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母が亡くなり辛いです

レス37
（トピ主 18 ）
041
ユリ
ヘルス
40代女性です。 1ヶ月ほど前に70代半ばの母を亡くしました。 末期癌で分かった時はもうなす術がなく、あっという間に亡くなりました。 母が亡くなってから、心に大きな穴があいてしまった感じで毎日が辛いです。 詳細は省きますが、病院の対応にも不信感があり余計に落ち込んでいます。 しかし、それに対しては母が苦しみから早く解放されて良かった…と思う様にしています。 母の死は年齢的は早すぎるという事はないと思いますが、母と過ごした時間が多く、結び付きも深かった分、余計に辛いのだと思います。 主人はいますが、元々会話は少ないですし、人の気持ちに寄り添ったり人の話を聞けない人なので辛い心の内は話せません。 娘も一人いますが(娘も母の事が大好きでした)まだ15才なので精神的に頼りすぎるのは控えています。 私は元々ネガティブな性格でHSP気質です。 自分でも呆れるくらいメンタルも弱いです。 それでも、母という相談相手に救われて生きてきた感じでした。 そんな母がいなくなり、これから先、どんな心持ちで生きていけばいいのか分からないのです。 両親や大切な人を亡くした方は世の中には沢山いらっしゃるでしょうし、私より辛い別れをした人もいらっしゃるでしょう。 様々な困難がある中、頑張って生きている方もお見えになると思います。 そんな方々のお話が聞きたいです。 子供のためにも、少しずつ内面的に強くなり頑張って生きていきたいです。

トピ内ID：c22ba561ad88f3ed

#４０代
#心の悩み
#父親・母親

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思い出が宝物

🙂
海賊の妻
昨年５月に夫が急死し、その後八日後に寝たきりの母が亡くなりました。母は要介護５でしたが家で私が介護しました。 ある晩、夜中に胸騒ぎがして階下にいる母の部屋に行きました。寒い日なのに母はベッドに座って寒そうにしていました。当時は簡易トイレが使えたので、その後うまく寝られなかったのでしょう。私の顔を見て「ああ、〇子来てくれたのね。ママの声が聞こえたのね」とほっとした顔をしました。「私が来たからもう大丈夫よ。温かくして寝ましょうね」と言うと喜んで「ありがとう」と何度も言いました。押し入れから冬用の丹前を出し電気毛布を３にして掛けなおしました。襟元もしっかり押さえて最後に羽根布団をかけました。あの時の思い出は私の胸を締め付けます。あの時私は70歳、母は90歳でした。泣くほど母が恋しいです。もう一年が過ぎました。夫も母も急にいなくなり一人になりました。 思い出は宝物。でも諸刃の剣です。思い出に浸るばかりだと立ち直れません。私を愛してくれる人はいなくなりました。慣れる事ができません。私も助けて欲しいです。 でも私には息子がいます。今私が何とか頑張らなくては息子が可愛そうです。他県にいる息子が帰る日まで生きられるかどうか分かりませんがその事をは励みに生きます。今週中に家の改築工事と庭の整備が終わり、白アリ消毒が入り一通りの事が過ぎました。今日は銀行に行き防犯ガラスの支払いが済みました。一日一日をできる事をして過ごします。主様のお母様への気持ちは痛いほどわかります。 本当に悲しいですね。私とその悲しみを分け合いましょう。焦らずゆっくり乗り越えましょう。 私はもう７１歳なので、無理に楽しもうとか思いません。普通に一日が終われば感謝です。今日も感謝です。ママありがとうと言います。

トピ内ID：fc6d3585397419fa

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昨年両親を見送りました

🙂
キーボード将軍
この度はご愁傷様です。悲しくて寂しいお気持ち大変よく解ります。 私は現在50歳で、昨年の6月に母を、7月に父を相次いで見送りました。 2人の臨終に立ち会うことは幸いでしたが、辛い思い出です。 母83歳、父91歳で、年齢としては十分生きましたし、特に母は長患いでしたので お疲れ様という気もしますが、後を追うようにこの世を旅立った父と二人、 ほぼ同時に亡くしたような感じです。 毎月葬儀を挙げ、仕事の合間に相続手続きや実家の片付けをしていましたが、 半年経った辺り（昨年12月頃）に心が悲鳴を上げ、急に何もする気が起きなくなってしまいました。 結局3月末で仕事を辞め、現在は在宅の仕事のみに絞ってゆっくり過ごしています。 夫も娘達も、できることは協力してくれましたし、寄り添ってくれましたが、 私は一人っ子なので在りし日の父母について一緒に話せる人もおらず。 半年くらいは父母が何度も夢に出てきてくれました。 また、実家に行くと必ず蝶になって私の周りをひらひら舞ってくれました。 まるで「お疲れ様」「またおいで」というように。 現在約1年経ち、夢に出ることは減ってきました。蝶になってもくれません。 きっと、二人で仲良く向こうに行ったのでしょう。 だから少しずつ、私も前を向かなければと思っています。 父母の面影は、日々の生活の随所に出てきます。 トウモロコシは、父は嫌いだったなとか、母は昔ピスタチオにはまってたな、とか。 目を瞑ると、実家にいる二人はいつでも思い出せます。 街で父母に似た2人を見かけると、まだ涙が出てきてしまいますが、 彼らの娘に生まれたことに感謝し、私も日々を過ごしながら少しずつ老いていくのでしょう。 主様はまだまだお辛いことと存じます。 私と一緒に、じっと、時が癒してくれるのを待ちましょう。

