本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • フリーター、月４回子どもに会いに行くバツイチの人

フリーター、月４回子どもに会いに行くバツイチの人

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
komorebi
恋愛
バツイチ子持ち同志でお付き合いしています。 相手の子どもは前妻さんと暮らしています。 結婚を前提にお付き合いさせていただき１カ月ほどです。 ２日に１回は会っています。 まだお付き合いして間もないですが再婚希望同志 深い話もしています。 子どもとの関係や、仕事のことなど。 転職活動中ですが、正社員のような働き方はできないと言われています。 心の平穏を保ちたいから。 仕事でのストレスは必ず一緒に住む人に影響が出るから。 そのため、フリーランスで職探し中らしいです。もしくは自分で何か始めようとしているようです。 今度のお金のことも気になっていますが 前妻さんとの子どもと週１で会っています。 月１ならまだわかるのですが、毎週であることにだんだんと心が曇ってきてしまいました。 私にも子どもがいますので理解したいし、相手の子どもにも彼が必要であることもわかっています。 子どもには親から愛情を受けてほしいと思っています。 このことは彼にも伝えましたが、その考えは理解できると言ってくれてますが 今すぐという結論は出せないと言われました。 私的には会う回数を減らしてほしいと思いますが 子どもの立場からしたら、ひどいことです。 言えません。 そして、一緒に生活するのは私たち親子であることを考えると 収入的にも安定していない中、今度も毎週自分の子どもに会いに行く彼のことを許せなくなるのではないかと思っています。 自分の子どもを大切にする人だから好きにもなったと思うし、 自由な考えにも惹かれましたが 本当に生活するとなったら、具体的なことがあまり見えなくなってきてしまいました。 遅かれ早かれ彼との関係は解消した方が良いのでしょうか。

トピ内ID：02f77aa7553d46a1

#４０代
#元妻・元夫
#夫婦関係
#恋人
#結婚
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

はい解消しましょう

🙂
里見
不安要素だらけで再婚の意味すらわかりません。 なぜ故そんなリスク男性を選んだのか。 自由？心の平穏？そんな方だから前妻さんと離婚となったのですよ？ あなたも二の舞いになりますわ。 あなたはまだ愛があるからいいけどお子さんの気持ちになって。 実のお父さんがいなくなり、次来た義父は自分の子第一で、非正規の自由人の稼ぎのなさに嫌気がさしたあなたとの夫婦喧嘩を見せられ、挙句は母また離婚してバツ2． お子さんグレますよ。

トピ内ID：4cc6b21fb4c0e511

...本文を表示

思うようにはならない

🙂
なる
人をコントロールは出来ませんよね。 自分だってコントロールされたくないでしょ？ そんなことより、 子供さんを大切にしてあげてください。 2日に1回会うって、 子供さんは留守番ですか？ 早く帰ってあげなさい。

トピ内ID：3358d47173de3137

...本文を表示

バツ2になります

🙂
めろん
付き合って1か月で、1日おきに会う。 子供は、その間、どうしているのでしょうか？ 　 フリーランスというのは、何か特別な資格や特技がある人のみが出来る事です。 無資格や芸術的な才能の無い凡庸な人は、ただの「怠け者」で稼ぐ能力が無い事を、自分に合った仕事が無い、などふざけた事を平気でいうだけではなく、そう信じて疑わない。 彼は現在、無職で貯金も無い。 あなたが正社員、高収入で彼がヒモでオーケーでないなら、子供と面会頻度で悩むことより、彼と付き合う事自体があり得ない。

トピ内ID：28553e2217d53969

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

働かない言い訳に利用してるだけ

🙂
いのりん
解消したほうがいいですね。嫉妬深すぎて周りを不幸にしかしないと思いますよ。心が狭すぎる。この件以外にも正社員にならない理由探しに必死っぽいですね。この人のためにストレスを仕事でためれないからフリーランスを探している、逆に言えば正社員になりたくない理由としてこの人を利用しているだけで、この人の自分の子供を大事にする姿勢は好きだけど、ふたを開けてみれば所詮利用しているだけの人なので嫉妬心のほうが勝ってしまうと。 まず正社員になってまともな精神になってから再婚を考えましょう。

