本文へ

出不精な彼。結婚か別れか？

レス31
（トピ主 0 ）
🐤
ちきん
恋愛
大学生の頃リゾートバイトで出会った彼氏と2年間の遠距離恋愛の後、お互い社会人になり、同棲して1年半ほど経ちます。 この人と結婚していつか家庭を築けたらと思っていました。 私が体調崩しながら出勤してた時も精神的に支えてもらったり、土曜日は昼まで寝かせてくれて、その間に洗濯や掃除機など終わらせておいてくれる気遣いのできる人です。 本気で大好きだと思ってたし、この人しかいないと思ってたし、今だって優しさに感謝しています。 ただ唯一、彼が出不精すぎて今後やっていけるか不安です。 私は旅行にキャンプ、近くの海など頻繁に行くアクティブな家庭で育ったので、将来子供ができたら同じ景色を見せてあげたいと思っています。 彼から遊びに誘って全て計画立ててほしいなどと思ってはいません。 私から色々な提案をし続けてもその度に、混んでそうだから、遠いから、お金がもったいないから、家を出るのが面倒くさいからと半年近く外出を断られ続け、ここまで強固な意志があるのであれば、価値観が合わないのかも、正直この人とは結婚できるか分からないと思ってしまいました。 昨日彼に打ち明けて「好きだし感謝しているけど、出不精が仕事や環境のせいではなく性格的なものなのであれば、結婚は考えられない」と話しました。 彼は「（年内に二人で引っ越す予定があったのですが）引っ越しして環境が変わったら自分のこの出不精も変わると思ってる。子供ができたら楽しませてあげたい気持ちも同じ。出不精の性格が変わると言っても信じてもらえないだろうけど、好きな気持ちは変わらないから考えて欲しい。」とのことでした。 どんなに好きでも、結婚できないとわかっててダラダラ付き合うのはお互いの時間の無駄だと思っています。 出不精なだけで誠実な彼との結婚を考え直したり、別れを考えるのは安直でしょうか。。。

トピ内ID：d7e43fd2e322ddb7

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

よく考える

🙂
匿名
トピの気持ちも理解できます。　　　　　　　　　 付きあっていて、部屋から全く外出しようとしない人はインドアでしょう。　　　　　　　　　　　　　 確かに未来が描けない環境を見ていると思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　 しかし、あまりアウトドアに合わせるのも疲れますよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　 キャンプ好きでも、年齢が増えればやり方も変わるし海も、人それぞれ好きな要素も違うし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 近くの海で良いのか、何年に一回の沖縄の海が良いのか旅行もそうです。　　　　　　　　　　 バス旅行で、どこでも良いのか車でゆっくり行くのかもあるでしょう。　　　　　　　　　　 そもそも、インドアとアウトドア。　　　　　　　 どちらか一方にぐっと合わせるのは厳しい。　　　　 女ですが、インドアなので年中アクティブに連れ回されるのは辛い。　　　　　　　　　　　 お互い好きなら、少しずつお互いが歩み寄れば大丈夫かと。　　　　　　　　　　　　　　 しかし、あくまでも全てどちらかに合わせてなら彼でなく友達にでも良いのかなと感じました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 保育園の小さな子供連れて野外キャプ、親が20代とかでないならすごく疲れますよ。　　　　 公園バ-べキュ-も同じく体力もってかれます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 お互い大切な相手なら、旅行位で様子をみてはどうでしょうか。

トピ内ID：bde0170c3710b5d9

...本文を表示

どうして全く同じ趣味でないといけないのでしょうか？

🙂
カフェラテ
彼が「引っ越しして環境が変わったら自分のこの出不精も変わると思ってる」 変わりませんし期待しない方が良いです。自分もそうですが人は簡単に変わりません。 でもどうして好きな人と運命的に出会って結婚の話まで出ているのに全く同じ趣味でないといけないのでしょうか？ 我が家の例 私：キャンプも自然も虫も大嫌い・都会・夜遊びが好き・お酒大好き 主人：自然大好き・趣味サーフィン・深夜遊びに全く興味なし・お酒は仕事以外では一切飲まない これでも結婚二十数年ものすごく仲良しで上手くいっていますよ。なぜなら別行動ですからね。各自が好きな事を尊重する。これが我が家の自然と築いた生活スタイルです。 そんなに一緒に外に出るのが好きなら彼と別れてキャンプ好きの合コンで新しく相手を見つけますか？彼が好きなのに？もし新しく相手が見つかったとしてその彼が途中で「キャンプ飽きた。家でゆっくりしたい」と言い出したらまた別れるんですか？ 問題なのはトピ主さんが1人で行動せず自分に合わせる様に強要する性格な事と相手が部屋でゆっくりしたい気持ちを尊重しない事。なぜ彼だけが変わらないといけないのかわかりません。トピ主さんは彼の行動に歩み寄らないのでしょうか？

