母子家庭の彼氏との今後について

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🐱

りつ

2023年07月08日 11:26

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アラサー看護師の女です。現在２個歳上の彼氏とのお付き合いをして1年が過ぎました。仲は良好で喧嘩もありません。特にお互い苦がないため付き合う前からほぼ毎日通話をしています。デートは約週1回程度です。付き合う前から家庭環境や価値観など話し合いをしており、今は結婚を見据えた話をする事もあります。私は元々結婚願望や子供が欲しいと思った事がなかったのですが、お付き合いをしているうちに一緒にいたいという気持ちが出てきました。彼氏は母子家庭であり、現在母親と同居しています。家計は彼氏が支えています。毎日通話をする中で、親との会話が聞こえることもあるのですが、「早く寝なさいよ」「◯時だよ。起きてるの？ゴミ出ししてよ」など子離れしていない様子の声が聞こえる事があります。彼氏も家の家事はほとんどしておらず、食事等は親がやっている状況です。やろうと思えば家事はできるらしく、時々私の家で料理を作ってくれますが、包丁もやや拙い、レシピ通りにしか作れず、ありものでの料理は難しい様子です。彼氏の親は70代手前であり、今後介護をする未来が考えられます。もし彼氏と結婚、子供を望むとしたら介護と子育ての両立が必要になります。しかし私は仕事を辞めたくはありませんし、事前に介護と子育てはできない事もすでに伝えています。現在彼氏の仕事は残業も多く、20時過ぎに仕事が終わる事が多いです。そうなると必然的に家事子育て介護と私の負担が大きくなる事が予想されます。彼氏はそうなったら手伝うから一緒に頑張ろうと今は言ってくれていますが、実際どうなるか分かりません。先々の不安ばかり大きく、結婚後の生活が想像できない状態です。好きだけじゃどうにもならない未来の事を想像し、悩んでいます。ひとり親のお相手と結婚した方、彼氏は結婚相手としてどうなのか、参考程度にアドバイスを頂きたいです。

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生活費の問題

🙂

匿名

2023年07月08日 14:21

包丁の使い方なんてどうでもいいよ、お母さん経済的に一人で生活できないのって、ネックだね。彼に結婚するから働いて自分で生活してと言ってもらうしかないよね。 70前なら仕事できない！って言いそう。そうなると、同居もしくは毎月決まった額の援助になるかな。5万とか7万とか。働かないからもっとくれと言うかもね。相手親に経済力がないって 1番怖いんだよね。　トピ主さんが選んでいいんだよ。

トピ内ID：9636cd152ae3a285

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その彼とはなし

🙂

たまごちゃん

2023年07月08日 15:20

もう少し条件のいいお相手と将来を考えた方がいいのではないですか？生活費も彼が負担しているのならこれから先もずっと援助しないとダメではないですか？いま親子2人の暮らしで高齢の母親なら同居を希望されたらどうしますか？トピ主さんは、看護師なので経済的にも自立しているし、もう少し考えて彼とお付き合いする方がいいと思います。

トピ内ID：c58fb7b951613963

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え？

🙂

りー

2023年07月08日 15:46

というか70前のお母様に家事させてるんですか？彼はアラサー以降の男性ですよね？逆じゃないですか？そろそろ彼が親の為に家事をする番だと思いますけどね。お母様が子離れ出来てないと言うより、彼が親離れ出来てない甘ったれオジサンと言う印象ですね。それに何時に電話してるか知りませんが、一緒に住んでる人間が毎日のように誰かと電話してたら、気が散るし鬱陶しいですよ。彼は一人暮らしではないんですよ。いつまでママに甘えてんの？苦笑

