離婚して8年経つのに、いまだにあの時どうしたらよかったのか、と考えてしまいます。夫が、人に勝手にお金を貸してしまい、それに対して全く取り合ってくれない。親族から、医療者として相談をされ、それに真面目に答えるも、全く反応がなく心配になるが、それに対しても放ったらかし。色々、不安ばかりなのに、それを伝えても向き合ってもくれない。不安で不安で決めた離婚だったけれど、本当にしたいのは離婚じゃなかったんだな…と、今になっても気持ちの整理ができずにいます…どうしたら向き合ってくれたのか。というか、どうにかすれば向き合ってくれたのか。なぜあんなに、向き合わないで平気でいられるのかも私には分からず、本当につらいです。

離婚して8年経つのに… | 夫婦関係・離婚

・・充分な離婚理由になる

🙂

カン

2023年07月12日 16:03

では、今になって具体的にトピ主さんはどうすれば良かったと思うんですか？旦那さんの言動は充分な離婚理由になります。トピ主さんが離婚して当然です。今更、そんな死児の齢を数えたってどうしようもないでしょうに。トピ主さんは何にも悪くありません。

トピ内ID：7c4b20199f2848ac

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厳しいようですが

🙂

さかな

2023年07月12日 15:41

元ご主人はもうあなたのことなんて頭の隅にもないですよ。八年は長いです。人一人の存在を忘れるのに十分な時間が流れてますよ。あなたがつらいと塞ぎ込んでいる今このときに、元ご主人は焼肉食べてるでしょうね。ね？アホらしくなったでしょ？

トピ内ID：0e3437b59d2a7066

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過ぎた事は変えられない

😨

無駄努力

2023年07月12日 15:41

貴方は今しか生きていないし今しか生きられないですから 8年以上前に起きた過去の出来事に執着するから辛いんです。そんなもの今更考えてどうにかなるんですか？過去の執着や、未来の不安は幻ですよ。その考え癖をやめない限り辛いだけの人生で後悔しますよ、

トピ内ID：67e3ab64c9dd9451

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さかなさんへ

🙂

いつかはローバートピ主

2023年07月12日 17:15

元夫は、今でも執拗に復縁を迫ってきているんです…

トピ内ID：123565930f3b4505

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カンさんへ

いつかはローバートピ主

2023年07月12日 17:24

心の整理を付けたいんです。・こうすれば、相手に自分の思いが伝わり、その後も関係を築き続けられた or ・相手は、こういう理由で私に取り合わなかった=だから、あのまま関係を続けていくことは不可能だったこのように、どちらにせよ気持ちの整理をつけたいのです。でも… 相手は、絶対に本音を明かさない。こちらが聞いていることは、本当に単純なことなのに、なぜか絶対に答えない。私と復縁したいと言いながら、なぜ私が望むことを言ってくれないのか、その理由が分からず、全てがチグハグで答えが出ず、それが本当に苦しいんです。理由如何にせよ、本音を明かさないという時点で、関係は破綻していると言えばその通りなんですけどね… でも、もしかしたら、私が無茶を言っているからなのかな、とか、普通はそんなこと聞いたり知りたいとは思わないものなのかな、とか、そこから分からなくて、それで答えが出ないんです。

トピ内ID：123565930f3b4505

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状況がわからない

🐤

WOW

2023年07月12日 17:25

> 夫が、人に勝手にお金を貸してしまい、それに対して全く取り合ってくれない。いくら貸したんでしょうか？１万円貸したのと、数百万円を貸したのでは、対処も違って来ますよね。あと、夫が夫のお金を貸したんですよね？夫がそのことに頓着していないなら、問題ないのでは？返してもらえると確信しているのかも知れないし、夫にとっては返って来なくても困らない額なのかも知れないし。なぜトピ主が騒ぐんですか？ > 親族から、医療者として相談をされ、それに真面目に答えるも、全く反応がなく心配になるが、それに対しても放ったらかし。親族とは、夫側の親族ですか？で、医療者と言うのは、トピ主？ > なぜあんなに、向き合わないで平気でいられるのかも私には分からず、本当につらいです。誰が何に向き合わなかったのですか？当人はそれが大した問題ではないと思っているから放置していたのでは？別の人間ですからね。トピ主にとっては重要でも、夫にとっては取るに足りないことだったのでは？