トピ内ID：47d04874c1a1f491

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

再婚しなきゃいい

🙂
再婚するが理由ない
何故、再婚なんですか？ トピ主みたいな人は、再婚には向かないと思いますよ？ 何故なら自分の幸せしか考えることができないから。 そもそも彼が子供に週一会う事が許せないって、意味がわからないです。 自分は親権持ってるのに。 だからバツイチなんでしょうけど、 金銭的に困ってて、彼の稼ぎで生活したいわけじゃないなら、別に再婚じゃなくても良いんじゃないでしょうか。 お互いに子供の手が離れたら、パートナーとして再婚すれば良いだけの話。 お子さんと彼の関係が良好なら、父親代わりはしてもらえるだろうし、何故今結婚にこだわるのかわからないです。 自分でも書かれてる様に、トピ主は彼と子供の関係を納得することはないだろうし、一緒に暮らし始めれば、面会以外でのやり取り（金銭面も含めて）を目にする事になる。そうなればもっとイライラすると思います。 そして彼もまた、あなたの「私と私の子供を優先して、あなたの子供とあまり関わるな」「あなたの子供ではなく、私の子供にお金を使って」という希望に苛立ちを覚えると思います。 別れる必要もないけど、再婚する必要もない。 大人同士の付き合いに留めて、子供が自立したら考えれば良いと思います。 うちの夫もバツイチで子供がいますが、子供との関わりは、生涯続くんですよ。親権は持たなくてもね。 自分の事しか考えられない人にはムリだと思いますよ。 あなたと元夫の関係がわかりませんが、離婚＝子供への愛情がなくなるわけじゃないです。 元夫がどうかは知りませんが、子供から親を取り上げる様な真似、子供のいるトピ主さんがよくできるなぁと、感心しました。

トピ内ID：a90c19add5f55047

...本文を表示

 主さん、自分も親なのに志向が幼いね。

🙂
かおりん
ごめんね、厳しいタイトルだけど。 もういい歳して、自分も親なのに、思考というか考え方が幼いと思いました。 初婚同士のような結婚生活が送れない事はわかっているでしょう？ お互いに自分だけではなく、子供がいるわけだから、何を最優先するのかという部分においてそれを止める事はできないわけですよ。 ＞＞そして、一緒に生活するのは私たち親子であることを考えると 彼が主さんと主さんの子供と生活するという事は、彼は前妻との子供をなおさら不憫に思うはずです。 自分は血の繋がらない子供（主さんの子供）のパパとなり一緒に生活をしているのに、血の繋がった本当の自分の子供とは離れて暮らす現実。 尚の事、前妻との子供にお金も時間も注ぎたいと思うのは当たり前の事だと思う。 子供がいるバツイチ同士が結婚するって本当に難しいと思うよ。 今はまだ付き合って1ヶ月、2日に1回会ってるとの事だけど、ラブラブで燃え上がってる時だと思う。 でも、時間が経てば、フト現実にかえるはず。 ＞＞収入的にも安定していない中、今度も毎週自分の子どもに会いに行く彼のことを許せなくなるのではないかと思っています。 再婚を希望している同士なのに、彼の方は安定した仕事につかず（フリーランス）無職中。 いずれ、お金の事で揉めるのが安易に想像つきます。 再婚する相手としてふさわしいかふさわしくないか冷静に考えれば結論は出るはずです。 主さんはきっと、正社員できちんと仕事をしていると思うので、収入は安定しているんですよね？ 金銭面で彼に寄りかかる事を前提としてないのであれば、結婚にこだわる理由はないと思う。 自分の心の潤いとして精神面だけで、彼と付き合う事はできないの？ 子供がいないバツイチの再婚ならまだしも、子供がいるのだから、子供を振り回すような事はしないように。