トピ内ID：60fdc8339063ea7e

...本文を表示

人間の本質って

🙂
Yukko
そんなに変わるものではないと思います。 出不精ということですが、そのようなライフスタイルを好むということですよね。結局のところは、変わるわけがないと思います。トピ主さんに合わせて出かけるようにしたとしても、本来望んでいることではないとしたら、どこかで無理が来るのではないかなと思います。 ですので、結婚するとしたら、変わらなくても許容ができるのかということを考えて、無理だと思ったら別れた方が良いような気もします。大体、この状態だと結婚は考えられないかもと伝えているのに、今すぐ努力するわけでもなく、年内に引越ししたら変わる！って、これって、ダイエットは明日からというのと一緒で、本当に変われる人もごくわずかいるとは思いますけれども、大体は変わらないことが多いのでは？ それに、トピ主さん、大好きだと思っていた、と書かれていますが、もう結婚は考えられないと切り出した時点で、自分の中で、ある程度見切りをつけたのでは？その気持ちに従った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：1ea4a4e2c97ebb81

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出不精でも

🙂
既婚
パートナーが提案してきたら出掛ける事も多いけどね。 私は50代ですが、出不精です。 若い頃は、そんなに自分が出不精だとは自覚してなかったけど、歳を取って、自分は出不精だったんだと改めて思います。 若い頃は学生時代は予定を入れてアクティブに出掛けていた気がする。 社会人になっても誘われればスキーとか遊園地も行ったし、彼氏とデートは毎週したり。 でもデートは遠出もたまにしたけど、迎えにきてもらい、買い物とかカフェとかゆっくりする方が好きでしたね。 彼もそういうタイプかな？ でも本当に子供が出来れば、息子で体力ある子の為ならと、尚更出掛けざるを得ない状況になり、出掛ける事が増える可能性はありますよ。 出不精の私も結婚して子供が出来てからは、体力が有り余るほどある子供の為に平日は公園通い、幼稚園に入れば、ママ達とも親しくして、毎日公園とか家の行き来もしてました。 休日は、夫が色々提案してくれるので、子供と遠出はしょっちゅうしました。 でも夫と子供2人でも公園とかスポーツしに行ってくれたので、私は家にいる事も出来たので助かりました。 結構休みは夫と息子2人で出掛ける事も多かった方かも。 彼が出不精なら、主が提案企画するのかもしれないけど、私のように、子供の為ならやれる！という人はいます。 夫は今でもゴルフ行ったり他にもトレーニングやスポーツしてるので、私よりはかなりアクティブですが、そこまで出掛けないと気が済まないタイプではないので、 子供が小さい時は、どこか連れて行こう！という使命感もあって、遠出の回数が多かったです。 私でも子供が小さい頃は頑張れたので、出不精は変わらないとは思いませんよ。 それとは話は別ですが、一年半同棲してるなら、彼と話して、もう結婚も視野に入れて行動してもいいのでは。

トピ内ID：3eb60f0391a0b91f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

多分変わらないと思う

🙂
mayuko
よくいますよね、子どもが産まれたら変わるとか 孫が生まれたら禁煙するとか、一緒に住んだら 家事やるよとか。 私の周りできちんと実行できた人一人もいません（笑） だって、その事実がないとできない、その事実ができたら できるようになる、その根拠ってなんですか？ その彼の出不精の原因が、今のお住まいが駅まで 徒歩３０分かかるとか、バスも日の出ている間で １時間に一本しかなく、車も所持していない。 給料は薄給でトピ主さんに生活費の大半を 出してもらっている・・・ こういう事実でもあるなら、引っ越ししたら 変わるかもしれませんね。 駅まで徒歩５分の物件とかに住んで、大幅な昇給も その頃には見込めるとかあれば。 どうですか？ 引越しすることによって、家が変わること以外に 出不精が治ると見込まれるきちんとした根拠が あるんですか？ ないなら、一度お別れして同棲も解消しましょう。 出不精が気持ち次第で変わるようなものなら、 トピ主さんと本気でやり直したいなら治せるでしょう。 でも、それで治らないのであれば、結局は同棲している メリットが彼の方にあるというだけでしょう。 きちんとお別れして、婚活しましょう。 その間で、彼が本気で出不精を治してやり直したいと 言ってきたらもう一度考えてみてもいいと思います。

