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夏休み、義母が孫の世話をしに来ると毎回うるさい

レス73
（トピ主 0 ）
😒
もやっと
ひと
私はパート勤務です。 子供は小学生高学年、学童は卒所しました。 義実家は高速使って1時間半ほどの距離にあります。 長期休みのたびに義母（70代）から、孫が一人で家で過ごすのは心配だから、自分が世話をしに行ったほうが良いのではないか、遠慮なく言ってとうるさいです。 運転歴が長く自信があるようで、高速ですぐよ！とか言ってます。 高速代が往復数千円かかるので、行って帰るだけで私のパート代くらいかかります。 義母はお金に余裕があるので、高速代をこちらに請求することはないのですが、なんとなく私の仕事をバカにされてるような気持ちになります。 子供は一人で過ごす方が気楽で良いと言っています。 で、何が言いたいかと言うと、こんな義母どう思いますか？ 親切心、私は優しいお姑さんと本人が思っているようで、私はもやもやしっぱなしです。 他の方から見て、どう思われるか知りたいと思い投稿しました。

トピ内ID：c3fb4c5c30ccfda2

#４０代
#仕事
#共働き
#子ども
#義実家

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それが

🙂
すす
実母ならもやもやしないのかな？ 義母が嫌いなんだよね？ 迷惑だから来ないでくださいって言えば？

トピ内ID：ed0e615f808d26bb

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子供はこっそりと小遣いをゲットする

🙂
青銅の魔人
母親には「独りが良い」などと言って見せるが、 お小遣いを暮れる、 ファストフードやファミレスに連れて行ってくれる、 そんな祖母の来訪に密かに期待しているんじゃないの？ ついでに、夫もこっそりと小遣いを貰ったりしてね。 何が問題なのか良く分からないが、実母だったら「オケ」なの？

トピ内ID：ce040b155121868a

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悪い人ではない

🙂
わーまま
いい人とも言ってない でも、あなたことを馬鹿にしてもないし あなたは、高速代＝パート代と卑屈になっているとは思います 高学年なら、婆の世話になる必要はないでしょうね 親の言うことだって聞かなくなるのに 信用できるなら、 数日くらい祖母の家にお世話になるのも悪くはなかったかもしれません 私の話も聞いて下さい 義実家はそれこそ新幹線で１時間以上の場所にあるのですが 結婚の挨拶の時に、孫を早くうめ、でも面倒は見ないと言われました この距離じゃお世話になるつもりもなかったけれど、新幹線通勤しろとも言われました つまり同居希望だったようですが、そんなこと言われたら、絶対無理ですよね そうこうして、孫が生まれた数年経った頃でしょうか 夏休みは長いから、面倒見るのも大変だろう 一人で新幹線に乗せなさい、ホームに迎えに行くからと そういう話が 平成初期に流行ったんでしょうか 所詮ファンタジーだと思うのです 手間のかからなくなったころに、ハイどうぞなんてありえないのです 結局のところ嫁は来なくていいといっていることに気が付いてもない様子 すでに腰も曲がって、子供の世話なんて絶対無理でしょうし 何より、それまで信頼関係の一つもない そもそも、一人で子供を新幹線で１時間以上は、さすがに無理 しっかりした高学年なら、そもそもお世話も必要ない 何言ってんだかこの婆は・・・ 夫を立派に育てた人ならワンチャン預けるのもありだが そんなこともなく 何とか、「パパが連れてくるから」とお返しするのが精いっぱい ちなみに、押しつけがましい人なので、何かは絶対頼みたくないタイプでもある 肝心のパパも行きたがらないのです 悪い人ではないんだと思います

トピ内ID：f6f47648abab55f0

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断り続ける

🙂
むー
私は姑世代ですが、 この義母さん「夏休み中は、トピ主宅に滞在したい」のでは？と感じました。 孫の世話は口実で、自分が寂しいとか、退屈してるんだと思います。 趣味とか生きがいが、ないのかな… お子さんも高学年ともなると、思春期の入り口です。おばあちゃんに世話焼いてもらうなんて嫌でしょう。 まあ、私の友人たちもに、やたらと世話焼きたがる人いますよ。家族の世話しか、楽しみが無い人。 だいたい、お断りされて、ショックを受けてますが、そのうち慣れてくるようです。 義母さんは、わかってないだけだと思う。お断りを重ねたら、「自分は不要だ」と、気づいてくれるかもしれません。

