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友達の知らなかった一面を知ってしまい傷ついています

レス43
（トピ主 1 ）
🙂
コンソメスープ
ヘルス
私にはAという学生時代からの友人がいます。現在お互いに20代半ばです。

私の彼氏の友達のB、私の友達のAは私達カップルの紹介で付き合いました。なのでよく4人で遊んでいました。

しかしBに遊び相手がいるという事を人伝に聞いてしまいました。悩んだ末にAに伝えました。伝えても私のことを恨むような関係じゃないと思っていたので。

AとBの話し合いの中でBは嘘に嘘を重ね、話し合いをするたびに新たな事実が出てきました。最終的には遊び相手がいたという始末。
Aは押しに弱いタイプなので泣いて土下座して反省するBを許しました。ただ、何度も話し合いをしてもBの反省が見えず困ったAは私に話し合いに同席してほしいと私にお願いしてきました。最終的に同席することになり、基本的には口を出さずAに代弁してほしいと言われた時のみ話しました。結局再構築することになりました。

その一件があってからわかりやすくA・B達はBの友達カップル達2組と遊ぶようになり、Aがその様子をSNSに載せるになったのです。気まずいので私達と遊ばないのは分かります。ただ、当てつけのようにSNSに載せるのでいい気はしません。新たに遊ぶようになった別カップル達は私達も知り合いなのに私達だけを遊びに誘わないのです。
更にBは私が挨拶をしても無視するようになりました。それを不快だと冗談ぽくAに伝えても仕方ないという感じでBを庇うのです。

私も遊びたかったという気持ちよりも、彼氏とそのコミュニティー優先の友達だったことにショックを受けてしまいました。私達以外で遊んでるのねと捻くれる気持ちもあります。せめて見せないようにしてくれたらいいのに。

そういう人だったのだと割り切ればいいのは分かってます。Aとも距離も置くようにしました。それでもずっとモヤモヤしてしまうのです。どうしたら気持ちが晴れるのでしょうか。

トピ内ID：8bfe30b1baca8df5

#２０代
#友だち
#心の悩み

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一緒に遊びたいってこと？

🙂
なんだ？
まあ、まだ若いんでしょうけど、 そんなに一緒に遊びたいですか？ それなら、一緒に遊びたいって言えばどうですか？ 当てつけって？ 何に対して当てつけされてると思っていますか？ よくわからないけど、 一緒に遊んでほしいって伝わるしかなくない？

トピ内ID：2278e51d05d0ff04

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騒ぎすぎ

🙂
沙耶香
＞結局再構築することになりました。 再構築って、夫婦関係で使う言葉だと思ってました。AとBは、ただの恋人同士でしょ。 喧嘩して別れなかったというだけで再構築って。。大袈裟ですよ。 そして、トピ主さんは首ツッコミすぎです。 仲人でも無いのだから、紹介したからといって、いちいちそのカップルの痴話喧嘩に参加しないことです。 また、ABカップルが誰と遊ぼうが自由です。 トピ主さんたち以外と遊んだ時の様子をSNSに載せるのが不快だとか、自分たちを誘わないのが腹立つとかって、騒ぎすぎです。 トピ主さんが文句を言う権利などありません。 ＞私達以外で遊んでるのねと捻くれる気持ちもあります。せめて見せないようにしてくれたらいいのに。 これは無茶な要求ですよ。 トピ主さんが見なければ良いだけの話です。 こう言うと必ず「見たくなくても流れてくる」と反論する人がいますが、フォロー外せばいいだけですよね。 自分でやれることがあるのに、一方的に相手に要求するのは、クレーマーでしかありません。 Bは女の友情より男を優先するタイプと分かったのですから、こっちから切ってやりなさい。 モヤモヤするだけ損ですよ。

トピ内ID：26530b88f0f06d75

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そういう人

🙂
専業主婦よ
フォローをやめればいい。見るとムカつくからって。彼氏がトピ主さんを無視するのは逆恨みですから、そんな男を擁護するような人とは、付き合わなければいいのでは？もう、学生みたいに毎日一緒にいる訳でもないのだから、その2人がいない世界で過ごせばいいだけのことです。 ところで、トピ主さんの彼氏は知らんぷりなんでしょうか？そういう人の友達って、なんだかね。

