旦那の従兄弟(20代前半)が開き直ったニートです。営業マンの仕事をやめた直後は鬱っぽいというか、引きこもり状態でした。はやニート歴も３年近く、最近は「外出はするが働かない」というスタンスになってきたようです。本人も「親が死んでも絶対働かない」「生活保護を受ける」と公言しています。旦那伯母はシングルマザーのアルバイターなので最近金銭的にも厳しいと上記の話を聞かされ愚痴られたのですが…。旦那はひとりっこで従兄弟もひとりっこなので「(娘)ちゃんには迷惑かけないようにするから！」とも言われましたが逆に不安です。「うちのはニートだし絶対孫は産まれないから娘ちゃんを孫だと思って可愛がりたい」と言われるのも正直負担です。ですが私個人としても「絶対働かない。親が死んだら生活保護を受ける」というくらい開き直り、ニート生活を気に入っている従兄弟が再度社会にでるのは厳しいのでは？と感じています。ここから社会復帰って可能なんでしょうか。アドバイス、ご意見お聞かせください。

開き直ったニート(愚痴) | 家族・友人・人間関係

「開き直りニート」と言えばカッコイイけど

🙂

甚平

2023年07月08日 11:13

要するに、憲法にある「働く義務」を拒否しているわけですね。生活保護というのは、元々は我々の税金です。そんな人にも受給できるのかどうか、分かりません。 20代前半のうちから「世間の厄介者」になる気満々な人、せっかく生まれてきて、そんな人生、虚しくないでしょうか？しかし、本人が思い込んでいる以上、どうしようもありませんね。

トピ内ID：09760b858929dd0d

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（娘）ちゃんて誰よ？

🙂

出来ない事はしない

2023年07月08日 11:13

従兄弟さんまだ20代前半でしょ？立ち直るきっかけなんてまだいくらでもあると思いますよ！イトコ関係の話しに首を突っ込んでるアナタは何か被害を受けているのですか？ニートになろうがひきこもりになろうが生活保護受けようがアナタに関係あるのですか？アナタが守るのはアナタの家族ですよ！出来もしない事に関わらない、首を突っ込まないのがよろしいんじゃないですか？旦那伯母や従兄弟が頼って来たら突き放せばいいだけです。従兄弟の生活を面倒見られるのなら別ですが、それは到底できない事でしょうね！伯母も従兄弟も社会人、自分で責任を取ってもらいましょうよ！

トピ内ID：9aa4bdd29acffd6f

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関わらない

🙂

ドーナツ

2023年07月08日 11:13

これに尽きませんか？伯母さんの気持ちも分かりますが、何もコメントせず聞いているだけでいいと思います。

トピ内ID：72202c144c9a11e4

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他人なんだから

🙂

猫好き

2023年07月08日 11:13

従兄弟なんか他人。しかも従兄弟って夫の従兄弟だよね。よそのことは放っておきなよ。どう考えても娘さんからすれば交流もない他人じゃん。伯母さん含め、当事者以外の人が勝手に気を揉んでどうするの？義務を果たさず誰かの負担になって暮らしてる人なんて、沢山いるじゃないですか。親とか配偶者とか。個人の自由と言いながらも、それを維持するために将来の子世代も含め、間接的に多くの社会人が支えている訳で。それを成人男性だからって、とても迷惑な事には変わりないけど、親が無理やり家を追い出しでもしない限りどうしようもないです。本人の能力や精神面の問題もあるだろうし、一緒にいる親がアルバイトで苦労しながらもそれを認めてるんだから、他人としては黙認するしかないのでは？私の親(60歳)はまだしっかり働いてるけど貧乏です。裕福だった祖母の遺産が入れば、施設でもどうにか身内や生保に頼らず暮らしていけるかな？という程度です。｢もし例えば親が困っていると行政から電話があっても、絶対に何もしないで｣と今から言われています。娘さんに出来ることと言えば、トピ主さん夫婦も含め、公的に給与から天引きされるお金以外は、親世代の面倒なんかみなくていい。それだけで十分なんだから、とにかく放っておいて。という風に話しておくことでしょうね。(これは夫も同意見なので助かります) 私もいつか子供が出来たらいいなとは思いますが、金銭的な負担を直接子どもにかけるなんて絶対に嫌ですから。ただでさえ間接的に将来2人の子が1人の親を支えるなんて悲惨な状況になるだろうに、自分がそれに輪を掛けて｢扶養義務｣を理由に迷惑与えたくないですよ。そしてそんな余裕もないだろうし。夫のいとこの事を心配するより、自分の目先の心配をした方がいい。他人様のことでいちいち心配していては、これからの時代メンタル持たないですよ。