トピ内ID：d341218c4e15af5e

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断ればいいだけのはなし

🙂
アリス
あなたが、モヤモヤし、かつ子どもさん本人も、一人がいいと言っているなら、 断ればいいだけのはなしでは。 「息子も、一人で大丈夫と言っていますので、今年からは大丈夫です。今までありがとうございました」と、話せば。 それでも強引に、行く！と言うならば、それは、迷惑なお姑さんですね。 ひとつ、引っかかる点があるのですが、 なぜ、貴方の仕事をバカにされた気分になるのでしょうか？ 親に財力があって、こちらに金銭的な迷惑がかかるわけではないのに、なぜ？

トピ内ID：fb92e6ea73ed3a49

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別になんとも思わない

🐱
捻くれ猫
純粋にお孫さんのことが心配なんだと思いますけど。 子ども自身が一人で過ごす方がいいと言ってるので大丈夫ですと伝えれば？ そんなにいちいち悪く捉えなくてもいいのに。

トピ内ID：fec1acf21588a4a7

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トピ主さんが義母さんをよく思っていないとわかります。

🙂
。通りすがりの多肉
>なんとなく私の仕事をバカにされてるような気持ちになります。 ↑これは被害妄想です。 >こんな義母どう思いますか？ 親切心、私は優しいお姑さんと本人が思っているようで、私はもやもやしっぱなしです。 ↑義母さんは寂しいし、時間が余ってるんだな、暇なんだなと思います。 運転が危ないことや子供が一人の方が気楽な事を言って毎回断って下さい。 夫に毎回言ってきても断ることを伝えてもらうですかね。

トピ内ID：06c328bdc0ea4c9f

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断っても来るならモヤモヤ

🙂
Miru
このトピ文のままなら、 元気やな～って思います。 来たいんだろうねぇーっと。 ただし、 断っても断っても、いや、行くわってことなら、 モヤモヤするね。

トピ内ID：4533e0ff4ca6c9f0

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お元気なんですね

🙂
匿名希望
二世帯なので、夏休みに限らず、孫達の世話（預かって、夕飯食べさせたり、寝かしつけたり・・も）を頼まれます。 ゲームで静かなお兄ちゃんはいいのだけど、下の子はまだまだ手がかかるので、正直、疲れます。 でも、息子夫婦は優しいし、穏やかなので好きだし、孫たちも可愛いし、頼りにされるうちは、頑張ろうと思っています。 息子夫婦、とても多忙な仕事（医療関係）なので、ジジババの協力は必要でしょう。 そんな私からみたら、積極的に手伝うと言ってくれる姑さんは、元気ですごいな。 体力もあるのね。 羨ましい。 でも、我が家みたいに二世帯でないと、しょっちゅう会う訳ではないから、孫が懐いているかしら。 姑さんが張り切っていても、孫はおばあちゃんに気安くできず、気が重いかもしれませんね。

トピ内ID：8bd699af922c6354

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これだけだと親切なお姑さんという感じ

041
21美
長期休みのたびにうるさいとありますが、その都度３回も４回も言ってくるということでしょうか？ トピ主さんの仕事をバカにしていると感じられる根拠が、義母が支払う高速代金とパート代が同等ということならば、考えすぎだと思う。 義母さんをどう思うかについて、このトピ文だけの情報だと、孫が心配だと言う親切なお姑さんという感じ。 トピ主さんは何らかの理由があって嫌っているから、うるさいとかバカにしてるとかモヤモヤするとか思うのでしょうけど、長期休みに孫の面倒を見たいと言うだけならそれほどの人柄には感じられません。

トピ内ID：5fba1e2d051c5225

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義母に預けちゃえば？

🙂
シイタケ
子供を何歳から一人でお留守番させていいかは人によって感覚が違うので、義母が心配する気持ち自体は分かります。 学校から帰ってから親が帰ってくるまでの数時間ならまだしも、毎日毎日小学生が長時間家に一人というのは、私でもちょっと心配になります。 多分小学生の間は塾なりサマーキャンプなり、子供の日中の居場所を作ることを考えるでしょう。 もし私が小学生で一人留守番だったらロクなことをしないと思うからです。 だから孫に会いたいとか、優しい人アピールだけではなく、純粋に孫を心配しているという側面もあるのかもしれません。 人の家の事に口出しするなというトピ主さんの気持ちも分かりますけど、まあ相手は他人では無く血のつながった孫なので。 そういう鬱陶しさがあるのだと思いますけど、仕事を馬鹿にされてるということは無いでしょう。 それは被害妄想だと思います。 仕事を馬鹿にしてるのなら、「どうせ大した仕事じゃないんだから辞めて家に居たら？」って言われるのでは？ また義母が家に入るのが嫌だというのでないのなら、本当に来てもらうのも一つの手ではあると思います。 お子さんの「一人の方が気楽」という言葉も本心かどうか分かりません。子供って親を困らせたく無くて遠慮するものなので。 また本気で気楽なら何をやってるのかも分かりません。子供って誘惑に弱いので。 いっそのことお祖母さんの家に二週間ほど滞在させてみてはどうでしょうか。 トピ主さんも安心でしょう。 それが無理なら、例えば「毎日職場から何回位連絡してます」とか「セキュリティはちゃんとしてます」とか、一人で放ったらかしにしてるわけじゃないという事で安心させてあげてはどうでしょうか。 まあ言ったところで心配するのは収まらないと思いますけどね。

