本文へ

義理の両親を旅行に連れていくべきか

レス47
（トピ主 1 ）
041
ちこな
ひと
トピをみていただいてありがとうございます。 30代前半の夫、0歳子供と暮らす妻の立場です。 先日、私の復職前にゆっくりしようということで沖縄に家族旅行をしました。 赤ちゃん歓迎の宿に宿泊し、まったりプールなど楽しむとても良い旅行でした。 遠方の夫実家には夫が報告し、お土産を私が定期的に作っている子供のアルバム、手紙とともに宅配便で送ってあります（手渡しは難しい距離です）。 先日夫が姑と電話している際、「すごい高級ホテルに泊まったんだね～。私たちも連れて行ってほしいな～」と発言がありました。 正直そこまで高級ホテルでもないですし、報告しなければ良かったな・・・と思ったのですが、この場合姑はどれくらい本気なのでしょうか？ 基本的に、我が家周辺に遊びにきてもらった際は、飲食代はすべて負担しています。 また遠方に住んでいる分、御中元・御歳暮や季節の特産品など欠かさずに贈るよう努めています。 このような場合、どのように受け止めるべきなのかとモヤモヤがとまりません。 孫はかわいがってくださいますし、誕生日のお祝いなどは下さるようですが、0歳のうちに二度会いに行き、夫の親孝行も頑張ってきたつもりです。 私は独身時代から旅行が好きなので、今後も子供が旅行に行けるうちは、様々な場所につれていってあげたいと思っています。 また夫の実家は、私の職業から年収をおよそわかっているようで、少し探られたこともありました。 今後子供が会話できるようになると、余計に暮らしぶりや旅行を隠すことも難しくなっていくのだろうと、心配がとまりません。 それとも、定期的に両家の旅行を開催すべきでしょうか？ ご意見伺わせてください。

トピ内ID：7c579c1abf8b1d8a

#３０代
#お金
#共働き
#産休・育休
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数47

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ニコニコ笑って流す

🙂
久我重明
ダンナが持ち掛けてきたら「費用は？義両親持ち？あなたの小遣いから？」って聞く。

トピ内ID：1cb1ce2e08c38709

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

真に受けなくて良いんじゃない？

🙂
ニゲラ
社交辞令の1種じゃないかな？ お土産や色々頂いた、お礼の電話でしょ？ 改めて話があったら考えたら？ 真面目に受け取り過ぎだと思います それとも、義両親は、元々日頃からタカるタイプなんですか？

トピ内ID：5f833627f975a1be

...本文を表示

ダメダメ！

🐱
love
なんで自分の首を絞めるようなことをする？ そもそも直接トピ主さんが聞いたのではなく、ご主人と姑さんの会話でしょ？ 知らん顔してればいいのよ。

トピ内ID：0fe3af78c17a26bf

...本文を表示

連れて行ってあげたら？

🙂
茄子
私も独身時代から旅行が好きでしたが、実親は出不精、義両親は金銭的に余裕がなく、飛行機に乗るような旅行行ったことがありませんでしたので、結婚後、双方の親を何度か連れて行きました。 旅費はほとんど私たち夫婦持ちか、旅費だけ負担してもらいました。 子どもは大人になったらいくらでも自分で行けるけど、親たちは行きたい、と言ってくれる時が最後かもしれないですよ。 母親は数年前に亡くなりましたが、亡くなる前に”あんたが連れて行ってくれた○○のホテルからの景色が忘れらない。。”って言ってくれました。 本当に冥途の土産になってしまいましたが。

トピ内ID：5f5f3ce9b0190899

...本文を表示

定期的なんて無理無理

🙂
クリームパン
そんなの無理ですよね。誘うということは旅費も出すことになっちゃいますよね。 うちは親との旅行なんて親がお金出さない限り行きませんよ。 これから子供にお金がかかるんです。「せっせと貯金してる雰囲気」を出しましょう。 だから、どこか行くとしても言わないのがベストだと思います。旅行三昧してると思われて、たかられますよ。暮らしぶりが質素と思わせましょう。 直接渡せない距離でわざわざお土産送らなくて良くないですか？黙ってれば良し。