トピ内ID：716eebeb6155fe82

...本文を表示

トピ主さんは自分の子に月に何回会うの？

🙂
もうオッサン
>子どもの立場からしたら、ひどいことです。 親の立場でも一緒だよ。

トピ内ID：41ef52fbc55a1843

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は自営業です。会うのは昼間30分のみです

🙂
komorebi トピ主
みなさまのご意見で、私の言葉足らずでした。 人の親として恥ずかしいですが、子どもが親と会う権利を私が奪うことはできないしそれはしたくありません。 ちゃんと愛情を受けるべきなのも承知しています。 ただ、週１面会は一般的ではないことに固執してしまったのも事実です。月１なら何も思わなかったと思います。 それから子どもとたくさん時間が欲しくて自営業をしています。二人で暮らせる程度には稼げています。 子どもが学校に行くのが朝早いため、仕事前に３０分会ったりしています。 子ども第一優先です。

トピ内ID：02f77aa7553d46a1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お互いにダメでしょう

041
mari
まだ付き合って1ヶ月、深い話を進めるにはあまりに急ぎ過ぎる印象です。 2日に1回会っているとのことですが、その間お子さんは？？ 交際1ヶ月だと頭の中が恋愛一色になっている頃だと思いますが、ご自分の恋愛よりお子さんを優先して考えなければならない時期ではないですか？ まず、彼が自分の子供に週1回のペースで会うことに対して現時点でそのような嫉妬が全面に出るようでしたらどのみち破綻すると思います。バツイチ子持ちの方で同じような内容の相談をたまに見かけますが、トピ主が狭量です。子供のいない人との再婚を考えられた方がいいと思います。 ＞子どもの立場からしたら、ひどいことです。 言えません。 そういう認識があるならご自分をコントロールできませんか？ 相手を自分の思うとおりに変えようとしてはいけないし、変えることはできませんよね。 そして彼。 ＞心の平穏を保ちたいから。 仕事でのストレスは必ず一緒に住む人に影響が出るから。 こういう男性が再婚しようということに問題を感じませんか？ まともぶった言い訳をして社会人として当たり前のしんどいことから逃げていますよね。 いずれにしてもその彼と再婚はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：4ce3709a9fb3bece

...本文を表示

みんな、自分と自分の子供優先

🙂
ハニカム
自分と自分の子供の絆を優先したい。 これは誰だって同じではないでしょうか？。 それが妬ましいというのはダブスタ。 それだから恋愛だと言われればそれまでですが。 相手のお子さんたちの事を気にして尊重したいとトピ主さんが言うのは、 表面的な意識だけで、恋愛脳は違っているという印象がしますので。 トピ主さんが彼の生き方を受け入れられないのなら、 一緒に生きていかないほうが楽だと思います。 友達とか恋人でいいのでは。

トピ内ID：796e893a593eb01a

...本文を表示

それで・・

🙂
さーや
彼の収入はいくらですか？ 養育費も払ってますよね？ 週一で子供と会ってるとかそんな心配より彼は何の仕事をしているのですか？ 正直、その男性と結婚すると主さん親子の経済が圧迫されるだけでしょうね。 親子二人ならなんとか生きて行けてたのに入籍したら母子家庭手当もなくなりますからね。 そしてフリーター？ほぼ無職？みたいな男性を養う羽目になりますよ。 一旦一緒に住み始めたら「出て行って！」とは中々難しいですからね。 特にその男性のようにお金が無い人は。 それに交際たった１ヶ月の謎の男性と結婚前提とかどうかしてますよ。 お子さんも可哀想ですよ。子供ながらに気を遣いますからね。 母親ならもう少し慎重に賢く行動しないとお子さんに影響が出ますよ。 子供は母親に従うしか生きて行けないのですから。

トピ内ID：f6d6fd1e7c82fbd1

...本文を表示

ただの彼氏じゃだめなんですか?

