本文へ

立ち会い出産への後悔が消えない

レス199
（トピ主 4 ）
🙂
ぴちゃん
子供
昨年の秋、第二子を出産しました。この出産において、とにかく夫に立ち会いしてもらう事が私にとって重要事項でした。 第一子である長女を出産した時、世間はコロナ禍真っ只中であり、夫が初めての我が子と対面したのは産後5日ほど経ってからでした。とにかく孤独で不安な出産でしたが、やはり産まれた瞬間に味わった幸福感や感動を夫にも味わわせてあげたいな、とずっと思っていました。願わくば、そばで手を握って励まして欲しかった。産まれた瞬間の我が子を直に見せてあげたかった。 そんな事があったので、第二子を妊娠した際には夫に立ち会ってもらうことが強い希望であり、夫自身も楽しみにしてくれていました。立ち会いにあたり長女を見ている人が必要なため、予定日1〜2週間前から両家の母親に交代で泊まりに来てもらい（片道2時間の県外から）、陣痛に備えてとにかく自宅に私以外の大人がもう1人いる状況を作ってくれていました。陣痛がきた時の状況を何パターンも想定してみんなで打ち合わせ＆シミュレーションして、とにかく立ち会い出産ができるようにと両家一丸となって協力してくれていました。 しかし義母と当番交代のために実母が帰宅した日の夜、まさかの隙間を縫うようなタイミングで、陣痛が始まりました。経産婦なのだからすぐに産院へ電話すればよかったのですが…なにせ長女の出産の際は陣痛促進剤を使い、もう殺してくれと願うくらいの激痛に12時間ほど耐えたため、まさかこんなイテテ…レベルの痛みが陣痛だとは思わなかったのです。前駆陣痛だろう、朝になれば治まるだろうと、夫を起こさずに朝まで1人で痛みを逃して耐え忍びました。しかし夫と長女が起きてくる頃にはもう耐え難い痛みになっており、間隔も10分を切っていたので産院に電話し、長女を連れて3人で向かいました。 （すみません、続きます→）

トピ内ID：468fc611e5412cf3

#３０代
#妊娠・出産
#子ども

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数199

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続き

🙂
ぴちゃん トピ主
産院に到着後、私は分娩台に直行。連絡を受けて義母が急いでこちらに向かってくれ、夫は速やかに長女を預けるために病院内で義母を待ち構えていました。 そうこうしているうちに分娩室ではお産が進み、助産師さんは「ごめん！もう立ち会い間に合わないと思うけどいい！？」とバタバタ。私は子宮口全開の中スマホを触り、必死にいきみを逃しながら夫にLINEを送って状況を伝えていました。夫はダメ元で産院内のあちこち（受付や託児ルームなど）に事情を説明して、長女を少しだけ預かってもらえないか、汗だくで懇願してくれていたそうです。やはりコロナ禍により、託児ルームは外来の患者さんのみ対象とのこと。 しかし、やっぱり経産婦は早いのですね。あっという間に次女がオギャーと誕生。安堵感と申し訳なさを感じつつ、夫に「産まれたよ」とLINE。タッチの差で義母が到着し、もう産まれてはいましたが、夫は長女を義母に託して息を切らして分娩室に駆けつけてくれました。夫は何ひとつ悪くないのに「間に合わなくてごめんね…！！」と。産まれる瞬間には立ち会えなかったものの、産まれて30分程のホヤホヤの赤ちゃんを夫に見てもらう事はできました。助産師さんの計らいで、産まれたての次女と3人で写真を撮ることもできました。 （長くなりましたが、次でラストです→）