トピ内ID：541dbb30aaed4fae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理でしょう

🙂
わーまま
だって、嫌いな相手と旅行なんて行きたくないもの え？ちがいますか？ なんかそういう風に感じました 無理しなくていいんですよ 誰が何を思うも、何を言うのも自由 そして、自分のことは自分で決めてよいのです 私も義母のおねだりにうんざりしていました 結局かなえてあげたことは一度もないです あなたと同じように、贈り物をして、帰省もして これだけやったから十分だろうとも思いたかった こういう良い嫁でいようとする根底の心理は何なのでしょうね そもそも、義母の要望は私がかなえる必要もない という当たり前の事を忘れていたような気がします 真に受けすぎです しかしながら日ごろから何か嫌な事でも言われていたんでしょうか？ そうね、探られたり集られそうになったり そういうのは嫌われてもしかたないと思います 義母のことは反面教師にして、おきましょう 右から左に受け流して、おけばよい ただそれだけです

トピ内ID：51018c3d57092cb6

...本文を表示

行かなくていいと思います

🙂
海賊の妻
もし家ならば全額母親の私が払います。家の場合、私がお金を持っていると息子は思っていますし、寂しいけれどお小遣いなんかもらったこともないです。 私は夫と母の看病を長いことしてきたので、看病中に息子にこれが終わりになったら一度でいいから家族旅行に行きたいと言いました。約束したつもりなのですが、何の話もなくコロナが流行り、息子一家が全員コロナになりました。今は後遺症で味の感覚がないとか、咳が出るとか言います。私はお嫁さんの収入も息子の収入も知りません。知りたいとも思いませんが裕福なら嬉しいと思います。 こう言ったら何ですが、貴女の義母様は品がないですね。写真を見てきっと高級ホテルだと思ったのでしょう。こんな所に行けるなら親も連れて行くべきだと思ったのでしょう。今後は事後報告もいりません。もし子供が話すようになったら、「ああそうだったわね。あれは急に空きがあったから安く行けたんだわ」とか言えばいいと思います。幸い同居ではないので、行ってしまえばいいのですよ。 私は子供と食事をしても払います。親ですからね。それくらいのプライドは持っていたいです。 しかし世の中はいろんな人がいます。嫁の収入を探ったりするような義母はいやですね。ねだり事もしたくないです。 義母様は言ってみて連れて行ってもらえたら儲けものくらいに思ったのではないですか。後は夫の考えですが、旅行のたびに義親付きは休まらないとはっきり言いましょう。

トピ内ID：1e6a8f678f8d1790

...本文を表示

ダンナの担当でしょう

🙂
青銅の魔人
ダンナから回答すれば良いのです。 貴女が気に病む事項ではありません。

トピ内ID：3eb65579e2e9ba60

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

聞き流す

🙂
カン
何もそんなに深読みしなくても、聞き流せば良いのではないですか？ 息子夫婦であるトピ主さんたちは、きちんとやるべきことをやって上げているんです。 返って変に気を回して、やり過ぎになってもお互いに厄介です。今のままで充分です。

トピ内ID：a3bb982a647a6d34

...本文を表示

スルー一択

🙂
はなや
スルー一択ですね、 ＞私たちも連れて行ってほしいな～ これが本心だとしても トピ主夫婦に経済的余裕があったとしても 一度旅行を奢ると、こういう発言をする姑は 二度三度、と求めて来ますよ。 しかも、トピ主夫婦が ＞御中元・御歳暮や季節の特産品など欠かさずに贈る 事をしているので、自分たちは好かれてる、息子夫婦は自分たちを大切にしてくれている、 と思い込み、 旅行に行ったら何もかも息子夫婦がアテンドしてくれて 孫と一緒に楽しい旅行が出来るじゃん！と思っているはずです。 お子さんが話せるようになって 〇〇に行ってきたよ、と言ってそれに姑が反応しても スルーする気持ちでいればいいし 何か直接言われたら「〇〇さん(トピ主夫)に伝えますね」と言って トピ主夫には「こう言われたけどどうする？私は気乗りしない」と きっぱり断り、 ご主人から姑に断ってもらうか、 ご主人にもスルーしてもらうのがいいと思います。 私の義親は近くに住んでいるのですが 〇〇に行ってきた、と言うと 「じゃ、今度は娘家族も誘って行こう」と勝手に計画を立ててしまうので ビックリさせられました。 義親がお金を出す分、自分たちの好きなように計画してしまうので困ったことも多々ありまして 今は外食すら一緒に行かないようにしています。 トピ主は今後どこに行っても義親にイチイチ報告したり お土産を贈ったりしないことですね。