トピ内ID：68ca2679d36b06c6

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うん？

🙂

ななし

2023年07月08日 11:13

アドバイスのしようがありません… 開き直ったニートを他人が働かせる事なんて出来ません。トピ主の気持ちを楽にするには、その一家と縁を切るしか無いのでは。

トピ内ID：7cf4329d930bf69d

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無理じゃない？ほっといて娘さんを守りましょう

😷

自分自身

2023年07月08日 11:13

あの～・・皆さん、生活保護生活保護って仰いますけど、生活保護がどの様な事だかご存知なのでしょうかね～。って思うのですが…。先ず、働けてなくて生活保護って事は、国のお金を使用して生きて行く。って事で、要は汗水流して、或いは血まで流して一生懸命働いている人達の税金をご使用すると言う事でして、例えば、その従兄弟さん？が将来、生活保護を受けて生活って簡単に言いますが、例えば老眼鏡、メガネ１つ買うにも許可が有るのをご存知で言ってるんでしょうかね‥。ローンとか、お金が有るとか無いとかと言う判断とは違う国の査定が必要で、ある一定基準以上の金額の物は買えない。そりゃそうでしょう。皆さんのお金を使わせてもらうのですから。それでも今のニート生活がお気に入りなら、仕方ない事だと思いますけど。でも今、この文面だけ見て感じるのは、その娘孫？ちゃん可愛がるだけ可愛がって、将来的に自分をも面倒見てくれとならなきゃ良いですね～。この世の中、ブラックワークとかなんだとかかんだとか言いますが、本当にお金が欲しいし、将来どうしよう？って思えば幾らだって選ばなければ仕事が有る時代です。しかも、体力有り余る若者ですよ？障害者の方達だって色々な枠で皆さん時短でも働いてらっしゃるこのご時世。随分甘ったれた方の様に思われます。いっその事「娘可愛がって手なずけて後で娘に集らないで下さいネ～」って１言言ってやってはどうですか？そして、その生活保護の意味も教えてあげるべきとおもいます。そして、先ず何でもいいから働いて賃金を貰ってみよう。って誰かが言わないと響かないと思いますし、これって、逆に言っても響かない人は響かない。アドバイスを貰った処で感じる感じないはご自分自身の事なので、頑なにそう言ってる人には無理な様な気がします。

トピ内ID：aa19495f406ddb3b

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娘

🙂

まりさトピ主

2023年07月08日 15:26

「娘ちゃんって？」とコメントいただいたので補足です。我が家には娘が１人おり、その娘を「孫みたいに可愛がりたい」「従兄弟の面倒を娘に見せる気はない」と頻繁に伯母が話しています。(実際日帰り家族旅行についてきたいと言い出したことがあり断りました) 私は従兄弟の社会復帰は無理だろうなと感じているためその娘を可愛がるお金を貯蓄してほしいのが本音です。なにより「娘ちゃんには迷惑かけないから！」とわざわざ言ってくるあたり、本当は頼る気満々なのでは？と勘ぐってしまいます。娘へのプレゼント自体は靴下、中古の服、激安店の服程度で高額ではないため私が負担に感じていると主人や義実家に伝えても「そこまで高くないんだからもらっときな～」といまいち伝わりません。正直ニートを抱えたアルバイターの伯母が安価なプレゼントを頻繁にしてくること自体、海老で鯛を釣ろうとしているような気がするというか…いつか「あんなにプレゼントあげたのに、息子の面倒をみないの」といわれそうで嫌です。主人は従兄弟がニートなことに特に危機感もなく、プレゼント攻撃も私が考えすぎ～というスタンスなのでモヤモヤしています…。