トピ内ID：8c555990cb90fd92

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大丈夫ですか？

🙂
亀
私は昨年に母を亡くしました。 お母様と同じく末期癌でした。 まだ70代、お若いのにと思います。 娘さんも15才、お辛いと思います。 私は58才、娘はもう社会人で、もちろん母が亡くなり悲しいのですが喪主もしないといけないし娘には助けられました。 主様と同じく主人はあまり寄り添ってくれる訳ではなく、あぁ所詮他人かと実感しました。 まだ亡くなって1ケ月、まだまだお気持ちの整理もつかないと思います。 主様の体調も心配です。 色々とやらなければいけない事もあると思います。 どうか無理しないで下さい。 悲しい時は泣いていいです。

トピ内ID：4f00641c1f500fe1

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綺麗事かもしれませんが…。

041
みさ乃
あなたは幸せな人です。 虐待をされて大きくなったら、亡くなっても何も感じません。 何十年もあなたを幸せにして下さったお母様に感謝しましょう。 その感謝を胸に、今度はそんな母親になりましょう。

トピ内ID：50dd87cf6c42c8ca

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わたしも辛かった

❤
あなたといつも共に
同じです。 末期ガンが見つかり、2ヶ月ほとで 70代の母を見送りました。 5年経っても死んだと信じられないです 毎日思い出します。 私は母が亡くなる前後9ヶ月 メンタルクリニックでお薬を貰って飲んでいました。 お食事の味がしない、眠れなくて 怖くなって助けてもらいました。 ストレスにとても弱いタイプと言われ何もしなくていいから 寝てていいよといわれたものです。 そしていつの間にかもうお薬飲まなくて良いよと言われました。 具合が悪い時は 寝ながら泣き続けていました。 明日なんか来なくて良い、と本気でかんがえたり。 病院通いを終えたあと 母を失った心の隙間を埋めるように 新しい事、ヨガスクールに通う 音楽が趣味の人たちのコミュニティに入って知り合いをたくさん作る など新しい人脈を作りました。 そしたら随分気持ちも落ち着きました。 その中の一人に お母さんはきっとどこかで元気に暮らしているって 言われたのが胸に染みました。 元気なんだそうだ。良かった。 どこかって私の身体の中になんだ、って 今では思っています。 母の姉から 親を亡くすと、本当に自立するのよ、 という助言も響きました。 父が91歳で元気ですが いつかお別れする時が来ると思うと 本当に怖いです。 でも仕方ないです。 辛さは年月を重ねて少しずつ和らぎますから、丁寧に暮らしていくしかないです。 お母さんが悲しまないように。 あなたが幸せにならないといけません。

トピ内ID：290aec8dafa02787

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そうですね。

🙂
じゅり
大好きな親を失うのはあなただけではないのです。 何事もなく過ごし順番から言えば、全ての人が親を失う経験をします。 同世代の方に話を聞いてもらったり共感したりしてみては？ 友達はいるでしょう？

トピ内ID：ee2338532eb15f7b

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今まさに母が癌の闘病中です。

😢
もう疲れた
心よりお悔やみ申し上げます。 トピ主様、良かったらここで吐き出してください。 病院に対する不満や細かいことなどなんでも。喜んで傾聴いたしますよ。 私の母（８０代前半）は、気づいた時にはステージⅣの直腸癌でした。 リンパ節、肝臓にも転移がありました。 本人は薄々感じていたようで、去年だけこっそり「大腸がん検診（便鮮血）」を受けたところを見ると、気になる症状もあったようです。検査結果はどういうわけか陰性でした。 ずっとそばにいたのに、娘（私）には心配かけまいと隠していたようです。情けなくて涙が出ました。 がんと判るまでの間、複数の医療機関で不可解なことがありました。 大学病院にたどり着くまでの数ヶ月、厄介な診断名をつけられ、高額な薬を処方され、 ずいぶん嫌な思いをさせられ、あれは「誤診」と言えるのではないかと思ってしまいます。 高齢のため抗がん剤はしない、放射線もしない、薬物治療は話も出ない、 唯一の治療法として手術をするかしないかの選択を迫られ、春に手術をしました。 長時間の手術はことのほか体に堪えたようで、せん妄も出ました。 まだコロナ禍だったのもあり、入院中はほとんど会えず、大変心配しました。 そして術後三ヶ月、ここにきてどうやら恐れていたことが起きてしまったようです。 腫瘍マーカーが異常値となり、これからまた検査の日々なのか・・・それとも。 こうなると手術をしたことが母にとってどうだったのか、考えあぐねてしまいます。 トピ主様と同じで、私もＨＳＰ気質のせいで、メンタルが弱いです。 父が亡くなってからは、母が唯一、相談相手になってくれる人でした。 今は刻々と変わる状況に一喜一憂していますが、でも一番辛いのは闘病中の本人ですから・・・。 できるだけのことをして母を支えていきたいと思います。

