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離婚か再構築かどうしたらいいでしょうか。

レス30
（トピ主 4 ）
💔
プッチン
夫婦
共働きで小学生以下の子供2人いる家庭の妻です。夫婦仲がよくなく、子供の前でも口論することが増え、家庭崩壊の危機です。 夫は機嫌が悪いと酷い言葉を浴びせてきて、例えば、私の態度や言い方が悪い、私は悪い母親だ、結婚したのを後悔している、など。 私にも負い目があります。ただ、子供のこともあり、夫を侮辱するような言葉や、結婚に対する後悔、離婚など無責任な発言は決してしてきませんでした。私が夫に言うのは、洗濯物を干すときはシワを伸ばして、マヨネーズは使いきってから新しいのを開けて、洗ったお皿に油が残っていたりこびりついている指摘、食事当番の時にはもっとしっかりした食事作れないか、など、生活に関する不満です。何度も同じことが起こり、うんざりで言い方がきついのは自覚しています。 先日、夫の暴言に我慢ができず、それなら離婚しよう、もう愛していない、と言いました。 そしたら切れて「子供はお前のせいで可哀想な子供になる、悪い女だ、離婚してやるけれど子供は絶対に渡さない」といいました。売り言葉に買い言葉で私も、じゃあ今日離婚しよう、紙取ってくる。でも親権を決めるのは裁判所だから。あなたが勝手に言えることじゃないから、と言いました。 1時間も立たないうちに頭が覚めたようで、再構築できないか、これからも家族で一緒に過ごしたい、と言ってきました(謝りはしない)。 夫はサービス業でシフト勤務、昼出勤深夜帰宅で、普段から子供と過ごしているのは私で、毎日愛情を込めて子供と仲良く過ごしています。家や学校等あらゆる手続き関係も全て私、収入も大差なし。親権裁判でどちらが有利か自信はあります。 暴言で泣かされて傷つき、私の頭も冷えていない状態ではありますが、ギリギリ繋がっていた線がプッツリ切れてしまい、もう声を聞くのも嫌で、愛情がありません。ただ、子供のために仮面夫婦に耐える余地はあります。どうしたら

トピ内ID：9dc6cbf6e71a3a3d

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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おつかれさまです

🙂
チーズケーキ
仮面夫婦なんて、おやめなさいな。 自分の人生大事にしなさいって。 子どもはわかってますよ。 大好きなお母さんが自分のために仮面夫婦を続けて、汚い言葉で罵られる、子供の心に一生大きな傷を残しますよ。 離婚して、子供たちと明るく前向きな生活をしなさいな。大変なこともあるかもしれないけれど、母親が日々父親からののしられて生きていくのを見るよりずっと楽。 子どもの前で夫婦喧嘩は虐待にあたりますよ。 ご主人はこころの悩みを抱えていると思う。幼少から育ってきた環境でものすごいコンプレックスを感じて育ってきたんじゃありませんか？男なら女ならと一概にはいいたくないけれど、仕事で大変でも家に帰ってきて、家族の姿を見てホッとする。この家族のために頑張れると思い、大切な家族に暴言を吐かない男性のほうが多いですって。 ご主人の暴言はご主人の内面から来ている根深いものだと思う。それはあなたがどうにかできるものではもうない。何度も何度も夫婦喧嘩をしても治らない。あなたももう懲りたでしょう？人は変わりません。変えられません。 とりあえずは冷静になり、夫の暴言の数々を書き残したり、離婚への手続きを淡々とするところからです。お子さんたちには離婚しても親子関係は変わらないこと、お父さんといつでも会えることをよく話し、みんなが幸せで前向きにいるための離婚だと伝えてあげてくださいね。 最後にもう一度、 あなたが笑ってないと子供たちも幸せにはなれないです。自分の人生を大切にね。

トピ内ID：c66720b3ff5c005c

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くだらない

🙂
むっちりもっちり
＞私が夫に言うのは、洗濯物を干すときはシワを伸ばして、マヨネーズは使いきってから新しいのを開けて、洗ったお皿に油が残っていたりこびりついている指摘、食事当番の時にはもっとしっかりした食事作れないか、など、生活に関する不満です 文句があるなら自分でやればいいじゃん なんで指摘するのさ こういう女ってホントセンスないよなって思います 干してある洗濯物のシワを伸ばせばいいじゃない マヨネーズなんてあなたが使い切ればいいじゃない 油が残ってたら そこだけ洗えばいいじゃない どうしていちいち指摘して家庭内の空気を悪くするのか あなたが悪い女だっていうのは言い過ぎかもだけど あなたに思いやりがないのは 間違いないね