トピ内ID：d2ad3d1e991d2498

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冗談じゃないと怒りまくろう

🙂

危険かもね

2023年07月08日 15:32

よその家庭の事なんだから、あなたが今からあーだこーだ考えてもしようがないことなんだけれど、おばさんが秋波送ってきたら、きっぱり断った方がよさそうだね。トピ主の子どもには面倒かけないからって、これって婉曲的に何かあったら頼むねってことですよ。こういうときは、目くじら立てて怒らないと。軽口で言って欲しくないですよ。冗談じゃないよってはっきり言ったほうがいいです。そうでないと、おばさんの脳内で勝手に夢が膨らんじゃいます。優しいトピ主家族と一緒に暮らしてる自分の息子が。

トピ内ID：5afb1843cba8c7f0

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今から心配しても仕方ない。

🙂

ブルボン

2023年07月08日 18:06

「頼ろうと思ってない」と言われたら「いやいや心配もしてないですよ。今どき自分の親の面倒すら見る余裕のない子世代も多いですからね(実際従問題の兄弟がそうなりそうですからね)。将来私達の面倒すら見れるかどうかわからないのに親戚なんて当然見る余裕ないだろうし。親も含めて行政から連絡あっても放置でいいって小さいうちから言って育てます」と言ってみてはいかがでしょうか。ニート云々じゃなくても子供達に先立たれて独り身になってしまった肉親が将来できるかもしれないし、お子さんが結婚した相手側の親戚にそういう人がいるかもしれません。こういう事って心配しすぎるとキリがないのでそこまで心配しなくても大丈夫ですよ。先にも述べましたがどれだけお金をかけて育ててもらっても実子同士で親の介護の押し付け合いをする人達もいるのですから、高額な学費を援助してもらったなどよほどの事でもないかぎり「あんなにプレゼントあげたのに」が柵になる可能性はないでしょう。

トピ内ID：f9547b444cdddd63

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さすが

🙂

ウリチ

2023年07月08日 18:34

その親にしてその子ありですね気持ち悪いですただの親戚でしょ？しかも夫側の付き合いたくないリスト筆頭夫の鈍さが実は一番タチが悪いけどね

トピ内ID：5caf2fc9e51b15a2

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従兄弟でしょ？

🙂

みるくせんべい

2023年07月08日 20:46

兄弟なら厳しいですが、従兄弟なら、付き合いを無くせば他人同然になれます。ご主人の両親は、今の現状をどう見ているのですか？叔母からダイレクトに主さんに連絡が来ることが、まず順序としておかしいと思います。親世代の関係ですよね？ご主人の両親には相談していますか？まずは、ご主人の両親に話しましょう。＞最近金銭的にも厳しいと上記の話を聞かされ愚痴られたのですが…。私の言われても困りますと言えるように、頑張ってください。そして、ご主人の両親に「こういうことを叔母さんに言われて、困ってる」と相談しましょう。常識的な感覚がある両親なら、叔母さんとの間に入ってくれます。今後、極力、叔母親子との関係を減らしていきましょう。＞主人は従兄弟がニートなことに特に危機感もなく、プレゼント攻撃も私が考えすぎわざとだと思いますよ。問題にしたくないのでしょう。みんなにとって、腫れ物で、当事者達が目を背けているから、他人の主さんに矛先が向くのです。＞従兄弟が再度社会にでるのは厳しいのでは？みんながそう思ってしまっているから、従兄弟は前に進めないのだと思います。ご主人の両親含めて、叔母親子と疎遠にならないと、火の粉を浴びちゃいますよ。主さんと叔母の直接的なやりとりを一切なくしましょう。プレゼントも断っていいです。主さんからの、拒絶の姿勢が大事です。ご主人になにか言われたら、今後の対応は丸投げにしましょう。そして、本当に、ご主人が現状を理解していないなら、早めに別れることをお勧めします。ニート問題に巻き込まれるなら逃げるしかないです。そこでご主人がどう気づき、対応するかですが、多分逆切れになると思うので、今後、状況が変わらないのなら、別れると釘をさしましょう。ご主人も現状から逃げているだけだと思います。

