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主人を心から愛せないのがつらいです

レス44
（トピ主 0 ）
😒
うーん
夫婦
結婚20年の40代夫婦です
共働きで子供2人を育ててきました。2人とも高校生になり、まだまだ身の回りの世話は必要ですがだいぶ子育ては楽になってきました。
子供が小さいうちは、私はフルタイムとはいえ役職を目指すような働き方ではなく、残業がなるべく発生しないように定時内で仕事を終わらせて子育てと仕事を両立するスタイルをとってきました。一方主人は深夜まで残業する激務な仕事でキャリアを優先するため、育児と家事はほぼやることができませんでした。
私はそれでも納得していたのですが子供が小学校高学年になったあたりからキャリアも、もっとつけていきたいと考えるようになりました。幸い職場の上司が理解ある人で時間的に無理のない範囲で責任ある仕事を任せてくれるようになりました。子供達が高校生になった今部長職まで昇進することができました。その間子育ても家事もしっかりやってきたつもりです。
一方主人は仕事でうまく行かない時期もあり目標としていた役職にはつけていません。
優しくて仕事も一生懸命で勉強化の主人ですが、私は家事育児まで担って部長職まで昇進できたのに、家事育児一切しなくて好きなだけ仕事をした主人が管理職にいけなかったことをこころの中で残念に思ってしまい尊敬できません。
会社は違いますが、同じくらいの大企業である程度仕事の内容も理解していますので私の仕事が主人と比べて簡単だとは思いません。
主人のことを愛したいのにモヤモヤしてしまい優しい気持ちになれません。

トピ内ID：ecf8258947935795

#４０代
#夫
#夫婦関係

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それでは

🙂
てぃーえす
「あなたは子育てもロクにせずに仕事だけやってきたのに出世もせずにパッしないわね〜。私は1人で子育てしながら部長職で忙しいんだから、これからはあなたが家事をやってよね」とでも言ったらどうですか？　 昇進は運不運もありますし、トピ主のお勤めの大企業では女性の管理職を増やしたい会社が多いので、単にその流れに乗れただけかもしれません。トピ主の場合はたまたま理解のある上司に巡り合っただけかもしれませんしね。　 　 と、失礼な言い方をしてしまいました。少し冷静になって欲しいです。　 トピ主こそ周りの理解があって今があることを今一度考え直してみると、本当の不満がどこにあって改善すべき点が何かということも自然に見えてくると思います。

トピ内ID：63dbbd9444cd9362

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トピ主さんがとても優秀なんです

🙂
ハンガー
トピ主さんは人一倍優れた方なんですよ。 トピ主さんと同じようにできた人、職場にいますか？。 お子さんを二人育てて部長昇進までして凄いと思います。 つまり、逆です。 夫が普通の人なんです。 そしてトピ主さんはすごい能力者。 あなたが素晴らしいんだと思います。 それでも、夫に対して負の感情があるとすれば、 やはり「子育ても私がやったのに、私の方が苦労しているのに、 この人満足に実績も出せていないんだ」という怒りだと思います。 せめて昇進してくれれば「あの大変さ」を相殺してあげられたのにと。 このような状況下の自分の心を冷静に見てください。 トピ主さんは、 能力的に上な男性しか好きになれない、 或いは自分の頑張りを無駄にした男が許せない、 こんなに自分は頑張ったのに、結果出せない男が憎い。 つまりは「自分ばかり損をした」と感じる。 そういう事だったら、離婚とかも視野に入れるしか無いかもしれません。 一方、 病める時も健やかなる時も伴侶であるから、 あちらがダメならこちらが相手を支えて行ってもいい。 好きなだけ仕事はしたけれど、結果に結びつかない事もある。 ダメな夫だけど憎めないところも人間的なところもある。 つまりは「価値観は色々」と思える。 そう思えたなら、今後の人生後半をあらためて、 一緒に作って行かれたらどうでしょうか。 会社での評価は本当に大切だと思います。 お給料直結ですし。 しかし、人間いつかは会社を辞める。 その時に夫との人生をどう想像、創造しますか？。 できますか？。 そこら辺をよく見つめて見たらいかがでしょう。

