彼が余命宣告

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🐱

ねこ

2023年07月07日 12:20

恋愛

2年程付き合った彼と、この6月から同棲を開始しました。元々、胃腸が弱く胃薬が手放せない人でしたが、ここ数週間の痛がり方が不自然だったので病院へ連れていくと、膵臓癌ステージ4で、余命半年とのことでした。突然のとこで今はまだよくわかっていません。私自身、こうして文字に書いて気持ちを整理している状態です。 1番辛いのは彼だとは思いますが、私自身もメンタルの保ち方がわかりません。希望を失ったらいけないことはわかっていますが、膵臓癌ステージ4の時点で…と考え込んでしまいます。いつもの何気ない日常でも、来年の今頃は…と、考えて泣いてしまい彼を困らせてしまいます。どういう心持ちでこれからを過ごしていけばいいでしょうか。

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彼のご両親に

🙂

めろん

2023年07月07日 22:15

まだ、結婚していないなら、彼はご両親の元で、過ごしてもらったほうがいいと思います。大変厳しい身体の状態です。家族では無いあなたは、面会も出来ない状況になるのは、そんなに時間がありません。彼のご両親に話すことです。

トピ内ID：11389ad4fce1285e

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いずれにせよ・・・

🙂

海風

2023年07月08日 09:55

あなたのメンタルが不安定なのは当然です。残酷なことを言いますが、これからもっと辛いことが待ち受けています。そこから逃げ出すのも一つの選択。周りから無責任にいろいろ言われるかもしれませんが、当事者や関係者でもないそれは外野が言ってるだけで、気に病む必要はありません。とは言っても難しいですけど。ただ、彼を見捨てたの…という後悔はずっと残ります。最後の瞬間までそばにいることも同じです。周りからはそういう非難はないでしょうけれど、これからさらに辛いことが待ち受けているし、別れの瞬間はとても悲しいものになるでしょう。あなたの一生は、それをずっと抱えて生きていくことになります。ただ一つ、いずれの選択をするにしても、それを貫く覚悟は持ってください。あなたが不安定だと、余計に彼を苦しめることになります。それから、それについては彼はどう考えているのでしょうか？これは二人のこと、彼の考えも重要です。最後の瞬間までそばにいてほしいと思うのか、あなたにそんな辛い思いをさせたくないと別れを考えるのか、それも大切で、彼にも覚悟が必要です。最後に、一般的にステージ４での5年度の生存率は10～15，6％です。若ければもっと確率は低くなりますが、余命半年と言われても1年以上、2，3年というケースも珍しくはありません。それを希望ととらえるか、苦しい時間が長く続くのかもあなたの覚悟次第です。本当に、なぜ自分が？自分の大切な人が？と思う気持ちはわかります。それでも、そういう選択をしなければならなくなった… それは理不尽ですが、運命と思うしかありません。その中で、自分なりに必死にもがくしかないです。慰めにもならないですが、それがあなたを大きく変化、成長させます。俺は後悔しています。それでも、その思い出は自分にとってはとても大切なものです。

トピ内ID：52030e628da09d29

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あなたが泣いたら彼がつらい

はるまま

2023年07月08日 09:55

一番つらいのは彼です。まだお若いのに余命半年と宣告され、どれほどショックでしょう。泣きたくなる気持ちはわかるのですが、あなたが泣いてはいけません。つらいけど我慢してあげなくては。泣いていたら彼がもっと辛くなってしまいます。彼が残された時間に何をしたいのかを一緒に考えてください。あなたにその残された時間を一緒に過ごしてほしいのか、それとも別れてほしいのか、それは彼が決めることだと思います。あなたが現実を受け止めきれないなら、毎日泣いて困らせているようなら、あなたと別れ、彼はご実家に帰って家族と過ごしたほうがいいような気もします。彼にとっては1分1秒がとっても貴重な時間なのだということを忘れないでください。

