自分の両親が好きすぎる夫

レス18

（トピ主 2 ）

🐱

りお

2023年07月13日 10:18

夫婦

結婚10年目に夫から『俺の両親と、この10年仲良くなってくれていない！何度も言ったのに！』と怒られました。
夫にとってどの程度が『仲良し』なのか分かりませんが、この10年夫の両親と険悪になることなど一切ありません。

夫から『実家で話してはいけない話題』が何個か決められている上、私が全く知らない人物のことを延々喋っていることがあるため、夫の両親の前では余計なことは言わず、聞き役に徹しています。
そのことが夫から『黙ってつまらなそうにしている』と見えるというのです。

「余計な事を言わないように黙っている。聞き役に徹している」と理由を話すと、「それを考えた上で上手に会話して欲しい」と言われました。
こちらに求めているスキルが高度すぎませんか？

仕事が休みの日に１人で実家に行き、両親と何でも良いからコミュニケーションして欲しいということなのですが、普段フルタイム勤務なので、休みの日は家事や趣味を楽しみたいのです。

夫からすれば『趣味に没頭しすぎている。その時間を両親との時間に使え』と要求してくるのですが、用事がない限りは実家へは行きたくありません。
これって私のワガママですか？

同じように『自分の親が好きすぎる夫』がいる方、対処法があれば教えて欲しいです。

トピ内ID：5459053e76e47f65

#４０代

#夫

#夫婦関係

#義実家

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なにそれ

🙂

ラッキー

2023年07月13日 14:53

なんでトピ主夫がトピ主を自分の親孝行の道具として使おうとするのか理解不能。「親孝行は自分でやれ」と言いたいです。「私は私の親を大事にするから、夫は夫の親を大事にして」じゃダメですか？夫婦は対等なパートナーであるから、片方にだけ過剰な負担を強いるのはイカンのですよ。

トピ内ID：bf05c6abf7243bc2

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面倒ですね

🙂

ごん

2023年07月13日 15:14

じゃあ、手本を見せろ。と、トピさんの実家に連れて行って2、3日置いてきたらいいんじゃないですかね？

トピ内ID：3524df771d7b0063

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残念ながら

🙂

ねこりん

2023年07月13日 16:06

身内の大切さランニング１．子供２．両親３．旦那・妻です。答えは簡単、血がつながっていないから。毒子供、毒親を抜きにしたら、ほとんどの人がこれだと思う。

トピ内ID：889a80cd7f9988d3

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引くわー

🙂

ははは

2023年07月13日 22:28

旦那さんが必死に親孝行するのが。しかも奥さんを使って。何で休みの日にわざわざ1人で？お子さんがいるのなら孫見せと言うのはわかりますが。主さんの実家ではどうですか？同じように旦那さんが孝行息子されてるならちょっと歩み寄るかな。

トピ内ID：e6cab8bab17de822

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無理でしょ。

🐱

聖地巡礼

2023年07月13日 22:28

「余計な事を言わないように黙っている。聞き役に徹している」と理由を話すと、「それを考えた上で上手に会話して欲しい」と言われました。芸人レベルの事を要求してますけど、主様は普通の方ですよね？そんなに好きなら、旦那が行けばいいんですよ。

トピ内ID：5aedce2393eae7f2

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珍しいタイプのご主人ですね。

🙂

さーや

2023年07月13日 22:45

じゃあ、主さんの両親の所にはご主人が一人で出向いてお話ししてるのですか？ご主人は何かを勘違いされてる気がしますね。両親が喜ぶとしたら孫が来る事ぐらいでは？しかしそれもお世話を押し付けられるような感じでは嫌ですからね。孫の世話役として主さんが来るぐらいがちょうど良いし、ただの話し相手に主さんが来たって嬉しくないと思いますよ。気を遣い合う数時間でしかないので。それに自分が出来ない事を相手に強要する人は根本的に分かってない人ですよ。先ずはご主人にやってもらいましょう。主さんの実家に毎週休みの日に一人で行ってもらって。正直、両親も迷惑ですからね。

トピ内ID：dbc4898127581ba3

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それじゃ

🙂

わかめ

2023年07月14日 11:10

ご主人の休みの日は、ヌシさんの実家に１人で行って過ごしてもらいましょうね。ご主人と２人でヌシさんの実家に行ったとき、ご主人の知らない親戚の話をして、上手に会話できるんだよねって目線でご主人を見る。ご主人がもし、趣味など自分の時間を取ろうものなら、自分の時間に没頭し過ぎているから私の実家との時間に使ってと言う。ヌシさんに要求するんなら、自分もできるはず。何か言ってきたら、不思議そうな顔して、何でできないの？見本見せてほしいのに…と答えればいいのよ。自分の親にだけサービスすればいいんだと言ってくるなら、笑い飛ばしてOKです。