トピ内ID：1144c510d87dd8d6

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なんだよ

🙂
ウリチ
案外つまんねー男だな！ 要約するとこんなお話ですね 熟年離婚するか、今から家事できる主夫に改造するか 二つに一つですね 大丈夫！男はけっこう使えますよ 使い方次第ですよ 私は夫と同居中はゴミの日がいつか知りませんでしたしガソリンもいれたことありませんでした 上手いことおだててよく動く主夫を手に入れましょう 愛とか尊敬とかはもう忘れてください 賞味期限はとっくに切れました そこを踏まえ、再構築する時期がきましたね

トピ内ID：5e5ad3e77ba75776

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう トピ主には結婚は向いていません そもそも、結果を出せなければ切り捨てるという考え方が結婚とは真逆です 病めるときも健やかなるときも 富めるときも貧しきときも（略） 結婚の基本中の基本です 当然、努力が報われないときや結果が出せなかったときも例外ではありません 結婚の誓いを守れない人間が結婚すること自体、おかしいと思いませんか？ 主人のことを愛したいのにもやもや等、被害者ぶっていますが単に旦那さんを見下しているだけなのはよく分かります。 愛したいならこのようなトピ立てません。その思い上がりの醜さは到底許しがたい。 他人の評価、会社や上司の評価、それと愛情云々は別問題です。旦那さんの評価が上がらなかったり地位が低いと、愛が冷めたり愛せない。それって本当に愛情なんですかね！？

トピ内ID：2547a5f0790b9ce4

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無理にすることはない

🙂
スカイ
期待外れだったわけですね 期待外れになることがあらかじめわかっていた訳じゃないのでこれまでの20年分は諦めましょう その20年はお子さんも授かったことだしそれはそれでよしです 今後は夫さんは期待外れということが分かったのですから無理に愛することもない トピ主さんの愛が向く方に向いていきましょう 仕事でもいいし他の誰かでもいいと思います 卒婚か離婚することになったって困りませんよね 人生短いので縛られたら損です どうせ死ぬんだしそれまでの間いろいろあるだけです

トピ内ID：2f1635c00c2c7f74

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主様は優遇されていた

🙂
さち
トピをみると、主様の仕事は子育てしやすい様に上司のはからいもありここまでこれた様に感じました 子供が小さい時は残業もなく、そして子供が大きくなってまた仕事頑張りたい時はそれなりの配慮があった もちろん！主様の努力もあったはずですが、わりと優遇されてるなーと感じます ご主人は深夜までの残業続きでそれはそれは大変だったかと思います そして真面目に家族なために必死で勉強もして努力されてこられた なぜ？遊んで家族を蔑ろにした人じゃないでしょ？ 真面目に真面目に働いてこられた そんなご主人を尊敬出来ないなんて、なんか悲しいですね そういう展開になるとは、昇進しない人間はダメですか？ 主様はそこにもう魅力を感じないんですね でもそれはそう感じてしまうんだから仕方ないとは思うけど、自然な感情だから 真面目で優しい、素晴らしいご主人だと側からみれば思いますけどね

トピ内ID：7d03d3d3a85c479b

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大企業ほど

🙂
はな
女性管理職の割合を上げる事が、健全な企業という時代の流れです。 アラフィフ女性正社員の人数や部署にもよりますが、明らかに女性が出世しやすくなっています。トピ主はいい時代にいいタイミングで出世できたという要素は考えず、他の男性社員よりもずば抜けた完璧な実力での出世ということですか。 そもそも男性社員の人数の方が多いのだから、出世争いは熾烈です。夫婦共に大企業に勤めているなら、夫の方が出世しにくいように思います。 大企業にお勤めなのに、時代の流れを感じとらずに夫を無能がないような扱いするのが不思議です。産休育休が整備されて、女性正社員が辞めずに済むので、20年後は女性も年功序列とはいかなくなると思います。