トピ内ID：37dfbda6ad53ab9d

...本文を表示

スルーする力　鈍感力　察しない

🙂
べるる
言われたのは夫 トピ主さんは、自分が聞いていないことに対処しなくても良いでしょう ＞私たちも連れて行ってほしいな～ ふ～～ん　そぉ～　いやぁ～ ご主人が連れて行きたいのなら、勝手に連れて行けば良いのでは ご主人のお小遣いの範囲で ＞基本的に、我が家周辺に遊びにきてもらった際は、飲食代はすべて負担しています。 ＞また遠方に住んでいる分、御中元・御歳暮や季節の特産品など欠かさずに贈るよう努めています。 そこまでする？ 飲食代など、これから子育てにお金のかかる若い世帯に負担させるなんて驚きます (一食くらいならわかりますが) お中元やお歳暮にしても、義両親からのお返しの様なものはありますか？ 余りにしすぎると、息子夫婦は余裕があって、両親に尽くすのが当たり前と思い込んでしまいませんか？ お土産をわざわざ送るの？ 新婚旅行のお土産ならわかるけれど、 国内の家族旅行でわざわざお土産なんて送らなくても良いのよ～ ＞定期的に両家の旅行を開催すべきでしょうか？ する余裕があって、連れて行ってあげたいのならしたら良いでしょう 【べき】という意見が大多数なら、不本意ながらも開催するのかしら？ 何故、自分で自分の首を絞める様なことを思うのかしら？ トピ主さん御夫婦はどうしたいのか 何ができるのか それだけではないの？

トピ内ID：528c1e42c80c72fc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

受け流せばいいです。

🙂
もも
忘れた振りして何事もなかったように過ごします。 夫さんが連れて行きたいって言ったら反対せず、 「いいんじゃない？連れていってあげなよ。私と子供は留守番してるね」ですかね。

トピ内ID：30e6ed293f22450d

...本文を表示

聞き流せばいいのでは？

🙂
nanano
定期的に両家の旅行を開催すべきでしょうか？なんて、そんなに先回りして気を遣う必要はないと思います。 自分の息子に「連れていってほしいな～」とさらりとねだっただけですよね。 私なら直接言われたとしても、あははと笑って流しますし、強い口調で「連れていきなさいよ！」と言われたとしても、「うーん、いずれ機会があれば」とかわします。 実際遠方ですし、お金もかかることですし、現実には難しいのでは？ 実家・義実家問わず、お中元にお歳暮、特産品をこまめに贈ったり、飲食代等をすべて負担するような若夫婦は、そんなに多くないと思います。 すごく気を遣われているのだと思いますが、逆にそこが相手に「余裕がありそう」と思わせるポイントになっているのかも。 何でもかんでも真っ向から受け止めて、相手の心情を読み取ろうとすると疲れますから、鈍感力を鍛えてみては？ 悩むのは、夫から「親と旅行に行きたい」と言われたときでいいと思います。 先回りして悩むのは、トピ主さんの性格も関係しているような気がします。