トピ内ID：468fc611e5412cf3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

続き（ラスト）

🙂
ぴちゃん トピ主
でも、あの時ガマンしていなければ…すぐに夫を起こしていれば…前駆陣痛でもいいから、帰されてもいいから、産院に電話していれば…と、後からジワジワ後悔が押し寄せてきて、立ち会い出産をした友人のエピソードを聞くたびに羨ましさと妬みで悲しい気持ちになってしまいます。様々な事情で妊娠出産が叶わない方もいる中、自分が贅沢を言っていることは、頭では理解しています。夫も「母子共に健康で安産だったからこその "たられば" だと思うよ。長女の出産時には出来なかった事がたくさん出来て嬉しかったし、俺はすごく満足してるよ」と言ってくれ、救われた部分もあります。しかし、私1人の判断ミス（というかヤセ我慢）のせいで、夫や両家母による長期間の協力をぶち壊したという負い目もあります…あんなに立ち会い希望していた、わたし張本人のせいで。ただ、そんなにも立ち会いを望むなら、なぜ医師に計画分娩を打診しなかったのか？コロナ禍を過ぎてからの妊娠を計画するべきだったのではないか？などと考えたこともあります。 我が家は3人目は考えていないので、これで人生最後の妊娠出産だったのか…だとか、もうやり直せないだとか、（立ち会いが出来る環境だったにも関わらず）立ち会い出産を経験できない人生なのか、とまで考えて落ち込んでしまいます。 長女も次女もとても可愛くて、すくすく健康に育ってくれています。夫も私の分身のように主体的に育児をおこなってくれていて、これ以上何を望むのかと思われるでしょうが、どうにか「出産の時そばにいてほしかった」「誕生の瞬間を見せてあげたかった」「もう二度と叶わない」というモヤモヤを吹き飛ばす考え方はないでしょうか…。

トピ内ID：468fc611e5412cf3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
悲劇のヒロイン
それはそれは大変なお産でしたね。 でもまぁ一言言えるのは誰のせいでもなく、 トピ主が思ってるほどご主人は気にしてないという事です。 そしてこの長い長いトピ文をご主人読んでもらえば十分じゃないでしょうか。 そしてトピ主の中では ＞願わくば、そばで手を握って励まして欲しかった これが1番だったんじゃないかと。 コロナで病院にすら入れなかったご主人もいるし、初めての対面が一週間後だった人も数しれずです。 立ち会って欲しかったことはトピ主の自己満足であり思い上がりです。 次女の時に立ち会うのが間に合わなかったことで何かご主人に責められましたか？ご主人は落胆してたのでしょうか。

トピ内ID：da48dc7c5dfa71b6

...本文を表示

当人は気にしてない

🙂
和泉のおかん
生まれた子は気にしてない。 それが全て。 なんの拘りが？ 誰が満足すればいいわけ？ 長女の気持ちは？ 旦那さんや義母さんも実に協力的でよくして下さってますよね。 恵まれ過ぎてますよ。 生まれた子が、障害児だったらとてもそんな余裕はない筈。 結婚も、出産も、その時ではなくそこからが大変で長い道のりになる。 その時の個人の拘りなんかどうでもよくなるほど、今からが激動なんですよ。 こうすべき、こうあるべき思考の親は、子供がしんどいからやめて。 私が8歳の時に生まれた妹は重度の障害児で、地獄を味わい結果、家族崩壊。 元気に、当たり前に生まれてきて今すくすく育っている事が全てです。 過去に拘りクヨクヨする、それで一体誰が幸せなのか。今、皆元気に家族が笑えて揃っている事が大事でしょ。 妻の気持ちに寄り添おうとしている夫さんを大事にして下さい。

トピ内ID：11538bfc899c8da2

...本文を表示

同情できない

🙂
かな
この話、お産で妻と子供を亡くした男性や、お産でお母さんと妹さんを亡くした人の前で言えますか？ 私の友人のことですけどね。 ほんとに人って強欲で、満足するってことができないんだな…

トピ内ID：9380f212fb930c83

...本文を表示

たられば、、、は欲

🙂
ちまちま
もう過ぎた事どうしようもないです。 旦那さんも、満足しているのだし良しとしませんか？ 母子共々健康であること、安産に産めた事、幸せに思いましょうよ！ 私はコロナ禍に一人でお産しました。 陣痛促進剤をしてもがきながらも少しずつ開いてきたところ赤ちゃんの心音がおかしく緊急帝王切開で出産しました。 陣痛と切開部の痛みと後陣痛の痛み…フルコースでした。今後は二人目も帝王切開になるとの医者からの忠告。 母乳も全く出なく、いろいろと切なくてその頃は病んでましたよ。　 一人でお産した人たくさんいますし、帝王切開の人もたくさんいます。 先天性の病気の子もいますよね。 健康に産めたからこその欲。 その立ち会いへの拘りは何故？ 元気が一番ですよ。