トピ内ID：ac49d09178005d46

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主さんは悪くない

🙂
森の緑
旦那さんは優しい人でも現実的には家事、子育ての手助けはしてくれなかったのでしょ 主さんは無意識に、家事も自分一人でやって尽くしたのに報われないって 思いがあるのでは、旦那さんがいくら忙しくても、家のことにもっと関心をもって人として尊敬できる部分を感じられれば、旦那さんに対し自然に愛情を感じる状態をつくれていたのではないですか、でも、旦那さんはそうじゃなかった、仕事も中途半端、主さんはそれに気がついてしまったのでは 私が主さんの立場でも、きっと夫に対し、家の事もすべて私がして あなたの仕事の邪魔は一切しなかったのに、という思いが芽生え気持ちが 戻らなくなると思います 主さんは旦那さんがいなくても生きていけると思います 離婚しても、旦那さんとは違う、もっと意欲的に生きている男性に巡り合えるのではないですか

トピ内ID：2547fca21385387e

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出世する男性萌えの方？

🙂
おばはん
トピ主さんは出世する方に欲情するタイプなのでしょうか？ 自分の職責以上でなければ、萌えないの？ それならば、それを伝えてお別れするのも良いかもしれませんね。 「心から愛せないのが辛い」 意味がわからないのです。 これ、ちょっと自分に酔っているけれど、「飽きた」だけなのでは？ 愛する…なんて考えたことないけれど、好きでいるのに職責なんて関係ないと私は思っています。 だって、専務だろうが社長だろうが、それは会社や仕事での評価や実績。 私は顔やスタイル、性格で好きになっているのでね。 トピ主さんはもっとしっかりと考えた方が良い。 「愛せなくて辛い」なんて明後日のことを思うのではなく、ご主人様の良いところを思い返してみて。 それが全くないのなら、そのような夫婦関係しか築いてこなかったこということ。 自分がやって来た家事育児仕事の大変さを犠牲に思っているのでしょう。 そのケリをつけないと、前へ進めませんよ。 ご主人様に言うもよし、自分自身で納得できる落とし所を見つけるもよし。 「仕事しかやってこなかったわりに、私より出世していないなんて」と伝えるも良い。 自分で選んで、自分で責任を取る。 大人なら当たり前にやっている事です。 部長様、人のせいにしないこと、ですよ。

トピ内ID：cf370a962522ceee

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追い風に乗った世代

🙂
70代よ
トピを拝読して20数年前の自分を思い出しました。 激務の夫を頼らずワンオペ育児と家事、少し余裕が出てきたのでキャリアを意識して仕事をしたら人に認められる成果を出すことができた。今や意気軒昂！でしょうか。 本当にあの頃の私みたいです。正直に書くと、私も夫が頼りなく見えたことがありました。 私が結婚した頃は妻が働くなんてとんでもない「働かせて頂く」時代でした。それが女性も働くのは当たり前、むしろ女性の力を活用しよう、女性を登用することがイメージアップにつながるとされる時代の追い風に乗り、私も働く女性の先駆者（⁉）として取材されたりもしました。 このトピはその頃出会った若い女性のその後と言う感じです。 トピ主さんが頑張ってこられたのはわかりますし、もともと優秀な方でもあるのでしょう。 ただ、夫と自分を比べて夫を不甲斐なく思うのは少し違いと思います。 こんなことを書くと批判されるかもしれませんが、やはり男性と女性を比べると女性は優遇されている面はあります。それを実感したのは自分が独立してからです。私自身、きつい仕事も身を切られるような思いも経験したつもりでしたが、組織の中で女性に割り当てられることには限度があったのだと思い知りました。 私もトピ主さんも時代の追い風に助けられた世代だと思うのです。 又、仕事には運、不運もあります。ご不満に思うかもしれませんが、そこは考慮しても良いのでは。 ご夫君はトピ主さんの足を引っ張るようなことをするのでしょうか？ トピ主さんは昇進以外にご夫君に対して不満があるのでしょうか？ どちらもなく、今までの20年を捨てても良いほどの不満があるのでないなら、離婚は考えないほうが良いです。 先の事はわかりません。 私の夫も同業者で、引退しても仕事の話ができて阿吽の呼吸で話せます。仲の良い同志、夫婦として過ごした年月は大事にしたいです。