トピ内ID：2361e7b60fbf055e

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トピ主です

041
ユリ トピ主
海賊の妻様 お返事ありがとうございます。 ご主人とお母様を同時期に亡くされたのですね。 本当にお辛い思いをされたと思います。 お母様の介護を自宅でされていたとの事。 大変な事も色々とあったと思いますが、本当にお疲れ様でした。 お母様も娘さんに診てもらえて嬉しかったでしょうね。 私も今更ながら、緩和ケア病棟に入れずに実家で父と診てあげれば良かったかなと少し後悔をしております。 自宅で診たとしても、後悔したかもしれないですけどね。 私は何をしても後悔しそうです… >思い出は宝物。でも諸刃の剣です。思い出に浸るばかりだと立ち直れません その通りだと思います。 母との楽しい思い出、感謝、後悔、懺悔… 今はこんな事ばかり考えている状態です。 少しずつ考えない様にしようと思います。 ご自身のため、息子さんのために一日一日色んな事を頑張っているのですね。凄いです。 私も見習って家族のためにも一日一日感謝して過ごしていきたいです。

トピ内ID：3d0fe87c274548c2

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トピ主です

041
ユリ トピ主
キーボード将軍様 お返事ありがとうございます。 お母様とお父様を同時期に亡くされたのですね。 悲しいですよね、凄く辛かったでしょうね… 私の80代の父はまだ健在ですが、母がいなくなりかなり憔悴しております。 時間を作って実家には行くのですが、あまり話す事もなく、少し怒りっぽい父に会うと疲れてしまうので正直気が重いのです。 でも、母から父の事をお願いされているのでできる限りの事はしていきたいと思います。 >父母の面影は、日々の生活の随所に出てきます。 分かります。 この和菓子は母が好きだったなぁ、TVを見ていて、これは母が好きな番組だったなぁとかいつも思ってます。 >街で父母に似た2人を見かけると、まだ涙が出てきてしまいますが、 私も同じです。 先日もショッピングセンターで遠目にそっくりな人を見かけて泣けてきました。 しかも、杖をついて歩いている姿も一緒で。 一瞬、お母さん？生きてたの！って凄く動揺しました… >彼らの娘に生まれたことに感謝し、私も日々を過ごしながら少しずつ老いていくのでしょう。 そうですよね。 一日一日頑張って生きていき、年を重ねていくのでしょうね。 私も今は時が癒してくれるのを待つ事にします。

トピ内ID：3d0fe87c274548c2

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トピ主です

041
ユリ トピ主
亀様 お返事ありがとうございます。 お母様も末期癌だったのですね。 もう助からないって分かった時から亡くなるまで、とてもお辛かったと思います。 癌は2人に1人がなる時代と言われていますが、やはり怖い病気だと再確認しました。 母は発覚から3週間程度で亡くなってしまってので、辛い闘病生活がなくて良かったのかな…と思う反面、あまりにもあっけなく逝ってしまって心がついていきません… 社会人の娘さんがいらっしゃるのですね。 優しく寄り添ってくれていい娘さんですね、 うちの娘は多感な年頃ですし、私が泣きながらお母さんに会いたいなぁ…と言うと少し嫌な顔をする事もあります。 それでも、主人よりは話を聞いてくれるし娘は私の生きる希望です。 >主様と同じく主人はあまり寄り添ってくれる訳ではなく、あぁ所詮他人かと実感しました。 うちもです。母が亡くなったその日、私が運転する車の中で、主人はどうでもいい自分の話を延々と娘に話していました… >どうか無理しないで下さい。 悲しい時は泣いていいです。 ありがとうございます。 泣いてばかりいるとダメになりそうなので、癒し動画を見たり、飼っているペットに癒され笑う様に心掛けています。 でも、悲しい時は我慢せずに泣こうと思います。

トピ内ID：3d0fe87c274548c2

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トピ主です

041
ユリ トピ主
みさ乃様 お返事ありがとうございます。 >あなたは幸せな人です。 虐待をされて大きくなったら、亡くなっても何も感じません。 何十年もあなたを幸せにして下さったお母様に感謝しましょう。 その感謝を胸に、今度はそんな母親になりましょう。 確かに私は幸せだったと思います。 困った時はいつも手を貸してもらっていました。 しかし、いい年して母に依存して精神的に自立できていなかった事も自覚しています。 自分の娘は誰よりも何よりも大切で可愛い存在なのですが、少し甘やかし過ぎているかもしれません。 私の様に母に依存的にならないよう、少し気をつけていこうと思います。