🙂
ももん
その人となぜ結婚するのですか? 二人の子どもが欲しいとか? メンタルに問題があってフリーターしかできない人と、家庭を持つってかなり大変そうですけど。 添い遂げたあと、老後のことまで考えてみましたか？ 自営とフリーターでは二人共国民年金でしょうし、かなり頑張って貯金しないと大変なのではないかと。 そんな状況なのにたった一ヶ月の交際で結婚前提とか言えちゃう男性、不誠実だと私は思いますけどね。 ただの彼氏では駄目なんですか? トピ主さんにもお子さんいるんだから、結婚はもっと慎重にしたほうが良いと思います。 ただの彼氏なら、フリーターでも週一で実子と面会しても、気にならないのでは?

トピ内ID：9bd7836bd3c7a287

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自由な考え

🙂
ねこ
>自由な考えにも惹かれましたが それは自分勝手で自由奔放という事。 おそらく前妻さんにトピ主さんは会い、離婚理由聞いた方が真実が知れると思います。 トピ主さん自身男を見る目が無い、自分に都合よく解釈してノリで楽しみ、生活により現実が見えてきてから悶々とする。再婚は10年後を見据えるつもりで急がない方がトピ主さんは上手くいく。 自分の連子に「父親」を与えてあげたくて、トピ主さん自身も男に頼りたくて急ぎすぎかな。 お互い再婚前提で深い話しをしてるから「信頼出来る人」では有りません。 １ヶ月では無く10年付き合い、その後子供が自立したら再婚する覚悟の方がトピ主さんは上手くいきます。 理由は「男を見る目が無い」からです。

トピ内ID：2da456c35fd611ad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分は子供が最優先なんでしょ？

🙂
匿名
面会回数に標準も一般的もないと思います。 だったら、 自分の子供には毎日会えるのが標準ですが？？？ とぴ主は毎日子供とあっているのに、 彼は週に１回も子供とあったらダメなの？ なんでじぶんはよくて彼はダメなの？

トピ内ID：abaa72c7062f13eb

...本文を表示

恋は盲目なんすかね

🙂
桃の木
基本的に、彼のような人物は結婚には向いていないと思う。 曰く、心の平穏のために自由が好きなのだから。 彼のようなタイプの人にとっては、家庭は自由の反対語。 それがどうしてまた結婚したいのか。 女性がいないとダメなのかも。 トピ主さんも舞い上がりすぎで何も見えていない。 自由人と付き合うには束縛はダメですよ。 彼は自由で無くなるとまた逃げて行ってしまう。 それでもいいなら結婚したら。 自由な関係性とはそもそも、籍なんか入れない関係じゃないの？。 それが耐えられないから籍いれて彼を縛ろうとしてる感じ。 噛み合ってないし、ホント、もうちょっと落ち着こうよ。