トピ内ID：01c10fded821216c

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絶対に嫌

😤

セバスチャン

2023年07月14日 11:03

なんで急にそんな意味不明な事を言い出したのでしょうかね？義両親からしても迷惑な話だよ。その夫はトピ主のご両親に休みの日会いにいってるの？仲良しなの？そんなしょーもない事を妻にだけやらせるなら離婚するわ。

トピ内ID：e78ae432dbb7fb11

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例えば

🙂

匿名

2023年07月14日 11:03

・「見本を見せろ」と夫に言い、夫が要求してくることを先に夫にやらせる・休みの日に欠かさず義実家に行き、義両親が引くほどトピ主さんが喋り倒す。もちろん、その日の家事は夫にやらせる・「自分ができないこと（考えたうえで上手に会話する）を、人にやらせるな」ととてつもなく冷静に言い訳を許さないような真顔で夫に言うこういうタイプは、こちらの考えや気持ちをいくら言ったところで通じません。自分の希望（自分の親と仲良くしてほしい）しか見えていないので。自分自身が体験をして初めてわかるので、デメリットを体験させることが大事だと思います。

トピ内ID：b8fe92b53b8b0b82

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妻の親と、ご主人は？

🙂

ニゲラ

2023年07月14日 11:12

見習うから、うちの親にやってみてと言ってみれば？そして、家の親から不評だけど、どうする？と言えば良い仲良くしてあげるから私が知らない人の話をしないよう毎回、間に入って注意してくれる？私の努力だけじゃムリよという要求もしましょう問題は、その希望は、ご主人だけで義両親は求めてないかもってことですよねいるんですよ、独りよがり親孝行な人は

トピ内ID：0c92a759564fc51d

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嫁を使って親孝行するタイプ

たこ兄弟の母

2023年07月14日 11:47

自分の親が好きなんでしょうがそれに加えて、嫁を使って親孝行するタイプです。こう言う人って、子どもの頃は親に相手されなくて（きょうだいが優秀で、自分は放置されてた感じ）結婚や出産（孫誕生）で自分にスポットライトを浴びたのがうれしくてはりきって親孝行するタイプが多いのですが、夫さんは違いますか？「嫁を使って親孝行してないで、自分で親孝行して」で、いいのでは。家族なんだから、とかいろいろ言われたら＞『実家で話してはいけない話題』が何個か決められているこれを返上させましょう。「だって家族だもん。言いたいこと言った方が気が楽だし。　じゃあ、今度の休日にひとりで行って色々話してくるね」とすれば黙るのでは。

トピ内ID：c72406c57078dc43

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それは大変だね

🙂

既婚

2023年07月14日 12:55

トピを読んだ感想は、ご主人は、両親が好き過ぎる、というよりは、両親に物凄く気を使ってるのでは？そこにどんな事情があるか分かりませんが。もしくは、ご主人の両親が、ご主人自身に、主が仲良くしてくれない、もっと平日でも一人で来てほしい、とか愚痴ってる？としか思えないけど。＞聞き役に徹しています。そのことが夫から『黙ってつまらなそうにしている』と見えるというのです。ご主人がそんな細かく主の動向を観察してる、って普段からも何かと口うるさそうなご主人だね。そうでもないなら、やはり、『黙ってつまらなそうにしている』というのは、ご主人の両親の感想で、それをいちいち息子＝ご主人に伝えるような親なのかな、と思いましたが、それはなさそうですか？どちらにしても、ご主人は精神的に両親に密着していて感情移入するタイプか、ご主人の両親がいちいち息子に嫁の愚痴を聞かせる鬱陶しいタイプか、どちらかだと思えるので、ご主人には、私もフルタイムで忙しい中、度々あなたと実家に顔も出してる。疲れているから休みはゆっくりしたいし、やる事もあるから平日一人であなたの実家には行けない。とハッキリ言えばいいのでは。それとあなたはいつも両親の事ばかり感情移入して考えてるけど、結婚したんだし、忙しいのはお互い様なんだから、もっと私に寄り添って考えほしい！ぐらい言ってやれば？あと＞夫から『実家で話してはいけない話題』が何個か決められているって、これは何なんですか？何だか気難しくて細かい事言ってくるご主人だね。主も結構黙って受け入れるタイプなのかなと思えますが、今後は言いたい事は言う方向にしたほうが良くない？

トピ内ID：02c3bdc591f4c30a

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逆で考えて

🙂

匿名

2023年07月14日 15:09

>>仕事が休みの日に１人で実家に行き、両親と何でも良いからコミュニケーションして欲しい旦那さんはあなたのご両親に対して↑をしてるのでしょうか？していないのではあれば、自分ができないことを要求するなと言ってみては？

