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SOS ごめんなさいが言えない妻

レス18
（トピ主 2 ）
😣
しょりおきゃべつ
夫婦
何かアドバイスアイデアで助けてください… もともと妻は、一言で表すのは難しいですが気が強めで、自分から「ごめんなさい」と謝ることに難しさを感じているような人柄です。子育てや家事等、なんでもこなし、母として女性として素晴らしい存在だとは思い尊敬しています。 しかしながら、付き合っている当時から、「ごめんなさい」が言えない点は気になってはいました。 また、謝れないことや、気が強い性格の背景には育ってきた環境(幼少期に両親が離婚し、父親に嫌な思いを沢山させられてきた等)があることも本人から付き合いたてのときに打ち明けられ知っているため、ある程度理解はして受け入れていました。僕はどちらかといえば愛情たっぷりの家庭で育ち、いい子いい子されて育ったため、打たれ弱いといえばそうです… これまで、何かすれ違いがあれば先にこちらが折れて謝ったり、相手(妻)の反応を考えて、時には言いたいことをぐっとこらえたりしていました。 ここ最近、このまま溜めているのもよくないかなと僕が思い始めたことで、今までこらえていたことを少しずつ言ったり出すようにしたことが相まって今までほぼ0だった喧嘩がぐっと増えました。 喧嘩をする度、きっと妻も嫌な気持ちになっているとは思いますが、正直なところ、これが本来の姿だったのか…と内心がっかりします。今まで自分が温和に堪えてきたことで仲の良い夫婦がもっていたのかなと… 妻は相変わらず、折れない、謝らない、何かあれば僕が「弱いからだ」と…僕は妻の過去を知っているため、家庭環境のこと、簡単に変えられない性格や人格等には口を出さないように心掛けてはいます。 しかし、こちらの思いや配慮と、妻側の日常の言動の強さとのギャップに最近は心を病みそうになり、妻を恐れる自分がいることに嫌気がさしてきています… どうすればいいでしょうか？アイデア感想等何でも構いません。

トピ内ID：43824f99894e1316

#２０代
#夫婦関係
#妻

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人は簡単には変わらない

🐶
岡崎
＞今まで自分が温和に堪えてきたことで仲の良い夫婦がもっていたのかな そりゃそうでしょ。 むしろ、結婚前から家庭の事情などを聞いて奥さんの性格・人格については承知していたはずなのに、何を今更？という感じなのですが。 勿論、謝罪が無いというのは人としてどうかと思いますし、イライラもしますよね。そこは理解出来ますし同情します。 お礼と謝罪が出来ない人は、私も関わらないようにしています。 でもそれを承知で結婚したのはあなたではないの？ ハッキリ言って、大人がこれから変わるなんてことそうそう無いですよ。 子供の躾とは訳が違う。 それこそ離婚を覚悟で話し合えば、あなたを失いたくないという気持ちから奥さんが変わる可能性はありますけど。

トピ内ID：1207cc9befc80efb

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我慢するしかない

🙂
匿名
私の姉も絶対に謝らない人です。 本人も言っています。私は自分が間違っていても謝らない、と。 他人を変えるのは無理です。 お付き合いしている時からそういう人とわかっていたのですから、どうしようもありません。 今よりも喧嘩を減らしたいのでしたら、前のようにトピ主様が我慢するしかないと思います。 それが嫌なら離れるしかないと思います。 自分が変わらないとと強い意志がない限り、人は変われません。 他人がどうこう出来るものではありません。