トピ内ID：47e944f1ecd6a8b9

...本文を表示

かえって良かったかも

🙂
ガラガラ
立ち会い出産って、意外と後悔する旦那さんも多いと聞きますよ。 乗り気で臨んだものの、やっぱり男性から見たらグロすぎる…というか。 妊婦本人だって、出てきた直後の血まみれドロドロの赤ちゃんを見る人は稀ですよね。 大体はある程度キレイにしてもらってからご対面〜じゃないでしょうか。 結局、立ち会いが原因でレスになってしまった夫婦も決して少なくはないみたいですよ。 トピ主さんの友人だって、旦那さん側の感想を聞いたらちょっと違うかもしれないし。 長女さんの時と違って出産のバタバタを体験しただけでも、ご主人にとっては大変さを実感出来たと思いますよ。 そして可愛い次女ちゃんに大満足でしょう。 いつまでも終わったことに拘っていないで、優しいご主人と一緒に、無事に元気に生まれてきてくれた次女ちゃん、頑張ってお姉ちゃんになっていく長女ちゃんに目を向けてあげてください。

トピ内ID：dfe43b38fc7d01fc

...本文を表示

よほど、我儘が通る状況なんですね

🙂
ニゲラ
周りの人の振り回されっぷりが凄くて驚きます そこまでしてもらっても、モヤモヤなんですか 感謝はないの？ よく、両家の母親を巻き込まなくてはならない提案をしましたよね もう周りを巻き込まないであげて欲しい 本当に自分のことしか考えてないんだな〜と驚きです

トピ内ID：655ba9e96592fcee

...本文を表示

レスします

🙂
こびと
＞モヤモヤを吹き飛ばす考え方はないでしょうか…。 母子ともに健康に無事産まれたからこそのモヤモヤですよね。 何かトラブルのある出産だったら、こんなこと言っていられないでしょう。 昨秋から1年近くモヤモヤしているようなことではありません。 今、手の中にある幸せをもう一度見つめてみては？

トピ内ID：338091e1a4363aab

...本文を表示

安産でよかった

🙂
ママ
母子共に健康で、短時間で生まれてきてくれたお子さんは、とても母親思いのいい子だと思いますよ。 優しいご主人がいて、可愛いお子さんが２人もいて、協力的な親もいて。 なのに、たかが出産スタイル？が違ったことで、ここまで後悔するんですね。 私も昨年の秋に第二子を出産しました。 こちらの産院は、コロナのため立ち会い出産不可、夫以外の面会禁止、夫が子供に会えたのは、翌日の夕方でした。長男が赤ちゃんに会えたのは退院後でした。 陣痛も一人で耐え、夫がいたら…とかその時は考えましたけど、無事に生まれてきてからは、そんな事どうでもよくて、今の今まで思い出すこともなかったです。 もう、タラレバ言うのやめませんか？ そのことに縛られていても何も変わりませんよ。 人生には思い通りいかないことは沢山あります。 でも、そのタイミングだったから赤ちゃんは無事に生まれてこれたのだと思いますよ。 お子さん、７、８ヵ月くらいですよね。 はいはいしたり、つかまり立ちして目が離せないんじゃないでしょうか。（うちの子がそうです）ニコニコ笑ったり、後追いしたり、大変なこともあるけど、すごく可愛いですよね。 過去は変えられないので、未来に目を向けて、お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：ca5b7a4588e07e94

...本文を表示

そんなに完璧にいかないとダメですか？

🙂
冬美
これから先、お子さんが自分の思い通りの言動をしなかったり、物事が思い描いた結果じゃなかったりしたら、家族の誰よりもクヨクヨ引きずりそうですよね。 いつまでも後悔ばかりしてるお母さんより、前向きに切り替えて、子供に多面的な考え方を教えてくれるお母さんの方がいいな。自身の経験を生かすってそういうことじゃないでしょうか。