トピ内ID：d03b14ccfcb7e755

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同じことをしますね。

😒

ずんだ餅

2023年07月14日 15:23

面倒くさい男ですね。私ならドン引きするレベルですが、トピ主さんはご主人が好きなんですよね？私なら、同じことをしますね。話をしてはいけない話題をいくつかつくり、その話題は話さないでと言う。(ご主人の得意分野) また、ご主人の知らない人の話題ばかり、ご実家のご両親たちと会話する。家に帰ったら、あまり話題についてこれなかったみたいだけど？なんかつまらなそうだったわね。と言う。じゃあ、毎週私の実家に1人で行って、私の両親たちと仲良くなってね、と言いますかね。 (事前に両親には、話を盛り上げないよう言っておく) それでも態度改めてないなら、もっと真剣に話をします。

トピ内ID：3be8042bc69d8033

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それはね

匿名

2023年07月14日 15:30

自分の親が好きすぎるというより、本来ならご主人が自分でやるべき親孝行を、トピ主さんに代行してもらいたいだけだと思いますよ。全く呆れます。妻は夫の好き勝手にして良い駒じゃないのにね。親孝行も介護も実子が担当、互いの配偶者には求めるな。これ鉄則。また要求してきたら、一言自分でやれば？と言ってやりましょう。

トピ内ID：8cf56555128d019b

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トピ主です【レスその1】

🐱

りおトピ主

2023年07月14日 17:14

トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。発言小町の利用が初めてなので、失礼があったらすみません。２回に分けてお返事させていただきます。ラッキーさま「親孝行は自分でやれ」ほんとそれです。私を親孝行の道具に使わないで欲しいです。ごんさま一度私の実家に2、3日置いてきてもいいかもしれませんね。父のオムツ替えさせても良いかもですね。ねこりんさまやはり身内の大切さでは下位なんですね。しょせん他人…と引いてみてもいいかもしれませんね。はははさま私の実家へは夫が一人で訪れることがありませんし、父の介護もしてくれた事ありません。引いてます… 聖地巡礼さま私は一般人なので、プロみたいな事を要求されても無理です。ちなみに「難しすぎる」と反論したら、「大人ならできて当然」のような返事が返ってきて呆れています。さーや様夫が一人で私の実家に行って話をしに行くことなど全くありません。「気を遣い合う数時間」お互いそうとしかならないと思います。わかめ様夫が要求する事を全て私の実家でやってもらうのは良いですね。「何でできないの？見本見せてほしいのに…」と言ってみてどんな顔するか見てみます。セバスチャン様私の実家に夫が一人で行くことはありませんし、私も義両親が迷惑になると思います。私にだけ要求が重すぎます。匿名様おっしゃるように、自分の希望しか見えてないのだと思います。デメリットを体験させるのは大事ですね。

トピ内ID：327a7af9e00de276

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トピ主です【レスその2】

🐱

りおトピ主

2023年07月14日 17:14

お返事の続きです。ニゲラ様私には夫が独りよがり親孝行にしか見えません。過剰に親に気を使っていますし…。私の親にも話しに行ってもらいましょうたこ兄弟の母様はりきって親孝行しているタイプですね。私から見れば怖いくらい執着してるように見えます。「嫁を使って親孝行してないで、自分で親孝行して」これ言ってみるの良いですね。やってみます。既婚様夫は精神的に両親に密着していて感情移入するタイプだと思います。私は言い争いたくなくて、黙って受け入れるタイプなのですが、これからはハッキリ反論した方がいいですね。匿名様夫は私の実家に一人で行くことはありません。「あなたも私の実家へ行け」と言った方がいいですね。ずんだ餅様面倒くさい男なのですが、好きなのです。こちらに要求してくることを、そっくりそのまま返してみるのは良いですね。匿名様「親孝行も介護も実子が担当、互いの配偶者には求めるな」私も考えは同じです。私にだって考えはあるし、駒ではないです。

トピ内ID：327a7af9e00de276

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モラハラです。

🙂

アイスクリーム

2023年07月16日 09:55

ご主人、トピ主さんを下手に見ていてご両親の親孝行をある意味利用してトピ主さんを精神的にコントロールしようとしているのではないでしょうか？俺の両親と、この10年仲良くなってくれていない！何度も言ったのに！とか.. 夫から『黙ってつまらなそうにしている』と見える。とか... これって、主観的ですよね? 全て彼がそう思っている事であって、トピ主さんの背後や、今までの義理両親との関係全く知らないで、独自の思考で判断しているわけです。正直、こういう自分中心思考、相手(奥さん) がなぜ、そういった対応するのか？そもそも考えてないから、怒りだすのでしょう。トピ主さんのワガママ？違いますよ。ご主人こそ、トピ主さんへの敬意を示していたなら、妻が両親と距離感を持って接するのは理解できるし、承諾するはず。それができない男性って、正直幼稚な思考としか思えません。

トピ内ID：abd555d60025b073

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