トピ内ID：ac7affa19749502e

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この暑い中、車飛ばして孫の世話へ行く…

🙂
ほぼ専業主婦
ようやるわ、と言うのがまず初めに思ったこと。 私は運転もしますし、孫もいるけど、絶対自分からは言わないですね。 日々のお買い物でもこの暑さ、車を出すだけでも嫌になります。 ましてや孫の世話？ 高学年ならたぶん考えないでしょうね。 義母が好きでやろうとするのならまだわかるけど、それを『親切心、私は優しいお姑さんと本人が思っているよう』と思われるのは、そういうのが見え隠れしてるってことでしょうか。 それならありがたくないですよね。 そもそもこちらから頼んでないし、子供も来てほしいとも思ってないのだし。 義母に来てもらうより、自分でやることやって、子供のお昼を用意し、ちゃちゃっと出かけた方が楽だと思います。

トピ内ID：7d03b39c622ce30a

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自分が具合が悪くなったら頼もうかな〜

🙂
ニゲラ
もしもの時に頼める人として キープしておきたい お金に余裕があるところも魅力 断ったら勝手に来るわけでも無さそうだし、何度も断ってイジケてない お願いしたい時はコチラから言えますから、その時は、よろしくお願いします と、1度はハッキリ言って あとは、そうですね〜そのうち、とか お義母さんメゲないですね〜、とか もう○回目ですよ、お義母さん、とか もう少し、止めて感を出したらどうでしょうか？ 空気読めないのか読まないのか グイグイ来る人だな〜と思いますよ だから、グイグイ来る人用対応が必要だと思います

トピ内ID：227197292808a870

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優しいお義母さん

🙂
孫はまだよ
元気で優しいお義母さんという印象です。 別にあなたの仕事をバカにしているとかではなくて、孫に会いたいし、一時間半かけても行ってやりたいって思う、おばあちゃんなんだと思いますよ。 特に悪気は感じませんが、どうしても来てほしくないなら、「子どもが一人で平気って言っているんでお気遣いなく。お気持ち感謝します」ぐらい言ってやれたらいいと思います。 最近は孫の世話などしたくないっていう祖父母が多いと聞きますけど、あなたのように考えるお嫁さんもいるので、難しいですよね。 お義母さんはきっと世話焼きで元気なんですよ。 でも一方的に嫌われて可哀想に感じました。

トピ内ID：2a7ab67bc00c33f5

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別に何とも

🙂
空には鳥
了承も得ず突撃してくるわけじゃないんでしょう？ そういう人って口だけの事も多いと思うし こっちも「何かあったらお願いします～」と笑顔で言っておけばいいだけの事かと。 本当にお願いしたい時が来るかもしれないしね。 押し付けてくるわけじゃないなら普通に優しいと思うけどな。

トピ内ID：e57eb2dbdb115187

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いい事教えてあげる

🙂
やはぎ
単純に義母のことが嫌いなんですよ。 その上、お金に余裕がある事も気に入らないんですよね。 そんな貴女にいい事教えてあげます。 義母が元気なうちに沢山孫に会わせるんですよ。 そうすると義母は孫が可愛くて遺産を沢山残してくれます。 義母は、自分が元気なのも、孫が頼ってくれるのもあと数年なので焦ってる訳なんですよ。 嫌いなら断ればいいし、お金沢山残して欲しいなら面倒みせてあげればいいし、と思います！