トピ内ID：316bc3d48b7ced43

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２度目ですが・・

🙂

カン

2023年07月12日 20:29

再度のトピを見て、元旦那さんは、要はお金目当てなだけじゃないですか？質問に答えない、ただ、自分の要求を通そうとするだけの人間なんて・・第一、何で元旦那さんは復縁をしたいのよ？？？双方の親族は何て言っているんですか？そんな謎だらけの不誠実な人間なんぞ、関わる必要ないでしょうに。

トピ内ID：7c4b20199f2848ac

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直す気無いけど復縁したい(直す気無いことバレたくない)

🙂

ミルワーム

2023年07月12日 20:29

>夫が、人に勝手にお金を貸してしまい、それに対して全く取り合ってくれない。 →返せと言うと面倒な事になりそうだから。返す返さないのやりとりが面倒。すんなり返さないなら、面倒だからもういいや、という考え。 >親族から、医療者として相談をされ、それに真面目に答えるも、全く反応がなく心配になるが、それに対しても放ったらかし。 →ちょっと聞いてみただけだったから。聞き返したら面倒がられそうだから。そもそも聞き返すのが面倒。 >相手は、絶対に本音を明かさない。 →本音を明かすとあなたから理詰めや質問責めをされ喧嘩になりそう、それらが面倒。 …こんなかんじじゃないですか？面倒はゴメンなんだと思います。自分が悪い事は自覚していて、あなたに正論を叩きつけられそうな予感もしていて、でも直す気は無い、それでいてあなたと復縁したいのでしょう。そんな事あなたに言ったら絶対復縁できないし連絡も断たれるだろうから、何も言わないのでしょう。 >もしかしたら、私が無茶を言っているからなのかな、とか、普通はそんなこと聞いたり知りたいとは思わないものなのかな →こうして悩まれる事も面倒なんだと思います。話し合いや考える事が面倒なんだと思います。 >なぜあんなに、向き合わないで平気でいられるのか →向き合うのが面倒だからですよ。面倒だから直す気は無いけど復縁して黙ってついて来て欲しいのでしょう。離婚して良かったです。違うかもしれませんが、読んだかんじこんな見解になりました。

トピ内ID：785d1bc70e72352c

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全部伝えたらいい

🙂

うちわ

2023年07月12日 21:31

トピ主さんが追加レスに書いたようなことを、全部お相手にも伝えたらいいと思います。全ての疑問に答えてくれなければ、復縁は絶対にないこと。トピ主さんがどれほど嫌な思いをしたのかということ。全て伝えて、対応がなければキッパリ切ればいい。そこまで言っても答えてくれなければ、理由を知るのは諦めるしかないでしょうね。何も答える気がないなら、もう連絡してくるなとハッキリ言いましょう。相手の気持ちを推測して悩んだところで、トピ主さんの気持ちが晴れることはないでしょう。相手に全てぶつけてみたらどうですか。

トピ内ID：e4967b7ad0694555

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うちわさんへ

いつかはローバートピ主

2023年07月12日 21:46

そんな、伝えたないわけがありません。何百回と伝え、ぶつけ、本気でこちらは向き合っているのに、それを全て無視し、執拗に復縁を迫ってくるんです… 戻りたいなら、答えればいいのに… 体裁が悪いため、答えられないのがしれませんが、それならそれで向こうが諦めればいいのに、なぜこんな執拗なのか。それも理解できず、もう何もかもが意味不明すぎて混乱させられるのです…