トピ内ID：92241b08f3e5d8b6

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やめたほうがいい

🙂

サマー

2023年07月08日 15:48

「そうなったら手伝うから一緒に頑張ろうと今は言ってくれていますが」手伝う、一緒に頑張ろうじゃないですよ。彼の親は彼が見るのは当たり前で、あなたは補助ですよ。また、今彼が親を見ているなら、すぐかしばらくして同居必須です。すぐに同居でなくても、援助は確実です。あなたの稼ぐお金は彼親にまわり、彼も楽になります。彼と彼親にしてみたら、稼いでくれる本物の介護要員ができて嬉しいと思います。結婚するにしても、別居であること。経済的な面で親はどうするつもりかと。自分の収入を親の援助にはまわせないことも言うべき。他人のために稼ぐなんて馬鹿馬鹿しいです。夫婦のためならわかります。好きな夫の親なんて考えはおかしいと思う…他人だよ。男の人で、別居でいいと言いながら、婚約したらひっくり返す人多いですね。はやまらないでくださいね。

トピ内ID：f31b6b486251a08d

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無し

🙂

自由人

2023年07月08日 16:30

料理はどうでもいい。夫婦が出来ない状態ならテイクアウトでも冷凍食品でもいい。それよりもネックなのが「母親と同居」でしょ。しかも「彼が養ってる」ですよ。結婚しても同居か毎月の仕送りは覚悟でしょう。しかも子離れ親離れ出来てない母子との先の未来なんてどう考えても良くはならないでしょう。結婚・出産願望がないならこのままお付き合いの関係・事実婚がいいのでは？

トピ内ID：169015fea621abdf

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介護子育ての前に。

🎶

ですね。

2023年07月08日 17:11

彼母さんの言葉だけで子離れしてないとは言い切れませんが、何より気になるのが家計は彼が支えているって所です。彼がお母さんを養っているって事ですか？となると今はどうなるかわからない介護や子育てよりもお母さんを養うと言う現実考えた方が良いような？お母さん養っているとなると当然結婚後も彼母と同居となるのですよね。本来なら彼も今独立したくてもしたら倍生活費掛かるから一緒に暮らしているのでは？実際彼母が一人でもやっていける位貯金あるとか言うなら良いですが、それは今の所不躾で聞けませんが、いざ結婚決まるというなら「そういうところ」も話し合わないとね。同居必然と言うならトピ主さんは結婚して同居は構わないのでしょうか？嫁姑は相当気を使わないと上手く行きませんが、それでも相容れない所ありますからね。同居が構わないと言うなら子供が小さい時にはもしかしたら彼母さんに面倒見てもらえると言う打算もありますけれどね。実際いずれ来る介護かも知れませんが今の所彼お母さんまだ若いですからね。子育て手伝いや家事やって貰いトピ主さんもバリバリ働くと言う事も、まあ出来ますね。これが同居でなく別居でもし彼がお母さんの生活費も払うとなるともはやトピ主さんの収入も自分達の生活費にほぼ消え大変そうですが。ただそれなりの稼ぎあるなら正直彼母さんの介護も子育ても外注に任せられると言う時代でもありますからね。それに共働きなら夫は家事育児はやれば出来る、ではなくやらないとね…と言うかやらせる。料理も家事も慣れでありますから。どんくさくてもやっているうちに要領も覚えます。結婚したら先に帰ったほうが料理するとかルールを決めるとかね。

トピ内ID：6b698a069301c00a

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ひとり親であることが理由ではない

💢

ナナコ

2023年07月08日 17:13

主さん、彼氏も家の家事はほとんどしておらず、食事等は親がやっているんですよね？親が家事を主導でやり、彼はいい大人でありながらそれにお世話になって何とも思っていません。だから「早く寝ろ」だの「ゴミ出ししてね」だの、小学生みたいなことを言われても平気だし、言わないと寝ないしゴミ出ししないのではないですか？母子家庭なのが問題なのではないし、親の介護なんてほとんどの男性にあり得ます。それが不満なら、両親すでに他界しているから介護の心配はいらないよっていう男性を探すしかないですね。一人親じゃなかったらどう違うんですか？片方の親が要介護になったら、老々介護せよってことですか。その方が亡くなった後、残されたもう1人の親御さんは誰が面倒を見るの？