トピ内ID：6b6cd035749a9614

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つらいですね

🙂

あ。

2023年07月08日 09:55

愛する人がそうなってしまうとは。どのように過ごしていけばいいか、正解はないと思うけど…。あなたは彼に残された時間、最後まで一緒に過ごしたいかそうでないか。つらすぎて見ていられないから無理、という人も、最後まで一緒に、どちらもあり。一緒に、と思うなら彼とできるだけ幸せな思い出ができるよう、彼がしたいこと・彼とあなたでしたいことを考え、実現していけるように…。まず彼がご両親と話す時間を設けること。ご両親も、愛する子がまさか自分たちより先にいってしまうなど、想像したことはないでしょうししたくもなく、信じたくもないと思います。ご両親が彼としたいこと、してあげたいこともあるでしょう。彼はまだ、あなたの隣に生きている。泣いてしまうのはよく分かるけど、まだ彼は生きている。これから泣くのは、彼が見てない場所で…そして威なくなってしまってからにしませんか。彼も、限られた時間できっとあなたの涙より笑顔とか、いい思い出がほしいと思うんだ。先になくなる人もつらいけど、先立たれる人は今後何十年もあるからつらいよね。

トピ内ID：fb844b7db1df89d0

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彼の両親は知っているのですか？

🙂

百日草

2023年07月08日 09:55

＞膵臓癌ステージ4で、余命半年とのことでした＞来年の今頃は…と、考えて泣いてしまい彼を困らせてしまいますもう、今は、トピ主の出番ではなく、早く、彼の両親に知らせる段階です。すい臓がんは、なかなか、初期段階では、自覚症状がないので、気づくのが、遅れたのでしょう。実際余命が、半年か？どうか？は分かりませんが、彼自身の今後の気持ちや、周りの対処の仕方が、非常に重要になります。今の段階では、彼自身の最期の人生が、彼の思い通りになるように、彼と彼の両親が自由に行動できることを、優先したほうがいいです。彼に対して、泣いて困らせるような事を、してはいけませんね。最後まで、希望が持てるような言葉がけで、接してあげてください。とにかく、彼の両親が、どのように対処されるのか？を、考えながら彼や彼の両親に、負担をかけない態度で存在することが大切なのではないかと思います。同棲して短い間に、大変な状況になって、いろいろショックでしょうが、なったことは仕方がないので「あまり、落ち込まないように」としか言いようがありません。

トピ内ID：2457d9e884196a01

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現実的なことを

🐱

聖地巡礼

2023年07月08日 09:55

とりあえず、大丈夫ですか。彼の様子はどうでしょう。彼の親には言いましたか？賃貸は、どちらの名義で借りてますか？あとは、その余命の間、彼はどうしたいのでしょうか。どこで過ごすのですか。休職で対応できますか。保険などはどうですか。やりたい事はありますか。

トピ内ID：7002802c59559ecf

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彼のご両親に連絡し、託すべきかと。

🙂

ミルク

2023年07月08日 10:37

こう言ってはアレだけど、ただの彼女のトピ主に出来る事は殆ど無いかと。彼のご両親に早急に連絡して今後の治療方法や、緩和ケアを話し合ってもらうしか無いのでは？妻ではないトピ主が、最期まで寄り添うのは実際難しいと思うので。

トピ内ID：aa1e417cf6469c1f

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レスします

猫好き

2023年07月08日 10:37

トピ主さんの出番じゃない、早く親へ知らせてという意見も分かりますが、今の段階で親に知らせるかどうかは、彼に委ねるべきです。まだ病気発覚から日も浅く、彼自身が気持ちの整理も着いていないでしょう。自分が生きているあいだに、悲しんだり泣いたりする親の姿を見たくない思いもすごく分かります。トピ主さんもお辛いでしょうが、今は何よりも彼の前で辛い顔を見せないこと。一番辛くて大変なのは彼自身です。親だって、その病気のことを知れば早く帰って来なさいと言うだろうと思います。そうなったとしても、最後の過ごし方についてはあくまで彼に委ねてください。辛くて酷なことを言うようですが、今は自分の気持ちよりも彼と彼の親の生活を尊重して。結婚も考えていたんだろうし、これからの事は中々すぐ考えられないと思うけど、自分の気持ちよりも彼の気持ちを最後まで尊重できたと思えば、それはトピ主さんにとっても後々救いになります。