トピ内ID：85bc75a41c57fdd9

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素敵な奥さんじゃなくて嫌な奥さん

🐤
Min
傲慢で嫌な奥さんだなぁ、と言うのが正直な感想です。 私はアメリカで管理職として働いていますが、女性が管理職として働くのは特別なことではありません。 最初の方のレスに「トピ主のお勤めの大企業では女性の管理職を増やしたい会社が多いので、単にその流れに乗れただけかもしれません」とあるように、まだ日本は女性管理職を増やしたい企業が多いのではないですか？ トピ主さんの気持ちは、ご主人に伝わっているいるかもしれませんね。 そして、会社では、勘違いのイタイおばさんと思われている可能性もあるかもしれませよ。 大切なものを失う前に、もっと謙虚になられた方がよいのではと思いました。

トピ内ID：3e969c9b32ceb761

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カッコイイトピ主

🙂
匿名
凄いなと思いました。 でもさ、会社も違うし、性別も違う、比べようがないのです。 優しくなんてなれなくていいですよ、割り切るしかない。

トピ内ID：3770f6f08391efc4

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主が正社員で働き

🙂
既婚
ご主人が全く家事育児を協力してくれずワンオペだった、というのが今更ながら腹が立ってきたとか？ その上、出世してないとは情けない！って所なのかな。 ＞私の仕事が主人と比べて簡単だとは思いません。 とあるけど、 ＞幸い職場の上司が理解ある人で時間的に無理のない範囲で責任ある仕事を任せてくれるようになりました ＞一方主人は深夜まで残業する激務な仕事でキャリアを優先 ご主人の方が大変そうだと思えるけど。 ご主人の仕事は、家事育児のため、残業は出来ません！と早く帰宅するなんて不可能なんですよね。 早く帰宅するのが不可能という時点で、主よりは重い業務をこなしていたのでは。 まあとにかく、出世してない事が情けないとしか思えなくなって、愛情も冷めたって事なんでしょうね。 私は、子供が大きくなるまでは専業主婦で、その後週に数日短時間パートしていましたが、専業主婦期間は長いけど、それでも夫は家事育児協力的でしたので、子供が小さい時は特に助かりましたので感謝しかない。 それにしても大企業でも、今時そんな深夜まで残業させてるんですね。 夫は仕事は忙しいけど、昔々は残業は当たり前！って感じでしたけど、 時代と共に、会社全体が残業を減らす方向にシフトしたので、子供が生まれる頃には、19時には帰宅出来たので、家事も育児も快く手伝ってくれたのかもしれないけど、 休日もご主人は何もしなかったんですか？ 休日、ご主人だけで子供を公園に連れて行くだとか、それが無理なら家族でレジャーに行くとかもなかったのかな？ 一緒に買い出し行くとか、休日は何かしらやれそうな気もするけど。 子供に関する話をしても無関係とか？ そういう団欒もなくて、全く家庭に無関心だったなら、主がそういう気持ちになっても仕方ないかもね。

トピ内ID：a8ba0dc35f18b4a0

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やな奥さんね

🙂
プリン
自分より出世しないから愛せないってことですね。 　もし愛してたら、出世なんてどうでも良いでしょう？ 　一生懸命働いてくれて、元気でいてくれて、それで良いでしょう？ 　なにかあなたにひどい仕打ちをしたのかわかりませんが。 　人それぞれ運があります。輝くような出世を遂げる人、不遇なひと。それはどうしょうもない。大変だなと思うことはあっても愛せないなんていうのは？ 　無条件で愛することができないのは悲しいひとですね。

トピ内ID：254acee2457035f4

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惨めですね

🙂
下剋上
何より自分を情けなく思っているのは旦那さんでしょう。 自分より役職が上になってしまった妻を見て、毎日何を考えてるんですかね？ 妻が稼いでくれてラッキーとか？ そう思うような旦那さんなら気が楽ですけど。 激務の仕事をこなしてきたのに評価されない自分、その横で子育ての片手間に仕事をした妻が評価されて部長…。 私なら会社に対する憤り、社会に対する不信感が湧いて仕事が嫌になります。 旦那さんがどういう気持ちで毎日会社に行っているのか、ちょっと気になりました。