トピ内ID：425d5f68b4d23eff

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子どもがいないならお別れで。

🙂
なし
夫婦は対等でいたいですよね 主さんは恵まれない幼少期を送った妻を気の毒に思って遠慮してしまうんですね 私には恵まれなかった幼少期を武器にしているようにしか見えないけど。 子どもの頃辛かったから「ごめんなさい」が言えないって、そんなはずないでしょう 言いたくない、言ったら負けのような気がするから意地で言わないだけ。 そんなの世間じゃ通用しないからね。 親に嫌な思いばかりさせられた人なんてゴロゴロいるわ だから謝らない！って言ってたら、どんどん周りに人がいなくなるでしょう 親への恨みは親にぶつけろって。 一番大事なはずの、自分がつくった家族にぶつけてどうすんのよ もしお子さんがいらっしゃるなら、ごめんなさいを言わない子になる可能性が高い 母親のサンドバッグになる可能性も高い 良いことないから、離婚するならあなたが育てる事をおすすめします お子さんがいらっしゃらなく離婚も考えていないなら、一生子無しでいく選択をしてほしい その人を親に持つ子どもが可哀想だから。 親がきちんと大人になっていないと、子は苦労するんです

トピ内ID：ec3cd0aaecfced4c

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変わったのは…。

🎶
ふむ。
トピ主さんは結婚前から奥さんがそういう人と分かって居ての結婚。 性格は結婚したから子供が生まれたからと簡単に変わるものではなく案の定奥さんは何も変わってない。 それに対しトピ主さんは結婚後に変わったと奥さんに思われているでしょうね。 何言っても大人しい男性だと思っていたかもね。 それが急に今までのストレスを発散するようになった。 ホントに気になる所あったら結婚「前」に話し合いや熟考すべきだったのかも。 結婚前からこのままじゃいけないと思って思う事言うようにしていれば今の様に当然喧嘩になるので「合わない」と考え出し結婚に踏み切らなかったかも知れないのにね。 とはいえお子さんも居て離婚は考えている訳では無いのですよね。 もし宜しくない言動をし注意して例え謝らなくても次回から気をつけてくれれば反省しているので「まだ」良いとは思うのですがそんな事も無いのでしょうか？ とするなら奥さんはそもそもが反省するような言動してないと思っているのですよね。 何なら謝罪を求めるのではなくそんな奥さんの言動に「その態度客観的にどう思う？」と聞くようにしていくとか？ もはや子供に諭す感じでその言動は良くない。周りから見てこう思う。結果他人に迷惑かけるよ、みたいな？ トピ主さんも怒り口調で言うのではなく諭す感じで言って行くとか？ 気の強い人に怒り口調で言っても益々火に油感ですから。あくまでも冷静に。

トピ内ID：f8da0a08b5e66184

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あなたの方こそ契約違反というか

🙂
我慢をやめればいい
奥さんは結婚前からずっとそういう性格、態度なんでしょう？ 結婚前も今も変わっていない。 そういうところも全部ひっくるめて丸ごと彼女を選んだんじゃないの？ それとも、そういうところは直してほしい。 そうでないとやっていけない、みたいな会話になったことが 一度でもあるの？ 黙って受け入れてきて今になってそこに不満をもたれても 彼女のほうもびっくり仰天じゃない？ 結婚してから豹変しました、ならまだしも、 妻の特徴をじゅうじゅう承知の上で結婚しているわけで。 ＞今まで自分が温和に堪えてきたことで仲の良い夫婦がもっていたのかなと あなたが相手に気を使って（好かれたくて）猫かぶっていた。 そうじゃない？ 勝手に我慢しておいて、我慢が積もってもう嫌になった。 最初から、え？ちょっとそれはないんじゃない？ そういう態度はやめてほしい、 これから結婚しようというときに障害になると思う。 君はどう思う？的な話し合いがなされたりしたんでしょうか。 それで喧嘩になっても、すり合わせをしてきたうえでの結婚でしょう普通は。 もちろん、じゃあ結婚無理ですね、って別れちゃうこともある。 けど、あなたは全然ほんとうの自分を出さずに勝手に「黙って」「耐えて」きて 奥さんの特徴を奥さんの生まれ育った家庭のせいとかにして、なんていうやり方でしょうか。 変わったのは奥さんじゃなくてあなただから、 離婚するならそれなりにはしてあげて欲しいですね。 あなたが心を病みそうなのは、奥さんがおっかないからではなく、 あなたが言いたいことを我慢して自分の中に閉じ込めているからです。 あなたは表面的な円満を維持するために、 不満や要望や本音は内に収めるタイプでしょ？ 遅かれ早かれそういう人は大きな病気になるのよ。 だからこういう人を妻にしたの。 いやなことはいやとちゃんと言えるようにね。