トピ内ID：373f333df95e4077

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子供のためを思うなら

🙂
自分が変わる
言い方を変えたらどうでしょう。 ご自身でキツイ言い方している自覚があるんですよね。 同じ事を言うにしても、キツく言わなければいい。 優しい言い方に変えたらいいでしょう。 キツイ言い方しか出来ない母親は子供だって嫌ですよ。 言い方を優しくするのは子供のためでもあります。 あなたが変われば夫の暴言も無くなるかも。 キツイ物言いと、暴言。 卵が先か鶏が先かみたいな感じで、同じことだと思いますよ。

トピ内ID：c7dcbcf6184b7536

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レスします

🙂
お金は大事だよ
洗濯物のシワですが、うちは乾燥機を使うのでシワになるような物はほとんど着用しません シワを特別に伸ばして干さないと困るような衣類は極力買わないです 夫婦それぞれ自分の物は自分で洗濯しているので、私の衣料品がシワシワにされたことで争うことがそもそも発生しません 古いマヨネーズがあるのに誰かが新しいのを間違って開けたら「まだ古いのあるよ～　古いほうを使って～」とお互い笑顔で言って終わりです 皿の汚れの洗い残しは事務的に指摘して洗い直してもらうだけです 私も自分が洗った物で汚れ残しを発見したら洗い直しているということは伝えます もっとしっかりした食事作れないかはさすがに言ったことがありません 料理技術が低い人にそのようなことをいうのは単なる押し付けとかイヤミだからです 上記のようなミスを夫が繰り返ししたとしてもうんざりな言い方はしないし、きつい言い方もしません だからあまり喧嘩にもなりません 暴言で泣かされて傷つくのは成人男性だって同じですよ トピ主さんは何度も何度もご主人を暴言で傷つけてると思いました 自分だけは何も悪いことはしていない一方的な被害者だと思ってたら夫婦関係がうまくいかなくて当然でしょう 自分が相手を侮辱したことは「正当な行為」とみなしてノーカウントにし、自分が侮辱されたら夫から暴言を受けたと被害者になる 結婚に対する後悔、離婚など無責任な発言は決してしてきませんでしたと自分を正当化した数行後には、夫の暴言に我慢ができずにとご自分を正当化し、それなら離婚しよう、もう愛していない、と無責任な発言をしたことを認める 言われてる方はかなりストレスですよ、これ

トピ内ID：7a3dc8bdddbe3985

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目こぼしできないでしょうか

🙂
ぴの
洗濯物のシワとか洗い残しとか お子さんは今はお母さんお母さんかも知れませんけど将来そんな理由で離婚って聞いたらガッカリすると思います トピ主様にとっては他人でもお子さんにとっては父親です 親であるってだけで大抵のことが許せるのが子供です。逆に親ってだけで許せないことっていうのもありますが 外から見てもどう考えてもお父さんに問題があるでしょって時ですら子供には喧嘩両成敗なんですよ 子供にとっては自分にとんでもない被害が起きない限り離婚するほど仲が悪い両親は両方が悪いんです。暴力などの犯罪で誰かが大怪我をする、自分のものが壊されるなどしたら話は別ですが お子さんには話はしてみられたのでしょうか。離婚するならちゃんと説明しないといけないですよ 親権はお母さんが取ったからはいお父さんとはさよならねでは納得しませんよ。まだ小さいから言われるままかも知れませんが大きくなったら歪みが出かねません 離婚しても父親と面会はしますよね そういう場合たまに会っていい顔する父親寄りになり普段細々とダメだしする母親に反抗的になることだってあります トピ主様は私は正しいつもりかも知れませんが正しいとは限らないし正しいことがいいこととも限らない どうしてもならとりあえず近居別居で家事はそれぞれ別でどうですか お互いの家を訪問する形で トピ主様は夫さんの家事が気に入らないから文句つける、その売られた喧嘩を夫さんが買うのでしょ 家事わければ文句つけようがないし それでも夫さんが喧嘩売ってきたらまた考えては？ 男性の多くは女性ほど家事をきっちりこなせないと思うのですけどね。因みにうちは夫の方が細かいです。洗濯物のシワがとか冷蔵庫の中身が使いきれてないとか。文句しか言わないのである時から別居しましたが数年たった今は文句つけなくなりました