トピ内ID：f5dc263a73034f11

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世話する必要ないので無視で大丈夫だと思いますよ

🙂

さかな

2023年07月08日 20:46

ここから社会復帰できるかどうかについては、わかりません。できる人もいるし、できない人もいるでしょうね。それはともかく現状については、適当に流しておけばいいんじゃないでしょうかね？物品は相手が勝手に送ってくるだけのことで、それを理由に将来の面倒を見なければならないという法律はありませんし、そんな必要もないです。実際にそういう時が来てもこちらが承諾しなければ世話になるも何もないわけです。まあたまに小町の相談で「親戚の世話でお金を使ってしまい、結婚もできない。家も出られない」というのを見かけますけど、あれは大抵該当の人物と同居をしてしまってるんですよ。確かにこれだとなかなか解放されないだろうことはわかります。本人を追い出すのも抵抗されれば物理的に非常に困難だし、家を捨てて自分が出ていくのもそう易々とできることではないです。でも居住環境が別なら、「関わらない」という選択が簡単にできます。扶養義務自体がないので役所から連絡が来ても無視で問題ありません。その先はトピ主さんや娘さんの良心が咎めるとか、断れない性格だとか、自分たちの問題になるだけです。これについては今から「世話する必要はない」「自分の権利を守れ」という教育をしていけば大丈夫じゃないですかね？まあその上でもし将来娘さんが世話を焼いてしまったとしてもそれはご本人の選択なので、進んで苦労したいタイプならそれは仕方ない気がします。

トピ内ID：1b61f6f4030320b2

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多分一番やっかいなのは従兄弟ではない

🙂

彩香

2023年07月08日 20:46

従兄弟はある意味自己完結しています。生活保護受けるつもりなんだから。あなたたちに頼るなんて言ってないじゃない。それよりも、従兄弟の母親の「うちのはニートだし絶対孫は産まれないから娘ちゃんを孫だと思って可愛がりたい」 …こっちの方が距離感がおかしいですよ。うちの親族にもいますよ、うちの実家に初孫が生まれた時に、私の叔母は子どもが発達障害ということもあって、「うちは孫の顔は見れないから、それを体験させてもらえた気持ちになったわ〜」と言って私に弟の子どもを抱っこした叔母の写真を見せられて、「気持ち悪い」とうっすら思いました。この叔母は、叔母のお姑さんの見舞いを関係ない私に頼んできたことがあるくらいなので、やっぱり距離感おかしいんです。当人たちは、寂しさや羨ましさ、いろんな気持ちが根底にあるのだとは思いますが、とにかく、旦那さんが旦那伯母の防波堤になる必要があります。窓口や責任は旦那さんにとってもらい、トピ主は距離を置いた方が…いい気がします。話を聴いたらつけ込まれますよ。

トピ内ID：d93ccda18c4035d3

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問題を分けよう

🙂

シャン

2023年07月08日 22:01

従兄弟がニートなのは、本人がそれを選んでいる以上どうしようもありません。社会復帰が可能であろうがどうだろうが、本人にやる気がなければそれまで。生活保護をもらうと言うなら、勝手にそうすればいいんです。そして、トピ主娘に面倒を見る義務は一切ありません。トピ主夫にもそんな義務はないので、万が一そんな話になったら断ればいいだけです。生活保護の申請をすると、役所から親族に問い合わせが来ますが実の親であっても、面倒を見るつもりがなければ断る権利があるし、なんの問題も起こりません。叔母がトピ主娘を孫代わりにしようとするのも、断っていいことです。家族旅行に参加させる義務もないし、なんなら会わせなくても問題ありませんよ。今後は、できる限り叔母と従兄弟から距離を置くようにすればいいだけです。なぜ、そんな頻繁に関わる必要があるのでしょうか。距離を置くことで、叔母になんらかの目論見があったとしてもあきらめてもらうようにできます。従兄弟の老後なんて、トピ主さんが考えすぎではありますが、距離が近すぎる事が問題です。孫でもなければ、家族でもない、面倒を見る義務もないとはっきり言っても良いと思いますが。自分の態度をはっきりしないから、しつこく絡んでくるのだと思います。

トピ内ID：2da271446a963760

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社会復帰？

🙂

Hee

2023年07月08日 22:01

一生働かないと宣言している従兄弟についてのトピで、最後にいきなり社会復帰は可能か？って？は？内容が繋がってませんよ。誰が従兄弟の社会復帰を望んでいるのですか？あー、トピ主ですか。他の人がレスをすると思いますが、従兄弟ましてやその子供に扶養義務はありません。何がそんなに心配なのでしょう。せいぜい将来集られたりしないように距離を置いたお付き合いをするくらいでいいのではないですか。ニートの従兄弟より義伯母の方が厄介かもしれませんがね。

