自分が正しいと思う夫について

Aさんが「Bは理不尽だ！」と言って実際にBが理不尽な場合もあれば、実はAの方が逆ギレをしているだけの場合もあります。 理不尽の起承転結を具体的に書いてください。 身バレするような名称類はAとかBとかの仮名で構いません。

旦那さんパワハラ、モルハラ気質なのだと思います。 「論破」では無く見下してる相手を罵倒してストレス発散してるのです。 >私が悪いと決めつけ、自分の非を1ミリも認めません。また酒が入るとヒートアップし、ついには私が謝ることも許してくれません。 冷静に考えて下さい。異常な事態です。口調も悪くなり捲し立てるなんて完全に常軌を逸してます。自己コントロールを失い暴走してトピ主さんを傷つけないと気が済まない。 対策は録音しましょう。そしていつ言われたのか逐一データにし家庭内DVなど専門に行ってる団体が近隣に有ります。データを持って相談に行きましょう。団体には心理士、弁護士なども存在して具体的に話し合え道筋をたててくれます。 トピ主さんの旦那さんは自己コントロールを失ってますのですでに「一般人が対処して解決する」事を通り越してプロの介入が必要です。

出来ればトピ主さん夫婦の年代や業種など、もう少し我々がトピ主さん達の状況について理解できる情報が欲しいですね。 録音して文字起こしし、それに対する反論を文章で書きてみては如何でしょうか？トピ主さんに言わせると、きっと夫さんが喋っている内容にも矛盾したり論理が破綻しているように感じる事もあるのでしょう。本当にそうなのか検討するために録音し文字起こししてみるのは価値があると思います。勿論手間がかかりますが。 その上でそれを夫さんに読ませても良いし、共通の知人に相談しても良いかと思います。トピ主さんが何故友達、両親義両親に相談できないのががわかりませんが、夫婦同じ職場なら職場の同僚はどうなのでしょうか？

＞自分が正しいと思っている夫に、 ＞少しでも自分をかえりみることをさせたいと思っておりますが何か方法はありませんか？ 思いつきません。 ＞ちょっとした議論や口論になると私が悪いと決めつけ、自分の非を1ミリも認めません。 （冷静な）議論中ならまだしも、 「口論」ともなれば、誰だって「自分が正しい！」の勢いになるでしょうよ。 というか、自分が正しい！とお互いが思うからこそ、口論になるんでしょう？ ＞酒が入るとヒートアップし、 これも、たいがいそういうものでしょ？ 可能性があるとしたら、酒が入っておらず、彼が冷静な状態の時に、 あなた自身、穏やかな態度、口調で「思うところ（不満）」を伝えてみる。 それしかないと思います。 でもね・・・お宅の旦那さんみたいな人には、 そうやって時を選んで、言葉を丁寧に選んで伝えたとしても、 結局は逆上されて、論破されるのがオチな気もする。 だから、最初に書いたのが答え。 かえりみさせる方法なんてない、思いつかない。 こうなってくると、いかに口論を回避するか。 その方法を考える方が建設的だと思います。 あなたが悪かったときは、言い訳したりしないで、 旦那の機嫌が悪くなる前に、さっさと、サクッと謝ってその場を収める。 自分の意見と違うことを旦那が言ったときは、反論したりせず、 「へぇ」「そうだね」と適当に合わせておく。 心の中で「はいはい、違うのに」と思っておけばいい。 ＞明らかに夫が間違えていることも何故か非を認めません。 「非を認めさせる」必要はありません。 「夫が間違っていた」というところに落ち着いて気分が良いのはあなただけだから。 どっちが正しかった／間違っていたか、決着をつける必要はなく、 「相容れないね（どっちかが悪いわけじゃない）」を結論にするのがベターでしょう。

小っちゃい男なんです 酒の力まで借りるとかありえません もうね、あんたが大将！と武田鉄矢っぽく歌うしかないです ご存知ないかなあ、、 歌いたくない時は歌を流して聞かせてあげるとよいです 真面目に取りあってはいけません あくまでも、薄く笑いながら いなす技を覚えましょう

＞もちろん私が悪いこともありますが、中にはどう考えても理不尽なこともあり、明らかに夫が間違えていることも何故か非を認めません。 具体的に教えてください。 本当にご主人が間違っているのか理不尽なのか判断出来ません。

もちろん私が悪いこともありますが、中にはどう考えても理不尽なこともあり、明らかに夫が間違えていることも何故か非を認めません。 自分が正しいと思っている夫に、少しでも自分をかえりみることをさせたいと思っておりますが何か方法はありませんか？ 非を認めないだけで、自分が間違っているということはご主人も、わかっています。 淡々と、「あなたのここが間違っている」とだけ伝えてください。 口で言い負かすのではなく、自分の理不尽さ、横暴さを夫の心に刻みつける方法です。 また、トピ主も努力しましょう。 あなたに落ち度があれば、弁の立つ夫に「おまえだって〇〇だろ」と言われて反撃されます。 自分が確実に勝てる正しさから、夫の間違いだけを淡々と伝える、根競べです。頑張ってください。 夫の口撃が減ってきたら、利いています。

