするなだなんて最低なんですよ ご主人と喧嘩して下さい お姑さんとご主人にが謝るまで会わなくていいし、お子さんも会わせなくて良いんですよ お子さんにもちゃんと教えないと駄目です。もう巻き込まれてるんですから。巻き込んだのは姑さんです。

トピ内ID：d4e74e7cbf90a74a

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なかなか…

041
いつかはローバー
ああ、今の私なら、言い返しちゃいそうだなぁ（苦笑） 「あーら、私がいなかったら、今の孫は産まれてきませんでしたのに（オホホ）」とか、 「二人目は要らないのかしら！」とか、 「私はいらない？何をおっしゃいますぅ。私こそ、お義母様とご一緒しなくてよくて、嬉しく思っていましたのよ（笑）」とか。 それで相手が怒ったら、「もう、冗談に決まってますがねー！やだわ、お義母様ったら（笑）」と徹底的に弄んじゃいそうだな… にしても、勝手に人の家に入ってきて、庭までいじるとは、なかなか厄介なお義母様ですね… 最初にビシッと「勝手にいじるのはやめてくださいっ！」なり、釘を刺しておくべきだった=付け入る隙を与えてしまったかもしれませんね…

トピ内ID：7f5ebe3f70d382f1

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子どもの感情を無視

🙂
おばあちゃん子
口の悪い義母さんに対するトピさんの気持ちは理解できますが一言、 >万が一旦那と離別や死別したとしたら、義実家と関係を続ける気はありません。子供にも近寄らせません なんであなたが子どもの気持ちや行動まで制限するのですか？ あなたの所有物じゃありません。あなたのコピーでもありません。 子どもはいつもお母さんの味方ではありません。別人格です。 子どもの感情を無視するような母親は毒親です。 大好きなおばあちゃんの最後の入院のお見舞いも行かせてもらえませんでした。 10代はじめくらいまでは母親の言うことは聞かざるを得ないでしょう。 でも、もっと幼い頃からの記憶はしっかり残っています。 あなたの感情優先、子どもの感情は無視して大好きなおばあちゃんに会わせない。 何様のつもりですか？母親、大人が示す態度じゃありません。 ならばあなたの最後も看ない！大好きな人とすら会えないのなら毒親など。 自分の味方でなければ育てない？なら義務だけ果たしてくだされば結構です。

トピ内ID：8094a33da6360fdd

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いらないって理由は？

🙂
もうオッサン
最初からいらないって事は流石にないでしょう。 これまでに義母さんがトピさんを嫌う何かが確実にあったはず。 何もないって事ならトピ主さんは何も気が付けていないのでしょう。 それだと打開は難しい。 > 旦那にそう言われた件を話ししても、「深い意味はないから気にしないでほしい」と言われて終わります。 ご主人に話したのはこの件だけ？ きっと違いますよね。 おそらくご主人はトピ主さんの愚痴をまんま伝えているのでは？

トピ内ID：806c06c06c5e5602

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お前はいらないなんて悲しすぎる

🙂
ALS
義母は息子が建てた家は自分の家だと勘違いしてる上、トピ主さんに敵意丸出しで 悲しくなりますよね。 ここは息子である旦那さんに、パワハラまがいのことを言われて傷ついているという事を強く進言したほうがよいです。 最悪、離婚を切り出してみるとか 義母はあまり、賢い方ではありませんね。

トピ内ID：3ba383214e1a9272

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すごい意地悪ですね

🙂
クリームパン
ご主人が悪いと思います。真剣に気分が悪いことを話せていますか？ ご主人はどっちにも良い顔したいんでしょうね。それが駄目。へなちょこ。 私だったらですが 「私を庇ってくれないなら私にも考えがある」と言います。 家には絶対上げない。子供と家に入って鍵かける。そして放置。植木屋だと思う。 ご主人から庭いじりをやめるように言わせてください。言わないならご主人の前で子供に「おばあちゃんはママのこと嫌いなんだって。ママのこと要らないんだって。おばあちゃん来るとママ凄く悲しいんだ」って吹き込みます。ご主人に咎められたら、「深い意味は無いから気にしないで」と返します。 子供もそのうち義母が嫌いになりますよ。ママに冷たいんだから。あなたが良いママなら、大きくなったらこっちの味方になりますよ。 そもそもですが、こういう人だと分かっていて徒歩15分のところに住んだのですか？凄い近いですね。大失敗。 負けるな！現状を変えないとずっと辛いですよ。行動できないなら無料の庭師だと思うしかないと思います。