トピ内ID：1ab696f875108c86

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出かけるようにはなると思います。

🙂
匿名
私は出かけるのがそれほど好きじゃないので、彼の気持ちが分かります。 旅行に行くと、あちらこちら観光して歩くが好きな人と、そこでのんびり過ごすのが好きな人とに分かれますよね。それぞれの生まれつきの性質みたいなもので、努力しても合わせるのは無理。自分と違うタイプの人に無理に合わせると、疲れるだけで楽しめないです。 私は休日はのんびり過ごしたい方ですが、夫や友人や家族に誘われてあちこち出かけました。彼のように半年も強固に断り続ける人って、正直びっくりです。少しぐらい相手に合わせないの？と。 こんな私でも、シングルマザーになったら幼い子供達を連れて、休日はあちらこちらへ出かけましたよ。そう、環境が変われば、自分しかする人がいないという状況になれば、人は変わるのです。出かけるのがそんなに好きでないという本質は、全く変わりませんけどね。 彼は貴女から言われた事で少しは反省したのじゃないですか？誰かと暮らすということは、相手にも歩み寄る必要がある訳で。それを忘れてしまっていた事に気づいたのでは？

トピ内ID：70ab5e8d7009cbf9

...本文を表示

変わらないと思う

🙂
既婚者
出不精な人がお出かけ大好きになったりしないですよ。 でもね、出不精が結婚をあきらめるほど決定的な欠点ですか？ 価値観にも重さがいろいろあるけど、お出かけ好きかどうかなんて価値観の重さから見れば軽い方ですよ。 子供を楽しませようと思うことは良いけど、お出かけしなければ楽しめないわけじゃないんです。 自宅で楽しむ方を彼担当にすれば良いじゃないですか。 子供自身がお出かけ好きかどうかもわからないんだし、複数子供がいれば好みの差があったりします。 それに彼も子供が喜べば頑張る気になるかもしれません。

トピ内ID：7fc417974cceb3d4

...本文を表示

圧が凄い

🙂
はんだ
ご自分の価値観を押し付けるの大好きなんですね、トピ主。まるで支配しているかのよう。自分の考えはこれっぽっちも買える気がないくせに、他人を操作したくて仕方がない。なんて傲慢なんだろう。 ＞土曜日は昼まで寝かせてくれて これ、単にだらしないだけじゃん。 昼間で寝ているトピ主の代わりに彼氏は家事をしてくれるらしいけど、トピ主は何かしてあげてるの？まさかやってもらうだけ？？ まだいもしない子供のためとか言ってるけど、自分が海やキャンプに行きたいだけじゃん。子供を引き合いに出すのは卑怯。 彼氏はトピ主の誘いを断ってるのに、何回も何回も嫌がる彼氏を無視して誘い続けたんだね。なぜ人の嫌がることをするんだろう。自分の気持ちしかわかんないの？ 結婚に焦りすぎて周りが見えなくなってますね。

トピ内ID：741e9c9a772e9327

...本文を表示

インドアですが

🙂
みかん
彼には悪いけれど、トピ主さんが求めるようには改善？できないと思いますね。 結局はトピ主さんが納得・許容できるかにかかっていると思うので、お別れもやむ無しかもしれませんね。 結婚してから後悔しても遅いから。 そもそも、インドアってなおったりなおしたりするものではないと思うんです。 価値観の押し付けにならないよう、よく考えてください。

トピ内ID：5e0d3337fbdb76d2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

価値観の違いに該当

🙂
トト
それは価値観の違いに該当すると思います。 性格の不一致や価値観の相違は、離婚理由としてはよくある話です。 しかしながら、我が家の場合は妻が出不精で私と価値観は異なりますが、離婚はせずに暮らしてます。 子供ができてからは、出不精の妻も休日には家族で子供向けのイベントへ行ったり、バーベキューやキャンプにも行くようになりました。 でも、子供が中学生になって親と出かけない様になると、妻の出不精は復活しました。 家から出たい派の自分と、家にいたい派の妻です。 今では、夫婦お互い自由に行動してます。 休日、妻は家でゴロゴロ、私は車でフラフラって感じです。 一応、食料品の買い出しだけは夫婦で出掛けます。 もう子供も社会人と大学生ですが、妻が出不精のお陰でお金はだいぶ貯まりました。 出不精のメリットだと思います。