トピ内ID：b9c146a7ecfe683f

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どんな場面か

🙂
夏
女性は結婚し子供ができれば、本能でしょうか人によりますが、強くなります。かかあ天下という言葉もありますが。 世の中の殿方が時々発する、「うちは恐妻だよ（笑）」とは違うのでしょうか。 〉妻側の日常の言動の強さとのギャップに 例えばどんなことでしょう 誰でも多少のギャップがあると思うからです。 回答になっていなくて申し訳ございません。

トピ内ID：9ac800f93e7ce799

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そんなに喧嘩になるなら、元々性格が合わないのでは？

🙂
通りすがり
SOSが出せないことは家庭環境が関係してると思いますが、謝れない、折れないところは家庭環境は関係ないと思いますよ。元々持っている性格だと思います。 それを承知で結婚したんですよね？ そもそも、どちらかが謝るようなことが、そんなに頻繁にあることがよくわかりません。どちらかが折れたり、謝ったりしなきゃならない状況が多いって、根本的に性格が合わないのでは？

トピ内ID：4eb97eced42fbff6

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ありがとうございました！

🙂
しょりおきゃべつ トピ主
トピ主です。 たくさんのアドバイス、ご意見ありがとうございました。 たしかに、何人かがおっしゃるように、すべてを受け入れて覚悟を決めて結婚したのにあまりにも無責任な発言、愚かな考えだったと痛感し反省しています。 みなさんのお陰で、色々な意見をいただけて、多角的に解決できそうです。なんとか、よいほうに向かうように模索します！

トピ内ID：43824f99894e1316

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赤ちゃん返りした夫

041
紅天狗
＞僕はどちらかといえば愛情たっぷりの家庭で育ち、いい子いい子されて育ったため、打たれ弱いといえばそうです… 親が何でもしてくれたために「良きに計らえ」が通る育ち方をした 結果、あなたは「自分で考えて行動する力」が身につかなかった 依存する対象を親から妻へ移したが、妻は親ほど自分を甘やかしてくれなかった その不満が積もり、とうとうあなたの中の小さな小さなお殿様が地団太を踏み出すようになった 奥方はさぞ驚かれたことだろう まさか父親でもある夫が「赤ちゃん返り」するなんて… 解決方法はひとつ 奥方があなたのことをうまく子育てしてくれることに賭けるしかない

トピ内ID：b536997aaaf34b54

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知ってて結婚したからと、ずっと我慢する必要は無い。

🙂
幸せになってね
寧ろ今は言い返すようになって、喧嘩が増えたことは良い事で。 ずっと一人で我慢してたら、子供が出来たら子供も我慢する羽目になった。 それでも今も『僕は妻の過去を知っているため、家庭環境のこと、簡単に変えられない性格や人格等には口を出さないように心掛けてはいます。』と甘やかしているから、妻はそのままで良いと、悪い部分が助長されて行ってしまうのでしょう? 謝れない性格だからって、回りがそれを認めて受け入れて甘やかすから謝れないんですよ。 でも親がそれだと子供も謝らない性格に育つし、子供に酷い事をしてしまっても、子供にも謝れないですよね。夫に謝れない人が、子供に謝れると思いますか? 他人に謝れると思いますか? 母親になるなら親として見本になる人間になって貰わないと。 そういう意味でも確り話し合って行くべきでは無いですか? 『そういう妻と結婚したのだから、一生我慢して暮らせ』と言うのは間違いで。 そういう妻と結婚したのだから、貴男が苦労して妻を良い方に導いて行くんですよ。 子供達の為です。 なにせ離婚したら貴男は妻と他人になれるけど、子供は一生親子ですから、苦労から逃げられませんので。