トピ内ID：11d9114850611c5a

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もう少しの辛抱

🙂
通りすがりの多肉
子供が大きくなれば(小学生くらい)付き合いは減ります。 また子供だけまたは子供プラスご主人で義母さんの相手をすればいいです。お子さん何歳かわかりませんがあと何年かの辛抱かなと思います。 あんたはいらないはあからさますぎますね。 息子や孫をとられた感があるのかな？それにしても大人げないです。 >「深い意味はないから気にしないでほしい」 ご主人の↑もなんだかなぁ。 明らかに義母さんは悪意あります。 私なら「お義母さんからのあんたはいらないはさすがに気にするし、傷つく。あなたがいる時に来てもらってあんたはいらない言われ過ぎて私も会いたくなくなる。」と夫に言って夫プラス子供で会ってもらいます。 お互い会わなくていい。

トピ内ID：d617466bc18858ad

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言い返す

💢
わーママ
私もいりません これくらい言っても良いですよ なんでそんな事言うの？ って聞いてみたら？ うちの姑もしょうもないことばっかりいうからさ 聞き流してるとどんどん悪化するだけだし 時々反撃してます 姑に限らず、言いかえされるとは思ってないのかな？ 案外効きますよ そんなつもりはなかったといいながら結局悪意ある言い訳してました すぐにボロが出るのになぜやめられないのか？ ほんと、どんなつもりなのかしら？ お子さんはどんな心境でしょうか？ ママは来るな、いらないと言われて 怒らない？ 最近、孫にクソババアと言われるそうです これはもう事実だからしょうがないよね そんな意地悪いわれて、 どうして近くに家建てたの？ そんな意地悪婆の近くなんていたくないし こんな家帰りたくない いっそ、帰らなきゃいいじゃない？ 一週間くらい、外食して帰ったら 最近暑いし 一時間帰りがずれたらイライラするでしょうね それで文句いわれたら だって、いらないでしょうって笑顔で答えるの お義母さんがいるから、帰りたくないの そこまで言わなくても、あなた言う事は不快ですと 相手にいわないと、分からない人がいるみたい そんなはずはないのにね 少なくとも夫には 外食の提案を飲んでもらいましょう だって、そんな深い意味はないから気にしてないために必要なんだよ それとも、あんたなんていらないって言えばいい？

トピ内ID：62bf617b2cdde7ee

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トピ主さんが、もっとガンガン言う

🙂
フン
何ですか、姑のその言いぐさは？？？随分酷い姑さんの言い分ですね。まるで幼児並みです。 子供（孫）だって夫婦揃って妻（嫁）がいるから生まれたんですよ。そんなこともわからないのかしら？？？ 旦那さんも旦那さんです。 ＞「深い意味はないから気にしないでほしい」ですって、ふざけんじゃないわよ。 自分の妻がそんなことを言われているのに、まるで明治時代の息子です。 今は令和の時代です。あなたの親族は何て言っているんですか？ 逆に、旦那さんだって岳父母に「お前みたいな婿は要らん」などと言われたら・・ あなた、黙っていないで、もっと、がんがん旦那さんや姑に言ってやればいいんです。 黙っていても駄目ですよ。それで、逆切れするようなら、絶縁して、旦那さんとも、離婚で良いくらいです。

トピ内ID：9b19970504c78f88

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口に出すからいけない

🙂
嫁であり姑であり
息子側の孫がいる人は皆「嫁がいなければ好きなだけ孫を可愛がれるのに」と言いますから義母さんの言葉は息子母の本音なんでしょう。 でも嫁本人の前でそれを言うのはもちろんダメです。 言っちゃいけない言葉を口にしたんだからそれなりのペナルティーがあっても仕方ないでしょう。 それにしても。 嫁、姑、両方の経験がある私。 嫁は姑の、姑は嫁の存在がわずらわしい。 お互い「いるだけで鬱陶しい」 なんとも悲しいことですね。