トピ内ID：71dfb274f9fece64

...本文を表示

うーん、難しいかも

🙂
みみりん
私は結構出不精な方だったのですが、夫はアウトドアも旅行もドライブも好きな人なので合わせましたよ。でもグネグネの山道は酔うから嫌だ、プールや海も苦手、野外キャンプ（泊り）は無理、という希望は伝えて、そういうのは夫も提案してきません。 最初は乗り気じゃない時もできるだけお出かけには同行して、夫と一緒にいるのは好きなので結果楽しかった！となる事も多く。子供ができてからは、海もプールも釣りも行きました。でも夫が子供の面倒を一手に引き受けてくれるので、楽チンだったから行けたのかなとも思います。 逆に、私がたまーに「○○に行きたい」と言えばほぼ100％叶えてくれるのもありがたい。 なので、ある程度付き合ってくれる姿勢が今の時点で全然ない彼氏さんは、子供ができても出かけない旦那さんになりそうだなと思いました。彼女の提案に全く乗らない人が、環境が変わったり子供の為にならできるようになるって都合良すぎる話。 彼女の希望は二の次三の次を通り越して最後尾って事です。もしくは「子供とママとで行ってきたら？パパは家でご飯作って待ってるよ」ってパターンにもなりそうかなと思いました。 ちなみに、子供も性格によってお出かけ好きな子もいればそうじゃない子もいます。小さい頃たくさん出かけてても、好きかどうかは別問題。私は出かける家庭で育ちましたが、出不精ですよ。 なので、トピ主さんの「将来子供ができたら同じ景色を見せてあげたい」っていうキラキラしたポジティブ宣言が、出不精の私にはちょっと眩しすぎるとも感じました。 価値観が合わないし擦り合わせる努力もしてない、ってところがポイントかな。

トピ内ID：5f22ea9495ec3444

...本文を表示

周りを見渡す限りでは

🙂
りら
生まれ育った環境は大きいです。家族で外出をする機会が少ない家庭環境で育った方は、やはりそれが「普通」となりますし、お出掛け三昧の家庭で育った方にとってはそれこそが「普通」です。恐らくかなりのストレスをお互いが抱えることになるでしょうね。今できないことは後になってできるものではありません。今歩み寄ることができなければ（お互いに）、まあ今後も同じと考えてまず間違いはないでしょう。 人間性、愛情も大切ですが、それ以上に育った家庭環境は大きいと思いますよ。お鍋に入れる肉がきっかけで離婚した知人もいるくらいです（高級牛肉か豚肉か・・・）。ご参考までに。

トピ内ID：f4a94af42b9d2c76

...本文を表示

子どもができたら変わる人は変わるかも！

🐱
ひだまり
トピを見る限り、優しい彼氏さんだと思います。 原因が出不精だけなら、それで別れるのはちょっともったいないなぁと。 ＞半年近く外出を断られ続け これ、旅行とか、車で何時間もかかる凄く遠い場所、とかではなく、例えば車で30分とかのショッピングモール、もっと大袈裟にいえば近所のホームセンターやスーパーマーケット、そういうのも断られてしまうのかな？→彼的に、家を出るのが面倒くさいからの理由に当たるのかな？ ＞同棲１年半 昔、当時の彼と半同棲状態で約３年付き合いましたが、私の場合は大きなテーマパークに行ったり、旅行に行ったりしていました。 でもあなたの彼はもしかして、わざわざ遠出しなくても、お金使わなくても、家で毎日一緒にいれるし…。旅行キャンプ海…などのイベントごとには、あまり価値を感じてないのかも？ ＞お金がもったいないから これはうちの夫も言う。 「温泉行きたい！」 「は？家で入ればいいじゃん、お金もったいない」 みたいな感じです。家風呂と温泉、一緒にしないでもらいたい。 ＞引っ越して環境が変わったら出不精も変わる は、正直それで変わるのかわかりません。言い訳に聞こえる。 ＞子どもができたら楽しませてあげたい気持ちは同じ これは、信じてみては？優しい人かと思いますので、我が子を喜ばせたい！楽しんでほしい！そういう気持ちは自然に出てくるかと…。 我が家は、息子が小さな頃はアンパンマンミュージアムとか行ってました。夫的には退屈だったかも？ですが、全ては子どもの笑顔のため！ 二回連れてってくれました。子どもが楽しめる施設っていろいろありますよね。キッザニアも子どもにいろいろな職業体験させてあげたい！と二回行きました。 トピ主さんと彼氏さん、お互い無理せず疲れないような、良い妥協点が見つかると良いですね。