トピ内ID：099fd1199b37ead8

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家庭を持ちながら妻子に興味がなさそうな夫、愛は保てないよね

🙂
通ります
主さんが自分の気持ちを抑え込んでやってこなければ成り立たない生活だったのでしょ だから、旦那さんは自分を抑え込むこともなくは自由に仕事ができたということじゃないですか 主さんは十分頑張ったと思います 主さんが仕事に励みやる気を出すことが、旦那さんをあてにできない主の 気持ちのなだめ方の一つだったのではないですか 主はさみしかったと思います もう旦那さんの事は考えず、自分の生きたい人生を考えてもいいのでは 主の仕事を旦那さんが応援出来る性格ならいいと思いますが お前は家庭の事をちゃんとしろと言う様な旦那だったら見切ってもいいのでは

トピ内ID：2547fca21385387e

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運もありますよ

🙂
ロケット
働いているなら分かるのではと思うのですが、出世って実力や能力だけでは出来ないと思います。配属されたところ、出会った上司、部下、時の運、いろいろなことが重なって出世に繋がっていくのでは。 怠けていて出世できなかったのならバカにしたくなる気持ちも分かりますが、優しくて仕事も一生懸命で勉強家と一番身近で見ている妻が思える夫なのに、どうして理解してあげないのでしょう。 有能な妻っていうのも考え物だなと思ってしまいました。

トピ内ID：7c5c731de02cf8c5

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ご主人だけの責任かな？

🙂
さまんさ
仕事の出来がそのままストレートに評価に繋がることの方が珍しくないですか？ 大企業なら、派閥争いや同期の足の引っ張りあいなんかもあるでしょうし、就いた上司の不運もあるし。 まぁ、上手く立ち回れなかったご主人の責任と言えばそうかも知れませんけどね。 昇進は本当にタイミングだと思います。 あなたはたまたま上司に恵まれた。 もちろん努力もしたんでしょうけど、実力だけでは上手く行かないこともトピ主さんはご存知なのでは？ それで腐って家族に八つ当たりする夫なら最低ですけど、優しく努力を諦めないんでしょ？ 私なら尊敬出来るけどなぁ。

トピ内ID：37b948a8c2d4345e

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結果より過程

🙂
まな
ご主人様と過ごしてきた20年の中で、楽しかったことや幸せだったことはなかったですか？ご主人様は希望の役職にはつけなかったかもしれません。しかし頑張られたのではありませんか？人として、その過程を飛ばして、尊敬できないとは。家庭の中で人として尊敬できるところは役職だけでしょうか？退職したら、ただの人になりますが、そしたら尊敬できないと？結果しか評価されないなら、家族として冷たいと思います。

トピ内ID：9eb97f8b48eebcd1

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あなたの人間評価の基準は？

🙂
考え込んだ人
トピ主さんは、私企業での業績＋家事＋子育てしか人を見る余裕がないのかな。 「会社が評価してくれるかどうか」がそんなに大切だろうか。 なんだか昭和末期の議論を聞いているみたいだと思った。 自分は「会社神様」が評価してくれてるから立派な人間で、夫はそうじゃないから敬愛に値しないと、本当に思うの。 あなたが出世なさったのは、一つには、あなたの働き方、あなたの仕事ぶりが会社の都合に合うからにすぎないよ。 あなたの会社が他の会社に買われたら、あなたは不要になる可能性もある。 その時、夫から見たら、あなたの人間的な価値は暴落するの？　次のご立派なお仕事が見つかるまで？ トピ文にあるような考え方を刷り込まれて育つ子供は、将来どこかの私企業で出世したら自分を優れた人間、父親のようなヒラの人間で居続けたら劣った人間と思って生きるの。 そういう他人任せの自尊心をもつ子になったらかわいそう。 人間の価値、自分の価値は自分で決めるもの。 自尊心は、事情がどうあろうと自分で守るもの。 夫は、少なくともトピ主にないものを備えた人格でしょう。違ったものに興味や好みがあるとか、仕事に関して異なるスタンスを持っているとか、子供たちを自分とは違った目で見るとか。 家族の一員がそれぞれ違った個性を持つのは今流行の多様性の初めの一歩でしょう。 人様の個性を家の中で認めることすらできず、肩書きや年収で鼻を高くしていてはいけないと私は思う。 もちろん、夫がどうしようもなく怠惰で狭量で自分中心な人間なのかもしれないけど。

