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同棲のお金で揉めました

レス76
（トピ主 0 ）
🙂
のん
恋愛
同棲前のお金の話し合いで揉めてしまいました、悩んでいます。
ご意見ください…。

自分は27歳、彼女は30歳で年収は100万程の差があり、彼女の方が稼いでいます。

話し合いで想定した生活費から7:3で出してほしいと言われ揉めました。
彼女としては美容代や実家暮らしだったのでお金に縛られるストレスを考慮して欲しいとのことです。

これを受け入れて良いのか悩んでいます。彼女は元々お金に限らずこのようなしんどい要求をズバズバしてくるのでそれは我慢すれば良いのですが、今回は自分の貯金も厳しくなって節約も強いられるので正直かなり不満で後々のリスクも感じます…。

ただ、結婚を視野に入れた同棲なので片側が大きく負担ということを不公平として見るのは間違っているのかもしれません…。男なら覚悟を持てとも思います。

みなさまのご意見いただきたいです。

トピ内ID：e2ff806b92fc7fda

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今後も辛いよ

😢
ぐぬぬ
彼女は今後もあなたにお金を出させることになるでしょう。金蔓扱いと化してしまうような関係性に満足できますか？ 今なら間に合います同棲を解消して別れましょう。その年齢差の100万円の年収差なんてどうにでもなります。 さっさと別れてもっといい人を探しましょう。

トピ内ID：e2dae2686e68f88d

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勝手な言い分

🙂
にゃんにゃん
出資率が7：3だった場合、彼女が代わりに家事は多めにもつということですか？ そうではなく、お金に縛られるストレスだけなら、少なく出す彼女は全て小遣いに回るの？ 同棲は実家暮らしじゃないし、社会人として暮らすとなれば、実家と同様に暮らすことはできません。(衣食住がそれなりに支出があるということ) 彼女はその辺に理解があるのでしょうか？ それでも、お金に縛られストレスを持ちたく無いっていうなら、あなたの方に不満が残り、上手くは行かないと思いますよ。 結婚も視野との事ですが、専業主婦を願うなら覚悟が足りないと思うけど、共働きを継続するなら、彼女ばかりが我儘。

トピ内ID：1baf5428d934f30a

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トピ主さんが3ですか？

🙂
すいか
年収が100万しか違わないなら、5:5か、せいぜい6:4(収入の多い方が6)かなと思います。 　生活費が月20万だとして、6:4だと彼女さんが月4万、年間で48万多く支出する形です。 　もしトピ主さんが7負担する形での7:3なら、家事は彼女が7割やってくれるとかでしょうか。今まで実家暮らしだったけれど、実は家事が得意とか？ 　他に、彼女といるメリットは何かありますか？

トピ内ID：b12ec93eb529bcaf

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今のうちにそれから逃げるべき

🙂
人生楽しい？
まじで。 なぜ彼女が今まで残っているのか、なぜ今まで彼女が誰からも選ばれなかったのか。 それを考えれば自ずとどう判断すべきかはわかるはず。 男女関係では「残り物には訳しかない」なんだけどいい加減両目を開けて眼の前の現実から目をそらすべきではない。 この判断ミスは残りの人生生き地獄になるだけ。 もちろんあなたが苦痛に喜びを感じる性癖ならどうぞどうぞとしか言えないけど。

トピ内ID：1d5683e00e463c16

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ないわ

🙂
和泉のおかん
そんな我儘勝手な悪条件。 結婚しない方がマシ。 初っ端から舐められて。 7割出すの？ 実家暮らしの優雅な生活変えたくないから自分の小遣い減らしたくないと？ そんな女性が母親になれるのかな。 しんどいな。 7割出しても貯金が目減りしても我慢出来るほど、美人な彼女で別れたくないなら好きにすればいいけど。 で？家事とか誰がやるの？ 家事も7割やって、てか？ もしそうなら「ハズレ彼女」だね。

トピ内ID：1e4159727b4314f3

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いや、あり得ません

🙂
佐々
思いやりが感じられない人。 お互い頑張ろうね、という感覚がない。 「一緒に貯金しようね」とか「仕事時間私の方が長いから負担かけるかも。その分多く払うわ」とかもない。 「私は女だからあなたが多く払え」って何？ 自己中心的な人にみえます。