トピ内ID：3067dae55e892758

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Ａとは縁を切る

🙂
除菌シート
Ｂは反省は口だけ、何だかんだ言っても女癖が悪いんですよ。今回、再構築はしたものの、どうせまた近いうちに浮気するでしょう。 ＡとＢは長く続かないと思いますね。 そうなったらＡはまたトピ主さんを頼ってくるかもしれません。 そんなの嫌でしょ。 だから今からＡとはキッパリ縁を切りましょう。 トピ主さんの彼とＢとも縁は切れたんですよね？ トピ主さんはそんな低レベルな人達のことは忘れて、彼と楽しい時間を過ごしてください。

トピ内ID：83e71955138133fa

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付き合う男で変わる女

🙂
和泉のおかん
数々見てきました。 大親友だった子も男優先でしたね。 私との約束が先だったのに、待ち合わせに男と現れた親友。びっくりした。 支配欲のある嫉妬深い男が、私と2人で遊ぶのを拒んだらしい。 別れたくないから男の言いなり。 私を怒らせるより、男を選ぶ愚かさ。 大反対したけど親友は結婚した。 3人子供を産み、離婚した。 今は疎遠です。 恋する女は変わりやすい。 ダメ男と一緒ほど聞く耳を持たない。 放置が一番です。 寂しく思う必要はない。 あなたはあなたの生活を守る。 所詮他人です。 把握して何になる。 紹介したんだから私を敬えと？ 要らぬ世話です。もう離れた人達です。

トピ内ID：1dd905a15431b720

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知らなかったとは？

🎶
ん？
仲良しの友達が他に友達居るとヤキモチ焼くと言う人居ますが、そんな感じですかね？ ＞　気まずいので私達と遊ばないのは分かります。ただ、当てつけのようにSNSに載せる 本当に当てつけなのでしょうか？ 気まずいならそもそも載せない様な気もしますが「私にも他に遊ぶ相手いるのよ」と見せびらかしている様子に見えると言う事ですかね？ そう言う当てつけと言うならトピ主さんが「貴女達には他に友人居ないでしょ」みたいな事言ったとなるのでは？ そもそもだけれど自分の友人に知り合い紹介したりとかって良く見聞きしますが、実際この様に二人に問題発生した時ってもはや関係無いのに紹介した人として二人の問題に巻き込まれるってあるので簡単に紹介とかってしないほうが良いと思いますね。 話は元に戻りますが「知らなかった一面」とは？ 他に遊ぶカップルが居て紹介した私達カップルより優先していると言う一面ですか？ そして当てつけの様な事する＝意地悪すると言う一面ですか？ これってあなた達を出会わせたのは私達よ。私達の方が重要と言う意味ですかね？ だとするならトピ主さんは上からな態度となりますが？ 紹介なんてするとそういう心理も働くのかな？ 何よりも…個人的には10代のカップル同士でもなし、大人ならグループで遊ばなくても恋人と二人だけで良いんじゃない？と思います。 私は正直他のカップルと遊んだりグループデートやらは気を使うし面倒くさいし嫌ですね。 まあ傷ついたと言うならSNSも見ない様にしましょう。 なんだかんだSNSはいかに楽しいとか幸せかのアピールですからね。