トピ内ID：394fe721f533378b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

唱える

🙂
専業主婦よ
そのドタバタ劇がいつかは笑い話になるときがくると唱え続けることかな。 ごめんね、私は立会いは望んでなかったのもあるけど、夫が医療従事者で健康な妊婦の私よりも患者さん優先なのは当たり前だから、そんなのハナから考えたこともありません。 夜中から陣痛が始まり、まんじりともせずに朝を迎えて、夫は出勤前に車で病院まで送ってくれて、警備員さんに訳を話して看護師さんが車椅子もって迎えにきてくれました。夫がいて動ける時間帯で私は幸運だったなぁと思える。 夫の午後の診療中に子供は産まれました。どちらの実家にも、産まれてから連絡しました。

トピ内ID：20796a7408c8e81e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

これから

🙂
なな
よほど恵まれて生きてきたんでしょうね。 トピ主さんも これから苦労するかもしれないから そうしたらこれぐらいのこと、と思えるでしょう。

トピ内ID：3832b4e6a34665cd

...本文を表示

平和でいいですね

🙂
同意できない
そんなこと(悪いけど)を モンモンと悩めるのも、赤ちゃんが無事に元気に生まれたからでしよ。 赤ちゃんに何かあって大変な思いをしている人はそれどころじゃないですからね。 私は1人ぼっちで生んだけど、激しい陣痛でのたうち回ってお尻丸見え状態になったし、吐いたりお漏らししたりもしたので、意識朦朧となりながらも「こんな姿、絶対夫には見せられない」と思いました。 お産は男性が想像する何倍も生々しいですよね。 中には感動する人もいるでしょうが、衝撃が大きすぎて夫婦関係がおかしくなる人もいます。 そこ考えたことありますか？ それより長女さんのことを最優先に考えないことが疑問です。 下の子が生まれるとき、上の子はすごく不安定になる。 夫が側で手を握らなくてはならないのはあなたではなく、長女さんではないですか。 あなたの理想のために、はるばる駆けつけなくてはならない双方の親も気の毒ですよ。

トピ内ID：a6a1a7339496d8e0

...本文を表示

唯一良かったことは

🙂
おたま
途中まで読んで、夫を一生恨みますという話かと思ったけど、全ては自分のせい、自分の行動への後悔だったことは良かったです。そして、それは本当に正しいです。これからもその心構えでいてください。決して他の人を責めないでください。自分を責めないでともいいません。とてもどうでも良いことです。 悩んではいるけど、それとは別に普段からグウグウ寝て、たらふく食べられるんなら、うつ病になるほどのこともないと思います。 これが夫に怒鳴り散らしたり、子供の顔なんて見たくもないと暴れちらかして育児放棄するなら良くないですけど、1人でクヨクヨして他人を責めたりしない、そして食欲もあって笑ってる時間もあるのなら、他人に迷惑を掛けないし、社会のとって何の害も無い後悔ですので、どうぞお好きなだけいつまでも後悔していればいい、というのが正解だと思います。言い換えると、くっそどうでもいいわ、とも言います。 いつまで悩み続けるかなんて他人には分からないし、80才90才の最期の日にもまだ言ってるかもしれないけど、本人以外には心の底からどうでもいいことなので、自由にしたらいいと思います。 子供2人産みましたけど、立ち会い出産に何の興味も無く、立ち会い出産無しでも1ミリの悩みもなく生きていられる自分には、くだらないこだわりがあって、気の毒だなとしか思いません。

トピ内ID：0ac4ddc1d811b904

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

3人目作ればいいじゃん

🙂
仲田生
そこまでグタグタ思い悩むなら3人目作ればいいじゃん。 考えてないとか言ってるけど、あなたの独りよがりで底無しの願望はそれでしか解決しないよ。 やれることはありません、でも後悔ばっかり、トピ読んだ無関係の私たちですらイライラさせられるのに、恐らくご主人や子供たち、親まであなたのワガママ巻き込まれてさらに不満もぶつけられてるんでしょう。 気の毒すぎる。 3人目を作るしかないです。 ご主人にもそう言えば？