トピ内ID：d5c897459fc9f667

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肩書が問題なんですね。

041
今日も雨
世間体や肩書で愛を図るんですか。 そこには心は無いんだよね。 肩書だの関係ない部分、愛おしい心や愛なんて微塵もないんだ？ 家事育児全部自分でやりそれでも出世した私、それらもしないで出世もしない夫、じゃ離婚したら？ 尊敬すら出来ない夫なんでしょうから。 まぁ一般的に夫婦生活すら上手くはいかなければこういう問題が起こりえます。 夫婦生活が円満なら心から応援できる心持ちになるからです。 その気持ちがあれば夫にも通じて夫も頑張れるようにもなります。 その反対ならもやもやが残るでしょうね。貴女にもあるように夫ももやもやでしょうよ。惨めさを感じているのは夫でしょうから。

トピ内ID：73ec2b407456be4e

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家のことをやってもらう

🙂
ばぶおっさん
部長職、給料は夫より高いのでしょうか。 だったら、その分家事をやってもらってはどうでしょうか。 もう、夫が絶対昇進しないのであれば、仕事を頑張る必要はないのでしょうか。 仕事は適当にやってもらって、これからは家のことをやってもらっては？ 夫がリストラされても、トピ主さんが養えばいいのだし。 私は、出世したとかしなかったとかで人を判断しません。 仕事ができないやる気のない人間が出世していくのをよく見ているからです。 むしろ仕事ができないほうが出世しやすいのではと思うくらい。 時々仕事ができない上司の下に、 仕事ができるとてもよい部下がついていることがあって、かわいそうだなーって見ています。

トピ内ID：44e63f3e41313f2f

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残念に思うのは当然でしょう

🙂
とも
私より恵まれた環境なのになぜ？ 家事・育児を一切やらなくてなぜ？ そう思っても誰も責められません。 トピ主は努力したのだから。 環境も自分の力で掴んだものです。 旦那さんはトピ主の現在をどう考えているのでしょう。 「恵まれた環境」と口にしたら、ケリを入れて下さい。 愛せなくてもいいんじゃないですか。 愛さなければいけない決まりなんてありません。 仮面夫婦なんて少なからずいますよ。 夫婦として機能していたら、親の責任は果たせます。 子どもが巣立ったら、その後はそのときに考えましょう。

トピ内ID：fcc00710a1abf70e

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仕方ない

🙂
ある
残業や勉強して頑張っている旦那さんの姿をみて、トピ主さんも子育て頑張ってきたんですよね。 家族のために誠実に頑張っている旦那さんなのことを愛しいと思えないのかと疑問には感じますが、思えないなら、まぁ仕方ないですよ。 育児中も仕事を続け、うまく回してこれたのも職場の人達のサポートがあってこそ。トピ主さん、職場に恵まれましたね。 ご自身が優秀なのも努力したのも事実でしょうけど、それで役職を比較対象にもってきちゃったら、嫌な女になっちゃいますよ。

トピ内ID：0f32fe0c56ee3bae

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仕方ない

🙂
ひくわ
旦那さんに対して酷いことを言う人だなあと思いました。 心から愛せないっていうよりも 「私は家事育児と両立して残業もしてないのに部長にまでなった。対して夫は激務続きだったのに未だに昇格できていない」 と言ってマウントとってるようにしか見えないのですが。。 夫婦は支え合うものなのに、トピ主にとって夫はマウント取って自尊心を保つ対象でしかないんですかね。 「心から愛せなくてつらい」といってまるで自分に酔っているような印象です。 家族のために一生懸命働いてきた夫君に対して、 (仕事が出来なくて)尊敬できません！ と平然と言ってのけてしまうトピ主さんは、果たして人から尊敬してもらえる人間なのか？ 反省と自戒をオススメします。