トピ内ID：6b1c48294eb75ef9

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「遊び」は楽しい相手とするものなので

🙂
そりゃそだ
仕方ないのではないですかね。 トピ主さんから見たら大事な友人Aが不誠実なBに傷つけられそうだから忠告し、仲介し、結果的にBの願い通り別れずに済んだ。AにもBにも何も悪い事をしてないという感覚なんだろうと思います。 でもBから見たら、Aに余計な告げ口し、そのせいでAと別れ話にまで発展した挙句、話し合いの場にしゃしゃり出て来て、自分を糾弾した人ですよね。 （Bが悪いんですよ。またAに頼まれて同席して言って欲しいと頼まれたことを伝えただけなのも分かってます） そりゃ気まずいどころか、ムカつく相手ですよね。 またヨリを戻したAにとってもトピ主さんは自分の彼氏を嫌って、自分達の付き合いに否定的な立場の人なわけですよ。 「遊び」というのは楽しい相手とするもので、嫌いな相手とするものではありません。 AにすればわざわざBが嫌ってる相手（トピ主）に引き合わせる訳が無いし、二人で遊ぶ時は自分もBも楽しい相手を選ぶのが当然ですよね。 だからBはトピ主さんとは会わせず、自分だけでトピ主さんとの付き合いは続けようとしているのです。 正直、こんなことがあったのにまだ前と変わらない４人で居られると思ってるトピ主さんにびっくりです。 Bの浮気をAに告げた時点でBとは敵対したじゃないですか。どっちが倫理的に正しいという問題では無く。 Aを傷つくのが見たくなかったから伝えたのだと思いますけど、こういう話は極めてデリケートであり、Aに告げる時にはAと切れる事も覚悟してから言う話です。友人と恋人では想いの種類が違うのだから。 誰だって恋してる相手の事を悪く言われて嬉しいはずがありません。あなたの彼氏もBと切れたんじゃないですかね。 AがSNSに他の人の事をアップするのは当てつけなのでしょうか？今までもトピ主さん達の事を同じようにあげてたのではないですか？仮にそうでも、もう仕方がない事です。

トピ内ID：f5df6d29735f0c32

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人様の恋愛ごとに口を出したから

🙂
かきもち
当然の結果だと思いますが、そのくらいのこと予想できないのは、 トピ主はとても若いんでしょうね。

トピ内ID：db06f98e03b1702c

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先をのんびり待ってもいいかもしれないですよ

🙂
ろわろぜ
男性でも女性でも、性別関係なく、 付き合う相手で変わる人はいますね。 つまり恋愛はやはり、友情より優先される場合が多々あると。 それが生物としての本能でもあるし、 だからこそ恋期には「恋は盲目」状態になるものだとも思うので。 （相手の人となりを見極められる人もいるしそうで無い人もいる） トピ主さんがそのお友達と曲がりなりにも友情を感じているのなら、 もう少し先まで待ってあげてみては、と思います。 恋愛の方へ行ってしまった人も落ち着いて友情へ帰ってくる事もある。 トピ主さんがその人を絶対に許せないのだったら、 今ここで完全に縁切りでもいいですが、 そもそも友情には季節があると思うので、 （恋愛だけでなくて結婚出産などでも疎遠になる場合があるので）、 今はそんなものだと距離をとり、 あんまり思い詰めないで離れていていればいいのでは。 自由に放っておきましょう。 私はアラ還ですが、学生時代の友人でまだ続いている人が何人かいます。 独身、離婚経験者、事実婚の人、既婚者、さまざまです。 皆、人生のそれぞれの時に疎遠になった事がありますが、 数年、数十年経って「元気？」と連絡取り合うようになりました。 人生を経ていくと、色々と話したい事も出てきます。 その時に何となく再開できると幸福だと感じます。 なので、緩く考えて放っておいても損は無いと思います。 勿論、去る者は追わずで、離れてそれっきりの場合もありますが、 私は友情をそこそこ信じてのんびり待てたので、 再会、再開できた時は嬉しかったですね。

トピ内ID：5bb3b42ffe696608

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SNSは見ないほうが良いね

🙂
ニゲラ
紹介してしまったけれど もう付き合いは終わったのではありませんか？ Bに至っては挨拶も無視でしょ？ 遊んでるのを言いつけて騒いだ女だと思ってるんじゃないですか？トピ主さんのこと バレなきゃ楽しくやれてたのにって恨まれてる Bの友達ならAには言いつけないからね だって、Aのことを思って言いにくいことを言う人は居ないよ これからは、誰もBのことで忠告してくれる人は居ないと思うけど頑張ってね、私はもう必要ないようだから、今までありがとう と、LINEでもして、フォローを外しておけば？ というのはね、また相談してくると思うよ彼女。だから、もう相談には乗れないと言うためには、１言、言っておく必要があるからです でもね、そんなBを紹介してしまった彼氏の責任もあるよ 急に遊び人になったとは思えないもの 彼氏とBも繋がりなくなったの？ 情報だけ入ると嫌だよね 彼は気にしてないんですか？