トピ内ID：85bb48fe527e32bc

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会わない！

🙂
青銅の魔人
多くの男性も、妻の父親とか母親には会いたくないし、会話もしたく無い。 義理と忍耐で我慢していますね。 妻の兄とか妹とかも面倒でゴメンですね。 だから奥様は、夫の両親とか兄弟とか、甥や姪とかに会い必要はないのですよ。

トピ内ID：ce64b2c6e0cf141c

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性格の悪い義母さんですね。

🙂
しらす
嫌な言い方してきますね… どういうつもりなんでしょうかね？ 「あんたはいらない」と言われたら、 義母さんより大きな声で、 「あ　ん　た　は　い　ら　な　い？」 「あんたがいたら子供と遊べない」と言われたら、 「あ　ん　た　が　い　た　ら　　　　　　子　供　と　遊　べ　な　い？」 と聞き返してやるのはどうでしょう。 トピ主さんの言葉ではないから罪悪感を感じなくていいし、 義母さんもそのうち言わなくならないかな… それかボイスレコーダーを持って話し始めたら目の前でオンにする。 これなら何も言わなくてもいいと思います。 何か言われたら、 「他のお姑さんもこんなこと言うのか、 友達や両親に聞いてもらおうかと思って」と言ってみる。 なんとかストレスがなくなりますように。

トピ内ID：28bc7557c3e773ae

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お気持ちわかります…

🙂
ぱぱぱぱん
私も子どもが2人いて子どもが出来て以来、義母に対して色々と悩んでいます。 それまでは気にならなかった自分に対する扱いも、子どもが絡むと一気に気になり、でも言い返せず、夫に相談しても気のせいと流され助けてくれず、我慢しすぎて義母は嫌いです。 まず、お子様が今おばあちゃんを大好きというのは、トピ主様の我慢の上に成り立っていることであり、お子様が純粋にそう思っていられることはとても素晴らしいことだと思います。 子どもは敏感なので、日頃、あからさまにトピ主様が義母を嫌っているのを出していれば、きっとお子様も大好き…とまでならないと思います。 私なら我慢し通すと思います。それで何も知らない子どもが義母を大好きでいれるなら。 何か言ってやりたい気持ちもあるし、頭にくることも沢山ありますが、一度直接伝えたら関係は壊れるだけなので、相当な覚悟が必要だと思います。 うちの夫と話し合った時に夫が言っていたのですが、夫の立場で姑がいびっていることを認めてしまえば、もう最後だと。自分の大切な妻のためにも、姑がいじめてる、嫁を嫌ってると思いたくない認めたくないと言っていました。言われて嫌だったことは夫に伝えていて、夫も馬鹿ではないので姑が嫁いびりをしている事実は話を聞いたり状況を見てわかっていると思います。その上で、はっきりさせたくないという状況なんじゃないでしょうか。 分かってくれている人がいるだけでいいと私は気持ちをその都度切り替えて今後もやっていくと思います。 あなたは何も悪くない。自分に原因がなくたっていじめる人はいます。 むしろ、お子様がおばあちゃんを大好きと言っていられる状況を作ってあげられていることが素晴らしいです！ たくさん自分を褒めて、息抜きに自分にご褒美をあげてあげてくださいね！ そして自分に孫が出来た時は周囲に思いやりを持てる人間でありたいですね。お互い頑張りましょう

トピ内ID：f104e7627570c441

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離婚したら

🙂
カール
同居じゃなくてよかったですね… 深い意味はないと言う夫も異常かと思います。

トピ内ID：11dc134850635597

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ありえない

🙂
mimo
私なら毎日、スマホでこっそり録音します。どんな物の言い方をされてるのか、ちゃんと旦那にも聞いてもらいます。 それでも同じ調子ならばその旦那さんは絶対変わりません。（うちもそうだった）今後も、盾になってくれることはないでしょう。その義母の考え方も変わりません。 なので自衛するしかないと思います。そんなつまらないことでストレス抱えるのは馬鹿らしいし お迎えしてから買い物連れてって帰る時間ずらしたり、お友達やママ友と一緒に帰ってきて子供が義母と遊ばなくてもいいようにする機会を増やします。 また、いらないとか言われたらキツく子供の前でそんな差別するような発言やめて貰えます？って言って下さい。頑張ってね！