トピ内ID：21a69cec5b485df6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなことあるわけない。

🙂
なんだそら
》引っ越しして環境が変わったら自分のこの出不精も変わると思ってる。 慣れた環境でも遊びなどの新しいことを始める気力がないのに、新しい環境に馴染む努力をする中で、そんな余力があるわけない。 ライフスタイルが違う人なのだと思います。 あなたが体調崩して寝込んでる間に掃除など終わらせてくれるのは、インドアな人だからという事もあります。 ただ、アクティブに生活を楽しむ人は、相手の具合が悪い時に思いやりに欠ける傾向があります。 遊びに行きたいのに楽しい気分が台無しになったと言ってイライラする人って結構います。 いつもいつも具合が悪いわけではないから、一緒に生活をエンジョイ出来る人を選ぶか、病める時にこそ寄り添ってくれる人を取るか、というところだと思います。 まあいずれにしても、ライフスタイルが違い過ぎるので、一緒にいても生活を楽しむことが出来ないと思うので、決断するなら早い方がいいです。 いくら変わると言っても無理ですよ。 あなたの楽しいに合わせるために彼はしたくないことをすることになる。 続きません。

トピ内ID：e72d05fb385b2f65

...本文を表示

つまらない理由で、別れてはいけません。

🙂
まるあんぱん
世の中に出不精な人は、ゴマンといます。 えっ、そんなことで別れるの？といった感じです。 人間、今後、必要に迫られてやる場合もあります。 生活環境、家族構成等、変化していけば、彼も変わる可能性があります。 彼を長い目で見てあげて下さい。 他の面で、長所がある分、もったいないですよ。

トピ内ID：95e4baa1ef6e9018

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

仕事で疲れているのかな？

🙂
わーまま
出不精ならば、リゾートバイトなんてしないとは思うのよね トピ主さんは今の生活で、お出かけできる暇と元気があるんですか？ 金銭的にも余裕ある？ ＜土曜日は昼まで寝かせてくれて、その間に洗濯や掃除機など終わらせておいてくれる気遣いのできる人です。 彼氏さん、これじゃ疲れちゃうよね この状態でどこに行くつもりだったんだろう？ 男性の方が保守的かなと思うのですよ それでつい、提案については否定的な話になっちゃう これ典型的なやつかな 女性は共感、男性は結論 いくいかないはべつにして、あなたは「いいね」が欲しかっただけ 彼は、混んでそうだから、遠いから、お金がもったいない つまり、家にいたいという結論だよね でも、これにそこまで深い意味もないとは思う 今は仕事にも家事にも疲れるし 今の生活に満足しているところもあるから こうなっちゃった この半年の不満 打ち明けてくれるまで 彼は理解してなかったとは思いますよ 昨日までそんなこと考えてるなんて知る由もなかった 女心って男性には理解しがたいものらしいから この辺も、男女あるあるな気がしました どうだろうな、人は変わらないが、私はあなたが思うほど彼は出不精でもないが そこまでactiveではないだけではないか？ つまり普通だけど、あなたの理想が高すぎるのではないかな？ でもさ、拗ねているんだかなんだかわからないけど 別れたいって思っているのも、あなたの本心よね お出かけしないだけじゃないのでは？

トピ内ID：f31df3d8cd49a32a

...本文を表示

その言葉だけでは

🙂
きいろ
信じて結婚するのはリスクが大きいと思います。 出不精なだけで、ではなく、価値観が違うことで妥協や歩み寄りを一切する気がないから、ですよね。結婚を考え直したり別れを考えるのに十分です。 子供の教育方針に関わっているのに、好きという感情論で片付けようとしてるのも「いや今そこじゃないから」とツッコミを入れたくなりました。 ただ、確認が不十分ですね。 彼が引っ越しで出不精が変わると思っている根拠は聞いてみましたか？ 仕事が繁忙期、通勤時間が長い、職場や近隣住人との人間関係がうまく行っていないなど、引っ越しで全てが解決するようなことが要因で一時的な出不精になっているということでしょうか？ お付き合いしてきた中で、外出したがらなくなったのはこの半年だけで、それ以外は普通に出かけていたのですか？ 彼は自分自身の出不精について、原因の詳細や具体的な解決方法が言語化できるほどじっくり考えてくれていますか？ そういったことを深堀りして話し合ってから、お互いに妥協や歩み寄りが可能かどうか確認してからですね。 夫は留守番、妻と子供はお出かけでも良いかもしれませんが、毎回それではトピ主さんが大変だし、家族の思い出に夫がいない理由が「夫が出不精」は寂しいですよね。 かく言う私は出不精です。 出かけなくていいならずっと家にいたいタイプ。引っ越し程度で変われるほど表面的なものではなく、もう私自身の根幹、人間性と言っていいほど根深いものです。 それでも、夫の出かけたいプランを、自分の都合や感情だけを最優先にして半年以上も拒否し続けることはしないです。出かけて楽しもうスイッチ入れますよ。結婚ってそういうものでしょう。 丁度いい着地点が見つかりますよう。