トピ内ID：b2143cb85ec9ae5b

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お子さんだったら、どう思います？

😅
バツニー
お子さんが希望の大学に入れなかったら、どう接します？ ものすごく頑張ったのもずっとそばで見てきたし、 勉強のためにいろいろな犠牲を払ってきたことも知っているあなたが、 「○○大学に入れなかった我が子、期待外れだわ」と、 評価できなくなるのでしょうか？そんなことないですよね？ 何を糧に、何を掴むのかは、人それぞれです。 出世と収入も確かに努力の結晶だとは思いますが、 それだけで尊敬に値するかどうかが決定するのも、 厳しすぎるような気がします。 見方次第ではないでしょうか？ また、夫婦になったからと言って、愛されて当然とは思わない方がいいですよね。 今、夫さんはその瀬戸際に立っているのかもしれません。 トピ主さんご自身は、どうですか？ 夫に愛される要素は、まだ残っていますか？

トピ内ID：af1c0ad18c8db4ac

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あなたのエゴですね

🙂
愚か者
昇進は会社によって風潮が違います。 「同じくらいの大企業である程度仕事の内容も理解しています」くらいじゃ全然理解できてないですよ。 旦那さんの会社で働いたこともないくせに。 というかそこそこ生活できるのであれば旦那さんが昇進する必要ってあります？ あなたが部長職になったからといって何故旦那さんがそれに倣わなければならないのでしょうか。 昇進にそこまで価値があるのですか？ あなたのエゴの押し付けじゃないですか。 そんな目でしか旦那さんを見れないのであれば別れたほうがいいですね。 旦那さんのためにも。

トピ内ID：3577e874c5eed47d

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あなたの自己評価と周りが違う可能性

🙂
ぶぶか
昇進は、同部署や同世代に優秀な人がいたり、一度の失敗で烙印を抑えたり、不得手部署に回されたりなど上に人に好かれなかったり、運要素も多いです。 それに大企業は女性活躍推進法で女性の管理職比率を気にするようになり、女性を優先して管理職に上げ、その分、とばっちりを受ける男性もいます。あなたの場合、実力で上がったのかもしれませんが、現に時間的に無理のない範囲の仕事でと優遇を受けてきたのなら、傍目からは実力より男女共同参画対策の昇進と思われている可能性大です。あなたもその辺は謙虚な心を持っておいた方が良いかと思います。

トピ内ID：0078e86244039119

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ロマンチックですねー結婚20年にもなって、愛？

🙂
離婚したいです
仕方ないです。 あなたが優秀で、夫はイマイチだった。 まあ、これからですかね。 あなたは忙しくしてそれを見た夫はどういう行動に出るかな？ しばらく様子見したらいいでしょ。 家事やったらそれが楽しく、そういうのに向いてるかもしれないしそうしたら自然、感謝や尊敬の気持ちも沸くかも。 私の兄は60代の、家庭科なんて授業受けたこと無い世代だけど今は3食料理して夫婦円満だし 私の夫は仕事も出来ない家事も最悪（嫌いだし下手、料理は袋ラーメンのみ）、 定年後、同じ分野の若手にブチブチ文句言ってる（自分、仕事出来なかった癖に！）のみるとホントに嫌になります。クレーマーじいさんまっしぐらで。 転勤があったから私が専業主婦にならざるを得なかったのに今は下に見る。 最悪ですよー 余裕があなたにはあるのだから生ぬるーく彼を見守ったらいいです、今はね。 仕事のみに邁進しましょ。

トピ内ID：8929796930092b7a

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そういう男を選んだのは、あなたです

🐤
パンダ
家事育児もまともにしてくれない、かといって昇進するわけでもない。 そんな能力無しの男を選んだのはあなたですから･･･。 ただ、気持ちはわかるんですよね。 愛情はともかくせめて尊敬出来ればいいのに、それすらもさせてくれないのかコイツはと。 まあ、私ならただの同居人と見るか離婚するかのどちらかですが、あなたはどうしますか？ 離婚する気がないのなら、粛々と日々を送るだけではないでしょうか。 死ぬまでそんな日々になりますが、仕方がありません。

トピ内ID：46958676bafe81ad

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