トピ内ID：92485d6d044fff37

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そのうち別れるから

🙂
猫丹
近日中にまたBの遊びの虫が動き出してA&Bカップルは揉めるか別れるでしょうから、一緒に遊ぶのを復活する必要ないですよ。 Bにすればトピ主様は煙たい存在でしかないし、Aも一応解決したとはいえ発端となった情報を知らせてきたトピ主様には気まずさ恥ずかしさもあり距離を置きたいのでしょう。 彼らのSNSなんて今だけ必死の楽しい幸せアピールなんだからほっときましょう。 その人が悪いわけじゃないのに聞きたくないこと、都合の悪いこのを耳に入れてきた人を疎んじるってありますよ。 バレてなかったら遊び続けてたであろう男性とその彼女なんて、無理して間に入ることもないです。

トピ内ID：e494e3bfb298ba1d

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すぐに壊れるよ

🙂
また遊びたいのかな
Aはまたあなたに泣きついてくるよ。遅かれ早かれ。 だってBの遊び癖は治るわけがないし、今後も他の女性問題で Aは苦しむでしょう。 そちらのカップルも巻き込んでまた騒ぎになるでしょうが、 そっちでは足りなくて多分トピ主にまた泣きついてくると思います。 トピ主は、今自分がハブにされたように感じて傷ついているのでしょう。 でもそうではないというか、向こうが気まずいだけです。 勝手な人たちなので、また向こうの都合で出たり入ったりすると思うけど、 そのときトピ主がどうしたいかですね。 今って友達というより世話役みたいだものね。

トピ内ID：7f87f493d7e376b5

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友達は所詮他人です

🙂
エビ蝦海老
あなたの思い描く友達像と実際の友達が一致しなくても、それは誰の責任でもありません。友達は所詮他人ですし、あなたも友人から見たら所詮他人です。程よく関わり、都合が悪ければ疎遠になる。それは人との関わりでは当然のことです。 一つ気をつけて欲しいのは友達依存になっていないかと言うことです。正確に言えば友達がいるという自分に安心する心理構造になっていませんか? 真の友とは、普段はそんなに関わりがなくともいざという時には心の支えになってくれる、そんな人だと思っています。私には数人そういう友がいます、数人で十分です。トピ主さんもどうでもいい友達とは離れて、真に頼り会える友と出会ってください。

トピ内ID：0e486ab4aa0ce075

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情けないカップル

041
たこ兄弟の母
ABのことです。なんとも情けないカップルです。 関係がガッタガタになり、再構築をするために 主さんを身代わりにしているんです。 Bにとって、主さんは自分の浮気を告げ口した憎い女。 Aにとって今回の騒動の悪の根源はBとわかってるけれど 気持ちの整理がつかない。 心のどこかで「知らなくていい事実を教えてきた」主さんにイライラがあり Bに向けたい憎しみを主さんに向けることで心の平穏を保ち 主さんをないがしろにするとBも喜ぶので仲良くできるし さらに醜態をすべて見せた主さんに会うと あの時のいやな気分がよみがえるので 「過去の醜態はなかった」ことにしようと必死なんです。 あと、主さんの「Bと付き合うなんて」という視線が辛いんだと思います。 Ａは自分でも、バカなことをしているとわかっているんです。 だからＳＮＳで仲良しの様子をあげることで 「私たちは幸せ」「私は間違っていない」と、自分に言い聞かせているのでは。 そう思うとＡさんはかわいそうな人です。 「Ｂと幸せそうで安心したよ。でもあなたの態度には心底がっかりしている。 　今までありがとう。お幸せに」として、ＳＮＳのフォローを外しましょう。 どう考えても、Ａさんは苦労するでしょう（笑） そう思えば、気持ちも楽になりませんか？