トピ内ID：f6ef16bb23262bbf

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母子家庭も包丁も関係無い。

🙂

幸せになってね

2023年07月10日 14:35

母子がお互い自立してないことが問題。母子家庭で母親が一人で彼を育てたのなら、年金貰って居るでしょう? 自分の生活費くらい出せないの? 彼が養って居るって、そしたら妻子は養えないのでは? だったら共稼ぎは確定で、そしたら看護師でそれなり稼げる貴女に、家事育児介護なんてやらせられないでしょ? 母親とは多分同居ですよ。別居を勧めるレスがあるけど、どうせ時間の問題です。寧ろ同居した当初は、夫と同居より家事をやってくれる義母と同居の方が、楽かも知れないよ。たまに遊びに来たときに、レシピ見ながら料理するだけでは、毎日の生活では役不足だよ。寧ろ二馬力で働いて、子供を園に預けて義母にお迎えして貰い、育児は夫がメインでやるくらいじゃ無いと。因みに彼の年収は幾らですか? 貴女は問題視してないようだが、看護師・介護士と結婚する男性は、妻を介護要員として見てますよ。だから彼女等の恋人に母子家庭の息子が多い気がします。女性からすれば、一生働けてかなり稼げる良い仕事で、折角資格まで取った職業なのに、夫達はタダで自分の親に介護人を雇ったつもりになるらしい。そもそも貴女自身が『家事子育て介護と私の負担が大きくなる事が予想されます。』と女がやる物と思って居るから、『そうなったら手伝うから一緒に頑張ろう』等と言うのです。彼親の介護は彼の仕事ですよ。実子ですから。それに貴女には実の両親が居るでしょ?　嫁に行ったら見なくて良いなんて思ったら甘い。そもそも男は稼ぐだけで、後の面倒は全部女、ってのが身勝手だね。それなら妻は専業主婦で、親は完全看護の施設に入れられるだけ稼いで来なきゃ。それでも妻には家事と育児が有るんだよ。で、彼の収入は? 35歳500万以下なら止めときな。

トピ内ID：1038a729e7b7ea15

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情報が少ない

たこ兄弟の母

2023年07月10日 15:16

彼の母は70代ということは年金をもらっているはずです。その金額はいくらですか？　それとも無年金ということでしょうか。＞今後介護をする未来が考えられます。その未来はわかりません。私の親は80代後半です。今は元気ですが今後介護になるかもしれないし、ピンピンコロリかもしれません。こればっかはわかりません。彼とお母さんの会話は、同居しているなら普通かと。それとも会話がないほうが、普通の親子なんでしょうか。ちなみに私は34歳で結婚しましたがそれまで親に家事すべてやってもらってました。結婚後は人並みに家事出来ます。親と同居していて、自分の家事は自分でやる、という人は少数派と思いますが。主さんは、結婚＝義母がおまけでついてくる、が嫌でさらに介護をするかも、という未来が怖いんですよね。でも今は外部の力を借りることが普通だしそのあたりを調べてみてはどうですか？お金で解決できる問題ではあると感じます。

トピ内ID：2fce11feb437b809

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なんでトピ主さんが彼の親を介護する前提なの？

🙂

あむ

2023年07月10日 15:24

トピ主さんがお手伝いをして彼が親の面倒は見るんですよ。手伝うから、なんて当事者意識のない発言する時点でナシです、次に行きましょう。あの、親の介護義務は実子が負うもので女性の義務じゃないです。甘やかされて育ってるし、やればできるはず、はやらないですよ正直。30過ぎた大人が変わる事はありません。なんだったら結婚なり同居した途端、トピ主さんに対して態度が変わりそう。彼にとってはお母さんの変わりですからね。時間もったいないので次に行きましょう。