トピ内ID：4d707c96e29cf827

...本文を表示

彼は、変われないと思います。

😣
相性悪そう
トピ主と結婚したいから、「変わるよう努力したい」と言っていますが… 私から色々な提案をし続けてもその度に、混んでそうだから、遠いから、お金がもったいないから、家を出るのが面倒くさいからと半年近く外出を断られ続け、ここまで強固な意志があるのであれば、価値観が合わないのかも、正直この人とは結婚できるか分からないと思ってしまいました。 そういう人であれば、子連れで遠出なんかしないと思います。 恋人と出かけるのが面倒なら、子連れはもっと面倒ですよ？ トピ主が彼と結婚したい気持ちがあるなら、インドアの彼を受け入れ、自分が子どもと出かけるしかないと思います。

トピ内ID：facc7c8c238b37f7

...本文を表示

じゃあ今代われと思った

🙂
すぐ出かけてみて
出不精、アウトドア派への賛否、いろんな条件は置いといて。 今、あなたは半年彼に外出に誘って断られ続けた、という事実がありますね。 そのこと（事実）が不満なのであなたは別れたいと思っています。（現時点） この状態で予定通り年内に二人で引っ越すのは、ナシですよね。あなたは彼との将来が考えられなくて、別れたいぐらいなので。 この状態で、『引越ししたら変わる』っていうのがとても卑怯に思うんです。 『今、変われよ！』って私は思います。 アウトドアがいいとか、インドアがいいとかは置いといて。 あなたは不満点を正直に話しましたよね。「出不精が直らないなら私は無理なので別れませんか」と。なのに、さらに二人で引越しというのは、二人の交際の一段階進んだ段階で、それをしても彼の出不精が直らなかったら、引越しは完全に無駄ですからあなたにはリスクになるわけです。 この問題が彼の飲酒でもパチンコ通いでも、何でも同じで。 こちらはもう無理と思っているから伝えているのに、さらに二人の仲を深める引越しをしたら、俺直ると思うなぁ、って完全に問題と向き合うことを先延ばしにしているだけですよね。 お出かけなんてすぐに行けるじゃないですか。 あなたに高いリスクを負わせて自分は問題についてちゃんと考えず、口だけで行動せず、変わろうともせず、現状維持したいって、すごくわがままで、あなたが聞いてあげる必要はないと思います。 それでもあなたが彼の可能性を見たいなら、引越しを待たずして一緒に出かけてみることです。

トピ内ID：b791a3da028d89a1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

継続と再現ではない

🙂
蘭子
結婚というのは、夫と妻2人でお互いが幸せだと思う生活をしていくことが大事です。 あなたの育った家庭の再現をすることが結婚ではありません。 だけど >混んでそうだから、遠いから、お金がもったいないから、家を出るのが面倒くさいからと半年近く外出を断られ という彼も、自分の今までの生活を変えず、あなたに歩み寄らないまま、結婚しようとしているなら、それも間違いだと思います。 人が変わるということは、なかなか出来ることではないので、2人は価値観が合わないということで、お別れするのがいいと思います。 自分の今までの生活、育った環境をそのまま続けたり、再現したりすることだけが、自分の幸せだと思っているなら、結婚はまだ早い、精神年齢が低い2人だと思います。 お互い、結婚とは何か、家庭とは何か、ということをよく考えた方がいいと思います。 そこがわかっていないと、相手を変えても破綻を繰り返すと思います。