トピ内ID：3969f2e563bca6a0

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トピ主です

🙂
コンソメスープ トピ主
口を挟みすぎたなということは彼にも怒られ反省しています。今後は深く関わらないつもりです。一緒に遊びたいとも思っていません。SNSも既にミュートにしています。 ただ、A含めて高校時代からのグループがあり他の人は知らないため縁を切ることが簡単にできずにいます。共通の趣味がありAとも同じコミュニティーにいるので縁を切っても顔を合わせるのでそこまですることができません。 彼はグループでの遊びに懲りたから2人で楽しくやっていけばいいじゃないかと言われ私との時間を増やしてくれています。その通りだと思いますし、そう言ってくれている彼には感謝してます。 Aに色々思うことがお門違いなことも、縁を切ればいいことも分かっています。距離は置いているのですがどうしてもモヤモヤしてしまう気持ちが嫌なのです。そんなことでいつまでも悩んでいる自分をどうにかしたいのですが、自分なりに行動しても結局考えてしまいます。 しょうもない自分をどうしたら捨てられるのかと悩んでいます。

トピ内ID：301441dfc52b1e74

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人のトラブルへの干渉はしないこと

🙂
匿名
伝えても私のことを恨むような関係じゃないと思っていた →まずこれが間違いです。 そして女性は、いくら真実であれ男性を選ぶ人も多いですよ。 男女問わず、いくら親しくても自分以外の他人を信用しすぎないこと。 他人の人間関係に横槍をいれないこと。 これは鉄則です。 自分も含め、人は自分のためならどれだけでも変化できます。 Aはあなたを頼りにしながら 最後にした仕打ちは悲しいものですね。 でもね、知らなかった一面というか Aに限らず、こういうことは誰にでもあることだという認識を持った方がいいですよ。 Aは彼氏と再び関係が出来ることが最優先なんです。そして、Bがあなたを恨むのはある意味仕方ないでしょう。 このカップルとは距離を置いた方がいいと思います。そして友人であっても今後はお節介をやかないことです。

トピ内ID：dde6b82b685bad43

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気持ちが晴れることはない

🙂
ブライトン
トピ主さんは、友人Aのために力を尽くして満足しているかもしれませんが、 客観的に見れば、簡単に他人の恋愛に口を挟む人で、まったく信用できません。 A・Bは当事者だったので気まずさもあるでしょうけど、 人伝に聞いた噂レベルの話（今回はたまたま事実だったけど）で騒ぐ人だから、 遊んで不用意に探られたくもないでしょうし、人伝に聞いた噂を広める人として、 要注意認定されていると思います。 なお、SNSは、当てつけではないと思いますが、当てつけと感じてしまうのは、 あなたが他人の恋愛に口を挟んで、余計なことをしたからです。 それはそうと、Aに明かす前に、ご自身の彼とはどうするか話し合ったのですよね？ 彼の友達なのだから。で、彼は、Aに明かすことに賛成してくれたのですか？

トピ内ID：b93485bf9a025cde

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というか、私なら

🙂
kiki
Aにはもう顔向けができない。 だってそんな変な男を紹介してしまったんですよ。 トピ主さんは同席までしたのに二人の再構築とやらを黙って見てたんですか？ Aが不幸になることはわかりきってるでしょうに。 Bにしてみたら余計な口を出して引っ掻き回しただけの嫌な女がトピ主さんだから、Aがトピ主さんと遊びたかったしても絶対拒絶するしトピ主さんを無視するのも当然だと思います。 ましてやトピ主さんがAを責めるのはお門違いです。 あと、そんな遊び人のBと友達だというトピ主さんの彼氏も同類である可能性大です。 灯台下暗しとなりませんように。