トピ内ID：193927205e5eed2f

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覚悟しなきゃダメだよ

🙂

たんぽこ

2023年07月08日 12:35

あなたの年齢で、愛する人の死は重すぎる最期まで見届けるなら、覚悟しなきゃね中途半端な覚悟じゃダメだよ今後のあなたの人生にも関わる事だから彼が亡くなった後も、あなたは生き続ける訳だし、いずれ現れるかもしれない人生の伴侶にも影響する事だからねせめて、あなたが妻という立場なら色々とあなた主導で動ける事もあったんだけどなにせ彼女っていう立場上、何も出来ないんだよね何も出来ないのに、覚悟だけは家族同様の覚悟が必要でさ唯一、あなたがしてあげられるのは寄り添う事かなけどね、とりあえず同棲は解消しなきゃね彼を先ず家族の元に帰らせてあげて同棲しながら彼の看病なんて現実的じゃないからあなたが私の娘なら、辛いけど別れなさいって言うわね 20代で愛する人の死を経験するには早過ぎるもの生きてる人との別れより、二度と会えない愛する人との別れがどれ程辛いかまぁ、どっちを選んでも辛いけど、あなたはこれからも生きてく人って事を忘れちゃダメよとにかく、一緒に居るでも別れるでも覚悟が必要って事後悔の無いようにね

トピ内ID：2958af6b940e39b5

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泣くんなら傍にいるべきじゃない

🙂

久我重明

2023年07月08日 12:35

一番つらいのは本人なんだから、あなた慰めてる余裕なんかない。その時間を精いっぱい生きることに使うべき。

トピ内ID：5d0561bd3569049d

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落ち着いてく下さい

🙂

ツルハシ

2023年07月08日 14:19

気持ちはわかりますが落ち着きましょう。病状の事、いくら調べても人に聞いても彼の病気は彼だけの症状です。だから人に聞いて一喜一憂するのは止めましょう。あなたが泣くという事はあなたは彼が助からないと思っているからです。私は一滴の涙も見せたことがありません。いつも笑顔で彼が安心できるようにしています。泣いてばかりいるなら離れてもいいと思います。彼は自分の事で精一杯で主様のご機嫌まで取る余裕は無いです。結婚していないならできる事も少ないと思います。邪魔にならないようにしましょう。あなたが悲劇の主人公ではないです。

トピ内ID：75e63da3edef220b

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お辛いですね

🙂

さくらんぼ

2023年07月08日 15:15

膵臓癌は見つかった時には・・・って言いますからね・・・まだお若いのに。今はパニック状態との事でしたが、少し落ち着きましたか？厳しい事を言いますが、一番辛いのは彼って分かってるのに、自分のメンタルと比較出来るものではありませんよ。まだまだやりたい事もある人生これからという時に、突然あと半年でこの世を去らねばならない（の可能性が高い）という事を突きつけられて、彼は今絶望しかないでしょう。メンタルを保てないのは彼です。泣いてばかりの彼女がいて困らせてどうするんでしょう。いくら彼が前向きに頑張ろうと思ってても横でいつまでも泣かれててはそういう気持ちにもなれませんよ。彼の家族は？もちろん伝えてますよね？治療や入院にあたって家族の同意が必要にもなってきます。今後の治療方針の話は親御さんが同席しなければ。余命半年と宣告された親御さんも身を裂かれる様な思いでしょう。お腹を痛めて産んだ子を若くして、なんて、代われるものなら代わってやりたいと思う程でしょう。一旦同棲は解消して彼は実家に戻しては？残り少ない（かもしれない）時間、どの様に過ごすか。私が親なら戻ってきて欲しい。家族として出来る限りの事はしたい、もしこの世を去ってしまうなら少しでも顔を見ていたいです。もちろんあなたと会うなという事ではありません。笑顔や楽しい事って時に病気に打ち勝つ位のパワーがあるらしいです。あなたも彼の実家にちょくちょく通わせてもらって、愛しい時間を過ごして欲しいです。