トピ内ID：78c8734b9e73a39f

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

一般的ってなんですか？

🙂
再婚するが理由ない
親子の関係に、「一般的」なんてあるんですか？ 「一般的」を求めるならそもそも離婚なんてしないでしょう？ まさか、お子さんと父親との時間も、勝手な「一般的」で奪ってるなんてことはないですよね？？ 言葉足らずではないです。 相手の子も愛情を受けるべきは建前で、彼に伝えた事は「私と私の子を優先して、お子との時間を減らして欲しい」って事ですから。 面会は月一回ってのは、一般的でもなんでもありません。 遠距離であれば、年数回になるし、離婚しても協力して子育てする夫婦なら、密に連絡を取り合ったり、月に数回子供と会う場合もあります。 旅行したり、病気の時は助け合ったりする元夫婦も多いです。 中には面会すらさせない親権者だって多い。 元夫がどれくらいの頻度でお子さんに会ってるのか、そもそも面会してるのかもわかりませんが、面会のルールにお子さんの気持ちや元夫の気持ちを反映させてるのかな？と、心配になりますね。 子供が学校に行ってからの３０分だけ会って何してるのか知りませんが、そんなんで結婚しようとよく思えますね？一度失敗してるのに。 そんなんで相手の本質なんて見えないし、お子さんと彼がうまくいくかもわからないじゃないですか。 次の結婚でまた子供を巻き込み、離婚となる可能性だってあるんですよ？ 何より再婚しても、相手の子供は一生付いてきます。 世の中には再婚と同時に、子供と距離を取る人もいますが、子煩悩な人には無理。さらに言えば、子煩悩な人じゃなきゃ、二人の間の子供は大切にできても、今のお子さんも同様に可愛がる事は難しいと思います。 もう一度言いますが、今再婚する必要ありますか？ 子供とも会っていて、お子さんも望んでるのかと思ったら子供不在での付き合いで、お金に困ってるわけでもない。 なら、再婚の必要ないと思いますが、何故再婚なんでしょうか？

トピ内ID：a90c19add5f55047

...本文を表示

新しい父親がフリーターなんて・・

🙂
幸せになってね
選んだ母親の精神を疑うよ。 本当の父親とも別れさせておいて、次はコレかよ、って感じ。 自分が男に頼りたいからって、あんまり俺（私）の父親に変なの連れてくんな。 私が子供の立場ならそう思う。 離婚時に充分迷惑掛けていることを自覚してくれ。 そもそも月1で前妻の子に会いに行く、その男に再婚はまだ早い。

トピ内ID：b0c176762973c8f5

...本文を表示

結婚はしない

🙂
神無月
その方とのお付き合いを続けるかは自由ですが 結婚は少なくともお子さんが社会の出てからでしょう。 養育費を払う立場で自分の食い扶持も稼がなくてはならない人が ４０代で心の平安のために正社員は嫌で求職中なんですよね。 働き方、稼ぎ方はその人の自由ですが その年齢で何をするかもぼんやりとした起業ってなんだと思います？ ただの夢追い人だと思うのです。 下手すればトピ主さんの家に転がり込んで、口だけで何もしない人になります。 前妻もそのあたりに嫌気がさしたのではないかと思うくらい。 だから、トピ主さんはその人と結婚するならヒモを養う覚悟がいります。 その方は稼げても養育費でなくなるか残っても小遣い程度。 かといって家事をするでもなく家でスマホ見てゴロゴロしてる。 という可能性があっても良いと思えないなら今の付き合いレベルにしておく。 週１の面会も本当かどうかわからない。 お子さんや状況次第ですが、週１お金のないお父さんと面会してもファミレスでランチすらできないかもしれないのに 悪い方で考えればトピ主さん程度の付き合いの女性が他にいてもわからないですしね。

トピ内ID：19d14d13a1530221

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

びっくりすぎる

🙂
シエ
40代でメンタルに問題あり離婚歴あり子供あり養育費の支出あり フリーランスで職探し中もしくは起業予定つまり無職 それなのにすでに結婚を前提とした恋人探し中 よくこんな条件の方と結婚しようと思えますね。 遅かれ早かれではなく即座にお別れする案件です。 トピ主さんは多分異性を見る目がないタイプなのでしょう。 せめてお子さんが成人するまでは恋愛封印しましょう。 そのあとならどんな相手だろうと自己責任でいいと思います。 それと離婚は本当でしょうか。 本当は別居中って可能性もありそうですね。

トピ内ID：d1c05930495c91be

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一般的じゃないからなんなんだ？

🙂
はなお
＞週１面会は一般的ではないことに固執してしまったのも事実です。 一般的である必要って？ 自分の子は手元で毎日会って、その男性を新しい父親にしようとしてんのに？ ＞それから子どもとたくさん時間が欲しくて自営業をしています。二人で暮らせる程度には稼げています。 じゃあ、なんで収入安定してないくせに会うなんてみたいな意見出すの？ 彼の収入関係ないじゃん。 ＞子ども第一優先です。 なのに彼には「一般的」を求めるなんておかしくない？ 第一優先とか言いつつ、フリーターを父親にしようとかおかしくない？