トピ内ID：8afbb8866fe74aca

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共通グループは、堂々と参加で

🙂
日々草
Aさんが来なくても、それは彼女の選択 トピ主さんは参加したいなら参加したら良いんだよ しかし、なんでBなんて 紹介したんだろうね〜そこだよね

トピ内ID：568245ddf522f334

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共通のグループは別問題なので

🙂
匿名
高校時代の友達には会えばいいと思います。A以外と話をすれば済むことです。 モヤモヤは何に対して？ 今後一緒に遊ぶ気がなく 本当に解消したいなら 思い切って腹を割ってみたら？ お節介をしたことは反省していること、自分が悲しかったこと。 そこまでする勇気がないなら ほかの友達には言わずに 自分の中で消化するしかないです。

トピ内ID：dde6b82b685bad43

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悔しいんだよね

🙂
気が強い
まあ、人間、自分が一番かわいいし、それは認めて、 自分を踏み台にして、また元どおりに付き合いだしたAとBが悔しいんだよね。 良かれと思って、が、一番厄介な結果になるし、 学習できたんだから、良かったじゃん。

トピ内ID：2278e51d05d0ff04

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捨てなくてもいいのでは

🙂
ねこの下僕
感情ってやっかいなもの。 考えないようにしても考えちゃうし、ぐるぐると回ってしまったり。 まあこれをきっかけに、グループ遊びは程々に。 優先すべき人間を自分の中でランキングして、取捨選択していきましょう。 ここでグチグチこぼして、色んな意見を聞いて。過ぎたことなので過去は過去して振り返りすぎずに。 この先何をしていくかを考えましょう。 十年、二十年先に自分の周りにいて欲しい人、大事にしたい人をイメージしていきましょう。 どうせ、結婚や出産をへると友人関係は変化します。臨機応変にいきましょうね。 あまりにも辛いときは、ひたすらつらつらと思ったことをノートに綴っては如何ですか？書面にして起こしていけば、気づきがあるかもしれませんよ。 まぁそのノートはしっかりと管理するのは大前提ですけどね… 悩んだ事実、それにより得られる気付きは多少なりとも得るので、なやめるときはしっかり悩んでおきましょう！

トピ内ID：2b5a4440840d6ccc

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男女間のことには

😒
ペコ
他人(友達と言えど他人です)が首を突っ込んでもいいことは一つもありません。 私の元友人カップルも、彼氏の方が異性関係だらしなく、彼女の方が何度も泣きながら相談に来たので仕方なく本当のことを話し(何股もかけてますよと)そんなに辛いなら見切りをつけた方がいいよ、と慰めて帰らせた後、結局彼氏とは別れずに私たちカップルが余計なことをチクッた悪者みたいなていになってギクシャクして離れました笑 済んだことは仕方ないので今後はよそのカップルに口を挟まないようにしましょう。 彼女から聞かれたら嘘つくわけにはいかないので本当のことだけ言って、あーしろこーしろとは言わないことです。

トピ内ID：b0444cc7eb594459

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どうせ別れる

🙂
ザムザ
結婚したってうまくいきませんよ 放っておきましょう

トピ内ID：a95665a210a15f15

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元凶はあなたなのに？

🙂
お節介はほどほどに
今の彼に感謝して2人のことだけ考えていればいいのでは？ Aのために尽くしたのにないがしろにされてる、もっと構ってくれてもいいのに、が本音ですよね。 でも首を突っ込んだのはあなた。 他の女性と遊んでるだの余計なお世話。私なら知りたくない。いい大人は2人で関係を作っていくものなのに、何で余計なことするかなぁ。Aは自分以外にも遊び相手がいて不義理しながら付き合っていた、この先も同じようなことがあるかもしれないと思って付き合わなければならない。 もしかしたらBは自分で精算してA1人を大切にしていくかもしれなかったのにね。知らなくていいことってあるんじゃないの？ 紹介した責任を感じているなら、彼氏からBにAに気づかれないように言ってもらえばよかったと思う。 自分の落ち度をAが悪いみたいに言ってる時点で自分の愚かさがわかっていない。モヤモヤする立場じゃないと思う。 今頃モヤモヤしてるのはAだと思わない？ 反省の気持ちがなく、Aに期待するからモヤモヤするんじゃないかな。