トピ内ID：8047360bdb5eb190

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家族会議

🙂
むー
難しいですね。 旦那が何も言ってくれないなら、 もう自分の口で言うしかないです。 ここに書いてあること、洗いざらい、全部言ったら良いと思う。 たぶん、庭で作業中に何か言っても「ああ…はいはい」とか「お母さんは怖いねー」とか言って、流されると思う。 ここは、あらためて、話し合いの場を設けた方が良いです。義家に行って、義父も交えて、膝を詰めてキチンと言いましょう。 会えば、また色々嫌なこと言われます。だから、「もう家に来ないで欲しい。庭には触らないで欲しい。野菜は要らない」と話しましょう。 ご主人は、親に楯突くのが、怖いんですよ。いい子ちゃんでいたいんです。卑怯ですね。でも仕方ない。我慢できないなら、トピ主が勇気を持って言うしかないです。 嫁は何も言えないって、舐めているんです。一度は、喧嘩する必要があります。もう遠慮するのはやめましょう。 向こうが遠慮するくらい、強くなってください。

トピ内ID：934d89db3b738f3c

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私なら

🙂
既婚
そんな事言うなら来ないで！ってハッキリ言います。 姑にわざわざ電話して、自分で言うと思います。 私は結婚25年以上経ちますが、私の姑は、結婚当初とか昔は嫌味ったらしくて干渉好きでした。 最初数年は我慢して、すぐスイマセンとか、謝ったりしていましたが、ある時ブチ切れたフリして、思いっ切り言いたい事を言いました。 それでも嫌味は止まなかったけど、孫が生まれたり、敷地内別居してからも、私は嫌だと思う事や言いたい事は姑に素直に話しましたので 次第に姑は変わりました。 今は嫌味も一切言われず、会えばありがとう！的な好意的な言葉しか言われない。 敷地内別居は義両親がどうしても私達と隣に住みたいと言うし、母屋も私達の家も新築で舅が建ててくれてお金も払ってくれたので渋々了承してあげた、って感じです。 舅はもう亡くなりましたが、姑も未だに金銭面でも良くしてくれて、だからといって遠慮しないです。 言いたい事はほとんど言ってますのでモヤモヤは抱えてません。 孫の事も凄い可愛がってくれるし、何でも言えば分かってくれて態度を改めてくれる姑ですし、お金は出すけど口は出さないみたいな良い姑です。 だから、主は家も建ててもらった訳でもなさそうなのに、何で姑はそんな偉そうなのかな。 言っちゃえば？ ＞「あんたはいらない。」 家の昔の姑でも、こんな言い草私にした事ない。 家の姑はもっとソフトな言い方だったけど、私は途中から我慢するのは嫌になって、倍ぐらいの事を言い返したりしてました。 私が文句言えば必ず、悪気はなかったの！ゴメンナサイ！これからも仲良くして！ って姑は謝ってくるし、言いたい事全て言えばスッキリしますし。 ただし子供の前では言わず、必ず、姑と2人の時に言う。 私の場合、夫もいない方が言いやすい。 2人になる機会がないなら、電話ですね。

トピ内ID：045eb9a70b8fecb7

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強硬手段

🙂
頑張りすぎないで
私自身が近居だった姑に随分と酷いことを言われて苦しんだ経験があります。 長い間、夫は母親の味方でしかありませんでした。 そして、姑は、私の父が亡くなった時、通夜葬式に嬉しそうに来て、楽しそうにはしゃぎ回ったのです。 見るに見かねた私の親戚は、姑のあまりに酷い態度に怒り、姑を直接叱ってくれました。 その時は、さすがの夫も母親を庇うことができませんでした。 それ以降、私は姑が亡くなるまで会いませんでした。 夫が会わなくても良いと言ってくれたからです。 姑も私に合わせる顔がなくなり、我が家に一切来なくなりました。 ご主人の意識改革が無いと、義母さんの態度は変わらないと思います。 保育園から直接帰宅しないように習い事を始めるとか、しばらくお子さんを連れてご実家に戻るとか、などの強硬手段はとれませんか？ このままだと、あと何十年もこのまま苦しむことになるかもしれません。