トピ内ID：e38a0ac2438deaa8

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貴方はだれと結婚しても苦痛なのでは？

🐶
犬も喰わねぇわん
結婚したらパートナーを思いやり、優しく温かく過ごせるように努力するものなんですよ。 > 子供のために仮面夫婦に耐える余地はあります。 へえ〜良かったですね。 仮面夫婦ってどんなことするんでしょうね。 お子さんのためにあなたなりにしっかり頑張りましょうねえ。

トピ内ID：a891201db3b1d769

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レスします

🙂
ララベル
＞何度も同じことが起こり、うんざりで言い方がきついのは自覚しています 何度言っても治らないんですよね。じゃあ、これからも治りませんよ。だからトピ主さんが思考を変える番です。それができずに何度も何度も同じことで喧嘩してるなら、トピ主さんも同じくらい柔軟性に欠けてる人間なのだと思います。 ＞食事当番の時にはもっとしっかりした食事作れ まずこれはひどい。ご主人がシフト勤務、昼出勤深夜帰宅なら、出勤前に家族の晩ご飯を作り置きしてから仕事に行って深夜まで働いてるんですよね。作らない人は文句を言わない、が鉄則ですよ。文句があるなら食事はすべてトピ主さんが担当すればいいと思います。ご主人だってトピ主さんの食事に不満はあるかもしれないけれど、それを口に出さない最低限のマナーは心得てるんですよね。 うちは乾燥機（デリケートモードでやるので衣類にダメージもないです）を使うので、基本的に洗濯物は干さないです。（乾燥機NGなものは干しますが、そういうのってシワの心配はないものですから喧嘩になったことはないです）乾燥機を買ってはどうですか？ あと食洗機も。この二つがあるだけで洗濯や皿洗いのつまらない喧嘩はしなくて済みます。 ちなみにマヨネーズを使い切る前に新しいのを開けたとか、そんなの子供が大きくなってきて自分で台所で何か作ったりしてる年齢の我が家からすれば、日常茶飯事です。コストコの巨大マヨネーズとかならまだしも、普通サイズならどうせすぐなくなるでしょう。えー、開けたの？まだ残ってたのに〜で終わりですよ。 ＞親権裁判でどちらが有利か自信はあります ちゃんとニュース読んでますか。日本も来年から共同親権が導入されますから、争う必要もありません。ご主人が放棄しない限り、離婚してもどちらも親権が持てますから元夫婦共同で養育しなければなりません。

トピ内ID：49f907faa03a5fdc

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どっちもどっち

🙂
わかめ
主さん夫も悪いかもしれないけれど、主さんも悪い。 ＞毎日愛情を込めて子供と仲良く過ごしています。 子どもたちに「本当に」愛情があるなら、喧嘩は止めましょうか。 「毎日愛情込めて」が、このトピの内容だとめちゃくちゃ嘘っぽく見えます。 夫のことは一度横に置いて、まず主さん自身のやり方を変えた方がいい。 ＞ただ、子供のために仮面夫婦に耐える余地はあります。 だったらまず、その仮面夫婦にチャレンジした方が良いです。 つまり、とりあえずの目標を夫婦喧嘩しないにすること。 まずそれを実践してみましょう。 喧嘩しない期間が長くできれば、家庭内が変わってくると思います。 それでも喧嘩が止められないなら、離婚もやむ無し。 ただ、お子さんたちが主さんを選ぶかどうかはわかりません。 なぜなら、トピの内容だと、喧嘩を吹っ掛けているのは主さんの方だと思うから。 そういうの、子どもはちゃんと見ていますよ。