トピ内ID：123565930f3b4505

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なるほど、散々伝えたのですね

🙂

うちわ

2023年07月12日 22:40

なら、ハッキリと拒絶するしかないでしょう。ブロックするなどして連絡ツールを全て断ち、自宅や職場などを知られてしまっているなら周りの人にも相談。それでもしつこく付き纏うようなら警察に相談しておくのもいいでしょう。気持ちの整理の仕方は、トピ主さんが知りたいという拘りを捨てることではないでしょうか。頑なに話さない相手の気持ちを知るなんて無理です。というより、話さないという態度こそが、その人の不誠実さやズルさの表れであり、面倒な物事から逃げる性格だと判断できると思います。トピ主さんは、話そうとしない理由に拘っているようですが、恐らく聞いたところで大した理由なんか無いのでしょう。それよりも話そうともしない態度に、その人の人間性を疑います。元夫は人の気持ちには一切寄り添わず、自分の要望だけをぶつけるような人。つまりトピ主さんの精神的安定を壊すだけの人ですから、私なら自分のテリトリーから完全に出て行ってもらいます。くどいようですが、知りたいという拘りを捨てるべきだと思います。

トピ内ID：7d28b6f3da3dc3b4

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うちわさんへ

いつかはローバートピ主

2023年07月13日 09:49

知りたいという拘り？？知りたいことに拘っているのではありません。まさか、そのように受け止められるとは… 思いもしませんでした。

トピ内ID：123565930f3b4505

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とりあえず

🙂

ぺーるぶるー

2023年07月13日 10:09

とりあえず、ご主人の件に関してはストーカーの心理について解説や対策方法が書いてある本を読んでみては。これはトピ主さんの心情にもちょっと関係すると思うので、ぜひ読んでいただきたいです。トピ主さんに関しては、条件付きの愛というものが悩みの原因のような気がします。元夫が勝手にお金を貸したことが離婚原因ではなく、その件で元夫がトピ主さんの疑問や怒りをトピ主さんが満足するように受け止めてくれないことが離婚の原因。親族からの相談が離婚原因ではなく、その件で元夫がトピ主さんの感情を満足させる対応をしてくれなかったのが離婚の原因。私の不安を解消してくれたら継続できるのに、私の不安を解消してくれないから離婚。私が答えて欲しいことを私が嫌わない程度に私の望む本音を言ってくれたら復縁してあげられるのに、私の希望を叶えてくれないから復縁はしない。（できないのではなく、トピ主さんの意思でしない。）私の思い通りに向き合ってくれたら再婚も考えるのに、私の思い通りに私に向き合わないから復縁はしない。（できないのではなく、トピ主さんの意思でしない。）トピ主さんの行動は全部、●●してくれたら◎◎する形式です。元夫からしてみれば、トピ主さんは「私は復縁したい」というメッセージを何度も送っている形になっている気がします。だから8年も復縁を申し込んできているのでは・・・。トピ主さんが本気で向き合っているのは事実とは思いますが、トピ主さんが向き合っているものは相手の心ではなく「私の不安を解消して」ということではないでしょうか。トピ主さんは相手を向き合っているつもりだけど、実は向き合っているのは自分自身の不安なのでは。相手を幸せにすることに向き合えているでしょうか。自分の不安は自分で解消しなくてはいけないものです。もう8年たつなら、そろそろ元夫を解放してあげては。

トピ内ID：cd32a87526385926

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宇宙人とは解り合えないのですよ。

🙂

Hee

2023年07月13日 10:11

トピ主は自分に理解不能な夫の心中を理解してすっきりしたいだけで、よりを戻したいわけではないのでしょう？トピとトピレスを読んでいて元夫への愛情を感じませんでした。あるとしたら心残りでしょうか。散々働きかけても話が通じない、まともな返事が返ってこないのなら、合わなかったのだと思って見切りをつけた方がいい。それで離婚したのに今更トピ主も何を言っているのやらです。しかも8年も。トピ主がバカ正直に返事をするからまだ脈がある、まだこのままで行けると思ってぐいぐい来るのですよ。元夫は宇宙人だと思って関わるだけ時間の無駄だとそろそろ悟ってもいいのでは？電話もLINEもブロックし、きっぱりと縁を切りましょう。時間は有限ですよ。