トピ内ID：3d0fe87c274548c2

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トピ主です

041
ユリ トピ主
あなたといつも共に様 お返事ありがとうございます。 >同じです。 末期ガンが見つかり、2ヶ月ほとで 70代の母を見送りました。 5年経っても死んだと信じられないです 毎日思い出します。 うちの母と同じですね。 お辛かったでしょうね… 突然過ぎて頭も心もついていかないですよね。 何年経っても母への思いは変わらないと思います。 自分が生きている限り、思い出さない日なんて来ないのだろうと私も思っています。 きっと、死ぬ間際まで母の事を考えると思います。 >私は母が亡くなる前後9ヶ月 メンタルクリニックでお薬を貰って飲んでいました。 私も現在かかりつけで処方してもらった漢方薬と眠剤を服用しています。 薬に頼る時期があってもいいですよね。 辛くてアルコールを多飲してしまう時もありますが… >母を失った心の隙間を埋めるように 新しい事、ヨガスクールに通う 音楽が趣味の人たちのコミュニティに入って知り合いをたくさん作る など新しい人脈を作りました。 　 楽しそうで良いですね。 私も落ち着いたら新しい人脈を作りたいです。 母の病気が分かる前は複数の趣味の場に顔を出していました。 メンタルが弱いから、毎度疲れながらも半ば修行みたいに参加しておりました。 母の病気以降は全て退会して暫くは行くつもりはありません。 でも、行きたいと思える日がきたら行こうかなぁ。 >母の姉から 親を亡くすと、本当に自立するのよ、 という助言も響きました。 父が91歳で元気ですが いつかお別れする時が来ると思うと 本当に怖いです。 自立するしかないんですよね…頑張ります。 私も父80代が元気ですが、かなり気落ちしていて疲れた疲れたと言っています。 父とはあまりいい関係ではないのですが、後悔がないように接していきたいです。 明日また実家に行きます。 私も自分なりに日々一歩一歩進んでいきたいです。

トピ内ID：3d0fe87c274548c2

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トピ主です

041
ユリ トピ主
じゅり様 お返事ありがとうございます。 >大好きな親を失うのはあなただけではないのです。 何事もなく過ごし順番から言えば、全ての人が親を失う経験をします。 もちろん、それは分かっております。 ただ、まだ亡くして1ヶ月も経っておりませんし、急な事だったので今は深い悲しみの中にいるのです。 >同世代の方に話を聞いてもらったり共感したりしてみては？ 友達はいるでしょう？ 何十年も続いている友達、知り合いもおりますが、考えてみれば親友と呼べる存在は今はもういないのかもしれません。 年をとり、お互いの家庭もあるので頻繁に連絡を取る事もなくなりました。 何人かに母の病の事は簡単に伝えました。 その後は誰とも連絡はとっておりませんので、母が亡くなった事は話していません。 今は実生活では身内以外とは、母の事は話したくないと思っております。

トピ内ID：3d0fe87c274548c2

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私も両親をここ数年のうちに亡くしました

🙂
光の子
私は50歳ですが45歳のとき母を71歳で、48歳のとき父を80歳で亡くしました。今度の9月に父の3回忌です。母を6年、父を1年介護しました。 母は神経難病で余命宣告されていましたが、亡くなったのは風邪から肺炎起こしあっという間に逝ってしまいました。父もがんで大手術をして余命あと4，5年と言われていましたが、腹膜炎で緊急搬送され急死しました。 2人とも急死でした。私は独身ですので、共依存みたく母との時間が長く密接な関係にありました。だから2年間ぐらい思い出すたび泣いていました。父の時は医者に手術をすればあと4年ぐらい、手術しなければ1年の命と言われていたので、手術をしても1年だったということはこれが父の寿命だったんだなとあきらめがつきました。 でも思い出すたび悲しい恋しいことには変わり有りません。これはいくつになっても人の心の常だと思います。 でも、いつかは親との別れは皆きます。しばらくは辛いですが時間薬で少しずつその傷から立ち直ってゆくそうです。 今はとてもお辛いでしょうが、時間薬を信じて日々を淡々と着実に過ごされてはいかがですか。時間はかかってもいずれ再び復活できる日がやってきます。それを信じて毎日1日1日を大切になさったらいいと思います。 今は静かに親御さんがあちらの世で幸せ楽しくに過ごしていると思って仏壇を拝み合掌なさることがいいかと。 そういう私も日々一人暮らしで奮闘しています。 お互い1日1日を頑張りましょう。

トピ内ID：157698849433cd9a

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「ちょっとしんどいからやめて」

🙂
お母様からの贈り物
私は学生時代に母に悩みを相談していたところ、「ちょっとしんどい。大人になったのだから、もう少し自分で処理できないか。」と言われて、初めて親に頼り切っていた自分を自覚した、と言う経験があります。それ以降、親に相談することは徐々に減り、自分でメンタルを立て直すことが増えました。 トピ主様のお母様は、ずっと聞いてくれていたのでしょう。それはそれで優しいですが、トピ主様は自立のタイミングを逃したのかもしれません。 ＞主人はいますが、元々会話は少ないですし、人の気持ちに寄り添ったり人の話を聞けない人なので辛い心の内は話せません。 相談したい側が「少し」相談しても、相手からすれば「長すぎる愚痴」になります。それを意識させてくれる最も近い存在が、他人でもあり身内でもある配偶者です。夫を悪く言うのではなく、人とは本来そういうもので、他人のストレスをそこまで担えないのだと教えてくれている、と理解されると良いかと思います。 ＞娘も一人いますが(娘も母の事が大好きでした)まだ15才なので精神的に頼りすぎるのは控えています。 精神的に頼りすぎるのを控える、というよりも、親に頼ってきたトピ主様が、親がなくなれば子供に頼る、と言うのはおかしな話で、順番から行けば親が亡くなったのだから今度は自分が娘に頼られる番だ、自分は強くならねば、と思う場面です。 良い機会です。お母様が最後に与えた教育だと思って、時間薬を活用しながら、ご自身のメンタルを強めていく努力をされると良いでしょう。悲しみの処理の仕方は、心理療法師などの指導を受けられるのが良いかと思います。 目標が得られれば、それがお母様からの贈り物であり指導であるなら、頑張って取り組んでみようと思えるのではないでしょうか。