トピ内ID：fd0e8b6333f7a79f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

う〜ん

🙂
MEE
たまにこういうの見かけますね。 親が旅行に行きたいと言っているのなら親が負担するべきだと思うんですよね。なんで息子夫婦に出してもらおうと思うのか不思議。 我が家も子供たちが小学生までは両親や義両親とよく旅行に行きましたが、旅費はもちろん旅行先でかかるお金も親持ちでした。 先々子供にお金がかかりますし、わざわざお金を払ってまで親と旅行に行こうと思いませんでした。 私も今は孫も生まれ娘家族と旅行やお出掛けをしますが、ほぼ私が支払いますよ。たまに娘夫婦がランチを奢ってくれたりします。それで充分嬉しいです。 義両親はまだそんなに高齢じゃないですよね？あまり深い意味なく言ったのかもしれませんよ。スルーでいいと思います。 また言われたら「お金出してくれるなら行きま〜す」じゃダメですかね？

トピ内ID：2267ab06f1a5ce96

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

社交辞令です。

🙂
心配ご無用
息子夫婦がいます。一緒に旅行に行きたいかどうかですが、行きたくないです。 だって楽しくないと思うから。息子の奥さんに気を使って疲れるだけです。 あらー羨ましいわー今度連れてってねって社交辞令で言うかもしれないです。 ふーんそれがどうしたの？ってスルーしたら悪いかなって思います。 世の中の親世代で子どもと旅行に行った話しは聞きません。 だいたいが友達とかと行きます。体力的に同じくらいだと安心だからです。 こんな会話でモヤモヤして、心配して取り越し苦労するなんて、義両親が嫌いなんでしょうね。 私達世代も十分わかっていますので両家の旅行は遠慮すると思いますよ。

トピ内ID：8368a52a3aecbdaa

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

連れて行かなくていい

🙂
既婚
ですよ。 ＞義理の両親を旅行に連れていくべきか 連れて行くべき、とかそんな事はなく、一緒に行きたくなるような義両親なら一緒に行くというだけの事では。 ＞「すごい高級ホテルに泊まったんだね～。私たちも連れて行ってほしいな～」 そんな、深く考えた発言ではないんだろうけど、私たちも連れて行ってほしいなって、別に行きたいなら勝手に義両親夫婦で行けばいいのにね。 　 連れて行ってほしい、というからには、金銭負担もしてほしいと聞こえるけど。 もしくは一緒に行きたいだけなら、連れて行ってほしい、とか子供に負担かけたい？かのような言い方はしなければいいのに、と思う。 ＞お土産を私が定期的に作っている子供のアルバム、手紙とともに宅配便で送って 私も昔々はお土産とか渡してたけど、段々とわざわざ買わなくなり、今ではお土産は買わなくてもそれが普通になりました。

トピ内ID：1fbb2442ab981743

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言わない言わない、絶対言わない

🙂
ほぼ専業主婦
『私たちも連れて行ってほしいな〜』 こんなこと、絶対言いません。 私にも結婚した娘と独身の息子がいますが、二人にそんなこと言わないですよ。 考えもしません。 連れて行ってほしい、と言うことは、トピ主さん夫婦のお金で、私達夫婦も旅行に行かせて、と言ってることですよね。 厚かましいことこの上ないです。 トピ主さん、定期的に両家の旅行を開催するべきか？って尋ねてますけど、お中元、お歳暮も欠かさず、それ以外にも季節の特産品など贈っていて、それに加え旅行までもって、一体どれだけ収入のある家なんでしょう。 そこまでやろうとするお嫁さんだから、あちらの親も、言えば叶えてくれる、と思っているのかもしれません。 心配するのは今後どうやって隠すか、ではなく、要求がエスカレートしてくることではありませんか。

トピ内ID：37a5337149ba9f40

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

聞き流す

🙂
フロンティア
このテクニックを身に付けないと 本当に大変です。 息子のお金は「親の物」的に 考える親もいます。 妻子に使うなら「私も」が 普通に出ます。 冗談だろうが本気だろうが 聞き流すに徹してください。

トピ内ID：b580ab7d8a540f9c

...本文を表示

それを考えるのはトピ主さんじゃない

🙂
ももぞう
旦那さんのご両親でしょう？それを考えるのはトピ主さんじゃなくて、息子である旦那さんです。 旦那さんが連れて行きたいと言って、費用もこちらで（夫が）出すと言ったら承諾するだけ。 共同出資の家計費から出そうと言われたら、その時に考えましょう。それまでは静観で。