トピ内ID：7709ad41525be6fb

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トピ主です

💔
プッチン トピ主
皆さまありがとうございます。 多くの方がおっしゃるとおり生活で気になることなど我慢して自分でやればいいんですよね。反省します。 結婚してから１０年は耐えてきましたが、家事と育児、仕事でたまったストレスで、小さいことだからこそ降り積もって、なぜ直してくれないのか理解ができず、嫌な言い方をしてしまう自分も大嫌いです。最近は夫に何か言われるだけで泣きそうになるし、心苦しくて、このままだと病んでしまいそうです。 夫が嫌みや暴言を言ってくるのもいちいち心に刺さって辛いし、対してキツイ物言いをやめられない自分も嫌で、お互いに傷つけ合ってまで一緒に過ごす意味がわかりません。ただ、どなたかおっしゃるとおり、離婚するほどのことかと言われたらそうでもないかもしれません。 私は元々穏やかなタイプで、友達や元彼には、よく笑う癒し系と言われていましたし、夫と結婚する前は他人と喧嘩すらしたことがありませんでした。 普段仕事でも、ママ友とも、旧友とも、もちろん子どもたちとも、とても仲良く過ごしているのに、なぜ夫とだけうまく話せないのか、拗れてしまうのか、分からなくて悲しいです。どうしてこんなことになったんだろうと思います。 何を言われても、何が気になっても、私が我慢して口を閉じていれば時間が解決してくれるのでしょうか。夫婦はそうやって耐えるものなのでしょうか。 ただ、互いに傷つけ合って失った愛情は二度と戻らないと思うのです。

トピ内ID：9dc6cbf6e71a3a3d

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離婚で良いのでは？

🙂
ぶろっくま
その様なくだらない喧嘩が続くのは、お互いにとってもお子さんにとってもストレスですよね。家事もまともにできなくて、感情的になって暴言吐いて、いったいその男性は何ができるのですか。 何より子供に母親の悪口を吹き込む父親ってどうなのでしょうかね。味方を作りたいのかなんなのか知りませんが、やってることが子供レベルです。 主さんが1人で子育ても仕事も両立していけるなら離婚でも良いのでは？だってどうやって再構築できるのですこの様な人と。どちらかが大人にならなければなりませんが、それができるならこの様に揉めてませんよね。 でも主さんにも努力できることあると思いますけどね。まともにできる家事だけをやらせておけば、きつい物言いしなくて済むのですし。

トピ内ID：d1451e2ca68d8aad

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距離が近すぎる、期待が大きすぎる

🙂
にどめ
配偶者接している時間が同僚や友人とは桁違いですよね。家事は賃金労働でもないし そうすると一個をスルーできる前に次が来ちゃってマイナス感情に溺れてしまう お友達にそんなきつい言い方はしないですよね 他人だと思えばいいですよ。子育ての協力者っていう他人 愛をもらおうとかあげようとか思わない。同僚にそれ期待しませんよね。とりあえず場を険悪にしない努力から入りますよね 一歩離れて他人と接するときのように丁寧な言葉で笑って話すようにされてはどうですか お互い甘えすぎなんだと思います。トピ主様だけでなく夫さんの方も もっというと外でがんばりすぎ、無理していい顔しすぎのストレスが夫さんに甘えとなって強く出てしまうんじゃないかと思います。夫さんにも言えますが うちは大変そとづらのいい配偶者ですが外で必死で自分を繕ってるので家での反動がすごかったです。義父は家で暴れても外をちゃんとしてくれりゃいいと言っていましたが当たられるこっちはたまったものではありません 何か言いたくなったら一呼吸おいて「これが同僚だったらどう言うかな…」って考えてみては 2度目になりますが辛かったら一旦別居をおすすめします。コストはかかりますがやる価値はあると思いますよ。生活の目処たてて夫さんに提案してみては？一気に離婚はやめた方がいいかと 離れてみたらわかることもあります 離れてお互い離婚した方がいいやとなったらお子さんとも話してお子さんが自由に面会行き来できるような感じで離婚に持っていけばいいかと思います

トピ内ID：e38a0ac2438deaa8

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別れたら？

🙂
yuyu
＞じゃあ今日離婚しよう、紙取ってくる。でも親権を決めるのは裁判所だから。 それでいいと思いますよ。 それか、トピ主にも収入があるようなので別居婚。家賃や生活費はそれぞれの負担。 子供は2週間ごとか1カ月ごとに妻宅と夫宅を行き来する。 とにかく夫と一緒に住むのが無理なんですよね。 離れていいと思いますよ。