トピ内ID：10035c47e6e912a4

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お金に縛られるストレス？

😅
完全に地雷女
自分がお金に縛られるストレスは耐え難く、彼氏であるトピ主がお金に縛られるストレスは度外視なのは彼女以前に人としてどうかと思います。 三十路まで親の脛を齧ってきた事を恥に思う所か、金銭的に依存する理由にするあたり完全にアウトです。 こんな見るからに地雷な女性と同棲、結婚なんてしたら地獄ですよ。 同棲前ならまだ何とかなりますので、さっさと別れた方が良いです。 この手のタイプの人間は簡単には別れに同意しないでしょうが、毅然とした態度で切らないと駄目ですよ。 ちょっとトピ主も相手に言い包められ易そうな感じがするので、もう少し自分を持って言うべき事はしっかり言わないと。 健闘を祈ります。

トピ内ID：198572cc6cb55fca

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お別れ以外逃げ場はないのかも。

🙂
おばはん
＞自分は27歳、彼女は30歳で年収は100万程の差があり、彼女の方が稼いでいます。 ＞話し合いで想定した生活費から7:3で出してほしいと言われ揉めました。 これは、現実を突きつけられてしまいましたね。 ここまで彼女が本音で要求してくれるのですから、トピ主さんも男の覚悟とか言っている場合ではないと思います。 同棲ですら七割負担を要求する彼女。 結婚はいつ頃にお考えですか？ 結婚後は彼女の年齢からいっても、早いうちに妊娠、出産となるでしょう。 彼女のお給料は一時期減ってしまうかも。 そうなると、トピ主さんの負担はもっと多くなるかもしれません。 何せ、彼女いわくお金のストレスは避けたいのでしょ？ 今後もこの彼女と一緒にいたいのなら、七割くらいは当たり前に負担する事になる。 嫌ならお別れ。 この二択でしょう。 まだ27歳のトピ主さんには少し早い人生の岐路。 その彼女に捧げる人生か、その彼女から逃げるか選びましょう。 トピ文を読む限りでは、その彼女さんは人生を共に並走してくれるわけではなさそう。 トピ主さんにおんぶに抱っこしてもらう気満々だと思いますよ。

トピ内ID：f6afabf19a93fef4

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同棲と結婚は違う

🙂
カメリア
結婚したら、収入の多い方が生活費を少し多く出すというのが理想的だと思いますが、同棲でしょ？ それは対等に5：5の生活費にするべきではありませんか？ それでなくとも、彼女の方が稼ぎが良いにも関わらず7：3を言ってくるのはおかしいです。 同棲なんて、しない方が良いですね。 かえってお金がなくなるような生活をする必要はありますか？ その先の結婚ですが、お互い納得のできるお金の出し方（結婚生活）ができないのであればナシです。 ＞男なら覚悟を持てとも思います。 こういう気持ちを持つ事は素晴らしいです。でもそれって妻になる人よりも稼いでいる人限定です。 ない人が覚悟したところで、働きバチになるだけ。幸せになりたいなら同じ価値観で一緒に苦労のできる人を選ぶ事です。

トピ内ID：12f19628d43bd97c

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いつも彼女の言いなりなのかな？

🎶
お疲れ様。
＞美容代や実家暮らしだったのでお金に縛られるストレスを考慮して欲しい は？ですね。 なら一生実家に暮らしご両親に衣食住世話になっていれば良いのでは？ 自分のお金出し惜しみするなら自立も結婚（同棲もね）も出来ないでしょう。 しかし自分の稼ぎの方が良いのに7：3とはこれまた。此処で言う7はトピ主さんですよね。 ＞彼女は元々お金に限らずこのようなしんどい要求をズバズバしてくるのでそれは我慢すれば良いのですが、 このズバズバとはしんどい要求を普段も頻繁にしてくると言う事ですか？ いや頻繁でなくたまにでも相手にしんどいと思わせる要求するって人としてどうよ？な性格の人ですが。 その要求も仕方無い事ではなくどうせ彼女の好き勝手な言い分なのでは？ だとして彼女の我儘からの要求に「我慢すれば良い」との考えもおかしいのですよ。 お付き合いも結婚も「我慢して」付き合う事ないのですから。 実際我慢するなら彼女をつけあがらせますから。 何だか同等ではないカップルですね。 もしや彼女が年上の分、トピ主さんをコントロールしているのかしら？ 「どうせ」同じ女性と恋して結婚するなら「思いやりのある」「我儘ではない」女性とが良いですねえ…。 そんな女性も普通に居るのですがね。 そもそも一緒に居ても彼女の言動で随分悩まされている感じで彼女とのお付き合い楽しいのでしょうかね？ まあトピ主さんがそれでも好きと言うなら彼女の言いなりになってれば？とは思いますけれど、結婚は勿論同棲も話し合いの通じなさそうな人とは考え直したら？ 結婚前の同棲ってこの人との結婚はどうなるか分かる為というのもあるけれど、その前にどんな人か分かっちゃってるのにね。