トピ内ID：186b0bb42302ba48

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自分の不安は自分で消化。

🙂

さばとら

2023年07月13日 10:11

多分、トピ主は不安に向き合う力が弱いのですよ。不安は自分ひとりの問題だと思います。たとえ相手に引き起こされたものだとしても。大事なのは相手が自分に愛情があると信じられるかどうか、だけ。愛情の表し方はひとそれぞれだから、「この人の愛情表現はこうなんだ」と信じる事が、できなくなったのですね。トピ主が向き合ってないというその昔のこと、元夫さん目線ではちゃんと向き合ってたのかもしれませんし。トピ主のものさしで愛情を測りすぎてはいませんでしたか？私の場合は不安にさせられるくらいでは夫の愛情を疑ったりはしないです。夫の愛情の示し方は私とものさしが違うから。私が向き合ってない態度、と思うことも彼にとっては正面から向き合っていることがたくさんあるし、フォーカスしてる時間軸の地点が異なるから、話が噛み合わないだけで、「二人の未来を思っている」ことは互いに同じ。でも私は私の基準で捉えてしまうから、悲しくなったり不安になったりするのは仕方ないんです。だからそれは自分でどうにかするしかない。別れるとしたら、それは相手のせいではなく、不安に負けた自分の力不足です。もしかしてですが、それができないと付き合えない相手だったのではないですか？

トピ内ID：b04a71c9a76e2f61

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きつくてごめんなさい

🙂

なんだかな

2023年07月13日 10:11

元ご主人がどんな方なのかよくわかりませんが、一つ言えることはあなたにイライラします。ああでもない、こうでもない、たられば、でも、だって、そして文章もどこぞやの歌姫が書くようにポエムもどき。そんなだからつけこまれるのでは？はっきり、「今度関わってきたら警察呼ぶで！うっとうしいわ！消えろ！」ぐらいでよくない？いちいち相手しすぎだし、ほんとに鬱陶しいなら引っ越して、電話番号も変えてあえなくしたらどう？しょうもない男になんねんも心煩わされてどうするの？ウジウジするやつに相手したらだめよ。

トピ内ID：ff6bb0e495552db6

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そもそも

🙂

スモークチーズ

2023年07月13日 10:09

対等なコミュニケーションが成立していない。あなたがどうしたら良いか考え抜いても、相手がそのレベルにないのだから対等ではない。そこが一番の問題でしょう。こんな状況では良好な関係を維持できるはずがありません。あなたは自分を責めてばかりいますが、もっと自分を大切にして新しい一歩を踏み出しませんか。

トピ内ID：56772e11e1060637

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うちわさんへ

いつかはローバートピ主

2023年07月13日 10:29

知りたいという拘り？私は、気持ちの整理をつけたいだけです。分かっていただけなくて残念です。

トピ内ID：123565930f3b4505

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望んで離婚

🙂

四角

2023年07月13日 10:34

自ら離婚を選択したのに、本当の望みは離婚じゃなかった？つまり離婚という切り札を出せば、流石に相手にしてもらえると思ったが、残念な結果だったってことですかね？離婚後も元夫に問題を解決するそぶりはなく、ただただ復縁だけ迫られて、混乱するばかりだとうーんそういう性格だから、復縁を迫られてるんじゃないですか？離婚するほど我慢できない問題があったのに、それを放置したままで復縁を迫られたら、普通腹立ちませんか？馬鹿にしてんのか！ってねそれを惑わされる、乱される、あの時私はどうすれば良かったのって、自分が反省しようとしてるんですから、元夫からすれば随分と都合の良い相手ですよねどうして向き合わずにいられるか？究極、トピ主さんの幸せに興味がないからですトピ主さんが不安だろうが、不幸だろうが、どうでも良いんです自分は困りませんってねそれが愛情の欠如からなのか、元々そういう性格なのか、はたまたトピ主さんに対するコンプレックスからなのか、お会いしたことないので理由までは分かりませんが、元夫は自分にしか興味がないんでしょう折角離婚したんですもう前に進みませんか？甘い態度でいるから、いつまでも連絡が来るんですもう気持ちがないこと、連絡しても良い思いはできないことをハッキリ示せば、連絡なんてこなくなりますよあの時どうすれば良かったか？「不安」なんて、自分のメンタルの話しばかりしてないで、状況を整理して、理解する努力をすれば良かったとは思います借金の理由は？借金以外の解決策は？返済の目処は？最悪、どういう状況が考えられるのか？それでも不安で仕方ないなら、借金するような相手とは無理ってことですよ