トピ内ID：0cdd033ae706cfab

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主様のよいところ

🙂
みさと
主様が弱いわけではありません 愛情たっぷり貰って育てられたので芯が安定しているんです だから悪いと思った事はきちんと謝れるし奥様の暴言にもグッと耐える事ができる これは芯が強い人だからこそ出来る事ですよ 心の弱い人には出来ません 主様達が今後どの様なスタンスで家族を作っていかれるのかは他人は色々言えませんが 凸凹だからこそお互い寄り添って埋め合う夫婦の形もあると思います 共依存はいけませんが 奥様の心の寂しさを主様が新しい自分達の家族を作ることによって塗り替えていくこともできるかもしれません また出来ないかもしれません でも主様のその優しい気持ちと安定した心で私はいい方向にいくのではないかと思います すぐ怒り怒鳴り散らす男性には無理ですがね あまりストレスを溜めない様自分で工夫して良い家族を作る努力をしてください 応援しています

トピ内ID：1e628ebbdae42129

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コメントに助けられました。

❤
しょりおきゃべつ トピ主
トピ主です。色んな方の色々な意見、アイデア、応援の気持ちが込められたメッセージ等を連日読ませて頂いています。 子供のためにも、自分のためにも、妻含む今後の家族の未来のためにも、最善を尽くして良い方向にもっていきたいと思います。 初投稿でしたが、発言小町でこんなに様々な方がある意味ストレートにレスを下さり、とても有り難いです。 ありがとうございました。

トピ内ID：43824f99894e1316

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トラウマ

🙂
ゆっか
それだけ家庭環境が良くなければ謝ることがトラウマなのでしょう。強くなければ生きていけなかったのでは。 いい人間関係を築いていきたいのであれば、トラウマを取り除くカウンセリングを受けるところから始めてみては。 そもそも夫婦関係で無理に謝らせようとしてもうまくいかないと思います。ただ、意見のすり合わせしたいのに妥協をしない(できない)というのは問題ですね。やっぱりカウンセリングがいいかと。

トピ内ID：5a4586b7e1118bcf

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どういう結論なのでしょうか

🙂
すごい違和感
ポジティブに我慢していく、という結論なのでしょうか。やみそうになるほどの妻の我儘は放置するということでしょうか。 折れない謝らない人が本当に素晴らしい女性だという可能性は恐ろしく低いと思います。家の外では他人ができることもできず失敗してたり、人から距離置かれてる可能性も高いと思う。ストレスの多い人ほど謝れない人という場合が多いですから。 そんな状態なのに、あなたが素晴らしい女性だ、頼りになる、と何でも許していたら、もう、あなたに弱みなど見せられなくなってしまう。威張り続けるしかないじゃないですか。奥様は自分がおかしいことしているという自覚は絶対あると思います。それをやっとおかしいと指摘されるようになったのに、また我慢して放置されると、逆に病人扱いされていると思わないでしょうか。 それは彼女にとってすごくかわいそうです。頼る相手がいない、弱みを見せる相手がいないなんて。あなたは彼女にぶらさがりたいから、彼女は素晴らしいけど弱い、ですましてぶらさがって楽しよう、というのですから。 そしてお子さんがいらっしゃるんですよね？あなたが奥さんをおかしいと指摘しなければ、子供も「わがまま言ったもの勝ちじゃないか」と刷り込まれて育つことになります。 あなたは黙って親の言うことを聞いていればうまくいっていたので、誰か命令してくれる人が欲しくてそういう奥さんと結婚したのではないですか？親の代わりに奥さんにぶらさがろうとしたのです。それも自分が相手を思いやっているという上から目線で。 それは共依存だと思います。お子さんがいるのならなおさら、今やっと相手にぶつけられるようになった違和感を上手に相手に伝える方法を夫婦で探るべきで、上手にごまかしてお茶を濁すべきではないと思います。 奥さんはお子さんにもおかしな接し方してるのではないですか？負の連鎖にならないか心配です。