トピ内ID：092312cd73bd56a7

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辛いですよね

041
結衣
まだ亡くされて１ヶ月、悲しくて無力なのは普通ですよ。 最低限の生活をこなしていれば、あとは悲しい時に泣いていいんです。 無理して立ち直ろうとかするのではなく、やはり時間が徐々に癒してくれます。 私もここ数年複数の身内・最愛の存在を同じように癌で亡くしました。 同じように実父の死は40代でしたが、思うところは今でも色々とあります。 父の翌年には支えだった夫が生死を彷徨う希少癌で大病をし、再発不安の日々。 いくら時間が経っていてもどこかで感情の波があるんですよね。 流石に涙が出ることは減りましたが、居なくなった寂しさは増すばかりです。 ただ死に対する恐怖が亡くなり私も早く逝きたいなぁと思うようになりました。 それでも残された人は頑張って生きるしかない、だから今を生きるだけ。 私はやはり親友や家族に気持ちを素直に打ち明けること、 愛犬との散歩など動く時間を多くすること、そんなことで癒された気がします。 1人で悶々と考えていると悪循環になると思う。 それが無理ならば専門家の手もかりる。 陰ながら応援しています、無理しないでね。

トピ内ID：c86510264a2c9559

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トピ主です。もう疲れた様へ

041
ユリ トピ主
大変な中、お返事ありがとうございます。 お母様は闘病中なのですね。 読んでて自分の事のように泣けてきました… 凄く頑張られていますね。 お身体を壊さない様に気をつけて下さいね。 >私の母（８０代前半）は、気づいた時にはステージⅣの直腸癌でした。 リンパ節、肝臓にも転移がありました。 うちの母と似ていますね。 うちの母は結腸がんからの肝転移でした。 私はCTの画像を見ましたが、腫瘍がいくつもあり大き過ぎて言葉を失いました… >本人は薄々感じていたようで、去年だけこっそり「大腸がん検診（便鮮血）」を受けたところを見ると、気になる症状もあったようです。検査結果はどういうわけか陰性でした。 ずっとそばにいたのに、娘（私）には心配かけまいと隠していたようです。情けなくて涙が出ました。 うちの母も検便検査は陰性だったんです。 癌があっても陽性にならない事も多いみたいですね。 お母様の病気を隠していた話、泣けてきます… うちの母も病気が分かってから、いつも、悪いね、ごめんね、て言ってました。 謝るのは病気に気づいてあげられなかったこっちなのに… >がんと判るまでの間、複数の医療機関で不可解なことがありました。 大学病院にたどり着くまでの数ヶ月、厄介な診断名をつけられ、高額な薬を処方され、 ずいぶん嫌な思いをさせられ、あれは「誤診」と言えるのではないかと思ってしまいます。 そうだったんですね。悔やまれますね… でも、コメ主さんはその時その時で最善な選択をしたのだと思います。 ただ、病院や医師に対して患者側は従うしかないような気になってしまいますよね。 言われた事を受け入れるしかないと言うか… 今更ですが、私はもっと医師に疑問点をしっかりと確認すれば良かったと思っています。

トピ内ID：3d0fe87c274548c2

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トピ主です。もう疲れた様へ

041
ユリ トピ主
>そして術後三ヶ月、ここにきてどうやら恐れていたことが起きてしまったようです。 腫瘍マーカーが異常値となり、これからまた検査の日々なのか・・・それとも。 こうなると手術をしたことが母にとってどうだったのか、考えあぐねてしまいます。 お母様、手術を頑張られましたね。　 うちの母はもう手術も不可能だったのですが、もし手術ができる段階で医師からも勧められていたらしていたと思います。 手術をしていなければ、また反対の事を考えてしまうでしょうし、あまり考え過ぎないようにして下さいね。 >トピ主様と同じで、私もＨＳＰ気質のせいで、メンタルが弱いです。 私と同じような方なんですね。 なんだかホッとします。　 私達のような性格や性質の人間って、本当に疲れますよね… 実社会ではそんな素振りも見せず、わざわざ公表なんてしないですけどね。 自分でも怖いくらい、色々な情報が目から耳から入ってきて疲れ切っている毎日です。 一人で誰とも接する事なく、不要な物や、不要な音がない世界にいるのが理想です… >父が亡くなってからは、母が唯一、相談相手になってくれる人でした。 今は刻々と変わる状況に一喜一憂していますが、でも一番辛いのは闘病中の本人ですから・・・。 できるだけのことをして母を支えていきたいと思います。 お父様を亡くされているのですね… コメ主様もお辛いはずなのに、お母様を思いやるお気持ちを思うとまた泣けてきます… お母様の病状が安定し、コメ主様とお母様が心穏やかに過ごせる日が続く事を祈っていますね。