トピ内ID：2e61d6cd67df3f38

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冷静に考えてください。

🙂
めめ
何のメリットがあって同棲するんですか？ 結婚の予行演習のつもりならば、悪いこと言わないからやめておいたほうがいい。 その条件では、搾取されるだけです。 ＞彼女としては美容代や実家暮らしだったのでお金に縛られるストレスを考慮して欲しいとのことです。 →ここの意味がわからないのですが、実家暮らしだったのは彼女の方ですよね？なぜ実家暮らしだと「お金に縛られるストレス」が発生するのか不思議です。一般的には、実家暮らしより一人暮らしの方がお金がかかるので。 彼女は家族を扶養したりしていたのですか？ あなたは彼女と暮らすようになったら貯金もできない、節約を強いられる。毎日「お金に縛られるストレス」を受けながら生活するわけですが、なぜ彼女は自分のそれは主張してあなたのそれは考慮してくれないんですか？ そのお金のマイナスを補填するくらいの家事労働、もしくは「恋人」としての特典が何かない限り、あなたにメリットは何もないですよね。 あと基本的に、お金の不安が無い人生が約束されている人以外は「苦労してでもこの人と一緒にいたい」と思える相手と結婚を考えたほうがいいです。 たとえあなたがそう思っても、彼女からそれを感じないのならば、きっといつか後悔すると思います。

トピ内ID：7a33f92720803f0d

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私ならお別れかな

🙂
自分を大切に
＞彼女としては美容代や実家暮らしだったのでお金に縛られるストレスを考慮して欲しいとのことです。 結婚を視野に入れていて、子供を持たない選択肢とかでしょうか？ 現状それで、出産育児が始まれば彼女の収入だって今まで通りとはいかないでしょう。 そうなったら、さらに主様の稼ぎから美容代やお小遣いを請求しそう。 同棲ですら5：5を渋るなら、その先はどう考えているのかも話してみては？ 貯金も厳しくなるのは、2人で試算した家賃や生活費が今よりも上がるから？ それであるなら、7割負担するのは良いけれど、自分の収入で彼女の求める生活水準だと自分は貯金もできなくなる。 結婚資金や、その先の事も考えて言ってるの？と話してみたら？ 同棲前から不満であるならあまり明るい未来は見えないと思います。

トピ内ID：8bf37531a581228c

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彼女がよくない

041
marl
お金以外のことは自分が我慢すればいいとおっしゃっていますが、我慢が必要な関係は良くないように思います。 そして同棲であれば半々で負担した方がいいのでは？ お金にストレスを感じたくないという理由でトピ主に多く負担して欲しいという彼女の言い分はあまりにもおかしい。そんなのトピ主だって同じでしょ？ 年収も多く歳も上ですよね。もし結婚してしまったらトピ主は一生我慢を強いられることになると思います。 いいんですか？言いなりで。 今の時点でそのようなことを平気で言う女性はやめた方がいいと思います。 27歳、もっといろんな女性を見た方がいいですよ。

トピ内ID：fb47f13e7a7bb0a0

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お別れですね。

🙂
神田川
他人なので支払う必要はないです。 なんで、他人の段階から負担する必要があるんでしょうか？ ストレスはお互い様です。 彼女が自由に使えて、あなたは倍以上負担。 あまりの厚かましさにびっくりします。 家事やらされて、好き勝手されるのが目に見えています。 同棲メリットなし。 結婚を視野に入れての同棲どころか、同棲する価値もないです。

トピ内ID：4e33abc7a72b08e7

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なんでそんな

🙂
Task
年増がいいの？ あなたなら年下のもっと良い女が見つかるのでは？ 収入だってこれから増えて行くでしょうし、増えるように頑張るべきです。 三十路を超えた女に執着する理由がわかりません。 まして結婚なんて。 その女性はあなたを見下しています。お勧めできません。 それと同棲はお勧めできません。