トピ内ID：cbecfabfa28f17ea

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考え方が逆

🙂
モンブラン
離婚するか再構築かでなく、大変になる離婚に対して自分の準備と覚悟が十分かで判断したほうが無難だと思います。 離婚を考えると現実的ではないから継続している人のほうが多いと思うし。 夫が○○してくれないって不満が多いですが、当たり前ですがシングルになったら、自分が用をこなす間子供をちょっと見ててもらう、子供と家にいてもらう、あるいは自分が動けないので代わりにちょっとした用をついでに頼むといったこともできなくなります。

トピ内ID：9e72277a9a947f2f

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私もくだらないと思う

🐱
ぽんた
良くある夫婦げんかの域を出ないお悩みだと思いました 子供が可愛いのなら、子供の前でくだらない夫婦げんかなどしなさんな ご夫婦とも子供は大事なのでしょう？ 冷静になって夫とよく話し合いって下さい

トピ内ID：bb17697054a5e3c9

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離婚届にハンコ押したらスッキリするよ

💔
サヨナラの先へ
> 何を言われても、何が気になっても、私が我慢して口を閉じていれば時間が解決してくれるのでしょうか。夫婦はそうやって耐えるものなのでしょうか。 いいえ。 我慢して耐えるのが夫婦ではありません。 互いに愛し合い思いやり、支え合うのが夫婦です。 > ただ、互いに傷つけ合って失った愛情は二度と戻らないと思うのです。 そうお考えなら離婚で良いと思います。 愛し合っていない夫婦は離婚するしかない 答えはいたって簡単だと思いますけど…… 貴方は何を悩んでるのかな？ 小町の人に何て言って貰えたら納得するの？ さっさと離婚して元通りの癒し系になればいいのにね、なぜそうしないの？

トピ内ID：a891201db3b1d769

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互いにじゃなくてあなたが

🙂
むっちりもっちり
常にケンカ腰なのがすべてだよ 売り言葉に買い言葉になってないか 直してもらおうとすることが お門違いだし あなたの傲慢 旦那だってあなたに直してもらいたいこと あるでしょう 結局のところ 自分が自分が全部正しい だから旦那が悪いっていう 悪循環なんでしょう ＞なぜ夫とだけうまく話せないのか、拗れてしまうのか、分からなくて悲しいです。 旦那に甘え切ってるんでしょう 他人だと気を使って笑っていられるけど 旦那なら何言ってもいい っていう甘えがあるのかもしれないね でもそれは危険だよ 黙ってなくてもいい だけど言い方ってあるじゃない こういう言い方したら怒るだろうなとか 相手を思いやるってそういうことだと思うよ

トピ内ID：373f333df95e4077

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我慢じゃなくて

🙂
晩白柚
夫さんの暴言には、我慢するのではなく「その言い方はイヤ」「そんな事言われたら傷つく」と静かに言い返してください。 夫さんとだけ　うまくいかないのは、主さまが、夫さんを理解していないからです。ご自分と夫さんの立場を入れ替えて考えて見て。 仕事が忙しく子どもとあまり関われ無い　妻は、子どもやまわりの友達とも楽しそうに充実してる。疎外感でいっぱい。オレなんて必要無い…嫌味も言いたくなりませんか？ お子さんふたり、可愛いでしょう。夫さんと結婚したから産まれて来たんです。大好きで結婚したからです。 愛情が　もう無いなんてウソです。 愛情が無ければ悩みません。 主さまに離婚して欲しくないです。我慢しないで、なんでも話して、イヤな事はイヤと言って。 夫さんとお子さんたちと　仲良く暮らして欲しいです。

トピ内ID：a61cbdf7eda4a386

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そうですね

🙂
ななえ
お子さんが小さいうちは離婚は踏みとどまって欲しいです。 ただ経済的に絶対に苦労はしないと言い切れるなら離婚もありだとは思います。 私は嫌なことがあった時は、記憶喪失になったつもりで相手と接します。 どんなに夫からひどいことを言われたとしても忘れて思い出さないようにする。 そのうち、本当に忘れて相手に優しくなれる。 夫婦は合わせ鏡なので、そのうち相手にも伝染します。 お子さんのために少しだけ頑張ってみてはどうでしょうか。 応援しています。