トピ内ID：15e03390b9d27c7f

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距離取ったら？

🎶

うわわ。

2023年07月08日 22:01

もはや従兄弟どころかその母親がおかしい。実のおじ、おばでさえ面倒見る義務もないのになぜ父親の従兄弟の面倒？って思いますよね。娘さんにとってはほぼ他人ではないですか。自分の子供に何も期待出来ない分、甥夫婦を我が子の様に妄想しているのでしょうね。トピ主さん家族の旅行に付いて行きたがるって、ぞっとします。ある意味怖い義伯母さんですね。ホント甥っ子の子供にお金使うなら自分の子供の為に貯金してくれ、と思いますよね。実際お年玉あげてたんだからと甥や姪の世話になりたいなんていうおじ、おば世間に居ますからね。それと同じ感覚みたいですね。そもそも義伯母さんに頻繁に会うのでしょうか？旦那さんの実家同居していて義伯母さんが訪ねてくるって事ですか？次回「娘ちゃんの世話にならない」と言い出したら「そりゃそうですよ〜。親の私でさえ子供の世話になろうなんて思ってませんのよ〜。もう子供の世話になるって言う時代でもないですからねえ。私達夫婦も子供の世話にならないようにと老後のお金貯めないとって話してるんですよ〜。」とずばっと言ってしまえば？

トピ内ID：c556c7cdd7534ada

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大丈夫じゃない？

🙂

匿名

2023年07月09日 15:58

働いたことがある２０代前半なら、この先友達が結婚したり家庭を持ったりすると変わる可能性はありますよ。４０代や５０代なら厳しいかもしれないけど。トピ主さんの家の娘さんだってニートになるかもしれないし、そんなのわからないじゃないですか。娘さんいくつか知りませんが、なるべく叔母から離して遠くに行かせたらいいんじゃないですかね。

トピ内ID：47aa669642ee254b

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出来る事なら縁切り

🙂

おばんギャルド

2023年07月10日 10:07

最近多いですね、こんな若者、縁を切るしかないです。仕事嫌いの怠け者か、メンタル疾患あるか、知人達の子供は、両方ありました。仕事で鬱からメンタル疾患でした。入院して、今は障害者雇用で働いているそうです。ドクターでないから、わかりませんが、自分は病気でないと言いはるタイプでしょう。ニートの民間や自治体相談窓口に相談してみる、更生施設に入れるか、長くなれば、厄介者になるでしょう。より、更生が難しくなります。叔母さんの年齢がわかりませんが、寮付きの寮母か寮のある仕事を見つけて、息子と離れて暮らし、息子を1人にしてみる？生活保護か更生施設か？強行突破で施設入れるしかないけど…. ご主人は、世間知らずか？親戚だから安心？仕事嫌いの若者は、色々事件起こしたり、老人ニートは親の介護を放置していた。事件を起こすタイプでなさそうですが、介護放置ありそう。その時は、ケアマネに相談して施設に入れる。叔母さんは義実家には行かない？義実家で出禁？義実家に相談しましたか？取り敢えず、ネットで見つけた相談窓口に相談してみてください。

トピ内ID：6fc6a02362af6d23

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ハッとしました

🙂

まりさトピ主

2023年07月10日 10:55

みなさんから「従兄弟の問題より伯母」とコメントいただきハッとしました。自分自身「生涯ニート宣言をする従兄弟への不安」と「ニートの従兄弟を理由に娘を孫として扱いたいと公言する伯母へのストレス」がごっちゃになっていました。従兄弟がニートで困るというよりは義実家の悩みの種としてここ３年ずっと愚痴られているため、なんだかその話を聞くと気分が落ち込んでいました。が、考えてみれば別に従兄弟自体に嫌悪感はありません。たまに我が家(同居です)に伯母と共に顔をだせばもてなします。変な話ですがずっと愚痴られていたせいで当事者意識というかなんとかしなくてはいけない立場にいるような錯覚に陥っていました。旅行にまでついてこようとした伯母に関してはしっかり断りましたが義実家のスタンスが「嫌なら断ってもらっても大丈夫だが、実際孫は無理だろうし愛だと思って聞き流して」という雰囲気なので私が過敏なのかと思っていました。やっぱり気持ち悪いですよね？？ちなみに伯母とは頻繁に顔をあわせますが、実家で同居&伯母はアルバイターのため定期的にお金を借りにくるためです。返しているのか、あげているのかは別会計なので聞いていません。