トピ内ID：be80654fed58078f

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ありがとうございます

🙂
サカモト トピ主
皆様、心強いアドバイスや励ましなど、本当にありがとうございます。お一人お一人に返信したいところですが、まとめての返信で失礼いたします。 私自身、義母の機嫌を損ねる何かしてしまったかな？と考えましたが身に覚えがなく… 私の中では、人に「お前はいらない」と言うことはいじめであると認識していたので、最初言われたときは驚きました。 その時にやめて欲しいと言えなかったために、続いてしまった気がしています。 昨夜、このトピと皆様のレスを旦那に見せました。やっぱりつらいことも話ししました。旦那は「家族が大事だから母さんに言う」と言ってくれ、昨日より気持ちが少し楽です。 今日、旦那が話をしてくると言っていたので、その結果をまた報告できたらと思います。 また、次が起きないように「不快なことはしっかり伝える」ことも必要だと思いました。それで義母が怒ろうが、あなたに言われる筋合いの無いことを強く訴えれるようになりたいです。

トピ内ID：b31f59d1255001a3

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ありがとうございます 2

🙂
サカモト トピ主
私が1つ目のレスを打っている間にも、あたたかいコメントがたくさん来ており、本当に感謝ばかりです。ありがとうございます。 また、同じような(私の経験よりもっとつらい)経験をされた方々のお話も拝見し、涙が出そうになります。 そんな中でも、お互いに頑張りましょうと言える強さとあたたかさ、私もそうなりたいです。 子供の前では、誰の事も悪く言ったことがありませんでした。それだけは胸張って言えることです。 義母のことは、あなた(子供)を可愛がってくれて、ありがたいね。おばあちゃんを大事にしようね。と話しましたが、私がされていることは伏せていました。 今後の義実家との関係によっては、いつか子供の耳に入れないといけない日もくるのかな、と思いつつ…その日が来るまでは言わないでいるかもしれません。 ただ、私自身は強くありたいと、皆様に背中を押してもらったおかげで思えるようになりました。

トピ内ID：b31f59d1255001a3

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旦那様に問題がある

🙂
ザムザ
「深い意味はないから気にしないでほしい」ってなんだそれと思いますよ もし私が夫に伝えたらきっと義母に二度と来るなと電話すると思います

トピ内ID：ca3891e79af118f3

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おかしい

🙂
ハリー
勝手にトピ主さん宅の庭いじりしている時点で、おかしいです。 その家って、義理両親が購入し負担した家を譲り受けたなら、姑が侵入するのも多少は理解できますが 夫が購入した夫婦の家であれば、夫婦の家であり、義理家とは別の世帯の家です。許可なく入り、勝手に庭木をいじる行為は、距離感がおかしいです。 失言(あなたはいらないとか)もですが ご主人が、親の言動を客観視できないことに問題があります。 例えば嫁の父が、ご主人の車を勝手に改造(塗装変更)したら、どう感じるでしょうか。 例えば、嫁が、ご主人の上司宅の庭に侵入して、庭が寂しかった(シンプル)だから花を植える行為をしたら 例えば、会社内のチームで食事に行く時、上司がご主人は来なくていい。ご主人の部下達と話したいから　とハブられたら、ニコニコしていられますか トピ主さんは、よくぞ我慢してますよ。 正直、嫁姑の修復は不可能だと思う。 子供も祖母に関わらせたくない 母親(トピ主)の悪口吹聴する人信用できない。 孫が可愛いと本気で思ってるならいいけど、嫁憎しだったら、嫁が一番嫌がることするために、孫をの心身を傷つけないとも限らない。 ご主人、このレス読んでるなら もうちょっと危機感持った方がいい。 現状放置してたら、我慢の限界きたら妻子は、離婚して逃げられる可能性もある。 親に文句言っても、聞く人ならいいけど、その場限りの謝罪だけして、息子の前だけシラきって、陰湿さが増すことだってある。 資金に余裕あるなら 分譲マンションに住み替えた方がいい。 アポ無しは防げるし、庭がないので セキュリティー面がいい