トピ内ID：3d0fe87c274548c2

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私も父を亡くし辛いです

041
りんりん
お母様のこと、お辛いですね、 まだ1ヶ月ですもの当然です。 お悔やみ申し上げます。 私は、7ヶ月前に父を亡くしました。 入院中、病院でクラスター発生しコロナ感染しそのまま帰らぬ人となりました。 元々、病院の感染対策で、入院してから面会不可で、結局亡くなるまでのトータル一ヶ月家族に一切会えずでした。寂しかったと思うし、コロナに感染したと聞かされた時、高齢の父は絶望感でいっぱいだったと思う。なのに、病院で1人っきりで…。可哀想でなりません。 この三年、コロナを恐れて、外出控え、孫にも会わず徹底的に対策していた父だったので、悔しかったと思います。 父も高齢でした。いつかは別れの時が来る、と頭ではわかっていましたが、まさか手を握ってあげることも、声をかけてあげる事も出来ずに最期の時がくるなんて…。 大切な人を亡くし、苦しいお気持ちわかります。私は、半年以上経ってもまだ泣いてます。 ただ、テレビ見て笑ったり、ドラマの続きを楽しみにしていたり、少しずつ少しずつ悲しみ以外の感情も復活してきてます。 会えるものなら会いたいですね。 どんなに強く願っても、叶わぬ事ってあるんですね。 力になれるような言葉をかけてあげられなくてごめんなさい。 でも、トピ主さん、あなただけじゃないですよ、とそれを伝えたくて出てきました。 お互い、辛さが和らいでいきますように。

トピ内ID：ec2c8ee399b14afa

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私ももがきました…

041
ピオニー
現在50代後半の元・主婦ですが私も数年前に一年足らずの間に両親を看とりました。兄弟はいないので自分一人で両親の介護をする覚悟は何となくありましたが、それでも日に日に弱っていく両親を見るのは想像を絶する辛さでした。 当時は既婚・子ども無し。元夫は私の苦しみには知らん顔。モラハラ男でもあったので、両親が亡くなって数年後に離婚。天涯孤独の身になりましたが、別に寂しくありません。正直家庭内別居の状態が長かったので、とても気が楽になりました。 トピ主さんはまた40代という事ですので、同年代のお友達は両親がご健在の方が多いのでは？そうなるとトピ主さんの悲しみを話しても反応が今一つでモヤモヤする事もあるかもしれません。人は自分が体験した以上の事は理解するのは難しいようです。 親御さんが入院していた病院に亡くなった患者さんの家族が交流する「家族会」はありませんか？両親亡き後私の心の支えになったのは、同じ体験をした方達が集まる家族会でした。ただ、このご時世でこういった集まりが休止しているかもしれませんが。 まだ様々な手続きが残っていて心身共にゆっくり出来る状況ではないかもしれませんが、専門家(カウンセラーや精神科医)に話を聞いて貰うのも一つの方法かもしれません。誰かに話を聞いて貰うのも私はかなり助けられました。 現在のトピ主さんは外に出て誰かに会うのは辛いかもしれません。でも苦しくてどうしようもない…という時は家族以外の誰かに頼ってもいいんですよ。

トピ内ID：e618602c88e90574

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トピ主です。光の子様へ

041
ユリ トピ主
お返事ありがとうございます。 >私は50歳ですが45歳のとき母を71歳で、48歳のとき父を80歳で亡くしました。 お母様もお父様も亡くされているのですね。 お母様は71歳とお若いですし… 数年の間に大切なご両親が亡くなり本当に辛かったと思います。 >今度の9月に父の3回忌です。母を6年、父を1年介護しました。 お一人で介護されていたのですね。 本当に大変だったと思います。 頭が下がります。 不謹慎かもしれませんが、母の病気が分かってから介護してでもいいからもっと一緒にいたかったと思ってしまう事もあります。 でも、母の立場になればそんな事は望まないと思うのですけどね… >2人とも急死でした。私は独身ですので、共依存みたく母との時間が長く密接な関係にありました。だから2年間ぐらい思い出すたび泣いていました。父の時は医者に手術をすればあと4年ぐらい、手術しなければ1年の命と言われていたので、手術をしても1年だったということはこれが父の寿命だったんだなとあきらめがつきました。 私も結婚してからも実家にベッタリで凄く母に依存しておりましたのでお気持ちがよく分かります。 コメ主さんはもっとお母様と密接だった分、私よりお辛いかと思います。 健康な人でもそうですが、人の命は本当に明日どうなるか分からないものですよね。 病気の人なら尚更。 私はもう少しだけでいいから母に生きていて欲しかったのですが、医師の独断で投薬され結果少し早く亡くなりました。 でも、それが寿命だったと受け入れる気持ちを持ちたいです。

トピ内ID：3d0fe87c274548c2

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トピ主です。光の子様へ

041
ユリ トピ主
>今はとてもお辛いでしょうが、時間薬を信じて日々を淡々と着実に過ごされてはいかがですか。時間はかかってもいずれ再び復活できる日がやってきます。それを信じて毎日1日1日を大切になさったらいいと思います。 これからは時間薬ですね。 菩提寺から貰ったマッチ箱に書いてあった格言ですが… 今を大切に生きる 一日を大切に生きる 一生を大切に生きる この言葉をプリントして、自宅に置いたミニ仏壇に一緒に飾り毎日見て胸に刻んでおります。 >今は静かに親御さんがあちらの世で幸せ楽しくに過ごしていると思って仏壇を拝み合掌なさることがいいかと。 そういう私も日々一人暮らしで奮闘しています。 お互い1日1日を頑張りましょう。 ありがとうございます。 お互い体に気をつけて、これからも頑張って、でもあまり無理はせずに生きていきましょうね。