トピ内ID：f92d187921a9581e

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リアルでは

いつかはローバートピ主

2023年07月13日 10:48

皆さん、別れることが正解だと言われますが、リアルでは「あなたが悪い！」と言われてばかりなんです。母親からも「なんで離婚になるわけ？あんなに優しい人だったのに」共通の知人からは「彼が取り合ってくれない？じゃあ、取り合ってくれるまで話し続けるのが夫婦ってものだよね。コミュ能がないあなたが悪いんじゃないの！彼に謝りなさいよ（大激怒）！！！」また、「勝手にお金貸したって、それで別に生活は困らなかったんでしょ？じゃあ、何も問題ないじゃないの」とも。離婚になることに理解を示してくれた人は、見事に1人もおらず、そこから見ても、私の選択は間違っているんじゃないか、他に何か出来たんじゃないか、と考える方が普通では？と思っています。お金は100万円単位、病気の相談は、冗談抜きで死ぬレベルの話でも、全く取り合ってくれず、真面目に恐怖と不安しかなく、最後には心療内科に駆け込むほどだったのですが、それでも皆口を揃えて「なぜ離婚？」で、もう訳が分からなくなっている、というのが正直なところです。彼は、一体どういう人間なのか。それが分からず、結果的に答えが出せずにいる感じです。

トピ内ID：123565930f3b4505

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ごめんなさい

😱

たまちゃん

2023年07月13日 11:12

トピ文が意味不明です。私の読解力がない？（１）夫が、人に勝手にお金を貸してしまい、それに対して全く取り合ってくれない。夫がお金を貸したのは分かりましたがが、全く取り合ってくれないとは？どんな質問をご主人にされたのですか？トピ主さんが、ご主人に何を言ったのか分からないです。（２）親族から、医療者として相談をされ、それに真面目に答えるも、全く反応がなく心配になるが、それに対しても放ったらかし。相談を受けたのは誰？トピ主さんですか？ご主人ですか？真面目に答えたとありますが、誰に、答えましたか？親族？トピ主？ご主人？全く、話が掴めないです。なので、色々不安と言われても、不安がわかりません。もしかしたら、トピ主さんの元ご主人も私と同じで、トピ主さんの話が理解できずにいるだけ。理解できないから向き合っていないような印象を与えた？