トピ内ID：fb9a20830385aa3a

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大変な事になる前に

🙂
安らぎが訪れますよう
何とかしないと。 大変な事= ・離婚 ・トピ主さんが精神的な病になる 果たして旦那さんはどこまで危機感を感じているのか。 もし「適当にかわしていれば何とかなるでしょ」程度なら、これから一生共に暮す人ではないです。 残念ながら。 お子さんがどんなに義母になついていても、やはり一番大好きなのはママですよ。 これからお子さんの成長に合わせて「お小遣い」や「プレゼント」で義母寄りの子に仕込むかもしれません。 義母一色の庭。我が家なのに。 私なら(花たちには悪いけど)すべて引っこ抜きますね。 そして本当の家族、本当の家の主たちで選び、植えた緑を大切にします。 旦那さん、読んでますか？ 家族を守って下さいね。

トピ内ID：abdd65c085032827

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いや、意味がわからん。

🙂
怒っていいよ
ご主人の「深い意味はない」、の意味がわからないです。ストレートに「お前はいらない」って言ってるんですよね。深いも浅いもありませんが。 私なら夫にも義母にも直接言ってしまいます。 よく耐えられますね…。 その家はご主人が購入しているんですか。それならば義母は「私の息子が買った家だ（お前は関係ない）」なんて思っていそうだし、義父母が援助しているなら、それこそ半分自分の家だと思っているのではないでしょうか。 私なら…子どもを連れて実家に帰ります。「私がいない方が良いようなので」と。

トピ内ID：1afc2cda53eead79

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改善しなかったら

💢
ペコ
主さんのご両親を交えて話し合いした方がいいと思います。 「あんたはいらない」、なんてイジメ以外のなんでもないし。 主さんが産んでくれた孫なのに。

トピ内ID：a6596d4eed1df9ef

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子供が心配

041
sq
きっと大好きなおばあちゃんが「あんたはいらない」と言っても、すぐそこに居る父も母も何も言わないでそれを認めているのですから 息子さんの大変良い生き方のお手本になっていることでしょう、お義母さんは。 きっともう学校で悪気なく「あんたもう要らない」と言っていじめと取れる発言をしているかもしれない。だってそれを当たり前とする生活を家庭で見せているのですからね。別の言い方をすれば、ソフトな虐待とも言える。 いらないから消しちゃえ そういう人格にジワジワ育てている。それでいいんですか?ご主人は問題外。どこかネジに外れた実母から育てられたのですから物事の良し悪しは分からないでしょうし、変われる確率半分もない。 でもあなたはそれでいいんですか。あなた自身の痛みなんか自分で戦い放棄した結果ですからいいですが、息子さんのロールモデルにそんな人格破壊させるような人を受け入れて、間接的に虐待に加担していてそれでいいの？ 要らない、消す 子供の持って生まれた性質とその環境と相まって全く逆の人格になる可能性もありますけどね。例えば何をしても自信がなく決定できない人の顔色ばかり伺い疲れて閉じこもる。 義母さんに何らかの特性があっての発言ならば悪気が無いのもわかります。それならそれで両親が「おばあちゃんは脳が普通と違う。表や陰で人にそう言うことは悪いこと」と教えなければいけません。そうじゃないなら悪気や邪気がありありの言動です。 お子さんのことをもっと気をつけて。