トピ内ID：3d0fe87c274548c2

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トピ主です。お母様からの贈り物様へ

041
ユリ トピ主
お返事ありがとうございます。 >トピ主様のお母様は、ずっと聞いてくれていたのでしょう。それはそれで優しいですが、トピ主様は自立のタイミングを逃したのかもしれません。 そうかもしれませんね。 母は話をなんでも聞いてくれて、私の気持ちを理解してくれていました。 母の「大丈夫、なんとかなるよ」のいつもの言葉を聞き心が落ち着いていたのです。 その当たり前がなくなってしまいました。 これも、自立できていなかったのでしょうかね… >相談したい側が「少し」相談しても、相手からすれば「長すぎる愚痴」になります。それを意識させてくれる最も近い存在が、他人でもあり身内でもある配偶者です。夫を悪く言うのではなく、人とは本来そういうもので、他人のストレスをそこまで担えないのだと教えてくれている、と理解されると良いかと思います。 納得できる部分もありますが… 主人とはこれまでの結婚生活で色々とありました。　 その話になると、また別にトピックスを立てなければいけないのでこの場ではやめておきます。 私は長すぎる愚痴は言いません。 主人に対しては諦めの境地でいます。 そもそも他愛無い話しができない人なのです。 >精神的に頼りすぎるのを控える、というよりも、親に頼ってきたトピ主様が、親がなくなれば子供に頼る、と言うのはおかしな話で、順番から行けば親が亡くなったのだから今度は自分が娘に頼られる番だ、自分は強くならねば、と思う場面です。 その通りですね。　　 娘に頼ると言うか、母の思い出話や辛い気持ちを時々聞いてもらっています。 ですが、頻繁に話すのはやめようと思います。

トピ内ID：3d0fe87c274548c2

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トピ主です。お母様からの贈り物様へ

041
ユリ トピ主
>良い機会です。お母様が最後に与えた教育だと思って、時間薬を活用しながら、ご自身のメンタルを強めていく努力をされると良いでしょう。悲しみの処理の仕方は、心理療法師などの指導を受けられるのが良いかと思います。 今はまだいい機会とは思えないのですが、何事も前向きに考えるのはいい事ですね。 ただ、生まれ持った性質や性格は根本的には変わらないと思いますし、無理して変えようとは思っていません。 虚勢を張ったり、無理して強そうに見せる事はできるでしょう。 しかし、悲しいかなどこまで言っても根っこは同じだと思っています。 メンタルが弱く神経過敏な自分をそれが自分だと思っています。 こんな自分を受け入れつつ、少しずつメンタル強化はしたいと思います。

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トピ主です。結衣様へ

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ユリ トピ主
お返事ありがとうございます。 >まだ亡くされて１ヶ月、悲しくて無力なのは普通ですよ。 最低限の生活をこなしていれば、あとは悲しい時に泣いていいんです。 無理して立ち直ろうとかするのではなく、やはり時間が徐々に癒してくれます。 あたたかいお言葉、ありがとうございます。 1ヶ月が早くも遅くも感じます。 悪夢を見ているかのような感覚もあります。 やはり、時間ですよね… >私もここ数年複数の身内・最愛の存在を同じように癌で亡くしました。 同じように実父の死は40代でしたが、思うところは今でも色々とあります。 父の翌年には支えだった夫が生死を彷徨う希少癌で大病をし、再発不安の日々。 大切な方とのお別れが複数あり、お父様もお亡くなりになっているのですね。 辛い思いを沢山されているのですね… そして、ご主人も大病をされたとの事。 癌は再発が心配ですよね。 再発がないよう祈っています。 >いくら時間が経っていてもどこかで感情の波があるんですよね。 流石に涙が出ることは減りましたが、居なくなった寂しさは増すばかりです。 ただ死に対する恐怖が亡くなり私も早く逝きたいなぁと思うようになりました。 感情の波はずっとあるのでしょうね。 私は今はまだ早く逝きたいとは思っておりませんが、死に対しての恐怖は確かに少しなくなりましたね。 >私はやはり親友や家族に気持ちを素直に打ち明けること、 愛犬との散歩など動く時間を多くすること、そんなことで癒された気がします。 父や兄には素直に感情をさらけ出す事はしていません。お互いに平静を装ってしまいます。 友達はいますが、親友は今はいません。　 友人達は両親が健在なので、今の自分の胸の内を素直に話しにくいです。 ワンちゃんいいですね、お世話は大変だと思いますがそれ以上に幸せをくれるのでしょうね。 色々とお気遣いありがとうございました。

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私も母の存在に救われてきた一人でした

❤
みかんこ
私は新卒で働き始めて1年後に母が亡くなりました。突然のことだったので悲しむ暇もなく、ひたすら悲しさを閉じ込めて働き続けました。でも何年後かにその悲しさの反動で何をしても楽しくないと感じるようになってしまいました。その時、亡くなったあの日から少しでも涙を流しておけばよかった、我慢せずに母を思って泣けばよかったと思いました。悲しむ時間はとても大切です。あと、無理に忘れる必要はないと思います。忘れないってことはそれだけ母のことを思った日々があったってことですから。