トピ内ID：c9f48ad206f28f7f

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私は

🙂
りんご
子どもだけでよく泊まりに行かせました。 小さいときから。 両方の実家に。 そうしたら？

トピ内ID：ed0e615f808d26bb

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頼んでないなら嫌だわ

🙂
高速怖い
小学校高学年のお子さんは留守番くらいできると思うので、「孫がかわいそうだから、私が高速を飛ばして面倒を見に行く」と言う姑さんがいたら、私は嫌です。　 優しい祖母、ではなく、お節介な祖母でしかありません。 かつて、私は実家の両親の面倒を見るために、片道1時間半かけて、週一回、高速道路を運転して実家通いをしていました。 その時、私は40代でしたが、高速道路を使って往復3時間運転すると、翌日は疲れ果てて動けませんでしたよ。 義母さんは70代とのこと、片道1時間半、高速道路を使って毎日来るのは、多分無理じゃないかと思います。 あるいは、「運転に自信がある」と言い張るなら、ご自分のことを正確に判断できない状態かもしれません。 とにかく、まずはやんわりと、もし分かってもらえないならハッキリと、断れば良いと思います。

トピ内ID：0e0c302220c112f9

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気楽だと言う息子のお目付け役

🙂
たんたん
ただの世話焼きでしょう。孫の面倒見るなんて年齢とともにきつくなるけどよくやるわって思う。孫の面倒見る頑張るおばあちゃん。 車の運転も平気なんでしょうね。それぐらいの距離は気にならない。高速で往復３時間＋孫の面倒。体力有りますね。ただでさえ暑さで体力奪われるのに。 トピ主は勝手に、仕事をバカにされてるという被害者妄想ですよね。お金に余裕ないわけだし。「働けどはたらけどなお、わがくらし楽にならざり」。石川啄木ですね。 息子さんが一人で気楽なのは当たり前でしょう。親もいないし好きなことやりたい放題。そこに祖母が居たらそんなわけにもいかない。 お目付け役にでも来てもらったらどうですか。気楽でいいという息子さんなんだから、一人にさせるるのはちょっと危険です、何をしてるかわからないよ。

トピ内ID：e8d9db32a88ccad6

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もうお子さんは一人で大丈夫ですよね

🙂
自転車
私は両親が共働きで、祖母が徒歩5分の距離に住んでいました。 学校帰りや夏休みに祖母の家にお世話になっていましたが、高学年になると自宅で一人で過ごしていました。 おそらくトピ主さんのお子さんももう夏休みに保護者がついていなくても大丈夫だと思います。

トピ内ID：c50fe6154bfa2e87

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意地悪な…

🙂
まる
お嫁さんと思いました。 いや、すみませんね。 別に突然来たりとか、無理矢理来たりしてないんですよね。毎回お伺いを立ててるし。 別にパートを馬鹿にしてるわけではないでしょ。孫に会いたいのかな〜と思いましたよ。 そんなイライラしなくても。 子供にも伝わってますよ。お母さんはおばあちゃん嫌いなんだなと。

トピ内ID：1af0f154371675d1

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世話焼き、お節介なんだと思う

🙂
まつり
関係が分かりませんが義母が嫌い、関わりたくないのが分かります。 私なら同じような世話焼きな義母、子どもも来てもらいたくないっているし、来てもらいたくない。関わりたくないので断りますね。 しつこい、押しが強いなら断りしても来ます。

トピ内ID：ef049e0019dbd06b

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夏休みこそ

🙂
スモークチーズ
子どもだけでは放って置けないのでは。 我が家もクルマで１時間の所に義両親が住んでいましたが、夏休みになると子どもたち３人だけでまるで合宿のように義両親宅で１週間過ごさせてもらいました。その間何をしていたかというと、夫が残していた本を読んだり博物館や動物園へ連れて行ってもらったりと普段得られない体験をしていました。夫もかつてはこういう育てられ方をしたのかと感心した次第です。 夏休みを有意義に過ごすには毛嫌いせずに義両親を利用するのも一つの賢い付き合い方ではないでしょうか。

トピ内ID：991b14dbedd87235

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義母からしたら孫はずっと小さい孫のまま

🙂
匿名
祖父母と同居してたのでわかりますが、祖父母は私が２０代でも３０代でも、ずっと小学生くらいの小さい孫の印象ままでした。 ずっと自分がいないと何もできないと思ってる。 義母さんもそんなイメージなのだと思います。 孫が大変。まだ小さいのにひとりにしたら何か起こるかもしれない。行ってあげようかな？ それだけの親切心でしょう。 ７０代なら脳がだいぶ劣化してるし、認知も歪んでくる頃です。 あんまり悪くとらえず「大丈夫です。何かあったら頼みますから今は問題ないです」といってあげたらよいと思います。 トピ主さんも年を取り、あとどのくらい孫に会えるかな？って思う年齢になれば、理由をつけて孫に会いたい気持ちがわかると思います。 毎週毎月じゃなくて長期休暇の時だけ声かけって、いい人だと思いますけどね。