トピ内ID：644c6517b6105fc3

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ご主人に見せて良かったです

😡
ばれー
ご主人はこのトピを見て母親に言うと言ってくれたんですね？それは良かったです。 ご主人が注意されて、本当の理由を話す可能性もあるし、逆に有る事無い事言う可能性も… あと、ご主人（息子）の前では「そんなこと言ってない！聞き違いだ！！」など言う可能性もあります。 どの理由にしても、孫の前で母親をいじめるのはどうなの？？？お子さんも保育園に行かれているなら、保育園で「友だちと仲良く、仲間はずれにしない」と教えてもらっているハズです。なので、いずれ祖母の前での母の様子で「ママ、おばあちゃんの前だと様子がおかしい」と気付くでしょう。 なので、お義母さんが今度家に来たらICレコーダーやスマホで録音しましょう。 そして、あえて義母がいる前で息子さんに「おばあちゃん、ママと遊びたくないんだって。ママにどっか行けって。◯◯（息子）はどうする？ママと遊ぶんなら、おばあちゃんにバイバイしておいで」と言う。 私は子供の頃、両親と祖母と同居でした。 祖母と母を目の敵にして、（息子を取られたのがイヤだった！？）孫の私を味方に付けようと母の悪口を色々聞かされました。 でもね、子供は母親のことが大好きです。母親の味方をしました。すると「母親に似て可愛げない子だね！」と。 息子さんにおばあちゃんの悪口を言わないのは偉いなぁって、思います。でも、ママの悲しい顔を見せるのは息子さんの情緒に良くないですよ。 義母さんもお嫁さんに嫌われたら孫に会わせてもらえなくなるってことが分からないんですかね。

トピ内ID：0227d989f1804211

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い、ら、な、い？

🙂
にゃにゃ子
これはだめですね。 義母、意地が悪すぎる。 あと旦那、まだお母さんを庇いますね。ダメダメです。 私も経験ありまして、義母が旦那に「にゃにゃ子は疲れているだろうか 〇〇（旦那〕と子供達だけで実家おいで。」と言ってきたそうです。 気遣っているふりして暗に私は邪魔と。 遊びに行っても、子供達見てるから買い物行っといでー。と気遣うふりして追い出してくれました。 そんな義母、それから10年経ちましたが、疎遠です。優しくされたこともなく、嫌味で何度泣いたことか。 ご主人がわかってくれるといいですね。 ある程度言われたら言い返さないとダメですよ。このタイプの義母には。 「い、ら、な、い？」とか声を低く、聞き返すとかやったほうがいいです。 このままおとなしくしてたらなめられるので、ご主人とも話し合い、強くなってください。応援しています。

トピ内ID：f6164eaafe3a63ec

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相手にきついこと言える人は

🙂
おう
たぶんそれだけ言わないと響かないと思われます。 「お前はいらない」と言われたら、「もう来て頂かなくて結構です」「私がいないなら、子供はいませんので」と言ってもいいと思います。 夫さんはスルースキルで今まで来たのではないのでしょうか。 まず、普通の人は勝手に人の家の庭をいじりません。 その時点で執着と、少し異常さが伺えます。 同じこと言うようなら、同じことを言い返す。 また、全く無視で対応しないのもありだと思います。 全てスルーし、何か虫がいたかしらくらいの対応で良いと思いますよ。 せっかくの縁なので、程よい距離でのサポートあるといいですよね。 大事にしてくれる人は大事にし、そうじゃない人にはそれなりにで良いかと思われます。

トピ内ID：9d5be9525206a0e9

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残念ですが

041
無限級数
夫氏はあてにならないでしょう。 自分の妻が「お前はいらない」などと言われているのに「深い意味はないから気にしないでほしい」とは何たる言い草か！？ 「家族が大事だから母さんに言う」？ 何も言えません。 私（夫母）と嫁（トピ主）とどっちが大事？どちらを取るの？と詰められて、結局トピ主には「やっぱり深い意味は無いからスルーしてくれ」てなことを言ってくるんじゃないかな。 あるいは。 「お前はいらない」と二度と言わないからこれまで通りでということでイイかな的な（雑な）落しドコロを言ってくるかも、です。 仮に、本当に仮に義母サンが矛を収めて歩み寄って来たとしたら、大きな禍根を残したことになったと覚悟したほうが宜しいかと思います。

トピ内ID：e0ec065df69b4ea0

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