トピ内ID：4813ee7e12ecef4e

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四角さんへ

いつかはローバートピ主

2023年07月13日 11:13

いえいえ、まさに「バカにすんな（怒）」ですよ。しかも「俺は、お前のために離婚してあげたんだから、今度は俺のために復縁してくれよ」ですからね… どこまで人をバカにすれば気が済むのか、と心底悲しくもなっております。離婚できたことは本当に良かったとは思っていますが、なぜこうなるのかが分からず、それは苦しいですね… 復縁したいと言いながら、こちらの望むことには絶対答えない。その得体の知れないサマに、気持ち悪さと虚しさを感じています… >借金の理由は？ >借金以外の解決策は？ >返済の目処は？ >最悪、どういう状況が考えられるのか？全く分かりませんでした。何を聞いても一切取り合ってくれなかったため、借金の理由も全く分からず、どんな状況になっているのかも分からない。そのため解決策も立てられず、もちろん返済がどうなっているのかも、全く分からない状態でした。相手は、「首を吊る！今日中に200万円を振り込め！」と無心してきていたんです。首吊りと即日で200万円という2点から、これは200万円で終わる話ではない、とだけは確信していました。また、困っているのは、単なる200万円ではなく、少なくともこの数倍の金額に困っているのだろう、とも思っていました。なので、また絶対に100万円単位で無心してくる！と思っていました。なので、状況も聞かず、ホイホイお金を振り込む夫に、心底不安しかなかったんです。なぜ頑なに取り合ってくれなかったのか。これすら、彼は答えないんですよね… それに答えてくれなければ、彼の行いの良し悪しを判断できないわけで、本当に卑怯だな…と思っているのですが、強引に復縁を迫るわりに、絶対に言わないんです… 一体何なのだろうな…と、この訳のわからなさが、本当に気持ちが悪いです。

トピ内ID：123565930f3b4505

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あなたが悪い

🙂

ぺよ

2023年07月13日 11:52

離婚で正解ですトピ主には結婚は向いていません知人だけでなく、母親からも言われるのであればそれがすべてです。客観的視点と主観的視点の差が大きいのでしょう。主観的とはトピ主の心理的レンズを通して見た世界。客観的とは事実や数字、母親の意見も含まれているならトピの教育・環境や文化レベル等も加味した上ですよね。掲示板に旦那さんの短所しか書かれていなくて良いところが全く無いかのような、周りが旦那さんを良いと褒めるのも賛同できない語り口でかなりの偏りを感じます。向き合ってないのはトピ主の方では？と思いますが。8年も時間があってその様子なら何も考えず忘れることに専念しましょう。

トピ内ID：661b11f82305f4f3

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たまちゃんさんへ

いつかはローバートピ主

2023年07月13日 11:54

（１）夫が、人に勝手にお金を貸してしまい、それに対して全く取り合ってくれない。 >全く取り合ってくれないとは？ >どんな質問をご主人にされたのですか？夫は、相手が「首を吊る！今日中に200万円振り込んでくれ」と言うから、お金を振り込んだ、と言っていたんです。それに対して私は、「相手は、一体どういう状況なの？」と聞きましたが、「聞いても答えないんだよ。でも、まあ大したことないやろ」で終わりでした。私は、とても大したことないとは思えなかったため、・頼むから、相手に状況を聞いて欲しい・事情も言わないような相手には、お金を貸してほしくない・また無心されたらどうするのか・いくらまで貸す気でいるのかこう聞き続けましたが、全て完全無視でした。これを“取り合ってくれなかった”と表現しております。（２）親族から、医療者として相談をされ、それに真面目に答えるも、全く反応がなく心配になるが、それに対しても放ったらかし。 >相談を受けたのは誰？私です。 >真面目に答えたとありますが、誰に、答えましたか？病気だったのは、義母と義妹で、聞いてきたのは義父だったため、最初は義父に答えました。でも、義父に話が通じず、夫に伝えましたが、夫も無関心。真剣に死ぬと思っていたため、本人である義母と義妹さんにも「受診をした方がいい」と伝えましたが、「健康だと言ってるでしょ！」と大激怒。義妹さんの旦那さんにも伝えましたが、無視でした。つまり、義父・夫・当人・当人の伴侶に伝えました。尚、病状は、その後医師からも「放置=死」と宣告され、手術まで受けている病状でした。状況、分かっていただけましたでしょうか。