トピ内ID：a08d8d07219e8465

...本文を表示

なんか

🙂
まる
娘さん２人もいて、旦那さんも優しいのに 何だか幸せなお悩みですね…。 ご本人は「たられば」に苦しんでるのだと思いますが、ずーっとその後悔は消えませんね。立ち会い出産出来なかったから。 受け入れない限り、後悔し続けますね。 あれもこれも、全て思い通りにいきませんよ。健康に生まれてきてくれる事って、当たり前じゃないのにな。幸せな悩みですね。

トピ内ID：03bee2a252a2c50c

...本文を表示

誰も悪くない

🙂
海賊の妻
むしろご主人がお気の毒な気がします。実は何があるか分からないのが出産なのです。元気な赤ちゃんが生まれておめでとうございます。母体にも問題がなく本当にいい出産をされました。 しかし女性は出産に深い思いを持ちあれこれと考える物です。 私の場合は早期破水で赤ちゃんがお腹の中でうんちをしたらしく破水が緑色に変化して、抗生物質を使ったり促進剤の点滴をしたり、陣痛も休みなしで大変でした。そんな時に間が悪く特上のお寿司を私に食べさせようと母が出前を取りました。届いた時には私が分娩室に入り、夫はもくもくと特上寿司を2人前一人で食べたそうです。母は娘が苦しんでいる時によくも2人前のお寿司を一人で食べられたもんだとむかついていました。母は母で心配のあまり変になっていました。夫もまた非常に慌てていて心理的には異常事態だったのでしょう。ようやく生まれた時には私は汗だくで、夫は間抜けな顔で「痛かったか」等と言うし母は「娘は死んだんじゃないでしょうね」と言うし義母は「息子にそっくりで理想的な赤ちゃんじゃ」と笑いが止まらないし、それは変な保護者会が付いて来て思ったような出産ではないよなあと残念でした。でも良かったです。赤ちゃんが元気で生まれてくれて、貴女も私も最高だと思いました。どうぞいい子に育ててくださいね。

トピ内ID：6be1613e4cbb2e20

...本文を表示

諦めなさい！！

🐤
みみりい婆
ちょっと横ですが、陣痛の最中に今の状況をLINEメッセージで夫に送り、って事が私にはもう信じられないわ。案外スルっと産まれちゃったのね、お幸せですよー！おめでとうございます！ 幸せすぎですってば！

トピ内ID：65584422f1fdff8e

...本文を表示

えっ、何時のはなし？

🙂
ハバネロ
昨年の秋第2子出産されているんですよね。 立ち会いが重要事項わからなくもありませんが、少し引きずり過ぎでは？ ご主人本人が立ち会えなくて残念だってずっと思ってるのならしょうがないけど。 無事に生まれて、健康に育って、それだけでもありがたい事ですよ。 正直、立ち会いされて後悔されてる男性もいますから、見なきゃよかったって。

トピ内ID：cc2ea0d1a1b07287

...本文を表示

江戸時代じゃなくてよかった

🙂
あひる
ちょっと興味があって、出産の歴史を調べてみたら、江戸時代の出産は、まあーーー過酷でした。 何が過酷って、臨月になったら隔離、天井から吊るされた縄を持って座産、しかも出産した後、横にならせてくれないんですよ。1週間、睡眠も座ったまんまでするんですよ。食べられるのはお粥と鰹節のみです。 そして産まれた赤ちゃんが死亡する確率もものすごく高かったと言われています。 いろんな苦労があって、今のスタイルになったんです。100%とはいわないまでも、安全な出産ができる環境が整えられたんです。 今の時代に出産できてよかったですよ。本当に。

トピ内ID：d5d8c647860daf34

...本文を表示

お産とはそう言うもの

🙂
アメ
お子さんが元気に産まれできた事、そして貴方が元気であること。これに勝る物は、ありませんよ。 ご主人にたいしても、お母様たちにたいしても。 立会が叶わなかったことなど、大した事ではないですよ。 貴方が自分のために、ご主人にそばにいて欲しかったのならば、逆に考えたらどうでしょう。私は一人で二人も産んだ！なんて強いんだ！これからなにがあろうとも、耐えて行ける！って。 決して貴方の判断ミスでもなんでもありませんよ。お産とはそう言うものです。全てが予測不能です。