トピ内ID：e817a07f9d2c2a9e

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いいわけないでしょ

🙂
はなお
＞彼女としては美容代や実家暮らしだったのでお金に縛られるストレスを考慮して欲しいとのことです。 そんなの結婚に向けた覚悟もありません、てこと。 彼女は100万円多い年収でありながら、生活費は彼に自分の倍近く出させるわけです。 実家暮らしでお金に縛られるストレス云々なら貯金もないでしょうよ。 初期費用はどうするんですか？ ごねると、 男だからそれくらいリードして欲しい、 とか寝言いいそう。 同棲取りやめよりお別れの方がいいよ。

トピ内ID：fc52e3be4a45ccc1

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結婚したら？

🙂
ＫＩＫＩ
同棲しないとダメなんですか？ 今、覚悟が持てないのなら無理でしょ？ しんどい要求は結婚しても永遠に続くよ。 その彼女との結婚は、そう言うことです。 同棲で疲弊して体力削られる前に、その彼女との結婚生活を想像した方が無難です。 中途半端な覚悟なら身を滅ぼす。

トピ内ID：31b78f65475fd740

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同棲しない

🐱
聖地巡礼
うーん…結婚視野に入れて、もうこの結果であれば、破滅に向かうんじゃない？ 今、タイタニック号に乗り込もうとしてますよ…。 他の回答者様が、家事分担の事を書いていましたが…厳しそう。 我が強い女の人って、そんなもんよ

トピ内ID：ff60fc0f4b80412a

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次行きましょう

🙂
矢田
別れた方がよい 決断は早くしましょう あなたが今後高収入になる見込みなら良いですが、無理なら年上の高収入のおじさんに嫁いだ方が彼女も幸せかと

トピ内ID：595f10585d9884aa

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別れましょう

😨
るーママ
結婚前に彼女の本心が分かることが出来てよかったじゃないですか？ 私の息子なら即逃げろと言いますね

トピ内ID：fab1f2d4ba86748a

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トピ主、伝え方が下手。

041
何ともはや
具体的な数字を教えて下さい。 収入に100万円の差が有ると言う事ですが、200万と300万の差ですか？、600万と700万の差ですか？其によって、答えは違って来ますよ。 ７:３の負担比率との事ですが、トピ主はどっちなんですか？ そして、一番肝心なのはトピ主の負担は実額で何万円になるんですか？ 曖昧な表現を使って、彼女を悪者にしようとしていますが、先ずは具体的な数字の開示が必要ですね(勿論、万円単位でいいですよ)。

トピ内ID：7204986f83de0812

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魅力による

🙂
前途多難
というか、夫婦だから、カップルだから、みんな相思相愛五分五分の関係じゃないでしょ。魅力で釣り合わないカップルの場合は、魅力多（相手に多くコストを払わせる）、魅力少（自分が多く負担し相手に求めない）とすることでつり合いを保つのもよくあること。 トピ主が純粋に、異性としての魅力で相手を満足させる自信がない、それでも続けたいなら、魅力のなさを条件でカバーする方法しかないよね。 それがいいこととは言わないけれど、もともと魅力不均衡な関係だとそれしかないよ。

トピ内ID：d330e723becf229e

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びっくり

🙂
まな
私は逆にトピ主様が不満なら同棲するのをやめたらよいと思います。うちは同棲10年彼のがたくさん出してくれてます。1度もお金で揉めたことないです。彼は私より7歳下です。家事は私のがたくさんします。彼は正社員で私はパートや正社員や臨時職員や無職など色々ありました。家賃や水道光熱費、携帯代、土日祝の外食代、レジャー代、電化製品、2人で使う日用品、お米などは彼が出してくれ、私は平日の夜の食費担当です。駐車場や車関係や被服化粧品美容院、医療、お小遣い、ガソリン、税金は自分で出します。お互いが納得なら割合はどんなでも良いと思います。

トピ内ID：66634347a8685e0f

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ふむ

🤔
予言者
おそらくその女性は、勘違いアラフォー婚活女性の卵でしょう。 後7～8年も暖めたら立派な成虫になるかと思います。 一生を懸けて尽くすのか、親元に置き、ふ化させるのか、あなた次第ではないでしょうか。