トピ内ID：123565930f3b4505

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今でも考える時はあります

😅

バツニーレイン

2023年07月13日 11:54

約25年前に離婚、今では元夫のことは別に何とも思っていません。一度は好きになった人ですから、今は幸せに暮らして居て欲しい、とは思いますけれど。ただ、「どんなに頼んでも、何も説明してくれない」という理由から、私から離婚を選択したので、今でも、謎のままになっていることがあります。それが、時々「なんで彼は黙っていたのだろう？」と頭に浮かぶことがあります。トピ主さんは、そういう心理じゃないんですか？好きとか嫌いとか、離婚するとかしないとか、そういう問題とは別に、あの人は、なぜそれを選択したのか？ということが解からないままだから、前に進めなくなっているだけだと思うんです。原因が突き止められないから、解決してないからスッキリしないんですよ。でも、彼と戻る気がないなら、理由を推測するしかありません。私の場合、一つは「想像力の欠如」としか説明がつきません。返事を待っている相手の気持ちなんて、考えてもいないのです。また、元夫は異常にプライドが高く、胸の内を明かすことに対して“敗北感”を感じる、と推察しました。例えば、嘘をついてしまったがバレた、しかし嘘の理由は明かしたくない、という感じです。往生際が悪い方が、余程カッコ悪いと私は思うのですが。言いたくないのと、気持ちの言語化が下手なのと、両方だと思います。電話でも、メールでも、手紙でもいいから、何かあなたの考えを表現して、私に見せて欲しいと懇願して、半年以上待ちましたが、何もありませんでした。でもその間、普通に食事に行こうとか、遊びに行こうとか誘ってくるのです。放置していて平気なのも信じられませんが、これが平気な人なのです。「あの件はどうなった？」と尋ねても、平然と「まだだよ」と言うだけです。人間にとって「伝える」「表現する」のが、最も重要なことだと思います。

トピ内ID：fa5a2e6ff1f41d0b

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全体的によくわからないです…

🙂

アラフィフに入りたい

2023年07月13日 12:01

トピ主さんは答えてくれないから不安なのだと言っていますがそれが嫌で離婚したのですから、もう過去のことも、元夫のことも考えずに未来のことを考えて過ごされたらいかがですか？もう８年も経っているんですし。親族から、（元夫が？トピ主さんが？）医療者として相談をされ、それに真面目に答えるも、（親族が？）全く反応がなく（トピ主さんが）心配になるが、それに対しても（元夫が）放ったらかし。この文章も主語がないのでよくわかりませんでしたが、元夫は医者で、トピ主さんの親族から相談されたから親身に答えたけど、親族からは反応がなかったからもっと心配して元夫からアプローチしてあげてくれってことでしょうか？それだったら元夫は何もわるくないと思いますよ。無料で相談に載っただけでも親切すぎると思います。アドバイスしたことに対してどうするかは親族が決めることであって無理強いはできないですから。そっとしておくのも優しさです。 100万円というお金も、医者ならばそれほど大きな額とは思わなかったのでは？トピ主さんのほうが心配性すぎるってことはないのでしょうか？いろんなことに不安になってしまう性格だから、元夫が全ては言わないってことはないのでしょうか？もう８年の前のことは考えてもどうにもならないですよ。考えても考えても何も変えられないです。もっと明るいことを考えたほうが楽しいと思いますよ！！

トピ内ID：fd231ba8422885af

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すべて捨てた方がいいのではないですか？

🐶

まっしゅ

2023年07月13日 12:25

トピ主さんは本当の意味で元夫から逃げた方がいいのでは？多分元夫は自己中で外面がいいんですよ。そして口も上手い。だから皆が「元夫はいい人。何が不満なんだ？」と本当に思っているのだと思います。ある種の洗脳状態です。だから折角離婚したのに抜けられないんです。親も友人達もみんな元夫教だから。まだ本当の意味で離婚できていないんですよ。その上元夫からも復縁を迫られ続けているし。悪いことは言いません。１日も早く逃げてください。引っ越しは周囲にも知れないよう必要最低限の物だけ持ってコッソリ。住民票も動かさない方が無難です。当然引っ越しの日にスマホも解約し本体は廃棄、行った先で新しい物を購入する方が無難でしょう。少なくとも今のトピ主さんには環境を一辺させるくらいの行動が必要だと思います。離婚して８年経っても周囲の誰もが理解してくれず、更に元夫が未だに復縁を迫っている状況なら逃れられないのも当然なんです。生きていくには仕事も必要ですから、住み込みのところがあると一番手っ取り早いと思います。不便だし大変だろうけど、なにかに追われると少なくともその時間は元夫を忘れることも出来るのでは？そういう時間があなたには必要かと。もう当時の疑問を解決させたいとか、どういうつもりだったのかなんて考えちゃダメです。それが出来ない人だから離婚したんだと思い出してください。でも気付くには今の環境は最悪です。だから環境ごと捨てるんです。動くのは仕事を探してからの方がいいでしょう。でも手持ちのスマホやパソコン、タブレットでは足がつくため、マンガ喫茶等のパソコンや公衆電話を使って探しましょう。一切の履歴は残しちゃダメです。自分を守ることをこれからは考えてほしいです。そのために元夫と関係がある人を捨てるんです。これからは自分で自分を守って下さい。