トピ内ID：81395c47abeddc85

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やり返せばいいでしょう

🙂
キー坊
トピ主はＡ・Ｂの弱みを知っているので、二人がトピ主を避けるのは当たり前です。 相手から何かされると、こちらのダメージになりますが、こちらがやり返せばそのダメージをリカバリー出来そうです。　 【相手がやったこと】 Ａ　＝　ＳＮＳで見せつけた。 Ｂ　＝　トピ主を避けている。 【トピ主がやり返すこと】 Ａに　…　ＳＮＳをこちらから切る。 Ｂに　…　ＳＮＳをこちらから切る。 これでどうですか？

トピ内ID：535e0a94a33dd58a

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正義を振りかざすのも程々に

🙂
君子の交は泡き水の如
独身なのだから、自由恋愛ですよ。 Bからしたら、アナタはチクッた女、今後一緒に遊びたいわけないでしょうよ。その辺分かりませんか？浮気男だろうと好きなんですよ、Aもアナタより彼をとった、極自然なことです。 良いことをしてあげたつもりのようでが、余計なお世話、有難迷惑です。若いから仕方ないけど、今後は、もう少しアッサリ付き合いましょう。見ていて滑稽です。 キモチの持ちようは、40、50になると分かりますよ。あまり深く人と関わらない、それが一番人間関係が上手くいきます。まだ20代若い人には難しいですかね。

トピ内ID：5248fcfa70f62145

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子供なんですよ

🙂
ガッツ
Bにしたらトピ主さんは、自分の情けない部分を知っている上にAに告げ口した相手ですからね。 恥ずかしいやら情けないやらでどんな態度でトピ主さんと接したら良いのかわからないのでしょう。 だから挨拶もろくに出来ない。 挨拶ができない人間はろくな奴じゃないって言うじゃないですか？ アレですよ。 AもBと再構築出来ることになって、トピ主さんと仲良くしていたらBと気まずいんじゃないでしょうか？ また俺(A)の至らぬ点をトピ主から聞かされているんじゃ？と疑心暗鬼になっているかもしれません。 再構築する時に自分の非を認めて、 「話し合いの末再構築することになりました。この度はAとの縁を取り持ってくれたトピ主さんカップルに多大な迷惑とご心配をかけてしまい申し訳ない、今後ともご指導ご鞭撻の程をお願いします」と菓子折り持って挨拶に来るぐらい出来ないとまともな大人ではありません。 要するにBはケジメの付け方も知らない子供で、Aもそれに引っ張られてる幼稚な関係なのですよ。 もう放っておきましょう。

トピ内ID：0592d2bbaaa00b06

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過剰反応し過ぎ？

🙂
大変ね
Aさんがトピ主さんを無視してるとかじゃないじゃないですよね ただBさんと一緒の時は誘われなくなっただけです Bさんからすれば、色々と深入りされて苦手意識もあるのでしょう 仕方なくないですか？ Aさんに頼まれて骨折りしたんだから、二人の恩人として感謝されて当然ですか？ まあそんなに上手くはいきませんよ だってBさんからすれば、そもそもトピ主さんがAさんに言いつけたりしなければ、何事もなく済んだ話ですからね 縁切るとか大げさに騒ぐ必要あるかな？ ABカップルとのお付き合いは、当分無理だけど、Aさんとは普通にお付き合いされたらいいんじゃないですか？ 彼氏優先でショック？ そこって、どっち優先とか比べるもんなのかな？

トピ内ID：c4bec32634d6f971

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もうAの事は放っておけばいい。

🙂
stella☆
そんな友達甲斐のない人の事なんか放って置いて、 トピ主さんを大切にしてくれる彼氏や友人達を大事にすればいい。 私ならそう自分に言い聞かせて気持ちを切り替えます。 あとは時間が解決してくれますよ。

トピ内ID：e53702a23254b0a3

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