トピ内ID：3e4200a4d69897d2

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不思議

041
ひとさら
義母はお金に余裕があるので、高速代をこちらに請求することはないのですが、なんとなく私の仕事をバカにされてるような気持ちになります。 何故そんなに卑屈なんですか？ お世話をしに行ってあげようか？なんて、優しいじゃないですか。それも何だかねじ曲げて受け取って。 具体的にいびられたとか、嫌味を言われたとかの記述が無いのでただただトピ主さんが卑屈であるとしか理解できません。 トピ主さん、自分より経済的に恵まれている人が何しても気に入らないのかな？ならばちょっと卑屈になり過ぎでは？ お世話の件は不要ならきちんとお断りすればいいし、裕福な人に僻みがあるならもっと稼げばいい。それだけでは？

トピ内ID：c5359d20b65923c4

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子どもが嫌だと言っているのに？

😅
さがみはら
私は義母が子供の面倒みるというなら、義母の家に子供を預けます。 私たちの家のルールがあるので、ルール外のことをするなら明確に場所を分けたいからです。 おやつや、時間の過ごし方にしても、 「おばあちゃんちは特別」という理由で黙認することもあります。 その上で、子どもが選べるようにはしたいです。 子どもが「一人で過ごしたい」と言っている、というのは伝えましたか？ 高学年なら、本人に電話で言わせましょう。 おばあちゃん、来なくていいよ、 代わりに、いついつ遊びに行くから、などと交渉してもいいでしょう。 お姑さんが張り切っていてうざい、というのは別問題です。 私なら、「そういう人だものね、好きじゃないけど。」で終わりです。

トピ内ID：4f94ad6d83ae941d

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トピ主の理解できない点

🙂
アクティブ
＞なんとなく私の仕事をバカにされてるような気持ちになります 要素が見当たらないんだけど？？？高速代＝賃金だから？？？ それでなんで馬鹿にされていると思うのか？？？ 「私が高速代もらっちゃうと、お嫁さんの一日の所得がなくなるから、もらえないわ～」って 姑が思っていそうだからという感じなのか？ そもそも姑はトピ主の一日の稼ぎの金額知っているの？ 知らないならただの被害妄想じゃない。 トピ主は理由もなく姑が嫌いなだけなんですよ。色々言い訳しているけど。

トピ内ID：ba9c2d300bbbfea9

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なんとも思わない。

🙂
そらまめ
必要ないなら大丈夫よ、と断るし、おばあちゃん孝行になると思えば来てもらうし。 私は義母が好きなので、来たいと言われれば来てきてーと言います。 遠慮もないので、ご飯は作れないから何か買ってきてもらえると助かるーと伝えます。 義母はお金に余裕があるので、高速代をこちらに請求することはないのですが、なんとなく私の仕事をバカにされてるような気持ちになります。 これは、お義母さんは一ミリも関係ないですね。 主さんの問題です。 そこを混ぜませんように。

トピ内ID：9b0372fdd021e7c8

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自己満足では？

🙂
かきつばた
姑さん、70代、周りの友人知人が、孫の世話をしたと話題になるのでしょう、ご自分もその会話に参加したくて、そう言っているのではと思います。 一番肝心な事は、お子さんが一人の方がいい、という事。 小学生高学年なら、体もある程度大きくなり、判断能力もあるはず、何か不都合があれば、今の時代、スマホなどで、連絡できると思うので、大人がついていなくては、と言う心配はあまりないですね。 単におせっかい、自己満足のために、そう言っているのではと思います。 姑さんが、特別なのではなくて、一般にそういう人は多いと思います。

トピ内ID：c2ad7de87e32a6a5

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そうですね

🙂
匿名
私の仕事をバカにされてるような気持ち？？？ トピ主さんが勝手にそのような気持ちになっているだけですね。 お金を持ってる義母さんのことが羨ましいのでは。 義母さんは、寂しいとか会いたいとか孫1人で家にいるのはかわいそうとか思っているだけだと思います。 別に親切心や優しさではないと思いますよ。 優しいお姑さんと思わせといたらいいと思います。 子どもが一人で過ごすほうが気楽で良いと言っているなら、義母さんから何度言われても毎回断るだけです。 それ以上でもそれ以下でも無いです。

トピ内ID：0516b13434ef3d4d

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