トピ内ID：2c0e12c320e26923

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アラフィフに入りたい　さんへ

いつかはローバートピ主

2023年07月13日 12:32

>元夫は医者で、トピ主さんの親族から相談されたから親身に答えたけど、親族からは反応がなかったから、もっと心配して元夫からアプローチしてあげてくれってことでしょうか？違います。私が医療者で、義父から相談をされてそれに私が答えたが、聞いてきた義父が無視。それで心配になり、夫にも伝えたが、夫も無視！という話です。そんな義父ですが、いざ病気となると、こちらの都合も考えず、電話攻撃で聞きまくってきて、頼りきってくるため、無視できないんです。 >アドバイスしたことに対してどうするかは親族が決めることであって当然そうですが、死ぬかも…と知っていながら黙っているのは、親切ではないですよね。 >100万円というお金も、医者ならばそれほど大きな額とは思わなかったのでは？医師ではありませんし、夫の職業如何の話ではないと思っています。お金のだらしなさを、私は問題視しております。 >トピ主さんのほうが心配性すぎるってことはないのでしょうか？・このままでは、健康だと思い込んだまま死ぬかもしれない・「首を吊る！今日中に200万円振り込め！」で勝手にお金を振り込んで、その後放ったらかしこれ、心配する人がいないなら、心配性なんでしょうけど、これは普通に心配すべきことではないでしょうか。死やお金って、そんなに軽いものではないと、私は思っています。これを心配性と言える感覚が、私には分かりません。

トピ内ID：123565930f3b4505

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まっしゅ　さんへ

いつかはローバートピ主

2023年07月13日 12:45

逃げたいわけではないんです。相手の正体を知りたいだけです。今は、正体が分からないため、どう向き合ったらいいかが分からないだけなんです。正体さえ分かれば、何をされようと堂々としていられますから。私も、おそらく元夫は、自分のことしか考えておらず、自分の体裁が一番な人なんだろうな、と思い始めていますが、それでもあまりに突き抜け過ぎていて、理解が出来ないんです。私という存在は、復縁したいと思うほどの人なんでしょ？なのに、なぜその人の話を無視できるんだ？なぜ、その人の疑問に答えないんだ？？と意味不明すぎて気持ちが悪いと言った方がいいのか。ああ、もしかしたら、私は相手の本気度を、言動から図ろうとしているのかもしれません。「好きだ！」と言ってくる。でも、その気持ちが全く伝わってこない。なのに、異様にしつこい。その気持ち悪さに拘っているのか？！何もなければ、優しい人だったんですよね。共通の趣味を楽しみ、揉めている時以外は、本当に幸せだった… 幻のだったのだろうけれど、ソコと今とが繋がらないのが、気持ち悪いのかもしれません…

トピ内ID：123565930f3b4505

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執着しすぎ

😨

りん

2023年07月13日 15:08

トピ主がその男に執着しすぎかな。 8年も経ってウジウジと、、着拒、ブロック、引越しですっぱり縁切ったらどうですか？

トピ内ID：62fcc455b787f495

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離婚して8年経つのに…

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