トピ内ID：62b38b79f7ad689d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

息子家族との旅行なんてと思います

🙂
かきね
お義母さまは社交辞令で言われたのではないでしょうか？ 私は息子家族の旅行のアルバムを見て、楽しかったんだね、良かったね、とは思いますが、次回は私も連れて行ってほしい、とは思いません。

トピ内ID：19848406ec8ce660

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本気に受け止めない

😣
良い嫁葉終了後の時
トピ主さんは「ふふふっ､その内に皆で行けたら良いですよねえ」で流しておく。勿論､行く日はない。あるとしたら､お姑さん達が「自分の分は自分で出す」時のみ。それでも食事代はトピ主さん夫婦持ちでしょう？観光地での食事代､結構掛かりますよ。 そもそも「旅行に連れて行って」なんて､お姑さんは旅費を出す気は無いんでしょ？だから一応言ってみただけで「実行されたらラッキー」程度なんです。 普段の食事代も全部出さなくて良いんです。やりすぎても感謝はされません。「嫁はお給料が良いからね～」で済まされますよ。 良いお嫁さんになりたい気持ちは立派ですが､それが仇となり､後のトラブルの元になるかも知れませんよ。簡単に「連れて行って」ってなんて言っちゃう人には要注意。身内だからこそ､ケジメは着けなきゃいけません。

トピ内ID：43653eb1876ac7c2

...本文を表示

最初が肝心です。

🙂
たんたん
一度でも旅行に連れて行くと このままずるずる一緒に旅行に行く可能性があります。 最初が肝心です。 よい嫁をやめることです。 今のままで十分です。 そして、これからは旅行の話は極力義両親には伝えなければいいのでは？と思っています。

トピ内ID：c5f3b4faaa9a556a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本気にしないで

🙂
こまこ
羨ましい〜 …と私も言うかも。でもお愛想です（笑） でも、中には本気で一緒に行きたい方もいるのかしら？うーむ… でも、連れて行く義理はないです！ 行きたかったら 自力で自分の行きたい場所に行けばいいと思う。 主様の義理家族はトピだけ読むと 一度すると当たり前みたいに じゃあ又…ってなるタイプのようなので けじめはちゃんとつけた方がいいみたいですね。

トピ内ID：e69e92398a803511

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

旦那さんが断れば済む話だよね

🙂
匿名
「父さんと母さんが一緒に来たら、ちこな（とぴ主）が緊張して旅行楽しめないだろ？実家に遊びに行く時に話す程度にしといてよ。ちこなは仕事もしていて忙しいから、旅行で羽伸ばしくらいさせてやりたい」 これくらい言えないんですか？ 正直旦那さんが敵か味方かで大きく分かれる問題だと思います。 旦那さんが敵なら…定期的に義両親旅行に連れていかないと、夫婦仲も亀裂が入るのでは？ うちは旅行とか同居とかは夫が「あいつは性格的に他人と長時間一緒にいるのは無理。俺たちを不仲にしたいのか？」と全部断ってくれたので助かってます。

トピ内ID：30aa98e3a3a8c450

...本文を表示

私も言われましたよ笑

🙂
みかん
社交辞令だとか本心は違うと言ってる方もいらっしゃいますが、うちは本気でした。笑 うちの義母は「頼み事・お願い」をしないので（しなくても周りがお膳立てするのが当然と思っている）「旅行行きたいわね」と今まで20回は言われましたが「行けたらいいですね」と流してました。頼まれてないし。 それが自分のお誕生日の時に「お願いがあるんだけど、甘えてみようかな」と言い出し旅行に行きたいと。でも費用は義母が負担しました。 それでも行きたくなかったです！行きましたが！思った通りでした。 行き先すら決めず「あなた達が行きたいところでいいの！どこでも！」と。（そんなところはない） もちろん送り迎え（我が家から3時間の距離）、そこから泊まりに行きました。当然全部丸投げのお接待。 無事に終わった〜、と思ったら今度は「次は◯◯にいきたいわね（翌日の朝食会場で言われて一気に疲れた）」「私はお姑さんを毎年旅行に連れて行ってたのよ（嘘。夫に裏ドリ済み）」とプレッシャーかけてきて、ほんとこの人無理だなと思いました。 一度行くとそれが当たり前となり次も！となるので（想像通り）最初が肝心です。 トピ主さん負担なんて問題外！ 夫さんに任せておきましょう〜。