トピ内ID：6846c7f766adada7

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人生をご一緒に。

041
紳士ニックワイルド
お、良い感じ？ ３６５日一緒に生活するんだから、我慢できたことが出来なくなっても当たり前なのかも。そうやってぶつかって、家族になっていくのかもね。 「ケンカ」はしょうがない時もあるけど、「仲直りできないケンカ」はしない方がいいです。 仲良しの時に、気持ちをを伝えてみるのは？ 悪いと思ってても素直に謝れないトコも、ちゃんとわかってる(つもり)、でも自分もごめんねが欲しい時があるって。「ケンカしてる時は素直になれないけど妻さんが大好き」も忘れずに。 逆に、トピ主様はケンカ中、冷静に「今日は絶対に謝らない。ちゃんと考えて。コレから2人で一緒に、生きていくんだから」って言い切る日があった方がいいかもよ。 妻がいつまでも不貞腐れて泣いてたら…グッと堪えてコーヒーでも淹れてあげたら？ごめんなさいは？って。最初は言いやすいように、ちょっとだけ手加減してあげて欲しい。「しょうがないな、ウサギ族は泣き虫だから」です。(映画「ズートピア」の仲直りの名場面、良かったら奥様と一緒に見てねー)

トピ内ID：661138b87c961514

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もしかして

🙂
ふくとみ
＞何かすれ違いがあれば先にこちらが折れて謝ったり、 そういう時は明らかにトピ主さんに非があったのですか？ トピ主さんが謝る時って、奥さんからの謝罪が期待できないけどこのままでいる訳にもいかないから「とりあえず」で謝っていたのでは？ どうせ謝らない妻に代わり俺が大人になることでこの場をおさめた。 というのが奥さんには伝わっていて、そういうのも嫌だったのかも。 どちらかが一方的に、かつ確実に悪いケンカばかりだったというのなら、悪い方が謝るべきですけど...毎回そういうパターンってない気がするんですよね。 （もし有るのならそれはもう性格の不一致） 奥さんが謝るかどうかばかり気にしていて、ケンカの根本的な解決が出来ていないのじゃなかなと思いました。

トピ内ID：cb4060c046712ab6

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あなたも毒親

🙂
ななし
妻がそういう性格だと知ったうえで子供を作った時点で、子供からしたらどっちもどっちでどっちも毒親でしかない。 何を今更被害者ぶってるんでしょう。 子供がただかわいそう。

トピ内ID：ec6e75fd7d8acda4

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あなたは悪くない

🙂
ぺよ
離婚しましょう その女性には価値はありません 謝れないことは成人として重大な欠陥です。 そもそも謝れないのであれば社会人として生きていくことはできません。生まれ育ちは関係ありません。 つまり子供であり続けているわけで、子供部屋おばさんの延長です。 そのあたりは夫の役割でなく親の役割だと考えるべきです。父親からトピ主の庇護下に移っただけなので、あなたが「娘の面倒をみる」つもりなら覚悟が必須です。 他のコメントにもありますが、相手を変えることで解決を図るのは至難です。 教育の期間はとっくに過ぎていて、欠陥を承知で結婚してしまった。これが、そのままの君で良いという誤解を与えています。 世の中には結婚中に何度でもお互いを再評価しあう社会常識があります。結婚は選択の連続であり、今日も明日も選択できます。 緑の紙をそっと置いて別居することをお奨めします。弁護士はすぐ雇いましょう

トピ内ID：e7262fdd672b6b46

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