トピ内ID：864c462cd5a224f7

...本文を表示

どうしようもない

😢
ひな
過去に戻れないからこそのモヤモヤですね。分かります。しかし… 私は２０２０年コロナ禍で家族も来れない中ひとりで産みました。 夫が赤ちゃんに会ったのは退院後。 そして 超高齢出産だったので二度と妊娠することはないです。 ひとりいる私でさえ赤ちゃんもうひとり欲しいな羨ましいな と無いものねだりでいつも心がモヤモヤしていますがでも仕方のない事です。 それから他の人も言っているように周りを振り回しすぎですね。 痛みに強いのもびっくり！ でも 何もかももうどうしようもないのだから 時間とともに諦めるしかないでしょう。 それからちょっとした疑問ですが お子さん同伴の立ち会いは無理だったのでしょうか？よくお子さんも立ち会う人がいると聞くので。 どっちにしても後の祭りですが。

トピ内ID：5ea0e43c4ffa5686

...本文を表示

自分自身で消化するしかない思い

🙂
みお
私は2020年の夏に長男を、昨年の夏に長女を出産しました。 私も第一子はコロナ禍で1人で出産したので、第二子の時に立ち会い出産や、産前入院の付き添いを強く希望するお気持ちは分かります。 私は第二子も夫の立ち会いなしです。 第一子の時は前期破水で陣痛促進剤を使い、分娩時間27時間、産前に入院していたのはもっと長時間。 一方、第二子は分娩時間4時間。 イテテ…レベルの痛みからは5時間後でした。 だから、主様が産院に電話をしなかったことも分かります。 一生に何度とはない出来事が、コロナ禍で自分の希望通りにならなかった後悔や悲しさは、実際に経験したことがある人にしか分からないと思います。 想像するのとは違う。 出産だけでなく、結婚式や新婚旅行の理想があった人達も沢山居たと思います。 病気のある人自身、その家族も叶わなかった希望がある人達かもしれません。 主様の希望の為に、旦那さんや両家のお母様に多大な協力をしてもらった負い目を感じても、それを責める人は誰も居ないでしょう？ 主様が希望したから叶えるために協力したのであって、周囲の人自身は「立ち会い出産しなければ！」とは強く思っていないんです。 周りの人への負い目は気にしなくていいと思います。 それより、いつまでも後悔を引きずり言動に出してしまう方が、周囲は困ります。 だから、その後悔は主様の心の中に留めておきましょう。 コロナ禍過ぎてからの妊娠にすればとは、その子は今の次女ちゃんではない別の子です。 医療上必要も無いのに計画分娩をするなんて、1人目で促進剤を使っていたらそのリスクは知っているでしょう？ その後悔が消えるまで、何年かかるか分かりませんが、それ以上の楽しく幸せな出来事を積み重ねるしかないと、私は思います。 今いる家族4人、母子ともに健康で元気なことに目を向けて、楽しい思い出を積み重ねて下さい。

トピ内ID：39497f25f24b0d02

...本文を表示

コロナ禍だったから仕方がない。

041
葛根湯
＞（立ち会いが出来る環境だったにも関わらず）立ち会い出産を経験できない人生なのか、とまで考えて落ち込んでしまいます。 コロナ禍前なら産院に到着した時点で託児ルームに預けることもできたけれど、コロナ禍だったからだめだったんですよね？なら、誰も悪くないです。 もしかしたらトピ主さんには言わないだけで、ご主人だって内心「あの日、もう少し自分が早く起きていたら、早めに産院に連れて行けたし、お母さんにも早めに産院にきてもらえて出産に立ち会えたはず・・・」と思っているかもしれません。 お義母さんだって「もう少し私が早く産院に到着できていたら・・・」と思っているかも。でも、それを口にしたらよけいにみんなでどよ～んとなってしまうのではありませんか？ だれも悪くない。コロナ禍だったから仕方が無い。ただそれだけです。 どうか元気を出して下さいね。