トピ内ID：d2ad3d1e991d2498

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気にしなくて大丈夫ですよ

🙂

匿名

2023年07月10日 11:02

夫の従兄弟ですよね？トピ主のお子さんにしてみれば「叔父」でもない間柄です。そんな間柄で将来世話になるなんてその従兄弟が考えていた所で世話になれるような事はありません。生活保護を受けるにしても行政から「支援は出来ないか？」と電話や書類が届きますが、そんな間柄ではその従兄弟が言おうと行政が相手にしませんよ。トピ主さんに出来る事は、子供にその夫の従兄弟が何を言っても気にしなくて良い事を言い続ける事と、その夫の従兄弟の相手はしないで良い事を伝え続ける事くらいで大丈夫です。トピ主さんだって、ご両親の従兄弟という方の将来の面倒をみようとは思いもしないでしょう？行政からも連絡だってこないでしょう。気にしなくて大丈夫ですよ。

トピ内ID：73b03567826bb395

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あなたの考え過ぎです。

🙂

neko

2023年07月10日 11:33

『靴下、中古の服、激安店の服程度』なら、将来「あんなにプレゼントあげたのに、息子の面倒をみないの？」って言われる筋合いは全くない。もし言われたなら5万円でも10万円でも用意して叩きつけて縁切りをすればいい。その程度ですよ。義伯母様から1千万円でも貰ったのなら危機感を持った方が良い目安だと思います。『主人は従兄弟がニートなことに特に危機感もなく』それはそうでしょう？旦那様には何の義務もないんですから。自分が従兄弟の面倒を見なくてはいけないって意識はないでしょう。

トピ内ID：2aea2ca3fec4493d

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きっちり線引きすればいい

🙂

はなお

2023年07月10日 11:59

従兄弟だってトピ主娘に背負ってもらう気はないんじゃないですか？自身の人生をどう思ってるか知らないけど。トピ主の義実家は義父母までで、夫の伯母は関係なしと線引きしてしまえばいい。失礼ながら義父母が困ろうが、トピ主には痛くも痒くもないはずです。＞嫌なら断ってもらっても大丈夫だが、実際孫は無理だろうし愛だと思って聞き流してそんなの無理ですよって義父母にも言います。実際孫は無理でも、うちの子は伯母の孫ではありません。それにお金のない人がうちの子を可愛がるなんて不可能でしょ？と。ドキッパリ言いますね。＞「(娘)ちゃんには迷惑かけないようにするから！」とも言われましたが逆に不安です。わざわざ言わなくても関係ないので迷惑はかからないはずですが、どんな迷惑がかかるかもしれないんですか？養うこともないし、何かのサインをする関係ですらありませんよ、って。

トピ内ID：22a16fd863862147

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気を付けるとしたら義両親が亡くなった時かな

🙂

さち

2023年07月11日 10:58

トピ主さんは義両親と同居していて、伯母は義両親にお金をもらいにくるということですかね？伯母と義両親の関係は、兄弟（姉妹）ということでしょうか。だとすると、まず問題が発生するとしたら義両親が亡くなった時だと思います。以降伯母は義両親にお金をもらえなくなるので、その時点で義両親の息子、つまりトピ主さんの夫に矛先が向くことは当然あり得ると思う。これは多分ほぼ100％そうなるでしょう。（ならなかったら逆に伯母を褒めたい）その時に夫がどうするか、そこだけは確認もしくは予測しておいたほうが良いと思います。そういう圧に負けがちな夫ならこれもほぼ100％伯母にお金を渡してしまうと思う。類似の相談をよく見かけますが夫が伯母より妻の意見を聞いたケースはあまり見たことがありません。夫にしてみたら妻より伯母のほうが付き合いが長いのでそうなってしまいがちなのかなと。この流れになると叔母がトピ主夫婦の家に乗り込んで来て「義両親の代わりに私たちが同居」と言い始めそうな気もするので、現時点で想定できる最悪のケースはそれかな。こうした事態を防ぐには、今から義両親と別居するのがベストだと思います。そうすれば娘さんに関してはほぼリスクないはず。娘さんからしたら親の伯母や親のいとこなんて他人ですよ。私も親の伯母とかいとことか、会ったことないですし。世話しろと役所などから連絡が来ても「誰だよ」で済ませられると思います。