トピ内ID：040eea0c0fafd2d7

...本文を表示

別れたほうがよさそう

🙂
めろん大福
そして、一緒に生活するのは私たち親子であることを考えると 収入的にも安定していない中、今度も毎週自分の子どもに会いに行く彼のことを許せなくなるのではないかと思っています。 ＞その通りになると思います。現時点でそう思うんですから。

トピ内ID：6a31f474d507b5b1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

再婚は向いてないと思う

🙂
もね
再婚ねぇ、、、なぜ？ 再婚する必要性がわからないけど。 タグからするとお互いに40代なのかな？ であればこれから子供をもうけたいというわけでもないよねぇ… だったら本当に、再婚の意味がわからないな。 関係の解消は、お互いが再婚をどれだけ望んでいるかによると思う。 絶対に再婚がゴールで、そのゴールが共有できないなら関係解消、というならその選択肢もアリでしょう。 でも別に再婚をゴールにせずにお付き合いだけして、生活は別のままにしたらいいと思う。 あと、子どもが第一優先と言い切り、自分の子と一緒に暮らして毎日会っているトピ主が、彼に「週１面会は一般的ではない」と言うのは、はたから見るとなかなか滑稽です。 離婚してる時点でマイノリティなのに、『一般的』って何基準よ。

トピ内ID：7a7dbf538adf4508

...本文を表示

先走っていると思う

🙂
いそがず
子どもには親から愛情を受けてほしいと思っています。 このことは彼にも伝えましたが、 ↑ この「子ども」はトピ主のお子さんという意味で合ってますか。 付き合い始めて1ヶ月。彼が週一で実子に会いに行くのも毎月を一周とすればまだ1周目ですよね？  良いか悪いか判断するには早すぎませんか？ 1年2年（つまり12周、24周）続いていて我慢ならん！というならわからなくもない（良し悪しはともかく）です。 子ども第一なら早い決断はしませんよね？ 幸い頼らなくて済む経済状況だからしばらく普通に付き合ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：0173b5ecfbacb21d

...本文を表示

心の平穏は無理じゃないですか？

🙂
sori
まず仕事では。 トピ主さんは自営業を何年続けているか分かりませんが、トピ主さんから見て彼がフリーで続けていけると思いますか？ 心の平穏を保つ為にフリーになる意味がよく分からないですが、 何か専門的な知識や技術を持っていて、独立したいとかでは無いのですよね。 フリーになったとしても、心の平穏が保てなくなった時はどうするのでしょうか。 私はこれが一番怖いと思っています。 仕事を減らせば良い？ 取引先を変えれば良い？ 廃業すれば良い？ そんなに単純なものでもないですが、それでも独身なら好きにすれば良いと思います。 ただトピ主さんは彼と結婚を考えているのですよね。 彼の言い分だと 独身なら会社員でも良いと言う事になりますよね。 でも結婚を考えているからフリーになりたいと。 それなら何をどうするのか、彼に聞いてください。 職種や業界、売上など具体的な計画は、まだ何も無い状態ではありませんか？