トピ内ID：d28b219f0b04338f

...本文を表示

出不精だから、新しい恋愛するのが面倒なだけだと思うよ…

🙂
匿名
変わる前提で一緒にいても繰り返すだけだと思います。 「出たい気持ちはあるけど体調不良」と延々言われても困るでしょう。 無理に誘っても、出先で「疲れた」と嫌な顔されるだけです。 これからも変わることはありません。 新しい人を探すのがめんどくさくて「これから頑張る」と口では言うけど、口だけで終わるでしょう。 まだ若いし、同じ価値観の人を探してお別れしてよいと思います。 お互いの違いを受け入れても一緒にいたい人ならいいと思いますが、一緒に遊べないことが不満なら、この先辛いと思います。 むしろ結婚して妊娠して別れづらい状況になってから「やっぱり出歩くの好きじゃない。疲れてるからダラダラしたい」「金がもったいないから家にいたい。これから子供の進学の費用もかかるのにまだ遊びたいの？」と言われると思いますよ。

トピ内ID：02c4dceda36e706c

...本文を表示

変われると思います

🙂
アキ
出不精は変われます。 そもそも出不精なんて大した問題じゃないです。 でも優しさや気遣いが無い人が変われるかというと難しいです。 彼は優しくあなたの事を好きなんですよね。 出不精なんぞよりもっと大事な面を彼は持っている。 なら変われますよ。 出不精なだけで別れるなんてもったいないです。

トピ内ID：09e6f27cb33b89c0

...本文を表示

それぞれで良いじゃない

🙂
シナモン
ご主人が出たがりタイプの場合。 奥さんが妊娠中、出産後、子育てで出られない時も、夫一人で奥さんをおいて出かけます。 同僚とBBQ、ゴルフなどなど、やれ山だやれ海だと。 奥さんが体調悪くとも、怪我されても、同様お子さんが熱をだしても「約束してるから」と。 一緒に家にはこもりません。 奥さんは奥さんで子供と出かけたら良いじゃない。 本音を言えば、娘と孫とは一緒に出掛けたいが、婿がついてくると気を遣います。 多分、ご実家では娘だけで参加されるほうが歓迎されると思いますよ。 誠実な彼、大事にされたほうが良いと思います。

トピ内ID：4db20fa2fd483e3b

...本文を表示

逆にその彼オススメだと思いますが

🙂
hey bone
我が家と似てる状況です。 彼はあなたがお出かけするのは気持ちよく送りだしてくれるのでしょうか？ 彼が一人で留守番を満喫出来る出不精ならオススメだと思います。 我が家は私が子供と登山やキャンプへ母子で出かけます。 夫はその間ゲームしたり自分の時間を 満喫し、私達が帰宅する前にささっと掃除や晩ごはんを用意し お風呂まで沸かしてくれてます。 帰ってからする事は登山やキャンプの片付けのみなのでめっちゃ楽です！ 私は子供達と色々お出かけできる＆帰ってすぐゆっくりできて嬉しい。 夫は自分の時間を満喫できるうえに子供達には色々な経験を妻が連れて行ってくれる＆お風呂やごはんを妻や子供達にめっちゃ感謝され嬉しい。 お互いにいい事づくめです。 たまに夫も一緒にキャンプへ行きますし、子供達も家でゆっくりしたい時は夫とお留守番です。 下の子と私が二人で出掛ける間に 上の子と夫が家で映画観たりのパターンもあります。 お互いに絶対一緒に過ごしたいっていうタイプだと、どちらかが相手に合わせる事になるので上手くいかないと思いますが、お互いに相手の価値観を尊重して自分の時間を過ごせるなら すごいいい相性だと思います。 自分が出かけたいのと同じように 彼は家でゆっくりしたいのですよ。 あなたの育った環境の父親役を彼にさせるのではなくあなたが両親分やればいい。 そして彼は彼なりに子供達にできる事をすればいいのではないでしょうか。 誠実で気遣いのできる彼を 自分の育ってきた環境のようにしてくれないから別れるってちょっと自己中だしもったいないと思います。 アクティブに子供に色んな景色を見せるのが正しいわけではありません。 そして子供だって出不精の可能性ありますよ？ その時は無理矢理連れて行くのですか？ 行きたくない意思は尊重されないの？