トピ主さんも引けない性格なのでは？ ちょっとした事なら「あぁまたか」と思ってそのままスルーしておけば済むと思います。また酒が入った時は口論になるような話をしない事です。 一度「こうだ」と言ったら自分が間違っていたとしても最初に強気に出てしまったものだから後に引けない男性はそれなりに居ますよ。あとは自分が間違っていたという事を認めずにごにょごにょ言いながら誤魔化すかそのまま時間が経って風化するのを待つことが多いと思います。子供だな～とは思いますけどね。 ＞少しでも自分をかえりみることをさせたい やっぱりトピ主さんも喧嘩好きというか、やり返さないと収まらない性質ですね。 命に関わるような事でなければスルーする力も付けた方が精神衛生上良いと思います。

旦那さん、相当面倒臭い性格みたいでお気の毒です。 相手を論破していい気分〜な人は男女共に、口先が達者なだけで中身が空っぽ。 そして実は小心者なのです。 身近な人間を強い口調でやり込める、そんなんで「俺って賢いわ…」って満足するんだから単細胞ですよね。 うちも夫と偶に討論？言い争いのようになる事がありますが、彼は賢い人なのでいつも冷静で、妻を貶めて喜ぶ変態でもないので、ちょっと揉めても、お互いに自分の意見が通らず不快であっても、その日の内に仲直りするようしています。 トピ主さんは口下手で温厚な方だから「私も悪かったのかな…」的な雰囲気を醸し出したり、適当に謝ったりしていませんか？ その手のタイプの男は無視するしか方法はないと思います。 論破しようと口汚く罵り出したら、冷たい目でジーッと見つめ無言を貫く。 「オマエも何か言ってみろよー！」と挑発されても、ひたすら「無言、無反応」。 旦那さんのようなタイプは弱いモノ虐めが大好きなので、女が平然と無言を貫いているとその内不安になってくるはずです。黙って耳栓するのも良いかも。 でも辞めさせることは非常に難しいと思います。 仲良くしようとか、雰囲気悪くしたくないと歩み寄ってくる妻を弱い人間と認定して叩くのが趣味なのです。 改善を願っても無理なので離婚を決意するか、ひたすら罵られる人生を続けるのか、トピ主さんしか決める事ができないのです。

お仕事が過ちを認めたらいけない職業じゃないですか？ 自分が正しいと思ってるというより自己防衛じゃないかと感じました 過ちを認めると生存の危機になるのでは？ あと職場や家庭に同じように1ミリも非を認めず捲し立てる人がいませんか？現在いなくても過去にいませんでしたか？親とか 誰かの振る舞いを自分の中に取り込んでしまった可能性もあります トピ主さんは大丈夫ですか？ 同じ職場だそうですが、皆自分が正しいと思っている職場なのでは？ 正しいかどうかなんて証明できないので角がたつだけです 正しいかどうかより嫌いムカつく嫌だって感情ベースでやりあった方がすっきりしますよ

トピ主しかいないのでしょう。 私ならば、離婚案件です。

一般的にそういう部分があります。 立ち回りのうまい男は、 相手に合わせてヘラヘラ機嫌をとる場合も見受けられます。 貴女のご主人は、仕事も気の抜けない立場や、職種なのでしょう。 このまま歳をとったら、なかなか意固地で周りの意見は聞かないオヤジになりそうですね。 私的には、男性は何らかのプライドの塊があると思って対応しています。 プライドが無ければ男性は生きていけない生きものでは？ しかし、女性にとってはやりにくいですね。 特に働いている時は、ある意味頼もしくみえるのですが… 日常生活では、頑固で手におえませんね。 私は、そういう場面には、基本無言。よっぽど腹がたつと、 平然と無視して、その場からそっと離れます。 そういう気持ちを見せないと 男は調子に乗ります。 そして、しばらく(数日にもなる場合もある)放置します。 男性は、我が胸に問うようになります。 時間が、経つと、貴女の顔色を伺い出します。 その頃合いを見計らって、 普通に対応する。 淡々と…普通に。 それを繰り返して、機嫌が良いときに、やんわりと、無視した出来事の話をするのです。 そうして、調整していくしか手はないと思いますね。 我家の夫は、時たま、まだ、プライドが覗く時もありますが… マシになってきました。 要するに、そういうタイプの男性は生真面目なんですよ。 ある意味、頼れる男なんです。 本人が気づく以外に、 なおせる事は出来ないと思います。

心理学とか、哲学の本を読んでみる。 夫さんがそのまま年をとって、 将来困ることがあっても、 トピ主さんには関係ないです。 恥ずかしいのは夫だけ。 トピ主さんは、恥ずかしい夫を持つ気の毒な妻、と認識されるでしょうけど。 また、夫さんに、トピ主さんの方が本当は正しいということを解らせて、どのくらいの価値があるでしょうか？ そんな夫が、いつかトピ主さんに見放されて、やっと自分の間違いに気づいたら、 トピ主さんは彼の人生の役に立ったのかもしれません。 強いて言えば、 「あなた、私の父にも同じことを言える？相手が私だから、言いやすいだけでしょ。私の家全体をなめてるのね。」と、言い返してもいいとは思います。 ご先祖様をバックに、勇気を出して言うといいです。 あなたが否定されると、家族や友人をバカにされているのと同じです。 あなたは、皆のために立ち上がらなければならないとも思います。 家族やみんなにこの事を話してみませんか？