トピ内ID：bd364f75f612e2d2

...本文を表示

このままではお子さんが苦労すると思う

🙂
心配ですね
失礼ながら正直言って、 40代にもなって、フリーランスだの起業だの、 心の自由だのと言ってるくせに、 新しい恋人（トピ主）を作り、前の妻との子供？？にも会いに行く。 まあ無軌道と言う他無い、責任感のカケラも無い人に見えますよ、彼。 でもこれは独身なら許される生き方だと思う。 誰にも責任の無い立場で、 （いや、前妻との子供には責任大有りだからそのお子さん達には責任を持つべき）、 誰と恋愛してもいいし、仕事も気ままにやっていい。 でも籍入れて、この人が義父となったらあなたのお子さんは、 果たしてどう思いますかね？。 娘さんなら、微妙な他人のおじさんで、しかも無責任男だし、 （娘さんのいるシンママさんは、特に義父作りには注意して欲しいです 娘さんにとって他人の男性ですから） 息子さんなら、同性として反発するし。 本当に大変だと思いますよ。 新しいお父さんってただでさえハードル高いのに、 定職もなくてフラフラしてて、他に子供がいて、、、 自分達のお母さんはそのおじさんが大好きで気持ちはそっちへ行ってる。 これはお子さん達の重荷になりますよ。 それを考えた事ありますか？。 シンママの恋愛にとやかく言う気はありませんが、 ママである以上、独身女性とは違うとは言いたいです。 守るべき存在があるという事です。 世間には新しい父に苦労させられているお子さん達が沢山いる。 その事は必ず心に留めておいてください。 トピ主が全面的に自分の子供を守り、 子供が安全に暮らせるようにしてから、 その人との恋愛を楽しんでください。 それでも結婚は無理だと思うので恋愛で。

トピ内ID：7048353d71dc32f4

...本文を表示

一般的

🙂
まな
私の知り合いも週1以上親権のないお子さんと会い、家にお子さんが泊まりに来ています。一般的かより、その人とお子さんの関係だと思います。そこに関してトピ主様部外者なのです。それを良しと思えないなら、一緒になるべきではありません。うちのパートナーは私が子どもと会うのを嫌がったことは一度もありません。

トピ内ID：f29b10b948fc9e86

...本文を表示

解消かな

🙂
ふくとみ
子供に会う頻度ですか。 たぶんそういう問題じゃないと思いますよ。 彼は他人のために自分を使いたくないって考えなのに 恋愛したいし、もう一度結婚もしたいって、矛盾。 どちらも基本は人間同士の密な関係が必須です。 彼自身はその矛盾に気が付いていないでしょうね。 彼は周りを見ていないから。 トピ主さんはそういう奔放な彼にひかれた反面、 一般的で標準的な家庭を求めている。 この彼とそういう生活が叶うと思いますか？ 互いの感覚がまったく合ってないと思いました。

トピ内ID：6931f5562b149274

...本文を表示

えっと

🙂
自由人
主さんは我が子と生活してるんですよね？ それなのに相手には月１回にしろって？？ 逆に相手に子供は父親に渡して君は月１回面会でいいじゃないか。って言われたらそうするんですか？ 納得できるんですか？？

トピ内ID：246899c35a71b4bf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼も子供第一優先なだけ。

🙂
通りすがり
＞子ども第一優先です。 それは彼も同じですよ。 世の中月1面会が多いのかもしれませんが、それが正解ではありません。毎週会えるものなら会いたいという親も沢山いると思いますけどね。そして子供と親権者がいいというなら、いいのですよ。 それに元妻に何かあれば、そのお子さんは彼が引き取るのですよ。その覚悟もあるのですか？ 納得できないなら、再婚どころかお付き合いもやめた方がいいのでは？

トピ内ID：2ba83204fb067ee4

...本文を表示

そのままでいいのでは

🙂
道草
もちろん、結婚前提で付き合い始めたものの 色々話してみたら、収入とか家族との向き合いかたが合わないとわかったんでしょ 無理して結婚しないで、別に別れることもなくて このまま彼氏彼女として付き合ったらいいと思うの お互い子供は既にいるから、どうしても籍を入れて子供が欲しいとかそういうことではないんでしょう お互いにお互いの家族とそれぞれの生活を大切にしながら、恋人として付き合えばいいと思う どちらか片方でも、いやそうじゃない、どうしても結婚したいのだって事であれば 別れた方がいいのでは 赤の他人からすると、無理して結婚しなくてもよくない？って感じました

トピ内ID：de0f1b137fb963f3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