トピ内ID：56406c7c354ffea8

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きちんと送ってあげられた

🙂
紅葉
お悔やみ申し上げます。 お辛い思いは、私も経験しました。 母が心筋梗塞で急に倒れ、病院で緊急手術になりましたが、そのまま逝ってしまい、後悔ばかり残りました。 しかし、「逆さにならなくて良かった」と思い、自分を納得させてきました。 父は既に亡くなっており、私は一人っ子なので、私が先に死んだら母は独りぼっちになったからです。 親をきちんと送ってあげられて良かったと思います。菩提寺のご住職さまにも随分と泣き言を聞いていただき、悲しみが癒されていきました。 もう母の十三回忌を済ませました。 お仏壇に手を合わせて、いろいろと話をします。時薬とはよく言ったものだと思います。 どうぞお身体をお大事になさってくださいませ。お母さんは天国から見守っていらっしゃると思います。

トピ内ID：344c4dc4153f41d5

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私はこんなふうに思っています

🐶
くんくん
お疲れ様です。 悲しみの深さや故人への想いは皆それぞれ。結局トピさんの想いはトピさんにしか分からないし誰も救えないと思います。ならば向き合っていくしかないのでは？ 故人にとって1番の供養は忘れないことだそうですから、お母様のことたくさん思い出してあげてください。娘さんと思い出話をするのも良いでしょう。悲しみのあまり何も手につかないわけではなくご家族との生活ができているのですから大丈夫。今の感情に素直に従うので良いのですよ。時間が経つうちに色々落ち着いてきますよ。焦らずに。 私も今そうして過ごしているところです。

トピ内ID：c425c72e1d8db05a

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トピ主です。りんりん様へ

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ユリ トピ主
お返事ありがとうございます。 >私は、7ヶ月前に父を亡くしました。 入院中、病院でクラスター発生しコロナ感染しそのまま帰らぬ人となりました。 元々、病院の感染対策で、入院してから面会不可で、結局亡くなるまでのトータル一ヶ月家族に一切会えずでした。 お父様を7ヶ月前に亡くされたのですね。 お悔やみを申し上げます。 コロナで一切面会ができなかったとの事 コメ主様、辛くて悲しかったですよね… その状況を想像すると私も泣けてきます。 >父も高齢でした。いつかは別れの時が来る、と頭ではわかっていましたが、まさか手を握ってあげることも、声をかけてあげる事も出来ずに最期の時がくるなんて…。 とても辛い状況の中で大切な方を亡くした人がいるのだと改めて感じました… 本当にお悔やみを申しあげます。 >大切な人を亡くし、苦しいお気持ちわかります。私は、半年以上経ってもまだ泣いてます。 ただ、テレビ見て笑ったり、ドラマの続きを楽しみにしていたり、少しずつ少しずつ悲しみ以外の感情も復活してきてます。 半年ならまだまだ辛くて当たり前ですよ。 そして、時が流れても悲しい気持ちや辛い気持ちは無くなる訳ではないと思います。 一日一日過ごしていくしかないですよね。 私も少しドラマの録画を見れるようになりましたよ。 >力になれるような言葉をかけてあげられなくてごめんなさい。 でも、トピ主さん、あなただけじゃないですよ、とそれを伝えたくて出てきました。 お互い、辛さが和らいでいきますように。 ありがとうございます。 コメ主さんもお辛い中、コメントをして頂けて嬉しいです。 外出先で見かける沢山の人達も、皆人知れず辛い思いを抱えているのかもしれないなぁ…と最近はよく思うようになりました。 お体に気をつけて無理せず過ごして下さいね。

トピ内ID：3d0fe87c274548c2

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トピ主です。ピオニー様へ

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ユリ トピ主
>現在50代後半の元・主婦ですが私も数年前に一年足らずの間に両親を看とりました。兄弟はいないので自分一人で両親の介護をする覚悟は何となくありましたが、それでも日に日に弱っていく両親を見るのは想像を絶する辛さでした。 　　 一年足らずの間にご両親がお亡くなりになったのですね。 お一人で介護や看取りをされ、本当に大変だったと思います 親が弱っていく姿を見るのは本当に辛いですよね… >当時は既婚・子ども無し。元夫は私の苦しみには知らん顔。モラハラ男でもあったので、両親が亡くなって数年後に離婚。天涯孤独の身になりましたが、別に寂しくありません。正直家庭内別居の状態が長かったので、とても気が楽になりました。 そうだったのですね。 コメ主様が楽になられたのなら良かったです。 私は子供が一人いますので、生きる希望には繋がりますが、好き勝手に生きていけないというプレッシャーもあります。 天涯孤独だと好き勝手に生きられるメリットがありますよね。 私も本来孤独が好きな人間です。 人間どの状態がベストか分かりませんね >トピ主さんはまた40代という事ですので、同年代のお友達は両親がご健在の方が多いのでは？そうなるとトピ主さんの悲しみを話しても反応が今一つでモヤモヤする事もあるかもしれません。 友達の両親はみな健在です。 だから、話せないと言うか今は話したくないですね。 >親御さんが入院していた病院に亡くなった患者さんの家族が交流する「家族会」はありませんか？両親亡き後私の心の支えになったのは、同じ体験をした方達が集まる家族会でした。 病院内にそうような会があるのですね。 しかし、あっても私は母を看取った病院に不信感があるので、多分二度とあの病院には行かないと思います。 直接話を聞いてもらいたい時は専門家にお願いするのも良さそうですね。 色々とアドバイズ頂きありがとございました。

トピ内ID：3d0fe87c274548c2

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