トピ内ID：c854fad7646065ad

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結婚後はどうなる？

🙂
あんまき
結婚前の同棲なら5：5か6：4です。 その分、家事も同等かお金を少なく出す分、家事を多くします。 もし結婚した場合、彼女はずっと正社員で働く事を望んでますか？ それとも専業主婦？扶養内パート？ どちらにしろ妊娠出産により当初の考えも変わってきます。 その時にあなただけの収入で満足できる妻ならいいです。 でも働かない、家事もしない、けど金遣いは荒いとなると悲惨です。 結婚を視野に入れてるなら貯金の事まで考えないとダメですよ。 今までしんどい要求を我慢してきたとの事ですが、これからもずっと我慢していくのですか？ 正直、今の彼女に縛られる人生を選ぶ必要はないと思います。

トピ内ID：531bff308b10b3b7

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たかが

🙂
親が泣きますよ
100万程度の収入差で同棲の支出負担は倍以上？？？ まるで罰ゲームか搾取確定の生活ですね。 アナタが私の息子なら同棲には反対、結婚は断固阻止しますわ。

トピ内ID：857c5e1264da215f

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頭を冷やして

🙂
蘭子
その年齢まで結婚してないってことは、そういうことでしょ。 彼女のスタンスは多分ずっと変わらず、今まで来たんだと思います。 そのバグった金銭感覚、自己都合の主張に、辟易とした男性達からお断りされてきたのだと思います。 彼女はあなたのようなお人好しが現れるのを待っていたんですよ。 彼女の要求を、覚悟だとか言って飲み込もうとするお人好しを。 他の男性達が、断り続けた条件ですよ、それきっと。 何であなただけが飲み込まないといけないの？ あなたのメリットは何でしょう？ 頭を冷やして考えましょう。 そんな自己中で理不尽な人だから、その年まで結婚してなかったんですよ。

トピ内ID：292a559328946705

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7:3は酷い言い草ですね

🙂
利口な女を妻にしよう
この女性と結婚する未来は明るいものにはならないですね。 同棲の段階でこういうことを平気で言ってくるのですから、結婚となるとさらに上を行く条件を つけてくると思いますよ。今後あらゆる面でお金に汚いことを言ってくるでしょうね。 今見える未来。それはこんな感じです。 ・あなたの収入はガッチリ管理され、首に縄をつけられた状態。 ・少ない小遣いでやりくりする、しょぼい毎日。 ・好きなものを買うにも承認を得なければ買うことはゆるされない。 ・妻は好きなものを買い、やりたい放題。意見することもできない。 最悪の未来でしょう。 「美容代や実家暮らしだったのでお金に縛られるストレスを考慮して欲しい」 これ、全然意味がわからないですよね。 実家暮らしと同じレベルを同棲に求める意味とは？ 2人で新しく生活を始めるんだから、実家と同じレベルを求めるのは違うでしょう。 お金に縛られるストレスを考慮してほしいなら、一生実家暮らししてなさいよという話ですよ。 結婚は、2人で新しい家庭を築くのです。2人の収入でやりくりしていくのです。 まず、それを理解できていない痛々しい女性・・・これは大きなハードルですね。女性自身が。 トピ主さん、この女性をほんとうに結婚したいなら止めませんが。 今の要求は飲まないで話し合うことをおすすめします。ご自身の尊厳のためにも。 この女性は、あなたに親と同じ扱いを求めていて、自分の立場がわかってないです。

トピ内ID：421dee6175a904ae

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5:5でしょ

💔
かりんちゃんママ
5:5以外ありえません。 生活費20万の場合、負担するのは一人10万でしょ。手取りが20万でも残り10万が自由になるわけですよ。 さらに、彼女の方が年収100万多いということは、自由になるお金が毎月平均数万円多いわけで。 5:5でも十分な小遣いが残ると思いますが、彼女がそれでやっていけないなら、主さんとは金銭感覚が合っていませんので、同棲も結婚も考え直した方がよいと思います。 どうしてそんな我慢ばかりさせられる年上女性と付き合っているのか分かりませんが、結婚＝生活＝お金ですので、お金のことで不満を抱えたまま円満にやっていくのは難しいですよ。

トピ内ID：fc4850687ca7372f

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良かったですね！

041
りんりん
結婚前に…、いや同棲前に彼女の本性がわかって。 年収が自分の方が多いのに7:3とかなり負担の少ない提案をするなど、自分の事しか考えていない自己中女です。 実家住まいの延長としか考えていないので、今後あなたの不満はどんどん大きくなりますよ。 一旦、同棲話は白紙に戻しましょう。 というか、お別れした方がよいと思いますけどね。

トピ内ID：0ed0442170c45f8f

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