トピ内ID：8c17142a06a2d467

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仮面夫婦は難しい気がしますね

041
オハラ
既に子どもたちの前で頻繁に諍いが起きている状態ですよね？ どういうのを世間的に仮面夫婦というのか私も分かりかねる部分はありますが、少なくとも子どもたちの前で「取り繕えない」のなら、離婚の選択をしたほうが良いように思います。 夫婦喧嘩は最近では児童虐待といわれる場面もあります。 それほど子どもの心に影を落とす行為ということです。 かくいう私も離婚して再婚した人間です。 内容を拝見する限り、本当の問題は「家事のやり方」ではないように思います。 夫婦間に基本的な愛情はありますか？ 用事以外でたわいない会話などして笑い合う時間はありますか？ また、そうした時間などを作るようお互いに努力したり、生活する上で実際に努力する余地はありますか？ 生活のためにお互いいっぱいいっぱい働いて、用事以外に交わされる会話もないような状態では、当たり前に愛情が薄れてしまっても仕方ないと思うのですよね。 愛情が薄れているから、相手のやることなすこと腹が立つし、苛立ち紛れにお互いの人格否定をしてしまったりしていませんか（例えば「なんでそんなに大雑把なの」「お前はなんでそんな細かいんだ」とかも立派に人格否定です。これをお互いがやり始めると些細な喧嘩も収拾がつかなくなります。やり直せる喧嘩にはやり直せる喧嘩の仕方があります）。 根本的に愛情がなくなってしまっている状態なら、正直もうやり直すのは難しいと思います。 愛情がない状態での仮面夫婦、が難しいのは先にお話しした通りです。 もし愛情が全くなくなった訳ではないけど生活に追われて家庭が殺伐としてしまっているならば、どちらかが転職する等して家事負担を軽減する、家事を外注して手抜きする、等でお互いを労われる心の余裕を作り出すことではないでしょうか。 旦那様は今の夫婦関係をどうお思いなのでしょうね。

トピ内ID：77ad9c29f12bb76d

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侮辱、していますよね

🙂
槍烏賊
>食事当番の時にはもっとしっかりした食事作れないか、 これ、侮辱ではないでしょうか。 作ってもらった日は文句を言わずにいただきましょう。でなければ、惣菜を買い足すとか、常備菜を足すとか、何か手伝われたらいかがでしょう。 >洗濯物を干すときはシワを伸ばして、マヨネーズは使いきってから新しいのを開けて、 子供に言うように指示するのも、非常に失礼です。トピに書かれている範囲でモラハラに該当するレベルではないでしょうか。 結局、仕事と家事育児のストレスをご主人にぶつけて、トピ主さんから謝ることもないのですよね。離婚したら、お子さん達を捌け口にするのでしょうかね。

トピ内ID：cd5fe4cab263e44c

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んー

🙂
たんたか～ん
再構築 なんて言葉が出るのなら、努力してやり直したら？ 私は離婚する際に再構築なんて頭に浮かびませんでした。 一緒の空間で同じ空気を吸いたくない… ただ、それだけでしたから。 まだ、やり直す気持ちの余地があるのでは？

トピ内ID：b9573546cfe7c48a

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現状は離婚に一票

🙂
トタンパン
指摘は容易に解決出来る内容ばかり。 ドラム式洗濯機、食洗機の導入、容器をガラスに変えれば油汚れ取れやすいです。料理はレシピと材料の提供。 問題はこれらを解決ではなくお互いの攻撃カードとして使っていることです。 「〇〇をやって無い」という指摘は一度発見すれば使える便利な攻撃技で威力も高いです。 まずは「やっていること」をお互い洗い出してバランスさせてみてはどうでしょうか。平等なくして愛は無いと私は考えます。

トピ内ID：7bb9bb6759920916

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おかしいね

🙂
しょみ
なんで妻側だけ思いやりを持たなければいけないのか。毎度思うのだが、それこそ性差別じゃないのかね。いつもキレるのが主なのか、譲っている主が限界を迎えているのか。どうなんですかね？詳しく聞かずにどちらが悪いかなんて、答えられるわけがないです。 主さん自身、1人の方がちゃんとやれる自信があるのなら、一人になればいい。その分子供には辛い思いをさせてしまうけれど、一緒に暮らすのとどちらが子供にとって負担になるのかよく考えながら、進めてみては。もちろん自覚があるなら改めた上で。

トピ内ID：75a40c0101560cac

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些細な事は目をつぶる

🙂
ゆきお
マヨネーズ、洗濯物のシワ、お皿のこびりつき、、、こんな小言、言う必要ありますか？ 家事をまかせたら、まかせる、お互い文句を言わない、 夫じゃなくたって、いやになりますよ、こんな事言われたら。 再構築したいなら、家事などの完璧主義はやめませんか？自分の首をしめるだけ、今は幼いお子さんと一緒に笑える、楽しい家庭を作ったら？