トピ内ID：1fff5e3fc2a4bbd0

...本文を表示

すべて合う人はいないので、何かを捨てる。

🙂
とも
彼の気使い、家事のマメさを取る代わりに キャンプや海などのアクティビティを諦める。 彼は変わらないと思います。口先だけで別れを引き伸ばしてるだけです。 主さんに提案の１回でも付き合う事を拒否なので、本当に嫌なのでしょう。 >引っ越しして環境が変わったら自分のこの出不精も変わると思ってる。 引っ越したけど無理でしたー、ってなるのがオチでしょう。 他の方も書かれてますが、”変わるなら今変われよ！”ってこと。 私はアウトドア苦手で、主人も同じなので平和です。 主さんの人生で何が大事かよく考えて、アウトドアが好きなら 引越し前にお別れして他の合う人と一緒になったほうが幸せだと思います。

トピ内ID：de5a0bdb16fd47d1

...本文を表示

変わるかなぁ、変わらないかなぁ

041
たこ兄弟の母
半年近く外出を断るって、生粋の出不精だと思います。 他の人も言っていますが ＞引っ越しして環境が変わったら自分のこの出不精も変わると思ってる。 「いや、今から変わってよ」でしょう。結局は先延ばしにしたいだけ。 仮に主さんの提案を受け入れて遊びに出かけるようになったとしても 「楽しかったね！」と、共感してもらえるかが心配です。 旅行先で「早く帰りたい」と、言いだしたり 奮発して美味しい地元の料理を食べようと提案したら 「もったいない」と、断られたり 渋滞に遭遇したら「だから行きたくなかった」とか、言いそう。 これじゃあ、せっかくの外出も台無しです。 引っ越し後に変わるっていうのも、新居に引っ越したばかりなら 別れ話がしずらくなる、と思っているのでは。 「引っ越し前に変わって。変わらなければ別れる」 で、いいのでは。

トピ内ID：373766038db66732

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

安直とは思いませんが

🙂
きんぽうげ
リゾートバイトするような人が旅行やアウトドアを嫌いということはないかと思いますが、社会人という環境の変化で変わってしまった可能性はあると思います。 社会人経験も短いですし疲労して帰れば休日は休んでいたいという気持ちは分かるでしょう。 特に酒の付き合いも逃げられないような立場ならかなりきつい疲労状態だと思います。 正直、転居より仕事の環境が変わらないとあまり期待出来ないかと思います。でもあなたに合わすつもりはあるようですし、もう少し様子みてからでいいんじゃないでしょうか。 趣味優先で耐えられないのなら、別れる方が彼のためにもなる気がしますが。

トピ内ID：3cf1045a31ff8af0

...本文を表示

結婚したら変わると思っていたに似てますね

🙂
とも
環境の変化が行動を変化させることもありますが、 結婚したら変わると思っていたのに、と落胆することもあります。 最初に変わる意思があって、環境の変化が後押ししてくれる。 変わるのはこのパターンが多いと考えます。 変わる意思はないけれど、環境の変化が行動を変化させた。 このパターンは運でしょう。ギャンブルです。 彼は後者だと思います。 やる気が自然に起きると他力本願でいます。 ギャンブルは通常、負ける可能性が大きいです。

トピ内ID：a3897bb15d8e80d5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人付き合いは

🙂
スモークチーズ
それは単に外に出るのが億劫ということだけですか。それだけでなく人付き合いを避けている、それが真の原因であなたとだけの生活に安住し切っているのではないですか。 だとすると社交性のない彼との結婚は私なら遠慮します。

トピ内ID：626944f5dda5b7eb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚したら変わるは、ない！

🙂
lemon tea
＞引っ越しして環境が変わったら自分のこの出不精も変わると思ってる。 結婚したら変わる、、、子供が出来たら変わるは、ないです。 よく、、このように期待して、結婚する人がいますが、、、 今の彼が本当の彼です。変えられるなら今すぐ変えてみて？？って感じです。 出不精なのは、、、性格？？それともお金がない？？ お金がないと、、出掛けられませんよね？？稼げてない？？ それとも仕事を忙し過ぎて、休日はゆっくりしたい？？ どの状態で出不精なのか？確認を・・・ 人により違うけど、、 泊まりの旅行だったら、年に1回とかだけど、、 土日のどちらかは出掛けたい、、とか、、、月一で出かけたいとか、、 『出かける』の価値観も人それぞれですよね？？ 一緒に出かけたい、、それとも、別に友達と出掛けられればいいのか？、 例えば、結婚し、夫が一緒じゃなくても、子供＋友達と出かけられたら、 それでいいとか、、色々あるので、、その辺を話し合ってもいいかも！ ただ、、『結婚したら変わる、子供出来たら変わる』は、ほぼ無いと思いましょう。

トピ内ID：c8d2f725fd41b47b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