トピ内ID：eb1b767da8d62880

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可哀想ですが負担です

🙂

専業主婦よ

2023年07月08日 15:53

トピ主さんの気持ちは分かりますが、彼は自分の事だけで精一杯なのに、泣いてトピ主さんのことまで受け止めさせるのは気の毒すぎます。泣いていては支えられないどころか、負担になってしまいます。私も癌になったことがありますが、自分がどうなるのかと不安だらけで、子供に心配をかけない為に、風呂の中で1人になった時に何度も泣いたことか。シャワーの音で泣き声が聞こえないように、声を殺して泣きました。夫の前でも泣いた事がありません。それくらい、彼も気を遣っているはずです。トピ主さんには受け止められないことですから、彼のご両親と相談して、どうするのが彼にとって1番よいのかをよく考え欲しいです。人生の残り時間が限られるのだから、身体が動く間に会いたい人、やりたい事があるはずですし、どのような医療をどこで受けたいのかを調べる時間もいるので、そういう事の手伝いができるのなら、してあげて欲しい。

トピ内ID：d042837d99632902

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私も癌サバイバーですが

🙂

nano

2023年07月09日 10:59

泣いて彼を困らせるのはやめた方がいいです。彼はあなたのメンタルまで、考えてあげないといけなくなりますよ、、半年はあっという間です。彼が動けるうちにできること、彼のやりたいことをしたほうがいいて思います。泣いてばっかりの半年は多分辛いと思います。今はパニックかと思いますが、 Youtuberの膵臓癌闘病中の夫婦の動画とか参考になるかもしれません。

トピ内ID：855a11ccd9f1f533

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誰が一番辛いか

🙂

ばば

2023年07月10日 14:36

わかりますよね？ご本人ですよ？厳しいことを申し上げてるのは重々承知しておりますが、少々腹立たしいので（ごめんなさいね）レスしてます。当然貴女自身も「彼が一番つらい」は理解もしているとは思いますし、それゆえの「混乱」「悲しみ」「辛さ」あると理解はします。が、それを彼にぶつけられる「無神経さ」「私の彼がSt4」とか自分も可哀そうっていう「主張」が私はとても腹立たしいのですよ、、、貴女自身の事ではないでしょう、貴女が思う以上に「辛い」のは「彼」ですよ？「奇跡」を「信じる」事を口に出せ「嘘を吐け」とは言いません。ですが、現状「貴女が彼の前で、彼のことで私は悲しんでいる」これは良い。そうではなく「泣いて、私だって辛い」というのは私は「貴女って、なんて彼を想っていないんだろう！！」って腹立たしく思ってしまします。（ごめんなさい。上記に書いているように混乱や悲しいが貴女のなかでとても重たいことは解ります。）彼を想うなら、彼の前で涙なんて見せないでほしいです。それこそ、分るでしょう、、いくつかそういったレスをしてくださってる方いらっしゃいますが、「僕のせいで貴女を不幸にしている」そんな風に思わせてさらに辛くなりませんか？貴女があきらめてどうするんですか？St.4は「死」が現実感はあるかもしれないし、そうなんだとしても、ソレ、、違うと思うんですよ。みーんな「解ってる」のもわかるけど。自分だって「死」ってものわかるけどそうじゃないんですよ。伝わればいいけれど。今間違いなく貴女が彼の希望であり、そして最大の負担。あえてｷﾂｲ言葉ですが「負担」になってますよね？泣いてどうにかなるんです？その病気に向き合うことも現状の辛さも何もかも「彼の方が辛い」んです。力になってあげましょうよ。泣くのは彼の前以外！彼の前では以前の貴女！でいてほしいな。

トピ内ID：66514c5ab43d6511

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辛すぎる体験ですが、後で後悔がないように生きるのが良いのでは

🙂

栞

2023年07月11日 11:31

あまりに残酷な体験ですが、大事な彼の気持ちに寄り添って生きてあげた方が後悔がないかなと思うのですが、 2年以上付き合ったのであれば、辛いからと別れても気持ちを引きづるのは一緒だと思うので、泣いたり笑ったりしながら一緒に生きて、最後に良い時間を過ごせたと思えるように努力した方が良いと思います。もちろん、人によりますし、感性も千差万別ですが。主様の文章から感じた、繊細さを察するに、その方が後悔しないように感じます。ただ、辛くて泣くのを我慢しなくても良いのではないでしょうか。泣いてばかりは困りますが、感極まって泣くのは仕方ない。彼もその気持ちを理解してくれると思いますよ。後、あまり期待できませんが、ステージ4から生還する人も稀にいます。ただ、本当に稀でしょうが。

トピ内ID：70ac3c687ccca41d

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