トピ内ID：52536b797bc30d68

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色々なご意見ありがとうございます。

💔
プッチン トピ主
離婚と再構築、どちらの観点のご意見もいただきとても参考になります。ありがとうございます。 私の小言に対する叱咤が多いですが、これで喧嘩が始まるという訳ではなく例としてあげた内容です。 日常的な、普段の会話の中で、夫から嫌みや人格否定の言葉が飛んできて、それに私が反論して、口論になる感じです。私も言わなきゃいいことを言うから悪いんですが、もうかなり関係性が悪いです・・。 どなたかおっしゃるとおり、愛情を返す夫婦でなく、攻撃し合っている状況、が当てはまります・・。攻撃態勢の冷戦状態、といった日々が続いています。 用事以外でたわいない会話などして笑い合う時間・・ないですね。 記憶喪失になったつもりで接するというのをやってみたいと思います。 確かにおっしゃっていただいたとおり私自身に夫に対する甘えがあり、他人と思ってリセットすると、丁寧に接することができるかと思いました・・が、難しそうで、できるかな・・。 子どものためを思うなら堪えて言い返さないのが正解だと分かりますが、それでも心が傷ついて後で思い出して泣きたくなる日々です。 夫婦喧嘩は児童虐待・・とにかく、自分が傷つくより子どもが大切なことは間違いありませんので、子どもの前では喧嘩はしないよう、そこはこの場に誓いたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：9dc6cbf6e71a3a3d

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昨日のこと

💔
プッチン トピ主
一緒にいると拗れるので私は距離をおきたくて、こっちからは話しかけず、昨日は祝日(夫は午後出勤)で、朝から子どもたちと映画&ランチに出掛けたら、自分を誘わなかったとキレられました。 たぶんいつもなら、キレられた後に、なんで空気悪くなるのに誘うと思うの？とか言って喧嘩が悪化したと思いますが、飲み込んで無言スルーできました。 でも「誘わなくてごめんね」の一言は出せませんでした。それができたらベストでしょうか・・ こんなこと書いたら、夫を誘わなかった私が喧嘩を仕掛けてると怒られそうですが、一緒の空気吸いたくないまではいかなくとこ、休日のお出かけにわざわざ誘いたくはないと思い、言いませんでした。 私はとりあえず距離をおき、時間をおこうかと思うのですが、いつまで冷戦が続くのか・・ここから抜け出すにはどうしたら良いでしょう。 一つだけ補足させていただきますと、 ご指摘いただいている食事当番の件について、まず、夫は職業がサービス業と書きましたが料理人なので料理ができない人ではなく、それも彼が仕事休みで私が平日仕事の週１～２日が彼の家事当番の日、と決めています。 できるはずなのにやらない、しかも休みの日なのに(私は仕事の日でも子どもたちしっかりご飯を用意しているのに）というのが、手抜きと思っての「お願い」であり、できない人に対する「侮辱」ではなかったのですが、多くの方を不快にさせてしまいました。 家事についてはモラハラと言われたことも受け止め、直してもらうことは諦めて自分でやるようにしたいと思います。 どなたかおっしゃるとおり、家事が原因で拗れているというよりは、コミュニケーションがうまくいっていない、愛情と思いやりがなくなってしまった夫婦関の問題と思います。 とりあえず今日は、しがらみを記憶喪失して他人になったと思って冷静に接してみたいと思います・・！

トピ内ID：9dc6cbf6e71a3a3d

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共同親権について

💔
プッチン トピ主
恥ずかしながら共同親権について存じ上げず、拝見してから調べました。すでに可決されており2026年に施行されると離婚してもどちらにも親権を認めることができると。 そうすると、夫婦間の愛情がなくなって離婚しても、双方責任を持ち養育していくいうことで、我が家には合っている気がしました。 それでも子どもの精神的負担は多大なものと重々承知ですが、親権を争いの火種とせずに、夫婦間の問題で考えられると分かり、少し気持ち落ち着きました。ありがとうございます。 頭を冷やします・・。