トピ内ID：d4dcd8649ade8e76

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無理して結婚しなくていいのだが

🙂

おじさん

2023年07月10日 15:34

男です。＞毎日通話をする中で、親との会話が聞こえることもあるのですが、「早く寝なさいよ」「◯時だよ。起きてるの？ゴミ出ししてよ」など子離れしていない様子の声が聞こえる事があります。親子なんて、いくつになってもこんなもんですよ。主さんも、実家に帰ればこんなもんでしょう？母子家庭は関係ないです。＞彼氏の親は70代手前であり、今後介護をする未来が考えられます。親は子供を育てるし、子は親が衰えたら面倒を見るのは普通です。主さんの親御さんになにかあったら、面倒見るでしょう？ただ、介護と言っても、今は色々あります。不安なら、現代もしくは近い将来の介護がどんな感じか、調べてみては？＞先々の不安ばかり大きく、結婚後の生活が想像できない状態です。好きだけじゃどうにもならない未来の事を想像し、悩んでいます。人間、明日のことだって分からないものです。将来に備えるのは大事だとは思いますが、それで大事なものを逃すのでは、意味がありません。その彼氏さんじゃ不安と言うなら別の不安のない男性と結婚すればいいと思いますが、そんな人はいるのでしょうか？トピを見る限り、主さんの愛情はなくなっているように思います。早くお別れして、婚活するのがいいでしょう。

トピ内ID：c17411c2267b115b

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そんなこと

🙂

電源ON

2023年07月10日 16:15

そんなこと言ってたら、一人親も二人親も関係ないですよ。親が同時に死ぬなんてことは少ないので片方が死ねば一人親と同じです。二人とも同時に介護が必要になる場合だってある。さらに離婚してたらバラバラに面倒を見なければならない場合もある。兄弟がいたからって介護がなくなるわけでもない。トピ主の理想の結婚相手は、親が両方とも死んでいるか、何でも金で解決できるお金持ちということになりますよね。看護師をやってるのに随分視野が狭いんだなと思いました。彼に、看護師だから同居して介護してねとでも言われてるんでしょうか？単純に、同居なんか嫌だから結婚はしません、それだけで良いのではないですか。包丁がとか話をややこしくし過ぎという感じがします。介護が嫌だから、結婚を辞めたくなるような理由をたくさん積み上げているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：76fb95e06cad145a

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彼と母親はニコイチ。

🙂

ペコ

2023年07月11日 11:31

彼と結婚したら母親も付いてくると思った方がいいです。最初から３人暮らしでしょう。彼に「結婚したらお母さんは一人暮らしできそう？」って聞いてみたら？たぶん別居は彼の中で無いので、ビックリされるはず。外食や旅行、イベントは全て３人で行くことになると思うよ。それが耐えられるなら結婚しましょう。

トピ内ID：90f5c38c03a87d06

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「手伝う」って何

🙂

シェルロック

2023年07月11日 12:37

子育ても、自分の親の介護も、奥さんの仕事で俺は「手伝う」立場だと言ってますが、我が子を育てるのは当然だし、親の介護は実子の仕事ですよ。何言っちゃってるんだか？こんな彼氏、先が見えています。

トピ内ID：2b22b92498566e6d

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彼のお母さんと別居出来ないのなら・・

🙂

ガモ

2023年07月11日 12:27

彼は幾つくらいの時に母子家庭になったんですか？そして、彼の母親は女手一つで彼を育てて学校を出したんですか？もし、そうなら、彼のお母さんがある程度、息子を当てにするのもわからなくはないような気もしますが・・但し、だからと言って、まるで、自分程偉い人間はいないと言わんばかりに、偉そうな気持ちで、一事が万事息子夫婦に指図をして、息子夫婦に頼るような親なら不要ですね。既婚の息子と同居して、一切を息子夫婦に任せて、自分は隠居、これも今の令和の時代にはマッチしないような・・他の方も言ってるように、お母さんだって年金があって、持ち家があるのなら、別居出来ませんか？きちんと彼とそれらを話し合って、別居出来ないのならこの彼はアウトです。あなたは看護師と言う、立派な仕事を持っているんですし、他にいくらでも、もっと、良い人がいますよ。それと、あなたの親族はどうなんですか？もし、健在なら、彼に、私の親もいるっと言うことも、強調しては・・よく、自分の親の事しか、頭にない男性もいますからね。

トピ内ID：0668fb57f3a740bf

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