トピ内ID：6fcfb02f51a49fe7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
ちこな トピ主
ご意見ありがとうございます。 受け流せば良い、本当にそうですね。 電話の状況ですが、夫がスピーカーにしており、主だっては話していないものの私がいることを姑は認識しており、たまに発言をしていた状況での会話でした。 世帯収入を知られていることや、折々の会話で少しずつ羨むような発言を散りばめられていたり、食事代を私たちが出すのが常態化していた時期があったので、「またか」と思ってしまったのかもしれません。 自分たちに余裕があるなら、してあげて当たり前なのかな？とモヤモヤし続けていましたので、受け流しスキルを磨きたいと思います。

トピ内ID：7c579c1abf8b1d8a

...本文を表示

選択肢としてあるなら連れいてってあげてください

🙂
かた
>定期的に両家の旅行を開催すべきでしょうか？ こういう質問が出るということはその選択肢も有りということでいいでしょうか? 有りならぜひ連れて行ってあげてください。 お喜びになるんじゃないでしょうか。 他のレスにあるように社交辞令だったならお断りになるかもしれませんし、 どうなるかは分かりませんが。 また、「連れて行って欲しい」が、 「(自分たちでは素敵な旅行を計画できないので)計画して欲しい(費用は自分で出す)」なのか、 費用も全てトピ主さん夫婦に負担して欲しいのか、分かりませんね。 負担してあげる気があるなら旅行をプレゼントしてあげればいいし、 自分たちの費用は出して欲しいなら最初にそう伝えてから 旅行に行くか行かないか決めて貰えばいいと思います。

トピ内ID：dabefcf0d098c71b

...本文を表示

気にせずともよい

🙂
hah
家族で旅を楽しむ、ほんとうにすばらしいことですね。お子様が小さくても、将来写真を見てご自分の愛されている環境を理解するのもいいことなんですよ。今しかできないことはいっぱいあります。 それを「両親がどう思うかしら」なんて思わなくて良いのです。親はこどもが幸せに豊かに暮らしてくれることがいちばんなので、こどもにたかろう、おごってもらおう、なんて親いないです。掲示板でしばしば登場するようなずうずうしい親は、そもそも、人間的に尊敬できない人たちですよ。 だから、「まあ、いいわねえ、わたしたちも行きたかったわ」などは御愛想と受け取ればよろしい。単なる社交辞令です。そして、出かけていったことを無理に押し隠したりして、こそこそ行動しないことです。話をいっぱいすればよい。お土産もいちいちなくてもいいのです。あなたがたの家庭が円満で幸せ、ということほどいい土産はありませんよ。今しかできない家族のイベントをいっぱい、楽しんでくださいね。

トピ内ID：da1836bde9f92180

...本文を表示

深刻に受け止める事ではない

🙂
カメリア
トピ主返信にもありましたが、スルーする力を身につけるだけです。 何でも本気に受け止めたら疲れますよ。 今回の旅行の件も、いつか…ねっ、でいいんです。 私はトピ主さんとは逆でお嫁さんの方から旅行に連れて行って、一緒に旅行したい、と言われます。 嬉しい事ですが、そうすぐには実現しませんし、うんうんって返事だけしてます。 相手もいつか機会があったらの話だと思っていると思いますよ。 その機会がなくても良いんです。 トピ主さんも、結婚生活が長くなっていろいろ経験して行く中、義親（実家親）と一緒に旅行をしたくなる日が来るかもしれません。 その時で良いんです。

トピ内ID：0308b079c161b4d3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分なら

🙂
ザムザ
なぜ連れて行かなければならないのですか？って聞きますね 本当に疑問なので　 不愉快ですって言うかも

トピ内ID：44dd6c162cd629cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