トピ内ID：9dc6cbf6e71a3a3d

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距離を取る事と挨拶

🙂
晩白柚
主さま、夫さんがキレた時に言い返さず、スルー出来たのですね。良かった。その上で悲しい顔で「その言い方は傷つく」と伝えるのが良いと思いますよ。 そしてさらに何か言われたら、別の部屋(トイレや洗面所も)に行って物理的に距離を取る。 一緒に居ると拗れるから、こちらからは話し掛け無い　との事ですが、挨拶だけはしませんか？ 「おはよう」「行って来ます」「お帰りなさい」お子さんたちにも朝、学校や保育園に行く時にパパがまだ寝ていてもお布団に向かって「パパ行って来ます～」って、言わせてください。 先日離婚話が出た時　夫さんは「再構築したい、家族一緒に居たい」とおっしゃったのですよね。 お出かけも「何で誘ってくれないんだ」とキレたのですよね。 家族の中で居場所が無いと思っているのでは？結局スネて主さまに八つ当たりしてる　と私には感じられますが。 挨拶の声かけは　自分も家族のメンバーとして認められてる。と、思わせる作戦です。 何故こちらばっかり気を使うのか。そんなのおかしい。と思いますか？ そうでは無くて、ゴールは笑いあえる家族でしょう。その為のやり方です。 今の時代　どうしてもダメなら離婚出来るのですから　やれる事はやってみたら良い。 夫さんは　まだまだ見捨てるには惜しい、ノビシロしか無い(失礼)と思います。

トピ内ID：a61cbdf7eda4a386

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2回目です1（長文です）

041
オハラ
夫婦喧嘩は児童虐待、と申し上げた者です。 さきの発言で辛い気持ちにさせていたら申し訳ありません。 共同親権についてのトピ主さんレスまで拝見しました。 ＞でも「誘わなくてごめんね」の一言は出せませんでした。それができたらベストでしょうか・・ まあ勿論それがベストですが、まあその流れで言えない気持ちもよく分かります。 私自身それが言えるような人間なら過去失敗してないと思うので。 ＞私はとりあえず距離をおき、時間をおこうかと思うのですが、いつまで冷戦が続くのか・・ここから抜け出すにはどうしたら良いでしょう。 話し合いはできませんか？ もしくは夫婦2人でのデート。 今のお二人で夫婦でデートは恐らくかなりハードモードでしょうが、他の方がおっしゃる通り、旦那様は疎外感から拗ねているだけのようにも感じます（拗ね方がとんでもなく可愛くないといえば可愛くないですが）。 物凄く難しいことは重々承知で、家族仲良く、もっと言えば夫婦で仲良くやっていきたいと口にして伝えることが良いのではないかと思います。

トピ内ID：77ad9c29f12bb76d

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2回目です2（続きです）

041
オハラ
＞一つだけ補足させていただきますと、 ご指摘いただいている食事当番の件について、まず、夫は職業がサービス業と書きましたが料理人なので料理ができない人ではなく、それも彼が仕事休みで私が平日仕事の週１～２日が彼の家事当番の日、と決めています。 できるはずなのにやらない、しかも休みの日なのに これは中々難しいですが。 ただ、旦那様としては、仕事として神経をすり減らして懸命にやっていることを休みの日にもするのが難しいのかもしれません。 職種は違いますが、私も「仕事でやっているのに」と思われたら相当辛いです。 いくら好きで選んだ仕事でも、やっぱり仕事は仕事であって、それをプライベートでも求められると辛いと同時に腹も立ちます。 報酬もらってプライドかけてやっていることなので、それをプライベートでも、と言われるとプライドも傷つきます。 他の方もおっしゃられているように、もっと家事の手抜きは出来ないのでしょうか。 毎日手作りの食事じゃなく、しんどい日はお惣菜だったり、食洗機だったり、乾燥機付き洗濯機だったり。 あと、離婚しても良いと思うなら、一縷の望みにかけて、夫婦関係調整調停に出向いてみるのも一つかもしれません。 実際のところ夫婦関係調整調停では結果として離婚という選択をする人がほとんどだそうですが、どうせ離婚するぐらいなら、試しにやってみても良いのかもしれません。 私の場合は家事育児の問題に加えて他にも色々あり、もう自分が死ぬか離婚かだったので、その中で一番マシな離婚を選択しましたが、そういう意味ではトピ主さんのご家庭はまだ再構築の道もなくはないと思います。 長文失礼致しました。

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