トピ内ID：253c46403d279991

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優しい意見ありがとうございます

🙂

まりさトピ主

2023年07月14日 10:14

みなさん優しい意見ありがとうございます。考えすぎかとも思ったのですが、うちの娘への過干渉が始まったのと従兄弟がニートうんぬんの愚痴が同時期というかほぼワンセットなのがずっと気がかりでした。主人はぐいぐいくる伯母を嫌っており、「あんたと旅行はいきたくねーよ」「(私もあんたの母親みたいなもんと伯母に言われて)違うだろ、伯母だろ」と都度ハッキリいいます。それでも旅行についてきたがるので凄まじいメンタルだと思います。先日従兄弟の愚痴&「娘ちゃんに迷惑は～」が始まったとき勇気を出して「勿論ですよ。私たちですら老後は世話にならないよう貯金してるんですもの、従兄弟君の世話なんて娘には関係ないじゃないですか～」とおどけて伝えました。伯母はぎょっとした感じでしたがすぐ「うっそーん！ひっどー！」「いや、ほらなんかあったら娘ちゃんじゃなくても夫君がさあ…」とへらへらしていましたが、なるべくつられて笑わないよう真顔でいたら本気だと伝わったのか気まずそうにしていました。なんだか、案の定こちらを当てにしてたんだなあと脱力です。同居解消の案だしてくださった方のアドバイス通り、同居解消して伯母と距離がとれるよう頑張ろうと思います。

トピ内ID：d2ad3d1e991d2498

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娘さんに悪影響

🙂

ユタカリ

2023年07月15日 11:14

ニートの大人でそんな考えの人と日常的に触れさせるのは辞めた方がいいと思いますよ… そこは親が線引きした方がいいです。妙に懐いたらどうします？！

トピ内ID：b20a9c27d692ed53

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全力で距離を置くべき相手なんだけど

アップルサイダー

2023年07月15日 14:55

あなたやあなたの夫、先々はあたなの娘までに集ろうとしていますよ？早く疎遠にしないと危ないですよ。伯母自身が定職に就いていない、その息子は無職、それだけで生活習慣や経済観念などがヤバイです。もっと危機感を持って欲しいです。

トピ内ID：f20260444919b7ab

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愚痴に付き合わない

たらこ

2023年07月15日 22:35

うちはそちらとは別家庭なので相談ならば役所や弁護士さんにお願いします。雑談でも愚痴は聞きたくないので、悩み相談窓口などを当たってもらえませんか？娘に余計なことは背負わせたくないので、そちら家庭のトラブルには関わらないように育てるつもりです。「他家のことは分からないし、関わりたくない」とハッキリと拒絶。愚痴には一切耳を貸さないことをオススメします。付き合うから依存されるのだと思いますよ。

トピ内ID：01f375036ae5ff51

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出来るのならそれが一番だと思います

🙂

白子ポン酢

2023年07月16日 14:50

同居解消が出来るなら、同居解消して、物理的にも伯母と距離を置くのが一番だと思います。既に指摘されているように、義両親からお金を引き出せなくなったら、当たり前のようにトピ主夫婦に来ると思うので。弟だか、妹だかにお金の無心をする人ですから、自分の子供と同じ年頃のトピ主夫婦にも、当たり前のようにお金の無心をする人だと思います。トピ主さんの書き込みを読んでいると、ニートの従兄弟はトピ主さん達に接触して来ないようですので、伯母と上手く距離が取れれば取り敢えずは解決するのではないかと。トピ主家の旅行について行きたがったり、トピ主娘を孫みたいに可愛がりたいと言っているのも、トピ主夫婦に自分の息子の面倒を見させようとしているのも、伯母だけのようですし。

トピ内ID：7efcc5c9f8700856

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開き直ったニート(愚痴)

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