トピ内ID：4b27bf21ff7465a8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

全部エゴ

🙂
Eprac
トピ文の最初に書いてある、立合いをしたかった理由、旦那さんに出産の感動を味あわせてあげたいってやつですが、旦那さん、そこまで望んでました？ まぁ、出来たら良いなとは思ってたと思いますが、トピ主さんのように半年以上たっても悩むほどに望んでいたのですか？ ～させてあげたい、と書いてますが、これ、全部トピ主さんのエゴなんじゃないかなと見えてしまいました。 生まれてすぐの娘さんの手を握り写真までとれて、最初に書いていた「手を握って励まして欲しい」は出来なかったですが、「旦那さんに出産の喜びや感動を味わって欲しい」と言う目的は十分達成されたのではないですか。 立合いが凄惨すぎてレスになる方もいるそうなので、かえってよかったと納得させることは難しいですか。頭でわかっててもこころが納得出来ないという感じなんだと思いますが、ご自身でも仰ってる通り、今が幸せが1番です。

トピ内ID：f610c3132939abb7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無事に生まれて無事に会えたんだからいいと思いますけどね

🙂
匿名
私の知り合いの旦那さんは、奥さんに陣痛がきて立ち合いをしようと急いで向かっている最中に事故にあって亡くなりました。 生まれた子を見ることも出来ず。 専業主婦だったので悲しみよりも「これからこの子をどう育てたらいいの？」と不安ばかりで泣き崩れ、生まれた喜びなどほとんどなかったと言っていました。 それから掛け持ちでがむしゃらに働いて生まれた子は成人しましたが、出産がなければ旦那さんが生きていたかもしれないと、複雑な気持ちもあるそうです。 子供に罪はないけど、でもこの子がいなければ…と、悩み苦しむ日々を送ってきた、と。 こういう話を知ってると、トピ主さんの悲観とか、お腹の子の性別が気に入らないとか、ほんとにどうでもいい悩みだなって思います。 ３人目が経済的に無理なら、じゃあ生まれた子を養子に出して、３人目に臨んだらどうですか？としか思えないです。

トピ内ID：6e46494c9c002880

...本文を表示

体を張ってのイベント作り

🙂
通りすがり
トピ主さんは全身を使ってのイベント作りに執着しておられるのですね。 そりゃ出産はアクロバティックな面もあると思いますが、そこまでして出産の瞬間を人に見せたいと思うものなのか、ちょっと不思議に思いました。 この勢いでは、夫に出産の瞬間を見せたいがために三人目を産むと決心するでしょう。 出産に立ち会ってから、妻と性交する意欲が消滅したという男性の話を複数聞いたことがあります。 それも情けないけれど、そういう意味では、立ち会えなくてうまくいったという考え方もあるかも？

トピ内ID：14f67f49512cd25e

...本文を表示

昨年の秋？！

🙂
ヨーコ
立ち会い出産への後悔って書くから、てっきり立ち合いしてもらわなかった方がよかった話かと思いましたが・・・ 違うのですね。 後悔って・・・？ しかも昨年の秋って・・・？ お産のタイミング、進み具合はどうしようもないですよ。 だって義母さんとお母さんの入れ替わりのタイミングに来たのが一つの不運だったわけですし。 経産婦はお産の進みは早いですからね。 私なんて二人目は３時間未満でしたよ。 しかも予定日過ぎてもなかなか陣痛がこなくて、入院してたタイミングです。 トピ主さんのせいではなく、単なる「運」「タイミング」の問題だと思います。 気にしないでくださいね。

トピ内ID：cea9dd2d2c8234a7

...本文を表示

羨ましい限りです

🙂
しおママ
私も旦那の立ち会い出産を希望してて、立ち会ってもらったけど、 陣痛中、取り乱している姿に 直視できなかったらしく、「立ち会いたくなかった」と言われたので、 案外見られなくてよかったかもしれないですよ。 それと、母と義母は、立ち会い出産関係なく、協力が必要ではありませんでしたか？ 旦那さんが仕事などで不在の時に陣痛が、起こったら長女さんを見てくれる方がいないですよね？ 私が出産の時は、実親、義両親共に頼れない状況だったので、上の子と二人だけで、病院に向かえるか何度も確認しましたけど、それは難しいと言われ、旦那がいない時に陣痛が来たらどうしようとハラハラしながら出産を迎えましたよ。 心配なく、安心して出産を迎えられるように準備していただけで、 無駄になったことは何もありません。 羨ましい限りです。

トピ内ID：cb3f17dd368bad99

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